私は薄情な祖母でしょうか

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家族・友人・人間関係

五月雨

自分だけではどうにも解決が出来ないので、皆様のお知恵を拝借いたしたくご相談させていただきます。

私は60代の主婦で、家族は嘱託勤務をしている夫と結婚し独立した娘と息子がおります。
相談というのは、息子夫婦のことです。息子夫婦は3年前に結婚し共働きで生活してまいりました。
昨年に子供が産まれお嫁さんは産休をとっていましたが、今年になって復職することとなりました。
ところが、保育園の定員がいっぱいで孫はいわゆる待機児童となってしまいました。
そこで、息子夫婦から保育園に入れるようになるまで、私に預かってほしいと頼まれました。
私は定年退職を迎え、ようやく長年の共働き生活から解放されホッとしていた矢先でした。
正直なところ、私には持病もありますので少しゆっくりしたいというのが本音でしたが、どうしてもということで引き受けてしまいました。

現在は月曜から金曜の朝7時から夜の22時過ぎまで孫のことを預かっています。
最近では息子夫婦が孫を迎えに来て夕飯を食べることも多くなりました。
土日についても、疲れているからとか出かける用事があるからとか、なんだかんだと言っては預けに来ます。これには正直、私の身体がついていかず疲れが全く抜けなくなってしまいました。
夫に相談してところ『血を分けた孫じゃないか』と一喝されてしまいました。
夫は土日にしか家におりませんので、私の大変さはわからないのです。
仕方なく、それとはなしに息子夫婦に相談したところタイトルのように『薄情だ』と言われてしまいました。

確かに孫は可愛いです。でも、どうにも身体が言うことをききません。
出来ればゆっくりと養生しながら老後を過ごしたいと思っています。

でも、そのように思う私はそんなに薄情な祖母なのでしょうか。

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  • 息子が薄情

    息子さんに育児休暇をとってはもらえませんか?
    持病のこと、息子さんご存じで頼んできたのですよね?
    だったら、自分が育児休暇とって子どもを見るべきと思います。

    また、待機児童といっても、他の託児所などもあるでしょう?
    いい加減な託児所ではなく、きちんとした所を探して、主さんがしんどい時に預かってもらえる場所をキープしておく必要はあると思います。

    また、お嫁さんに仕事を減らしもらうよう(息子さんを通してでも)頼めないでしょうか?
    誰が生んだ子なんですかって。
    待機児童になる可能性だってあることを、わからなかったのでしょうか。

    薄情などと、親によく言えますね。
    最後の手段として、主さん倒れてみてください。
    子どもが来ても布団敷いて寝ててください。

    ユーザーID:3659600987

  • 薄情なのは息子

    自分の子供なのに丸投げなんですから、薄情なのは息子の方ですよ。
    トピ主さんは薄情どころか、かなり息子に貢献しているのですから。

    それにしても、息子は自分の子が可愛くないのでしょうか?
    平日も子供と会うのは寝る時くらいですよね?
    その上、土日もなんて、もう育てるつもりがないのではないかと思えるほどです。

    せめて土日等の休日は、おことわりしてはどうでしょう?
    それと夕食を息子夫婦の分まで用意するのも止めましょうよ。
    お迎えに来たら、息子夫妻を自宅にあげず、孫を連れて玄関に出たらいいんです。
    なんとなくの帰宅時間はお分かりでしょうから、その時間に合わせて荷物も全て用意して待機しておくんです。

    あと孫を預かるに際して、キチンと相応のお金は受け取っておられますか?
    額としては保育園と同額程度が妥当ですがいかがでしょう?

    トピ主さんが倒れてしまう前に、色んなことをキチンとした方がいいです。
    なあなあにしていると、息子夫婦も保育園なんて見つけず、小学校に上がるまで預かるハメになりますよ?

