顔を出さなくなった娘

レス283
(トピ主4
お気に入り1,158

家族・友人・人間関係

こち

古希を過ぎたものです。夫と2人暮らしです。初めてですので読みづらいところがあったら申し訳ありません。

娘がまったく顔を出さなくなりました。電話やメールも娘からは来なくなりました。もう2年になります。

母の日も、誕生日も、古希祝いも、電話一本ありません。

育てている時から娘は私を批判ばかりして上手くいっていませんでした。

嫁いでからも何度か食事や旅行や連れて行ってくれましたが、それももうありません。

一度長い手紙が来て、私に対する恨みつらみがたくさん書かれていました。私自身が実姉から似たようなことをされたので思い当たるところがあり、「反省しました」と書いて送ったのが最後です。

たしかに無神経な言動はあったと思います。父親の悪口を、娘がじんましんを出すくらいストレスに思っても言い続けたり、放棄した家事一切を娘1人に押しつけたり。母の日に娘婿と一緒に持ってきてくれた花を「また花か」と礼を言わなかったり。

自業自得なのはよくわかっています。頼りにしていた息子は病気で亡くなり、もう一人の娘は3人子供を抱えて日々の生活で手いっぱい。

娘からは「兄ちゃんが亡くなったから優しなったん?」とも言われました。どうやら「あんたなんかに面倒見てもらうもんか!私は兄ちゃんに面倒みてもらうんや」と何度か言ったそうです。覚えていません。

もう娘のことは諦めないといけないのでしょうか。すみません、何が言いたいのか自分でもわかりません。ただ寂しいのです。まだ動けますが、このまま年を取っていくのが不安です。

私のような方、おられませんか。どうしたらいいでしょうか。

ユーザーID:1603744846

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数283

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 私の母の投稿かと思った

    性格や行動がそっくりで、我が毒母さまが投稿したのかと思いました!
    でも、うちの兄(頼りにはなりませんが)はまだ生きているので、どうやら違うようです。
    昔から母に対しての違和感がありましたが、父が亡くなる前後の私に対する言動があまりにひどく、今は絶縁しています。
    母に謝罪を求める手紙を書いたことも同じですが、自分は覚えていないが何か傷つける事をしていたとするなら謝るけど、と。返事はそんな感じでした。
    主さんもどうせその程度の心の伴わない形だけの謝罪ではありませんでしたか。
    私はもうこの人とは無理だと思っていますし、母もそれから特になにも言ってきません。
    まだ母にとっては息子がいるので・・
    うちの母も兄が先に亡くなったりすると、こんなになるんでしょうかね。

    さて、同じ様な事をされた娘として、どうすれば母を許せるか考えてみました。

    何が悪かったか考え理解してもう繰り返さないことを誓うこと。
    娘として便利に利用するつもりではなく母娘としての原点に帰ること。
    何か母自身の心からの謝罪を感じられる行動があること。

    こんな感じかな。

    でも、私はいまさら母を許せる自信はないなぁ。

    ユーザーID:0266307832

  • 私の人生を壊さないで

    私、お母さんの愚痴の壺じゃないんだよ。
    嫌なこと掃き出し続けられて、もう私が壊れてしまいそうだよ。

    幼い頃からお兄ちゃんと妹ばっかり大事にして、私はお手伝いさん扱い。
    言うこと聞いてたら愛してくれるかなって、いろんなこと頑張ったけど「ありがとう」なんて一度も言ってくれたことなかったね。
    母の日にお祝いしたくて花を持って行ったけど、夫の前ですら感謝されないなんて。

    都合の悪いことは全部わすれちゃうんだね、でも傷つけられた私は忘れられないんだよ。
    痛くて痛くてたくさん泣いたよ。

    お願い、もう私にかかわらないで。
    遠くでそってしておいてくれることだけが、私の人生を壊さない唯一の方法なの。

    ユーザーID:3053915068

  • お答えしましょう

    どうしたら?との事ですので、私がお答えします。

    金輪際、連絡をしないであげて下さい
    娘さんは今 とてもとても幸せだと思いますので。

    ユーザーID:9661709281

  • 娘の立場として・・・

    読んでいて自分のことを言われているようでドキっとしました。
    私の母親は一人暮らしで、ちかくに住んでいます。
    前は1日おきぐらい行っていましたが、1年前ぐらいから行かなくなりました。理由はたまたま行った時に電話で私の悪口を言っているのを(母の兄妹)聞いてしまっことです。自分が困った時だけあれこれ頼んできて、影では悪口を言っていたんだと思うととても傷つきました。娘さんもきっと傷ついたのでしょうね〜
    会えばそのことを思いだすから顔を出さないのかもしれませんね?もう少し様子をみてはどうですか?娘さんの気持ちが吹っ切れるまで・・・

