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婚家に泥棒と決めつけられ追い出されました。

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家族・友人・人間関係

おこ

夫、子供二人(中学生と小学生)と関東で暮らしていましたが、姑の物忘れがひどく昨春、関西に転居し同居しました。
早々に夫が専門クリニックに連れて行き、アルツハイマー型認知症と診断。
それから毎日、私と二人になるたびに「うちは年相応の認知症なのに、アンタが息子をそそのかして認知症に仕立て上げた。」と言われました。

毎日物をなくしては「アンタが隠した。」「アンタが盗った。」
一緒に探して私が見つけると「アンタが隠したから物のありかがわかるんや。」
また「化粧品の減りが早い。アンタ使わんとって。」と濡れ衣を着せられました。
40代の私が、80歳姑の化粧品を使いたい訳ありません。

専門クリニックは患者多数なので、近医で内服治療を受けています。(専門医ではありません)
薬の効果より攻撃的などの副作用があまりに強かったので相談に行くと、
医師は認知症としながらも「診察時はしっかりしていて、とてもそんな風には見えない。」と言いました。

そして姑の妄想はエスカレートしていき「蔵をあさっていた」「宝石が全部なくなった」「銀行で勝手に金を引き出した」「箪笥から現金を盗んだ」等々。
そして近所中に喋って回り、私は鬼嫁にされてしまいました。

たまらず近医に再度行くと、医師は会ってくれず、看護師の対応もとても冷たかったです。
夫と子ども達が理解を示してくれていた事だけが、心の支えでした。

半年後「盗人を家には置いておけん。」と婚家を追い出されました。
夫には「実はお前が全部画策してたんやろ。お前がお袋をおかしくしたんや。」と言われ、大変ショックでした。最後まで世話をするつもりで認知症の勉強をして、いろいろあっても病気の症状だから仕方ないと受け止めてきたのにあんまりです。
同じような経験された方いますか?

ユーザーID:4253480218

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  • とりあえず別居は正解

    お疲れ様でした。悲しいでしょうが、あなたが家を出れば、今度は他の家族に
    「おまえが盗った」と言い出すので、ご主人に理解してもらうチャンスです。

    >薬の効果より攻撃的などの副作用があまりに強かった

    副作用で攻撃性が出ることはありません。
    医師の前では普通の状態になるのも、攻撃性が出るのも、
    すべてアルツハイマーの症状です。

    「副作用のせい。医者ならなんとかできるはず」という思い込みがあるから、
    病院に煙たがられたのでしょう。
    認知症やアルツハイマーの家族会に行けば、悩みを共有できますよ。

    お姑さんは脳の病気なのですから、言うことをいちいち鵜呑みにしない。
    否定はせず、うまく距離を取ることが大事です。
    基本的には、ご主人にお任せでいいと思いますよ。

    ユーザーID:8752351289

  • 夫、許せへん

    うちの祖母も認知症でした。よく母(祖母の実子)に「盗った盗った」と言って母は相手が認知症だとわかっていても泣いたり怒ったりしていました。
    祖母も普段はボケまくっているのに、他人様と会うとしっかり受け答えして「どこがボケてるの?」とよく言われていました。

    認知症を勉強して同居して介護しようなんて、とてもいい嫁さんなのに夫さんは酷いですね。
    向こうから追い出してくれたんだから、「もう世話するか!」ぐらいで好きに生きたらどうでしょう?

    ユーザーID:8729872086

  • お辛いですね

    80にしてはパワフルな姑さんですね。
    さぞかし足腰が丈夫で、行動半径が広く、日常的な通院も自分でスタスタ歩いて、気も強くて頭もよくて、ご近所との立ち話もへっちゃらなのでしょうね。

    私の祖母も同じでした。
    同居の親族が盗むと言って現金を隠し、失くした・盗られたと騒いでいました。
    ついにはもらった年金を他人に配り歩いて(会う人会う人に一万円札を渡していた)認知症の事実が周囲の知るところとなりました。

    さて、トピ主さんのお子さんが泥棒扱いされてはいけませんので、できればお子さんたちを連れて別居なさるとよろしいでしょう。

    同居しているのが実の息子一人だけになれば、息子を泥棒扱いするか、来るはずのない嫁が忍び込んで盗んでいくと言い張るか。
    どちらにせよ、ご主人も母親の実態に直面するしかなくなるでしょう。
    ご主人、どのくらいがんばれるでしょうね、半年か、一年か……。

    実際には、二人きりで向かい合って暮らせば、ものの数日でご主人も後悔すると思います。
    あとはどれだけご主人が意地を張るかです。
    お子さんたちとひっそり暮らしながら待ちましょう。
    遠からず誤解は解けます。

    ユーザーID:6885186347

  • 子供たちはどうしましたか?

