嫁が、形見分けで口を出せますか?

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トピ主のみ3

パンプス

ひと

義母が亡くなりました。

義母には息子(夫)と娘(義妹)が居ます。

義妹は嫁いで数年経過してます。

嫁という立場で、義母の形見分けを勝手にしてもいいでしょうか?

義妹の子どもには娘は居ないので、義母のアクセサリーなどを形見分けとして、私の娘にあげたいと思っていてます。

ユーザーID:4794823908

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  • 気を付けて

    義母の物は、勝手にさわってはいけませんよ!
    嫁に権利はありません。

    形見分けは実子で行いますので、まずは義母の娘の物になり、そこから分けて頂いたらありがたく受けとりましょう。
    ですが、分けてもらえなかった時はそれまで。要求してはいけませんよ!

    ユーザーID:4832765031

  • 同居ですか?

    嫁が姑と同居していて、その家を仕切っていたのなら口出しもアリかも知れません。

    でも、基本的には嫁が形見分けを「勝手」には出来ないでしょうね。
    義父がご存命なら、義父と夫と義妹に一任した方がいいのでは?

    私は姑と完全同居して10年ですが、姑の持ち物など一切要りません。
    なので、上記のように思うのかも知れません。

    ユーザーID:8328674865

  • あなたは関係ない

    息子である夫と、義妹の2人で形見分けすればいいのです。
    あなたは全く関係ないので、口出しはやめましょう。

    もし、義妹が「もしよろしければもらってやってください」とアクセサリーを分けてくれたら頂けば?
    自分からあれがほしい、娘にこれをあげたい、なんて絶対に言わないように。

    ほんと、厚かましいですね。

    ユーザーID:7830808078

  • 御主人にしてもらう

    御主人に「娘に。」と言ってもらう。

    嫁が勝手に形見分けをしない方が良いですよ。

    ユーザーID:9217129655

  • 無断はNG。

    勝手に、とはどの程度の勝手なのかにもよると思います。

    お義母様が生前「これは娘に、これはお嫁さんに、これは孫に」と明言していればいいのですが、それがなければご主人や義妹さんに無断でどうこうするのは、後々のトラブルのもとです。
    相続にも関わることでしょうから。

    下手をうつと、「あそこの嫁はがめつい」なんて親戚に言われかねません。

    ご主人と義妹さんがそろってる場で、「何かひとつ、おばあちゃんの形見を娘にわけてもらえませんか?」と頼むのが無難ではないかと思います。

    ユーザーID:1730316433

  • 兄妹平等じゃないですか?

    形見分けする前に、ご主人に娘さんに引き継がせたいと言っておけば?

    アクセサリーなら、お姑さんが産んだ我が子(義妹さん)が使うべきだろうけど
    ご主人にも権利はあるわけだから、いいんじゃないですか?

    でも、その場でトピ主さんが口を出す権利は無いと思いますし
    もし義妹さんには幼い頃に、思い出深いアクセサリーなら
    それを取り上げるのは、ちょっと非道な気もしますね。

    義妹さんと仲が良いなら、「どれか娘にも引き継がせて貰えたら嬉しい。」と言ってみれば?
    孫娘が使ってくれるなら、お母さんも喜ぶよって言ってくれるかも。

    ただ義妹さんに行ったアクセサリーは、将来絶対にトピ主さんの娘さんにくるとは限りませんね。
    義妹さんに息子さんがいるなら、お嫁さんになる方にあげることもあるでしょうから。

    義妹さんとトピさんの関係がわからないので、一般的にはトピ主さんの口出しはNGだと思います。

    ユーザーID:9771606303

  • 旦那さんと義妹さんにまかせなさい。

    絶対に口出し無用です。

    ユーザーID:7115980190

  • たとえ介護を一手に引き受けていたとしても・・・

    厚かましいと思います。
    どうして、妹さんにという発想なく、その子供に女の子がいないからとなるのですか?
    形見分けは、お義母様のきょうだい・実子に任せましょう。
    パンプスさんもと言われたら、ひとついただくくらいで・・・。

    ユーザーID:1613547536

  • 義妹が「いい」と言ったらでしょ?