    ユーザーID:6969887700

  • あきらめて下さい

    私は中年で、トピ主さんの娘さんのような立場の者です。

    幼い頃から殴られ、しいたげられ、暴言を吐かれました。
    私も大人になってから両親に宛てて真剣に手紙を書きましたが、兄弟から聞いたところでは両親は「何を言ってるのかさっぱりわからない」と言って、無視されました。

    疎遠になり、親戚に取りなされて会い、また暴言を吐かれて疎遠になり、というのを繰り返しました。
    私が中年になっても、「親を敬え」と怒鳴られました。

    もう今では1年に1回ほど親戚全部が集まるときに会うだけで、そのときも言葉は交わしません。目も合わさないようにしています。
    両親も高齢ですので、あと数回も会わないでしょう。残念ですが、そういう人生でした。

    トピ主さんも、娘さんのことはもうあきらめて下さい。

    ユーザーID:3208538021

  • あきらめて

    娘さんが蕁麻疹を出したときに謙虚に自分を振り返るべきでしたね。もう遅いのです。私の姉もあなたにそっくりです。今は成人した娘のシモベのようです。娘が三人いても、母の日のプレゼントは何一つ無く、相変わらず自分を反省することも無く愚痴を言ってます。仕方が無いです。人間は謙虚に自分を振り返ることが出来なければ、最後は悲しい結末を迎えるだけです。あきらめましょう。

    ユーザーID:4415969520

  • 諦めるとかじゃなく

    散々娘さんに辛く当たってきたんですから、残りの人生罪滅ぼしして下さいよ。

    人を憎み続けるのって、ものすごく疲れるんです。
    娘さんが可哀想すぎます。

    数々の酷い仕打ちを忘れたくても忘れられないんですよ。

    寂しいなんて言ってる暇あるなら、誠心誠意謝り続けて下さい。

    ユーザーID:5810376256

  • 諦めてください

    あなたのような母親を持つ娘です。
    私の結婚式を堺に母親とは縁を切りました。

    母も人間だし、彼女なりに一生懸命私を育ててくれただろうから感謝しなくては、と思っていましたが小町を見て私の母は毒親だと知り、毒親は捨ててもいいと知りました。
    虐待こそはされませんでしたが、だからといって大事にもされてもいませんし、むしろ気持ちは踏みにじられ続けてきました。
    親だからといって大事にする必要はない。

    私はあなたの娘に、親から何を言われても無視するように忠告したいですね。

    ユーザーID:4069898772

  • 謝り続ける覚悟があるなら

    自分を鬱憤の捌け口にしてきた親、
    辛い思いをさせてきたのに、それを覚えても居ない親が、
    心細くなったからと縋りついてきたら、
    誰だって嫌だと思います。

    ただ、心の中に、親への愛情、
    愛されたかったという思いを、
    かすかに残している人も居ます。

    娘さんに悪かった、と本当に思われるのなら、
    手紙を書くなり電話するなりして、
    真摯に謝りましょう。

    「覚えていない」「そんなつもりじゃなかった」と逃げずに、
    勝手のあなたが娘さんにしたように、
    怒りのサンドバッグになる覚悟はありますか?
    その結果、和解に落ち着くのではなく、
    「気が済んだ」と捨てられるかも知れなくても、
    努力できますか?
    できるのなら、一縷の望みにかけて、
    連絡取ってみたら良いと思いますよ。

    仲直りの可能性が、ゼロとも限りませんから。

    ユーザーID:5604084205

  • お気の毒に。

    一瞬、私の母かと思いましたのでレスします。
    長女さんのことはもうあきらめてください。
    今後できる限り、関わらないようにしてあげてください。

    手塩にかけてかわいがった長男さんを亡くされたのは悲しいことでしょう。
    でも、だからと言って長女さんにすり寄るのは筋違いです。

    さみしいですか?
    むなしいですか?

    娘さんは同じ気持ちをずっと子供の頃に抱え続けてきたんです。
    あなたが「批判」と一蹴した言葉も、構ってほしくて訴えた意見だったんじゃないですか?
    それをあなたは受け止めなかった。
    娘さんはもう、とうの昔にあなたに愛されることを諦めたんですよ。
    だからあなたも諦めてください。

    自分ばかり可哀想とか思わないでくださいね。
    自業自得なのですから。

    ユーザーID:7466721514

  • トピを読んで

    顔を出さなくなって当たり前だと思いました。

    >自業自得なのはよくわかっています
    分かってるのなら、何も言う事はありません。

    >もう娘のことは諦めないといけないのでしょうか
    諦めた方がいいと思います。
    疎遠になったのは、ご主人の悪口を言ってストレスで発疹が出た家事を全て押し付けた娘さんですよね?

