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つぶやきです。夫が介護休暇を取りました・・・

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家族・友人・人間関係

きらり

40代の夫婦、妻からの書き込みです。
一昨年に神経難病の診断を受けた義父の介護のために、夫が今月から介護休職を取りました。
夫婦そろって介護職であったため、夫の実両親への思いも分かり、結果現在夫は介護単身赴任中です。
夫の両親がこちらへ引っ越してくることをは拒否されたこと、我が家の生活のため私は仕事を辞められず、この選択となりました。
私たち夫婦の下の息子はまだ小学生です。私の勤務先が遠方で通勤に1時間半以上かかることもあり、上の娘が部活を切り上げ、早く帰宅。宿題の見守り・夕飯調理など本当に頑張ってくれています。

ただ、私の中で何かが、もやもやしています。
何年続くかわからない介護のため、おそらく3ヶ月後に夫は退職することになると覚悟はしています。
介護単身赴任も、どのくらい続くか見当がつきません・・・
冷たいといわれることもわかるのですが、終りが来たときに、また夫婦として家族として一緒に夫と暮らすことを私が選択することができるのか、最近考え込んでしまうようになりました。
このあたりのもやもやを夫と話すことができれば良いのかもしれないのですが、お互いに時間もなく、会話もほとんどなくなってきました。

夫の立派な優しい選択であり、私も応援していたはずなのに、
もやもやする自分の気持ちがわからず、このトピを立ててしまいました。

同じような立場の方は、いらっしゃるのでしょうか?

ユーザーID:6870396060

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  • 今までの関係の稀薄さ

    「夫が介護で休職」という事自体に問題がある訳ではなく、今までの積み重ねだと思います。
    経済的に 肉体的に 心情的に平等で お互いの信頼関係が出来ていれば喜んで送り出せると思います。

    今まで夫に不満があったのに 見て見ぬふりをして来た。
    忙しく毎日が過ぎて行ったのではないですか?

    ユーザーID:8170657740

  • うん

    同じような立場ではありませんが、自分の親は自分で介護する(実子主義)を皆さん主張されていますので仕方のないことですね。暫くは貴女の給料と夫から送金されてくる養育費に当たる仕送りで生活して行かざるを得ない気がします。モヤモヤするのは当たり前ですね。貴女にとっては理不尽なことなので。義両親も少しは息子夫婦の実情を理解し、妥協出来るところは妥協するべきですね。義両親が少し我儘です。自分で生活出来ないのなら息子たちの近くに転居して、皆が協力して乗りきるべきです。貴女の実親も介護になったらもっと大変ですね。政治の問題だと思います。ご主人も現在大変だろうという気がします。

    ユーザーID:1613610345

  • 私が介護した側なので多少違いますが

    状況は若干違いますが、夫の祖母の介護のため自分でも気に入っていた、
    平均よりもやや多め(日本円にして手取り450万ほど)の年収の仕事をやめました。
    単身離れた州まで行き介護。合理的な判断で私もそれに同意し快く退職しました。
    23歳から介護して丸々6年です。

    私からすればとても身勝手な発言に思えます。
    男性というのはこうも不憫な生き物なのか。
    小町をみても介護は実子という意見が溢れかえっています。
    私はその限りだとは思いませんが、旦那さんは自分でされるのだから小町や世の女性からすれば花丸ですよね。

    でも同時に女性は妊娠や出産で女性が働かないとき支えるだけの力を男性に求めるのは当たり前、男性は支えるべきといいますね。
    それならばいま介護していない側が経済を支えるのはごくごく当たり前ではありませんか。

    その辺りを整理すればもやもやは多少減るかもしれません。甘えはありませんか。
    世の男性はそのくらい黙ってしていますよ。
    してもらうのは当然、する側になると不満はよくないと思います。
    困ったときの助け合いが遺恨を残すというならば別離もありかもしれません。

    ユーザーID:0577367511

  • ご自分の両親が同じ立場になったら?

