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発言小町

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顔を出さなくなった娘

こち
2014年5月14日 2:59
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タイトル 投稿者 更新時間
私の母の投稿かと思った
毒母持ちの娘
2014年5月14日 17:34

性格や行動がそっくりで、我が毒母さまが投稿したのかと思いました!
でも、うちの兄(頼りにはなりませんが)はまだ生きているので、どうやら違うようです。
昔から母に対しての違和感がありましたが、父が亡くなる前後の私に対する言動があまりにひどく、今は絶縁しています。
母に謝罪を求める手紙を書いたことも同じですが、自分は覚えていないが何か傷つける事をしていたとするなら謝るけど、と。返事はそんな感じでした。
主さんもどうせその程度の心の伴わない形だけの謝罪ではありませんでしたか。
私はもうこの人とは無理だと思っていますし、母もそれから特になにも言ってきません。
まだ母にとっては息子がいるので・・
うちの母も兄が先に亡くなったりすると、こんなになるんでしょうかね。

さて、同じ様な事をされた娘として、どうすれば母を許せるか考えてみました。

何が悪かったか考え理解してもう繰り返さないことを誓うこと。
娘として便利に利用するつもりではなく母娘としての原点に帰ること。
何か母自身の心からの謝罪を感じられる行動があること。

こんな感じかな。

でも、私はいまさら母を許せる自信はないなぁ。

ユーザーID:0266307832
私の人生を壊さないで
遠い他人
2014年5月14日 17:42

私、お母さんの愚痴の壺じゃないんだよ。
嫌なこと掃き出し続けられて、もう私が壊れてしまいそうだよ。

幼い頃からお兄ちゃんと妹ばっかり大事にして、私はお手伝いさん扱い。
言うこと聞いてたら愛してくれるかなって、いろんなこと頑張ったけど「ありがとう」なんて一度も言ってくれたことなかったね。
母の日にお祝いしたくて花を持って行ったけど、夫の前ですら感謝されないなんて。

都合の悪いことは全部わすれちゃうんだね、でも傷つけられた私は忘れられないんだよ。
痛くて痛くてたくさん泣いたよ。

お願い、もう私にかかわらないで。
遠くでそってしておいてくれることだけが、私の人生を壊さない唯一の方法なの。

ユーザーID:3053915068
お答えしましょう
トマト煮
2014年5月14日 17:44

どうしたら?との事ですので、私がお答えします。

金輪際、連絡をしないであげて下さい
娘さんは今 とてもとても幸せだと思いますので。

ユーザーID:9661709281
娘の立場として・・・
ちょこ
2014年5月14日 17:55

読んでいて自分のことを言われているようでドキっとしました。
私の母親は一人暮らしで、ちかくに住んでいます。
前は1日おきぐらい行っていましたが、1年前ぐらいから行かなくなりました。理由はたまたま行った時に電話で私の悪口を言っているのを(母の兄妹)聞いてしまっことです。自分が困った時だけあれこれ頼んできて、影では悪口を言っていたんだと思うととても傷つきました。娘さんもきっと傷ついたのでしょうね〜
会えばそのことを思いだすから顔を出さないのかもしれませんね?もう少し様子をみてはどうですか?娘さんの気持ちが吹っ切れるまで・・・

ユーザーID:6969887700
あきらめて下さい
なずな
2014年5月14日 17:57

私は中年で、トピ主さんの娘さんのような立場の者です。

幼い頃から殴られ、しいたげられ、暴言を吐かれました。
私も大人になってから両親に宛てて真剣に手紙を書きましたが、兄弟から聞いたところでは両親は「何を言ってるのかさっぱりわからない」と言って、無視されました。

疎遠になり、親戚に取りなされて会い、また暴言を吐かれて疎遠になり、というのを繰り返しました。
私が中年になっても、「親を敬え」と怒鳴られました。

もう今では1年に1回ほど親戚全部が集まるときに会うだけで、そのときも言葉は交わしません。目も合わさないようにしています。
両親も高齢ですので、あと数回も会わないでしょう。残念ですが、そういう人生でした。

トピ主さんも、娘さんのことはもうあきらめて下さい。

ユーザーID:3208538021
あきらめて
残念
2014年5月14日 19:21

娘さんが蕁麻疹を出したときに謙虚に自分を振り返るべきでしたね。もう遅いのです。私の姉もあなたにそっくりです。今は成人した娘のシモベのようです。娘が三人いても、母の日のプレゼントは何一つ無く、相変わらず自分を反省することも無く愚痴を言ってます。仕方が無いです。人間は謙虚に自分を振り返ることが出来なければ、最後は悲しい結末を迎えるだけです。あきらめましょう。

