家族・友人・人間関係

顔を出さなくなった娘

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こち

ひと

古希を過ぎたものです。夫と2人暮らしです。初めてですので読みづらいところがあったら申し訳ありません。

娘がまったく顔を出さなくなりました。電話やメールも娘からは来なくなりました。もう2年になります。

母の日も、誕生日も、古希祝いも、電話一本ありません。

育てている時から娘は私を批判ばかりして上手くいっていませんでした。

嫁いでからも何度か食事や旅行や連れて行ってくれましたが、それももうありません。

一度長い手紙が来て、私に対する恨みつらみがたくさん書かれていました。私自身が実姉から似たようなことをされたので思い当たるところがあり、「反省しました」と書いて送ったのが最後です。

たしかに無神経な言動はあったと思います。父親の悪口を、娘がじんましんを出すくらいストレスに思っても言い続けたり、放棄した家事一切を娘1人に押しつけたり。母の日に娘婿と一緒に持ってきてくれた花を「また花か」と礼を言わなかったり。

自業自得なのはよくわかっています。頼りにしていた息子は病気で亡くなり、もう一人の娘は3人子供を抱えて日々の生活で手いっぱい。

娘からは「兄ちゃんが亡くなったから優しなったん?」とも言われました。どうやら「あんたなんかに面倒見てもらうもんか!私は兄ちゃんに面倒みてもらうんや」と何度か言ったそうです。覚えていません。

もう娘のことは諦めないといけないのでしょうか。すみません、何が言いたいのか自分でもわかりません。ただ寂しいのです。まだ動けますが、このまま年を取っていくのが不安です。

私のような方、おられませんか。どうしたらいいでしょうか。

ユーザーID:1603744846

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  • 自業自得

    もう娘のことは諦めなきゃいけないでしょうかって…、娘さんに対して何を諦めるの?あなたの介護?(笑)

    自分が年をとっていき将来が不安。だから娘さんが必要なだけよね。
    自分のお世話要員が欲しいだけでしょ。

    あなたは心から娘さんに対して過去の過ちを反省していないし、たぶん…悪いとも思ってないんじゃないですか?

    娘さんのこと、愛してませんよね?だって、本当に大切で愛してる娘に父親の悪口なんて聞かせない。

    あなたが愛してるのは、自分自身だと思います。

    ユーザーID:6699340811

  • した(言った)ことは忘れる、された(言われた)ことは忘れない

    人間不思議なもので、自分が言ったりしたりしたことは簡単に忘れられます。
    でも、自分が言われたりされたりしたことは、忘れられないんですよね。
    主さんも、他人から受けた悔しい思い、腹立たたしい思いをずっと覚えておられませんか?

    私も母のことを少し重く感じることもありますが、根底にある私への愛情があまりに大きいので、
    特に気になりません。
    私自身2人の娘がいますが、母と同じことを娘にしてやれる自信はないくらいです。

    義父母は、悪気はないのですが思ったことを全て口に出すタイプでした。
    義母が亡くなり、今は義父一人ですが、私は一切会いに行きません。

    悪気はなくても、義両親の言動から私がいかに不愉快に感じていたかを
    夫に話してからは、私を誘わず、夫一人で会いに行くようになりました。
    もちろん一緒に行って欲しい気持ちはあると思いますが・・・

    今できることは、娘さんはいないものと思って、娘さんへの依存心を捨て、
    心身ともに自立することだけだと思います。

    ユーザーID:2641899314

  • 子供の育て方は老後に表れますね

    子供が親を嫌いになるには、とても長い時間がかかります。
    生命を与えてくれて育ててくれた人間をそう簡単に見捨てる訳にいきません。

    でもそれでも親を忘れたい・・・と思うのには、それ相当の理由がありますよ。

    投げつけた言葉はもう元には戻れません。
    頼りにしていた息子さんが亡くなり、もう一人の娘さんが忙しいから・・・と
    言う理由で今更優しくして貰おうなんて虫が良すぎますよね。

    反省しましたって本当に心からの反省だったのでしょうか。
    その思いがちゃんと伝わってないから連絡がないのではありませんか?