    同じことを言えますか?
    もし、自分が事故にあって、病気をして介護を必要としたときに離婚しようと言われたら、どう思いますか?

    今月スタートのまだ半月でそんなこと考えるって、早すぎやしませんか。
    義両親だって、負担になりたくない気持ちと、生活を変えたくないという気持ちと闘っているんじゃないでしょうか。
    ご主人だって、どうするのが一番いいのか、介護をしながら考えていると思いますよ。

    介護職をしているならご存知ですよね?いきなり環境を変えることのリスク。
    看れる家族がいるのに、家族のサポートがない人の寂しさ。
    結論を出すのが早すぎると思います。

    夫婦なのに別々にいることに違和感があるのでしょうか。
    それとも義理の両親のために、自分や子供が苦労することに違和感があるのでしょうか。
    ご主人と義両親の状況を確認しながら夫婦として、家族として
    子供も含めてどこまでサポートできるのかを考えてはいかがでしょう。
    金銭面に関してはサポートを受けつつ、働きながら介護をする手もあります。

    その道に詳しいのならどういう方法がベストか、方法を考えてみては?

    ユーザーID:2530059761

  • うーん、、、

    先のことは、何とも、、、ですね。

    現状、トピ主さんの通勤時間が1時間半とのこと。旦那さん不在の今、この通勤時間はかなりの負担では?トピ主さんの通勤、娘さんの通学に便利な場所に引っ越すことは出来ないのでしょうか?

    今現在、旦那さんが休職中でも家計にお金を入れているのでしょうか?そうでないなら、ちょっと考えちゃいますよね。。。家族に対する責任感に欠けるというか。。。旦那さんの選択を応援しなきゃ!と思う必要は無いのでは?

    ユーザーID:3035132259

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  • 介護考えさせられます

    独身実家住まい40代女性です。
    今の所両親は健康ですが70代なので明日は我が身です。

    私はフルタイムパート、両親は定年して無職なので、それぞれが自分の家事だけしています。(共通部分は分担)

    私は体力がなく、今でいっぱいいっぱいです。
    正社員ではないので介護でそうそう休めないし、辞職したら年齢的に今のような仕事には附けなくなります。

    例えば、急に病気が見つかり既に余命1か月以内で入院したら、出来る限りに事はしてあげたいと思いますが、それ以上の期間になると、体力的にも精神的にも将来的にも無理があります。

    冷たく聞こえるかもしれませんが、子供は親の犠牲になるものではないと思います。

    身体の一部だけ悪い人には支援を増やして、辛いだけで治る見込みのない人の延命はしない等、抜本的に変えていかないと、介護に疲れて自殺という事態が増えると思います。

    両親には元気で長生きして欲しいけど、長期の闘病&介護はお互い幸せでないと思います。

    私には子供がいないので、将来的には安楽死が出来る世の中になっていて欲しいです。

    ユーザーID:2380027375

  • 介護職なのに?

     介護職という専門家でありながら、他の方法はないのでしょうか。働き手が介護をするということは一家が食えなくなるということですよ。介護の方法としては最悪です。
     ご実家の資産とか、親の年金などが分かりませんが、なんとか手立てはないのでしょうか。これではあなたの一家が潰れますよ。

    ユーザーID:7816644562

  • 私でしたら気持ちだけで十分です

    ご夫婦共介護職だと自分達で実親の介護をしたい気持ちは分かります。
    経済的に余裕があり、子供達も成人しているのなら分かりますが、下の子供さんはまだ小学生ですよね。
    ご主人は立派だと思う反面、休職していずれは退職になってしまうとなると、赤の他人の私が聞いても妻や子供の事は、生活はどうするのかと思います。
    私は娘が医者なんですが、私自身が具合悪くても家事も頼めませんし、身体を診てもらう事も殆んど出来ないです。
    最初の頃は親を診ないで他人をなんて思う事もありましたが、娘も忙しいし出来る事はしてくれるのでそれ以上は望んでいません。

    仕事で単身赴任もありますけれど、トピ主さんのご主人は違うと思います。
    これを甘受する義父さんの気持ちも分かりません。

    ユーザーID:9057433000

  • 具体的にどうしたいの?