    隠しカメラでもボイスレコーダーでも仕込めばわかったこと。病院も変えればよかったこと。
    今大事なのはおこさん。どうしてるの?どこにいるの?ご主人、実母だからっておかしいよね。ご近所だって、今時認知症の症状を分かる人も増えてるし、どんな婆さんだったのか知ってたら、あらずいぶん変わっちゃって。認知症?って逆に進言してきそうなもの。医師も看護師も対応がおかしいよね。プロなんだから。すべてがおかしい。

    ユーザーID:2519124543

  • 旦那から復縁したい、やり直したいと言ってきたらどうしますか?

    アルツハイマー、その姑さんがいずれ寿命がきたときに、旦那はやっとわかるんでは。あれは不思議です、アルツハイマーに関わらず不思議です、ボケが入った老人はボケているときでも『人を見てやっているよね?』と聞いてみたくなる。怖い人相手には分かるのかやらないです。我儘も夜歩きも暴れまわるも、かいがいしく世話を焼き何時も自分の事を看てくれている人を相手に攻撃的になったり、よく知りもしない人やたまにくる親戚相手に(なぜかまともにふるまっている、こういうときには)愚痴や悪口を自分の事を毎日看てくれる人の悪口を言います。あれは病気ですね。まちがいなく、あれは病気です。

    旦那さん、そのうちに分かってくるだろうと思います。

    お疲れ様でした。ほんとうに身体をゆっくり休めたほうがいいと思います。酷い目に遭いましたが休日を得ることが出来たんです。やっと久しぶりに自分の時間を得ることが出来たんですよ。

    ユーザーID:1745176299

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  • 夫がひどい

    夫がひどいです。その言葉、録音しておくこと。
    老人の認知症はそんなものかもしれません。
    トピ主さんは勉強していたから交せたのでしょうし、
    案外近所の人も気付いているはずです。
    夫さんをなんとか自分の側についてもらえるよう画策はでき
    ないでしょうか。夫さんの認知症への理解が必要です。

    ユーザーID:4021253410

  • ものは考えよう

    確かに濡れ衣を着せられて追い出されるなんて、腹立たしいですが、ものは考えようで、認知症の義母の介護から離脱できたのです。

    元気な認知症ほど手におえないものはありません。多分そのままいたら地獄を味わいますよ。

    ラッキーだと思って自分の人生を生きなおしましょう!

    ユーザーID:4573216651

  • 大変でしたね

    ご主人が世話をするようになったら
    トピ主さんの苦労が良くわかりますよ。
    それまでは何を言っても無駄。
    時間をおくしかないですね。

    それよりもトピ主さん、そんな事を言われて
    この後、ご主人と一緒に暮らせますか?

    ユーザーID:3991963722

  • 放っておく

    トピ主さん、つらい思いをされましたね。
    もう苦しまなくていいんですよ。

    これは神様があなたにくれたチャンスかも。
    もう自分の人生を生きていい、っていうチャンス。

    きっとね、これからご主人は苦しみますよ。
    ターゲットは今後、お子さんかご主人にうつるでしょうから。
    彼らが攻撃されて、初めてあなたの気持ちが分かるんです。

    そこで頭を下げてきたとして、あなたが許すかどうかはその時の気持ち次第でいいでしょう。

    解放されたんだから、もう前向きに生きましょう。
    あなたのお子さんはきっとあなたの味方です。ずっと。

    ユーザーID:6466410388

  • お気の毒過ぎます

    同じような経験はないのですが・・・
    あまりにも理不尽な、他人の私でも腸が煮えくり返るようなお話です。
    お姑さんにと言うよりも、主さんのご主人に対してです。

    追い出されたって一人だけ家から出されたってことなんですか?
    子供さんは置いたままですか?
    で、誰が子供の面倒を見るのですか?
    ご主人、正気とは思えません。

