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夫が仕事を辞めて実家に帰ると言い出した。

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恋愛・結婚・離婚

くまった

夫、妻(私)共に30代です。子供2人で小学生です。
私の実家は関東で夫の実家は都内から3時間ほどのところです。

都内で働いている夫が会社でトラブルになり辞めたいと言ってきました。
そして夫の地元で転職先も目処がついているとのことです。

急な話で私は混乱していますが、夫の田舎について行く気はありません。
私が我慢をすれば丸く収まりますが、今までも反対を押し切って行動し家族を巻き込むという事もあり素直について行くことができません。

家族がバラバラになるのは望んでいませんが、自分に都合の良いことばかり考えている夫に不信感があり怒りを覚えます。
だったら私も地元に帰り就職して子育てするのもありなのではと思っています。

後悔必至でついて行くか、別居でバラバラか。。。
私の考えも視野が狭く、色んな方の意見を参考にしたいと思っています。
よろしくお願いします。
ちなみに離婚は考えていません。

ユーザーID:7485973302

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  • とりあえず別居

    判断をするのはトピ様です。
    後悔すると分かっているのに、流されるのは愚かです。
    あなたには子供を守る責任があるのです。

    ユーザーID:7135709743

  • そりゃ離婚でしょう

     離婚して良いですよ。どちらも地元へ帰って就職すれば良い。養育費をもらって働けば十分に子供を育てていけますよ。愛情もないようですし、この際離婚をオススメします。

    ユーザーID:7342835235

  • 大黒柱

     トピ主さんが働いて一家を支えられるなら引っ越しの必要はないのでは?

     今の場所でトピ主さんが就職し、夫には仕事を辞めて主夫にでもなってもらってはどうでしょうか。

    ユーザーID:7328685290

  • そうね

    都内で転職させれば?
    田舎なんて仕事なんてないですよ。
    都内にしましょう。
    都内の方が仕事いっぱいありますから。
    それとも、夫は東京から逃げたいのかしら。
    会社でトラぶって借金を背負って、金を払えと言われてるから。
    夜逃げしたいのかしら?
    そういうこと?
    それなら離婚しましょう。
    共倒れになっちゃいますから。
    せめて、奥さんと子供は守らないとだめですもんね。
    夫だけ田舎に逃がしましょう。
    でも、追って行かれるかもしれませんけど。
    なんとか逃げおおせて欲しいですよね。

    ユーザーID:7760710238

  • 離婚覚悟なら別居もあり

    離婚するつもりがないのなら、別居はおすすめしません。

    ご主人、地元に帰ったら、すぐに幼馴染と浮気しますよ。

    下手をすれば義両親も向こうの味方になってしまいます。

    あなたひとりが大変な目に遭いますよ。

    ユーザーID:2546208301

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  • 何で離婚はしたくないんですか?

    愛情があるから?
    子供の為に?
    それなら旦那さんに付いて行っても良いと思いますが。

    それとも単に、身勝手な旦那さんに、これ以上振り回されるのはもう沢山! という感情からの事でしたら、その感情はごもっともですが、もっと冷静になって考えてみた方が良いのではないですか?

    ただ、もしかして失礼ですが、ご自分1人じゃ、お子さん達を養っていく自信がないから、離婚はしたくないという事なら、それはそれで理性的な判断だと思います。
    けど、それだと旦那さんを財布扱いするようなもので、モラル的にどうだろうと疑問です。
    主さんお1人だけの事なら良いですが、母親のそんな生き方をお子さん達に示してしまうのは教育上、良い影響を与えないんじゃないでしょうか。

    個人的には、付いて行くか離婚かの、2択しかないように思います。

    ユーザーID:4544645711

  • まず単身で行ってもらったら。

    そこで生活が軌道に乗るかどうか試してもらう。

    ユーザーID:8190223987

  • すぐ結論を出さなくても

    私ならすぐ結論は出さないかな?
    田舎には田舎の良さもありますよ。
    ただトピ主も戸惑っている様子。私ならしばらく時間を置いて様子を見るかな?その間は別居して。しばらくは休みの度に会いに行くことにして、生活環境や旦那様の仕事等を鑑みて、引っ越しても良いと思ったら引っ越すとか。
    特に子供が小さいうちは田舎の方がいいときもありますよね?
    すぐ結論を出さずに様子を見たらいかがですか?