    トピ主さんは、どうしたいのですか?

    お金で解決?それができるほどの家計ですか?

    離婚しますか?

    他にどんな選択肢があります?

    現実的に、具体的に、どんな案があるんですか?

    ユーザーID:2820089682

  • 介護休暇とはその間に道筋を付けるために使うものでは?

    ご自身が面倒見られるのは良いことだとは思いますが、末期ガンとちがい、神経難病の場合には寿命をまっとうされるのでは?これから10年くらいの介護をまさか夫だけで行おうとしているとは?
    ご夫妻共に介護福祉士?ケアマネさんですか?介護関係の職と言うことならこの先の見通しがついていらっしゃるのでは?辞めてもまた職には就けると思いますが子どもさんたちの学費、ご夫妻の老後の資金等辞めてしまうと一から稼ぐのが大変ではないですか?
    介護休暇はその間に施設入所等の道筋を付けられるためにあるものと思いますが、、。
    また、延命治療、人工呼吸器、胃ろう、どのようにされたいかよく話し合っておかれたらと思います。
    親よりも一人では生きていけない子ども達の養育責任があると思いますが。
    上の娘さんが気の毒です。中学生が部活ものびのび楽しむこともできないなんて、、、子どもの立場から現在のご主人のやり方には疑問を感じます。

    ユーザーID:4405249100

  • 優しさではなくエゴです

    自分の家庭を維持し、守ろうとしない。
    親としての未成年の子供に対する義務の放棄。

    果たすべき責任、守るべきものをないがしろにするのは、優しさで片づけられることではありません。

    旦那さまのしていることは優しさではなく、家庭の放棄、自己満足です。

    介護単身赴任を家族として認めたのなら仕事を退職せずにすむ間だだけです(3か月ですか?)。

    それ以上は、家庭の放棄=離婚もいかしかたない、という考えになると思います。

    ユーザーID:0029349994

  • 親思いのご主人さんですね。

    ですが、確かにトピ主さんがモヤモヤする気持ち…わかる気がします。

    私の父や祖母や義母は介護施設でお世話になりました。
    家族が介護しないことに後ろめたい気持ちも…正直なかったわけではありません。
    ですが、いろんな方から「家族の仕事、生活、健康も大切にすべき。家族が介護しなくてはいけないなんてことはない。むしろ家族だから介護が辛くなったり問題が増えることもある」などのアドバイスもありました。
    また「介護職は仕事だが、家族介護は休みがない。負担が大きすぎる」などとも聞きました。

    もちろん、家族で上手に出来る方、なさっている方たくさんいらっしゃることでしょう。
    でも、やはり大変ですよね…
    まして、ご自分のご家庭とお仕事から離れ…ご自分が家族の介護を担うことは介護職の方だからなのか、介護職の方なのに…共倒れになるかもとの心配もありますよね。経済面も心配です。

    ですが、ご主人様は今それを奥様から言われたら…お辛いかもしれませんね。
    ご主人さんの職場の方から、復職するようお話ししていただければよいのですけど。

    解決にならなくて、スミマセン。

    ユーザーID:4976218131

  • 同じ立場ではありませんが


    旦那様はとてもいい方だと思います。素晴らしいことだと思います。

    現実的になかなか都合をつけるのは大変だとは思いますが、逆に言えば、問題なのは現実的なロジの問題だけだと思います。精神的にはトピ主さんも旦那様を理解されているのですよね。

    少なくとも長女は中学生でしょうか。話し合いに参加してもらっていいと思います。もしみんなで納得がいくのであれば、引っ越しもあるかもしれませんが、それは納得いった場合、でいいと思います。話し合いをする前から自分が納得できるかどうか心配する必要はありませんよ。何のための話し合いでしょうか。みんなが正直に話しあって、それなりに納得がいく落としどころをみつけるプロセスが重要だと思います。それを飛び抜かして他人に相談して気持ちの整理をつけてもしかたありません。旦那様に時間がなければメールでもいいと思います。旦那様は自分に相談する前にこんなところに相談されたのはショックなのでは?

