私は謝らないといけないのでしょうか?

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パパちゃん

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  • そんなの

    笑いながらごめんね〜じゃ済まないのですか?
    事実無根だから謝る必要はなく
    謝ること自体プライドが傷つくのでしょうか?

    息子は私の枕を本当に奪います。
    わざわざ奪いに来て(もちろん寝ています)
    時には一つの枕を二人で使っていたり・・・
    朝起きた息子はもちろん覚えていません。
    ですが私は
    「お母さんの枕取らないでよ!!」とプンプン怒り
    息子は「あはは〜覚えてない。ごめんごめん」と言っています。
    これじゃダメ?かしら。

    ユーザーID:4180306674

  • 謝る事が娘の教育に繋がるよ

    私は娘が夢で迷子になったりで泣きながら目覚める時には「ごめんね、パパがちゃんと見てなかったからちゃんと守ってあげられなかったんだね、ごめんね」と抱きしめます。
    夢で私が何か意地悪な事を言ったらしい時には「夢の中とはいえ意地悪言ってごめんね。でも本物のパパは絶対にみきちゃんに意地悪言わないよ」と抱きしめますよ。

    これで本人の気持ちが落ち着くし、嫌な思いや怖い思いしている子供を目の前に「俺はやってない」と意地を張る意義を見いだせません。

    そのおかげかどうかは分かりませんけど、私が怪我した時には「ごめんね、私が守ってあげられなくて」とバンドエイド8枚くらい貼って看病してくれる優しい子に育ってます。

    育児において、自分の意地を張り通すのはあまり得策ではないよ。まず子供の気持ちを落ち着かせるのが第一なんじゃないかな。

    ユーザーID:8167673573

  • 同じようなことがありました

    息子が小さいときに同じようなことがありました。

    「ママ、僕のトーマス(プラレール)踏んじゃったでしょ。だからごめんね。って言って」と言われました。
    やはり夢の中の出来事のようです。
    うわ〜!ごめんね!と言って抱きしめてあげました。
    あまりにもかわいい発言だったので、某新聞の子供のポエム欄に投稿したら
    掲載していただきました。

    ぜひ謝ってあげましょう。
    かわいいですね。

    ユーザーID:0765924938

  • ではでは

    「夢の中のパパがとっちゃってごめんね〜」と夢の中のパパの代わりに謝ってあげてはいかがでしょうか?

    というか、娘さんもすっかり忘れていることでしょう
    かわいいですね

    ユーザーID:4286871554

  • 同じ目にはあってないけど。

    三歳…なんですよね?
    トピ主、思考回路がおかしいですよ、大丈夫ですか?

    三歳の自分の娘の夢に自分が出演してたんですよ!?
    嬉しくないんですか!?

    私なら、
    「娘ちゃんと一緒に寝れなくて寂しくてさ〜。夢に会いに行っちゃった☆ごめんね☆」
    で終わりですけどね。

    ユーザーID:2170642816

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  • あはは。

    可愛いお嬢さんですね〜。

    ユーザーID:0382058906

  • 貴方も3歳?

    3歳児が夢を現実だと思い込んで言っているだけのことでしょう?40代の大人がなぜ同じ土俵に立つのでしょうか?

    貴方に文句を言った時、「どうしたの?」って詳しい状況を話させたらよかったのに。「おかしいな、パパは別の部屋に寝ていて○ちゃんのマクラなどには触れないし触ってないよ。」と言い、妻が「夢を見ていたのね、パパ、困ってるじゃない」と笑顔で娘の頭をなでてやれば済む話だと思います。
    そしたら半日も経てば忘れる話だと思いますけど。

    娘が夢で見たことについて毎回謝るのでしょうか?娘が夢で「パパが約束した」と言えば貴方はそれを実行しないといけない?
    そんな馬鹿な。

    しっかりしてくださいよ。

    ユーザーID:0422749515

  • パパちゃん可愛い!

    トピ主さんも3歳のお嬢さんも可愛過ぎ!
    3歳でも一応 夢を見ていた事、トピ主さんには枕を取る事が不可能な事を
    説明して上げればいいと思います。
    奥様を頼るのもいいかも。

    ユーザーID:8029573507

  • かわい〜〜!

    ふつうにあやまればいいのに・・

    ほほえましいなぁって思います

    そんなに謝るのが嫌なら「パパちゃん夢の中で謝るね」とかね

    子どもって夢と現実が混同しちゃうことありますよね

    ユーザーID:0147048588

  • 子供かっ!

    あんたがね・・・

    ユーザーID:7129460166

  • なんて……

    頭の固い面白みのない融通の利かないお父さんでしょう……そこは法廷ですか?無実だの絶対だの……。「ははは、ごめんね〜ちゅっ。◯◯ちゃんがかわいいから夢の中まで会いに行っちゃった」ですむじゃないですか、夢と現実の区別がつかない3歳児のちょっとしたかわいいエピソードじゃないですか。普通ただの笑い話ですよ?

    私も小さい頃、「家族が私に内緒で夢で◯◯食べた〜」と大泣きして(自分で『夢で』って言ってるんです。笑)みんなでケーキを食べる事になった事がありますが、何年経っても楽しい笑い話の一つです。親の愛情や面白みや懐の広さも感じます。こんなトピを見ればなおさらです。
    そんな事で怒鳴られたり理詰めで説得したり冷たくあしらうような家族じゃなくてよかったなーと思います。

    その一件で私は無実の事でも他人を糾弾し、何でも思い通りにならないと済ませられないような反社会的な人間になってしまったとは思いませんので躾の悪影響のご心配は無用です。

    勝負でも裁判でもないんです。

    ユーザーID:5726941547

  • どれだけ頑固だよ・・・。

    そんなの「夢の中のパパがごめんね〜」ってさっさと謝っちゃえば良いじゃん。

    と思うのは私だけではないと思いますよ。
    3歳の子が夢と現実の区別が付いてないだけでしょ?

    皆トピ主が悪くないって分かってるんだから、さっさと謝って終わらせれば良いのに。
    トピ主40代?思わずプットと笑うエピソードですが、大人気なさすぎです(笑)

    ユーザーID:9677774952

  • 別に謝らなくたっていいけど

    子どもの可愛い勘違いに、なに本気で悩んでるんですか。馬鹿らしい。

    トピ主さんは「子ども目線」じゃなくて「子どもと同じレベル」です。

    ユーザーID:4954299191

  • 3歳でしょ?

    大人気ないというか、何というか・・・。
    深く考えず、「パパ、夢の中でまくら取っちゃったかぁ。ごめんごめん」って言っていればいいのですよ。
    何でそんな融通が利かないのでしょうか?

