家族・友人・人間関係

顔を出さなくなった娘

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こち

ひと

古希を過ぎたものです。夫と2人暮らしです。初めてですので読みづらいところがあったら申し訳ありません。

娘がまったく顔を出さなくなりました。電話やメールも娘からは来なくなりました。もう2年になります。

母の日も、誕生日も、古希祝いも、電話一本ありません。

育てている時から娘は私を批判ばかりして上手くいっていませんでした。

嫁いでからも何度か食事や旅行や連れて行ってくれましたが、それももうありません。

一度長い手紙が来て、私に対する恨みつらみがたくさん書かれていました。私自身が実姉から似たようなことをされたので思い当たるところがあり、「反省しました」と書いて送ったのが最後です。

たしかに無神経な言動はあったと思います。父親の悪口を、娘がじんましんを出すくらいストレスに思っても言い続けたり、放棄した家事一切を娘1人に押しつけたり。母の日に娘婿と一緒に持ってきてくれた花を「また花か」と礼を言わなかったり。

自業自得なのはよくわかっています。頼りにしていた息子は病気で亡くなり、もう一人の娘は3人子供を抱えて日々の生活で手いっぱい。

娘からは「兄ちゃんが亡くなったから優しなったん?」とも言われました。どうやら「あんたなんかに面倒見てもらうもんか!私は兄ちゃんに面倒みてもらうんや」と何度か言ったそうです。覚えていません。

もう娘のことは諦めないといけないのでしょうか。すみません、何が言いたいのか自分でもわかりません。ただ寂しいのです。まだ動けますが、このまま年を取っていくのが不安です。

私のような方、おられませんか。どうしたらいいでしょうか。

ユーザーID:1603744846

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  • あんまりいないと思いますけど。

    >私のような方、おられませんか。どうしたらいいでしょうか。

    こういう考えって、他にそういう人がいたら私だけじゃないって安心するんでしょうか?
    そういう逃げ道ばかり探している時点で反省してないと思うので、謝罪したつもりも相手に伝わらないでしょうね。

    悪気がないとか覚えてないとかそんなつもりじゃなかったとか言われても、許すどころか怒り倍増します。

    苛めてきた相手に寂しいって言われても「そらみたことか!」と思うし、そこに親子とか言われてもトピ主は親子だからこそしてはいけないことをしたんだから、何かしてあげようなんて思えないでしょう。

    まあ、ここで愚痴をこぼすくらいしかないんじゃないでしょうか?(笑)

    ユーザーID:2090794052

  • 反省しても減らないでしょ、あなたの口?

    それを娘さんは知ってるんですよ。

    うちも兄が急逝し母が荒れた時期もあり、私も親への恨みつらみ、伝えました。

    最近、丸くなりましたよ。

    トピさんは反省していると言うけど、きっと減らず口叩く人なんですよ。

    ちょっと寡黙になったら?

    ユーザーID:6110740110

  • それは淋しいですね

    でも、仕方がありません。

    自分が娘にやってきたことが
    自分に返ってきただけのことです。

    淋しいですか?
    不安ですか?

    娘さんも、ずっと淋しく、不安な人生だったでしょう。

    自分がどんな人間だったのかを噛みしめながら、
    残りの人生を生きていくことが、
    あなたにできる娘さんへの贖罪です。

    自分の罪に向き合うことだけが
    もしかすると将来娘さんから許される唯一の可能性です。

    決して、
    自分が孤独から逃れたいからといって
    罪に向き合うことなく、娘さんにすり寄るのはやめてくださいね。
    それは、娘のためではなくて、自分のための行為だからです。
    これ以上、保身のために娘さんを苦しめないでください。
    できればトピ主さんには、
    自分の罪に気が付き、
    謝罪したうえで、離れていってほしいです。