    ユーザーID:6480257563

  • 周囲にいました

    実家に通える距離でしたから、単身赴任はしてませんでしたが一年半くらいそういう生活
    をされてました。
    結果、ご主人は半年の介護休暇後に復職出来ず(最初から織り込み済み)退職し、今は介護
    系で働いています。
    手取り20万円もないと言ってましたが、ローン無し、お子さんは一人で就職しているから
    特に問題ないそうです。


    >このあたりのもやもやを夫と話すことができれば良いのかもしれないのですが、お互いに
    時間もなく、会話もほとんどなくなってきました。

    時間なんてその気になればいくらでも作れるでしょうに。
    お互い不安に向き合いたくないだけでしょう。
    未成年の子供が2人もいるのに(しかも下は小学生)、夫は3ヶ月後に無職になる予定って、
    経済的な問題は大丈夫なのでしょうか?
    失礼ですが、共に介護職ならそんなに余裕があるとは思えませんが…

    逆言えば、お子さん2人の大学資金を出しても普通に生活出来る経済状況ならば、定期的に
    現状確認で話し合えば大丈夫ではないですか?

    ユーザーID:1505244233

  • 夫婦で介護職をやっても、そうなっちゃうのですか

     私はアラフィフで、親は健在、自分も健康です。だから想像つかないのかもしれないけど、トピ主の問題は、

    「夫の両親がこちらへ引っ越してくることをは拒否されたこと」

    だと思います。夫の両親が「拒否」という選択をするのを、夫の両親の自由と呼ぶのかもしれない。だったら、その結果生じる不利益をなんで夫の両親自身に受け止めさせないのか。

     小学生のいる息子夫婦の生活をズタズタにできる考え方が、私には全く理解不能なのです。私の親に対しても、私が親の立場になったとしても、同じように思います。

     介護単身赴任、やがて無職となる。これを「夫の優しさ」と言っていいのでしょうか。子供というのは自分自身と我が子のためにこそ生きるべきで、親のために自分と配偶者と子供を犠牲にするって、絶対間違っていると思う。医学の力で長く生きられるようになったうえ、長生きで生じる事態への覚悟ができていないからこういうことになるんでしょうけどね。

     福祉の力を借りるか、どうしても子の世話になるなら、子供のそばへ引っ越す。夫婦で介護職をやっていれば、それしかない、と勤務先の高齢者を見て思われないのでしょうか。
     

    ユーザーID:8675500476

  • 「介護は実子」=家族を完全に放り出していいではないと思う

    男ですが、
    夫さんはずいぶん無責任に思えます。
    父親の介護のために、妻はともかく自分の子供の養育を放棄ということでしょうか。
    退職後の夫さんの生活費はどうなるのでしょうか。妻が稼いで仕送りですか?

    現実的にはお父様は独居のままヘルパーさんを頼むか、施設入居になると思います。
    その費用をご夫婦で働いて捻出するというのが、「介護は実子(+配偶者のサポート)」ということではないでしょうか。
    息子が人生を捨てて父親のめんどうをみるのは健康的な状態ではないし、
    自分の人生はともかく、今の家族への責任を放棄するのは論外です。

    その夫と「今後も家族でいられるのか」と悩むのは当然のことだと思います。

    「介護は実子」というのは、いまの家族への責任を果たした上で、できることをする、という意味だと思います。

    ユーザーID:4786478098

  • 話し合いあるのみ

    私の親も進行性の神経難病でした。
    私も介護単身赴任を考えたこともありましたが、結局出来ませんでしたし、
    実家の家族にも求められませんでした。
    家庭を犠牲にしてはダメだと。

    お辛いですね。育ててくれた親への恩と妻子への責任、
    旦那さんもまだ混乱しているのでは?
    義母さんはご健在?どうおっしゃっているのですか?