    長文の手紙に「反省しました」との返事を出されたとの事ですし、諦めれば万が一娘さんから連絡があったら嬉しさもひとしおでしょう。
    3人の子供がいて、育児に忙しい娘さんも、子供が手を離れたら時間も取れるようになるでしょうし、それを待ってもいいかも知れません。

    あとは、ご主人をお大事に。

    ユーザーID:1672779890

  • 手遅れ

    自業自得です。
    貴方が娘にした事は最低です。
    今更何を言っても遅いのです。

    覆水盆に返らず。

    ユーザーID:2985300990

  • 娘さんはもっと孤独だった

    虐待に近い暴言ですよ。
    自分の力で外に行く力が無い子供にとって、家庭、親というのは世界の全てです。その全てから否定の言葉を受けた娘さんはどれ程、孤独だったでしょう。
    大人なら、自分で外に仲間を探しに行ける、気分転換の方法も、考える力もある。それをせずに娘に八つ当たりして鬱憤晴らし。

    自分が子供に与えた孤独が返ってきているだけです。

    ユーザーID:5375972670

  • 諦めたのは…

    最初に諦めたのは娘さんではないでしょうか?

    散々、兄びいきされ、それでも健気に慕っていたのに…。
    結局は兄がいなくなった後釜にされる…
    子どもに母親からの愛情を感じられないことくらい悲しいことはありません。

    あなたは娘さんの事を愛しているのでしょうか?

    息子さん(兄)が亡くなったから、寂しいから、、家事一切を押し付けるように、また娘さんに押し付けようとしていませんか?

    娘さんが不憫です。
    今まで娘さんが感じていた寂しさ・不安を思い知ってはいかがですか?

    ユーザーID:9596716163

  • それは…

    自業自得。

    ユーザーID:5607451595

  • 諦めよう

    自分の言動の責任はとって下さい。
    今さら弱々しい年寄アピールで同情を買おうとしても遅いんですよ。

    >あんたなんかに面倒見てもらうもんか!私は兄ちゃんに面倒みてもらうんや」と何度か言ったそうです。覚えていません。

    覚えてないからって何?トピ主さんは言ったんですよ!
    娘さんが嘘をついているとでも?
    ホントに救いようが無いですね。
    私が娘なら、会うのも、目を合わすのも、声を聞くのも嫌だわ。

    ユーザーID:7549094517

  • 私の母かと、

    私の母かと思い、ハッとしました。
    とにかく良く反省しと欲しい。

    ユーザーID:9962531380

  • 娘さんの何を諦めるの?

    トピ主さんは、娘さんの何を諦めるのですか?自分に優しくしてくれる事?動けなくなったら面倒見てもらう事?母の日や誕生日に贈り物をしてもらう事?諦めるは、自分自身に関わる事柄ですよね?結局自分自身の保身や気持ちが先に立つからそういう言葉が出るんですよね。トピ主さんは、親です。子供は親にとって諦めると言う存在ではないのですよ。子供には子供の生活があります。あてにするのではなく、見守る立場にあるのが親です。もし息子さんが、生きてらしたら娘さんが疎遠でも、あまり気にならなかったのでしょうね。息子さんに娘さんの愚痴を言いながら依存したのだと思いますよ。そういう自己中心的な気持ちは捨てる事です。疎遠にしてる娘さんの気持ちがわかりませんか?色んな葛藤があったはずです。娘さんの気持ちを丸ごと受け入れ、親としてどうあるべきかを考えて下さい。今は夫婦で楽しみを見つけ過ごす事です。娘さんには依存しない事です。そして娘さんには手紙を書きましょう。自分が間違っていた事、何かあったらいつでも相談に来て欲しいと言う事、出来の悪い母だったけど、貴方の事は大事だったと言う事を伝えて下さい。返事は期待せず待つ事です。

    ユーザーID:5648374160

  • 押しかけたり鬼電したりするように勧めるレスがありますが、
    それだけはやめてください。

    娘さんが気の毒です。

    ユーザーID:2130681858

  • とぴさまはうちの母に似ている

    私も数年、連絡をしませんでしたが、もう恨み辛みを言ってもとぴさまと同じように「反省しました」みたいなまるきり反省の色が見えない他人事のような台詞を聞くだけだと思ったからです

