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発言小町

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顔を出さなくなった娘

こち
2014年5月14日 2:59
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レス数:283本

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タイトル 投稿者 更新時間
諦めましょう
あおば
2014年5月14日 14:09

老後の面倒をみてもらいたいという下心がミエミエですね。
娘さんは仲良くする気はなさそうだから、もう一人の娘さんに期待しては?

ユーザーID:8886456699
一人で生きていく覚悟を
ぴよこ
2014年5月14日 14:24

お寂しい気持ちはお察ししますが、娘さんを酷く傷つけてしまった事実はもう消せません。
あなたから娘さんに働きかけても 彼女の嫌悪感は増すばかりかと思います。
読ませていただく限りでは かなり酷いふるまいをなさったのですね。
娘さんを傷つけながら 誕生日や母の日のお祝いを期待されるのはまちがっています。
してもらうことばかり考えないで自分はどうすれば 娘さんが嬉しいのかを考えましょう。
そのためにはかかわりを持とうとしないことです。去る者は追わずです。 
あなたは今一人暮らしではありません。かつて悪口を言っていたご主人でしょうが
お二人の暮らしを大事になさったらいかがですか。
私には息子が二人います。それぞれ結婚して家庭をもっています。
彼らとの関係は悪くはありませんが、私は将来息子に面倒を見てもらおうとも彼らの近くに住みたいとも思いません。
そうなれば楽しいかもしれないとは思いますが、人間最後は一人。
できるだけ子どもたちのやっかいにならずにいけたらなと思います。
古希を迎えたばかりならまだまだお若い。
日々の暮らしの中に楽しみを見つけましょう。

ユーザーID:2905304739
そりゃしょうがないよ携帯からの書き込み
うに
2014年5月14日 14:24

それだけのことをしたんだもん。

諦めて趣味でも見つけたほうがいいですよ。

ユーザーID:7567292269
諦めましょう
匿名
2014年5月14日 14:36

娘さんの為にトピ主さんが出来ることは、娘さんの家族に関わらないこと。
元気でいること、身辺整理をきちんとしてからこの世を去ることです。
キツイと思いますが、それがトピ主さんが娘さんにしてきたことの報いでは。

ユーザーID:0356982203
言われた方は忘れません。
紅茶
2014年5月14日 14:37

言いたい放題だったんでしょうね。言った方はそんなことすっかり忘れているでしょうが、言われた方はなかなか忘れられません。因みに私も母とは絶縁。正直言って生きてるか死んでるかも知りませんし、別に知りたいとも思いません。
こういっては何なんですが、主さんのお葬式に来てくれればよしということで終わらせるしかないでしょう。子供は育てたように育ちます。今からではもう遅いでしょうが…

ユーザーID:8822606963
そうですね
およよ
2014年5月14日 15:05

ええ、あきらめて。
娘さんの心中を思うと、胸が痛くなります。
赤の他人の私でさえ、そう思うのに
親のあなたは・・・。

自分の都合で娘さんを振り回さないであげてください。
今さらですよ。

ユーザーID:1536924480
離れてあげることが罪滅ぼし
グースカ
2014年5月14日 15:15

自業自得とご自分でわかってらっしゃるのなら
諦めて、寂しい生活を受け入れることです。

あなたの無神経な言動に娘さんはどれだけ傷ついたか。
親だからと、我慢していたのでしょう。
親だからと、嫌なことも気づかない振りもしていたでしょう。

娘さんにも人生があるのですから
振り回したあなたの人生にいつまでも関わっているべきではありません。

ユーザーID:4452569401
どうしたらいいかと言われても
遅れて来た
2014年5月14日 15:15

虐待する親へわざわざ時間を割いて孝行する人間はいません。
過剰な家事の押し付け、暴言、これも虐待です。

一つ肯定できるところがある。
「私のような人おられませんか」
過去にも似た状況のトピが立てられたので、これらは氷山の一角で、世間には一定数いるのでしょう。
結果は全て有耶無耶に終わるか現状維持のままで、「和解」は一つとして無かったと思う。

