私は謝らないといけないのでしょうか?

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パパちゃん

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  • あーあ

    食べ物の恨みは恐ろしい〜
    今回のことは上の子に一生いわれるね

    小学生なら、おやつをもらう=親の愛情のひとつって考えるだろうに・・・
    なぜなら、おやつはこの年頃なら、最高の贅沢の一つだから。

    プリンくらい家族分買ってみんなで食べなよ

    子供たちの日々のおやつ略奪合戦みてないの?!

    ・・・あー、普段から上の子に「大きいんだから我慢しなさい!!」てなんでも我慢させてるでしょ?!

    ユーザーID:8169338208

  • 変なパパ…

    皆さんレスされていますが、
    ・ただ謝ればいいのに物で釣ってみる。
    ・しかもお姉ちゃんの分はナシ。
    もしかしてトピ主さまは一人っ子育ちかもしれませんが、それでも3年も2人の姉妹の親をやっていて、
    片方だけにプリンを買ったら不興を買う事が想像できないのかしら…

    ユーザーID:4889487763

  • 幼稚だ・・

    これが父親かと思ったら
    本当に・・・
    子供達は曲がって伸びそうですね

    上の子と一緒に成長しなかったの?
    子供が子供を作っても
    一緒に成長していくものですよ。
    子供のままで大人になって親になって
    その調子で幸せが得られると思うの?

    トピ主さん 子育てに参加してないね?
    何歳で成長止まってるの・・・
    年齢は生きてさえいれば加算されます。
    経験は、何もしないなら加算されません

    ユーザーID:1198075554

  • プリンは余計

    明日は上の子が
    夢で枕とったでしょ!!
    ってプリプリするから、買ってきてあげてね

    しっかし、最近の父親って、こんなしょーもないの?

    ユーザーID:7266597060

  • ひど…

    パパちゃんさん…、子供が2人いるのを分かっていて、あえて1人分しかお土産を買わずに帰るなんて依怙贔屓は、親として絶対にやってはいけないことだと思いますよ。
    あなたが次女ちゃんに謝る謝らないは どーでもいいけど、不必要に長女ちゃんを悲しませるのはやめて下さいね。
    そんな やり方してたら長女ちゃんに嫌われるよ。

    ユーザーID:6200423308

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  • あーあ

    やってはいけない事をやってしまいましたね。

    「うそ、夢の中でパパそんな事してたの?悪いパパだねぇ、ごめんね〜」と冗談っぽく謝れば良かっただけの話なのにね。

    しかもプリンまで買ってきたんだ?たかが夢の中での話なのに?

    で?上のお子さんには何もなかったの?「お前の枕は取ってない」・・・吹き出すわ。下の子の枕も取ってないのにね。

    結局は下の娘は上の子と年が離れてるから可愛いし、何をされても許せちゃうって事ね。上のお子さんが可哀想だわ。長子として生まれただけで差別されるなんて、親なら絶対にしちゃいけないのにね。

    サイテーパパ選手権なら、上位を狙えるかもね。

    ユーザーID:1890847308

  • え?

    3歳の娘さんのも取ってないでしょ?

    謝ればって意見が多くてびっくりしました。
    3歳なら奥様がパパは別の部屋で寝てるでしょ?
    夢を見たのよって言ってあげるのが一番だと思ってましたから。

    それはそれとして謝ることにしたといっても形だけですよね?
    どうしてお土産を家族全員分買っていかないのでしょう?
    金銭的に1個が限界というならしょうがないですけど。

    私も娘が勝手に見た夢に謝るのは嫌ですよ。
    なんで奥様は言わせっぱなしにするのかなって思いました。
    でもトピ主さんの考え方もちょっと変わってますね。

    ユーザーID:6979764686

  • 何ですか?その対応

    あのさぁ、意見は色々あると思いますが、私は物で釣るとか、杓子定規な対応は止めたほうがいいと思うんですよ。

    「私は悪くないから謝りたくない」ならば、謝らなくても子供の心を汲んであげれるでしょ?と言いたいのです。

    失敗してるから上の子まで波紋が広がるのです。
    子供の気持ちを汲んであげてと言いましたが、物で釣るから、新たな問題が発生するのです。

    お前の枕は取ってない? 下の子だって取ってないでしょ?
    取られたと夢で思った悲しかった気持ちを、受け止めてあげなさいと言ったのです。

    今度は上の子悲しませましたね。

    要するに「父親として考えて行動する」事を勧めたのです。
    下手な小細工で、その場だけ丸く収めたつもりでは、父親としての信頼は得られませんよ。

    ユーザーID:6861707656

  • あなた変わってます。

    普通の親は100人いたら100人が家族分の・・・一歩譲って兄弟姉妹分くらいのプリンは買ってくるものです。
    1000人いたら1人くらいは買ってこないかも。

    それがあなたです。

    ユーザーID:4862007583

  • オチに笑いました

    これって、ほのぼのトピだと思うんですけどね〜

    さて、ちょっと横レスですが私も参加したくなったので書き込みます。

    兄弟のいる家庭では分け隔てなく平等に育てることを心がけてる両親は多いと思いますが、それは理想であって現実問題そうはいかないんですよ。
    末っ子である私が断言します。