    まずはご主人にもっと理解してもらいましょう。
    息子には『お前こそ薄情だ』と言ってやりましょう。

    ユーザーID:3542313678

  • 息子夫婦が悪い

     とんでもない息子夫婦ですね。自分たちで育てられないのなら産むなって言いたいですね。私も孫のいる爺さんですが、私の妻なら絶対に引き受けませんよ。待機児童の間は職場復帰するべきではないのです。
     みなさんやむなくそうしています。祖父母は親ではありません。薄情などとどの口で言うのか。「薄情などというのなら縁を切る」そう言っていいですよ。私達は子育てしていた時とまったく体力が違うのです。私達など一日孫を預かっただけでぐったりです。それを夕飯もだなんて、言語道断です。甘やかし過ぎです。

    ユーザーID:5723981132

  • 体力的に無理です。

    単発的なら歯を食いしばっても出来ますが、恒常的になると、
    同じ60代の祖母ですが体がついていきませんね。
    だから私は民間の有料保育所に預かってもらいました。
    孫を迎えに来て夕食を食べられるのも、
    何度もになると負担になります。
    若い世代とは体力や気力が違う事を分かって貰って、出来る範囲でお互いしましょうね。

    ユーザーID:4217624522

  • 薄情者

    我子を、自分の手で育てたいとは思わないのでしょうか・・・
    我子に対する、情はどうなっているのでしょう。

    平日トピ主さんに預けているのなら、
    土日くらいは我子と過ごさなければ、大切な親子の絆が希薄になってしまいます。
    息子さんご夫婦、ご家族の為にも
    せめて週末は親の元に置くべきです。
    疲れて子育てが出来ないのなら、子を持つ選択は無かった筈です。

    いえ、共働きフルタイムの息子さんご家族も、大変でしょう。
    今のお若い方たちは、本当に頑張っていると思います。
    でも、今頑張らねば、思春期の子育てどうするのでしょうか・・・・

    朝7時から22時・・・週末も、息子さんご夫婦は、甘えすぎです。

    保育園に預け、残業時のお迎え、体調不良時の預かり、その程度のお手伝いでも十分ありがたいはずなのに。

    ところで、謝礼は下さいますか?
    もしないのなら、保育園代払わずに済む今の生活が続いてしまったりして・・・。

    お母様の体調にも気配りが出来ないとは、なんと薄情な!!

    ユーザーID:4144794594

  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • お気の毒です

    1歳児(まだ0歳?)の孫を、月〜金、7:00〜22:00過ぎまで預かって
    おまけに息子夫婦の夕飯まで???
    ちっとも薄情なんかじゃありません。
    むしろ主さん、何でもかんでもやってあげ過ぎです。

    旦那さんが理解がないのは、その世代ではどうしようもなさそうだけど、
    血を分けた大切な孫だからこそ、息子夫婦が親として真剣に子育てして、
    主さんたち祖父母を喜ばせ,安心させるべきなのに。

    なんだってお嫁さんもそんなに急いでフルタイムで復職を?
    せめて時短勤務を選択できないんでしょうか。
    子育ては、夫婦でするのが基本。
    息子さん夫婦は完全に甘え切っています!

    保育園に払うはずだったのと同等の費用を請求するとか、
    「ある日わたしが倒れりしたら、どうするつもりでいるのか?」と
    問いただすとか、
    持病が悪化したといって突っぱねるとか。

    うーん、決定的な妙案が浮かばないのが申し訳ないですが、
    孫の親である息子さん夫婦が、もっと子育てをすべきです!
    そこはもう薄情と言われようとも(薄情じゃないけど)、ぴしゃりと
    言って分からせなきゃ!

    主さん、どうかくれぐれもお体ご自愛くださいね。

    ユーザーID:5369568110

  • 鬼ですか!

    とはっきり言いましょう。

    待機児童とはいえ、認可外保育園ならばなんとかなるはずですよ。
    まさかただで面倒みていないですよね。

    「体調が悪いから面倒が見られないと言っているでしょう!
    貴方が土日に一人で朝から晩まで丸一日面戸をみてごらんなさい!」
    と一喝しましょう。

    ずうずうしいですよ。息子さん夫婦。
    かなり非常識です。

    でも、トピ主さまと奥様に対して思いやりのない旦那様が許すからつけあがるのです。

    ご病気だから反論するのが面倒でつい言うことを聞いてしまうのかもしれませんが、断らないと。

    トピ主さまの主治医に相談して、ご主人と息子さんにお説教してもらってはどうでしょうか?