    でも、どうせすぐにねを上げて謝ってきますよ。ええ、謝らざるをえませんよ。
    だってお姑さんは認知症なんですよね。
    今までターゲットにしていた主さんがいなくなれば、又次のターゲットを見つけるでしょう。それはご主人かもしれませんね。
    認知症の母親と同居しつつ、仕事にも行って(行ってらっしゃいますよね?)子供の世話もして、家事もこなしてなんて出来るはずがありませんよ。
    しばらく放っておいたらいいんですよ。
    主さんの今までの苦労を身をもって体験すればいいんですよ。

    で、謝ってきた時に許すかどうかは主さん次第。
    私だったら許さないと思いますけどね。

    ユーザーID:8607644295

  • 義母より夫が問題。

    認知症なんですよね。
    それならある程度仕方がない言動ですね。
    食べてない、財布がない、はよくあることです。

    実際そんなことしてないなら、
    近所の人に、義母がいろいろご迷惑をかけるかもしれません。
    もし何かあったら、教えていただけませんか?と言ってよかったのです。

    病人(認知症)に、言わないでといっても無理ですから諦めましょう。

    それより、夫さんは、なぜトピ主を信用しないのですか?
    もともとトピ主が信用されていないのか?
    トピ夫が、別れたいから、そういったのか?
    実は本当に認知症ではなく、変に薬を飲んでおかしくなったのか?
    薬によっては、飲む前よりおかしくなりますからね
    飲まさずにいた方が良い場合もあるでしょう。

    夫とよく話してください。
    その前に子供は何と言っているのですか?

    ユーザーID:4851805699

  • で、お子さん達は?

    お子さん達はどうしているのですか?姑さんの物取られ妄想は、認知症の第一歩ですよね?放置しておけば、どんどん酷くなって、色々な形で、他人に迷惑をかけるのでは?徘徊とかして、警察などから電話がかかってくる、近所の人から苦情が来る、、、と実際に困ったことが起きたら、旦那さん、トピ主さんに泣きついて来るのでは?

    姑さんのことは、ご主人に任せましょう。ただ、お子さん達は、トピ主さんが引き取った方がいいのでは?その姑さんでは、子供達の世話は出来ないでしょう?

    それにしても、なぜ、物忘れが酷くなったからと言って、わざわざ関西に転居してまで同居しなきゃいけないんですか?関東の家に引き取るという選択肢は無かったのですか?

    ユーザーID:9965606234

  • 婚家を追い出されたとはどういう意味?

    離婚されたってことですか?それとも別居ということですか?

    別居ならそれでいいじゃないですか?
    離婚を言い渡されたのなら弁護士に相談して、別居したまま断固として離婚に同意しなければ済むし。

    貴女は認知症の義母の世話も夫の世話もする必要な無くなったし・・・

    何も困る内容ではないのに、何の相談なんですか?お子さんが取り上げられたということですか?
    どっちにしても弁護士です。

    ユーザーID:3606687060

  • その症状は

    文面からだけの推察ですが、認知症ではなく「嫉妬妄想」ではないでしょうか。

    私の友人の母親が発症して、苦労していました。

    ユーザーID:4964516255

  • 認知症

    それは、典型的な認知症ですよね。

    そもそも認知症の始まりは、「物がなくなった!」から始まります。そして、あれがないこれがない、誰かに盗られた!ってなって、犯人はだいたいが嫁になるんです。

    私の祖母もそうでしたよ。母が泥棒扱いされました。

    認知症はそれが普通だと思いますよ。旦那さんがヒドイと思います。ってか、知識がなさすぎ。一緒になって嫁を対象としてたら旦那の意味がない。

    辛いかもしれませんが、いいんじゃないですか?旦那一人で介護させときゃいいんだから。
    あなたは知らんぷりしてればいいですよ。どうせそのうち旦那が面倒見切れなくて泣きついてくるでしょからね。

    ユーザーID:2752248446

  • お疲れ様でした。

    似たような話を沢山知っています。
    お嫁さんが追い出された後、認知症患者の矛先は別の家族に向かいました。
    現実を知った&対処能力のない夫は嫁に平謝りで、お嫁さんも許して戻りましたが、時間経過でさらに症状の悪化した患者の矛先はまた嫁に向かいました。
    結果、お嫁さんは重度の鬱で実家に帰り、残された家族は大した介護も出来ない。
    お嫁さんがいた時のように投薬出来なくなった今、誰もが持て余した患者はどうなると思いますか?
    施設に担ぎ込まれるも(大騒ぎで罵倒するため)手足の爪を切ってくれる人もおらず、伸び放題で肉に食い込み歩行困難。風呂にも入れてもらえない為全身真っ黒で異臭…良くある話です。