    勝手に自分の母親の形見を仕切られたらどう思います?
    私なら亡くなって気が立っているときにそんなことされたら逆上しますね。

    あくまでも実子が仕切るべきでしょ。

    ご主人も義妹さんも「どうぞ」と言ってから、ですよ。

    当然だと思うけど。

    ユーザーID:7148511146

  • 形見分けする権利はない

    義母の形見は、トピ主さんのご主人と義妹が相続する権利があります。
    すなわち、トピ主さんは相続する権利がないので、何も口を挟むことは
    出来なないのです。
    そこのところを良く理解して弁えた行動をとるように気をつけることを
    心がけてください。

    しかし、勝手に形見分けしようと言う発想は強欲の塊として思えないな!
    自分がトピ主さんのご主人だったら、何て常識のない妻だったんだろうと
    引いてしまいそうです。

    ユーザーID:8714899653

  • やめなよ

    もしも、貴方にお兄さんがいて、義姉が出来て、
    実母が亡くなったから勝手に貴金属を「形見分け」してたらどう思います?

    娘がいるとかいないとかじゃないと思うよ。
    旦那さんと義妹に任せておきなさい。

    ユーザーID:1177186257

  • やめなはれ

    長男の夫 義姉一人義妹二人

    義母が亡くなった時義姉らに来てもらい、先に選んでもらいました。

    選別の最中に私にも声をかけてくれ、24Kのネックレスを頂きました。

    私にも娘が三人おりますが、娘にあげたいなんて考えもしませんでした。

    くれぐれも先に選んでなんてことはなさらないように・・・

    ユーザーID:1114998353

  • 夫さんから言ってもらう…

    主さんが決めるのはまずいでしょう?

    夫さんから、アクセサリーは、娘さんと義妹さんで半分こにできないか?と言ってもらったらいかがですか?

    ユーザーID:2518075927

  • 親の形見は実子に権利がある

    形見は実子に権利があります。従ってあなたの娘さんは孫ですから権利はないと思います。

    義妹さんに女子がいようといまいと、一応は義妹さんに渡すべきです。娘なんですから。娘である義妹さんが要らないっと言ったのなら話は別ですけど。

    ユーザーID:1778416050

  • やめたほうがいいかも

    つい最近、実の祖母を亡くしました。
    祖母には息子(私の父)と娘(私の叔母)が1人ずつ。私の母は同居の長男嫁です。

    娘(叔母)は結婚して遠方で暮らしていたので会えるのは年1回以下でしたし、長男嫁である母のほうが一緒にくらした時間は長かったです。でもそんなことは関係ありません。
    祖母にとっては大切な娘だし、娘にとっては大切な母です。

    あの空気の中で嫁が口出ししたら、たとえ嫁がどんな気持ちであっても、周囲から見れば強欲としかうつらないと思います。
    孫の立場からも、まだ叔母が整理終わってないのに横からコレが欲しいなんて言えません。

    嫁が言うとしたら、実子たちが欲しい物を選び終えたころに控えめに、「うちの子にも、お婆ちゃんの思い出を1つ持たせてやりたいのですが」くらいかな。

    残り物からひとつだけいただく、最期にいただく、という姿勢が良いように思います。

    「私の娘にあげたい」という言い方は避けたほうが無難です。
    トピ主のものじゃないのに「あげたい」は、気にする人は気にします。

    ユーザーID:1971587783

  • 口を出さぬが吉

    トピ主さんの口車で夫に姑のアクセサリーを娘に形見分けしたいと義妹に言わせられないなら義妹次第。
    嫁が義実家の遺産(義母宝飾品)に口出したら「ガメツイ嫁」の称号をもれなく頂戴することになりますよ。
    夫に言わせたところで面と向って言われることはなくとも、陰口はたたかれるでしょうけれどもね。

    義妹さんに娘がいるかどうかなんて関係ありません。これから生まれるかもしれませんし、義妹さんが身につけるかもしれませんし、義妹さんが換金するかもしれません。

    義妹さんは一親等、孫である娘さんは二親等なので絶縁や仲が険悪だった等の特別な理由がなければ今後の為におとなしくしていましょうよ。
    義母の形見分けはトピ主さんが娘にあげる物ではないので履き違えたらダメです。
    義妹さんが気に入った宝飾品を選んだ後に残った中から形見分けに一つ分けていただけないかお伺いしてみたらいかがですか?
    間違っても義妹が選ぶ前に取っちゃだめ。
    残り物ならば快く譲っていただけるかもしれません。