    ユーザーID:0935662097

  • 薄情ではないですよ。

    40代主婦です。
    子供をみるのは大変です。トピ主さん、疲れますよね。お疲れさまです。孫は可愛いけど、預かるとなると別ですよね。私なら両親の負担になることはしません。労らないとだめです。薄情だなんて、ひどい事言いますね。

    ユーザーID:7024220533

  • すごいですね

    月曜〜金曜22時までって、そりゃしんどいでしょう。私(40)でもしんどいのに。トピ主さん、薄情でもなんでもないですよ。
    トピ主さんが限界になり、親子関係に亀裂が入る前に止めるべきです。

    うちは実家が車で30分ですが全く頼れません。
    孫(小2と年長)のことはとても可愛がってくれますが、子守りはしたくないとハッキリ言われました。最初は悲しかったけど、40年も子育てしたんだから解放させてあげてもいいかなと思えるようになりました。事実、老いも感じますしね。おかげで私も強くなったし、夫婦の絆も強くなったように思います。
    愚痴はしょっちゅう聞いてもらってますが(笑)


    トピ主さんも無理せずハッキリ言うべきです。でないとわかりませんよ。

    ユーザーID:4692053705

  • お疲れ様です。

    それは面倒観過ぎでしょう。

    土日まで観るってあり得ませんから。

    トピ主さんの自由な時間がないじゃないですか。それは疲れるに決まっています。

    無償で預かっているのですか?今後とも続くのであれば保育料と同じだけもらったらいいと思います。

    いくら息子の子どもでも、人様の子を毎日預かって怪我をさせない様にとかいろいろ心労もありますよね。

    嫁さんも甘え過ぎ!

    喝をいれましょう。

    7時から22時と預かるのは異常ですよ。

    ユーザーID:7473859371

  • 薄情とは全く思いませんよ。

    毎日お疲れ様です。
    さぞお疲れでしょう。お察しします。
    厚かましいのは息子さんご夫婦です。ここまでくると酷いとしか言いようがありません。孫と言っても何かあったらという責任感も踏まえると大変な労力だと思います。
    それをいとも簡単にそんなに長時間、毎日預けるなんて普通じゃありません。それも、土日もあるわけですよね。
    主さんが休む暇がまったくありません。それを薄情だなんて言い方あまりにも酷すぎますよ。
    親をなんだと思っているのでしょう。感謝することあれど、薄情だなんて。。
    友人も平日親御さんに預けていた時期も有りましたけれど彼女は実親でも
    お金も渡してましたよ。。
    自分たちの子供でしょうに。。待機児童なら職場復帰なんて考えないでしょ。。主さんの負担は大変です。
    体を壊してからだと大変ですから。
    週に何回か土日抜きで話をされたほうがいいです。
    険悪になろうが。
    実家は保育園じゃないって。
    お体大切になさってくださいね。
    親の自覚あるのですかね。その嫁。。

    ユーザーID:0738365470

  • 「薄情」という意見は息子さんの考え

    お疲れ様です。
    タイトルの通りで、私の意見は「図々しい息子夫婦」です。

    安易に引き受けたトピ主さんもよくないと思いますよ。

    承知したらじゃあ、頼ろうか、と甘えん坊の息子夫婦は思うでしょうよ。
    自分らの子どもくらい自分らで育てろ!と言いたい。
    そりゃあ、病気したって見てもらえるし、保育料もほとんどタダですよね。
    それを「薄情」なんてよく言えたもんだ。「そこを何とか・・・」等言えないんでしょうかね!?