    それが、同じ毒親を持つ私からの願いです。

    ユーザーID:2142669564

  • 残念ですが

    仕方のないことです。
    自分がしてきた事の結果ですから。

    今更「弱々しいアピール」だけは、しない方が良いですよ。

    淋しさは、ご自分で引き受けて生きて行くしかないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4402295995

  • はい! 諦めてください。

    原因もご自身で判っていますよね。 そして、「反省しました」を書いて送っただけで、結局自分の中では終了してしまった事となっていますよね。
    娘さんは長い、永い年月をかけて、ようやく「毒母」の呪縛から離れたんです。
    もうほっといてください。 それが娘さんにとっての幸せです。

    ところで、母の日、誕生日のお祝いが欲しいそうですが、もちろん娘さんには、子供の日、誕生日のお祝いをしてますよね?

    ユーザーID:9630435332

  • おわかりのように

    自業自得なのであきらめるしかないです。

    ユーザーID:1291511407

  • 自分に都合の悪いことは覚えていない

    >どうやら「あんたなんかに面倒見てもらうもんか!私は兄ちゃんに面倒みてもらうんや」と何度か言ったそうです。覚えていません。

    この手の親って、実子に散々悪態をついた揚句、自分に都合の悪いことはきれいさっぱり忘れるんですよね。
    本当に、どこまで自分に都合がいいんだか。
    気分が悪くなります。心底、腹が立ちます。

    面倒を見てもらうつもりでいた「兄ちゃん」が早くあの世から迎えに来てくれることを日々祈っていたらいいじゃないのさ。

    絶縁されて当然のことを今までしてきた、その報いでしょ!
    今さら寂しいなんて言われたって、そんなの知るか!
    被害者面するな!今までしてきたことを考えてからにしろっての。

    >私のような方、おられませんか。
    いますね。
    世間一般には「毒親」とか「毒になる親」とか言います。
    そして、皆さんそれはそれは嫌われ、憎まれています。
    トピ主さんのような猛毒だと完全に絶縁されます。

    ユーザーID:8243525238

  • 諦めてください。

    トピ主さん、何を今更。。。息子さんを亡くされて、散々差別し、
    ののしってきた娘さんに頼ろうとは。

    娘さんはトピ主さんの暴言、ふるまいで娘としての心を殺されてし
    まったのだと思います。

    言ったことを覚えていないというあたり、全然自分の責任を感じて
    いらっしゃらない所も全然駄目です。

    娘さんを少しでも思うなら、一生このままそっとしておいてあげて
    ください。この結果はあなたの自業自得です。

    ユーザーID:0752221315

  • 生きる苦しさ

    もう一度、最後とおもって手紙を書いてみたらいいと思う。

    「一人で娘と縁もなく日々を過ごすことになったのは、ひどい母親であったことに理由があると今頃自覚し、十分悔いている。
    せめて、娘のあなたは、自分の家族との間にそういう軋轢なく生きていってほしいと願っています。
    親として与えられなかったたくさんの経験。
    優しさや思いやりや、子を他の人生として認めるということを世界で経験して、周りを幸せにしてください。
    これから先は私のことや、辛かった思い出にこだわらず、どうか明るい方だけをみて幸せに強く生きてほしい。そんなことを言う資格もない身勝手さを自覚しながらも、祈らずにはおられません」

    完全な創作ですみません。
    ただ、こういう気持ちが娘さんに伝われば、主様は無縁仏にならないくらいの存在価値は回復できると思う。

    生きるって苦しいですね。

    ユーザーID:8477786883

  • 残念ながら…

    親子といえども、必ず「許し」や「救い」があるわけでもなく、家族だからこそ見切りをつけるともう会いたくないと思います。
    親を切るってよほどのことですから。

    ご自身、ここに書かれていること以上のことをずっと娘さんにしたり、言ったりしたのだと思います。

    母だからと言って「反省しました」だけでは許されない現実もあるのだと思います。

    酷なようですが、諦めたほうが余生、楽だと思います。
    それがあなたの「子育ての結果」だからです。

    ユーザーID:0137379918

  • 面倒見て貰うとか、甘い考え止めませんか?

