顔を出さなくなった娘

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こち

ひと

古希を過ぎたものです。夫と2人暮らしです。初めてですので読みづらいところがあったら申し訳ありません。

娘がまったく顔を出さなくなりました。電話やメールも娘からは来なくなりました。もう2年になります。

母の日も、誕生日も、古希祝いも、電話一本ありません。

育てている時から娘は私を批判ばかりして上手くいっていませんでした。

嫁いでからも何度か食事や旅行や連れて行ってくれましたが、それももうありません。

一度長い手紙が来て、私に対する恨みつらみがたくさん書かれていました。私自身が実姉から似たようなことをされたので思い当たるところがあり、「反省しました」と書いて送ったのが最後です。

たしかに無神経な言動はあったと思います。父親の悪口を、娘がじんましんを出すくらいストレスに思っても言い続けたり、放棄した家事一切を娘1人に押しつけたり。母の日に娘婿と一緒に持ってきてくれた花を「また花か」と礼を言わなかったり。

自業自得なのはよくわかっています。頼りにしていた息子は病気で亡くなり、もう一人の娘は3人子供を抱えて日々の生活で手いっぱい。

娘からは「兄ちゃんが亡くなったから優しなったん?」とも言われました。どうやら「あんたなんかに面倒見てもらうもんか!私は兄ちゃんに面倒みてもらうんや」と何度か言ったそうです。覚えていません。

もう娘のことは諦めないといけないのでしょうか。すみません、何が言いたいのか自分でもわかりません。ただ寂しいのです。まだ動けますが、このまま年を取っていくのが不安です。

私のような方、おられませんか。どうしたらいいでしょうか。

ユーザーID:1603744846

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  • あなたは娘さんの笑顔を永遠に失った

    タイトルの意味がわかります?無邪気に過ごせたはずの子供時代をあなたに奪われた娘さんのこと、本当の意味で思いやってあげたことがありますか?あなたはまだ子供だった娘に理不尽な負荷をかけてきたんですよ。かわいそうに、何度もサインを出していたのに傲慢にもスルーしてきたんでしょうね。

    悪かったと頭だけでご理解されているつもりでしょうが、なんだかんだ親子じゃないかとか私も大変で仕方がなかったとか実子の義務じゃないかと思ってるのが見え見えです。ここに来て、ご自分の身が心配だからと娘さんと繋がろうとするあたり、他人から見ても寒気がします。娘さん、ますます嫌気が差して離れて行くでしょう。これだけ気持ちが離れてしまったら、変にお金を出したりして気を引いても無駄です。

    私の祖母もあなたみたいな状況でしたが、娘(叔母)は危篤になってすら顔出しませんよ。この上は、一人で余生を全うなさって下さい。娘だって大人ですから、死に際には顔を見せに来て、事後の片付けくらいはするでしょう。それで満足するのが、あなたの子育て実績からすると妥当なんですよ。

    ユーザーID:7090954678

  • もう娘さんを解放してあげてください、諦めてください

    もう娘さんをあなたのマイナス感情から解放してあげて下さい。自分の中に貯まるマイナス感情(娘さんに吐いた暴言とか愚痴とか、家事をやりたくない気持ちを押し付けたとか、自分が寂しいとか不安とかも含む)は御自分で処理して下さい。

    ちょっと気になったのが、「反省している」と書かれたそうですが、「申しわけなかった」「ごめんなさい」という具体的な謝罪の言葉は書かれたのでしょうか?

    ユーザーID:9738590793

  • それは

     私は娘さんの立場です。

     私の母親だった人が書き込んだのかと思いました。許すなんて絶対に無理です。
    トピ主が古希だったらなんだっていうんでしょう?娘さんにさんざんひどい言葉を
    かけ続け、じんましんが出るほど自分の父親の愚痴を聞かされ、放棄した家事を
    押し付けるとはどういう母親ですか?贈り物にまで娘婿さんの前でケチをつけて
    どれだけ傷つければ、甘えれば気が済むんですか?娘さんはあなたのお母さんじゃ
    ないんだよ!自分が親だという自覚はあるんですか?まったくもってあきれた話です。

     私の母もトピ主みたいな人間なのでもう私は絶縁しています。かかわるだけ時間の
    無駄ですからね。今までの人生もダメにされて、さらにもっともっとなんて毒親の
    道楽には付き合ってられないですよ。とっくにあなたのような親は見限っていると
    思いますよ。