    ユーザーID:5633492427

  • こんなことにならないように

    働いておかないとね。

    自分で稼げなければ、稼ぎ手についていくしかないのですよ。
    世の転勤族妻もそうでしょ?

    私が働き続けているのは、そんな横暴を許さないためでもあるし。
    夫がそんなことを言い出そうものなら、「勝手に行けば!」で終わりかな。

    ユーザーID:0579595254

  • それは無責任だわ

    トラブル→やめる→田舎の実家で就職目処ついてる…事後報告?それとも言いにくい(そんなタイプじゃなさそう)俺様?お子さん小学校転校だし急に言われてもね。田舎大変よ。私も千葉のやや田舎から主人転勤で東北の田舎→震災で千葉に戻ったけど…主人は単身赴任。一緒がいいけど障害をもつ我が子、簡単には転校できません…
    塾や習い事関係もあるしね。まあしばらく単身赴任して頂いたら?それもありです。

    ユーザーID:3969290820

  • 私なら今はついていかない

    私だったら「今はついていかない」という決断をします。
    単純に「相談もなしに仕事を辞め、実家へ帰ることを決めた」からです。
    夫婦って支えあうものですよね?
    支えあうには相談と信頼が必要です。片方が「こう決めたから」ということに黙って従うことは不信感を招くだけです。
    多分、旦那さんは「地元へ帰る。親の家で同居すれば家賃もないし給料が下がっても大丈夫。育児の手は母親に借りるからトピ主も働けばいい」くらい簡単に思っているんじゃないでしょうか。
    どうして大事なトピ主様の人生やお子さんの人生を、旦那さんが一人で勝手に決めるんですか?
    今回、こうやって勝手に決めたということは、次に何かあった時も勝手に決める可能性がありますよね。
    毎回、こんなふうに旦那の勝手に振り回されるのはごめんです。
    旦那さんも、就職が確定したわけじゃないようなので、トピ主様はご自分の実家へ帰って様子を見てはどうですか?
    旦那さんの地元で親子で一緒に同レベルの生活ができる保証がありませんもの。
    いずれにしても、今回は別居して旦那さんに反省してもらうのがいいと思いますが。

    ユーザーID:9606568831

  • 夫婦なんだからさ。

    夫婦なんだからさ。お互い支え合い、助け合うのが基本じゃないかな。
    頭ごなしに否定するのはどうしてなんでしょう。
    あんたのいう通りにするのは、私は嫌。
    それだけが理由のように聞こえる。