    だいたいね、孫の世話一生懸命したところでトピ主さんの体がガタ来たところで
    息子夫婦はアテになりませんよ。
    孫の手がかからなくなったら、あなたはうっとうしい存在になるわけですよ。

    これだけご老体にムチ打ってお世話したところで、
    十年も経ってみてごらんなさいよ。
    あれだけかわいがった孫に会いたいー、と思っても今度は孫の勉強が忙しいとか言われて電話で声ひとつ聞けませんって。

    世帯が違うんですから、割り切って主さんの一番の幸せを考えて
    お過ごし下さいませ。

    ユーザーID:6786287006

  • 失礼にも程がある

    息子さんご夫婦、あまりにも無礼ではないでしょうか。
    察するに、「孫を預けてやっている」とばかりに、無償なのでしょうね。
    夫君にしても息子さんにしても、お一人で1歳児の世話と家事を1週間
    ちゃんとこなしてから、ものを言っていただきたい。

    トピ主さんがお孫さんを見ることになってしまった経緯は、どうしようも
    なかったにしても、トピ主さんに対する思いやりすら全くない。、
    今日はどうしても無理、と体調を崩したふりでもしてやれば、と意地悪な
    私など思いますが、優しいトピ主さんには難しいでしょうね。

    まず、息子夫婦の夕食はやめましょう。
    それから、週末預かるのもなしです。
    保育園に行ってれば22時までなんて預からないのですから
    せめて1歳児が家で寝る支度ができるよう19時くらいまでに時間を
    区切らせましょう。

    「薄情だ」なんて言う「薄情な」息子さん、私なら許しません。
    なぁなぁにしないで、失礼に対してもしっかり釘をさすべきです。

    ユーザーID:5905866819

  • トピ主さんが当たり前。

    こんにちは。
    私は多分息子さんご夫婦と同年代の者です。私にも親はいますが、親に娘達の面倒を見てもらうと言う事はありません。私は海外在住なのでしたくても、出来ませんし。

    トピ主さん、もし仮に私が日本に住んでいたにしても、自分の親に自分達の子供の面倒を見てもらおうなんて全く思わないですよ。子育てを終えて、これからご自分の好きな事をしながら、ゆっくりして欲しいと思います。

    薄情なのは、お嫁さんと息子さんではないでしょうか?ご自分達の都合だけで自分達の子供を押し付け、トピ主さんを労わろうともしない。
    子供を作ったのは、息子さん夫婦ですから子供の面倒を見るのは息子さん夫婦です。

    ごくたまに、どうしても面倒を見る必要があるならそれは、分かりますけども、毎日朝7時から10時まで何て、正気の沙汰とは思えません。しかも、週末もですか?!
    ありえないです。

    トピ主さん、お体がもっと悪くなる前に毅然としてお断りして下さい。トピ主さんは全く薄情ではないです。当たり前ですよ。

    ユーザーID:7811544175

  • 薄情とか云々の前に。

    自立を促した方が良いかと。待機児童って言うなら祖父母が手伝っていたら益々順番が回ってこないかと。何より姉弟(兄妹)がそれが原因で争う事となったら惨めじゃないですか?

    ユーザーID:4127931464

  • 嫁の立場ですが

    薄情なんかじゃ絶対ありませんよ。

    ごくたまに数時間、病院などでどうしてもという時に、預かれない理由があるわけでもないのに「大変だから嫌」という親御さんに関しては、それくらい助けてあげれば?と思います。

    が、日常的に週に5日、朝の7時から夜の10時でしょ?預かる側の負担が大きすぎます。しかも土日まで?ありえない。

    無認可やファミサポなどを併用できませんか?

    また、地域によっては条件を譲歩すればどこかの園に空きがある場合もあります。私の住む市(待機児童は少なめの市)は、中心部の人気のある園は待機が出てますが、通園にやや不便な市の端の方の園であれば待ち無しで入園できます。両方とも認可園です。

    早急に対応策を考えないと、主様が倒れてしまいますよ。

    ユーザーID:1251973666

  • それじゃ、お父さんお願いね

    >夫に相談してところ『血を分けた孫じゃないか』と一喝されてしまいました

    そうよね
    貴男の血を分けた孫でもあるのよね
    わたしの疲れが取るに足りないというなら
    週末は孫も家事も貴男にお願いするわね
    わたしが寝込んだからお互い大変なのだから
    交代にしましょうね

    と言って
    手出しせずに寝込んで(ふり)しまえば良いと思いますよ
    どこか雲隠れはできませんか?

