彼が結婚してくれません…

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(トピ主2
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puu

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  • 惚れた弱み

    あなた付け込まれてます。
    市場価値暴落まえに、そんな男とさっさと別れて幸せになってください。
    相手を 思いやれない人と結婚しても幸せになれませんよ

    もし、結婚できたとして、貴女が魅力ないから、浮気するんだ、とか言われそうですよね。
    がんばれ!執着するほどの相手じゃ、ない!

    ユーザーID:2919561927

  • とりあえず

    男の27歳は、まだ結婚にまったく焦りがないんでしょうね。

    結婚するなら彼…とはおっしゃいますが、
    トピにある「結婚したいと思わせるような女になったら結婚する」なんて上から目線の人間、
    本当に大丈夫なんですか?

    しかもその内容はまったくわからないんですよね。
    もし「自分のために家事も育児もすべて請け負ってくれる従順なお手伝いさんみたいな奥さん」を
    希望していていたらどうするんでしょう…。

    とりあえず、他の人を探すという選択肢があるようですので、
    「今の私をいいと思ってくれる人を探してみます」と言ってみては…。

    ユーザーID:8250369920

  • 5年も付き合っていてダメなんだから1が成功する訳が無い。
    ちなみに長年付き合っている事の責任なんてありませんよ、そんな考えでは結婚に興味が薄い人は益々ガードが固くなりますよ。

    どっちにしても 2 を選ばなければトピ主さんは結婚出来ないと思います。

    ユーザーID:6725372688

  • まあ2でしょうね

    1は
    努力の方向が示されてないし、結婚したくない言い訳にしか聞こえない。結婚は「してもらう」ものではなく「する」ものです。そんな立場で結婚していただいて幸せになれると思います?
    彼にすがって、彼に尽くして、隷属するくらいになったら「しょうがないなあ、結婚してやるか。そのかわり好きにさせてもらうぜえ」なんて男にしかならないよ。

    あなたを大事にしてくれる男を選びなさいね。これからの人生まだ40年以上あんのよ?相手の顔色見て自分を殺して尽くさなきゃいけないような相手はやめなさい。

    ユーザーID:1326223577

  • 2、次を探すに一票。

    もしかして、トピ主さん…結婚して
    専業主婦になりたいとか考えてます?

    私の希望を叶えてほしいとか
    長年付き合ってる責任を取ってほしいとか
    レスの端々に依存の強い人な匂いがします。

    甘えん坊タイプが好きな男性を見つけたほうが
    手っ取り早いんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:7730678396

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  • 幼稚な男

    惚れて惚れてと言うなら別ですが。
    ご縁がなかったのです。
    世の中には、あなたを大切にしてくれる男は星の数ほどいます。

    あくまでもポジティブに次の出会いに挑戦です。
    あなたの人生を、そんな男に邪魔されるのは愚かです。

    ユーザーID:6382180357

  • それはもちろん

    次の人を探すに1票です。

    ユーザーID:4364164954

  • うーん

    トピ主さんの中で、どれくらい彼じゃないとダメと思っているかが
    重要だと思います。そんなに彼じゃないとダメと思っていないなら、別の人を選択した方が「結婚」は出来ると思いますし、
    今後の「結婚生活」を彼とでないとやっていけない。って言うのであれば
    結婚したいなと思われる人になる努力を期限を決めて頑張ってみる価値はあると思います。
    私も長い間付き合ってようやく結婚をすることになりましたが、
    同じ様に悩んだことがあります。
    自分の中で、どうしたいのか、自分はどう思っているのか、
    自問自答の日々でした。
    最後の方は、吹っ切ってましたけど、もう結婚できなくてもいいかーとか
    結婚しないならどこまで付き合っていけるんだろーとか
    事実婚とかいうのもアリかなど(笑)
    色んな人生を想像しました。
    で、それを彼氏に、勝手にもし結婚したら○○みたいな感じかなーとか
    結婚せずにこのままだったら○○は叶わないな−とか
    適当に話してたら、知らない間に結婚する方向にいってました。
    この知らない間は2・3年経ってますけどね。
    いつまでも彼と居たい気持ちが大きいなら、自分も覚悟を決めないと一緒には居られないですよね。

    ユーザーID:1409922517

  • 2で

    5年も付き合って結婚したくないって彼が言うなら、2がいいと思います。

    ところで自分のどこが悪いのか聞いたことはありますか?

    その答えを知りたいです。

    >私の希望を叶えてくれる&長年付き合っている責任を取ってくれる等

    もしかしてこれらが原因ですか?

    ユーザーID:1898095450

  • 気持ちを切り替えて。

    もどかしい気持ちお察しします。

    私も24〜28まで付き合った彼氏がいましたが
    同じような理由で思い切って別れました。

    別れたときは本当に辛かったですし
    相手も別れを阻止するために結婚をチラつかせてきました。
    でも、やはり本心で彼が結婚したいと思っていないことはわかったし
    そんなんで一緒になってもうまくいかないと思ったのできっぱり別れました。

    別れて2ヶ月後、出会ったのが今の主人です。
    おもしろいくらいトントン拍子に話が進み
    出会って3ヶ月で婚約しその年のうちに結婚式へ。
    翌年は息子も生まれて本当に本当に幸せ。
    あの時、苦しい決断を選んで本当に良かったと思ってます。

    上手くいくときは自然と物事が進みますし、
    何でも困難ばかりのときは執着しても無駄ですよ。

    「○○(私)が結婚したいと思わせるような女になったら結婚する。
    今の状況じゃ考えられない」
    ↑結婚は生活なので一方的な考えを持っている人と
    様々なことを協調しながらやっていくのは本当に大変です。

    もっとあなたに合った人がいると思います。
    頑張って!

    ユーザーID:1239620998

  • あの…

    考えましょうよ少しは。

    結婚したくなる女性が解らない、ではなく、めんどくさいんですよね。
    5年も付き合っておいて結婚する気もないのにキープしている男性もずるいですが、そろそろ責任取れよなんてこういう時だけ女性は守られて当然という考え方もずるいです。

    どう変われば結婚に向いた男性好みの女性になるかなんて、わかりきった事です。
    5年もだらだら付き合って来て今さら変われと言われても、と思う気持ちもわかりますが変われないなら結婚はないんですから、男性が結婚に向いた女性を見つける前に結論を出した方がいいと思いますよ。
    急がないと。

    ユーザーID:0457255205

  • 2かな

    いや、彼、あなたと結婚する気はないでしょう・・・
    男性の27歳は、まだ結婚は早いなと思う人もいっぱいいますよ。
    多分、あと5年くらいは結婚する気ないと思います。
    でも、その時はあなたではなく、他の人と結婚を考えると思います。
    残念ながら、彼にとってあなたは、今も今後も、彼女としてはOKだけど、妻にはちょっと・・・という存在なのだと思います。

    なので、次の人を探すことをおすすめします。

    ユーザーID:9080677540

  • 結婚する気ないんだと思います。

    本当に結婚はタイミング

    そんな言い草をしてる男性が
    待ってても してくれるかは分かりません。

    彼がしたくなった時に側にいた人とするのかもしれないし

    この人だ!って人が出てくれば 明日にでもしてしまう可能性もあり。


    そうですねぇ、大方の女性は痺れを切らして 次の人を探すでしょうね。

    その彼だと、待ってても恐らく保証はないかもしれませんね。

    5年は長すぎる春ですしね。お辛いと思いますが

    もしかしたら、他に「本当のお相手」がいるかもしれません。

    一旦お別れしてみたらいかがでしょうか?

    次を探すにはお別れしないと良い人が来ないです。

    ユーザーID:9776995036

  • こういう場合は・・

    もう別れるしかないと思いますけどね。ごり押しで結婚してもらっても嫌でしょう?

    それに男性の27歳ならまだ結婚は早い!と思う感覚も理解出来ますし。

    長年付き合った責任なんてありませんよ、主さんが好きで一緒に居たんですから、自己選択、自己責任です。

    ですからこの先何年も彼と居るのならそれも主さんの自己選択、自己責任です。

    でもここまで結婚!結婚!と言われたら彼じゃなくても萎えると思いますよ。

    ユーザーID:7433346733

  • 焦らないで。

    長く付き合ってる責任で結婚迫られてもね!
    そんな考え方じゃ彼は結婚してくれないより、したくないでしょ。
    5年付き合ってたから結婚?
    甘すぎません?
    ダメだったら他を探す?
    次のターゲットになる男性は何が何でもあなたと結婚しなくちゃいけないんだ!
    相手の気持ちは?考えないの?
    結婚は双方の気持ちが一緒にならないとまとまる話も遠のくだけ。
    もう少し、焦らず自分に自信もったら?
    あなたの焦りが彼を追い詰めて結婚逃してるかもよ。ちょっとだけ落ち着いて彼とあなたの結婚観のズレを見極めてみたら。彼だって全くあなたとの結婚考えてないわけじゃないんだから。

    ユーザーID:8195624190

  • 2です

    拝み倒してしてもらうのが結婚じゃありません。

    結婚した後が長いのです。


    彼はグダグダ言ってますが、結婚したくないのです。いつする気になるかは分かりませんが、尽くせばしてくれると考えてはいけません。

    実は、身内に同じ状況の者がおります。
    結局、今月で30歳になります。彼をあきらめろと言い続けました。本人が納得しないとダメですね。

    さっさと別れましょう。

    ユーザーID:5235223935

  • 次を探す!