     体が動けるうちは、明るく夫婦2人で頑張りましょうよ。

    依存されるのって、いい気はしません。
    トピさんの様に、風見鶏で、ご都合主義な人は特に嫌われます。

    依存せず頑張って生きていたら、いざと言う時に子供は助けてくれますよ。
    普段から、甘えた言動を聞いていると、面倒見る方は不快なんです。

    出来る事は、頼らす自分達で解決する様心がけて下さい。

    ユーザーID:5037672154

  • あまりにも自分勝手

    正直あきれます。
    自分の子供のころを思い出して下さい。
    母親の対応もそうだったのですか?
    お姉さんにそのような態度をされていて、辛くなかったですか?
    お子さんを亡くされ、悲しみが深いのはお察ししますが
    娘さんも同じくらい辛かったのではないですか?

    娘さんの気持ちを受けとまなかったことがそもそもの原因。
    あなたの今までの行動が今に至ってるのおわかりでしょう。
    その上で単に寂しいだけで頼ろうとするのはお門違いです。
    娘さんもさんざん悩んでこういう結果となったのですから
    受け入れてあなたはあなたの人生を歩むしかない。

    私の両親は厳しかったけど、面倒はかけられないと
    葬式代や老後についてもきちんと対処しています。
    そんな姿を見て私もきちんとしなければと、思えます。
    自分達のことより、子供や孫の事を心配する両親です。
    そういった姿を見ているだけで
    立派な両親だと胸を張って自慢できます。

    ユーザーID:0240708655

  • あなたは生んだだけ。「親」じゃない

    あなた、弱いね。自分の事しか考えられないんだね…
    どうして自分のような経験した人を探すの?共感を得たいからだよね?「可哀想だね、娘さんひどいよね、母親を捨てるなんて最低だよ。可哀想」
    そう言って欲しいんだよね。娘さんに対する思いなんてこれっぽっちもない。ただ自分が可哀想なだけ。

    どうしてあなた以上に、今まで娘さんが寂しい思いをしてきたって分からない?
    寂しい思いをさせてきたのが自分だって、どうして気づかない?

    あなたの比じゃないほど、娘さんは傷ついて苦しんで生きてきた。
    母親であるあなたが弱くて自分の事しか考えられないから、そのしわ寄せを娘さんが受けて来たんでしょうが。

    応えてくれるかは別として、寂しいって娘に縋れる貴方は幸せだね。
    母親に寂しい思いをさせられてきた娘さんは、誰にも縋れなかったんだよ。苦しみながら生きるしかなかったんだ。
    それはとても辛い事だって想像出来ない?

    今の自分と同じ寂しさを、小さな子供にずっと味あわせて来たんだ。
    因果応報、今度はあなたの番がきた。ただそれだけのことですよ。
    寂しいでしょうけれど、仕方ないよね。

    ユーザーID:8887418894

  • 自分のしたことが返ってきただけです

    私はあなたの娘さんほどの年だと思いますが、親が嫌いです
    本当は嫌いと言うより、忘れたいです。ああいう人間がいたということ自体を

    子供は親が好きです。生まれて親しか頼る人はいません
    傷つけられても傷つけられても親が好きです
    嫌いにさせたのは誰ですか?
    そこまで傷つけたのは誰ですか
    親を憎むことは本人も蝕みます。世間体も悪い。それでもそうしなければ自分が生きていけなくなる。その地獄を与えたのは誰ですか

    あなたが娘にした結果がこれです
    自分は愛情を与えなかったくせに娘からは愛情が欲しいなんて、馬鹿げてます
    今の状況は当然です

    ユーザーID:2793000306

  • 諦めて下さい

    私の実母と同じですね
    諦めて下さい 私13年を連絡とってません

    母の日に贈り物をしても一度も喜んではもらえ無かった
    母親になった現在 娘からの贈り物は値段に関わらず大変嬉しいものです 実母も年をとり気弱になったか 手紙を寄越したことありましたがスルーです

