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発言小町

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顔を出さなくなった娘

こち
2014年5月14日 2:59
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タイトル 投稿者 更新時間
娘さんが気の毒すぎる
PEKO
2014年5月14日 12:25

連絡が来なくなった娘さんに激しく同情します。
私の母親もトピ主ほどではありませんが、少し似ている部分もあるので今娘さんがトピ主に対してどう思っているかなんとなくわかります。

正直、トピ主のような母親とは関わりたくありません。
言い方が悪いですが、そんな母親はいないと思った方が娘の立場としては気が楽です。
自業自得だと思ってあきらめたほうがいいですよ。
3人子供を抱えたもう1人の娘に相手してもらったらどうですか?

ユーザーID:0105341922
お気の毒です。
初音
2014年5月14日 12:35

自業自得だとご自分でもわかってらっしゃるんですよね。

娘さんを自分の気持ちの吐け口としてサンドバッグのように扱ってきたのなら、仕方ないと思います。

これからの老後はお淋しいでしょうが、これまで娘さんに対してしてきたことの償いの時間として、その淋しさに耐えるしかないと思います。さんざん実の娘を傷つけてきた罰だと重く受け止めて、静かな老後をお過ごしください。そしてもう娘さんには連絡は一切しないで解放してあげてくださいな。孤独と向き合っていく余生を過ごすことがトピ主さんが償える唯一の方法だと思います。お気の毒ですが。

ユーザーID:5157237362
寂しいですね、でも因果応報ですよ携帯からの書き込み
こう
2014年5月14日 12:38

私の母も主様ほどひどくはありませんが無神経で自己中で薄情で意地汚い…姉とその娘がいればいいといい放ちましたね〜そして贈り物は、欲しがっていた高価なものでもむっつり顔。食事に誘えばため息をつく。なんなんでしょう。今は30分くらいのとこに住んでますが、年に2、3回顔出すかな。主人も子供も同行しません。たまにすりよってきますが交流すればまた罵詈雑言、悪口しか言わないだろうし私の事は使えないときはいらないみたいだし。でも最後は、葬式はちゃんとやるつもりですよ。介護不要なように健康と貯金に励んでほしいです。

ユーザーID:1779256323
毒親
匿名
2014年5月14日 12:39

あなたは寂しいかもしれませんが、娘さんはあなたと会わない方が幸せなんです。
散々傷つけてきたのに全く反省の色が見えませんね。口先だけの謝罪だってバレバレなんですよ。介護をお願いしたいだけでしょう。どこまで苦しめれば気が済むの?

ユーザーID:0873441338
ずっとさびしく悲しかったのは娘さんですよ
ちゃちゃっと
2014年5月14日 12:40

あなたがさびしくなったのはつい最近。
娘さんは、理不尽なことで嫌な思いをずーーーっとし続け、 あなたの愛情に飢え続けたまま、辛さと切なさとやるせなさで、一生分苦しんでこられたでしょう。

もう仕方がないのでは?
当のあなたは、彼女にどんなことを言ったかすら覚えていないぐらい奔放だったんですもの。

できることと言えば、本気で謝ることでしょうけど、口先だけで謝っても許せることでもないでしょうし、今さらでしょうね。
それこそ、老いの不安で口先だけ謝ったと捉えられるでしょうし。

ですから、遠くから彼女の幸せを見守り続けるしかないのでは?できることなら、お金は邪魔になりませんし、孫の入学の際とか卒業の際とかに、お祝い金などをさらっと見返りなしで送ってあげるとかして差し上げればいかがですか。

ユーザーID:3784278362
残念ですが
すはろい
2014年5月14日 12:42

自業自得。因果応報。としか言えませんね。

ユーザーID:9928255800
私の祖母も貴女と似てますが、それでも母は尽くしてますよ携帯からの書き込み
当然だもの
2014年5月14日 12:45

私の祖母は80歳ですが、貴女と似てます。

あまのじゃく、長男至上主義者、田舎の貧乏農家なのに長男の希望を尊重し、東京の私大へ。
年子の妹である母は、職業高校へ問答無用で行かされ、卒業後は当然都会で就職。
給与の殆ど没収。金は長男へ。
勉強が出来て自慢の長男は、田舎を嫌い帰省せず、結婚も就職もせず、60過ぎてもフリーター。
帰省代にしろと送金しても、生活費に使う。