    ユーザーID:6354468179

  • 私の母のよう

    母も兄をずっと可愛がっていたのに、兄は結婚して遠くなりました。
    そうしたら、案の定、母は私に優しくなりました。
    また、母は父の愚痴を毎日私に言い続けてましたね。
    あの時は正気を失いそうになりました。本当に。
    でも、私は母を許しました。恨みはあったけれど。
    なのに、母は亡くなりました。悲しかったです。
    最期を見届けたのは、可愛がっていた兄ではなく私でした。
    本当なら兄に看取られたかったでしょうにね。

    ところで、愚痴って聞き続けると鬱になります。
    娘さんに愚痴を言うのをやめてみませんか。
    たまになら構いません。娘さんはサンドバッグじゃないんです。
    そして、寂しい気持ちを時折手紙にして送ってみてはどうですか?
    いつか娘さんと和解出来ればいいですね。

    ユーザーID:2772126617

  • 逆にお伺いしたい

    夫の愚痴をストレスで蕁麻疹が出てもなお吐き続け、家事一切(恐らく妹の育児も)を押し付け、息子びいきが激しく、贈り物には礼の代わりに文句を言う。長い恨み節の絶縁状をよこした娘に何を求めるのです?

    寂しいから、再び愚痴の聞き役から家事の押し付け、贈り物の強要後贈り物への文句を言う相手が欲しいのですか?
    人間関係とは反省したから・謝罪したから前と同じ関係に戻れるわけではないことご存知でしょう?
    絶縁なさった娘さんは今後一切お目にかかることはないでしょう。トピ主さん曰く自業自得なのでしょう?

    今後は頼りにしていた息子さんの仏壇に向って夫の愚痴を言い、息子に贈り物を強要して贈ってもらえない事を息子に文句を言い、息子に面倒見てもらって下さい。
    子供が三人いる娘さんもいらっしゃるとのこと。
    その娘さんにお願いするのはどうでしょうか?

    なぜ、恨み節の手紙をよこした娘さんに執着するのでしょうか?
    「反省したのなら関わらないでちょうだいよ」と容易に思いつきませんか?

    ユーザーID:0446384447

  • 寂しいですね

    実の娘さんに2年も会えないとは、辛いですね。

    ご自分でも自業自得、とおっしゃっている通り、娘さんもつらい思いをしてきたのだと思います。
    文にあるようなことを言われ続ければ、私でも母親に恨みを抱く事と思います。

    ご自分が十分身に染みて反省されていると思うので、そのことについては批判いたしません。

    ただ失礼ながら、2年会っていない娘の心配どころか、ご自分の身の心配だけをされているような印象を受けるのです。

    その気持ちのままで娘さんに会ったとしても、娘さんはそれを敏感に感じ取ってしまい、同じことの繰り返しだと思います。

    ご高齢で気持ちの切替をするのは大変かもしれませんが、娘に頼りたいとか面倒見てもらいたいとかいう気持ちを捨ててみませんか?

    娘さんたちに頼らずとも老後を迎えられる手配をを整えておくべきだと思います。
    そのように覚悟を決めれば、ある程度不安は軽減されるのではないでしょうか。

    その時点で初めて、娘さんに会いたい気持ちが親としての純粋な気持ちかどうかがはっきりすると思うのです。それでもただ会いたい、と言えば、娘さんもわかってくれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:1848097507

  • 自業自得とは

    本当に自業自得と思ってはいないでしょ、
    心の中に言い訳がいっぱいありそうです。

    娘さんは多分、親に会うと体の具合が悪くなるのでしょう。
    (娘さんに自覚があるかはわかりませんが)
    そういう苦しさを抱えなくてはならなくなった、
    それをしたのは親であるあなたです。
    だけど、とても鈍感で、まだ娘を責めている。