     もう金輪際関わらない事が一番の思いやりです。きっと声も聞きたくないし、老後の
    面倒なんて見てくださらないと思いますよ。もう一人いる娘さんにでもお願いしてください。

    ユーザーID:8416249683

  • いくら言っても

    ご自分のなさった事が、返ってきているだけです。
    悪気がなかったとか、無自覚だったとか、覚えていないとか関係ありません。

    あなたが今感じている辛さや寂しさは、娘さんが感じていたものですよ。
    時間は巻き戻せません。

    人はされたように相手にするのです。

    ユーザーID:2468764789

  • キツイ人って、自分の孤独な老後は考えてないんだ

    うちの姑、2人きりになると嫌味、断ってもアポなし、とにかくマイペース
    悪口言うのも好きだし、相手が嫌がると思っていても一言言っちゃう人
    こういう人って、孤独な老後について考えてないのかな?と思ってたけど
    やっぱり考えてないもんなんですね
    だって、自分で回りの人を追い払っているようなものなのに、居なくなってから寂しいなんて
    分かり切ったことして置いて何考えているのか不思議だと思ってました
    手遅れになってから気づいてしまったんですね。

    角田光代「ドラママチ」の中の「ワカレマチ」は、嫁だけでなく、息子からも娘からも
    早く死んでくれないかな〜と思われている、口の悪い意地悪おばあさんが認知症になって
    誰も面倒見る気もなく、嬉しそうに施設を探す話が出てきます。
    その小説を思い出しました。

    ユーザーID:6039254218

  • 今は難しいかもと思います

    主さんは御姉さんにされたとあるけど
    その後 修復できたのですか

    夫婦で御元気のようなので
    娘さんに求めず御主人に求めたら思います
    周りから してもらうのが当たり前なのは
    寂しいって他にも娘さん居るとあるのに
    一人でもないのに・・
     

    ユーザーID:5125666875

  • 誠心誠意謝る。そして待つ。それしかないと思う

    ご長男を亡くされてお辛いですね。

    でも順番が違いますよね。
    お子さんを亡くして淋しいから娘さんに赦しを乞うの?

    娘さんから連絡がないことが証拠だと思います。
    主さんを赦す気にならないってこと。

    親だからといってなにをしても言っても許されると思ったら大間違い。

    とにかく謝る。誠心誠意手紙を書き続ける。
    心から。
    読んでくれるかわからないけど

    そして待つ。
    赦してくれるかくれないかは娘さん次第。
    赦してくれなくても責めてはいけませんよ
    それだけひどいことをしてしまったんですから。

    あ、私の夫は父親に裏切られ、暴言を吐き続けられたことで
    疎遠になったままです。

    夫だってそれまでには葛藤があったんです。
    苦しんだんです。そういう親でも父親には変わりないと。
    そばにいて私も苦しかった・・

    それでも人として赦せない。
    今度会う時は葬式・・と夫は言っています。ご参考までに。

    ユーザーID:2778637565

  • 私は娘の立場です

    いや、もう無理でしょう。
    娘さんは限界に達したんです。
    私も娘さんに似た立場なので、気持ちがよくわかります。

    私も家を出て以来、実家には一切帰ってませんね。
    会うと愚痴ばかり言う母親が本当に嫌なんですよ。
    「こういうことは止めてくれ」と頼んでも、自身の都合が最優先で私の気持ちは蔑ろにされるんですよ。

    関係を改善しようとして泣きながら訴えたこともあるんですよ?
    でもそしたらその場でのおざなりの謝罪はあったんですが、結局変わらず仕舞だったんですよね。

    親不孝だといわれようとも、関わりあいたくないんです。
    それ以外で、自分の身を守る方法が無いんですよ。

    娘さんを想うなら、もう二度と関わらないで下さい。

    ユーザーID:1144492427

  • うーん

    ちょっと、無理ではないでしょうか。

    なぜなら、事ここに及んでも、なお、主さんは、
    自分のことしか考えていない様子だからです。

    自分が寂しい、このまま年を取るのが不安、
    ということが問題なのですよね。

    娘の心中を思えば会いたくないのも無理はない、
    と思いやるよりも、
    「自分の老後の支えが欲しい」

    反省はしたのかもしれませんが、
    自愛の強さという、根本は変わっていない。

    「自分の老後のために」娘と付き合いたい、んですよね?

