• ホーム
  • ひと
  • 末っ子だから? 妹の甘えにビックリ・・・

末っ子だから? 妹の甘えにビックリ・・・

レス100
(トピ主2
お気に入り561

家族・友人・人間関係

からあげ

40代で3人兄妹の次女です。兄は、二歳上、妹は、3歳下です。皆40代に突入しました。
両親は、67歳で健在ですが、そろそろ先のことを心配しなくてはいけないと思い兄妹で集まる事になりました。

バツ一の私と、兄夫婦と妹夫婦の5人、両親抜きで初めて食事に行きました。兄夫婦には、子供はおらず共働きなので余裕があることは知っていましたが、妹夫婦は、昨年子供が生まれ、事業も順調に進んでいると聞いていました。私も子供一人いますが、大手企業に勤務しておりますので、それなりの収入があります。

基本どんな負担も均等に3で割ろうという話になり、私は賛成しましたが、妹が自分は専業主婦で自営業だから無理だし、一番年下で最後まで両親の面倒を見るから払いたくない、それに兄は、共働きで稼いでるんだから多く出すべきだと。
そして、私も一流企業で働いてるんだから相当貰っている筈だから払って当たり前だと。

妹は、いつも家族で出掛けてもお財布も出さないタイプでしたが、学生だったり独身だったりで仕方がないといつも払ってあげていましたが、まさか結婚してまで甘えるのかとビックリ。

兄は、妹には弱いので、仕方が無いなぁと。兄嫁も兄が同意すれば異論は唱えないタイプ。妹の旦那も無口で妹に従うタイプ。

「働いてないし、仕方が無いよね〜。ありがとう」と笑顔の妹の顔を見て何かが急にぷっつり音を立てて切れました。

「そんなのあり得ないし納得できない!甘えるのもいい加減にしてよ!いい年して情けなくないの?働けば良いじゃん!負担分だけでも子供預けて働けば?あんたの親でもあるんだよ。どんだけ自分勝手なの?」
もう止まりませんでした。

妹は、泣き始め、兄嫁と妹旦那は真っ青。兄は、まぁまぁと仲裁に。
私が悪いのですか?確かに親しき仲にも礼儀ありですが、堪忍袋の尾が切れました。

ユーザーID:4753273712

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数100

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ご両親の経済状態

    兄妹が均等に負担するのは賛成です。

    妹さんの考えが甘いのも確かですね。

    ご両親は経済的援助が必要なのですか?
    普通は貯金や年金があると思いますが。

    負担を均等になら
    妹さんは介護などの労働力を提供し
    共働きの兄や勤め人のとぴ主は
    時間分をお金で払う方法があります。

    未だ実際に介護状態ではありませんから
    今のうちに金銭と介護労働の平等な負担を
    各自自覚して、
    親にも希望を聞いておけばよいでしょう。

    妹さんが金銭負担できないなら
    その分だけパートに出るという考えは正しいですよ。

    妹さんが甘い考えなのは確かですから
    はっきり言ってよかったと思いますよ。

    妹さんが実際の介護をやってくれるなら
    時間いくらと換算してもいいでしょう。

    ご両親は、金銭も含め自分たちの老後をどう考えているのでしょうか?

    ユーザーID:0035380671

  • 良いことです

    妹さん、本当に生活が苦しいなら泣かずに言い返すはず。ただの甘えだから泣くしかできなかったのでしょうね。

    皆が内心思っていた事をトピ主さんが代弁しただけのこと。お嫁さん達は「よくぞ言ってくれました」と感謝してますよ。

    しかし、甘ったれの妹さんにご両親の老後のお世話ができるんでしょうかねえ…。

    ユーザーID:4695181187

  • 悪くないよ。

    ずる賢い妹ですね。 仮に働き出しても高収入では ないだろうから、お兄さんと気持ち多めにだせますか? 腹立つだろうけど 僅かしか出さないと言うなら 金は多く払うから、お前がほぼ介護してくれるよね?と言うか