    それでも、歳をとった母が最近は心配にはなりますから、こちらの精神状態がよいときに年に2〜3回だけ連絡をいれます
    私も色々あり、自分にやっとで、母は相談しても私を批判するだけだろうから連絡したくないんです いつか私みたいに連絡をしてきたら、素直に謝り、「お兄ちゃんばかり大事にしてきて悪かった」と心から謝罪してください 親も子供の嘘が見破れるように子供も親の嘘を見破りますから、気持ちの謝罪じゃないと和解は無理です

    母の日、誕生日に何もしてくれないといいますが、貴方は娘の誕生日などに何かしてあげてるのですか? 気持ちは鏡ですよ貴方が変わらない限り、娘さんも変わりませんよ

    今の貴方以上に娘さんが苦しんだということを気持ちに刻んでください

    ユーザーID:9644865264

  • 縁は なかった

    親子と雖も 親しき仲にも礼儀あり 何でもかんでも 言ったり してもいいということは 絶対にありませんよ。

    最近 自分の親が 他の親と随分違う事に やっと 気づきました。

    私は 親の単なるお手伝いだったと。

    入院すれば 当たり前のように 病院に行って それも 年に何度もあり 行けば 文句ばかり 何とか食事ができるようになって 買っていった物も 美味しくないじゃない と。

    そういう事が積もり重なって 今に至るんですよ。

    私は妹もいますが 妹も実家には寄り付きませんよ。
    80歳になりましたが 何もしようという気になりません。

    自業自得 そのものです。
    どうしたら 娘は来てくれるか? ないと思います。

    自分のしてきた事に 責任をとってください。

    ユーザーID:2283354409

  • そんなこと言われてもね。

    主様は、私の親に似ています。

    色々ありまして、私は親に
    「お前は不幸になるだろう!見ていてやる!」
    と言われまして。

    「いや〜、親とはいえ、そんな不幸を願われて見られるなんて、まっぴらだわ〜。」
    と、疎遠です。
    (もちろん、この一件だけじゃないです。複数あります。でも、上記の件が、決定打でした。)

    >ただ寂しいのです。まだ動けますが、このまま年を取っていくのが不安です。

    そんなこと言われてもね。
    そんなに孤独に耐えられない性格なら、娘さんをもっと大事にしないといけなかったのではないの?
    なーんて、息子さんが生きていたら、今でも娘さんを疎むんでしょう。

    「ざまあみろ。」とは思わないけど、「うまくいかなかったですね。」くらいの感想。

    ユーザーID:9949335800

  • 寂しいのですか?

    確かに親だから全く可愛くない訳じゃないとは思います。多分。

    だけど、トピさんが本当に可愛いのは自分です。無意識だったかもしれませんが、深い愛情をもっていたら、娘さんの気持ちに気づいてあげていたはず。
    無意識に自分のことばかり中心にまわってたはずです。子供は弱者で言いやすいからでしょうね。

    子供に1番必要なのはお金じゃない、愛情です。親に愛を感じない、親に憎しみもった子に介護なんて出来ません。やったとしても葛藤で本人を苦しめます。

    だいたい、娘が可愛いから寂しいのではなく、自分の老後が不安なだけ。

    娘さん、子供達を思うならお金ためて施設に行けるよう準備しましょう。
    私も子供の人生を自分の為に犠牲にしたくなく、覚悟してます。

    本当に愛があるなら、私は迷惑かけるくらいなら施設に行きたいのと嘘でも言って下さい。これ以上苦しめないであげて。

    ユーザーID:8943135729

  • こちです

    たくさんのお返事をありがとうございました。

    ひとつひとつ噛みしめて読ませて頂きました。毒親…そんな言葉があるのですね。

    はけ口と書かれた方がおられましたが、娘にそう言われたことがありました。皆さんはよくわかるのですね。

    では私はどうすればよかったのでしょうか。

    夫とはお見合いです。仲人に騙されて結婚しました。そのことで私の好きだった人が自殺しました。その人のお葬式にも行かせてもらえず、そんな結婚生活の始まりでした。

    夫は稼いだお金は自分の好きなように使って何が悪いと、ギャンブルが止まりませんでした。サラ金の借金もどれだけ発覚したか。それでも定年まで勤めあげたのでそこは感謝しないといけませんが。