    ユーザーID:4839500660

  • ついていかない

    私の夫も弱気になると実家に帰るとか言います。

    結婚して実家に帰れば逃げ帰るのではなく妻を使って凱旋帰郷の体裁が保てるからだと思います。

    独身のときは音信不通で帰らなかったくせに。

    義母も独身で仕事もないのに息子に帰られても体裁が悪いけど、今なら嫁に押し付けて息子のプライドが保てるので夫が弱ると甘い事言います。

    帰省するたび見ていましたが、お互い嫁を使って体裁と雑用させたいだけなので断固反対です。

    ユーザーID:0124414185

  • 多分、ダメになると思う

    私の場合、転勤はしないし、転勤するときは仕事を変えると約束したけど、転勤があり、長引くようなら地元に帰すといっていたのが10年経っても、帰す気はなく、その上、同居を迫られ、そうじゃなければ家が欲しいと帰す気がないのがわかり、知らない土地に(元旦那の地元)いっても、誰も協力者はいないし、都会育ちのわたしには最初はわからなかったけど、一人も友達がいないなんてありえない土地柄で元旦那は友達の一人もいなくて、私がアパートも、友達も探して、自分の友達に協力してもらうありさまでした ただ別居しても、結局はお互いに住みたい場所が違っていて、長く一緒にいなければ気持ちは離れます 旦那さんも実家に帰るなら、実家の両親からは離婚を勧められると思いますよ 30代の若さなら、別れてやり直しをして、地元女性と再婚した方が早いですからね 浮気される可能性も大きいです ずっと離れて過ごして、また帰ってこられる転勤と違いますから、片道切符の場合は別れた方が賢明だと思いますよ 何十年も離れては夫婦とは言えないし、お子さんにもよいとは思えません

    ユーザーID:3452763193

  • 子供の校区で決める

    今の土地には居たくないのですよね。
    なら子どもの学校で決めては。小学校、中学校がガラが悪くない所です。
    校区は重要ですよ。子供の学校>仕事です。子供のために、嫌な仕事でもやるように、夫を説得して下さい。お互いの実家には行かない方がいいでしょう。家族バラバラは駄目です。
    うちはそれで上手く行きました。
    頑張ってください。

    ユーザーID:6474963598

  • 退職?解雇?懲戒免職?

    >都内で働いている夫が会社でトラブルになり辞めたいと言ってきました。
    そして夫の地元で転職先も目処がついているとのことです。

    トラブル内容と辞める詳細は聞いてますか?
    自己都合の退職じゃないと再就職は難しい場合もありますよ。表向きは普通の
    退職でも事実上は追い出された状態だと狭い業界ならバレるし。
    「急な話で私は混乱していますが」とありますが、ご主人もそれだけ切羽詰ま
    っているのではないのですか?


    >だったら私も地元に帰り就職して子育てするのもありなのではと思っています。

    「だったら」って、夫に不信感と怒りがあるからと言って、トピ主の地元は小学
    生の2人の子持ち主婦が簡単に就職出来る状況なのですか?
    ご主人は早急に地元に転職するんでしょ。


    >ちなみに離婚は考えていません。

    でも、片方が必然もないのに共に親元に帰って別居したらその内嫌でもそうなる
    と思いますけど。
    特にご主人は30代で普通の単身赴任以上にフリーな状態(自分に着いて来ず、実家
    に帰った妻を「自分が不在の家を守ってくれている」とは思わないでしょう)に
    なる訳ですしね。

    ユーザーID:2277562491

  • 離婚考えてないっていってもね

    ついていかなかったら必然的に離婚になりますよ。
    こういう問題って正解ないんですよ、手に職ありなら離婚も視野に入れても構わないのでは?
    ついてって喧嘩ばっかしてるよりいいです

    ユーザーID:4410919246

  • 当面は別居でに1票!

    お子さんが小学生という事は、「転校」が必然ですよね?
    お父さんと離れるのは寂しいと感じるかもしれませんが「取りあえず単身赴任」と考えて、トピ主様とお子さん達は現在地でそのまま暮らせませんか?

    夫地元での就職が順調に行ったら・・・その時再度話し合うと。
    その際はお子さん達の意見も聞いてあげて。
    転校を機にお子さんが不安定になるのは避けたいですし、「お父さんの方へ皆で行こう」と気持ちが固まってからでも遅くないような気もします。
    お母さんが我慢を強いられる生活は、子供への影響もあると思います。

    社宅等で住まいを変えなくてはいけない場合は、近場のアパート等に引っ越してトピ主様もパートで頑張ってみては?(地元就職の慣らしにもなります。)
    ただ、ご主人からある程度の生活費負担がして貰えないと苦しいとは思いますが。

    ユーザーID:5844856330

  • トピ主です。

    ありがとうございます。
    後出しになってしまいますが、転職先の給料は今の給料の半分になるそうです。
    例え別居で共働きをしても今の自宅のローンは払えません。
    なので夫が仕事を辞めたら私たちもここには住めません。