    3歳なら思い込んだら、本当になっちゃう事もあるでしょう。大人と同じ土俵に立てないで下さいよ。

    ユーザーID:0386258566

  • 可愛い娘さんですね。

    2歳の息子
    「パパやんないで」「パパ食べないで」
    今まで、寝言で言ってた事がありました(笑)

    起きたら忘れてるのか責める事はありませんでしたが・・・
    パパにいじられ過ぎて夢にまで見てたようです。
    夫は爆笑して「ごめんね」って言ってました。

    「夢の中で枕とっちゃったんだね。ごめんね」って言っても良いじゃないですか。夢につきあってあげてくださいな。

    ユーザーID:5920027562

  • それくらい謝ってあげなよ〜

    3歳のお子さんが見た夢でしょ〜?
    「夢の中でパパが枕取っちゃった?ゴメンネ〜」
    って言ってあげればすむ事なのに
    何をムキになってんの〜?

    >私は無実なので絶対に謝りたくありません。

    って、大袈裟な(呆)

    それくらいの事でも謝るのが嫌だってのは、
    普段でも自分が悪くても謝りそうにない感じだね。

    ユーザーID:9714330876

  • 謝らなくても

    すぐ忘れるよ。

    ユーザーID:6768983387

  • うちの夫は謝ってます。

    うちの4歳の次女も、たまに夢で夫の被害にあってプリプリ怒ってます。娘のお菓子食べたーとかが主ですが。

    「それは夢で本当じゃないよ。」と説明もしてますが、娘は本当と思いこんでるので夫は「夢のパパがごめんね。(苦笑)」って収めてます。

    3から4歳の子は夢と現実の区別がつかないのは珍しい事じゃありません。
    また、親が謝る事をしないと謝らなくても良いんだ、という風に学習してしまう事もあるかも。

    絶対謝りたくないなんて肩肘張らずに、今ならではの幼児のファンタジーに付き合ってあげたらいかがですか?

    ユーザーID:2666752367

  • もっと大人になって。

    パパちゃんは娘ちゃんと同じお部屋で寝てないから枕は取っていないけど、もし夢で枕取っていたらごめんなさい。

    って謝ればいいんですよ。

    ユーザーID:5769175712

  • 全くもって

    どうでもいい!激しくどうでもいい!

    ごめんと軽くあしらえば?

    ユーザーID:2229756725

  • そりゃ謝るべきでしょ

    だってパパちゃん、まくら取ったんでしょう?

    娘の夢の中で。娘ちゃんはウソをついているわけじゃない。
    夢の中でまくら取ったんだから謝りましょう。

    「夢の中でまくら取ってごめんなさい。」て

    ユーザーID:5707418392

  • 思うのですが

    3歳の娘さん、パパと一緒に寝たいのじゃないですか?
    「あ、そうだね、じゃ、枕一緒にして寝ようか?」
    今、大きな枕ありますよね。 失敗したらごめんなさい。

    ユーザーID:8315917206

  • ママちゃんに、宥めて貰う

    「娘ちゃん、それは夢よ〜。
    パパちゃん悪いことしていないんだから、
    怒るのはダメよ」って、
    ママちゃんに宥めて貰うのが良いです。

    ユーザーID:9554911654

  • 親って、忍耐と我慢の連続よ

    子育て舐めるな!
    子供の発想は卒業しろ!

    「夢の中で、パパが取っちゃったんだね。
    今夜夢の中のパパに会って、叱っとくね。」とか
    子供に合わせた対応しなさい!

    なにが無実だ、絶対に謝らないだ。どっちが子供だよ。
    杓子定規に頑な対応すると、3歳児はいつまでも言ってくるよ!

    子供の気持ちを否定だけして、自分の気持ちを優先させてたら、
    子供の心は育たないよ!
    謝ればいいのではなく、きちんと話を聞いてあげなきゃダメ!
    子育てが、どんだけ根気と忍耐いるか、わかってる?
    父親なんだから、自分の変なメンツより、子供の心をほぐす事を優先させなさい!

    ユーザーID:6861707656

  • 可愛いですね〜

    お嬢さんすごく可愛いですね。
    私なら悪くなくても「夢の中とはいえごめんね」と謝ってしまいます。

    3歳位だと、夢と現実の区別がつかないこともあるから
    事実かどうかよりは
    娘さんに嫌な思いをさせたことをまず謝るかな。

    その上で、「別のお部屋で寝てたのに不思議だね。〇〇ちゃんの夢だったのかな」
    と話します。

    無実なので絶対謝りたくありません。って3歳児相手にムキになることですか?

    ユーザーID:8466322631

  • アホかと思いましたが、・・・

    娘ちゃんに「違うお部屋で寝ているから、まくらとったりしないよ。」と云えば良いのだし、夢と云うものを教えてあげれば良いなど思いました。

    これ児童心理学か何かの重大な問題に関わるトピなのかも知れませんね。
    男性発はトピ主さんがパパなので間違いないでしょうが、「子供」コーナーの方が適当な様に思います。

    ユーザーID:7268963967

  • 3歳児相手に何やってんだか…

    リアルパパは無実かもしれないけど
    ヴァーチャルパパはやっちゃったんでしょ?

    「夢の中のパパは嫌な奴だね〜、ごめんね」

    で、済む話じゃない。

    つまんない事に拘ってるとあっと言う間に嫌われますよ。
    女の子は小6辺りから父親を嫌がり始めますから…

    ユーザーID:5637556562

  • 子育てしてますか?

    3才の子相手に

    「無実だから謝りたくない」

    意味わかりません。

    「はいはい、ごめんね」

    くらい
    言えません?

    しかも夢って
    わかってて。

    普段から子供の相手をしていれば…

    こんなトピたてる
    必要は無いです。

    ユーザーID:0635564929

  • って言うか

    謝っときゃいいでしょ。
    相手は3才なんだから。
    何言ってんだろね、この人は。

    ユーザーID:9342472941

  • まだ3歳でしょ?

    大人が、そんな小さな子供相手に何言ってるの・・・
    夢と現実の区別できてないよ(笑)
    しっかりしてよ。情けない

    ユーザーID:4993135521

  • 同じことをする。

    ○○ちゃん、パパちゃんのアイスクリーム食べないでって言ったでしょ?

    って怒って見せれば?

    3歳児って、夢の概念ないか・・

    ユーザーID:3296090839

  • かわしつつ、謝っとく

    3歳だと、夢の中のパパと現実のパパは同じだと思っているかも。
    それに、3歳児に夢と現実は違うと言い聞かせても、ちゃんと理解できるかなあ…。

    理不尽さにカーッとなる気持ちはわかるけど、
    強硬につっぱねると、結局は自分が後味の悪い思いをするだけになりそう。
    (私自身は、子ども相手に…と、あとで自分の小ささを反省すること多々です)

    それに絶対無実という証拠もないですよね、
    トピ主さんが無意識に枕を取った可能性はゼロではない
    …というのは冗談ですが。

    私だったら
    「夢のなかのパパがまくら取っちゃったのか、ごめんね」
    と(心の中でさりげなくかわしつつ)あやまっとく、という感じで対応してみるかなあ。
    くすぐったりして一緒に笑っているうちに忘れちゃいますよ。

    ユーザーID:8582826455

  • 掌の上で遊ばせる気持ちになりなよ。

    三歳児と同じレベルで張り合ってどうするの?