    子供も続けて3人です。でも育児したくれたことは一度もありません。よそのお家で父親が子供と遊ぶ姿をどれだけ羨ましく感じたか。

    それでも子供が小さい頃は親の悪口を聞かせてはいけないと、娘が中学に上がるまではひたすら我慢しておりました。

    大人になったと判断して、娘に今までもことを聞いてもらいました。やっと話を聞いてくれる人ができたととても嬉しかった。

    続きます。

    ユーザーID:1603744846

  • こちです

    娘も泣きながら聞いてくれて、「お母さんは私が守ってあげるから!」と言って率先して聞いてくれました。

    その頃から家事も進んでしてくれ、私自身身体が弱く、よく発作を起こしていたもので甘えてやってもらっていました。

    長い長い手紙にそれがどれだけ負担だったかと書かれていました。そんなことを言われたって…。

    では私はどうしたらよかったのでしょう。夫に何か注意すると姑に言いつけられてすぐに電話がかかってきて怒られる。夫には言えない。結婚して地元を離れたので友人もいない、私だって毎日ギリギリでおかしくなりそうな所を毎日踏ん張っていたのです。

    ユーザーID:1603744846

  • 娘さんの何を諦めるか

    中年男性です。私の両親にトピ主がそっくりなのでレスします。

    相手のことを考えずに自分のことしか考えない人に、トピ主は関わりを持ちたいと思いますか?親子関係ならば全て許されるとでも思っているのでしょうか?

    もうすでに娘さんには愛想を尽かされています。
    娘さんの「何」を諦めなければならないか、この「何」がどういうものか、自分でよく考えて下さい。これが自分の利益や欲求を満たす目的に関わるものであるならば、娘さんにはトピ主から近づいても無駄だと思います。

    ユーザーID:2163196895

  • 母親が

    全ての母親が愛情に満ち溢れ、子供の為なら命さえ投げ出せる。
    なんてことはあり得ません。

    ですが、母親になってはいけない人間がいることは確かです。
    少なくとも、貴女は娘さんにとって母親である資格はない人間だったんです。

    どうしたらいいか、ですって?
    自分が寂しくなったから、不安だから、溺愛していた息子を失ったから、
    分からない。なんて、ふざけたことを言わないで下さい。

    貴女は、不安で孤独な日々を死ぬまで続ければ良いのです。
    分かりませんか?
    それが、貴女がしてきたことの結果です。

    娘さんは、連絡のなくなった2年前から
    貴女を母親と思うのをやめただけのこと。
    恐らく、今まで悩んだでしょう。(←娘さんが)
    苦しんで、悲しんで、悩み続けた。
    娘さんに貴女が与え続けた辛さに比べたら、貴女の現在の想いなどはっきり言って大したことない。比べることさえ、おこがましい。

    自分の言葉通り、娘さんには頼らずに生きれば良いじゃないですか。

    言ったことを忘れたのなら、思い出して下さい。

    全ては貴女の招いたこと。 因果応報です。

    ユーザーID:8694603111

  • 貴女を純粋に愛してた時期に貴女はどうしてました?

    貴女を純粋に母と慕い愛していた時に
    貴女はその愛に甘えて愛さなかったんです
    彼女は怒ってるのです
    貴女の全てに怒ってるのです

    ユーザーID:9190702923

  • もう信用出来ないだけ

    娘さんは何十年にもわたって、ずっと悩まれてきたんです。
    あなた達の無神経な言葉一つ一つに、娘さんがどれだけ傷ついてきたたことか、何度絶望してきたのかわかりますか。
    親だからという理由だけで、子供を傷つけていいわけはありません。
    あなた達が長年娘さんにしてきた結果が、今出ているだけです。
    もう、そっとしておいてあげて下さい。

    ユーザーID:4955308428

  • 持論ですが

    親は子供を捨ててはならないけど
    子供は親を捨てる権利があると考えています。
    あくまで個人意見ですが。

    しかし、いじめもそうですけど
    人をないがしろにし、貶める人って自分が何を
    やってきたか本当に自覚がないんですねぇ…
    そうやって自分がしてきた事を振り返る事も
    なかったのでしょうか?
    ある意味哀れな人です。

    結構子供が親を捨てるケースはあります。
    施設で死去しても全てを放棄されて無縁仏など
    よく聞く話です。

    結局、自覚があろうがなかろうが
    自分のした事は自分に還ってくるんですね。

    あなたはセミナーなりカウンセリングなり受けて
    自分という人間はどういう人間性だったのか
    見つめ直すした方がいいのでは?
    この年から自分と向き合うのは並大抵の覚悟では
    出来ないと思いますが、必要な事だと思います。

    ユーザーID:9247182830

レス求!トピ一覧