    そーゆー男って「結婚したいと思える女性」があらわれたらすぐ乗り換える気がします。

    「付き合いたい女」と「結婚したい女」は全く別物ですよ。


    時間の無駄だったと後悔する前にさっさと探した方いいと思います。
    別に別れなくてもこっそり探したらいいと思います。

    ユーザーID:4815631417

  • 重い

    私の希望を叶えてくれるって・・長く付き合ってる責任って・・。

    なんでそんなしてもらう事ばっかり考えてるの?
    同じ女でも同意できないなー。

    ユーザーID:2859199032

  • そういう考えだからかも。

    >彼は「○○(私)が結婚したいと思わせるような女になったら結婚する。
    >今の状況じゃ考えられない」の一点張り
    >私の希望を叶えてくれる&長年付き合っている責任を取ってくれる等といった考えはこれっぽっちもありません。


    仕事や金銭面、彼側の状況なのかトピ主に問題があるのか
    これだけではよくわからないので、小町の皆さんもアドバイスの使用がないのでは?

    トピさんの上記のような部分もネックになっているのかもしれないですね。
    彼ともこういう感じで話しているなら、夫婦になるには頼りなく感じるかも。
    また、長年付き合っているから責任をとれという考えには、男性はひいちゃうんじゃないかな。

    彼と結婚がしたいなら、私なら少しは待つかな。
    ただ待つだけじゃなくて、彼が話していること、悩んでいること
    そういう情報をもとに、彼が結婚したいと思えるように努力するかも。

    彼はなぜ今結婚する状況じゃないと言っているんでしょう?

    ユーザーID:1105332903

  • 2.次の人を探す

    トピ主さんからしたら「自分はもう27才」なのでしょう。

    でも、彼からしたら「俺はまだ27才」なのですよ。

    それは理解してますか?
    彼の気持ち・考えを思いやってますか?
    男性の27才って、仕事ではまだまだ下っ端。
    なかなか結婚して家庭の責任まで負うのは難しい時期でしょう。

    そしてトピ主さんは、彼が「一緒に家庭を作ろう」と思える相手ではないってこと。
    責任を分かち合える相手として、認めてもらえてないってことです。

    彼に依存しすぎてませんか?
    一緒に家庭に対する責任を持つ意思表示はしてますか?
    結婚したいなら、家事も一通りできるんですよね?

    付き合うならいいけど、結婚するにはちょっとね…って彼の気持ちが見えるよう。
    ここで押し切っても、だから結婚したくなかったのに!ってケンカの火種になるだけ。

    結婚はゴールではなく、今後50年以上に渡る毎日の生活のスタートです。
    他の人と結婚した方がいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6563991439

  • 次に行った方がいい

    その彼はあなたと結婚する気がないんでしょう。
    彼にとってあなたは、それなりに情はあるし、ほかにこれといった相手もいないのでキープしているけれど、結婚なんてする気がない、というレベルなのでは?
    結婚したいと思える女になったら、なんて言い訳ですよ。
    5年付き合っていて、飽きがきている女より、結婚は別の新鮮さを感じられる女性とするつもりなんだと思います。

    ズルズルとこのまま30台に突入するより、結婚願望があって、子どもも欲しいなら、そろそろ見限った方がいいと思います。

    ユーザーID:4031500289

  • 2ですかね…

    トピ主さんが努力をしなくても、今のままのトピ主さんと結婚したいと思う男性がどこかに居ると思うので、別の男性を探す事をお勧めしたいです。

    彼が結婚したいと思う理想の女性って、どういう感じなのでしょう?
    家事が完璧な人? 年収が彼より多い人? 容姿端麗な人?

    具体的な内容を彼が言わないのであれば、結婚したくない言い訳として「結婚したいと思わせてくれたら」と言っている気がします。
    それか、トピ主さんの性格を知り過ぎて、結婚の為に努力をしたとしても、結婚後には努力前のトピ主さんに戻るだろう、と予想して躊躇しているのかもしれません。

    彼以外考えられないなら、彼がその気になるまでひたすら待つしかないです。
    ただ、長年待たせておいてその気にならずに別れを告げられる場合も有り得ますので、今がトピ主さんの将来を左右する分岐点なのかもしれません。

    ユーザーID:8515848641

  • 次!次!

    私も6年付き合った彼がいましたが、なかなか結婚を考えてくれず、32才で「もう独身で生きていく!」と心に決めて、別れました。それが面白いことに、結婚に執着しなくなった途端、良い出会いがあり、33才で夫と結婚しました。(ちなみに元彼は、アラフォーの今も独身です)毎日が本当に幸せで、なんで6年も元彼と必死に結婚しようと頑張ってたんだろう、と思います。周りにも、長く付き合ったり同棲した後、結婚に踏み切れない彼氏を捨て、あっという間にいい人に巡り合って結婚している友人がとても多いです。

    執着しないのが一番。次を探してもいいかな、と思える程度の相手と一生を共に添い遂げることはできないと思いますよ。良い縁がありますように!

    ユーザーID:7232051782

  • 2でしょう

    5年も付き合えば新鮮な気持ちも薄れて、相手のアラも見えてきてますよね。
    その時点で「まだ」とか言ってるなら、多分この先も結婚したいと思うことはまずないでしょうね。
    例えば彼が事故で入院し、トピ主さんが献身的に彼を支えるとか、何か二人の関係にこれまでにない大きな変化が起きて彼の今まで知らなかったトピ主さんの長所を発見するような「事件」でも起きて彼の心境に変化が起きるとかでもない限りは。

    自分で道を切り開いて幸せを掴みに行きたいなら、彼とは別れて別の男性を見つけ、付き合いたてのフレッシュな気持ちのまま(ココ肝心)すぐに結婚しちゃうのがいいと思います。

    ユーザーID:5881195019

  • その彼何様?

    その彼何様ですか?まあ後学の勉強のために具体的にどういう女性なら結婚したいか、聞いてみてから、次を探したらどうですか?

    ユーザーID:5489170692

  • 2の一択

    だって、5年も付き合っても、結婚したいと思えないんだから、それほど大事にしたい女じゃないってことよ。

    努力するにも、何もヒントもないってことは、彼はあなたに本気で変わってほしいとは思っていないわ。

    つまり、結婚したいと思わせるような女になったら結婚すると言ったのは、単なる結婚するつもりがないってことを言いたかっただけ。

    しかも、あなた要因だから俺は悪くないっていう逃げ口上。

    その彼とは未来は有りえないわ。

    ユーザーID:6894529304

  • 次に

    はっきりと結婚しないといわれているのですから
    結婚したいのであれば次にいったほうがいいのでは?

    単純に彼と貴方とでは結婚について価値観が合わないのだと思います。
    彼のために変わろうとしたところで動機が不純なので付け焼刃にしかなりません。
    だとすれば結婚してもお互いに不幸なだけですもの。

    ユーザーID:0482391835

  • 2

    2ですね
    5年も付き合っていて結婚を考えて貰えないなら次行くしかないでしょう?

    ユーザーID:8913927013

  • 次の人へ!

    5年も付き合って、結婚を「まだ早いから」というのではなく、
    あなたに対してまだ不満があるからしない、というのですよね?

    おそらく、27歳…まだ男性にしては結婚は早く、あと最低5年は遊んで
    いたいという気持ちなのではないかとは思いますが、その理由にあなたに
    非があるような言い方をするなんて…その彼、いいですか?

    そんなにしてまで「結婚していただきたい」でしょうか。

    お互いに一生を共にしたい、と思ってするのが結婚です。
    片方がお願いして、相手の要求に従って、していただくのが結婚ではない
    です。

    彼はおそらくこの先何年もする気はないと思います。
    私だったらすぐに違う人を探します。

    彼に「結婚する気がないのなら、別れます」とはっきり告げて、「どうぞ」
    と言われたらすぐに別れる。
    多少焦って少しは結婚を意識するようになるなら少し様子を見ます。

    結婚する前から彼に見下されているみたいで、嫌ですから。

    ユーザーID:6165907012

  • そうね、私だったら…

    両方するかな。

    仕事や料理を頑張ってみる。

    その彼、結婚する気なさそうよ。

    だけど、一人の人を心から愛した人はきっと内面も磨かれてきれいになっていくと思うわ。たとえそれがかなわなくても。

    その経験はきっと次の恋愛に生かされると思う。別れるまで、彼に一生懸命になるんじゃなくて、自分自身に一生懸命になってみて。

    彼もそれで気持ちが変わるかも知れないし、他の人があなたのことをいいな、って思ってくれるかも知れない。

    こればっかりは縁のものだからね。

    ユーザーID:4695886098

  • そんな上から目線で言えるほどできた人間なのか?

    他人の成長だけに結婚の理由を限定できるかなぁ?
    しかもヒントなし。
    (与えてくれるか 与えてくれないかでも印象が変わりますね)

    主様は彼をパーフェクトだと思いますか?

    でも 結婚して”もらった”あとで 彼の理想のハードルが上がっちゃったり、
    結婚したくなる条件をこなすことができなくなったら、彼はどう思うんでしょう?
    (たとえば 妊娠・出産で料理が出来なかったとか?)


    私なら
    『私は至らない人間のようですので、お暇します』
    と消えます。

    だって 今後も 自分ひとりで模索しながら 彼の要求を満たさなきゃいけないのはつらいですから。

    ユーザーID:0107865239

  • 次行こう!次!

    そんな男やめて次行こう!次!