「寂しい」が免罪符になるわけが無い。
「サンドバッグが無くて寂しい」がホント。
トピ主は自分しか愛せない人間なんです。

誰かに頼って自尊心を満たすという思考が全ての元凶ですね。
これがある限り、万一娘さんと和解が果たせても元の木阿弥でしょう。
似た状況の人を探し出して「自業自得」を念仏のように唱えながら傷の舐めあいするのがまだマシ。
しかし、ここでも「親不孝な娘を持つ自分」に酔いしれて嘘をつきそうですね。

ユーザーID:2306878705
自分に返ってくる
匿名
2014年5月14日 15:24

子育ての時子どもに言った言葉は、年を取って自分に返ってくるそうです。
きつい言い方ですが、娘にされることは、すべてあなたがしてきたことのようです。

「あんたなんかに面倒見てもらうもんか!私は兄ちゃんに面倒みてもらうんや」とおっしゃったのですね。
私も親に似たようなことを言われたことがありますが、縁を切ろうかと思ったくらい腹が立ちました。
でも、親に感謝しているので、水に流しました。

娘さんにうらまれているようですね。
息子さんを溺愛して、娘さんには女としての仕事を求め(家事など)寂しい思いをさせたのじゃないですか?
人生何が起こるか分からないですね。

意地悪を言いました。
娘さんはそれだけ傷ついているのだと思います。ご自分のことも大切ですが、娘さんの気持ちも分かってあげてください。

ユーザーID:2352419849
心の傷が深いのかも
ことぶき
2014年5月14日 15:26

相当トピ主さんが娘さんにやったことはキツイことです。
心の傷が大変深いのでしょう。

ずっと父親の悪口を言われ続け、せっかくプレゼントしても愚痴だけ。
あなたなんかに面倒みてもらわないなんて言われたら、絶縁したくなります。

2年も連絡がないのですから、相当でしょう。
親子でも相性があります。

もうお一人娘さんがおられるではないですか。
その娘さんの方とは関係はどうなのでしょう?
良いのであれば、そちらの方と連絡とられた方がいいでしょう。
子育てで手いっぱいといっても、いつかはひと段落つくものですから。

ユーザーID:3940578241
ご自分でも心当たりあるんですよね
ヘンルーダ
2014年5月14日 15:40

老後が不安なら、将来病気をした時のために、どれくらい資産があるかチェックしたらどうですか?
お子さんは頼れないのですから、元気な今の内に利用できる制度を調べておくとか、お住まいの地域にお年寄りが集まるコミュニティがあればそういったところに通うのも良いと思います。
くどいようですが、お子さんは頼れませんから、自力でなんとかしましょう。
身内だと甘えてしまう方のようですから、他人の中で気を使いながら暮らした方がいいと思いますよ。
でも、言っていいことと悪いことの区別がつかないようなので、今から友達もできないでしょうけど仕方ないですよね。
今の孤独は自分が招いたことですし、トピを見る限り反省もしてないしこれから気をつけようとも思ってなさそうですから、今後も何も変わらないでしょう。

ユーザーID:4974919683
その通り
チョキ
2014年5月14日 15:58

>もう娘のことは諦めないといけないのでしょうか

はい。諦めてください。関わらないであげてください。それが親としての最後の優しさでしょう。

以上。

ユーザーID:7009625761
残念ですね
あかね
2014年5月14日 16:00

他人の心はコントロールできないんです。
あなたが娘さんをどうしても虐げてしまったように。

娘さんはあなたから離れて幸せになりました。
自業自得だと分かっているなら、今後も一切の連絡をやめてください。
そして自立して生きてください。
迷惑をかけないでね。
それだけがあなたにできる事です。

ユーザーID:2073791321
諦めましょう
匿名
2014年5月14日 16:03

自業自得とよくおわかりのようですし。
自分が不安になったから、今度は散々傷つけてきた娘に頼ろうなんて、虫が良すぎるのですよ。
自分の老後を一人で何とかする方法を考えましょう。
私は二児の母ですが、こういう母親にはなりたくないなと思いました。
反面教師にさせて頂きます。