    アルツハイマー介護は、患者本人の為にもプロに任せるべきです。
    「嫁」の言う事は聞かなくても、他人のプロの言う事なら聞く耳を持つ人がいます。

    トピ主さんが説得すべきだったのは夫さんでした。
    元々実子の夫が率先して介護への理解を深め、協力して介護に当たる(ホームに入れるのも介護です)べきなのに。お疲れ様でしたね。
    今はとにかく身体を休めて、自分の健康と今後の生活の事だけを考えて下さい。

    ユーザーID:2085014311

  • 気の毒です

    おそらく、もともと姑さんはトピ主さんに良い感情を持っていなかったのでしょうね。
    特定の相手(=トピ主さん)だけに攻撃的になることを、もう少し早めに専門医に相談すべきでした。トピ主さんの存在そのものが姑さんには我慢できなかったのでしょう。お気の毒です。

    全て結果論ですが、夫からそう言われてしまったのであればしばらくご実家に帰ったほうが良いと思います。
    お子さんからトピ主さん擁護の言葉が出れば良いのですが。

    ユーザーID:4642344181

  • それは大変でしたね。。。

    トピ主さまは、理不尽に対してあんまりです!という以外に何かをしていますか?

    私であれば、あまりにひどい扱いに対して、弁護士を立てると思います。
    追い出されたということは、離婚を言い渡されているということでしょうか?それとも別居?

    そちらの言い分は解りましたが、私側からみた話はこう。こちらの言い分はこうです。と記録を残す意味でもきちんとしておきます。

    このままでは、トピ主さまが悪者にされてしまいますよ。

    お姑さんはもしかしたら、本当に認知症ではなく確信犯で一芝居うって、トピ主さまを追い出したかっただけだったりすることはありませんか?

    アルツハイマー型認知症を診断されたのに、医師がトピ主さまを疑うってよほどのことです。

    本当に認知症であれば、おそらく攻撃の矛先が他に行き、トピ主さまの言っていたことは本当だったんだと解ってくれるとは思いますが。。。

    どちらにしろ、旦那様、かなりおかしな方ですね。
    認知症の介護で同居を始めたのに、トピ主さまのせいで自分の母親がおかしくなるという発想がかなり変です。

    私ならば離婚を考えます。

    ユーザーID:9431615646

  • そんな姑と夫は捨ててしまえ!

    体は元気な認知症の実母がいます。

    認知症では身近な人間を対象に攻撃するなんて、
    今では常識なのに、ご主人もその医者もアホですね。

    かくいう私も、先ほど母をつれて銀行に行くと
    (自分で管理できないから私が時間さいて同行してるのに)
    「もー全部取り上げられてるねん」「巻き上げられてる」と
    銀行担当者の前でヒャッヒャッと笑いながら言う言う……。
    ホントに血が逆流しましたよ。

    誰のために苦労してると思って!

    主さん、お子さんはどうしたんですか?
    できればお子さん連れて、出ていけたらいいんですが。
    もちろん慰謝料もらってね。

    ご主人、あとで自分が馬鹿だったと気づくでしょうが。

    ユーザーID:2295087674

  • まあいいじゃない

    認知症の姑の世話から解放されて一抜けた!で
    いいんじゃないでしょうか。

    一人で追い出されたのですか?

    今は近所に鬼嫁扱いされていても後数年たてば間違いなく
    疑いは晴れます。
    意外と周りは分かっていると思うけどな。

    うちの実家にも近所にもいましたから。
    同じように奥さんが母ちゃんをいじめた!と離婚して
    母息子二人暮しに戻ったんですがやっぱり認知症でね・・。
    息子が世話をしていますけど自業自得とはいえ大変そうです。
    だって白髪だらけだったもん。。

    ユーザーID:5276370545

  • 経験者ではありませんが

    トピ主さんが気の毒過ぎて出てきました。
    嫁が盗んだも、たまに会う人にはまともに見えるも、
    本やTVで真っ先に挙げられる典型的な認知症の症状なのに。
    その近所のヤブ医者も大概だけど、ご主人もねえ。
    トピ主さんが勉強された本など一緒に読んでみることもなかったんですか?
    自分の親が認知症という現実から目を反らしたかったんでしょうか。
    まさか追い出されたのはトピ主さんだけではないですよね?
    早くちゃんとした医者に見せて、義母さんとご主人に適切な治療をして貰いましょう。

    ユーザーID:1321217412

  • 御主人ヒドイ!!