    ただ、「介護職の息子が実家に来て介護担当」となると
    行政側もヘルパーさんの派遣をあまりしてくれない傾向があるかも。
    人手は足りてるでしょ、って事で。
    そうなると旦那さんますます帰って来れないですね。

    難病なら対症療法しかないのでしょうが、2年目の今はどういう状態なのか、
    今後はどういう方針で行くのか。
    何が何でも在宅希望なのか、病院を探すという選択肢もあります。
    とにかく旦那さんの所に行って一度話し合うしかないと思います。
    義父さんの現状も一度見てこられると良いのでは。

    ユーザーID:4421894635

  • 介護離職はよくないよね

    介護離職が問題になっていますよね。
    あなたの夫はあなたに頼り切っている…あなたの収入でこれから一生暮らせますか?

    こういう場合はぜひ、ファイナンシャルプランナーに相談して
    金額的なことを数字で挙げて本当に介護離職してもよいのか夫に問うのがいいと思います。

    がんばって!

    ユーザーID:5536651350

  • モヤモヤするのは当然でしょう。

    ご主人の思い、方向性がずれてるきがします。
    介護をする時は生活の土台がしっかりしていないと
    もろく崩れていくこと、介護職のご主人はわからないのかな。。

    同じ立場だったら
    もし最後の時がきて、ご主人が帰ってきても
    受け止められるかどうか・・・自信ありません。

    >夫の両親がこちらへ引っ越してくることをは拒否されたこと
    この時点で、あなたの家庭から介護担当を出すのは間違いだったような気がします。
    自分の手で介護するのであれば、どうあっても来て頂くべきでした。
    絶対に離れないと言うのならば
    民間や公的な手を借り、お金で援助するべきだったと思います。
    実子で介護、はお金でもいいんです。

    夫は家族に甘えていますね。
    介護をするにしても働き手中心に回らないと、家庭が立ちゆかなくなるということを
    理解してもらう必要があるのでは、と思います。

    夫も実の親が倒れて、混乱しているのですね。
    混乱を抑える為、自分の手で介護することで安心するのでしょう。
    ですが、このままではあなたが潰れてしまいます。
    デリケートな内容ですが
    話し合われてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9603852585

  • 男は結婚すれば親と絶縁すべきもの

    トピ主さんのお気持ち十二分にわかりますよ。
    いつまでも、親の子であり続ける、赤ちゃんみたいな男ですね。

    男は、結婚するときには親と絶縁しなければならない。
    これが、現代を生きる男の最低限のマナーです。
    夫の支えなければならない家族に夫親は絶対に含まれません。
    親が難病であろうが貧困であろうが一切かかわりをもたない。
    これが、妻子を支えなければならない責任のある夫の正しい振る舞いです。

    夫の目が覚めなかったら、慰謝料を取って離婚ですね。
    ただ、夫の預金は早々に無くなることが予想されますので、時間はありません。
    一刻も早く腕の良い弁護士に相談すべきでしょう。

    ユーザーID:7148621228

  • 実子主義

    >自分の親は自分で介護する(実子主義)を皆さん主張されていますので仕方のないことですね。

    え?私の親・義親は老後ホームに入る費用はちゃんとためてます。
    もし面倒見てくれる子供がいるならそのお金は面倒見た人に行きます。誰も見ないならホームに支払われます。お金が欲しければ、欲しい人が見ます。他所はどうか知りませんがうちはそれで皆納得してます。

    介護のため子供に仕事を辞めさせる親の方は何故非難されないんでしょうか?