    トピ主さんにやるようまた怒って来ても譲らないで下さい
    「血を分けた孫の為です、お願いします」
    「わたしも半年以上休みなしでした、お願いします
    としましょう

    息子に「お父さんが怒鳴って辛い、来て欲しい」と
    息子夫婦と夫だけにして出かければ良いと思います

    トピ主さんを犠牲にして平気な3人で話してもらいましょう
    誰が誰になすりつけて終わりにするのか見届けましょう

    ユーザーID:7475448769

  • 薄情なのは、息子夫婦の方です

    1日何時間預かっているんですか?

    そんなに長かったら、体を壊します。
    第一、そんなに長く預かってくれる保育園なんてありませんから、保育園に入れても、お迎えはトピ主さんになって、連れて帰ってからも22時まで預からなければならなくなります。

    そんなことをしていたら、長続きしませんよ。

    このトピのレスでも、そういうレスが多くなると思います。

    息子さん夫婦に見せたらいいんです。

    親を殺す気か?と。

    ユーザーID:1763208218

  • 酷過ぎる

    トピ主さんお疲れ様です。
    息子さん夫婦の預け方はひどすぎます。平日の朝7時から夜10まで?
    しかも土日もなんて…トピ主さんいつ休めるのですか。
    60代での育児はかなり大変だと思います。このままじゃ倒れますよ。

    っていうか、倒れちゃったらいかがでしょうか。
    皆はトピ主さんがいかに大変かを理解してないのですよね。
    だったらもう限界とばかりふせってしまってはいかがでしょう。
    疲れて夕食を作る気力もないといってご飯作らないとか、ご主人の前で泣き出すとか
    もっと具体的な信号を送っていいと思います。
    そして出来るならキレてしまえばいいですよ。
    「薄情でも結構!あなたたちは甘え過ぎ!うちは無料で都合のいい託児所じゃありません。
    全然子供の面倒を自分たちで見られないなら子供を産んだこと自体間違い。
    土日も預けられたら私はいつ休めるの?私の身体の事は何にも考えてないの?」と。

    孫を預かる場合は何時から何時まで、という風に最初に取り決めないとダメです。
    トピ主さん薄情じゃないですよ。
    このトピをご主人や息子さんに見せてやればいいです。

    ユーザーID:7922644820

  • ご自分の人生です

    いえ、薄情どころかやり過ぎです。お仕事をしながら二人のお子様を育て上げ、やっとご自分の時間が持てると思ったら、また育児に縛られるのですか。しかも、朝7時〜夜10時迄未就学児の面倒をみるのは、肉体的にも精神的にもかなりの負担です。ご家族は、トピ主さんに対して甘えが過ぎます。週末までも…というのは、息子さん夫婦が育児を面倒臭がっているとしか思えません。そんな時は、一時預り保育施設等を利用するように言ってください。確かにお孫さんは可愛く大事な存在でしょう。しかしやはりご自分の人生なのです。のんびりしたり、趣味を楽しんだり、まだまだ続く人生を有意義に過ごすためにもご自分の時間と健康を大切になさってください。くれぐれも無理をなさらないように。

    ユーザーID:6280770219

  • 薄情じゃないしもっとトピ主さんを労って欲しい!

    長い共働き生活、お疲れさまでした。
    しばらくのんびりしたいお気持ち、理解できます。
    本当はご家族がトピ主さんを労って欲しいところですね。

    朝の7時に預かるのは出勤の時間もあるでしょうから仕方ないとは言え、
    22時まで預かり、プラス夕飯だとか土日まで預かるという点は
    トピ主さんに頼り過ぎ。疲れるのも当然ですよね。
    息子さん夫婦は随分トピ主さんに甘えている、自立していないと感じます。

    私自身は息子さんと同世代だと思います。
    でも、だからと言って「預かってもらって当たり前」とは思いませんよ。
    ましてや、持病をお持ちとのこと、何故もっとトピ主さんを労らないのか不思議でなりません。
    というか、怒りすら覚えます。
    娘さんにはこのこと相談しましたか?
    私が娘さんの立場であれば、息子さんにもっと色んな施設を利用するよう勧めたり、
    少しでもトピ主さんの負担を減らす様にうまいこと諭します。