    愛情があればなんでも受け入れなきゃいけないなんて今の私には無理です。
    今の住宅を決めるのも大変でした。
    金銭感覚の狂ってる夫と毎週のように喧嘩し二年、ほとほと疲れた私が折れて購入になりました。
    結果、多額のローンを背負った上にこの様です。
    こんな短期間の為の住居だったら賃貸でよかったじゃないかと怒り爆発なのです。

    >>夫は東京から逃げたいのかしら。
    おそらくそれもあるようです。
    こんなところで何年も勤めるなんて・・・と言ってましたから。

    >>下手をすれば義両親も向こうの味方になってしまいます。
    確かに。想像できますね。
    今は両家とも夫に反対してますが、いざ別居生活になったら折れやすい私を説得にかかりそうです。。。

    >>野次馬さん
    そうです。野次馬さんの言ってること全てに当てはまります。
    冷静に考える。。。と、ついて行くしかなくなります。。。(嫌)

    続く。

    ユーザーID:7485973302

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です。

    やはり私にはついて行くか離婚かの選択しかないのでしょうか。
    未来も何も感じません。

    ただここで子供を育て上げることに専念したかっただけ。
    唯一の夢は子供達が自立したら夫婦でどちらかの実家にでも移住したいなとだけでした。

    同じような状況でご主人について行った方は幸せなのでしょうか。

    休日に私の親と夫が話し合います。
    それで思いとどまって欲しいですが、きっと聞く耳持たずでしょう。

    ユーザーID:7485973302

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 無題

    あなたが離婚したくなくても、別居となれば離婚になると思いますよ

    ユーザーID:3385941808

  • 田舎はツライよ

    都内で生活していた夫さんが、
    いまさら田舎に帰って適応できるのでしょうか?

    どうせすぐに
    「電車が不便だ、ガソリン代が高い、周りに何もない」
    で不満を抱くでしょう。

    さらに田舎の会社はブラック企業だらけですよ。
    サービス残業当たり前。始業30分前には出勤当たり前。
    飲み会の付き合いも当たり前。社員の冠婚葬祭にお金包むのも当たり前。

    都内の会社で文句を言っている人が、田舎の会社に適応できるとは思えません。
    Uターンに失敗した人はやっぱり都会で就職するって言いだします。

    都内の小学校に通っていたお子さんは、
    田舎の小学校に転校すると、イジメに合いやすいですよ。
    貧乏な家の子どもが多いし、東京から来たってだけで嫌な存在みたいですよ。

    ユーザーID:6346549398

  • 良く見極めましょう

    >>会社でトラブルになり辞めたい

    これで、その後上手く行く人って、まずイナイと思います。
    トラブル体質を持つ人はどこへいっても、上手くいかないことが多い。

    パートナーとして、
    一緒の舟に乗れる人か、見極めた方がいいと思います。

    ユーザーID:9266712653

  • 離婚しないというズルさ

    夫の田舎についていく気はありません。つまり検討の余地もないということ。

    だけど、離婚しません。というのはなぜ?夫は金づる?どこで働いてもいいから、自分にお金だけは渡してくれればいいということ?

    「夫が自分の思い通りになるまで別居して、離婚しない」ということですか?

    自分の思い通りにしたい者同士。似たもの同士の夫婦じゃないですか!

    ユーザーID:8946841316

  • 逃げ癖のある人は

    いつでもどこでも逃げますから、御主人の田舎に無理難題を飲み込んでついて行っても、報われることはありません。身動きが取れなくなるだけ不利です。

    ご実家に戻らずとも、御主人から子供の養育に必要最低限のお金は送金させ、トピ主は今の居住地で就職すればいいのでは?