    軽く「ごめんね」でいいじゃない。
    そのあとで、奥様といっしょに、「パパがそんなことすると思う?」って
    感じで話を膨らませていけばよいのに。

    巣立つころには、幼少時の良い思い出になりますよ。
    「おまえが小さい頃に夢でみたことをパパのせいにしてたんだぞ」なんてね。

    そんな深刻に考えずに、
    漫画の「よつばと!」でも読んでみれば?

    似たようなシチュエーションも描写されているし、
    こんな父親なら子供も楽しいだろうなって思えるものがたくさんあると思うよ。

    ユーザーID:2342160932

  • 子育ては理屈だけじゃないの

    3歳のお子さんが言うことだもの、お遊びのつもりで相手をしたらいいのに。
    「そうかあ、パパ悪いことしちゃったんだね、ごめんね〜」
    これで娘さんは気が済むのです。

    無実も何も、まだ幼い子とやり合ってどうするんでしょう。

    頑固なパパは煙たい。
    「パパ嫌い、あっちに行って」の始まりはこういう場面からです。

    ユーザーID:8799572062

  • 小さい!

    3才の子ども相手にとっても小さな男性ですね(笑)
    しかもトピまで立てて(爆)

    日常生活でも似たようなことが起こってそうです。

    ゴキブリの餌にもならないちっぽけなプライド。
    持ってて何の役に立つのでしょう?

    ユーザーID:5211816324

  • 3歳ですよね?

    謝っときましょうよ。
    「ごめんね〜、いい枕だったからついとっちゃったんだ。今度からとらないようにするから許してね〜」
    といっておけば済む話です。

    無実だから謝らない!というのは、もっと大きな子ども相手に説得する際に言うことです。
    3歳なら、こだわらなくていいと思います。

    ユーザーID:0208578678

  • レスします。

    3歳のお子さんの言うことでしょ?
    「ごめん、ごめん」で、終わりじゃないの?

    謝ることが、なにか支障でもあるんですか?

    3歳のお子さんが大人になってそのことで何か言うとでも?

    不思議です。

    ユーザーID:2811734351

  • 謝りました

    みなさんありがとうございます。

    とりあえず謝っておきました。

    プリンを買って手土産にして
    「パパちゃん、枕取ってごめんねー」と
    謝ったら許してくれました。

    納得できませんが、これで丸く収まったのでよしとしますか。

    問題は、、、上の子が
    「私のプリンは?」

    お前の枕は取ってない!

    ユーザーID:1760044042

  • ははは

    こらこら、謝ってくださーい(笑)

    夢の中とはいえ、まくら取っちゃったんですから。
    「夢の中でまくら取っちゃってごめんねー」
    って気軽に言えばいいんですよ。
    夢だけど、3歳の娘にとっては区別がつかない、現実です。

    無実?謝罪?大げさに考えなくて大丈夫ですよ。

    大きくなったら、そんな事は笑い話になっちゃいますし。
    パパちゃんの無実も証明されます。
    かわいいエピソードとして思い出に残すチャンスです!

    ユーザーID:5156800402

  • 無駄にプライドの高い人

    トピ主さんって無駄にプライドだけ高い人でしょう?
    だから3歳児相手に本気で『絶対に謝りたくない』なんて考えるんですよ。
    ちっちゃいなぁ〜。

    相手は3歳児ですよ?
    そんなの夢の中のことであっても『そっか、パパは娘ちゃんの枕取っちゃったかぁ。ごめんごめん。』って笑って言えばいいだけの話し。
    あとは『でもおかしいな〜』って言いながら、別室で寝ていた事、娘の枕はパパの寝室にはないことを話せばいいだけでしょうに。

    40代にもなって、3歳児と同レベルで張り合ってどうするんですか?
    あなたの中身が3歳児レベルだって、世界中に発表しちゃって恥ずかしくないの?

    もっと大人になりましょう。
    大人同士のやり取りであれば謝る必要なんてないでしょうが、相手はまだ小さな子供です。
    夢と現実の違いも上手く認識できない子供なんです。

    3歳児と言えども、意外と執念深く覚えていますよ。
    そんなことで思春期でもないのに『パパ嫌いな娘』になったらどうするんですか?
    もっと40代らしく、大人の思考を持ちましょうよ。

    ユーザーID:6641712474

  • 反論がこわい〜

    これって、ほのぼのトピなんじゃないの?

    それにムキになって「子供相手にだらしない!」なんて主旨のことを書いている人が怖い〜

    ユーザーID:7324435588

  • 変な父親。

    三才児相手に意地になるところかしら?
    「ごめんね。」位言えるでしょ?

    夢の中のパパは、○○が大好きだから枕が欲しかったのかな?困ったねー。
    位なら、謝っていないし丸くおさまりそう。だめ?

    ユーザーID:2983902375

  • レスします

    手土産なんかいらないと思うけど、あげるなら、2人に平等にあげなよ。

    お前のは取ってないって…。
    どっちのも取ってないじゃん。

    ただ、みなさんの言う通り、夢の中のパパがごめんね、でいいんじゃない?

    ユーザーID:3265762138

  • イヤだからプリンは上の子ちゃんとママちゃんの分も・・・

    もう〜!だから父親って(怒笑)!!!

    どこもそうなんですかね、なんで、上の子ちゃんとママちゃんのプリンはないんでしょうね。
    プリプリ!

    明日、ちゃんと
    「パパちゃん、プリンみんなの分買ってこなくてごめんねー」家族全員分のプリンを購入して謝ってくださいね。
    あ、アイスでもいいな〜。やっぱケーキで(笑)

    ユーザーID:8313474896

  • やっぱりあなた変!

    プリンの手土産を下の子だけに買って帰るなんて、あなた親としてどうなの?
    普通は子供と奥さんの分も買って帰るでしょう。
    ケチで気が効かない人なんですね。

    ユーザーID:2063926558

  • なんで上の子にはプリンがない?

    そんなの不公平でしょうよ〜。

    たかが謝るくらいで手土産なんか用意するから
    そうなるんじゃ〜ん。

    >お前の枕は取ってない

    って、ウケ狙いのつもりでしょうが、、
    上の子にとっては”なんで自分のはないの??”
    ってなりますよ〜。
    まだ小さい子にとって”プリン”って大きな価値のあるものじゃないですか。
    買うんなら平等にしないと。
    かわいそ〜に。

    ユーザーID:9714330876

  • やっぱりちょっとズレてる。

    子供が2人いて、どんな理由にせよ片方にだけプリンを買ってくるってどうなんでしょう?
    中高生くらいならまだしも・・・小学生でしょ?

    謝る件といい、ちょっと変というかズレているというか・・・。

    ユーザーID:0386258566

  • だめでしょ!!