    人を盗人呼ばわりするとか認知症では有名な話しなのに、色々尽くしてくれた主様にその言い方はないと思います。

    ただ、行っている近医は専門ではないとの事。
    >専門クリニックは患者多数なので
    大変なのは分かりますが、途中専門医に掛かりちゃんとした診察を受けていれば御主人に誤解されずに済んだのではないでしょうか。

    自分の親だから御主人が信じられないのも分かりますが、だったら奥様に頼らず自分で全部面倒を見ればよいのにとも思います。
    この先は一切関わらず、全て御主人にやってもらいましょう!!

    ユーザーID:4426901092

  • くやしかったでしょう・・

    もう亡くなりましたが、認知症の祖母がいました。お金がなくなった。嫁が盗ったと言って大騒ぎしてはお嫁さんを怒らせていました。
    だからと言って、私や親せきの者たちは、お嫁さんを疑ったりはしませんでしたよ。

    私の家に泊まりに来た時も、夜中電気をつけてごそごそしているので何をしてるのか見るとお金を数えているんです。ないないと言って探しまわるので、
    「そっか〜ないんだね。困ったね。あとでいっしょに探そうね。」となだめるとおとなしく寝てくれました。とかくお金に執着するそうですね。

    ふだんはしっかりしてるので、まわりには認知症とわかりにくいため、患者の言うことを鵜呑みにして、そばにいる人が悪者にされてしまうこともあります。
    認知症になった場合は、ご近所にちゃんと根回ししないとだめですよ。
    根も葉もないこと言うけど本気にしないでねって。

    失礼な言い方ですが、ご主人とは夫婦関係それまでうまくいってましたか?だって母親が認知症と診断を受けているのに、あなたを悪者にするなんて、ちょっと信じられなかったので。

    ユーザーID:3807981097

  • 男の人は認識が遅い

    トピ主さん、お疲れ様です。
    うちの兄も親の認知症を認めませんでした。
    男の人は認識が遅いんですよ。

    うちの場合は、冬に父親がズボンを履かず
    そんなことで寝転んだら、家が汚れると
    父親に注意していたら、
    父親が「大地に気を送ってるから」と怒鳴られ
    「オヤジなんかおかしくないか」と言ってきました。

    私と兄嫁は、「何をいまさら…」状態で
    ずっとそれまで、父親が認知症でおかしいと兄に言ってましたが
    自分が経験して、やっと気づくという感じです。

    あなたがかばってるから気づかないんですよ。
    旦那さんに介護お任せして、しばらく旅行でもいかれてはどうでしょう。
    そのうち手に負えなくなって、謝ってきますよ。

    認知症の最初は、家族の認識が一番難しいです。
    それで気づいて、旦那さんが謝ってきても、許せるかどうかですね。
    その状態では、半年ももたないと思いますので
    その時どうするかですね。
    自宅で介護は断った方がいいと思います。

    同じことの繰り返し(あなたに責任)になりますので
    施設に入ってもらうぐらい気持ちを強く持ちましょう。

    ユーザーID:1946561785

  • 祖母がそうでした

    数年前に亡くなったのですが。
    当時、祖父もまだ生きていた頃、耳が殆ど聞こえなく認知症もあった祖父にものすごい暴言と暴力を。それも祖父しかいない場合のみに。
    あんなに優しかった祖母がと母と叔父共々驚きました。
    何か精神的なモノかと思い病院に連れて行ったのですが診察の間は祖母はしっかりしていておとなしく人当たりも良い老婆で。
    でも自宅に連れ帰ると隣近所に聞こえる程の大声で祖父を罵倒するんです。
    唯一の救いと言えば祖父には殆ど聞こえず認知症も煩っていたので精神的に堪えはしなかっただろう事
    結局、専門医に再度診察してもらい認知症に多くある暴言・暴力の症状の中でも極端に凶暴性が顕著になる症状だと言われました(病名もあったのですが長過ぎて忘れてしまいました。すみません)
    この症状を訴える患者は診察中は大人しく分りにくいとの事。
    特定の人に向けられるケースが多いのでビデオで隠し撮りして見せて下さいと言われました。
    (隠し取りは結果、そうなってしまったのであって他意はありません)
    案の定、先生にビデオを見せたら間違いなく上記の症状だと言われました。
    薬を処方されて随分落ち着くようになったと覚えてます。