    ユーザーID:7485220247

  • 相手が楽しているように見えても・・。

    こういうこと言うと反論レスが付きそうですが・・
    トピ主が妹さんに対して、甘えてる、不公平だ。と感じていても、実は妹さんは妹さんでいろいろ苦労していたりするんです。

    甘えれば、家族の中ではかわいがって貰えるでしょう。
    ペットを飼えば分かりますが、自分に甘えてくれる存在って癒しだったりするんですよね。
    嬉しいから、家族も妹さんを、甘えさせたわけです。

    ただ、社会に出るとそういうわけにも行かないです。
    逆に、トピ主のような考え方をされる人が多くて、実は辛いんですよね。
    当然と言われれば当然かもしれませんが、でも、自分の生まれてから今までの性格を直すって大変なんですよね。

    トピ主は真ん中であるのなら、我慢が多かったのかも知れません。
    でも、その分ご友人が多いとか、気が利く子だとか、御両親に頼られるとか
    良い部分が多大にあったんじゃないでしょうか。

    まぁ、費用は平等で負担。が良いと思います。お互いのために。

    でも、不公平だと思われる関係も
    良く見れば、そうでもなかったりするんですよね。

    では、妹からの戯言でした。

    ユーザーID:7232600739

  • 兄嫁さんは

    よくぞ言ってくれた!と内心思ってるんじゃないですか?

    あなたは間違った事言ってない気がしますが。

    ただ本当に親御さんをきっちり見てくれるなら考えてもいいかな?
    でもそんな甘ったれの人だから後々グズグズ言いそうですね。

    ユーザーID:6610236264

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • トピさんが正しい・・

    三人兄弟末っ子長男姉二人です。
    おふくろがまだ一人くらししており、上の姉が週一回様子見に行き、
    私は月1〜2回と金銭的負担多少しています。
    真ん中の姉がトピさんの妹さんのようで、口出しても動かない金出さない派です。
    車で90分弱くらいに住んでいますが、私は数年会っていません。
    もう疎遠ですね・・

    ユーザーID:1304806893

  • トピ主です。

    からあげです。
    堪忍袋の緒ですね。尾ではありません。変換ミスでした。怒りが落ち着きましたが、食事は微妙な終わり方をし、妹とは口をきいていません。大人気ない姉です。

    溜まりに溜まった鬱憤が噴出してしまいました。いつも妹だしと我慢を重ねうん十年。でもスッキリするどころか後味最悪で自己嫌悪です。
    折角、久しぶりに帰省したのにバカです。

    ユーザーID:4753273712

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 妹さんは実働で貢献を

    どうでもいいことですが、最初の一文は妹さんの説明ですか?
    トピ主さんは第二子ですが、長女ですよね。

    妹さんは「最後まで両親の面倒を見る」と仰っているので、是非お願いしましょう。
    お金出す以上に実際の世話は大変なんです。
    自宅介護でなくても、入院するにも、介護認定受けるにも、
    施設探すにも家族の手続きが必要だし、
    支援センターなど関係者にキーパーソンと認識されると、
    何かと連絡が来たりするんですが、
    シングルマザーで一流企業で働いているトピ主さんにはその役目は難しそうです。

    私にも別れたりくっついたり、何かと忙しい姉がいるのですが、
    はっきり言って、親に一番気苦労や迷惑かけているのは
    トピ主さんだと思いますが…
    衝動的でヒステリックな言動、なぜか仕事運だけはある所が、私の姉とそっくりです。
    ちなみに、それは真ん中っ子の特性ですか?
    関係ないですよね。根拠の無い末っ子批判はやめて下さいね。

    とにかくトピ主さんは、お金を出して口を出さないことです。
    妹さんには、お子さんの手が離れてきたら、
    体を動かして両親の介護に貢献することを約束させましょう。

    ユーザーID:0448467259

  • びっくりだわ・・・

    40代なのに怒られただけで泣くの?
    どんだけ甘ちゃんなんだよ。
    トピ主さんのお怒りはごもっとも。

    ユーザーID:8239523890

  • えらい!