    なんで上の子のプリン買わないの!?っていうか。家族分かいなよ!!なんてケチ臭くて人の心が分からないのでしょう。わざわざ争いのタネ生まなくてもいいじゃないですか。意味分かんないです。
    お前の枕はとってないって言うなら誰の枕も取ってないでしょうになんて半端な!

    ユーザーID:5726941547

  • 私なら謝らない

    我が儘を増長させるようなことはしません 夢は夢でいつか(未来の旦那さん)とかにそういうこと言ったら困るし
    ただね・・上の子にもプリンくらい買って帰りなよ!というより、たまには家族分のケーキ買ってさ、「皆で食べて機嫌を直そうね〜」くらい言えないのかな? はっきり言ってコミニケーシュンスキルが弱い父親なんだな〜と思いました

    ユーザーID:2146065818

  • 突っ込みどころ満載過ぎて困る

    3歳じゃまだ夢と現実の区別もつかないんでしょ。
    でも、謝ればいいだけなのに物で釣る?
    プリン買って来るならお姉ちゃんの分も買うでしょ普通。

    >お前の枕は取ってない!

    妹ちゃんの枕も取ってないんでしょ?
    コレじゃあお姉ちゃんが
    「世の中ゴネた者勝ち?」
    と学習してしまいますよ。

    ユーザーID:7084762023

  • え?ひどい

    上の子、可哀想..。
    上の子にもプリン買ってきましょうよ。

    >お前の枕は取ってない!

    って、下の子の枕もホントは取ってないでしょ?
    下の子にだけ甘い感じがして、上の子可哀想です。
    ただでさえ3歳児に美味しい所をもっていかれて寂しい思いをしてるんでしょうから、そういうのはやめてあげて下さい。
    小学生だから大きいと思ったら間違いですよ。
    家族で食べるプリンって事でいいじゃないですか。
    何か、すごく嫌な感じだわ。

    ユーザーID:3699633985

  • 理不尽だと思うのかな?

    何でもかんでも言うこと聞いちゃダメですけど、
    3歳児のことだから、大目に見てあげましょう。
    でもって、お姉ちゃんにも配慮してあげましょう。

    まだ小学生でしょ、お姉ちゃん?
    ただでさえ、下の子が甘やかされていると思うのに
    (事実はそうではなくても、小さい子への対応見ているとそう感じることが多い)
    夢の話で我儘言った妹はプリンをパパと食べられて、
    自分はなしだなんて、悲しいですよ。

    プリンぐらい、って言っちゃ悪いけど、
    「娘ちゃんごめんね。
    皆で仲直りのプリン食べよう」じゃダメだったのかな。

    ユーザーID:9554911654

  • 思わずわらっちゃいました(笑)

    レスを読んで思わず笑ってしまいました。
    微笑ましいご家族ですね(笑)
    余計なお世話かもですが、
    プリンは家族分買ってあげましょうよ。
    余程お金に困ってない限り。

    ユーザーID:8098728332

  • 主のコメ見ましたが、

    うん。
    あなたとっても幼稚で精神年齢低いですね。
    (こんな人が子供作って子育てしてるなんて世も末ですね)

    そしてコメ見ましたが、
    プリン上の子のも買ってあげましょうよ(苦笑)
    確かに今回は下の子との出来事かもしれませんが、
    数百円のプリンもう一つくらい買えませんでしたかね〜

    ユーザーID:4763263209

  • えっ、プリンひとつ?

    小さな子供の言うことに対し、絶対謝りたくないと言ったり。
    しょうがないからご機嫌取りにプリンを買ったとしても...ひとつですか???

    どちらもちょっと理解できません。あまりにも四角四面すぎません?
    一事が万事なのかと感じました。思い当たることありませんか?

    真面目すぎるだけかと思ったのに、それでは上のお子さん可哀想ですよ。

    そういう時には家族全員分のプリンを買って、みんなで「ついでに」楽しめばもっとよかったのに。
    納得できる理由がないと、やる必要がない という考え方、していませんか?
    それでは人間関係がスムーズにいかないですよ。。

    上のお子さんには「パパ気が利かなくて、哀しい想いをさせてごめん」で、みんなでまたプリン食べてください。
    お子さん達、パパのやること見てますよ。
     

    ユーザーID:5569859334

  • こらこら!(笑)

    長女ちゃんが枕取ってなくてもプリンくらい2人に買って上げなさいよ!
    トピ主さんて面白いけど何処か不器用ですよね。
    近いうちプリンじゃなくてもいいから2人分何か買って上げて
    長女ちゃんも喜ばせて上げて下さい。
    奥様の分も買って行ったらますますトピ主さんの株が上がるよ。
    しかし次女ちゃんに許してもらってよかったです(笑)
    ほんとにかわゆいねえ〜!

    ユーザーID:8029573507

  • 信じられない

    えー、上のお子さんにはプリンを買って帰らなかったんですか?信じられないです。
    主さんって、小さいですよ、いろんな意味において。
    今回の謝る謝らないも、ただ単に変なプライドだけ高くて、融通が利かないと見えます。 そして、金銭的にもそうだから、自分で気づかないうちにケチなことばっかりしてるのか、あるいは、空気が読めなくて不器用なのかわかりませんが、なんというか、小さいです。
    そういう状況では、奥さん含めて家族全員の分のプリンを買って帰って、みんなで楽しく食べる、というのがごく普通のお父さんのすることだと思いますが、そういう風に考えない、それに気がつかないっていうのはかなり問題だと思いますよ。
    ちゃんとお仕事務まっていますか。 自分が変なことに気がついたほうがいいですよ。心配になってきました。

    ユーザーID:2333415332

  • ほんとに親?

    子供のままなんですね。

    上の子、そりゃ拗ねますよね。

    別に本当に枕を取ったわけでもない、夢の話でごめんねも言えず、
    妹だけプリン買って、上の子が拗ねることもわからない・・・


    あなたが一番子供ですよね。



    反論が怖いって方いますけど、これ、ほのぼのって言えるの?
    これが自分の旦那だったらほのぼのって言えるの?

    ユーザーID:7129460166

  • 大人気ないし親としてもおかしい

    3歳児と同じ土俵に立ち、さらに子供にえこ贔屓って…

    上のお子さんもまだ小さいんですよね?
    普通はプリン買う時に
    上の子も欲しがるだろうな、よし、上の子の分も買ってやろう!
    ってなりません?親なら…

    親としてどうかと思いますよ

    ユーザーID:4452309574

  • 余裕がなく危なっかしい。

    あなたは気持ちに余裕がないのでしょうか。
    将来あなたの親戚か知人のどなたかが認知症になって非現実的な世界に入ってしまった時
    あなたはどんな態度を取るのでしょうか。
    「私の枕を盗った!」と言われたら、あなたはどうなさるおつもりでしょうか。
    認知症の方々のビックリ発言は子供の寝ごとの頻度とは比べものになりませんよ?
    力づくで相手を説き伏せるのでしょうか。
    嫌々ながらも毎回物で釣りますか?