ユーザーID:7060698067
無理では
maki
2014年5月14日 16:12

そこまで自分でわかっていながら、それでも自分の寂しさのためにどうにかしたいと思ってしまうあたり、本当に自己中心的な方なんだなぁと。
反省したのも本当かどうか…と疑ってしまいます。だって反省していたら相手が許してくれるまで我慢するものだと思うから。

他人事ながら「こんな母親から生まれたら人生きついだろうな」と思ってしまいました。人生の一番初めの障害物が母親って、トラウマものですよ。
その母親に寂しいと言われたところで、その状況なら私なら「ざまあみろ」と思ってしまうかもしれません。

大事にしなかった娘だから大事にされないんですよ。当たり前のことですよね。

ユーザーID:8889061047
どうにもならないのでは
茶坊主
2014年5月14日 16:22

いるんですよね、自分が思いついたことをすぐにポンと言葉で発してしまう人。
それを聞いた相手がどう思うなんて何にも考えてない。

ある意味「悪気はない」のでしょうけど。聞いた相手はたまったもんじゃないですよ。
娘さんもそれの積み重ねで、自分がつらくなってトピ主さんと縁を切ったのでしょう。

謝って済む問題ではなさそうです。そのお年になって自分を変えることはとても困難と思いますし。
もし、一大決心をしたならば、実績を数年積んだ上で人を介して伝えてもらうくらいでしょうか。

ユーザーID:3426561543
はい、諦めて下さい。携帯からの書き込み
赤い花
2014年5月14日 16:35

娘さんもきっと‘私のお母さんは死んでいなくなった’と思って諦めたのです。

今は寂しくて多少は反省してますが、喉元過ぎて熱さ忘れたらまた同じ事繰り返しますよ。貴方のような人は。

ユーザーID:9301421247
そっとしておいてほしい携帯からの書き込み
ピョンちゃん
2014年5月14日 16:42

送られてきた手紙の内容、それを主さんも認めておられることから推測しました。

娘さんは、子供の頃から、お母さんが思っていらっしゃる何倍も苦しみ寂しい思いをしていた上に、結婚後も気持ちを抑えて関係修復をこころみたものの、主さんの言動が変わらないことに失望し、今は距離をおいて心身のバランスを立て直すことを優先されているのではないでしょうか。

娘さんは、お子さんはおられますか?
子供の頃から母親の言動に辛い思いをした娘は、自分と子供との間に健全な関係を作り上げるのに大変な苦労をすることも多いです。

主さんと会うたびに辛い思いが蘇り、新たに心ない言動を投げつけられるとしたら、あとで娘さん一家の誰かがストレスでじんましんを起こすことになりかねません。足が遠のくのは当然です。
そっとしておいてあげてください。娘さんは、自分の家庭を笑顔で守るためにがんばっておられると思います。

将来にわたって関係が戻らなくても、その頃には次女さん一家が子育て期をおえて交流できるようになるのではないですか?

ユーザーID:5806136221
諦めて
ころ
2014年5月14日 16:51

 
 言ってしまった言葉は取り消せませんよ。

 あんたなんかに面倒見てもらうもんか!私は兄ちゃんに面倒みて
 
 もらう・・同じような言葉を実の母親に投げつけられ、あなたの

 娘さんと同じように母親と連絡をほとんど絶っている者です。

 娘さんの気持ち、よくわかります。

 自業自得でしょ。

 いくら血がつながっているからといって言っていいことと

 悪いことがあるんですよ、

 

ユーザーID:8699328419
もう娘さんは
おばちゃん
2014年5月14日 17:20

心の中で貴方を切っていますよ。切るのにも随分と悩まれたと思います。貴方は毒親だったんですよ。もう無理です きっと心の中で次に帰るときは 貴方の葬式と決めていますよ。長男が死んで老後が心配になったんですね。今更。。。。私でも思いますよー もう親子の縁は切れています。あきらめなさいね。

ユーザーID:4139191136
 
現在位置は
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