    なので今回のトピ主さんの敗因は、小学生の姉の目前でプリンを妹に渡してしまったことですね。
    「お姉ちゃんには内緒ね」と、知らない所で渡せばよかったのに。

    教育上の上手なえこ贔屓は両親の腕の見せ所です。

    大人になってから我が家の笑い話として知ったのですが、実は「妹には内緒ね」とアイスやクレープ食べたりのエピソードは姉妹それぞれにあったことが判明しました。

    なのでトピ主さんは次回、「妹には内緒ね」とプリンを姉に渡してあげましょう。

    ユーザーID:1298360152

  • パパちゃん、おかしいですよ

    3歳児の夢に対し
    >無実なので、絶対に謝りたくありません
    も、そこまで意地をはることかとおもいますが、
    謝るとなったら手土産付きですか?
    皆さんが謝ろう、とおっしゃったのは幼児の夢だからですよ。
    幼児の夢にふさわしい謝り方をしましょうよ。
    極めつけに上の子には
    >お前の枕は取ってない
    って、
    無実だから謝らない、って言い張っている方がまだマシです。

    ユーザーID:8026793058

  • 酷い

    なんなのこの父親???
    本当にこんなのが父親なの?
    どうせなら上の子の分のプリンも普通の神経をしていたらなら買ってくるでしょ・・・。

    ユーザーID:4588406336

  • 真剣にはりあってどうするの

    三歳なのに。

    あほらしい。


    ちっさいプライドですね。

    三歳児が夢と現実がわかんなくてすねてる姿!かわいいじゃないですか。ほほえましいと思われないのが器がちっさい!


    真剣に謝らなくたっていいことで、笑って「そうかそうか、とっちゃったかー。ごめんな!よし、お詫びにお菓子でも買いに行くか!」なんてやり取りできたら100点のパパですね。

    ユーザーID:4787548341

  • あらw

    よかったですね。

    とりあえず・・・は、余計ですが、そういう対応が無意識に出来るようになるといいですね!

    で、上のこの分もちゃんと買ってあげることをお勧めします。(下の子のことは一応事実無根ですしね)

    ユーザーID:4787548341

  • 何で下の子だけ?

    夢の出来事なのに。

    むしろ プリンの絵を書いて夢の中で一緒に食べよう
    くらいでよかったのに。

    リアルの世界で お姉ちゃんに嫌だった出来事を作っちゃってまぁ。

    次は家族全員の分を買ってくるしかないでしょう。

    ユーザーID:3652378079

  • わざわざトピを立てるまでもなく

    程度の低いトピ!
    それでは、逆に質問します。お子さんに謝れない理由は?
    『絶対に』と書いてありますがそれは、3歳の娘さんが大人の主さんに『無実の罪』を
    着せたから?それも、夢の中で。
    主さんは、3歳の子供と対等に喧嘩しようとしてませんか?その勝負に勝って何か得る事がありますか?
    主さんの精神程度が3歳位とこのトピで発表しただけでしたね。

    ユーザーID:1541462814

  • 大人げない

    プリンを下の子だけに買ってくるなんて最低の父親です。

    上の子は傷つきましたよ。

    酷い父親です。

    子供を不平等に扱うと一生許してもらえませんよ。

    大人げない人ですね!!

    呆れてものも言えません。

    こんな父親は最低です。

    ユーザーID:6001655406

  • 少数派意見かも知れませんが、辛口です

    以下は私の純粋な個人的感想です。

    3歳児と同じレベルの思考で「謝れば良い」と言うレスが多くて驚いています。

    父親としての責任ある初期対処はいくら時間と労力がかかろうと、3歳の娘さんに夢と現実を違いを噛んで含める様に
    根気良く説明する事です。

    それをしなかったトピ主さんは子育てと言うものをナメテいらっしゃると思いますし、子供だまし、その場しのぎを良しとする
    好い加減な価値観で育てられるお子様の将来が心配です。

    今後は如何に面倒でも、お子様を一個の人格を持った一人前の人間の予備軍として、尊重して、子供だまし、その場しのぎの対応を
    極力避けて下さい。

    3歳児では未だ完全に夢と現実の区別がつかないかも知れませんが、そこを理解されなくてもちゃんと説明するのが親としての
    責任だと思います。

    世の中に「嘘も方便」と考えている人が溢れているのも頷けます。

    ユーザーID:5385423922

  • 私の子育て観ですが、「筋を通すことを大前提」で

    >私は謝らないといけないのでしょうか?

    って言うか、身に覚えの無いことに対して謝ると言う感覚が理解できません。

    お嬢様を真っ当な大人に育てるためには、面倒でも夢の中で起こった事と実際に起こった事の違いを説明をするのが
    責任ある親としての義務では?

    お嬢様が正しく理解出来るか出来ないかの結果は別として。

    そもそも、3歳のお嬢様と同じ土俵で事なかれ主義の対応しようとしたことが致命的な誤りです。

    ユーザーID:6398330925

  • なにこのひどい父親

    本当に40代?????