    ユーザーID:7008621726

  • ひどいですね。

    私の伯母は、それで自由に病院にも行けず、結果手遅れになり、早死にしました。体調が悪いと訴えても、娘も娘の夫も休みを取ってくれなくて、孫の面倒を見続けて。ほかの伯母は、「娘たちに殺されたようなもんだ!」って言ってましたよ。

    ご近所にも何人か、そういう方、いらっしゃいます。
    好きな旅行も行けず、お友達とのんびりお茶もできず。
    それでいて、たいして感謝もされず、孫の面倒を見るのは当たり前と思われて、「残り少ない人生、いつまで自由に体が動くかわからないけど、こうやって散々若い人に使われて終わりそう。私が動けなくなっても、あの人たちは面倒を見る気はないってわかっているから、やりきれない」っておっしゃっていました。

    あなたは薄情ではありません。あなたに、自分がすべき子育てを押し付けている息子夫婦が薄情で図々しいんです。
    母親をお手伝いかなにかと勘違いしていて、体を気遣う思いやりもない。
    せめて、土日は預からず、ごはんだって家で食べてもらうべき。

    あなたの人生に自由な時間はどのくらい残っていると思いますか?
    どうぞ、時間とお体を大切に。

    ユーザーID:9654665334

  • 嘘も方便

    お疲れ様です。
    お身体大丈夫ですか?
    朝早くから夜遅くまでしかも夕食まで用意させるなんて息子さん夫婦もずいぶん身勝手ですね。
    それだけお世話になっておきながら薄情だなんて失礼です。
    ご主人がわかってくださらないのが悔しいですね。
    持病もおありのようなので無理は禁物です。
    朝預けに来た時に体調が悪いと言って寝ていたらどうですか?
    昨日お孫さんを観ていて落としそうになったので大事な孫だからこそ怖くて預かれない。
    万が一のことがあればどうしようと思うと自信が無くなってしまったと言いましょう。
    嘘も方便というかこのまま預かっていたらそういうことだって起こるかもしれませんから。

    土日に預けに来たら今日は体調が良いから出かけてみるわねと言ってご主人にお任せして出かける少しは今までの苦労がわかってもらえるのではと感じます。

    ユーザーID:4958310428

  • 正直に話したらいいと思います

    身体がいうことをきかない事。
    ゆっくり養生しながら老後を過ごしたいと思っている事をです。

    保育園に入れるようになるまでという事ですが、
    果たして息子夫婦は本当にそのつもりだったのでしょうか。
    最初はそのつもりでも、
    高い保育料を払う事もなく、
    自分達が稼いだ給料は自分達で使える事に味をしめたのではないですか。

    ご主人も酷いと思います。
    『それならあなたが孫の面倒を見てくれ』と言えませんか。

    同居話もそうですが、
    子供から言い出した場合は、
    子供側にメリットがあるから言い出すのです。

    一度息子夫婦を前に、
    『孫の面倒をこれだけみているのだから、私の介護や老後は安心ね♪』
    と言ってみるか、
    朝、布団の中で寝込んだままでいて、
    ご主人から今日は無理と断ってもらったらどうですか。

    私は46才の兼業主婦です。
    収入を得たかったけれど高い保育料が負担だった頃、
    朝3時半に起きて新聞配達をしました。
    これなら誰にも迷惑をかけなくて済むと思ったからです。
    子供が1才4ヶ月の時から初め、6年間続けました。

    あなたは薄情なんかではありません。

    ユーザーID:7115699160

  • 普通です。

    私も、親の世話になりましたが。
    毎月\50000払い。 6時過ぎにはお迎えに行き。週末は、預けませんでした。悪いし、子供と一緒に居たいですから。
    養育は親の責任です。一日8時間。
    週に5日まで。それ以上は無理。
    いつあなたたちは、養育するの?子供が可愛そう。としっかり話しましょう。薄情ではありません。息子夫婦が、甘えすぎです。
    貴方が体調を崩したら、もとも子もありません。 それでもダメなら、 全部断る。
    覚悟をを持って話し合わないと。いつまでも、息子夫婦が子供と向き合いませんよ。 子供が小さいうちには働き方もあるし。もう少しお母さんの手が必要。そこを強調しましょう。