    それは、相変わらず、自分のために娘を利用すること、
    なのではないですか。

    ユーザーID:8266635342

  • あきらめて

    私も物心ついた時には、母親には何か聞いたりお願いしてもどうしようもない、母親とどこかに出かけても「おいてきぼりにされるかも」という恐怖でいっぱいになるという育てられ方をしました。
    母親に虐待されたわけではありませんが、「お前(私)はいらない娘」という母親の感情が心に染み込んだ結果です。

    結婚して家を出て、思い切りさわやかな気持ちになりました。
    で、実家のことは忘れました。
    転勤で地元を離れ、夏と冬に夫の実家に帰省するととても居心地がよくて驚きました。
    思いやりのある家族はこんなに心が疲れないんだなと実感しました。

    そのころから母親がなついてくるようになりました。
    私の従姉妹がその母親と仲好くしているのを見聞きして同じようにショッピングしたり旅行したりしたくなったようです。
    でも、無理です。
    いきなり仲良し親子の真似なんてできるハズもありません。
    世の中で一番気を使うのが母親なんですから。
    それでも時々親孝行のつもりでショッピングに付き合ったりしましたが、やっぱり、途中で親は我慢できなくなり暴言をはいて喧嘩になりました。

    無理です。あきらめて

    ユーザーID:1258537572

  • いい加減にしてほしいね

    >「あんたなんかに面倒見てもらうもんか!私は兄ちゃんに面倒みてもらうんや」
    そんなこと言うアンタが悪い。
    覚えてないぐらいだから、後先考えず思いつきで口をついて出てしまった言葉なんでしょうね〜。
    いろいろと強烈なことをしたり言ったりしておいて今さら「寂しい」と気弱な年よりの顔をする。
    いい加減にしてほしいわ、まったく。

    >覚えていません
    >何が言いたいのか自分でもわかりません
    物忘れ外来でも行ってきたら?(笑)

    ユーザーID:4475924457

  • レスします

    「馬鹿んごたる」(馬鹿みたいという意味)

    私はこの言葉で、私を産んだ人から否定され続けました。
    本人はそんなつもりが無かったのだそうです。

    彼女はいつも自分を否定され、誰かに生殺与奪を握られて、その人の機嫌を
    取ることで生きて来た人でした。
    両親に、夫に服従して養ってもらっていたので、それを私に強いただけ。
    成績は良かったですが、頭が良くないのです。

    両親に暴力を振るわれたのがトラウマだったらしく、手だけは上げませんでしたが、
    その代わりしつこくしつこく、服従するまで付きまとわれました。
    長女の私は、初めて手に入れたお人形に思えたのでしょう。

    本当に馬鹿んごたったのは彼女だと気が付いた時、きっぱり絶縁しました。
    親じゃない彼女は、一片の欠片さえ尊敬出来ず軽蔑しか感じない、私に取って
    存在価値の無い人だったから。

    恨みを告げた時の彼女の言葉は、今でも忘れられません。
    「何ばそげん怒っとるとか知らんけど、うちが悪かったとなら謝るたい。ごめん」

    それにしても、ご同類の多いこと。
    これだけの例を突き付けられても、何も感じませんか?

    ユーザーID:7029858675

  • 娘さんはおいくつ?

    娘さんは、今の今まで、ずーっとあなた以上の辛い思いをされてたわけですよね。

    じゃ、娘さんが今仮に30歳だとしたら、あと28年はトピ主さんも我慢しなきゃ。


    気が遠くなる話ですか?

    娘さんの気持ち、少しはわかるでしょうか。

    ユーザーID:1583157400

  • 教えて下さい

    最初、トピを見て私の母親と同じだわと思ってお気に入りにしていました。
    そしたら、コメントが多くてビックリ。
    私と同じ、娘の立場の人が多いんですね。


    私の母親も全く同じで、愚痴のゴミ箱にされ、病みました。
    10円玉ハゲ、白血球増加など。
    精神的な無気力や鬱以外に本当に体に現れて自分でも驚きました。


    母親という生き物はなぜ、娘に愚痴を言ってもいいものと普通に思えるのか不思議です。
    主さん、よろしければ教えて下さい。
    同性の自分の所有物と思っていらっしゃるのでしょうか?痛みを感じる血のかよった人間ではなく、物と思っていらっしゃるのでしょうか?