    トピさんご主人を大切に
    一人になったら更に寂しい老後です

    ユーザーID:8506618182

  • 今からでもできること

    せいぜい、夫から見捨てられないようにすることだね。
    散々文句ばっかり言ってきたのに、今まで離縁されなかったことだけでも感謝しな。

    ユーザーID:3804150033

  • 反省できるだけまし

    私の母にそっくりな人ですね。
    違うのは、80歳の今に至るまで母の反省はかけらもないこと、
    優しい父を悲しませたくなかったために私は絶縁もできなかったこと。

    現在、一人暮らしになり孤独でかわいそうなおばあさんになりきっている母の介護に追われています。
    一生こんな変な母から離れられない、いい子ちゃんで終わっていく自分がつくづく情けない。
    勇気ある娘さんが心底うらやましいです。
    でもタイトルの通り、早い段階でほんのちょっとでも反省したり悩んだりできただけ
    こちさんんはうちの母よりよほどましでしょうね。

    これからどうしたら、という点ですが、まず娘さんたちのことは忘れて自分たちの生活をしっかりやっていくことでしょうか。

    健康に気をつけて、ご夫婦仲良くして、できれば趣味や仲間を作って明るく元気なお年寄りでいてください。
    明るいところには人が寄ってきますよ。母なんか友達もなくどっぷり真っ暗な生活ですから訪ねるのが苦痛ですもの。
    娘さんは元々優しい方のようですから、そんな姿を見ればまた声をかけてくれるかもしれません。何年後かわかりませんが。

    ユーザーID:1327918278

  • 寂しいですね

    でも私もあなたに同情できません。

    >父親の悪口を、娘がじんましんを出すくらいストレスに思っても言い続けたり
    >放棄した家事一切を娘1人に押しつけたり
    >母の日に娘婿と一緒に持ってきてくれた花を「また花か」と礼を言わなかったり
    >「あんたなんかに面倒見てもらうもんか!私は兄ちゃんに面倒みてもらうんや」と何度か言った

    私も同じことされたら実母でも疎遠にします。
    まあ、実母は絶対にそういうことをしないので、急にそうなったら疎遠にする前に病気を疑うとは思いますが。

    親しい仲にも礼儀ありというか、親しいからこそしてはならないことってありますよ。
    しかもわが子によくもそういう仕打ちができましたね。

    寂しいというものの、頼りにしていた御子息が亡くなったから、お嬢さんを頼ろうっていう魂胆からですよね。
    どこまでも自分のことしか考えてない方ですね。

    ユーザーID:2249086605

  • 諦めてください

    娘の立場からですが、もう諦めてください。

    酷い事をしてきたのは貴女です。
    親から受けた虐待や心の傷は完全に癒えることはありません。

    私自身、実母とは10年ほど前から連絡を絶っています。
    アポ無しで3回訪問されましたが
    居留守を使ったりすぐに帰ってもらいました。

    大嫌いな母親が家の前に立っている姿を
    思い出すだけでゾッとします。

    どうか娘さんの事は、もう放っておいてあげてください。
    我慢の限界だから絶縁状態になったんです。
    もう何も望まないで!

    ユーザーID:6911039090

  • 自分が不安ということじゃなくて・・

    ご自分が将来不安とか そういう自分のためじゃなくて、その娘さんの「これから」のために 心の底から謝っていただけませんか?

    手紙でも良いです。
    電話だとまた売り言葉に買い言葉になり、言ってはいけないことを言ってしまうでしょう?だから手紙のほうが 良いです。
    今まで娘にしてきたことをきちんと書いて 謝罪してください。

    なぜならば 私も母にそうしてもらいたいからです。

    >もう娘のことは諦めないといけないのでしょうか。

    既にもう昔から突き放していたじゃないですか?寂しいというなら なぜ素直に寂しいと言えないのですか?