    ユーザーID:5299870929

  • 祖母が・・・の続きです

    連投ですみません。
    もし、出来るならばなのですが、診断がつけばトピ様の立場回復になるのなら診断してもらう材料の一環として撮影をしてみては如何ですか?
    難しいとは思いますが確実だと思います。
    それにはおそらく、ご家族の協力が必要になると思いますのでご主人に無理にでも相談にのってもらって下さい。
    お義母さんの症状がそのままであるのなら、トピ様が離れる事でトピ様の証言が嘘では無かったと分る筈です。
    我慢する必要はありません。でも、悔しいでしょう。だから頑張って下さいね。

    ユーザーID:5299870929

  • 実家隣のはあさんがそうだった

    そのお隣さんはお婿さんだったのでお婿さんがまるで盗人で悪い人。
    でも婿さんの奥さん、つまりばあさんの娘が母がボケてこういう事を言いふらしているので、聞いているふりだけしておいて下さいとご近所方々に頭を下げていました。
    トピ主さんの旦那様は何をしておられる!

    ユーザーID:2583404974

  • 子供を連れて離婚して下さい。

    離婚されていないのでしょうか?子供は?今のお住まいは?
    実家に戻れるなら実家に避難しましょう。こうなったらもうどうしようもありません。夫も実母の認知症にショックを受けているのでしょうけど、これは酷いです。
    このまま結婚生活を続けても貴女の心が壊れます。優しい夫であったとしても介護は大変です。一番の味方であるはずの夫がその有様では今後は地獄しかありません。
    今貴女を慰める言葉をどれだけここに書いたとしてもどうにもなりません。
    私のアドバイスは離婚の一言です。
    最後に言います。認知症の介護は地獄です。1人でがんばったら貴女が壊れます。

    ユーザーID:7183081159

  • 認知症の母います

    60代男性です。
    トピ主さんは良くやっておられるようですが、ちょっと構い過ぎでは?
    もっとご主人が表に立って、通院とか役所の介護担当等のお世話の中心になって認知症を正しく理解してもらい、奥様はそれをサポートするようにされたらどうでしょう?
    今後、御姑さんの認知症症状はもっと悪くなる一方で治癒はしないでしょう(私の母の主治医から言われています。アルツハイマーの薬は進行を抑えるだけだとのことです)。 そうなれば、排泄処理、別献立の食事等々今以上に手のかかることが多くなります。

    姑さんは「盗んだ」云々を言われているようですが、これは認知症の序の口らしいです。私の母も「盗んだ」とは言いませんでしたが、「お金が無くなった」「自分の銀行印どこにあるの」から始まって、今では自分の歳、季節、場所が全く分からなくなり、紙パンツが離せない状態です。外出出来ないように家中のドア等に鍵をしてあり、座敷牢のようなもので、可哀そうな気もしますがしょうがありません。

    もっと御主人と相談されて、二人の役割を決めながら、温かく見守っていかれたらどうでしょうか? 私も妻には頭が上がりません。

    ユーザーID:5871875977

  • トピ主さんは、今どこに?

    同じ経験はしていませんが、義母が攻撃的なのは一緒です。
    私は追い出されたのでなく、逃げてきてしまいましたが。

    ご主人も酷いですね。一生懸命なトピ主さんに、すべてをなすりつけるなんて…。

    トピ主さんが家を離れたら、困るのはご主人や義母さんではありませんか?
    勉強されているのでご存じでしょうが、その病気は進行すると、本人は「病人扱いされている」と被害妄想になります。
    トピ主さんが居なかったら、誰が攻撃対象になるんでしょうね?
    何かなくなっても、もうトピ主さんのせいにできませんから。

    今は離れて、ゆっくり休まれたらいかがでしょう?
    ただ、心配なのはお子さんですね。
    義母さんの事は、すべてご主人に任せたほうがいいのではありませんか?
    すぐにトピ主さんの苦労に気付くことになるでしょう。

    ユーザーID:7091452991

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