    ユーザーID:6918551970

  • 嫌な嫁だ

    義妹に娘がいないから等は全く関係ありません。
    ただ宝石がほしいだけでしょ。みっともないからやめてください。

    ユーザーID:8304895875

  • 昔は

    「形見分け」と言って故人の装身具を分けることはよくありましたが、貴金属類は「相続財産」としてカウントされますので注意が必要ですよ。

    それこそ「嫁が相続に口出し」をして違う意味で揉めるケースになりかねません。

    >嫁という立場で、義母の形見分けを勝手にしてもいいでしょうか?

    嫁でなくても「勝手に」は駄目です。

    >義妹の子どもには娘は居ないので
    娘ではなく息子さんがいるのかしら?
    義妹さんにしてみれば「母の形見であるアクセサリー」を身につけたいとおもっているかもしれませんし、息子が結婚したらその嫁さんに・・・という考えもあるかもしれません。

    何しろ相続財産を「勝手に」もちだしたら泥棒ですよ。
    犯罪です。

    ユーザーID:4545138974

  • ダメに決まっている・・・

    非常識も甚だしい、と思った方がいいです。もっと言えば、あなたがやろうとしていることは、単なる強欲。おまけに、人間としても、浅ましい!です。

    義母さんの気持ちになってください。あるいは、義妹さんの気持ちになってください。

    普通に考えたら、義母さんのアクセサリー類は、すべて義妹さんがもらうべきものです。

    それに義妹さんだって、まだ結婚して、数年なんでしょう?これから女の子が生まれる可能性だってあるでしょう?仮に産まれなくっても、そのアクセサリー類を、その後どうするかは、義妹さんが決めること。義妹さんと、貴女やあなたの娘さんとの関係がよければ、孫であるあなたの娘さんに使ってほしいと言ってくださることもあるかもしれません。

    でも、それを飛び越えて、勝手に、あなたが「この宝石欲しい〜〜」ってもらっちゃうのは、本当に、人間として、悲しいくらい浅ましいです。

    ユーザーID:0460076518

  • 先ず義姉に相談してから。母の物は実子のもの

    嫁から実子が自分の実の母親のかたみを貰う?つまり母の物は嫁の物って事?
    ありえませんね!
    こういうとまた介護したから云々、騒ぐ方もいるでしょうが
    それとこれは別ですよ。
    母の物は実子の物ですよ。
    先ず義姉に相談というか
    先に選んで下さい。と謙虚に行くべきですね。私も頂けるなら思い出に頂きたいのでというスタンスで。

    ユーザーID:4094737054

  • 形見分けは実のお子さんのみで

    義母の形見分けでしたら 義妹さんが仕切るべきです。

    嫁である貴女が勝手に仕切ったら 顰蹙買いますよ!ダメダメ!

    義妹さんに子供がいないからアクセサリーは貴女の娘に??
    なんでそういう思考回路になるのですか???

    義妹さんは 義母の実の娘でたった一人の娘ですよ?
    まずは義妹さんに仕切ってもらい 決めてもらいましょう。

    その際に義妹さんが 貴女へと下さったものだけ頂ましょう。例え一つも無かったとしても義理の関係なのですから 文句は言わないように。

    将来 もし義妹さんがお亡くなりになったら その時は姪である貴女の娘にその形見が渡ると思いますので ここは浅ましくならないようにしてください。

    ユーザーID:8763182694

  • ダメでしょ

    貴女は相続人じゃないんだから。
    ご主人と義妹さんで分けあって、ご主人から娘さんにあげれば良いじゃない。

    ユーザーID:2601331651

  • 個人的な考えですが…

    義妹さんにお任せしたら?

    ユーザーID:6617997235

  • ダメでしょ

    義母の形見分けを勝手にしない方がいいと思います。
    トピ主さんが逆の立場でしたらどうですか?
    実母の形見を義理姉がかってに形見分けをしたら嫌な気持ちになりませんか?