    親しき仲にも礼儀あり。

    さすがお姉様、我が儘は許されないことを早めに分からせてヨカッタですね。
    これからも毅然とした態度で臨まれて下さいネ

    ユーザーID:3364080206

  • そりゃキレる

    ちゃっかりした甘えん坊の末っ子根性…というよりは、度が過ぎて「タカり」の域に入ってきていますね…。

    それはキレて当然です。
    むしろキレる人が必要です。

    ちょっと違いますが、私の主人の妹達も兄が支払うのが当然って思っています。
    義妹達が発案して「一緒にどうか」と誘ってきたので、いざ行ってみると支払いはなぜか我が家…ということが何回も。
    主人は「誰がはらうかで揉めたくないから、別にいい」などと言うので、今後は義妹発案の食事会は片っ端から断ります。
    義妹達の分まで無駄に出すくらいなら、家族だけで食事に行きたいので。

    ユーザーID:7314221874

  • 悪くないよ

     あなたがそう言ってくれたからこそ、兄も兄嫁も気持ちが収まったのでしょうね。
    皆不公平は思っていても、結局弱いもの(子供や高齢者、妹)には強くあh言えないのです。
    よく言った!!えらいです。

    ユーザーID:7018512619

  • 三等分が妥当

    どんな負担も三等分が妥当だと思います。

    私は、姉、兄がいる二女末っ子です。
    両親の介護に関しては、平等ではありません。
    姉は遠方で経済的に困窮しています。
    兄も、遠方で、定年退職するまでは戻れないでしょう。
    専業主婦で地元にいる私が、時間的にメインで介護してきました。
    お金に関しては、親自身が負担しています。

    介護はお金の事も大事ですが、お金だけでもありません。
    むしろ、今の60歳代70歳代の方は経済的にゆとりのある方が多いのではないでしょうか?
    ご両親は、困窮されているのですか?
    妹さん、金銭的に負担できないなら、時間を使ってもらうと言うのはどうなのでしょうか?
    お金で解決できればいいですが、そうとばかりも言えませんよ。

    働いているとぴ主さんや、お兄様ご夫婦・・・
    いざ通院だ、なんだと言った時に、同じように負担するおつもりだとは思いますが、
    でも、専業主婦の妹さんと同じように、時間の負担、出来るのでしょうか?

    ご両親もご自身の考えが有るかも知れないのに、
    確認もしないで兄弟げんかですか?
    先が思いやられますね・・・・

    ユーザーID:2249485731

  • トピ主さんは悪くない。ハッキリ言えてよかったと思う。

    泣かれたら悪いことしたみたいな気持ちにもなるでしょうけど、
    トピ主さんは悪くないよ。
    ハッキリ言えてよかったと思います。

    もう甘やかすつもりはないという意思表示は絶対に必要。
    遅すぎたぐらいだと思います。

    お兄さんがこれからも妹さんを甘やかしたいのなら、
    自分だけでやればいいんです。
    トピ主さんまで巻き込まれる筋合いないですよ。

    ユーザーID:6576359066

  • トピ主さんは正しい。

    40代主婦です。トピ主さんが正しいと思います。大人なら、兄弟平等が公平だと思います。

    ユーザーID:1555257863

  • 悪くないです

    主さんは 悪くないですよ。

    妹の甘言をゆるした 兄が いけません。

    姉妹なのだから 平等には 基本です。

    介護も平等 相続も平等。

    収入がないなら もしも 介護が必要な場合 割合を多くする。
    仕事をしていないなら 時間はあるから 時間で払ってもらう。

    きちんと 念書を書いておくことです。

    もし 兄が 妹を擁護するなら 兄が妹の分を支払えばいいです。
    兄が 3分の2 主さんが 3分の1.