    ユーザーID:1690635821

  • トピ主です。

    ありがとうございます。
    初めてなので、見苦しい点があると思いますがよろしくお願いします。

    >若葉さま
    そう!まさにです。
    夫も「親に預けたら正社員になれるよ」なんてふざけたこと言ってました。
    なぜそこまで勝手に考えているのよ!って感じです。
    別居して反省はないですね。夫の辞書には反省という文字ないようです。
    だから毎度強行突破。やったもん勝ち。

    >>あんたのいう通りにするのは、私は嫌。
    もうそれが全てなのかもです。。。

    >>妻を使って凱旋帰郷の体裁
    みんさま、これですこれです。
    もう涙が出ます。
    結婚前も結婚後も田舎には帰らないって言ってたくせにー!!!
    嘘ばっかりの口だけ男です。

    >離婚歴ありさま。エビサラダさま。
    経験からのアドバイス、「なるほどな」って思ったり、ゾゾゾってなったりです。

    >くーさま
    トラブルになってるのは人間関係です。
    それも不信感の一つです。
    夫にも原因はあるはずです。
    転職先でも相当気をつけないとまた同じことになりそうです。
    >>単身赴任以上にフリーな状態
    わかります。
    やはり離婚になるんですね。

    続く。

    ユーザーID:7485973302

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 今の時代は結婚に耐え忍ぶ時代じゃないよ

    夫中心でわがままにふりまわされる時代でもないです。
    別居でもご主人の田舎に一緒に行っても結局このご主人の場合離婚になると思います。
    そんな重要なことをまだ今からお金のかかる子供がいるのに妻にも相談せず決めるなんて自分勝手が凄くひどいです。びっくりしました。
    ご主人は精神的に弱く幼いから故郷でうまくいってもいかなくても、地元の人と浮気すると思いますよ。やっぱ地元が一緒の女が一番合うなんて勝手に理由つけて。
    あなたとお子さん達が幸せになるには、両親と一緒に住めるなら自分の地元に帰って、住めないならこのまま都内で頑張った方が楽だと思いますよ。その際、離婚して養育費は払うように約束を取り付けてください。旦那がいかに自分勝手かわかってうんざりしたら今度はもっとましな男と再婚するチャンスも巡ってきますよ。
    それとそんなフラフラしてる父親なんて悪影響でしかないです。
    でもどうしても離婚したくなければあなたが都内に今と変わらず住んでたらあなたのご主人は多分数年以内に都内に戻ってくると思う。田舎の生活って仕事無いし選べないし重労働でも給料少ないし人間関係窮屈だし厳しいから。

    ユーザーID:8654705731

  • トピ主です。

    皆様の意見を参考にするとやはりそれぞれが地元に帰ると離婚になるのですね。。。
    絶対離婚なんてするもんか!お願いされてもサインなんてしてあげるものか!
    と意気込んでいましたが甘いですか?
    そもそも勝手に出されたらおしまいですかね。

    ついて行くという選択肢もありましたが、皆様のレスを拝見して思いました。
    私が今、夫と行くと私は自分を許せない気がします。
    また自分の意見が反映されなかった。また思い通りに動かされた。
    こんな悔しい思いをさせる人と結婚した自分が憎い。と。

    >50代パート主婦さま
    なるほど!とまさに目から鱗が落ちるです。
    「家を手放しても学校の近くのアパートに住む」ですね。
    すごく屈辱的な上になぜ私一人が残される?感で一杯ですけど。
    この土地も夫の都合で来たのに!しかも今だ好きになれない場所なのに!

    でも一つ選択肢が増えました。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:7485973302

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 話合えないの?

    子供のいる夫婦なんですから、こんな時、向き合って話し合いはできないのでしょうか?
    会社でのトラブルの内容は聞いていましたか?
    どう考えても、仕方のない事だったのですか?
    地元での転職の収入差や、環境など、全てを考えての事ですか?

    トピ主は別居しても離婚はしたくないと言ってますが、相手にも感情があるので、一旦別居したらどうなるかわからないと思います。

    別居にとりあえずという事はないと思いますよ。気を付けて。

    ユーザーID:7308705191

  • 離婚は考えていないなら

    今の場所から通える場所で転職先を探してもらったら?
    お互い地元に帰るってお子さんのことは何も考えないの?
    小学生なら転校なんて嫌でしょうに。
    この状態での別居は結局離婚になるのではないでしょうか?

    ユーザーID:4835191006

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