母は随分酷い扱いを受けていますが、定期的に帰省し尽くしてます。
貴女と何が違うか?
幼いうちに大切にしてもらった記憶が母には有るから、邪険には出来ないそう。
貧乏だけど、農作業で毎日忙しく、たまにしか甘えられないけど、手作りオヤツを用意してくれたり。
長男の頭が、田舎では少々良かったばかりに周りが持ち上げ、祖母は変わった。
お金を没収されたことは許せないとは言いますが。

親を捨てるって、余程のことがないと出来ません。
それを娘さんに実行させてしまった貴女には、大きな責任がある。
謝って許されることではない。

寂しい・不安なのは、貴女が犯した罪に対する罰です。
反省して。

ユーザーID:5037146211
そうですね…携帯からの書き込み
2014年5月14日 12:46

私だったら…と考えてみました。
娘が何十年も私の言動が原因で苦しんできたなら、これから先は私が苦しむ番かなと思います。許しは乞わず、「私が馬鹿な母だった。お前はこんな母にはならず、家庭を守れよ」
と伝えたきりで、こちらからは連絡とらないかも。

連絡したって、娘が不快になるだけでしょうから…。

トピ主さん、ご夫婦の仲が悪くて娘さんにあたっていたのでしょうか?
夫婦仲がうまくいかない時こそ娘さんを守るべきだったのに…
責めているのではありません、ただ寂しいです…

ユーザーID:3397603543
娘の立場で絶縁したものです
ももか
2014年5月14日 12:57

子供時代から束縛はきつかったけれど
経済力が無く諦め従っていました。
(友達付き合い禁止、娯楽禁止)
自立後は、親に従う理由なくなったので
自由にやりましたが、親からすれば思い通りならなくなり
許せなかったのでしょう。
何に対しても批判的で、独身なら恥ずかしいと責め
結婚するとなれば、許さない、認めないという人でした。

夫の悪口、子供がいないことが気に入らなくて
会いたくもないのにアポなしできて本人は手土産をもってきてあげた
と勘違い。うんざりでした。

一応それでも親だからと、ギフト送ったりしましたが
良好な関係は無理とさとり、一切贈り物もやめました。

壊れた関係は戻りません。
おもちゃを壊れるまで叩き壊し
遊ぶものがなくなったから懐かしんで欲しがってるだけで
また手に入れたら、ストレスのはけ口にし
同じことを繰り返すのでは?

同世代の友人はいますか?
まずはそこから初めてください
他人には気を使いますよね?
疲れますよね
それが健全な人間関係です。

子供は格下だから何でもいいやすいですよね
だから楽でしょうけど、一緒にいるほうは地獄ですね

ユーザーID:0015134205
私の母もそうでした
hana
2014年5月14日 13:10

子供が成人したら、親子でも普通の人間関係と同じですから。
相手の気持ちを傷つけるような事を言えば疎遠にされるし、お互いに思いやりがなければ付き合って行けません。
娘だからって、何でも許してくれるわけではありません。
トピ主さんは、他の人になら言えないようなひどい事を、娘には言ったりしたりしていたようですね。

今後の事は、娘さんの気持ち次第です。
無理に踏み込もうとすれば逆効果です。
時が解決するのを待つしかないと思います。
もしかしたらずっとこのままかもしれないけれど、自分の言動を振り返れば、娘さんの気持ちも少しは想像できるんじゃないでしょうか。

ユーザーID:7722783307
自業自得携帯からの書き込み
あや
2014年5月14日 13:14

もう娘のことは諦めなきゃいけないでしょうかって…、娘さんに対して何を諦めるの?あなたの介護?(笑)

自分が年をとっていき将来が不安。だから娘さんが必要なだけよね。
自分のお世話要員が欲しいだけでしょ。

あなたは心から娘さんに対して過去の過ちを反省していないし、たぶん…悪いとも思ってないんじゃないですか?