    ユーザーID:0256321059

  • トピ主さんを応援します

    切れちゃったのは大人気ないですが、トピ主さんのおっしゃる事はご尤も。
    まあ、切れちゃった方がお兄さんにも妹さんにも、またそれぞれの伴侶さん達にもインパクトがあって、結果オーライでしょう。
    お考えを堅持され、情に流されないことです。
    末っ子のわたしがそう思います。

    蛇足ですが一言、トピ主さんは第二子の長女さんですよ。

    ユーザーID:8902477480

  • 言い方があるよね・・・

    >働いてないし、仕方が無いよね〜

    こんな甘えた言い方されたら、キレたくもなると言うものです。

    「金を出せない分、最後までちゃんと親の面倒見るから」

    みたいな言い方だったら、妹さんが実際に親を面倒見た程度に配慮して、お兄様とトピ主さんで負担を多くしても良いと思うのです。

    でも、まったく面倒見ない時(妹さんの子供を優先する時期も有るでしょう)は、妹さんもお金を分担する。

    トピ主さんはトピ主さんで「本当に面倒みてくれるの??その分、兄も私も手を出せなくても文句言わないよね?」「子供の世話が大変だとか、自営だから時間がないとか言わないよね?その時は、兄か私がやるんだから、アナタが多くお金出すんだよ?」くらいでやめて置けば良かったと思います。

    とは言え、兄嫁さんは、トピ主さんに「良く言ってくれた」と思っている筈ですよ。幾ら夫実家の事には口出ししない(従う)とは言っても、末義妹がお金を出さないのでは、面白くないですからね。

    ユーザーID:0615263140

  • 間違ってないです

    当然のことを言ったまで。

    妹さんも目が覚めると良いですね。

    今後トピ主さんは妹の戦略(涙も含む)にひっかかり譲歩しないよう気をつけることですね。

    パートにもでないで人にたかるとはいただけませんからね。

    トピ主さんもお金がないふりしないと悪者になる可能性大なのでうまくやりましょう。

    ユーザーID:1103777388

  • 正論

    あなたの言っていることは正論です。兄嫁も真っ青になりながらも、内心は拍手喝采だったでしょう。

    一番馬鹿は妹、でも兄上も負けず劣らずですよね。ただし妹さんは専業主婦とのこと。義姉とあなたは働いているのでご両親のお世話をするのは実質無理です。年をとると介護までいかなくとも、病院の送迎など細々としたことが増えてきます。お金ではなく労働力を提供してもらう形にすればいかがですか。

    でもいい年をして甘えた挙句、泣き出すようなお頭の妹さん。調子いいことばかり並べて、いざとなったら逃げ出しそうですね。

    妹さんよりお兄様と義弟にしっかり言い含めるほうが早いかもしれません。こんな妹、私なら要らないわ。

    ユーザーID:6681649399

  • 次女は妹さんでは?

    男女女の兄妹の真ん中なら長女でしょう?

    まず最初に突っ込んでしまいました。
    トピ主さんは悪くは無いですよ。
    妹さんもそろそろ考えを改めた方が良いですね。
    もう40になったのならば・・・。

    ユーザーID:2274110591

  • 言って良かった

    末っ子と言っても、もう40代でしょう?
    それで甘えん坊って気持ち悪いです。
    負担分はパートに行くか、お金で払えない分、
    労働でカバーするか…
    トピ主さんは悪くないです。
    このまま突っぱねましょう。
    大人になってもらわなくてはね。