    彼が追いかけてきても「だって結婚する気ないんでしょ?」と冷たくあしらうのがコツです。

    ユーザーID:2611503622

  • どっちもどっちかな…

    そもそも、「俺様に相応しい女になったら結婚してやる」というような上から目線な考えや物言いをする男性とは付き合いたくもないですし、結婚もしたくありません。

    ただ、あなたの「長年付き合った責任を取って結婚して」という考え方も、どうかと思います。

    恋愛の先に必ずしも結婚がある訳ではありませんし、お付き合いするのもしているのも二人の意思があってのことですから、彼だけに責任があるとか、そういう事ではないと思います。

    また、私の希望を叶えてというのも、どこかに連れて行けとか、何が欲しいなどというような、簡単なことではありません。
    そして、あなたの希望を叶えるということは、彼の「結婚したくない」という希望は無視することになりますよね。
    どちらか一方の希望を通すだけでは、お付き合いも結婚も上手く行くとは思えませんよ。

    別れるかお付き合いを続けるかはあなたが決めることですが、今の言い分ではどっちもどっちだと思いますよ。

    ユーザーID:9801871964

  • もっと早くに

    失礼な男ですね。そんなこと言われて自分が変われば結婚してくれるかも。。なんて思っているのですか?
    だれに対してもそういうことを言うはずですよ、あなたのせいじゃないです。
    さっさと切り上げて他の男、見つけるべきでしたね。
    お若いので、まだまだいい人を探せると思います、早めに行動した方がいいです。

    その男性の親御さんはなんていってるんでしょう?あなたと長く付き合っていることを知らないのでしょうか?
    もし知っていたら、年頃だから結論を早く出すようにアドバイスもしないのですかね?

    30前後の女性と付き合うにはある程度、人の人生に対してけじめのある男性でないとダメですね。この男みたいに無神経な冗談言うなんて、女性をバカにしてると思います。

    ユーザーID:0856618035

  • 1は

    たぶんムリです。
    2のほうが現実的ですね。

    ただ、その彼が次に付き合った人とすぐに結婚する可能性はあります。
    それも主さんより早く。

    長く付き合ったからといって結婚できるとは限りません。
    また、彼よりも条件のいい人がみつかるとも限りません。

    結婚とは縁なのです。その彼とは何年付き合っても結婚できません。
    彼にその気がないから。付き合うにはいい相手なのでしょう。

    なので2で。

    ユーザーID:0249752417

  • はぁ〜ぁ

    責任てなんでしょうか?お互い好き同士で付き合っている訳でしょ?

    そこに何の責任があるのでしょうか?トピ主が一方的に思っている感情を彼に押し付けても状況は変わりませんよ??

    恋愛から結婚は駆け引きや引き算足し算が必要だと思っています。今は彼の気持ちを揺らさなければダメだと思います。
    今彼は何をしなくてもトピ主がいつも隣にいると思って結婚まで考えが行かないのかもしれません。

    ちょっとだけ彼の心を揺らしてみたらどうでしょうか?
    例えばですが、友達にどうしてもと誘われての合コンとか彼の予定を断って別の予定を入れる。
    面と向かって結婚したいと言うのではなく、彼に聞こえるかどうかの距離でため息まじりに結婚したいとつぶやく等々
    いろいろ方法はあると思うので、彼を結婚してしてと押すのではなく引く様にして、このままではトピ主が離れて行って
    しまうのではないかと思わせてみてはどうでしょうか??

    そうすれば自ずと結論が出ると思いますけどね。

    ユーザーID:9186944965

  • 迷わず2

    彼、何様?って感じ。
    結婚したくないから、そういう曖昧な事を言ってはぐらかしているんでしょう。

    悩んだり、考えるだけ時間の無駄ですよ。
    あなたとは、結婚したくないのですよ。

    未練を断ち切って別れましょう。
    縋ってきてもし結婚できたとして、その彼とは上手くいかないと思います。
    一生、結婚してやったと恩着せがましく言い、好き放題しそうです。

    彼から愛情が感じられないですもの。

    次に出会った人とはトントン拍子に結婚するかもよ?

    ユーザーID:5138125577

  • それは嘘だよ

    >結婚したいと思わせるような女になったら結婚する。

    そんな訳無いです。
    具体的に不満点があるのなら、それを指摘しているはず。
    何も言わないのは、「特に不満な所は無いが、結婚相手とは思っていない」からです。
    彼にとっての理想のトピ主さんの姿は、結婚していない今の状態なのです。
    もう改善する余地が無いので、この先どうしようも無いと思います。

    ユーザーID:6559218275

  • 結婚して幸せになりたいのは男も女も同じ

     「どのような女性なら結婚したいと思うのか?」と彼に聞いて、トピ主さんに至らない部分があったと感じたらそこを直す努力をしたらいいのでは?

     彼の答えが「わからない」「自分で考えろ」等の曖昧なものだったら、次の人を探した方がいいと思います。

    ユーザーID:5430781812

  • 次をさがす、、かなあ。

    それにしても、そのお付き合いにはすごく違和感をおぼえますね。
    お互いが相手に求めるばかりではありませんか?

    彼氏は彼氏で「俺の思い通りにしてくれたら結婚してやる」俺様なわけですよね。
    そして主さんも、「希望を叶えてほし」くて「責任をとってほしい」ほしがり屋さんですよね。

    まあ、だから付き合ってこれた相性なのかもしれませんが、、、

    そもそも、結婚したいと思えないような女性と5年も付き合う神経がわかりません。

    そして、お付き合いは自己責任なのに、付き合った責任をとらせたい神経もわからない。
    お付き合いに責任もなんもないでしょう。

    お二人はそういう意味では割れ鍋にとじ蓋的にお似合いという気もしますが、5年付き合ってもまだ結婚したいと思えないなら、これからも思わないでしょうね。

    次を探したほうがいいとは思いますが、、、
    お付き合いと結婚の違いは、「希望を叶えてもらう」ことではない、ということです。
    そこを間違えると、どんどんいきおくれると思います。

    ユーザーID:0078940656

  • 「今の状況」とは?

     ではトピ主は、彼の言う「今の状況」が何で、どのように変えたらいいと思っているのだろうか?
     それが解らないことには何とも。

     ただ一つ男の立場で言えることは、
    「男が女の望みを叶えるべき」「長年付き合った責任を取るべき」
     
     と考えるような女性とは、結婚したくない。

    ユーザーID:6776698518

  • 彼が

    彼があなたの長年付き合ってるからと言って責任取る義務も法律もありませんよ。
    所詮恋愛は自由です付き合うの別れるのも、長年って言いますがあなたも長年つきあった事に関して半分は責任あるわけで。

    今の20代男性はなかなか結婚したがらないそうです、何故って?
    男性にとって結婚のメリットがないからです、もしアドバイスするとすれば私と一緒になればこう言うメリットがあるよと言って見るべきですね。
    そして、養うことを重く感じる男性が多いので養われない覚悟を語る事も必要ですね。

    はっきり言って男性も結婚・恋愛に関して言えば見返り・利益・メリットを求めます。女性が男性へに描く幻想のような無償の愛を降り注ぐ男なんてまずいませんよ。

    ユーザーID:5063699465

  • 2かな

    「○○(私)が結婚したいと思わせるような女になったら結婚する。今の状況じゃ考えられない」
    なんて、上から目線の事言われたら、私だったらカチンときて喧嘩になっちゃうと思うけど。

    「じゃぁ、どういう女性なら結婚したいと思うの?」と聞いてみましたか?
    曖昧にはぐらかして具体的な答えが無いなら、結婚する気なしでしょうね。

    私だったら、こんな彼は見限って、次に行くかなー(笑)

    ユーザーID:3835450983

  • 別れたらどう?

    別れることをお勧めしますが、長く付き合ったからといって

    責任をとるということは理解できませんし、責任をとって結婚など
    してもどちらも幸せになれませんよ。

    結婚しないのなら別れると言えばよろしいでしょう。

    ユーザーID:0500983785

  • なんと!!

    なんだかもう怒りを感じました。
    puuさん、馬鹿にされてますよ!!

    結婚する気がないなら5年もだらだら付き合わず、彼氏もふってくれたらいいのに。
    >結婚したいと思わせるような女になったら
    なんて失礼すぎます!!

    こんな台詞言われたら自分だったら、「あっ、そう!!」と言って
    その日にお別れします。
    そして今彼よりずっとずっといい彼を見つけます!!

    絶対いい人いますって!!