娘さんのこと、愛してませんよね?だって、本当に大切で愛してる娘に父親の悪口なんて聞かせない。

あなたが愛してるのは、自分自身だと思います。

ユーザーID:6699340811
した(言った)ことは忘れる、された(言われた)ことは忘れない
Sheep
2014年5月14日 13:18

人間不思議なもので、自分が言ったりしたりしたことは簡単に忘れられます。
でも、自分が言われたりされたりしたことは、忘れられないんですよね。
主さんも、他人から受けた悔しい思い、腹立たたしい思いをずっと覚えておられませんか?

私も母のことを少し重く感じることもありますが、根底にある私への愛情があまりに大きいので、
特に気になりません。
私自身2人の娘がいますが、母と同じことを娘にしてやれる自信はないくらいです。

義父母は、悪気はないのですが思ったことを全て口に出すタイプでした。
義母が亡くなり、今は義父一人ですが、私は一切会いに行きません。

悪気はなくても、義両親の言動から私がいかに不愉快に感じていたかを
夫に話してからは、私を誘わず、夫一人で会いに行くようになりました。
もちろん一緒に行って欲しい気持ちはあると思いますが・・・

今できることは、娘さんはいないものと思って、娘さんへの依存心を捨て、
心身ともに自立することだけだと思います。

ユーザーID:2641899314
子供の育て方は老後に表れますね
いたりあん
2014年5月14日 13:29

子供が親を嫌いになるには、とても長い時間がかかります。
生命を与えてくれて育ててくれた人間をそう簡単に見捨てる訳にいきません。

でもそれでも親を忘れたい・・・と思うのには、それ相当の理由がありますよ。

投げつけた言葉はもう元には戻れません。
頼りにしていた息子さんが亡くなり、もう一人の娘さんが忙しいから・・・と
言う理由で今更優しくして貰おうなんて虫が良すぎますよね。

反省しましたって本当に心からの反省だったのでしょうか。
その思いがちゃんと伝わってないから連絡がないのではありませんか?

ユーザーID:6354468179
私の母のよう
典雅
2014年5月14日 13:42

母も兄をずっと可愛がっていたのに、兄は結婚して遠くなりました。
そうしたら、案の定、母は私に優しくなりました。
また、母は父の愚痴を毎日私に言い続けてましたね。
あの時は正気を失いそうになりました。本当に。
でも、私は母を許しました。恨みはあったけれど。
なのに、母は亡くなりました。悲しかったです。
最期を見届けたのは、可愛がっていた兄ではなく私でした。
本当なら兄に看取られたかったでしょうにね。

ところで、愚痴って聞き続けると鬱になります。
娘さんに愚痴を言うのをやめてみませんか。
たまになら構いません。娘さんはサンドバッグじゃないんです。
そして、寂しい気持ちを時折手紙にして送ってみてはどうですか?
いつか娘さんと和解出来ればいいですね。

ユーザーID:2772126617
逆にお伺いしたい
あーむ
2014年5月14日 13:45

夫の愚痴をストレスで蕁麻疹が出てもなお吐き続け、家事一切(恐らく妹の育児も)を押し付け、息子びいきが激しく、贈り物には礼の代わりに文句を言う。長い恨み節の絶縁状をよこした娘に何を求めるのです?

寂しいから、再び愚痴の聞き役から家事の押し付け、贈り物の強要後贈り物への文句を言う相手が欲しいのですか?
人間関係とは反省したから・謝罪したから前と同じ関係に戻れるわけではないことご存知でしょう?
絶縁なさった娘さんは今後一切お目にかかることはないでしょう。トピ主さん曰く自業自得なのでしょう?

今後は頼りにしていた息子さんの仏壇に向って夫の愚痴を言い、息子に贈り物を強要して贈ってもらえない事を息子に文句を言い、息子に面倒見てもらって下さい。
子供が三人いる娘さんもいらっしゃるとのこと。
その娘さんにお願いするのはどうでしょうか?

なぜ、恨み節の手紙をよこした娘さんに執着するのでしょうか?
「反省したのなら関わらないでちょうだいよ」と容易に思いつきませんか?