    ユーザーID:7950058113

  • 恐ろしい妹さんですね

    一番年下でも5歳ぐらいの年齢差なんて全然関係ないのにね。ご両親の面倒なんてみないでしょ。「あんな姿可哀想で私には無理」と泣きながら寄り付かなくなりそう。

    子供がいない兄夫婦にシングルマザーのトピ主さん達にいくら収入があっても…夫婦揃って子供がいる妹家族なら…負担3等分ですよ。

    もしご両親に遺産があったら妹さんは同じ理由で「私が全部もらう。」と全部もらうつもりでしょうね。

    40代のオバサンが初めて怒られたから泣いたなんて今まで甘やかされてたんですね。トピ主さんは悪くないですよ。でも今後はキレずに落ち着いて同じ事言いましょう。泣かれたらトピ主さんが「言いすぎ」とか悪くみられますよ。

    ユーザーID:7957143303

  • 悪くありません

    間違ってませんよ、甘ったれには一発かましたほうがいいと思います。
    ここらで甘えが通用しないと痛感させるべきですね。

    そう3人の親ですからね。
    でも、専業で自営で子供が居たら思うようには働けないかもしれません。
    動いてもらうのを妹メインにすれば?とも思います。
    実際のところ、金だけで介護は成立しません。

    自宅にいる場合もしかり。
    仮にどこかへ入れるにしても手続きだの付添だの人の手が要ります。
    男性の兄、フルタイム勤務の主様にかわって妹に動いてもらうでいいのでは。

    あと、親御さんの貯蓄や計画についてはどうでしょう?
    案外、老後の介護費用などあるかもしれませんのでね、子供だけで先走らない方がいいかと。

    ユーザーID:1919527143

  • 義姉・義弟さんに配慮がない

    妹さんの甘えっぷりには腹立たしいものがありますし
    義姉さんのためには「よくぞ言った!」と拍手したい気分です。

    でも一方で義弟(妹さんの夫)は立つ瀬がなかったんじゃないですかね?
    妹さんだって義弟さんへの遠慮があって言いだした部分もあったでしょう。

    トピ主さんが自分の感情だけで怒ってその場の空気を悪くしたんだとしたら
    大人げなかったというか
    配偶者に配慮できないからバツイチなんだと言われても仕方ない。
    そこは謝罪しませんか。

    また、ほかの方も書いてらっしゃいますが
    介護はまだまだ先なんですよね?

    いまから準備するのはいいことですが
    取り越し苦労で内輪もめとはいかがなものか。

    分担すべきはお金以外に「労働力」もあります。
    誰がどれくらい動くかによっては、お金も均等というわけにはいかない。
    むしろ専業主婦の妹さんの持ち出しは多くなるかも。

    お子さんたちのために、またお兄さん夫婦は老後のために
    貯えないといけない時期です。
    そもそも問答無用で安易に金銭負担を決定したのは義姉弟に配慮がないし
    トピ主さん兄妹の浅慮に疑問を感じます。

    ユーザーID:6427331170

  • 偉いです。よく仰いました。

    >それに兄は、共働きで稼いでるんだから多く出すべきだと。

    これが一番みっともない発言でした。お兄様の妻まで甘える対象にしています。家族で甘やかしてきたから、こういうふうに他人にも平気で甘えるようになるんです。びしっと言って良かったですよ。このまま好きにさせていたら、妹さんのためになりません。

    >一番年下で最後まで両親の面倒を見るから払いたくない

    いかにも幼稚な発言ですね。妹さんご自身がもっと具体的で自発的な提案をなさらないといけません。お金の負担を少なくするかわりに、通院付添・買物代行・家事補助など日常的な作業の協力を担当します。とか、ね。

    お金と人手のすべてを勘案して分担を決めたら良いでしょう。お金だけで介護や援助をしようとすると莫大な金額になりますよ。人手も大事です。仕事のある人は、日常的な協力というと夜と休日だけしか出来ません。
    本当に介護や援助が必要になる日までいろいろ考えてみましょう。みなさんで協力してよい方向に進まれますように。

    ユーザーID:2440260554

  • 気を付けてくださいね

    妹さん、親にすがりますよ。
    こんなこと言われたけれど、私には無理…とかなんとか。
    自分がどれだけ哀れで恵まれてないか訴えますよ。
    そうすると妹さん可愛さに親がトピ主さんを薄情者扱いすることに。

    >一番年下で最後まで両親の面倒を見るから払いたくない

    なんじゃそりゃ。と言いたくなります。
    未来が見えるんですかね?