    ユーザーID:3858322851

  • 悲しいけれど2です

    そもそも結婚したいと思わせる女になるって、一体どうやってでしょう。
    答えのない試験を受けさせられるのは、ただ辛いだけです。

    結局彼は、あなたと結婚する気がないのだと思います。
    結婚も恋愛もタイミングが重要で、5年も付き合って2人にその気があるのなら、とっくに結婚しているはずです。
    でもそうじゃないということは、2人のタイミングが合ってなかったのだと思います。

    ちなみに私も、学生時代から6年間付き合った元彼がいました。
    当時25歳だった元彼、あんなに結婚はまだ早いと言っていたのに、私と別れた半年後に、他の女と出来ちゃった結婚していました。
    トピ主さんみたいに、結婚するなら元彼がいいと思ってましたので、かなりショックでした。

    でも、その後立ち直り、1年間付き合った人と結婚しました。
    本当に結婚する相手とは、話がトントン拍子に進んでいくものだなと驚きました。
    元彼とはあんなに上手くいかなかったのは、きっとご縁がなかったからです。

    長く交際してしまうと、彼がいるのが当たり前になって、失うのが怖くなってしまうと思います。
    だけどそれを乗り越えて、幸せになって欲しいなと思います。

    ユーザーID:1119865164

  • 私は1でしたが。

    私は交際10年で結婚しました。
    結婚したくない夫に
    私がずっと結婚したいしたい言ってました。

    今でも夫は好きですし、気も合いますが
    でも他の人でも良かったかなと思うことがあります。

    夫は人生設計など全くしません。
    30前後で人のせいにして、結婚したくないということは、要するに人生で受け身ということです。
    子どもを何人つくるとか、家の購入をどうするとか老後の資金とか
    そういうことも全く真面目に考えない人です。

    もっとしっかりした人と結婚すればよかったと
    たまに思います。

    うちの結婚の決め手は、うちの実家です。
    うちの実家が怒ったので結婚することになりました。

    ユーザーID:8532834163

  • 2)ですね。

    理由は、彼はあなたと結婚するつもりなど微塵もないからです。

    「どのような努力をすればいいか分からない」なんて言うあたり、彼は具体的にどこを直してほしいのか、どのようであれば結婚を考えるに足る相手であるのか、一切言及しないのではありませんか?
    そもそも、彼にもあなたを納得させるだけの結婚相手に求める定義など、ありはしないんだと思いますよ。

    「○○(私)が結婚したいと思わせるような女になったら結婚する」と、あたかも結婚するに足らない女性であるからと、あなたに原因があるように言い、あなたに責任を押し付けていますが、そんな言葉にまんまと騙されてはいけません。
    彼の言葉は、あなたをズルズルと引き止めるための方便にすぎません。


    このまま、彼の言葉を頼りにズルズル交際を続けても、泣きを見るのはあなた(フラれるのはあなた)ですよ。
    そういうズルい男にはとっとと「自分から(ここ重要)」見切りをつけましょう。
    彼と付き合って来た年月を思うと心情的に辛いし、別れた後恋人ができるのかどうかと不安が付きまとうでしょうけど、なるべく早く決断したほうがいいと思いますよ!
    がんばって!

    ユーザーID:1282622420

  • 断然2

    でも別の相手が見つかった途端に彼の態度は急に変わると思います。

    ユーザーID:8962339801

  • 俺は何も悪くない

    結婚しない理由をあなたの責任にできる限りは、あなたがどれだけ努力しようと彼は決断しませんよ。さらに、この手の男は万事「俺以外の誰かが悪い」というタイプなので追い詰められとマジで逃亡します。
    それとなく、他に乗り換える気配を漂わせた時にどう出るかかなあ。次の女作るだけ、ってタイプなら望み薄いかも。

    ユーザーID:8191996693

  • レスします。

     1と2の同時進行で良いのでは。というより、あなたに魅力がないと言われているのといっしょなのに、今後もその男性と交際を続けるのですね…。 

    ユーザーID:0105269768

  • 2

     残念ながら、2だと思います。
     男は女のプラス10歳ぐらいはのんきです。10年余裕で待てるなら、真面目に考え始めてくれるという漢字で……その頃37歳では子どもも見込めないからと、捨てられる恐れありです。
     それくらいなら、今すぐ結婚相談所にでも行ったほうが、いいとおもいますよ。
     チャンスも、30代とは雲泥の差ですから。

    ユーザーID:4385106169

  • 待っても無駄だと思います。
    他の人を見つけましょう。
    トピ主さんもその彼氏さんも、案外別の相手を見つけたらトントン拍子に結婚するかもしれないですね。
    結婚ってそんなもんだったりもします。

    ユーザーID:1699221875

  • 私では幸せに出来ないね、と一回引く

    引いてダメなら、諦める。
    正直ハッキリと言います。
    上手く行くものはいく。いかないものはいかない。
    いきなり出会った他の女と彼が結婚するかも。単に飽きて、あなたが惚れてるから下に見てるだけ。努力しても無理です。努力してたら結婚してやるって上目線と結婚しても不幸せですよ。
    一回離れて、他見ましょう。
    ピタッとくる方に出会って、そのまんまの君でいいよ。と、言う方に会ったら。今の不毛な自分が分かりますよ。
    早く決断して!

    ユーザーID:7130917724

  • 次の人を探したほうが早いかも?

    > 私の希望を叶えてくれる&長年付き合っている責任を取ってくれる等といった考えはこれっぽっちもありません。

    彼は 「結婚したいと思わせるような女と結婚する」 のが希望ですから、貴女だって彼の希望を叶えてあげていないことになるでしょう。

    それに、彼が結婚をほのめかして付き合い続けてきたなら問題ですが、そうでなければ、長年付き合っているのは貴女の判断ですから、「責任を取って…」 というのはおかしいでしょう。

    貴女がもっと早く彼と別れて、次の人を探していたら、既に結婚できていたかも知れませんよ。

    ユーザーID:3650148038

  • きっぱり別れて次の人を探す!!

    トピ主さん、舐められているんだと思いますよ。
    結婚なんてしなくても、自分のこと好きで付き合ってくれる彼女。
    責任持たずに美味しい思いだけできるし。

    私なら、きっぱり別れを告げて、
    次を探しますけどね。
    27なら、まだいいけれど、
    30超すと、一気に話がなくなるし。

    そういう身勝手な人は、
    こちらが引くと追いかけてくることもありますが、
    相手にしないようにね。

    ユーザーID:9022360420

  • バブル世代ではありますが

    結婚って、「してもらう」ものなんでしょうかね?

    ユーザーID:3425783723

  • 結婚する気がないと思う

    普通、結婚を迫られたら「あと一年待って」とか「昇進したら」といったような回答をすると思うんですが、「俺がその気になったら」というのは「いずれ別れるつもり」と一緒です。
    小町にも7年付き合って捨てられた30代後半とかしょっちゅういますよね。
    同類になりたければ1をどうぞ。

    ユーザーID:9916393283

  • 27歳男性でも、5年交際した彼女がいれば結婚を考える

    男性で27歳は、まだ結婚を焦るような年齢ではない、
    というご意見もありますが・・

    お二人はすでに5年も交際していますよね?
    それだけ長期間交際すれば、
    誠実な男性なら27歳であっても、
    彼女の年齢を考えて結婚を意識し始めるものだと思います。
    トピ主さんの彼は不誠実だと思いました。

    ただ・・「今の状況じゃ考えられない」との言葉から、
    もしかして普段の交際も上手く行っていないのでは?とも感じました。
    依存心が強く、電話やメールが多く、会いたい会いたいとうるさく、感情の起伏が激しい。
    こういう女性じゃ、いくら好きでも結婚は躊躇してしまうと思います。

    精神的に自立して、一人の生活を楽しめる女性になりましょう。
    「どうせ辞めるし」という考えを改め、仕事をきちんとこなし、職場の人とも上手にやりましょう。
    友人や家族関係のもめごとやトラブル(トピ主さんは大げさに話していそうですが、実際はツマラナイ内容です)を、彼に相談するのは辞めましょう。

    どれにも当てはまらなかったらごめんなさい。
    当てはまるなら、直せば結婚できる可能性はあると思います。

    ユーザーID:0602238597

  • トピ主です

    皆様ありがとうございます。
    私の説明不足で拙い文章でも、皆様本当に鋭く的確な意見を下さって、
    「何でそんな事まで分かるの?!」とびっくりしています。笑

    彼が今の私と結婚したくない理由として、
    「もし○○と結婚しても、仕事ばかりで私にかまってくれないとか、何々をしてくれないとか、愚痴ばかり聞かされそうだし、俺が何か意見しても不貞腐れて聞いてくれなさそう」と言っていました。

    確かに、皆様のご指摘の通り私は彼に少し依存気味ですし、よく彼に対する不満を口にします。
    そのくせ彼からの不満は、あまり聞く態度ではないかも…。

    やはりこんな関係では結婚は無理なのでしょうか?
    今から変わることは出来ないでしょうか??

    ユーザーID:0369431608

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 2

    です。

    ユーザーID:7104141299

  • 2、ですかね

    5年付き合っても結婚をイメージできない人が
    あと1年2年付き合ったところで変わらないと思います。

    30代になる前に、次に行った方がいいと思います。

    今の彼からも、確率は低いですが
    「去れば追いたくなる」効果が期待できるかも?
    それには本気で別れる覚悟が前提ですけれど。

    ユーザーID:8124935821

  • 辛いかもしれないけど

    別れたほうが良いでしょう。
    27歳、今から出会いを探したり婚活をすぐにでもしないと取り返しがつきません。
    5年も付き合って辛いと思うけど別れたほうが良いと思う。
    彼氏は長く付き合って悪いだなんて責任微塵も感じてません。

    具体的に何が原因で結婚に至らないか、本気で結婚を考えているなら
    話題として出てくるはずです。それが出てこず、ただ自分が結婚したくなったらって、その言葉自体が無責任ですよね。
    だからすぐに別れるべきと思います。

    ユーザーID:1952434961

  • 嘘でも

    一度別れましょう。

    知らんぷりしましょう、それで終わったらそれまでの彼です。


    追えば逃げる、結婚を迫る女ほどこわいものはありません。

    頭も使わないと逃げられちゃいますよ。

    ユーザーID:9103954211

  • 結婚の決断

     特別な事情がない限り、2年つき合っても結婚にいかない場合って、

     その相手と結婚したいと思っていないからですよ。

     若くても、この女性は逃したくないと思ったら、結婚するからね。

     仕事と結婚は別だし。


     それに、彼はトピ主の希望を叶えたり、責任を取る義務はないから。

     互いの自由意思でつき合ってるだけでしょ。

     相手に不満があるなら別れればいいだけ。

     5年つき合っても相手の気持ちがわからないようじゃ、夫婦になっても実際やっていけないけどね。


     まあ、牛に無理やり水を飲ますより、のどが渇いている牛を探すほうが早いかもよ。

    ユーザーID:0603533842

  • 考えるまでもなく

    2.次の人を探す が正解です。

    正確には、

    3.彼はあなたが「2」を選ぶのを待ってる

    これが正解、かな。

    自分から別れを切り出したら「長年付き合った責任は云々」とか面倒なことを言われそうでイヤなんじゃないですか?
    別に婚約した訳でもなく、成人した男女の普通の交際に、責任なんて無い筈なのにね。どちらにも。