    >まだ動けますが、このまま年を取っていくのが不安です。

    これはどういう意味ですか?頼りにしていた息子がいなくなり 身の回りのことをしてくれる人がいないから 不安なのですか?
    そういった手の不安なら 行政サービスを使うつもりで 娘さんを頼らないことです。貴女にその資格は無いと思ってください。

    謝罪したからを面倒看てもらう資格があるといいたいわけではなく、その謝罪で娘さんがこれから生きていくために、苦しみを少しでも和らげてあげて欲しいから書きました。

    ユーザーID:0516979785

  • 簡単に忘れることはできませんよ

    私たち夫婦も同居を解消し、今では電話も家に行くこともこちらからはしません。親は「自分がそんなことは言っていない。もう一度同居したい。私が悪いのなら謝るから同居したい」と言ってきますが無視しています。
    長い間暴言を受けてきた者は一言の謝罪で水に流すことはできないのですよ。
    もらったものに対して「こんなものを・・」とか「お兄ちゃんに見てもらうからあんたには面倒見てもらわないよ」と言いながらも事情が変わると頼ろうとしていますよね。
    あなた、自分が逆の立場ならこれまでのことを笑って許せますか?

    自業自得と反省したところで同居は難しいでしょう。
    娘さんの他に他人がもう一人いますからね。肉親すらとこんな関係なのに他人である娘婿と上手くいかないでしょ?

    あなたの反省するべきところは、自分の身近な娘を大事にすることでした。

    自分が嫌だと思うことを娘に言ってはいけませんでした。

    憎まれ口を叩くような親でなければ、自然と子供は助けてくれるものではないでしょうか。

    性格はそう簡単に変えられるものではないです。「頼らない」と言い切ったのだからもう頼れませんよね。

    ユーザーID:5611632963

  • 諦めるしかないでしょ?

    トピレスに書いてある事だけでも、絶縁の理由に充分過ぎます。

    こんな親、私なら食事や旅行なんて絶対連れて行きません。
    そんな事してくれただけでも感謝して下さい。

    きっともっとたくさんの酷い事を、あなたは娘さんしてきたのでしょうね。
    「忘れた」じゃ済まされませんよ。

    健康な事に感謝して孤独に生きていきましょう。

    ユーザーID:7652240342

  • 目が覚めて良かったですね

    自業自得はいえ、何とも切ないトピですね。

    トピ主は2年の孤独と、体の衰えや将来の不安から
    人間である事に寝覚めた、というか我に返ったのでしょう。
    それはある意味良かったのだと思いますよ。
    最後の最後に、意味のある人生に出来るかもしれません。

    今までの、自分さえ良ければ良い。
    相手の事などお構いなしのオレ様人生。
    それでは動物以下ですからね。

    他人に冷たくしたから周りから人が居なくなった訳です。
    今度は周りや社会に貢献しましょう。
    何年かかる分かりませんが
    自ずと好感を持たれ、離れた人も戻って来る事でしょう。

    道の清掃でも、ゴミ集積所の清掃でも、花壇に花を植える事でも
    何か人や社会に役立つボランティアに積極的に参加して
    罪を償ったら良いと思います。
    人の輪に入れば、寂しい心も紛れますよ。

    ユーザーID:5087370792

  • あきらめなさい

    あなたが傷つけた、娘さんの心の傷の100分の1以下の寂しさですよ。
    我慢しなさい。自業自得です。寂しさを背負って生きてください。

    ユーザーID:9089896504

  • 時間的にも無理じゃないの?

    娘さんがおいくつなのかわからないので推定ですが、
    生まれてから結婚して家を出るまで、いや出てからも、
    少なくともおよそ30年の間、娘さんを虐げ続けてきた。

    真の関係修復にはそれ以上の時間がかかるんでは?
    あなたに30年以上の時間が残されていればまだしも、
    あなたが生きているうちに関係修復するには、
    もう時間が足りないんじゃないの?
    ゲームオーバーで〜す!