    まずは旦那さんに形見分けをどうするか義妹に話を通してもらいましょう。
    それでお互い相談しながら形見分けしてもらう方がいいと思います。

    多分、トピ主さんは義母と同居されていたのかな。
    もし同居されていたのなら遺品整理で大変なことでしょうが、高価なものは勝手に処理しない方がいいですよ。

    ユーザーID:2847426417

  • 悪いことは言わない、勝手には止めたほうがいい。

    あえて看護&介護・同居は誰がしていたか年齢などは聞きません。

    娘に形見分けしてあげたいとの気持ち、分からなくもありませんが、昔っから欲張りばあさんはバチがあたる話が沢山ありますよね。
    お義母さんだって、トピ主さんがそう思ったように、自分の娘さんにあげたいかもよ?
    まだトピ主さんも義妹さんも若そうですね。義妹さん、結婚して数年でしょ?まだこれから女の子を生むかも知れないし、もし皆さんが40代とか50代であっても、そもそも義妹さんとトピ主さん夫には遺産相続権はあって、トピ主さんにはありません。

    もしトピ主さんに声がかかったら、二人で一緒に分ける(交互に一つずつ決めていく)のが無難だと思います。
    でもねー、アクセサリー現品より現金にしておいたらいかが?アンティークのブローチは娘さんの趣味に合わないかもよ?

    故人を悼んで、お義母さんが使っていた○○を形見分けに一つ下さいとお願いするのは、おかしくないと思います。
    ですが、家を出た義妹さんに権利はない、孫の母親である私が孫娘の権利を守らなければ、という思考は、今後の関係に遺恨を残しますよ。

    ユーザーID:1525012922

  • 勝手の事をしない。

    実の娘があるのに、男の子しかいないとか
    嫁に行ってしばらく経つとか、そんな事は関係ありません。
    まずは、実子が決める事です。
    高額なものなら、相続問題ですから
    勝手に手をつけたら、貴方犯罪ですよ。

    ユーザーID:5970678258

  • ええー?

    義母のアクセサリーを自分の娘にあげたいって…。

    結婚していようがいまいが、普通は実のお母さんから娘に引き継ぐものじゃないの?つまり、義妹さんに。

    トピ主さんの、義妹に娘がいないから、自分の娘に宝石、貴金属類を引き継がせるという理屈が全く分からないのですが。

    貴金属って、リフォームすればいくらでも使えるし、財産なのだから、それを勝手に自分の娘のものにするのはまずいんじゃないですか?

    いつか、義妹さんにバレたらどうするんですか?きちんと話し合って分けた方がいいのでは?

    娘さんに渡すとしたら、おばさんにこの事は一生秘密にするのよって言って渡すんですか?

    ユーザーID:8220682064

  • やめてください…

    例え義妹夫婦にお子さんがいなくとも、勝手に義母の高そうなアクセサリーやら、骨董品やらお皿やら洋服やら…持っていくのはやめてください。
    それらは兄弟で決める事ですから!!
    私の弟の嫁(私より歳上)に、親の財産の事で口を出されたらぶちギレると思います。

    特にこう言う方って、物欲は強いくせに義親の手伝いやら介護までとは言わないものの、実家大好きで義親は除け者にする方が多い様な気がします。

    こう言う事(形見が欲しい)は、義親を大切にしてきたら(義務を果たしたら)自然と義妹さんが相談なりすると思いますが…。
    それは貴方と義妹さん、義親との関係にもよりますけれどね。

    口を出すのはご自分の母のアクセサリーだけにして下さいね!!

    ユーザーID:3986490231

  • ご主人に頼んでおく

    祖母をしのぶもの、できれば娘が大きくなった時に使えるものを
    娘のために相続の再に一つもらっておいて
    ぐらい頼んでおけばよいのでは?

    トピ主さんは、形見分けをどうぞといわれれば
    受け取れる側ですけど、まずは義妹とご主人がわけるものですし
    義妹に娘がいなくても義妹さんが先に使えるわけですから

    将来使われないかもしれないものを娘のためにと
    トピ主さんが直接口を出すのは、感心しません

    それに、ある程度金銭価値のあるものは
    相続の対象ですから、トピ主さんが口を挟むのはダメだと思います
    あくまでもご主人に、できれば、
    とお願いする形にとどめておくのが良いと思います

    ユーザーID:9647689756

  • 子供すっ飛ばして孫ですか?

    義妹さんこそ義母さんのアクセサリーを使いたいと思いますよ。

    ユーザーID:0775675002

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