    仕事中に理不尽な事で謝る機会はありませんか?
    自分が悪いわけじゃなくても会社を代表して謝る事はありませんか?
    それも納得できない?

    なんだかあなたの周りの人たち(年齢問わず)が
    あなたから悪い影響を受けて生きる図を想像してしまい
    可哀想で仕方がないです。

    ユーザーID:4991935566

  • あーあ

    食べ物の恨みは恐ろしい〜
    今回のことは上の子に一生いわれるね

    小学生なら、おやつをもらう=親の愛情のひとつって考えるだろうに・・・
    なぜなら、おやつはこの年頃なら、最高の贅沢の一つだから。

    プリンくらい家族分買ってみんなで食べなよ

    子供たちの日々のおやつ略奪合戦みてないの?!

    ・・・あー、普段から上の子に「大きいんだから我慢しなさい!!」てなんでも我慢させてるでしょ?!

    ユーザーID:8169338208

  • 変なパパ…

    皆さんレスされていますが、
    ・ただ謝ればいいのに物で釣ってみる。
    ・しかもお姉ちゃんの分はナシ。
    もしかしてトピ主さまは一人っ子育ちかもしれませんが、それでも3年も2人の姉妹の親をやっていて、
    片方だけにプリンを買ったら不興を買う事が想像できないのかしら…

    ユーザーID:4889487763

  • 幼稚だ・・

    これが父親かと思ったら
    本当に・・・
    子供達は曲がって伸びそうですね

    上の子と一緒に成長しなかったの?
    子供が子供を作っても
    一緒に成長していくものですよ。
    子供のままで大人になって親になって
    その調子で幸せが得られると思うの?

    トピ主さん 子育てに参加してないね?
    何歳で成長止まってるの・・・
    年齢は生きてさえいれば加算されます。
    経験は、何もしないなら加算されません

    ユーザーID:1198075554

  • プリンは余計

    明日は上の子が
    夢で枕とったでしょ!!
    ってプリプリするから、買ってきてあげてね

    しっかし、最近の父親って、こんなしょーもないの?

    ユーザーID:7266597060

  • ひど…

    パパちゃんさん…、子供が2人いるのを分かっていて、あえて1人分しかお土産を買わずに帰るなんて依怙贔屓は、親として絶対にやってはいけないことだと思いますよ。
    あなたが次女ちゃんに謝る謝らないは どーでもいいけど、不必要に長女ちゃんを悲しませるのはやめて下さいね。
    そんな やり方してたら長女ちゃんに嫌われるよ。

    ユーザーID:6200423308

  • あーあ

    やってはいけない事をやってしまいましたね。

    「うそ、夢の中でパパそんな事してたの?悪いパパだねぇ、ごめんね〜」と冗談っぽく謝れば良かっただけの話なのにね。

    しかもプリンまで買ってきたんだ?たかが夢の中での話なのに?

    で?上のお子さんには何もなかったの?「お前の枕は取ってない」・・・吹き出すわ。下の子の枕も取ってないのにね。

    結局は下の娘は上の子と年が離れてるから可愛いし、何をされても許せちゃうって事ね。上のお子さんが可哀想だわ。長子として生まれただけで差別されるなんて、親なら絶対にしちゃいけないのにね。

    サイテーパパ選手権なら、上位を狙えるかもね。

    ユーザーID:1890847308

  • え?

    3歳の娘さんのも取ってないでしょ?

    謝ればって意見が多くてびっくりしました。
    3歳なら奥様がパパは別の部屋で寝てるでしょ?
    夢を見たのよって言ってあげるのが一番だと思ってましたから。

    それはそれとして謝ることにしたといっても形だけですよね?
    どうしてお土産を家族全員分買っていかないのでしょう?
    金銭的に1個が限界というならしょうがないですけど。

    私も娘が勝手に見た夢に謝るのは嫌ですよ。
    なんで奥様は言わせっぱなしにするのかなって思いました。
    でもトピ主さんの考え方もちょっと変わってますね。

    ユーザーID:6979764686

  • 何ですか?その対応

    あのさぁ、意見は色々あると思いますが、私は物で釣るとか、杓子定規な対応は止めたほうがいいと思うんですよ。

    「私は悪くないから謝りたくない」ならば、謝らなくても子供の心を汲んであげれるでしょ?と言いたいのです。

    失敗してるから上の子まで波紋が広がるのです。
    子供の気持ちを汲んであげてと言いましたが、物で釣るから、新たな問題が発生するのです。

    お前の枕は取ってない? 下の子だって取ってないでしょ?
    取られたと夢で思った悲しかった気持ちを、受け止めてあげなさいと言ったのです。

    今度は上の子悲しませましたね。

    要するに「父親として考えて行動する」事を勧めたのです。
    下手な小細工で、その場だけ丸く収めたつもりでは、父親としての信頼は得られませんよ。

    ユーザーID:6861707656

  • あなた変わってます。

    普通の親は100人いたら100人が家族分の・・・一歩譲って兄弟姉妹分くらいのプリンは買ってくるものです。
    1000人いたら1人くらいは買ってこないかも。

    それがあなたです。

    ユーザーID:4862007583

  • オチに笑いました

    これって、ほのぼのトピだと思うんですけどね〜

    さて、ちょっと横レスですが私も参加したくなったので書き込みます。

    兄弟のいる家庭では分け隔てなく平等に育てることを心がけてる両親は多いと思いますが、それは理想であって現実問題そうはいかないんですよ。
    末っ子である私が断言します。

    なので今回のトピ主さんの敗因は、小学生の姉の目前でプリンを妹に渡してしまったことですね。
    「お姉ちゃんには内緒ね」と、知らない所で渡せばよかったのに。

    教育上の上手なえこ贔屓は両親の腕の見せ所です。

    大人になってから我が家の笑い話として知ったのですが、実は「妹には内緒ね」とアイスやクレープ食べたりのエピソードは姉妹それぞれにあったことが判明しました。

    なのでトピ主さんは次回、「妹には内緒ね」とプリンを姉に渡してあげましょう。

    ユーザーID:1298360152

  • パパちゃん、おかしいですよ

    3歳児の夢に対し
    >無実なので、絶対に謝りたくありません
    も、そこまで意地をはることかとおもいますが、
    謝るとなったら手土産付きですか?
    皆さんが謝ろう、とおっしゃったのは幼児の夢だからですよ。
    幼児の夢にふさわしい謝り方をしましょうよ。
    極めつけに上の子には
    >お前の枕は取ってない
    って、
    無実だから謝らない、って言い張っている方がまだマシです。

    ユーザーID:8026793058

  • 酷い

    なんなのこの父親???
    本当にこんなのが父親なの?
    どうせなら上の子の分のプリンも普通の神経をしていたらなら買ってくるでしょ・・・。

    ユーザーID:4588406336

  • 真剣にはりあってどうするの

    三歳なのに。

    あほらしい。


    ちっさいプライドですね。

    三歳児が夢と現実がわかんなくてすねてる姿!かわいいじゃないですか。ほほえましいと思われないのが器がちっさい!