    墓参りに来てくれたらそれで良い
    くらいの気持ちになりましょう。

    私は今、まだ幼い娘を育てています。
    娘にかける言葉は、私が老いたときに、娘からかけられる言葉と思い
    日々生活しています。

    トピ主さんの発言を読んで、やっぱりそうなのだと確信しました。
    自分のやっていることは必ず自分に返ってくる。

    粗末に扱ったのだから、粗末にされているだけ。
    自業自得です。

    他に楽しみを見つけてください。
    その方がきっとよりよく生きられるはずです。

    ユーザーID:4729951549

  • 打つ手はないと思います。

    トピを拝見しただけですが、娘さんの言動から察するに
    関係の修復はほぼ100%難しいように感じました。

    トピ主さんにとって、子供は3人ですが
    娘さんにとって、母親はこの世のどこにもただ一人。

    そのたった一人から軽く扱われ続けてきたことは
    娘さんの人生に大きく根を張ってしまっているんです。

    たとえその根がよくないものだとしても
    切り取ろうと立ち向かえば娘さんは倒れてしまう。
    だから見ないように、なかったことにするしかないんです。

    息子さんが生きてらしても同じでしょう。
    娘さんはずっとそうだったはず。
    変わったのはトピ主さんだけ。

    遅ればせながら、娘さんをこの世でたった一人の人格として
    大切にしてあげることができるなら
    それはそっとしておくことしかないと思います。

    ユーザーID:6617404953

  • 娘の立場です

    トピ主さんと同じ状態です。
    娘さん、トピ主さんのこと大嫌いなんですよ
    というか自分に親はいなかったと思ってるでしょうね
    自分の発言、都合の悪いことはわすれるんですか
    言われた方はずっと忘れませんから!
    年とったから寂しい?
    勝手なこと言わないで
    子供だって人格のある一人の人間なんです。
    娘さんだってずっと寂しい思いをされてたと
    思いますよ
    自分で自業自得とわかってるじゃないですか
    娘さんいないものとして、諦めてください
    くれぐれも年老いた親を見放すのか!なんて
    勝手なこと言わないでよ

    ユーザーID:3755501796

  • 自業自得です

    同じようなレスが付くと思います。
    貴女が娘さんにしたことが、いま貴女に返ってきただけのことです。

    >母の日に娘婿と一緒に持ってきてくれた花を「また花か」と礼を言わなかったり。

    これだけで普通は絶縁決定ですね。娘の夫にしてみれば二度と会いたくないでしょう。

    せめて悪口言い続けた大嫌いな夫から今になって離縁されないように。娘にこれ以上迷惑かけないで生きて下さい。

    ユーザーID:3728967106

  • 諦めましょう

    老後の面倒をみてもらいたいという下心がミエミエですね。
    娘さんは仲良くする気はなさそうだから、もう一人の娘さんに期待しては?

    ユーザーID:8886456699

  • 一人で生きていく覚悟を

    お寂しい気持ちはお察ししますが、娘さんを酷く傷つけてしまった事実はもう消せません。
    あなたから娘さんに働きかけても 彼女の嫌悪感は増すばかりかと思います。
    読ませていただく限りでは かなり酷いふるまいをなさったのですね。
    娘さんを傷つけながら 誕生日や母の日のお祝いを期待されるのはまちがっています。
    してもらうことばかり考えないで自分はどうすれば 娘さんが嬉しいのかを考えましょう。
    そのためにはかかわりを持とうとしないことです。去る者は追わずです。 
    あなたは今一人暮らしではありません。かつて悪口を言っていたご主人でしょうが
    お二人の暮らしを大事になさったらいかがですか。
    私には息子が二人います。それぞれ結婚して家庭をもっています。
    彼らとの関係は悪くはありませんが、私は将来息子に面倒を見てもらおうとも彼らの近くに住みたいとも思いません。
    そうなれば楽しいかもしれないとは思いますが、人間最後は一人。
    できるだけ子どもたちのやっかいにならずにいけたらなと思います。
    古希を迎えたばかりならまだまだお若い。
    日々の暮らしの中に楽しみを見つけましょう。

    ユーザーID:2905304739

  • そりゃしょうがないよ

    それだけのことをしたんだもん。

    諦めて趣味でも見つけたほうがいいですよ。

    ユーザーID:7567292269

  • 諦めましょう

    娘さんの為にトピ主さんが出来ることは、娘さんの家族に関わらないこと。
    元気でいること、身辺整理をきちんとしてからこの世を去ることです。
    キツイと思いますが、それがトピ主さんが娘さんにしてきたことの報いでは。

    ユーザーID:0356982203

  • 言われた方は忘れません。

    言いたい放題だったんでしょうね。言った方はそんなことすっかり忘れているでしょうが、言われた方はなかなか忘れられません。因みに私も母とは絶縁。正直言って生きてるか死んでるかも知りませんし、別に知りたいとも思いません。
    こういっては何なんですが、主さんのお葬式に来てくれればよしということで終わらせるしかないでしょう。子供は育てたように育ちます。今からではもう遅いでしょうが…