ユーザーID:4415969520
諦めるとかじゃなく
もも
2014年5月14日 19:37

散々娘さんに辛く当たってきたんですから、残りの人生罪滅ぼしして下さいよ。

人を憎み続けるのって、ものすごく疲れるんです。
娘さんが可哀想すぎます。

数々の酷い仕打ちを忘れたくても忘れられないんですよ。

寂しいなんて言ってる暇あるなら、誠心誠意謝り続けて下さい。

ユーザーID:5810376256
諦めてください
毒母をもつ次女
2014年5月14日 20:13

あなたのような母親を持つ娘です。
私の結婚式を堺に母親とは縁を切りました。

母も人間だし、彼女なりに一生懸命私を育ててくれただろうから感謝しなくては、と思っていましたが小町を見て私の母は毒親だと知り、毒親は捨ててもいいと知りました。
虐待こそはされませんでしたが、だからといって大事にもされてもいませんし、むしろ気持ちは踏みにじられ続けてきました。
親だからといって大事にする必要はない。

私はあなたの娘に、親から何を言われても無視するように忠告したいですね。

ユーザーID:4069898772
謝り続ける覚悟があるなら
りら
2014年5月14日 20:44

自分を鬱憤の捌け口にしてきた親、
辛い思いをさせてきたのに、それを覚えても居ない親が、
心細くなったからと縋りついてきたら、
誰だって嫌だと思います。

ただ、心の中に、親への愛情、
愛されたかったという思いを、
かすかに残している人も居ます。

娘さんに悪かった、と本当に思われるのなら、
手紙を書くなり電話するなりして、
真摯に謝りましょう。

「覚えていない」「そんなつもりじゃなかった」と逃げずに、
勝手のあなたが娘さんにしたように、
怒りのサンドバッグになる覚悟はありますか?
その結果、和解に落ち着くのではなく、
「気が済んだ」と捨てられるかも知れなくても、
努力できますか?
できるのなら、一縷の望みにかけて、
連絡取ってみたら良いと思いますよ。

仲直りの可能性が、ゼロとも限りませんから。

ユーザーID:5604084205
お気の毒に。
ハル
2014年5月14日 21:01

一瞬、私の母かと思いましたのでレスします。
長女さんのことはもうあきらめてください。
今後できる限り、関わらないようにしてあげてください。

手塩にかけてかわいがった長男さんを亡くされたのは悲しいことでしょう。
でも、だからと言って長女さんにすり寄るのは筋違いです。

さみしいですか?
むなしいですか?

娘さんは同じ気持ちをずっと子供の頃に抱え続けてきたんです。
あなたが「批判」と一蹴した言葉も、構ってほしくて訴えた意見だったんじゃないですか?
それをあなたは受け止めなかった。
娘さんはもう、とうの昔にあなたに愛されることを諦めたんですよ。
だからあなたも諦めてください。

自分ばかり可哀想とか思わないでくださいね。
自業自得なのですから。

ユーザーID:7466721514
トピを読んで
昼下がり決死隊
2014年5月14日 21:59

顔を出さなくなって当たり前だと思いました。

>自業自得なのはよくわかっています
分かってるのなら、何も言う事はありません。

>もう娘のことは諦めないといけないのでしょうか
諦めた方がいいと思います。
疎遠になったのは、ご主人の悪口を言ってストレスで発疹が出た家事を全て押し付けた娘さんですよね?

長文の手紙に「反省しました」との返事を出されたとの事ですし、諦めれば万が一娘さんから連絡があったら嬉しさもひとしおでしょう。
3人の子供がいて、育児に忙しい娘さんも、子供が手を離れたら時間も取れるようになるでしょうし、それを待ってもいいかも知れません。

あとは、ご主人をお大事に。

ユーザーID:1672779890
手遅れ
熊猫
2014年5月14日 21:59

自業自得です。
貴方が娘にした事は最低です。
今更何を言っても遅いのです。

覆水盆に返らず。

ユーザーID:2985300990
娘さんはもっと孤独だった
ナツ
2014年5月14日 22:39

虐待に近い暴言ですよ。
自分の力で外に行く力が無い子供にとって、家庭、親というのは世界の全てです。その全てから否定の言葉を受けた娘さんはどれ程、孤独だったでしょう。
大人なら、自分で外に仲間を探しに行ける、気分転換の方法も、考える力もある。それをせずに娘に八つ当たりして鬱憤晴らし。

自分が子供に与えた孤独が返ってきているだけです。

ユーザーID:5375972670
諦めたのは…
クミ
2014年5月14日 23:46

最初に諦めたのは娘さんではないでしょうか?