    普通プリンは家族分
    最低上の子にも買ってこないと

    あなた随分思考が幼すぎますね

    最初は「面白い」でしたが
    あなたの対応に「びっくり」です!!

    正直呆れてます

    ユーザーID:0147048588

  • あーあ。

    上の子にはプリンなし?
    なぜ???
    あなたさぁ、ちゃんと父親になろうよ。

    ユーザーID:2167149769

  • だから、女の子の親は

    こんな、甘やかした上に、やりたい放題。世の中を舐めた、女の子が増産される訳ですね。

    ユーザーID:3380684632

  • 在米30年以上のオヤジの忌憚の無い感想

    米国在住、24歳の娘の父親です。

    大多数の方々が「謝るべき」と考えていらっしゃる事に驚きを隠せません。

    「親は子供の理解不足・誤解に迎合すべし」と言う哲学には賛同出来ません。
    子供には即座に理解できないことでも、それを何度でも、根気よく、判り易く説明するのが責任ある親の義務だと思います。

    親の都合や気持ち次第で猫の目のように変わってしまう「真実」や「価値観」からお子さんは何を学んでしまうのでしょうか?

    根本的な子育ての哲学の違いかも知れませんが、私は如何にメンドーでも、親は子に対して大人と同じ「価値観」、「正義感」、
    「道理」を繰り返し説明・適用する事によって、子供の心の中に揺ぎ無い尊敬と信頼を築き上げる事が出来ると思っています。

    お子様の夢と現実の混同に迎合し、さらに理不尽で不平等な買収を試みる親っていうのは一体…

    ユーザーID:0342344241

  • 謝っちゃったのですね・・・

    夢と現実の区別が付かない子になっちゃいますよ。
    家庭内で収まっているうちはかまいませんが、
    学校の友達に同じ事したら大変です。
    謝れと言っていた人達は何を考えているのでしょう?
    馬鹿も休み休み言って欲しい物です。

    今後は不用意に謝らないようにしましょうね。

    ユーザーID:9023083162

  • 3歳児の理解能力を過小評価しないで!

    >しかし、そのことで、娘が怒っています。
    >私は謝らないといけないのでしょうか?
    >私は無実なので、絶対に謝りたくありません。

    折角の娘さんの学習機会ですので無駄にしないでください。

    子供さんの理解能力と判断力、学習能力を過小評価し続けていると、その期待値に見合った程度のオトナ
    にしかなれませんので。

    ユーザーID:2516954918

  • レスします

    私個人は絶対に謝ってはいけない状況だと思いましたが、大多数のレスを拝見して
    なぜ巷に「物事を円滑に運ぶためには社交辞令という名のウソをつくべきだ」と考えて
    いらっしゃる方々が溢れているかの原因に納得がいきました。

    ユーザーID:8842650360

  • 個人的な見解なんですが

    >私は謝らないといけないのでしょうか?

    いいえ、謝る必要なんか無いですよ。

    >私は無実なので、絶対に謝りたくありません。

    当然です。
    当然なんですが、その前になぜ「3歳の娘さんに親として道理を説明する」が選択肢として出てこないのかが不思議です。

    子供さんに何かの問題が起こる度に、穏便に収まる、それこそ「子供だまし」の対応をし続けるのは子供さん達の
    将来のために良くないのでは?

    ユーザーID:1428718585

  • やぶへび

    「長い物には巻かれろ」や「臭い物に蓋」は一種の処世術としてアリかもしれませんが、トピ主さんの場合には
    長いものに蓋をした結果、臭い物に巻かれてしまった訳ですね。

    ご愁傷さまです。

    3歳のお嬢さんにとっては、「瓢箪から駒」に非ず、「まくらからプリン」だったでしょうが。

    私だったら3歳のお嬢さんには本物でなく、「夢の中でのみ使用可能なプリンの引換券」で済ませただろうと
    思います。

    ユーザーID:4089299251

  • 『策を弄して墓穴を掘る』

    「降りかかる火の粉を避ける為に濡れ衣をきて藪を突いたら蛇が出た」状況だと思います。

    この状況下で長女さんが得た教訓は「イチャモンはつけた方が勝ち」なので、近い将来
    「パパちゃんが私のまくらを《2つ》取った」と怒るふりをするでしょう。

    次女さんが得た教訓は「パパちゃんは自供した枕ドロボーで信用できない」ですので、
    以後、枕を高くして眠れないのでは?…

    トピ主さんは『石に漱ぎ流れに枕す』と言う諺をご存知ですか?

    いずれにしても、将来『枕を扇ぎ衾を温む』は期待出来ないでしょう。

    ユーザーID:2825669227

  • なんか不思議なお父さんですね。

    私が、そう子供に言われたら、「そう思っちゃったんだね〜、はいはい、ごめんねー」って適当に流すと思います。絶対に謝るなという意見もありますけど、日本人ですしね。外国と違って、絶対に自分が正しいと思ったら謝らないというのでは生きていけませんよ。ただ、プリンは無しです。しかも下のお子さんにだけプリンなんて、ごね得を親が教えているようなもんじゃないですか?その辺の判断できませんでした?なんか不思議なお父さんですね。

    ユーザーID:3612844934

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