    「彼は結婚する気がない」のではなく、彼は「あなたと」結婚する気がない訳です。
    ピンと来る女性が彼の目の前に現れたら、さっさと結婚しちゃいそうです、その人。

    それが例えば5年後だった場合、彼は32歳、まだまだ若い。
    あなたも32歳、でも女性は婚活市場では厳しくなってくる時期。

    本当に結婚したいなら、一日も早く見切りをつけた方が身の為ですよ。

    ユーザーID:4610968100

  • はい・・・

    >私の希望を叶えてくれる&長年付き合っている責任を取ってくれる等といった考えはこれっぽっちもありません。

    そういう考えが全くない人っていますよね。

    >○○(私)が結婚したいと思わせるような女になったら結婚する

    えっらそうに〜〜。
    「じゃ、結婚して頂かなくて結構です」って言って、他探しなよ。
    「俺が選んでやったんだぞ」的にずっと偉そうに言われそうですわ。
    27歳で5年も付き合っていてそんな事言ってるような男いらんですね。
    今決断出来ないのなら、この先自分に結婚願望が出てくるまでずっと待たされますよ。

    私ならさっさと見切りつけて他探しますね。
    5年も付き合ったのならもう十分。
    あなたも今から婚活すれば30前までにきちんと結婚出来るのでは?

    ユーザーID:6990650506

  • 自己責任

    >私の希望を叶えてくれる&長年付き合っている責任を取ってくれる等といった考えはこれっぽっちもありません。

    責任を取るも何も、それはそんな男と5年も付き合ってきた「あなた」に責任があるでしょう?

    彼の「結婚したいと思わせるような女になったら結婚する」というセリフも「逃げ口上」ですし、本気であなたと結婚する気があるのならそんなセリフ言うはずありませんって。

    言葉も行動も結婚に向かってない男と5年も付き合ってきたあなた自身の責任を追及すべきでしょうね。

    別れようが縋ろうが、自己責任。
    1か?2か?なんて、正解が2だってわかってるのに、何で聞くの?

    自分で決めて自分で行動し、自分のやることは自分で責任取って下さい。
    決して相手や第三者のせいにしてはいけません。

    ユーザーID:0061784273

  • 3.その他

    結婚相談所のパンフレットをいくつか集めて、そっと置いておく。
    たまには「その日は予定がある」とデートを断ってみる。

    相手があなたを失いたくなかったら、何らかのアクションが起こる。

    しばらくたっても反応がなければ、2

    アドバイス
    駆け引きは有利に進めていくこと。

    ユーザーID:5791510061

  • 2!!

    1は、5年も付き合ってるから、もう見込みなしでしょ。
    今以上になる頃には、彼氏はもっと若くて可愛い女の子と結婚したいでしょ
    単純に結婚したくないから、こう言っとけば逃げれるだけ。

    結婚したいなら、30になるまでに、頑張って婚活!!
    30過ぎたら選択肢も減りますしね。

    きっぱり別れたら良い出会いが待ってるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5732371338

  • 2

    言い回しに惑わされないでください。言っている内容は
    「トピ主さんと結婚する気はない」です。

    ユーザーID:8543093794

  • 次の男を探す

    こういう質問にはいつも私は同じ事を言います。

    彼は貴女をすでにキープ程度にしか思っていない。
    だったら貴女も彼をキープにすればいい。

    こういう揺れる女心の元にあるのは、一人になるのは怖い、次が見つからなかったらどうしよう?です。
    だからとりあえず彼はキープして、「彼がいないわけじゃない」状態で置いておく。
    それで婚活でも何でも次を物色する。

    お互いにキープなんだから罪悪感を感じることはないです。
    5年も付き合ってそんなふざけたことを言う男は結婚する気はないし、何かで結婚することになっても「お前が結婚してくれってうるさかったから結婚した」とか、いつも面倒なことは貴女のせいにしますよ。
    >○○(私)が結婚したいと思わせるような女になったら結婚する
    なんていわれて頭にこないの?
    そういうところがなめられる原因なんですよ。

    とにかく次を探す。
    いい男をゲットして、彼に満面の笑みでさよなら言う日を心に描いて、頑張ること。
    ちなみに私は男といろいろこじれて別れが視野に入ってきたとき、最後にお金を使わせてやろうと思って旅行に行って全部払わせました。

    ユーザーID:0796630451

  • 次探しては?

    まず、彼に結婚願望はありますか?そもそも結婚願望がなければ、意味がないと思います。

    結婚するのならある程度対等の立場が理想なのですが、今の彼と結婚しても決して対等にはなれませんよね。

    ユーザーID:6345536991

  • 間に合うかわからないけど

    2回目です。

    やっぱりしてくれない〜やってくれない〜のオンパレードなのね・・。
    依存ばっかりで重たいよ。
    結婚はね、二人で協力して感謝し合って成り立つものだよ。

    とりあえず、結婚の事はしばらく口にするのは止めましょうね。
    仕事してますよね?
    仕事に打ちこんでみる。趣味を極めてみる。
    お弁当に凝ってみたりウォーキング始めてみたり。
    何でもいいから生活を見直して毎日を充実させてみて。
    生活が充実してるとね、顔がほんとにキラキラするんだよ!
    キラキラしてるとね、男も自然によって来るよ。
    そんなハツラツとしたあなたを見て彼も焦って結婚したくなるかも!?

    ・・とまあこんな漫画やドラマみたいにうまくいくとは限らないけど
    今のあなたじゃだめ。何かを変えないとずっとそのままズルズル付き合って
    30過ぎて捨てられます。

    ユーザーID:2859199032

  • 彼が不満の内容をきちんと説明しているのなら

     彼は結婚を考えてくれないのではなく、考えた結果、今のトピ主さんとは無理だと判断したってことですよね。

     彼の言うことはもっともだし、思い当たるフシがあるならまずはそれを直さないと。

    > やはりこんな関係では結婚は無理なのでしょうか?

     少なくとも彼は嫌だと言ってるんだから、彼とは無理でしょう。

     そして、彼だけでなく、大抵の男はそんな女は嫌ですよ。彼を諦めて次の人を探しても、次の人にも同じ指摘をされる可能性大です。

     つまり、もし彼と結婚できなくても、今後誰かと結婚することを考えるなら、彼に指摘された欠点を直すことはトピ主さんのためになるということです。

    > 今から変わることは出来ないでしょうか??

     それはトピ主さんしかわかりません。

     直した方がいい欠点なんだから、まずは頑張って直してみたら? 話はそれからでしょう。

    ユーザーID:5430781812

  • あなた次第です

    彼があなたとの結婚を望まないのには理由があって、
    あなたも自覚していたのですか。
    「今から変わることはできないでしょうか」って、
    それはあなた次第ですよ。

    「〜〜〜してくれない」と依存、不満が多い。
    愚痴をこぼすのに、相手の不満は聞かない。
    彼の忠告?要望?を聞き入れない。

    要点ははっきりしているんだから、
    自己啓発のセミナーに通うなり、
    本読んで考えるなり、できるのじゃないですか?

    ユーザーID:9022360420

  • 同じ経験をしました

    27歳の時、6年付き合った彼氏に結婚したいと言ったとこと、
    「俺はお前と結婚したいと思えない」といわれ振られました。
    7年も付き合ってですよ?
    自分的には主さんといっしょで、責任取れよって思いました。
    ですが、別れた後分ったこと、
    ・何年付き合おうが、責任なんてないということ。
    ・男女お互いが結婚したいと思った時にしか、結婚はできないこと。
    ・長年付き合って、その責任も果たせないような男とは縁がないこと

    分れて今すぐ別の男性をみつけるのが結婚には近いですが、
    どうしてもその彼氏と付き合って結婚したいなら
    振られる前に振りましょう。
    そして、その間に魅力的な女性になりましょう。
    男はあなただけではないという素振りをしましょう。
    手に届きそうで届かない距離にいる女を男は追いたくなります。
    自分を磨いて下さい。
    そうしたらそんなくだらない男以上の男性が見つかると思います。
     

    ユーザーID:8614367453

  • んー…………。


    そんな決断力ない男やめて他をあたればいいのに。

    誰もが愚痴は嫌ですが、
    生活イメージが見えてしまった彼からすると、

    それを逆転させるのは
    かなりの労力使いますよ?