    ユーザーID:0372138307

  • そう言う親が確かにいる

    現在、そう言う目に遭っているのが、家人の親。
    それで、愚痴を聞いてくれる他の者に、「(息子夫婦が)何を考えているのかわかりません」ってぼやかなきゃならない、惨めで哀れな人。
    周りは知っているんです。どうして絶縁に至ったか。でも当人は、大して本気で探す気も考える気もないから、所詮は自分がやった仕打ちはさておき、この程度でしかない。

    私の親も私に似たようなことをしてきましたが、済まないと思ったときは、心からの詫びがありました。だから世話も出来る範囲でしてます。

    ・・って言うか、現実でもこちらでも良く聞くのが、大してかわいがらなかった子どもの、世話にならなきゃならないが、相手にもしてもらえません。どうしたらいいですか?って・・・

    申し訳ないんですけど、自分の死に際の始末まで、ご自分でつけてください。あなたは娘さんに、全ての世話になる資格はありません。
    私だって、こんな親なら、絶縁どころじゃ済ませません。

    もう、娘さんに詫びて、どうこうなる可能性は低いので、死んだものとして、自分の始末は自分でつける、それが嫌なら、徹底的に文句も愚痴も言わずに、非を認めて詫びることしかありません。

    ユーザーID:9697357762

  • 諦める

    娘も息子と同じく死んだ、と思いましょう。
    寂しさはまさしくあなたが自ら招いた結果です。

    いいですか、娘さんは小さいころから「寂しい思い」をずっと抱えて生きてきたんです。
    その思いを、あなたも同じように同じ年月、感じなさいな。

    どれほど娘を傷つけ、またそのせいで性格的にも問題を持ったかも(私はそうなってしまった)しれないことで人生損している可能性もある。

    親からの愛をじっと待つ気持ちがどんなものか思い知りなさい。

    ユーザーID:4345515268

  • いけしゃあしゃあと…

    よくもまあ、ご自身の娘さんに対する悪事を悪びれもなく書けましたね。

    「自業自得」とは言いつつも、きっとそれほど悪いことをしたとは心の奥底では思ってないのでしょう。
    親なのだから、という傲慢な考えがあるのでしょうね、きっと。

    じんましんが現れるって相当ですよ。
    貴女のせいで娘さんは精神を病んだのでしょう。

    どうぞもう、娘さんを放っておいてあげて下さい。
    娘さんの幸せを願い距離を置いてあげることが、貴女が出来る精一杯のことだと思います。

    ユーザーID:8857857152

  • 寂しかったのは娘

    息子が亡くなるまで娘を顧みず、単に顧みないどころか自分がすべき家事を放棄して娘に押し付けたりと、娘が大人になって自立するまで寂しい思いをさせてきた母親は誰ですか?
    しかもトピ主さんは大人だけど、娘は子供でしたよね。

    物心ついた時から寂しい思いをさせてきた娘に、息子が死んだとたんに寂しいと頼る。
    ご都合主義ですね。

    反省が足りてないんじゃないですか。

    ユーザーID:8889061047

  • 大好きな母に傷つけられる辛さ

    子どもは誰でも母親が好きなんですよ。
    大好きな母、でも母は私を嫌っている、暴言をはく、
    傷つきます。

    それでも母だからと何とか寄り添おうとしますが、また傷つけられる。
    辛いんですよ、傷つくのが・・・

    もうこれ以上、娘さんを傷つかせないであげてください。

    あなたはただ「さびしい」だけでしょ。

    沢山の傷を負った娘さんは辛くて苦しいんですよ。
    そっとしておいてあげて。

    時間が経って、もしまた娘さんが会ってくれたら、過去の償いを精一杯してあげてください。

    ユーザーID:7767377055

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