    真剣に謝らなくたっていいことで、笑って「そうかそうか、とっちゃったかー。ごめんな!よし、お詫びにお菓子でも買いに行くか!」なんてやり取りできたら100点のパパですね。

    ユーザーID:4787548341

  • あらw

    よかったですね。

    とりあえず・・・は、余計ですが、そういう対応が無意識に出来るようになるといいですね!

    で、上のこの分もちゃんと買ってあげることをお勧めします。(下の子のことは一応事実無根ですしね)

    ユーザーID:4787548341

  • 何で下の子だけ?

    夢の出来事なのに。

    むしろ プリンの絵を書いて夢の中で一緒に食べよう
    くらいでよかったのに。

    リアルの世界で お姉ちゃんに嫌だった出来事を作っちゃってまぁ。

    次は家族全員の分を買ってくるしかないでしょう。

    ユーザーID:3652378079

  • わざわざトピを立てるまでもなく

    程度の低いトピ!
    それでは、逆に質問します。お子さんに謝れない理由は?
    『絶対に』と書いてありますがそれは、3歳の娘さんが大人の主さんに『無実の罪』を
    着せたから?それも、夢の中で。
    主さんは、3歳の子供と対等に喧嘩しようとしてませんか?その勝負に勝って何か得る事がありますか?
    主さんの精神程度が3歳位とこのトピで発表しただけでしたね。

    ユーザーID:1541462814

  • 大人げない

    プリンを下の子だけに買ってくるなんて最低の父親です。

    上の子は傷つきましたよ。

    酷い父親です。

    子供を不平等に扱うと一生許してもらえませんよ。

    大人げない人ですね!!

    呆れてものも言えません。

    こんな父親は最低です。

    ユーザーID:6001655406

  • 少数派意見かも知れませんが、辛口です

    以下は私の純粋な個人的感想です。

    3歳児と同じレベルの思考で「謝れば良い」と言うレスが多くて驚いています。

    父親としての責任ある初期対処はいくら時間と労力がかかろうと、3歳の娘さんに夢と現実を違いを噛んで含める様に
    根気良く説明する事です。

    それをしなかったトピ主さんは子育てと言うものをナメテいらっしゃると思いますし、子供だまし、その場しのぎを良しとする
    好い加減な価値観で育てられるお子様の将来が心配です。

    今後は如何に面倒でも、お子様を一個の人格を持った一人前の人間の予備軍として、尊重して、子供だまし、その場しのぎの対応を
    極力避けて下さい。

    3歳児では未だ完全に夢と現実の区別がつかないかも知れませんが、そこを理解されなくてもちゃんと説明するのが親としての
    責任だと思います。

    世の中に「嘘も方便」と考えている人が溢れているのも頷けます。

    ユーザーID:5385423922

  • 私の子育て観ですが、「筋を通すことを大前提」で

    >私は謝らないといけないのでしょうか?

    って言うか、身に覚えの無いことに対して謝ると言う感覚が理解できません。

    お嬢様を真っ当な大人に育てるためには、面倒でも夢の中で起こった事と実際に起こった事の違いを説明をするのが
    責任ある親としての義務では?

    お嬢様が正しく理解出来るか出来ないかの結果は別として。

    そもそも、3歳のお嬢様と同じ土俵で事なかれ主義の対応しようとしたことが致命的な誤りです。

    ユーザーID:6398330925

  • なにこのひどい父親

    本当に40代?????


    普通プリンは家族分
    最低上の子にも買ってこないと

    あなた随分思考が幼すぎますね

    最初は「面白い」でしたが
    あなたの対応に「びっくり」です!!

    正直呆れてます

    ユーザーID:0147048588

  • あーあ。

    上の子にはプリンなし?
    なぜ???
    あなたさぁ、ちゃんと父親になろうよ。

    ユーザーID:2167149769

  • だから、女の子の親は

    こんな、甘やかした上に、やりたい放題。世の中を舐めた、女の子が増産される訳ですね。

    ユーザーID:3380684632

  • 在米30年以上のオヤジの忌憚の無い感想

    米国在住、24歳の娘の父親です。

    大多数の方々が「謝るべき」と考えていらっしゃる事に驚きを隠せません。

    「親は子供の理解不足・誤解に迎合すべし」と言う哲学には賛同出来ません。
    子供には即座に理解できないことでも、それを何度でも、根気よく、判り易く説明するのが責任ある親の義務だと思います。

    親の都合や気持ち次第で猫の目のように変わってしまう「真実」や「価値観」からお子さんは何を学んでしまうのでしょうか?

    根本的な子育ての哲学の違いかも知れませんが、私は如何にメンドーでも、親は子に対して大人と同じ「価値観」、「正義感」、
    「道理」を繰り返し説明・適用する事によって、子供の心の中に揺ぎ無い尊敬と信頼を築き上げる事が出来ると思っています。

    お子様の夢と現実の混同に迎合し、さらに理不尽で不平等な買収を試みる親っていうのは一体…

    ユーザーID:0342344241

  • 謝っちゃったのですね・・・

    夢と現実の区別が付かない子になっちゃいますよ。
    家庭内で収まっているうちはかまいませんが、
    学校の友達に同じ事したら大変です。
    謝れと言っていた人達は何を考えているのでしょう?
    馬鹿も休み休み言って欲しい物です。

    今後は不用意に謝らないようにしましょうね。

    ユーザーID:9023083162

  • 3歳児の理解能力を過小評価しないで!

    >しかし、そのことで、娘が怒っています。
    >私は謝らないといけないのでしょうか?
    >私は無実なので、絶対に謝りたくありません。

    折角の娘さんの学習機会ですので無駄にしないでください。

    子供さんの理解能力と判断力、学習能力を過小評価し続けていると、その期待値に見合った程度のオトナ
    にしかなれませんので。

    ユーザーID:2516954918

  • レスします

    私個人は絶対に謝ってはいけない状況だと思いましたが、大多数のレスを拝見して
    なぜ巷に「物事を円滑に運ぶためには社交辞令という名のウソをつくべきだ」と考えて
    いらっしゃる方々が溢れているかの原因に納得がいきました。

    ユーザーID:8842650360

  • 個人的な見解なんですが

    >私は謝らないといけないのでしょうか?

    いいえ、謝る必要なんか無いですよ。

    >私は無実なので、絶対に謝りたくありません。

    当然です。
    当然なんですが、その前になぜ「3歳の娘さんに親として道理を説明する」が選択肢として出てこないのかが不思議です。

    子供さんに何かの問題が起こる度に、穏便に収まる、それこそ「子供だまし」の対応をし続けるのは子供さん達の
    将来のために良くないのでは?