    この彼 貴女の性格や習慣を前面にだして保身固めているけど、基本的に婚期は30代でもいいと考えています。

    貴女を責めるふりして時間稼ぎしてるだけなので、冷静に考えてたほうがいいですよ。

    ユーザーID:0258649154

  • そうですね

    3次の人を探してるフリをする
    がいいかな

    ユーザーID:3958964143

  • 期限をきめる

    27歳ならそろそろ考えたいですよね。
    彼に宣告したらいかがですか。
    私は結婚を視野にいれたい。なのでXXカ月xx年後までに結婚を視野にいれて考えてもらえないようなら、その期間を区切りに交際をやめたいと。

    はっきり言うことが大切ですよ。彼がそれでも結婚を考えられないようならば、はっきりいっておつきあいを続けるのは時間の無駄ですから、申し訳ないが他の人を考えてほしいと、私も結婚を考えてくれる人とお付き合いがしたいからと、彼とのおつきあいを解消したらよいのではないかと思います。

    ユーザーID:5973088144

  • レスも読みましたが

    無理でーす。

    依存型で、重い荷物のトピ主さんと結婚してもいいことなさそうだし、
    自分も自分の親もきっと、不幸せになりそうだから、嫌!と彼は
    思っている。

    あなたが完璧に変わらない限り、無理。

    あなたは、自分は幸せになりたいけど、幸せにして上げようと思わない
    タイプ。

    まわりを不幸にするので、一人でいてください。
    変われないのなら。

    ユーザーID:7375116052

  • 今の男性は

    依存心が強いと重たく感じます、あなたは経済的にも精神的にも依存が強いと思います。
    ある結婚相談所の女社長が言ってたことをよく考えて下さい
    女社長「あなたは相手男性に何をあげれますか?」
    女社長「私が今の旦那と結婚した理由は一つ、この男性を幸せにしたいと思ったから。」
    最新のあなたのレスを見る限り彼はそれでは何もメリットがないじゃない?
    結婚は互いにするものであなたが彼を幸せにしたいと思うようになれば彼も変わると思うよ。彼もそのあなたの気持ちが伝わったら俺も彼女を幸せにしたいと思うでしょう。

    申し訳ないけど、男性だって人間だからメリット・利益・見返えりがないと恋愛も結婚もしませんよ、ここにも甲斐性だの器だのに置き換えて無償の愛を求める女性が居ますが残念ながらそんな夢物語はありませんので。

    ユーザーID:5063699465

  • レスします

    あなたの場合、してもらうことばかりですこれでは彼も重くなりますよ。
    男女平等時代ですからあなたも責任を分かち合えるようにならないと、次行って次の男性と上手く行くとは限りませんよ。
    今の現代の男性は依存心の強い女性を避ける傾向がありすから。
    あなたが依存しない態度見せれば彼は変わるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5063699465

  • レス読みました

    彼はあなたみたいな人とは結婚しない方がいいと思います。

    あなたが彼に依存気味であり、彼に彼の不満をぶつけ、彼からの不満は聞かない。
    彼がそんなあなたと結婚して何のメリットがあると思うんですか?
    しかもそれを直そうという気概も感じられない。

    そして
    >やはりこんな関係では結婚は無理なのでしょうか?
    >今から変わることは出来ないでしょうか??
    ・・・って・・・。

    そんな関係では結婚は無理に決まっているじゃないですか。
    今から変わることはできないでしょうか、ってあなたが変わる気があって
    その努力を一生懸命にすればできますよね。
    それくらい、分かりませんか?

    同じ女性として情けないです。

    ユーザーID:1086661710

  • 誰と付き合っても

    自分のことで忙しくした方がいいですよ。
    貯金を頑張るとか。仕事を頑張るとか。何か新しいことを始めるとか。

    彼氏のこととか結婚しか頭にない女性って重いから。

    彼に愚痴や不満を言って、ぐだぐだな雰囲気にするのは×。
    つまらない、楽しくないと思わせるからですー
    それから、自分のことで忙しくして、簡単には手に入らないと思わせること。

    ユーザーID:0100325053

  • ああ、なるほどね、、、

    トピ主レスを読みました。

    彼が妻となる女性に求める「強さ」「賢さ」の様なものが、トピ主さんには欠けているのでしょうね。ま、20代のお嬢さんなら、普通と言えば普通です。彼は、仕事柄柄、30代半ばより上の女性と接する機会が多いのかな?彼女達と比べるとトピ主さんが幼く見えてしまうのかも。

    5年も付き合ってしまったが故に、トピ主さんの内面まで見えてしまい、余計に結婚する気がおきないのかも。結婚生活って、毎日毎日楽しいことばかりでもないです。彼の転勤で、見知らぬ地に行くことだってあります。場合によっては、その見知らぬ地で、子供を産み育てることになるかも。彼としては、見知らぬ地での生活を楽しめる強さみたいなものを、トピ主さんに求めているのでは?

    私は、新しい人を探した方がいいと思いますね。彼への未練というか執着を絶ち切ったとき、トピ主さんは少し強くなれると思います。で、トピ主さんは本当にその彼が好きですか?

    トピ主さん自身、意地になっているのでは?5年も付き合っているのに結婚してもらえないなんて、かわいそう!と周りに思われたくない一心で。。。

    ユーザーID:3508372784

  • さっさと婚活して別の男性と結婚した方が

    初婚希望の27歳女性が婚活したら、結婚を見据えた30前後の好条件の男性からじゃんじゃん申し込みが来ますよ。

    でも30過ぎの婚活は申し込みはやや下降し、30代半ばからは子持ち×からとか、情熱が持てない不器用な男性が多く・・・

    はやく、はやく・・・

    トピ主さん、彼とお付き合いした時は今頃結婚して子供持つ予定だったんでしょ。

    >「○○(私)が結婚したいと思わせるような女になったら結婚する。今の状況じゃ考えられない」

    27の女性相手にこの言葉ひどすぎる。

    もう腐れ縁になってますよ。

    彼とのことを教訓に次に行きましょう。

    ユーザーID:9399734485

  • 無理だということです。

    結婚をしたい理由はあくまでトピ主さん側だけにあるように感じます。
    年齢、出産、長いお付き合い、どれもトピ主さんだけのお気持ちでしょう。

    彼は結婚できない理由を明確に持っています。
    つまり結婚したくないのです。

    結婚したくないとはっきり告げるとトピ主さんとの修羅場があると考え、あえて実現不可能な可能性を示しているだけです。

    はっきりと言っているではありませんか。
    トピ主さんと結婚して幸せにはなれないと

    彼との結婚は無理です。
    トピ主さんが他の人でもいいから絶対に結婚したいと考えているなら一刻も早く他を探すべきでしょう。
    ただ、今のままのトピ主さんでは同じことの繰り返しです。

    失礼ながら男性が結婚したくない女性の典型になってしまっているように思います。

    ユーザーID:5000277594

  • 今のトピ主様だと無理

    >今から変わることは出来ないでしょうか??

    こんな事を書くようじゃ、変わらないでしょう。
    だって、まったく変わる気がないのが伝わってきますもの。
    彼氏と本当に結婚したいなら、今この時点から
    「私、変わります!!」と宣言できる位じゃないと無理ですよ。

    彼氏と結婚して幸せになりたいなら、思考の癖を治して素敵な女性になれるように頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7162783271

  • いくら努力しても無駄です。

    「○○(私)が結婚したいと思わせるような女になったら結婚する。」彼は心の中で、「そんなこと絶対ありえないけどな」と思っていることでしょう。

    結婚する気はないのに、その女と付き合う男の本音を、あなたはつきつめて考えたことがありますか?

    目的はただ、ひとつだけですよ。自分が欲しいと思った時に、コンスタントに「(体の)相手をしてくれる」人が必要だから付き合っているのです。5年も付き合って、結婚しないというのは、そういうことです。

    あなたは彼に依存しているので、時折、彼にとっては面白くない話=結婚の話を持ち出して、拗ねたりしても、結局は離れていくことはできない。だから、彼はあなたと結婚しないだろうし、結婚しなくて付き合えるのなら、あなたから別れを告げて去っていくまで、そのままだろうと思います。

    ユーザーID:7461136282

  • 主人公はあなた

    旦那様が誰になったとしても、結局はあなたの生き方があなたの幸せを決めるんだと思いますよ。
    もっとしっかりして、自分に自信を持つべきです。
    彼がそういう態度なら、わたしも他にいいなと思う人がいたら結婚するね。
    くらいの気概があったほうがいい。

    ユーザーID:1076204435

  • 自分を変える。

    結婚してくれない?
    貴女にはプライドないの?
    結婚ってしてもらうもの?
    私なんて何にもしていないのに、スピード結婚して今年銀婚式です。
    結婚を決断させたものが何だったのか今でも解りません。

    貴女には、彼に決断させるものが無いだけ。
    これから身に付ければいいのよ。
    それに結婚、結婚って喚かない事。余計に離れてしまうと思います。

    ユーザーID:3139247601

  • 答えはでています

    答えは出ています。
    彼はあなたと結婚する気はありません。

    結婚がしたいのなら、すぐにほかの男を捜しましょう。
    彼が好きなら、結婚は諦めて付き合う。

    どちらかしかないと思います。

    でも、彼は冷たい人のようなので、結婚をあきらめてまで付き合う必要もないような気がします。
    さっさと次を見つけて、
    「結婚したくなるような男がほかにできた。」と捨ててやりましょう。

    女からのプロポーズはあまりお勧めしません。
    私の周りの男は結婚後ン十年経っても、
    「結婚してくれと言われたから結婚してしまった」と思っています。
    男に言い訳を与えてはいけません。

    確かに結婚できる率は下がりますが、
    「仕方なく結婚してやった」と思っているような
    男と住むくらいなら独身がいいです。

    ユーザーID:1627027685

  • 以前に

    彼氏側の男性が今の彼女と結婚迷ってるってトピがありました、その彼女は週3回のパート程度しかしてなくて依存心が強くて重たいから迷ってるて。

    彼はそのまま彼女に伝えた所、彼女側が彼が私との結婚に前向きになるなら何だってすると就職活動をし正社員として決まってましたよ。
    そうして、変わった彼女と結ばれたって話。
    彼を変えるには自ら動かないと

    ユーザーID:5063699465

  • 女性は惚れられてこそ

    いつか嫁ぐ娘の結婚式にピアノを弾いてみたいと思いたち、1回30分、1月2回のピアノレッスンを申し込んだ中年の医師です。おそらくトピ主さんのお父さんと同世代かも知れません。もし、トピ主さんが私の娘としたら考えてしまいます。古い考えかも知れませんが、男性は惚れた女性と、女性は惚れてくれた男性と結婚するのがいいんじゃないかあ〜と思っています。女性の平均寿命は87歳?。今日、往診した84歳の女性は、早くお父さん(夫のこと)が待っているあの世に行ってみたいと笑顔で話していました。いい夫婦だったんだなとしみじみ思いました。トピ主さん、絶対、2です。

    ユーザーID:7070517546

  • だって、貴女は全然努力しなさそうだもん。だいたい、いい年して「私の夢をかなえてくれない、結婚してくれない」と言う人って、努力しないもん。彼は貴女の夢を叶える為に生まれてきたわけじゃないし、生きてるわけじゃないから。長年付き合ってる責任?意味不明。自分の人生の責任を取るのは自分。イマドキの小学生でも知ってる事だよ?そもそも他人に自分の尻を拭わせるなんて、「私はバカです」と言ってるようなものですよ。

    貴女、今までも他力本願だったでしょ?結婚以外の事でもそうだけどさ、自分の夢を叶えたいのに自分で何もせずに誰かに頼るバカがどこにいるの?