    ユーザーID:8822606963

  • そうですね

    ええ、あきらめて。
    娘さんの心中を思うと、胸が痛くなります。
    赤の他人の私でさえ、そう思うのに
    親のあなたは・・・。

    自分の都合で娘さんを振り回さないであげてください。
    今さらですよ。

    ユーザーID:1536924480

  • 離れてあげることが罪滅ぼし

    自業自得とご自分でわかってらっしゃるのなら
    諦めて、寂しい生活を受け入れることです。

    あなたの無神経な言動に娘さんはどれだけ傷ついたか。
    親だからと、我慢していたのでしょう。
    親だからと、嫌なことも気づかない振りもしていたでしょう。

    娘さんにも人生があるのですから
    振り回したあなたの人生にいつまでも関わっているべきではありません。

    ユーザーID:4452569401

  • どうしたらいいかと言われても

    虐待する親へわざわざ時間を割いて孝行する人間はいません。
    過剰な家事の押し付け、暴言、これも虐待です。

    一つ肯定できるところがある。
    「私のような人おられませんか」
    過去にも似た状況のトピが立てられたので、これらは氷山の一角で、世間には一定数いるのでしょう。
    結果は全て有耶無耶に終わるか現状維持のままで、「和解」は一つとして無かったと思う。

    「寂しい」が免罪符になるわけが無い。
    「サンドバッグが無くて寂しい」がホント。
    トピ主は自分しか愛せない人間なんです。

    誰かに頼って自尊心を満たすという思考が全ての元凶ですね。
    これがある限り、万一娘さんと和解が果たせても元の木阿弥でしょう。
    似た状況の人を探し出して「自業自得」を念仏のように唱えながら傷の舐めあいするのがまだマシ。
    しかし、ここでも「親不孝な娘を持つ自分」に酔いしれて嘘をつきそうですね。

    ユーザーID:2306878705

  • 自分に返ってくる

    子育ての時子どもに言った言葉は、年を取って自分に返ってくるそうです。
    きつい言い方ですが、娘にされることは、すべてあなたがしてきたことのようです。

    「あんたなんかに面倒見てもらうもんか!私は兄ちゃんに面倒みてもらうんや」とおっしゃったのですね。
    私も親に似たようなことを言われたことがありますが、縁を切ろうかと思ったくらい腹が立ちました。
    でも、親に感謝しているので、水に流しました。

    娘さんにうらまれているようですね。
    息子さんを溺愛して、娘さんには女としての仕事を求め(家事など)寂しい思いをさせたのじゃないですか?
    人生何が起こるか分からないですね。

    意地悪を言いました。
    娘さんはそれだけ傷ついているのだと思います。ご自分のことも大切ですが、娘さんの気持ちも分かってあげてください。

    ユーザーID:2352419849

  • 心の傷が深いのかも

    相当トピ主さんが娘さんにやったことはキツイことです。
    心の傷が大変深いのでしょう。

    ずっと父親の悪口を言われ続け、せっかくプレゼントしても愚痴だけ。
    あなたなんかに面倒みてもらわないなんて言われたら、絶縁したくなります。

    2年も連絡がないのですから、相当でしょう。
    親子でも相性があります。

    もうお一人娘さんがおられるではないですか。
    その娘さんの方とは関係はどうなのでしょう?
    良いのであれば、そちらの方と連絡とられた方がいいでしょう。
    子育てで手いっぱいといっても、いつかはひと段落つくものですから。

    ユーザーID:3940578241

  • ご自分でも心当たりあるんですよね

    老後が不安なら、将来病気をした時のために、どれくらい資産があるかチェックしたらどうですか?
    お子さんは頼れないのですから、元気な今の内に利用できる制度を調べておくとか、お住まいの地域にお年寄りが集まるコミュニティがあればそういったところに通うのも良いと思います。
    くどいようですが、お子さんは頼れませんから、自力でなんとかしましょう。
    身内だと甘えてしまう方のようですから、他人の中で気を使いながら暮らした方がいいと思いますよ。
    でも、言っていいことと悪いことの区別がつかないようなので、今から友達もできないでしょうけど仕方ないですよね。
    今の孤独は自分が招いたことですし、トピを見る限り反省もしてないしこれから気をつけようとも思ってなさそうですから、今後も何も変わらないでしょう。

    ユーザーID:4974919683

  • その通り

    >もう娘のことは諦めないといけないのでしょうか

    はい。諦めてください。関わらないであげてください。それが親としての最後の優しさでしょう。

    以上。

    ユーザーID:7009625761

  • 残念ですね

    他人の心はコントロールできないんです。
    あなたが娘さんをどうしても虐げてしまったように。

    娘さんはあなたから離れて幸せになりました。
    自業自得だと分かっているなら、今後も一切の連絡をやめてください。
    そして自立して生きてください。
    迷惑をかけないでね。
    それだけがあなたにできる事です。