    ただ一つ言わせてください。
    末子だからじゃない。そういう人なんです。
    うちも三兄弟、私が末子本人ですが、
    うちの場合動かないのは中間子です。
    それどころか親が破産寸前でもおんぶに抱っこ。
    親戚にも他の兄弟にも迷惑をかけ、呆れて口も聞きたくありません。
    言う事だけは一丁前なんです。出来ないのに。

    仕方が無いので、私は長子とタッグを組んでます。

    トピ主さんは悪くないです。
    言いたい事は言った方が宜しいとおもいます。

    ユーザーID:7394632138

  • 経済的負担と、時間・労働負担をわける

    >一番年下で最後まで両親の面倒を見るから払いたくない

    妹さんは、ご両親より先に、兄姉の方がいなくなると思っているんでしょうか。普通に考えれば、60代のご両親が、40代の子供世代より、20年は早く亡くなりますよね。

    妹さんが、専業主婦なのを言い訳にするなら、介護付き添い等、時間を使う作業を分担してもらえばいいのではないでしょうか。

    経済的な負担に関しては、まずは、ご両親がもっている資産から捻出すべきです。
    兄弟姉妹の一部だけが、金銭的な負担を負い、いざ相続となったら、何もしない人が、均等に分割とか言い出しますので、生前に負担していた介護費用と相続遺産が、行って帰ってくるような矛盾を避けるためにも、ご両親を交えて、きちんとお話されておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:6823517818

  • 悪くないです。

    トピ主さん悪くないよ。そこはガツン!といっていいところです。
    妹の言い分には、子どものいない兄夫婦は老後に向けて貯蓄すべきだし
    シングルのトピ主は何かの時に少しでも貯えが必要。
    子ども夫もいて専業主婦で余裕ある妹が一番負担できるでしょ?って思う。

    でも、悪いと言えば悪いです。3人みんなが悪いですね。
    甘えた妹は悪いし、甘やかす兄も悪い。いいすぎたトピ主も悪い。
    兄嫁と妹夫は口出せないのでノーカンです。

    他の方もおっしゃるように、兄と姉は介護費用を負担し妹は労働力を提供ですね。
    「お金が出せないなら体で払いなさいよ」ってところです。
    が、妹に介護をまかせたら「一番世話してる私が偉い!遺産も私がもらうべき!!」と
    両親にねだりまくりそうで怖いですけど。

    ユーザーID:5619646429

  • 労働力で払う?

    いや、そこでずばっといったのは一番よかったと思いますよ。

    この後で「あのときはいいすぎたが、もしかしてあなたは同居して両親の面倒をみるとか最後まで介護するから金銭的負担はパスさせてほしい、専業なのでそれが出来る立場にあるというつもりだったのかもしれない。そうだとしたらわるかった。
    同居して介護するなら、その分まで金だせとまでいう気はない。
    基本的には手間は等分、相続も等分。これが一番」

    といっときましょう
    基本的にかかる費用は、両親たちの蓄えから出すのがまず第一なんですけどね。あくまで足りなくなったら…の話だし。

    あと兄にも、「共稼ぎだから多く出すなんて兄嫁にたいして失礼だ、兄嫁の金は兄嫁のもの。勿論夫婦で双方の老後を見るからという考えもあるだろうが、まず自分たち兄弟が動くところじゃないのか」と兄嫁のいる前で兄を窘めましょう。
    兄弟の負担を配偶者に押しつけない。これで気を悪くされる配偶者たちはいないですから。
    そういう気持ちがあるとないとじゃ全然違います

    ユーザーID:9977313450

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