ユーザーID:0446384447
寂しいですね
にこ
2014年5月14日 13:48

実の娘さんに2年も会えないとは、辛いですね。

ご自分でも自業自得、とおっしゃっている通り、娘さんもつらい思いをしてきたのだと思います。
文にあるようなことを言われ続ければ、私でも母親に恨みを抱く事と思います。

ご自分が十分身に染みて反省されていると思うので、そのことについては批判いたしません。

ただ失礼ながら、2年会っていない娘の心配どころか、ご自分の身の心配だけをされているような印象を受けるのです。

その気持ちのままで娘さんに会ったとしても、娘さんはそれを敏感に感じ取ってしまい、同じことの繰り返しだと思います。

ご高齢で気持ちの切替をするのは大変かもしれませんが、娘に頼りたいとか面倒見てもらいたいとかいう気持ちを捨ててみませんか?

娘さんたちに頼らずとも老後を迎えられる手配をを整えておくべきだと思います。
そのように覚悟を決めれば、ある程度不安は軽減されるのではないでしょうか。

その時点で初めて、娘さんに会いたい気持ちが親としての純粋な気持ちかどうかがはっきりすると思うのです。それでもただ会いたい、と言えば、娘さんもわかってくれるのではないでしょうか。

ユーザーID:1848097507
自業自得とは
No
2014年5月14日 13:48

本当に自業自得と思ってはいないでしょ、
心の中に言い訳がいっぱいありそうです。

娘さんは多分、親に会うと体の具合が悪くなるのでしょう。
(娘さんに自覚があるかはわかりませんが)
そういう苦しさを抱えなくてはならなくなった、
それをしたのは親であるあなたです。
だけど、とても鈍感で、まだ娘を責めている。

墓参りに来てくれたらそれで良い
くらいの気持ちになりましょう。

私は今、まだ幼い娘を育てています。
娘にかける言葉は、私が老いたときに、娘からかけられる言葉と思い
日々生活しています。

トピ主さんの発言を読んで、やっぱりそうなのだと確信しました。
自分のやっていることは必ず自分に返ってくる。

粗末に扱ったのだから、粗末にされているだけ。
自業自得です。

他に楽しみを見つけてください。
その方がきっとよりよく生きられるはずです。

ユーザーID:4729951549
打つ手はないと思います。
よるくま
2014年5月14日 13:50

トピを拝見しただけですが、娘さんの言動から察するに
関係の修復はほぼ100%難しいように感じました。

トピ主さんにとって、子供は3人ですが
娘さんにとって、母親はこの世のどこにもただ一人。

そのたった一人から軽く扱われ続けてきたことは
娘さんの人生に大きく根を張ってしまっているんです。

たとえその根がよくないものだとしても
切り取ろうと立ち向かえば娘さんは倒れてしまう。
だから見ないように、なかったことにするしかないんです。

息子さんが生きてらしても同じでしょう。
娘さんはずっとそうだったはず。
変わったのはトピ主さんだけ。

遅ればせながら、娘さんをこの世でたった一人の人格として
大切にしてあげることができるなら
それはそっとしておくことしかないと思います。

ユーザーID:6617404953
娘の立場です
たまご
2014年5月14日 13:56

トピ主さんと同じ状態です。
娘さん、トピ主さんのこと大嫌いなんですよ
というか自分に親はいなかったと思ってるでしょうね
自分の発言、都合の悪いことはわすれるんですか
言われた方はずっと忘れませんから!
年とったから寂しい?
勝手なこと言わないで
子供だって人格のある一人の人間なんです。
娘さんだってずっと寂しい思いをされてたと
思いますよ
自分で自業自得とわかってるじゃないですか
娘さんいないものとして、諦めてください
くれぐれも年老いた親を見放すのか!なんて
勝手なこと言わないでよ

ユーザーID:3755501796
自業自得です
おばはん
2014年5月14日 14:01

同じようなレスが付くと思います。
貴女が娘さんにしたことが、いま貴女に返ってきただけのことです。

>母の日に娘婿と一緒に持ってきてくれた花を「また花か」と礼を言わなかったり。

これだけで普通は絶縁決定ですね。娘の夫にしてみれば二度と会いたくないでしょう。

せめて悪口言い続けた大嫌いな夫から今になって離縁されないように。娘にこれ以上迷惑かけないで生きて下さい。

ユーザーID:3728967106
 
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