    ユーザーID:1332500964

  • 子どもを苛めて、今度は寂しいですか

    あなたは今になって寂しいなどと言ってるけれど
    娘さんの方があなたにひどい事されて
    あなたの何十倍も寂しかったんですよ。

    じんましん出るほど嫌なことされて
    (父親の悪口は子供を苦しめるだけなんですよ)
    それでも母の日のプレゼント、旅行まで連れて行くなんて
    娘さんの届かない嘆きが聞こえそう。

    こういう親を持つ子は本当に長年傷ついた心を抱え
    苦しんでいる人が多いのに、
    苦しめた親の方はというと、自分が寂しいと言うのが常套句。

    母親たる者、子どもに構って貰おうなどと思うものじゃありません。

    実の親に酷いこと言われた人は、辛く悲しく計り知れない寂しさで気持ちも塞ぎやすい。
    それで心療内科通う人も多いのです。
    傷つけた方は、この苦しみがどれほどのものか知ろうともしない。
    子どもは親の面倒を見る道具じゃない。
    母の日も旅行もみんなあなたがぶち壊したんじゃないですか。

    人はした事を受け取ります。
    もう、子ども相手に分言いたいこと言って
    したいことしたんだから十分でしょう。

    子どもを思う親なら、プレゼントなんか期待しませんよ。

    ユーザーID:0155248636

  • あなたは大人だったのでしょ?

    やっぱり自己正当化に走っていますね…。
    これでは、娘さんとの和解は無理ですね…。

    トピ主さんが辛かったのは分かりますよ。
    でも、結婚した時点で、あなたは大人だったのでしょう?
    「仲人口に騙されて」ということは、確かにありましたが、
    人攫いに攫われたわけじゃなし、
    結婚を決めたのはあなたでは?
    親に無理強いされたとしても、
    離婚だってできた筈です。

    お嬢さんは、子供だったんです。
    親の庇護が必要な時に、
    父の悪口を母に吹き込まれる苦しさ、分かりませんか?
    それでも、まだあなたがお嬢さんに感謝し愛していたら、
    辛くても耐えられたでしょうけど。

    花を持って来てくれた優しい娘さんに、文句言って
    お婿さんの前で恥をかかせて、
    息子さんばかり大事にして傷つけたのは、
    他でもないあなたではありませんか。

    ユーザーID:5604084205

  • あなたの人生はあなたの責任。

    娘さんには何の責任もありません。

    辛かった、大変だったというのは娘さんではなくご主人などにぶつけるべきでした。

    無理やり結婚させられた、子供も立て続けに生む羽目になり、借金に苦しまされ、姑にいじめられ、とおっしゃってますが、あなたはその状況を改善するために何か努力したのでしょうか?何もせず愚痴をこぼしていただけでは?

    自立して離婚したってよかったでしょうし、選択肢が他に全くなかったんですか?他の道が大変だから、嫌でも今生きてきた道を選んだとしか思えません。

    今回も娘さんがどうしたら自分に優しくしてくれるのか、ということを考えているだけで、娘さんを傷つけ、嫌われてしまったのに、娘さんの気持ちをいたわる心が全くないですよね?そういうところが嫌われた原因です。

    なんだかんだでいつも自分のことばっかり。

    親子で支えあうのも当然だと思いますが、あなたが娘さんを支えてあげられる母親だったんでしょうか?いつも「自分が、自分が」だったのでは?

    娘さんをせめて解放してあげて、残りの日々は娘さんの傷が癒えるようにできることをお探しになったらどうでしょう?

    ユーザーID:8902157147

  • トピ主レス読みましたが

    あなたの結婚にまつわる話は娘さんの知ったことではありません。
    は?見合いした?好きな人が死んだ?
    だから何?すべてアンタの問題でしょうが。
    それではどうすればよかったのか?って何?言い訳ですか?
    そんなの他人に聞いたところでどうするの?
    「あぁ、あなたも苦労したのですね」なんて言ってほしいの?
    いい大人のくせに。
    自分のことを自分で処理できなかっただけでしょ!
    子供に八つ当たりするな!

    うちの親とよく似ていますが、本当に嫌!読んでいてむかむかします。
    何の覚悟もなく子供産むな!バカは子ども産むな!と何度言ったことか。

    ユーザーID:2692284566

  • 出た!悲劇のヒロイン気取り

    「どうしたらよかったでしょうか」って、反省していない人の常套句ですよ。自分は悪くない、悪いのは夫と姑だという他人の責任にするのも、全然反省していない証拠です。

    「体が弱い」というのも、サボり魔の決まり文句です。体が弱い人が、3人も立て続けに子供を産めません。

    トピ主さんが日頃の不満を娘さんにぶつけるしかなかったとしたら、娘さんもまた、自分の心を守るために、親を捨てることも許されるのです。

    心を癒すのに、どれだけ時間がかかるか、ご存知ですか?