    彼の理由を読んで、私は「なるほど、やっぱりね」と思いましたよ。だって貴女は夢が願ったり叶ったりだけど、彼にしてみたら全く幸せじゃないし。自分にそんな事を強いる女と結婚したい男はいませんよ。

    >今から変わることは出来ないでしょうか??

    無理。今まで何の努力もしなかった受身の人間が、どう変わってどう努力できると言うの?

    自分が幸せにしてもらう事ばかり考えて、相手を幸せにする事をちっとも考えない貴女は、自己中の塊です。

    ユーザーID:3527035402

  • そうね

    結婚相談所へ顔だけでも出してもいいのでは??

    今の年齢なら、いい人がいるかもよ

    ユーザーID:7870117773

  • たぶん・・・

    相手を変えても結婚は難しい。
    間違って結婚出来ても離婚する可能性も高そう。
    トピ主が変わらない限り。

    ユーザーID:8792507497

  • トピ主です

    皆様、たくさんのレス本当にありがとうございます。

    今までも、何度も同じ理由で(私の依存や弱さ)喧嘩をし、別れたりくっついたりを繰り返してきました。
    その時は改善しても、結局また同じことの繰り返しでした…。

    正直、このまま今回もいつもと同じことの繰り返しで、
    長すぎる春になって、婚期を逃してしまうかもしれません。

    ですが、やっぱり私は彼が好きです。
    結婚するのは彼以外考えられません。

    皆様からのレスを読んで、
    これが最後のチャンスだと思い、
    強くて、人を愛することの出来る女性になりたいと心から思いました。

    私なりに頑張ってみたいと思います。

    ユーザーID:0369431608

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ちょっとちょっと!

    みんな間違ったアドバイスしてないか?結婚してもらいたいなら自分を磨くことでないですか?今の貴女が結婚できたとしても先が見えてるよ。彼氏が言うように男が結婚してもいい女になりなさい。

    ユーザーID:6536615257

  • 待ってもむだ

    彼はあなたとは結婚しません。たぶん、今は良いけどいい人が現れたらあっさり捨てられるでしょう。結婚したいなら今すぐ別れるべきです。
    それはそれで、トピ主さんみたいな彼女、誰でも結婚したくないですよ。依存気味で相手の話は聞かないなんて結婚以前の話のような。
    まずは彼と別れて、精神的に自立するのが先決です。魅力的な性格になれば、自然に縁はよってきますよ。
    とにかく、彼とこのままいても、結婚はないですよ。彼は惰性で一緒にいるだけじゃないかな

    ユーザーID:1706669156

  • 「2 次の人を探す」の一択

    5年もつき合ってて「○○(私)が結婚したいと思わせるような女になったら結婚する。今の状況じゃ考えられない」と言われるなら、今後、結婚したいと思われる可能性はほぼゼロです。

    要するに、依存体質のくせに、相手へ不平不満を言い、相手からの不平不満にはふてくされると。結婚相手としては最悪ですね。

    5年かけてそういうトピ主の傾向が明らかになった以上、取り返しってできないと思いますよ。
    次善策としては、彼と別れて次の人を探し、依存体質がばれないうちに結婚するか、依存体質を直して結婚するのがいいと思います。
    いずれにせよ、夫婦でもないのに5年は時間をかけすぎでしょう。恋愛感情も温めすぎて腐るってもんです。

    ユーザーID:8588089810

  • 1をお選びになりたいのですね?

    1を選びたいなら
    自分自身が成長することに自分がとりくむということですよね。

    愚痴や文句や依存をなくすには
    体力や気力を養うことがまずは効果ありです。
    睡眠の質、食事の質、運動、生活リズム。

    考え方をかえるには
    いろいろなセラピーやワークショップ、
    本を読んでやってみるとかもよいと思います。

    結婚は生活です。
    料理や家事はお好きですか。得意ですか。生活実務能力を高めるのもよいですよね。

    あなたが自分が変わるときめて
    自分から動きだしたら
    変わります。
    そういうものなのです。

    ユーザーID:2455871264

  • 次がいい

    次がいいでしょう。

    ですが、
    >長年付き合っている責任を取ってくれる
    この考え方は可笑しいと思います。

    トピ主さんは長年付き合った責任を取ってますか?
    責任は男だけが取るもの?

    ユーザーID:7546618756

  • 結婚するなら彼以外の男がいい!迷いなく2

    5年は長い、長い春はあまりいいもんじゃない。
    それに、ふざけてます。結婚したと思わせるような女になる努力をしろって?
    相手がしたがっているからって、上から目線で嫌な感じの男じゃないですか。
    そこまで愚弄されてなんで怒らないのか?惚れた弱みですか?

    パワーバランスが悪い。結婚する前からこれじゃ、仮に実現しても先が思いやられます。結婚して幸せになりたいんでしょ?この相手とじゃ虐げられかねない。

    長年付き合っている責任をとってって何?
    そんな甘ったれた思考だから「今の状態じゃなし」って言われるんじゃない?
    ズルズル継続させてきたのは、あなたにも責任があるのよ。
    煮え切らない男と大事な若い時間を不毛に過ごしているのはあなたの選択。

    曖昧な「結婚したいと思わせるような女になったら」なんて表現にひっぱられたら、後々悔やむだけです。悩んでる時間すら惜しいわ。

    即、「お前は一体何様だ!」と一発かまして振った方がいいですね。

    20代後半で、既に5年交際しているのに前に進まない縁は既に腐ってます。
    腐った縁をたたっ切れば運命の相手が出てくるはずです。

    ユーザーID:1915604735

  • ごめんね

    MMさんに同意します。

    御託並べてても結局はこれだと思います、単なる意地汚い男なんですよ。

    だって依存だとか甘えだとか弱さだとかって喧嘩しながら、あなたとキッパリ別れないのはなんでよ?振ればいいじゃない?自分から。
    5年も交際しても、今すぐ決断できない、このままじゃ先がないと感じる程度の女と交際を続ける意味は何よ?

    結局、「相手をしてくれる女」と要るからだと思います。
    私も5年も交際して結婚の話をしないのはそういうことだと思います。

    口説いて自分が望んだときに相手をしてくれる女性を一から見つけるのって、面倒だし大変だしね。

    あなたももっと自分を大事にした方がいいかもね・・・
    相手はあなたが離れて行かないと思ってタカをくくってそうだしね。

    なんでも組み合わせですから、あなたの頼りなげな風情や弱さを快く思う男だっているかもよ。
    努力も大事だけど、この彼には無駄だと思いますね、もはや。

    それに、知りすぎるってあまりよくないね、結婚するのは勢いもいるから。

    ユーザーID:1915604735

  • 結局2に行き着く

    今、手っ取り早いのは2。貴女と結婚したいと思ってくれる男と結婚するのが一番早い。
    で、結婚するなら彼以外考えられないってことで、時間をかけて彼が結婚したいと思う女になるのが1。
    貴女は、誰かが私を幸せにしてくれるのが結婚だと、これまでそう思って来たんじゃないかな?
    だけど彼が結婚したいと思う女性って、多分だけど彼がいなくても生きていける女だと思う。
    そういう女性と一緒に歳を重ねていくのが、彼が思う結婚なんだろうね。
    で、貴女がそういう女性に変われたとしたら、これも多分だけど貴女はその時には彼がつまらない男に見える筈。
    変わるってそういうことだと思うよ。

    A)今すぐ2を選ぶ
    B)1を選んで、貴女が何も変われなかったら自然に2になる(しかなくなる)
    C)1を選んで、本当に貴女が変わったら結局2に行き着く

    結果が同じ2でもどれが一番かは、貴女が自分で選べるのよ。

    ユーザーID:1730051505

  • 2だね

    トピ主の依存心の強さを彼はちゃんと理解しているじゃない。
    その上で「今のトピ主は結婚できない」って言ってくれてるでしょ。
    それってとても有難いことなのよ。下手に曖昧にされるより、よっぽど誠実じゃない。

    何度も別れとやり直しを繰り返した結果が現状なら、もう彼を解放してあげた方がいい。
    今のトピ主は惰性で彼の将来を縛る重しでしかない。実際、メガトン級に重いし。