    ユーザーID:1428718585

  • やぶへび

    「長い物には巻かれろ」や「臭い物に蓋」は一種の処世術としてアリかもしれませんが、トピ主さんの場合には
    長いものに蓋をした結果、臭い物に巻かれてしまった訳ですね。

    ご愁傷さまです。

    3歳のお嬢さんにとっては、「瓢箪から駒」に非ず、「まくらからプリン」だったでしょうが。

    私だったら3歳のお嬢さんには本物でなく、「夢の中でのみ使用可能なプリンの引換券」で済ませただろうと
    思います。

    ユーザーID:4089299251

  • 『策を弄して墓穴を掘る』

    「降りかかる火の粉を避ける為に濡れ衣をきて藪を突いたら蛇が出た」状況だと思います。

    この状況下で長女さんが得た教訓は「イチャモンはつけた方が勝ち」なので、近い将来
    「パパちゃんが私のまくらを《2つ》取った」と怒るふりをするでしょう。

    次女さんが得た教訓は「パパちゃんは自供した枕ドロボーで信用できない」ですので、
    以後、枕を高くして眠れないのでは?…

    トピ主さんは『石に漱ぎ流れに枕す』と言う諺をご存知ですか?

    いずれにしても、将来『枕を扇ぎ衾を温む』は期待出来ないでしょう。

    ユーザーID:2825669227

  • なんか不思議なお父さんですね。

    私が、そう子供に言われたら、「そう思っちゃったんだね〜、はいはい、ごめんねー」って適当に流すと思います。絶対に謝るなという意見もありますけど、日本人ですしね。外国と違って、絶対に自分が正しいと思ったら謝らないというのでは生きていけませんよ。ただ、プリンは無しです。しかも下のお子さんにだけプリンなんて、ごね得を親が教えているようなもんじゃないですか?その辺の判断できませんでした?なんか不思議なお父さんですね。

    ユーザーID:3612844934

  • サンタクロースは?

    現実と夢の区別がつかなくなると危惧されている謝らない主義の方がいますが、3歳の子供を相手に大人げなく感じます。
    そういう方は現実にありえない物語やサンタの存在をどうとらえているのでしょうか?

    ユーザーID:7778232328

  • 姉妹差別して楽しい?

    小学生と3歳の姉妹がいるのに下の子だけにプリン買ってくるんだ。
    最初は謝罪すら嫌がってたくせに、お土産までつけるんだ。

    で、上の子が「私のプリンは?」って聞いたら(そりゃ、聞くよ)
    >お前の枕は取ってない!

    ですか。
    それを言うなら下の子の枕だって取ってないじゃん。

    こういう日常的な差別は3歳の子は忘れても小学生なら覚えてるよ。
    今後も繰り返しそうだし。
    やな父親。

    ユーザーID:7492986232

  • 子供に迎合するのがオトナ?

    >現実と夢の区別がつかなくなると危惧されている謝らない主義の方がいますが、3歳の子供を相手に大人げなく感じます。

    逆に3歳の子供の思い違いや誤った知識を正さない事は大人の責任の有る行動なのでしょうか?

    >そういう方は現実にありえない物語やサンタの存在をどうとらえているのでしょうか?

    逆に質問させて頂きますが、お宅では「ありえない物語」を「真実」としてお子様に教えていらっしゃるのですか?

    私の家では両者共「物語」或いは「昔から言い伝って来たお話」としています。

    逆に質問させて頂きますが、「サンタの存在と言うウソ」がばれた時、子供さんが嘘吐きな大人にゲンメツすると同時に
    「子供にはウソをついても良いのだったら、大人にもウソをついてもイイハズ」と言う教訓になっても良いのですか?

    ユーザーID:5962756242

  • おやぢ様へ

    私はまだ子供はいませんが、いたとして子供から尋ねられた場合には(子供の理解度によりますが小学校高学年くらい?)には本当のことを言う予定ですね。
    それより幼い状況でしたらサンタは本当にいると教えます。
    自分の場合は年齢が上がって、どこから情報が入ってきたのか覚えていませんが本当の事はわかるようになりました。
    サンタの事に関して親が伝えたかった事は嘘をついてよいという事でないことぐらい理解できますので、事実が分かったからといって親を信じられなくなる事はありませんし、ここを見ている人も全員そうではないですか?
    親や大人がはっきり説明していない事は、子供は分からない、出来ないとの思い込みが強すぎるように思えます。

    今回の場合でしたら、3歳のお子さんは睡眠時の夢での出来事という概念がない状況ですので、相手の話に合わせて謝りますね。

    ユーザーID:7778232328

  • えっー!

    トピ主さんのレス読みました。信じられないパパですね。

    私の夫ならプリンは家族全員分買ってきますよ。そして家族全員で仲良くプリンを食べます。下の子だけプリンを買ってくるなんて考えられません。上のお子さんは小学生ですよね。もし私が上の子の立場ならこのことは一生忘れないですね。それほど衝撃的な出来事です。(子供の記憶力を舐めちゃいけません)

    それに、私なら謝ることもしません。なぜならそれは下の子の夢の中での出来事だから。大げさな言い方をするならば、その夢を見た子供の責任の範囲内のことだからです。今回、3歳のお子さんだから謝る謝らないとなっていますが、これがもしもっと大きいお子さんだったらどうでしょう?謝りますか?謝りませんよね。むしろ、勝手に夢の中でそんなことさせないで、夢の中でそんなことさせるなんてひどいよ、などという会話になったりすると思いますよ。(もちろん真面目な抗議ではなく、笑い話のような感じで)

    現実にはもちろん何も悪いことはやってないのですから、謝る必要はありません。パパは何もやってないのに困ったなあ、悲しいなあ、とお嬢さんの怒りを受け止め共有するのです。

    ユーザーID:5594802223

  • 親に嘘を吐かれて育った方は子供に嘘を吐く事を当然と考える?

    自覚が無いのでしょうが、Evaさんの

    >親や大人がはっきり説明していない事は、子供は分からない、出来ないとの思い込みが強すぎるように
    >思えます。

    と言う主張は

    >今回の場合でしたら、3歳のお子さんは睡眠時の夢での出来事という概念がない状況ですので、
    >相手の話に合わせて謝りますね。

    とは完全に自己撞着しています。
    ちょっと考えれば判りませんか?

    それとも「子供にはオトナが嘘を言っていることは何れ判る時が来るから、それまでは嘘を吐いても構わない」
    と言う主張でしょうか?