    傷ついたのと同じ年数がかかるのですよ。

    仮に娘さんが40歳だとしたら、これから40年かけて癒していくのです。その途中で、トピ主さんがまた傷つけたら、いちからやり直しです。

    過去は変えられませんが、現在は変えられます。

    何歳でもね。これは本当ですよ。

    ユーザーID:4271910240

  • 仕方なかったんでしょ

    あなたはどうしようもなく仕方なかったのですよね。

    娘さんも同じです。そんな酷い目にあったのであれば顔も見たくないと思うのは仕方ないことです。

    あきらめて、もう解放してあげてください。

    ユーザーID:6921547366

  • 悲劇のヒロイン気取りの逆ギレ。

    再度レスします。

    >そんなことを言われたって…。
    >では私はどうしたらよかったのでしょう。
    >私だって毎日ギリギリでおかしくなりそうな所を毎日踏ん張っていたのです。

    出たよ。私の母と同じ。
    「私は不幸な女だから、子どもで憂さを晴らすのは、子どもに精神的な負担をかけるのは、しょうがない。仕方なかったのよ。私は悪くないのよ。」
    まるっと同じです。
    言っていることは、「私は事件の被害者でかわいそうだから、その後、加害者になったのは仕方が無い」と同等でございますよ。

    「では私はどうしたらよかったのでしょうか。」などとは、悲劇のヒロイン気取りの逆ギレですね。
    ああもう、笑っちゃうくらい同じ。(でも、私に兄はいなーい。)

    この後、主様がどういうレスを書くか考えてさしあげましょうか。
    「みんな私が悪いのですね。良く分かりました。一人寂しく余生を送ります。」あたりかな。
    こんなん書かれても、慰めなんて書きませんよー。


    娘さんにせめて「こんな私に付き合ってくれてありがとう。」くらいがあれば、娘さんも救われるんですけどね。
    無いよな〜。

    ユーザーID:9949335800

  • 諦めたのは娘のほうだよ

    娘さんは何度もあなたに元気になってもらおうと、至れり尽くせりしてあげてきたのですよ。望まれたことは何でも。もうこれ以上何も出来ることはない、というくらい。

    でも母親にどれだけしてあげても感謝の言葉一つ無い。それどころか優しくすればする程、嫌なことしか言わない。
    もう自分には母親を幸せにしてあげることはできないと諦めて姿を消したんです。

    どうすれば良かった?そんなの娘さんが聞きたいくらいですよ。
    後、娘さんが何をしてくれたらトピ主は満足だったの?

    ユーザーID:5375972670

  • 旦那さんとうまくいかなかったのは

    貴方の心が見えてたからですよ。自殺した彼を思う気持ちが 貴方たち夫婦を冷たい夫婦にしてたんですよ。旦那も被害者です。

    ユーザーID:4139191136

  • 同じですね

    私の母親も言います。
    「仲人に騙された、子供が3人、故郷から離れお金も無く誰も助けてくれなかった、私は可哀想!、私は不幸!、だから多少子供に辛くあたっても仕方がないでしょう?」

    自分が可哀想だから娘に何をしても許される、と勘違いするのは、いい加減止めて下さい。
    息子ばかり可愛がって、散々ないがしろにしていたくせに、今更娘に甘えようなんて、虫が良すぎですよ。

    貴方が、死ぬまで自分は悪くない、被害者だと思っているのは、自由です。
    だから娘さんも自由にさせてあげてください。

    私も、母の日も誕生日も、今は連絡していません。
    ずっと祝ってきたけれど、ケチと文句の嵐だったので、馬鹿らしくて止めました。
    母に喜んで欲しくて、ずっと頑張ってはきたけれど、感謝も無く疲れたからです。
    娘さんも、同じだと思います。
    もう解放してあげてください。

    ユーザーID:0158325019

  • 自業自得

    トピ主のこれまで経験された苦労、それは大変だったと思います。
    だからと言って、トピ主が娘さんにしてきたことは許されるものではありません。
    人から傷付けられる痛みを知っていながら、なぜ同じことを可愛い我が子にしてきたの?
    ストレス発散の仕方がそれって、結局はトピ主は自分が一番可愛いんですよ。我が子が傷付くことにはまるで無頓着。だから言ったことも忘れるんです。
    ふつう、自分が病気でも何でも、我が子は守りたいと思うのが母性ではないでしょうか。
    でも、あなたは守られたいばかり。
    だから、今になっても「自分の心配」ばかり。2年も連絡のない娘さんの心配したり、そういった相手に対する思いやりがない。そこに気付けないようでは、いくら謝ったってあなたの本心が変わることも無理です。
    諦めるしかないと思います。
    心のこもっていない魂胆丸見えの謝罪をされても、相手には何も届きません。