    子供にはせめてお金の面で迷惑かけないよう貯金しておきましょうよ。退職金位は全額貯めて働けるうちは働けば子供の仕事を奪うほど迷惑はかかりません。

    実子主義だろうが何だろうが、よその家庭ぶっ壊しても面倒見させて当たり前とは思いません。

    介護は実子と法で定められていますが、裁判所から仕事を辞めて実親の面倒見ろとは言われませんから。そのために福祉制度があるので役所で調べましょう。

    トピ主さん

    ご実家の親が倒れた時は仕事やめて面倒見させてくれるので良い方に考えましょう。

    ユーザーID:9401230123

  • 介護休業の意味

    まず、介護休暇ではなく介護休業ですよ。
    休暇と休業では意味が違います。

    また、介護休業は介護状態がなくなるま休業するためにとるものではなく
    施設に入れるなり、介護してくれるヘルパーを手配するなりといった
    介護者の今後の生活を整えるためにあるものです。
    だから、年単位ではなく確か90日程度しかとれなかったと思います。

    介護状態になると完治はないのですから、実家に帰って面倒をみるとなると
    なくなるまでその状態が続きます。
    そこまで休業させてくれるほど会社は甘くないです。

    自分の手で面倒をみたいという夫の言い分は一見美談ですが、
    家庭をもった身であれば無責任ともいえます。
    結婚すれば、第一に考えるべき家族は親ではなく配偶者と子どもなんですから。
    トピ主さんの夫は自分の親の面倒をみるために自分の子供を犠牲にするということなんですよ。

    介護のために退職した人がその後仕事がなくて困ってるって今問題にもなっていますよね。
    申し訳ないけれど、息子としては優しい選択でも夫。父親としては無責任な選択です。

    夫がするべきことは義父が入れる施設を介護休業の期間で探すことですよ。

    ユーザーID:8556962228

  • では、仕事を辞めましょう

    自分の親の世話は自分でする
    という夫に不満があるのなら、
    とぴ主が仕事を辞め、全員で義父の家で生活をして、
    全員で義父の世話をしましょう。

    それにしても義母は何をしているのでしょう
    自分の配偶者の病気のために、息子夫婦をばらばらにさせてしまっても、引っ越しはしたくないなんて
    義両親もずいぶんわがままですね

    ユーザーID:9506051137

  • 介護休暇→三か月後に失職濃厚

    ただの期間が決まった介護休暇なら、トピ主さんも割り切れたのだと思います。

    引っ越したくないと義親がゴネた事で、御主人が仕事を失うかもしれないのですから、「夫の親は、孫達の生活費や教育費の事をどう考えているんだ」と考えてしまうとしても、仕方ないと思います。御主人の無職期間が長ければ、子供達の進学にも影響が出ますものね。

    でも、必ず失職すると決まった訳でもない今の段階では、それも言えないですよね・・・。そりゃ、もやもやしますよ。

    義親が、こちらに引っ越してきてくれたら、未だ夫婦でやりくりして、子供達にも少しずつ手伝わせてカバー出来るかもしれないのにと思えば、やりきれないと思います。
    介護が終わる=義父の葬式だとすると、御主人に「早く終われば良いね」とも言えませんし・・・。

    でも、私からトピ主さんには「早く介護が終わって、御主人が帰ってくると良いですね」と言いますね。
    なんかもう、それくらいしか言えなくて。

    ユーザーID:8784026786

  • だから私は生涯独身を選びました

    一人っ子です。
    両親は高齢で病気がちです。
    もし寝たきりにでもなったら、仕事を辞めて介護をしなければならないと覚悟してました。
    そうなっても大丈夫なように、生活は切り詰め、預金に回しました。
    当然女性と交際する余裕はありません。
    それに、妻子がいた場合、このトピの夫のように両親を見捨てず自ら介護をしたら「無責任」と指弾されるでしょう。
    ですので、結婚はとうの昔に諦めました。

    ユーザーID:1354364970

  • 「介護は実子で」

    を推し進めてきたのは女性側ですしね…それをいざ実行されると愚痴・それに賛同し夫を批判、ですか。
    妻がしたがらない夫親の介護を夫がちゃんとしてくれているのですから、妻の立場として夫を支えましょうね。