    あなたの希望は結婚だけど、彼の希望は「自分が結婚したくなる女性と結婚したい」なんですよね。
    で、主のレスを読む限り、男が安らげる女ではない。
    それで27歳の男が結婚したいと思うなら、その方が奇跡ですよ。普通ならありえない。

    まずトピ主は仕事と家事と趣味を頑張って、「男が追いかけて捕獲したい女になること」を目指すべきかと。
    今のトピ主は、頼んでもいないのに男の背中に覆いかぶさりたがる子泣きジジイみたいな重石です。
    子泣きジジイになるならなるで、男が「こいつなら背負って生きていける!」と決意できるような重石を目指しましょうよ。

    ユーザーID:2661866920

  • やめなさい

    彼と付き合っている時、貴方は変装して別の人格を演技していましたか?
    違いますよね。

    彼はありのままの貴方を見て、『この女はオレの結婚に値する女ではない。』と決心しています。

    それが将来、変わるはずありませんよね。貴方は貴方ですから。。。。

    結論ははっきりしていて、貴方は彼にとっては、本命の自分に相応しい女性が現れるまでの暇つぶしです。彼自身も明言しています。

    それでもトピ主さんは彼が好きだから、彼の結婚相手が現れるまでのつなぎをしたい、というならば、私の身内でも何でもないので止めません。。

    ユーザーID:6178984712

  • 後悔する日が必ず来ます

    >結婚するのは彼以外考えられません。

    そうは言っても、彼にその気はありませんよ(笑)
    5年付き合っても「結婚をまったく考えてくれない」っていうのがその答え。
    自分で書いてるじゃん(笑)

    レスのほとんど全部が2番を勧めてるのに、それでも彼に縋りたいなら好きにすれば?

    どんな結果になっても自己責任。

    婚期を逃してもいいという覚悟があるなら、ご自由に。

    〜過去、トピ主さんと同じような状況から婚期を逃した40代独身女性より

    ユーザーID:4660133756

  • まあ、がんばってください

    としかいえませんが・・・。
    運良く結婚できたとして、ずっと堪え忍ぶ生活になりそうですね。
    「おまえが、結婚してくれってうるさいから、してやったんだろう?文句言うな!!」
    「結婚してもらったのに、浮気ぐらいでギャアギャアわめくな!」
    そんな生活が、目に浮かぶようです。

    あなたの本質は、努力しても完全には変えられないのよ、悲しいけど。

    あなたみたいなタイプが大好きで、とっても大事にしてくれる男性も居るんだけどねぇ・・・。

    ユーザーID:3163352656

  • 依存をしているのは彼の方だよ

    トピ主に悪いところが有るとしたら、ダメな男を見分ける目を持っていないところ。

    「依存」だけで判じるなら、依存し続けているのは、トピ主ではなく、トピ主と繋がっていると都合が良いその男の方。


    昨今の女は、男を見る目が肥えている。

    これでもかというくらい手厳しい。


    強く優秀なDNAを次世代に残す本能を持つ結婚適齢期の女は、その時期だけ、観察力がすさまじく発達するらしい。



    そして、やがて産まれてくる子供のために冷静に正確に危機回避行動をするそうで、社会を分析するには適齢期の女性の行動や判断を見ることが近道、と言っていた経済学者がいたが、一理ある。

    その男のような低スペックは、そうそう都合のよい女はみつからないので、あなたを離さないだろうね。

    ユーザーID:1559067884

  • かつての私みたい

    昔、遠距離恋4愛年目に突入し、
    今すぐってわけじゃないけど、私も就職して社会人になったし
    ゴールが見えてないとこれ以上、続けられないと思いつめたことがあります
    で「結婚する気があるのか」と訊ねたら、
    「今はそのつもりはまったくない」
    ときっぱり言われた時の心境を思い出しました

    私はふっキレました。というか打ちのめされた
    で、結婚する気などない男に操を立てる義理もないので
    どんどんいろんな人とお付き合いしました
    結果的に今の夫と出会い、結婚することに
    この話は続きがあって
    何ヶ月も連絡を取っていないフェードアウトしたはずの元彼が
    ある日、突然、現れて
    「やっぱりおまえしかいない。結婚してくれ」
    プロポーズされた時はぶったまげました
    時すでに遅く、お断りしました

    何年も付き合っていることに胡坐をかいて傲慢な態度を取る男と
    なんで結婚して「あげなきゃ」ならないの?
    もっと自分を大切にしましょ
    元彼のことは好きだったし、結婚するならこの人! って
    思った時期もありますが、今の夫と出会えて幸せです
    トピを幸せにしてくれる人はきっと他にいますよ

    ユーザーID:2778536173

  • 合う合わない

    あるんですよね・・・

    あなたみたいなタイプが好きな人だっていないこともないんです。

    今は依存はよくないだの、全てにおいて自立しているのがもてはやされます。

    ・・・が、一人でも生きていけそうな、鋼のごとく強い女はそそられないって男性もいるにはいるんですよね。
    3年交際した25過ぎた彼女に結婚してと言われたらとてもじゃないけど断れないよって男性もいたりするんですよ。
    変則勤務だけど、家に帰ったとき妻にいてほしいから専業を希望する男。
    彼女が淡泊すぎて寂しいって言ってる男もいました。
    全て実話で実在の人物です。

    なので、主様と彼がミスマッチなだけです。

    あなたのことを好きになって求婚してくれる男性はいるはずですので、ここらで先の見込みのない彼とは別れた方がいいのでは?

    ユーザーID:1915604735

  • いやいや、5年って長いよ?

    5年も付き合っていて、
    その間何度も同じことで喧嘩をして、別れては戻るの繰り返しだった。

    つまり、5年という長い時間の中で、トピ主さんは何度も今回と同じような決心や改心(?)をなさってきたわけですよね。
    それなのに結局改善されず元通りで、また喧嘩して別れてる。
    また同じことになりますよ。

    結婚する気がないのに別れもしない彼の人間性を指摘する声もありますが、
    だって、ただ付き合ってるだけで、
    彼だって今「彼女」が居ればいいだけなんだから
    いちいちきれいさっぱり別れる必要も感じてないでしょう。
    トピ主さんだって彼と別れたいと思っているわけじゃないんだから。

    でも結婚となると話は別、
    彼はトピ主さんと今付き合ってたいだけで結婚する気はさらさらない。
    今後彼が33歳くらいになって周囲も結婚しだした時に、
    まだトピ主さんと付き合っていたら結婚を考えるかもしれないけど、
    もしそれまでに結婚を意識するような魅力的な女性に出会ってしまったら
    そっちと結婚すると思います。

    ですので、私も一日も早く2を推奨します。

    ユーザーID:8396640707

  • お互いのタイミングがあってない

    タイミングがあってないみたいですね。
    その彼だといつまで待っても結婚って言い出さなさそうですね・・・。
    でも、そんな言い方する人と結婚したら、これからの長い結婚生活、幸せに送れるのかなぁ。。。
    ずっと彼のいいなりになっちゃいそう。結婚してやった。みたいな。
    もう少し視野を広げて他の人もみてもいいかもしれないですね。
    そしたら逆に焦って結婚しようと言い出すかも。
    または、ほんとに結婚する気がなく、さよならとなるかもしれないけど、結婚してして!と彼氏か眼中にないみたいな態度だと、図に乗るんじゃないかな。。。

    ユーザーID:4888191957

  • 経験者です。

    迷わず2です!
    20代長く付き合った彼がいました。
    しかし、結婚の話は具体化せず、自分から別れた者です。
    お互いに29歳になったときに彼氏は(長く付き合った)自分には
    責任があるから結婚すると言ってましたが
    結婚することで責任をとるになってしまうと
    最後に責任をとるのはトピ主さんになりますよ。
    このまま、結婚に踏み切ると何かあったときに
    彼は自分を守るためにトピ主さんのせいだと言い、去る者追わずで逃げますよ。その彼。

    ユーザーID:4063034118

  • この彼とは望み薄いですよ。

    私が昔お付き合いしていた元彼は8年交際していたのに言葉では結婚を口に
    するばかりで具体的に何も行動を起こしてくれませんでした。父に会った時も
    挨拶だけで元彼は両親が他界していたのでお姉さん御夫婦には仲良くしてもらって
    ましたが、何も進展せず、思い切って元彼にどう考えてるか聞いてもはっきりと
    答えてくれなかったです。そのうちもうこの人を待っても無駄と思い出会いを積
    極的に求め、たまたま友人の集まりで知り合った今の夫とあれよあれよという間に
    アタックされ半年で結婚しました。縁のある人とは、こんなにトントン拍子に
    いくんだと思いました。トピ主様、私は煮え切らない元彼と別れて今幸せです。
    時間の無駄だと思います。彼の事は婚約していないのだからどんどん色んな場所に
    出られ婚活されたらいいと思います。彼は貴女を粗末にしていますよ。
    もっと良い出会いがあるかもしれません。彼だけにとらわれては、もったいない。
    婚活しましょう。結婚の縁は自分が動いて手繰り寄せるものです。待ってるだけでは良い縁は来ません。良い男性は他の女性に持ってかれます。
    無駄に彼を待つばかりが良いと思いません

    ユーザーID:9913436888

  • 3結婚を考えずに彼と付き合う

    彼と付き合うか
    結婚するか
    二択にするとしんどいので

    彼と付き合う
    一択で結婚は考えない。

    結婚相手と彼に認められようと頑張ると病気になりそうだから。

    いま唯一の彼女が自分なのをよしとして
    恋愛関係を気の済むまで楽しむ。

    ユーザーID:2455871264

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