    私は子供の思い違いや考え違いはその時、その場で正さない事は、結果的に、子供さんの思考力や理解力を伸ばす可能性
    の芽を摘んでしまうとの信念を持っています。

    >それより幼い状況でしたらサンタは本当にいると教えます。

    私は、「子供は妥当な説明をすれば全て理解できる筈」或いは「子供に理解出来ない事でも正しい説明をすべし」という
    主義ですので、「子供だまし」を積極的に行う親の方々には賛同できません。

    教育と言うのは、「その場凌ぎの誤魔化し」では無く、「根気良く物事の道理を説く」の繰り返し・積み重ねだと思います。

    ユーザーID:6613665162

  • 娘さんが悪い

    寝言を言った娘さんが悪いからトピ主さんは謝る必要はないと思いますよ。

    ユーザーID:7493833828

  • あーありますあります

    私も先日、上の子に

    「昨日ママが、〇〇(自分の事)だけ置いて車で出かけちゃったの。
     〇〇が一生懸命追いかけたのに、車だからいなくなっちゃったの。
     まってっていったのに待ってくれなかった」

    とションボリ言われました・・・

    私悪くないけど・・・

    ごめんよ・・・もう置いて行かないからね・・・

    そう言うしか無いですよ。親だから。

    ユーザーID:3962065137

  • 三段質問論法

    >そう言うしか無いですよ。親だから。

    《親だから》子供の思い違いを直さないのですか?

    《子供の誤った思い込み阿って、子供の感情を安らかに保つ事》の方が《子供の誤った思い込みを直す事》
    よりも重要なのですか?

    《親だから》ではなく《倫理的にモノグサな偽善者だから》の間違いでは?

    ユーザーID:3923415082

  • 「その場しのぎ思考」対「長期的展望」の議論では?

    結局、「その場しのぎの軽い気持ちで子供に対して無条件に物分りの良い親を演じる事」を
    「短期的に辛いが、長期的に子供の為に成る教育を施す事」より優先する方が多いと言う
    事でしょうか?

    ユーザーID:1492585761

  • びっくり

    ほのぼのしたオチで終わったトピなのに、妙に真面目な方々が、勝手に怒ってますね。
    3才児に論理的に説明しろなどと言っている人は、子供がいないか、子供がその年齢の時に、ろくに相手してなかったんでしょう。
    3才児に夢の説明しても、単なる自己満足ですよ。
    プリンあげて、ハッピーエンドでいいじゃないですか。それくらいで、ずっと根に持つような上の子がいますかねえ。。

    ユーザーID:9605257976

  • 「親の背を見て子は育つ」の正しさを証明して仕舞いましたね!

    >ほのぼのしたオチで終わったトピなのに、妙に真面目な方々が、勝手に怒ってますね。

    そうですね、「2児の父」さんはびっくりしないで、怒っている方々にはプリンを贈呈して懐柔すべきです。

    >3才児に論理的に説明しろなどと言っている人は、子供がいないか、子供がその年齢の時に、ろくに相手してなかったんでしょう。

    全く逆です。

    ご自身が「その年齢の時に、ろくに相手してもらっていなかった」から、子供だましの対応を上等と考えられるのでしょう。

    三歳児の理解能力には個人差が有るように、親の三歳児に対する説明能力にも個人差が有りますので、全ての親が全ての三歳児
    に正確に理解出来る様に説明出来るかが論点では有りません。

    論点は「親は子供が誤った時に、結果はどうあれ、常に正しいガイダンスをする姿勢を貫く」です。

    子供の教育と躾に対してイイカゲンでモノグサな対応をする親の下で育った方は、ご自身が、子供に対してイイカゲンでモノグサな
    対応をすることが「ほのぼのした」と感じてしまうオトナになってしまう好例です。

    ちゃんとした子育て・躾と教育を受けて育った方なら直ぐお判りになる筈なのですが、残念です。

    ユーザーID:6613665162

  • まぁどっちもどっち?

    謝る事がそこ迄悪い事だとは思いません。逆に夢の事だからと諭すのも良いと思います。
    それは家庭毎の考え方の違いだけで押し付ける事ではないでしょう。
    3才児に論理的に説明しろなどと言っている人は、子供がいないか、子供がその年齢の時に、ろくに相手してなかったんでしょう。とか
    ご自身が「その年齢の時に、ろくに相手してもらっていなかった」から、子供だましの対応を上等と考えられるのでしょう。
    と熱戦を繰り広げる程の事ではないと思いますが。
    ただ、2人子供がいるのに片方にだけプリンとか差別する様なやり方は間違いだとは思います。

    ユーザーID:4278592052

  • 少数派意見かも知れませんが

    >ご自身が「その年齢の時に、ろくに相手してもらっていなかった」から、子供だましの対応を上等と考えられるのでしょう。
    >と熱戦を繰り広げる程の事ではないと思いますが。

    と言うよりも、ここでは「子供に対する対応のイイカゲンさ」を「子供に対する対応の大らかさ」と履き違えていらっしゃる方々
    が多いからでしょう。

    子供の間違いや思い違いは日常茶飯事ですが、「大らかに、しかし筋を通して、根気良く子供の誤りに対応する」事を
    「子供に分かるワケ無いし、メンドーだから」と「大らかさ」を口実に最初から放棄する主義に対して警鐘をならすのは
    アリでは?

    ユーザーID:9391759367

  • レスします

    >それは家庭毎の考え方の違いだけで押し付ける事ではないでしょう。

    同感です、

    要は「親の背を見て子は育つ」に尽きると思います。

    ユーザーID:5454557436

  • 警鐘?というより

    ただ自分と考えと違う人をこき下ろしたい様にしか見えませんが。
    まぁ、どっちが正しいのかなど今はわかりません。でも、ドッチを選んだとしてもまともに育つかは子供との関わり方によると思います。
    納得する迄言い聞かせる事だけで子供がまともになるとも、安易に謝る事でまともになるとも思いません。
    ただ謝るだけなのと、フォローしながら謝る事は全くの別物でしょう。
    「枕とってゴメンね。」と「そっかぁ。夢の中で枕とってゴメンね。」同じ謝り方でも後者なら問題ないのでは?
    問題はそこで終らせれば問題なかったのに、必要以上に子供の機嫌を取ろうとして子供が2人いるのにも関わらず片方にだけ差別をした事では?

    ユーザーID:4278592052

  • 成人した息子の親です

    >納得する迄言い聞かせる事だけで子供がまともになるとも、安易に謝る事でまともになるとも思いません。

    正当で論理的な理由が無いのに「安易に謝る」事は親としてやってはいけない事です。

    「子供が納得する迄言い聞かせる」のが目的ではなく「常にまともな対応をする親の姿勢を子供に見せる」
    のが真意だと理解して頂けないのが残念です。

    子供さんがどう育つかはそれこそ「神のみぞ知る」ですが、「イイカゲンな対応を善し」とする親元で育った
    子供さんは、「親は(つまり、オトナは)イイカゲンな対応をするもので、それも善し」と学習してしまって、
    同じようなオトナになってしまうのでは?

    >ただ謝るだけなのと、フォローしながら謝る事は全くの別物でしょう。

    正当で論理的な理由が無いのに何故親が誤らなければいけないのでしょうか?

    トイレトレーニングにしても、お箸の持ち方にしても、自転車の乗り方にしても、最初から何故どうして特定の
    やり方をしなければならないかを完全に理解して学ぶ子供さんは稀だと思いますが、物事を学ぶと言う事
    は、「正しい事をしようとする努力の繰り返し」だと考えています。

    ユーザーID:1192662854

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