    トピ主様。
    時間がなく話すことができない、と言っている場合ではありませんよね?
    ご主人は「介護だけをしに」親元へ戻られているのですか?
    介護しつつ両親を説得し、施設入所や介護サービスの利用について調整されているのではないですか?
    私も介護職ですので、シフトタイムでなかなか家族と話す時間が持てないというのは理解できます。
    が、大事な話があるならお互いに疲れていても時間をやりくりして話をするべきです。

    ユーザーID:5736634052

  • 上の子が家事をやってくれているようだけど。

    もしトピ主さんの親も要介護になったら
    トピ主さんも旦那と同じ様に介護に専念する為に離職してよいか旦那に聞いてみたら?
    その時には上の子に学校を辞めてもらって働いてもらうか、生活保護を受けるかするんでしょうか?
    下の子も中卒で働いて家にお金を入れるのかな?
    旦那のやり方は将来への展望が何もありませんね。

    ユーザーID:4116148033

  • 私は全部

    公的介護にお任せしました。

    親一人子一人、ただし、300キロ離れて、父は独居老人。私は夫婦子供4人だけど、自分が病気で倒れていて、まあ、介護単身赴任に行きたくても私が介護してもらっていたので無理だったのですが。

    代わりに、というか、ラッキーなことに、夫が父の住む隣駅に、偶然、単身赴任していたので、実質、夫が寝たきりの父をたまにみてくれて、寝たきりの私は子供達にみてもらい…という、今から思えば、なんの冗談か、と思える事態。

    でも、たとえ私が元気でも、介護単身赴任には行きませんよ。私が守るべき順位は、夫と子供達が一番。かわいそうだけど、父は、ヘルパーさんにお願いします。ケアマネや役所、その他の最初の手続きだけは、父宅の近所に病院を確保して、点滴を受けつつ、一人っ子の私が、文字通り、レンタル車椅子を駆使し、歩けないときは這うようにして、完了させましたが。

    よくよく父には、謝りました。

    父もわかってくれました。親ですもの。

    主さまがすっきりしないのは、旦那様のせいだと思いますよ。

    夫は激務を縫って、立派に父の最期を看取ってくれました。

    大切にする順位が間違っています。

    ユーザーID:8838028536

  • その3ヶ月は、今後どうするかというのを決めるために使うもの

    その3ヶ月の介護休暇は、ただ万然と親を介護するための休暇ではなくて、
    今後数十年かかるかもしれない介護を誰がどういう風に分担するか…?
    例えば、老人ホームを手配するとか、ショートステイとディケアとお母様でなんとか回すとか…

    というのを案配するために使うものでしょう?

    感動的!親思いですね…で、働き盛りの年齢の人が、いちいち仕事を辞めて何年も実親の介護に費やされたら、
    主さんの家計も、日本経済も立ち行かなくなってしまう。


    それに気がつかないような夫さんなら、主さんが進言しないと、本気で離婚一直線になってしまいかねません。

    ユーザーID:3786015623

  • 気持ちわかるなぁ

    介護は実子の責任というのは分かります。
    だからといえ、介護がいつまで続くのか分からない状態で、仕事を休み退職することは無責任だといえます。
    その間、家族のことは放り出しておいて、あとから何もなくもとに戻るなんて難しいですよね。

    夫さんのことを擁護している人がいるようですが、万が一 夫が無職で介護をしている間に、妻の親にも介護が必要になったらどうするんでしょう。
    妻は、家族を養わなきゃいけないから、介護もできないのはいたしかたないとでも?
    まさか、夫婦で無職で介護をして、生活保護でも受ければいいなんて言わないですよね。

    介護休暇って、介護が必要な親のために、施設やヘルパーさんの手配、役所での手続きなど、介護を直接するというよりは介護をしてもらえる環境を整えるための休暇だと思うんですけど。
    夫さん、何を家族を犠牲にしてまで親孝行をするつもりなんでしょうね。
    そういう父親をみて、子供が父親を尊敬するのかなぁ。

    ユーザーID:3466158212

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