    ユーザーID:2073791321

  • 諦めましょう

    自業自得とよくおわかりのようですし。
    自分が不安になったから、今度は散々傷つけてきた娘に頼ろうなんて、虫が良すぎるのですよ。
    自分の老後を一人で何とかする方法を考えましょう。
    私は二児の母ですが、こういう母親にはなりたくないなと思いました。
    反面教師にさせて頂きます。

    ユーザーID:7060698067

  • 無理では

    そこまで自分でわかっていながら、それでも自分の寂しさのためにどうにかしたいと思ってしまうあたり、本当に自己中心的な方なんだなぁと。
    反省したのも本当かどうか…と疑ってしまいます。だって反省していたら相手が許してくれるまで我慢するものだと思うから。

    他人事ながら「こんな母親から生まれたら人生きついだろうな」と思ってしまいました。人生の一番初めの障害物が母親って、トラウマものですよ。
    その母親に寂しいと言われたところで、その状況なら私なら「ざまあみろ」と思ってしまうかもしれません。

    大事にしなかった娘だから大事にされないんですよ。当たり前のことですよね。

    ユーザーID:8889061047

  • どうにもならないのでは

    いるんですよね、自分が思いついたことをすぐにポンと言葉で発してしまう人。
    それを聞いた相手がどう思うなんて何にも考えてない。

    ある意味「悪気はない」のでしょうけど。聞いた相手はたまったもんじゃないですよ。
    娘さんもそれの積み重ねで、自分がつらくなってトピ主さんと縁を切ったのでしょう。

    謝って済む問題ではなさそうです。そのお年になって自分を変えることはとても困難と思いますし。
    もし、一大決心をしたならば、実績を数年積んだ上で人を介して伝えてもらうくらいでしょうか。

    ユーザーID:3426561543

  • はい、諦めて下さい。

    娘さんもきっと‘私のお母さんは死んでいなくなった’と思って諦めたのです。

    今は寂しくて多少は反省してますが、喉元過ぎて熱さ忘れたらまた同じ事繰り返しますよ。貴方のような人は。

    ユーザーID:9301421247

  • そっとしておいてほしい

    送られてきた手紙の内容、それを主さんも認めておられることから推測しました。

    娘さんは、子供の頃から、お母さんが思っていらっしゃる何倍も苦しみ寂しい思いをしていた上に、結婚後も気持ちを抑えて関係修復をこころみたものの、主さんの言動が変わらないことに失望し、今は距離をおいて心身のバランスを立て直すことを優先されているのではないでしょうか。

    娘さんは、お子さんはおられますか?
    子供の頃から母親の言動に辛い思いをした娘は、自分と子供との間に健全な関係を作り上げるのに大変な苦労をすることも多いです。

    主さんと会うたびに辛い思いが蘇り、新たに心ない言動を投げつけられるとしたら、あとで娘さん一家の誰かがストレスでじんましんを起こすことになりかねません。足が遠のくのは当然です。
    そっとしておいてあげてください。娘さんは、自分の家庭を笑顔で守るためにがんばっておられると思います。

    将来にわたって関係が戻らなくても、その頃には次女さん一家が子育て期をおえて交流できるようになるのではないですか?

    ユーザーID:5806136221

  • 諦めて

     
     言ってしまった言葉は取り消せませんよ。

     あんたなんかに面倒見てもらうもんか!私は兄ちゃんに面倒みて
     
     もらう・・同じような言葉を実の母親に投げつけられ、あなたの

     娘さんと同じように母親と連絡をほとんど絶っている者です。

     娘さんの気持ち、よくわかります。

     自業自得でしょ。

     いくら血がつながっているからといって言っていいことと

     悪いことがあるんですよ、

     

    ユーザーID:8699328419

  • もう娘さんは

    心の中で貴方を切っていますよ。切るのにも随分と悩まれたと思います。貴方は毒親だったんですよ。もう無理です きっと心の中で次に帰るときは 貴方の葬式と決めていますよ。長男が死んで老後が心配になったんですね。今更。。。。私でも思いますよー もう親子の縁は切れています。あきらめなさいね。

    ユーザーID:4139191136

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