散々、兄びいきされ、それでも健気に慕っていたのに…。
結局は兄がいなくなった後釜にされる…
子どもに母親からの愛情を感じられないことくらい悲しいことはありません。

あなたは娘さんの事を愛しているのでしょうか?

息子さん(兄)が亡くなったから、寂しいから、、家事一切を押し付けるように、また娘さんに押し付けようとしていませんか?

娘さんが不憫です。
今まで娘さんが感じていた寂しさ・不安を思い知ってはいかがですか?

ユーザーID:9596716163
それは…
ゆみ
2014年5月14日 23:57

自業自得。

ユーザーID:5607451595
諦めよう
深雪
2014年5月15日 1:10

自分の言動の責任はとって下さい。
今さら弱々しい年寄アピールで同情を買おうとしても遅いんですよ。

>あんたなんかに面倒見てもらうもんか!私は兄ちゃんに面倒みてもらうんや」と何度か言ったそうです。覚えていません。

覚えてないからって何?トピ主さんは言ったんですよ!
娘さんが嘘をついているとでも?
ホントに救いようが無いですね。
私が娘なら、会うのも、目を合わすのも、声を聞くのも嫌だわ。

ユーザーID:7549094517
私の母かと、
ぐでたまが好き
2014年5月15日 1:10

私の母かと思い、ハッとしました。
とにかく良く反省しと欲しい。

ユーザーID:9962531380
娘さんの何を諦めるの?携帯からの書き込み
ホナミ
2014年5月15日 1:28

トピ主さんは、娘さんの何を諦めるのですか?自分に優しくしてくれる事?動けなくなったら面倒見てもらう事?母の日や誕生日に贈り物をしてもらう事?諦めるは、自分自身に関わる事柄ですよね?結局自分自身の保身や気持ちが先に立つからそういう言葉が出るんですよね。トピ主さんは、親です。子供は親にとって諦めると言う存在ではないのですよ。子供には子供の生活があります。あてにするのではなく、見守る立場にあるのが親です。もし息子さんが、生きてらしたら娘さんが疎遠でも、あまり気にならなかったのでしょうね。息子さんに娘さんの愚痴を言いながら依存したのだと思いますよ。そういう自己中心的な気持ちは捨てる事です。疎遠にしてる娘さんの気持ちがわかりませんか?色んな葛藤があったはずです。娘さんの気持ちを丸ごと受け入れ、親としてどうあるべきかを考えて下さい。今は夫婦で楽しみを見つけ過ごす事です。娘さんには依存しない事です。そして娘さんには手紙を書きましょう。自分が間違っていた事、何かあったらいつでも相談に来て欲しいと言う事、出来の悪い母だったけど、貴方の事は大事だったと言う事を伝えて下さい。返事は期待せず待つ事です。

ユーザーID:5648374160
カンタ
2014年5月15日 2:18

押しかけたり鬼電したりするように勧めるレスがありますが、
それだけはやめてください。

娘さんが気の毒です。

ユーザーID:2130681858
とぴさまはうちの母に似ている携帯からの書き込み
親不孝な娘
2014年5月15日 5:04

私も数年、連絡をしませんでしたが、もう恨み辛みを言ってもとぴさまと同じように「反省しました」みたいなまるきり反省の色が見えない他人事のような台詞を聞くだけだと思ったからです

それでも、歳をとった母が最近は心配にはなりますから、こちらの精神状態がよいときに年に2〜3回だけ連絡をいれます
私も色々あり、自分にやっとで、母は相談しても私を批判するだけだろうから連絡したくないんです いつか私みたいに連絡をしてきたら、素直に謝り、「お兄ちゃんばかり大事にしてきて悪かった」と心から謝罪してください 親も子供の嘘が見破れるように子供も親の嘘を見破りますから、気持ちの謝罪じゃないと和解は無理です

母の日、誕生日に何もしてくれないといいますが、貴方は娘の誕生日などに何かしてあげてるのですか? 気持ちは鏡ですよ貴方が変わらない限り、娘さんも変わりませんよ

今の貴方以上に娘さんが苦しんだということを気持ちに刻んでください

ユーザーID:9644865264
 
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