    ユーザーID:2319912412

  • あなたはもう娘を失ったのです

    途中コメントも読みました。
    お話が本当だとすると、非常に過酷な状況だったと推測しますし同情もしますが。
    でもそれ以上に、娘さんに同情しますよ。。
    この話を知った人10人が10人、このまま娘さんを解放してあげてほしいと言うでしょう。

    あなたは無意識だったでしょうが、血のつながった娘に甘えサンドバッグ代わりに痛めつけ、よそには吐き出せない薄暗く汚い部分、つまりストレスを全部彼女に叩き付けていたわけですよね。

    今あなたは、また昔と同じく娘さんに甘え、娘さんを自分の寂しさをただぶつける対象にしか見ていないのではありませんか。
    今あなたが娘さんを求める気持ちそのものが、娘さんの心情を考慮しない、自分の気持ちと思惑だけなのではないですか。

    ともあれ、娘さんがあなたに近づくなんて不可能。無理ですよ、苦しくて。
    だから、あなたは娘さんが戻ってこないことも寂しいことも受け入れるしかありません。
    自分のしたことが返ってきたのだから受け入れる他ない。


    それにしても。
    このような母親(母親の人生の背景も含めて)がいるということ、母親にそんな扱いを受けてきた娘がいるのだということに、心が痛みますね。。

    ユーザーID:2322841405

  • 全てが、今更?

    貴方にとって、どんなひどい夫でも
    お子さんにとっては、父親です。
    騙されて結婚したわりには、お子さん3人。
    姑が悪い、体も悪く発作?
    なんでも人のせいですか?
    それを延々と聞かされ、育ったお子さんの気持ちを考えては?
    今ある結果は、貴方が選んできた道です。

    ユーザーID:9168624861

  • すべてが自業自得でしょ

    見合いで結婚?騙された?我慢してばかりの結婚生活?
    だから何だって言うんですか?
    それで娘さんを虐げていい理由になるとでも思ってるの?
    気弱な年寄りを演じつつも「そんなこと言ったってどうすればよかったのよ?」「だって私だって大変だったのよ!」って言いたいんでしょ?
    はぁ?
    そんなの知ったこっちゃない。
    全部自分がまいた種でしょうが。

    騙されただの、文句を我慢していただの、だったら生活力つけて自立して離婚すればよかっただけの話。
    それができなかっただけでしょ!
    開き直ったり逆ギレする毒親も腹立つけど、あなたみたいに「私って可哀想」と言わんばかりに気弱なふりして被害者ぶるのもたいがいにしてほしいわ。
    あなたみたいな親のもとに生まれた娘さんが感じた理不尽さや絶望に比べたらどうでもいいレベル。
    騙されて結婚?
    そのことと子供は親を選べないことを同じ次元で「仕方ない」なんて言わないでよ!
    あぁ、気分悪い。

    ユーザーID:2714514173

  • どこまで

    自分の事ばかりなんでしょう。 もう、娘さん解放してあげて。幸せ願ってあげて。 普通子供の幸せが親の幸せなんだけどね。

    ユーザーID:7584634593

  • 一生連絡しないであげて

    追加レス読みました。

    >そんなことを言われたって…。

    何も反省していませんね。
    娘さんにもし会ったなら、追加レスと同じことをまた延々と愚痴るのが目に見えています。

    >大人になったと判断して、娘に今までもことを聞いてもらいました。やっと話を聞いてくれる人ができたととても嬉しかった。

    私もいい大人ですけどね、自分の父親の悪口や愚痴なんか聞きたくもありませんよ。
    「大人になったと判断して聞いてもらう」までは1万歩譲って仕方なかったとしても、
    ストレスで蕁麻疹が出てからも言い続けたのは一体どういう了見なんでしょうね。
    ホントに腹立たしい人。
    寂しいなんてしおらしいフリをして、娘さんを引きずり出して以前のように愚痴を垂れ流したいだけでしょう。
    どうしたらよかったのでしょう?
    少なくとも娘さんを精神的に虐待するべきでないことぐらいは気付くべきでした。

    ユーザーID:7549094517

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