    ユーザーID:5660552657

  • 息子夫婦が甘え過ぎ

    田舎の諺で『孫の帰省は二度嬉しい』と言います。『帰ってくれて嬉しい』と本拠へ『帰ってくれて嬉しい』の二度。また『子供ほど働いたら金貯まる』とも。更に歌詞にも『♪疲れを知らない子供の様に〜』と

    とにかく『幼児でも子供はパワフル』です。そんな幼子を息子夫婦の都合で『預かり』、預けてみれば『便利過ぎ』て、『お金も掛らず便利使い』されているトピ主。誠にお気の毒です

    大切な孫を預かるという事は『体力的にも』『経済的にも』『精神的にも』恒常的な安定性を要求される事です。対策は息子達が預けに来たら、理由をでっち上げて、夫に任せて外出しましょう。勿論、孫の世話用の自作マニュアルを事前に作成して、おやつや食事や着替えなども用意して置くのです。一日中孫を預かる事が如何に大変な事か、苦労の程を夫にも体験して貰うのです

    次に、ご夫婦と息子達とで、『孫預かりのルール』時間帯、回数、休日預けの禁止、お嫁さん実家との分担等を、話し合いましょう。一回当りの費用も当然に請求しましょう。それが息子達に嫌がられたら、仮病を装い断っても良いのです。養育義務は親に有ります。『薄情だ』とは息子達が甘え過ぎです

    ユーザーID:6348949970

  • 薄情なわけない。

    お疲れ様です。
    腹立たしく読ませていただきました。倒れるまでこき使うつもりなのでしょうか。なんと薄情な息子夫婦でしょう。

    娘さんに間に入っていただくことはできませんか。
    何十年も働いてきたのですから、もうじゅうぶんです。お体を休めてください。

    ユーザーID:5033532244

  • ひどい!!

    じゃあ、土日にご主人に全部やってもらいましょうよ。
    同じ事やってみろってんだ!

    それから息子夫婦!薄情ってなんだ!
    どれだけ甘えれば気が済むの!?
    何かすごく腹立つわ。

    まあ、現実問題として土日は絶対預からないというのは?
    そうしないと五月雨さん、休みがないじゃないですか!
    夕ご飯も無し!

    持病が悪化したらまったく預かれなくなるけどそれでもいいの?
    と、少し脅しましょうよ。

    ユーザーID:3619194506

  • それはない

    トピ主さん、本当にお疲れ様です。

    息子夫婦、甘えすぎです。読んでいて頭にきました。
    週5日で7時から22時もありえないし、夕飯までとは
    呆れてものも言えません。

    ご主人もまた勝手な人ですね。苦労も知らず「血を分けた孫」
    だなんて、だったらあなたがやりなさいといいたいところですね。

    一度過労で1ヶ月ほど入院なさってみてはいかがでしょう。
    誰がどれほど困るのか、皆さん思い知ることになるでしょう。
    息子夫婦>夫婦どちらかが仕事を休まねばならず、子守の大変さを知る。
    ご主人>炊事洗濯掃除わが身に降りかかり、対応できなくなる。
        土日の子守で疲労困憊する。

    昔、第三子出産時に上の男児二人を妻の実家に預かってもらいました。
    その時義母60前でしたが、10日ほどで体調を崩してしまい、
    「もう来ないでくれ」と言われました。(でも、時々押しかけてます。)

    そういえば子供の頃、離れて暮らすお爺ちゃんお婆ちゃんの家に
    1週間ほど泊まったりしてたけど,お婆ちゃんイライラしてたな…

    薄情なのは息子夫婦とご主人です。
    「私を何だと思ってるの!私だって人間よ!」と怒る時です。

    ユーザーID:0067571584

  • 息子さんご夫婦甘え過ぎです

    いくらなんでも甘え過ぎです。

    若いお母さんだって育児で疲れて心身の調子が悪くなる人がいるのに。

    待機児童になったらお給料持ち出しになってもベビーシッターを雇う人だって

    いるんです。

    せめて、一日3時間でいいからトピ主さんのお家にシッターさんに

    来てもらうよう交渉できませんか?

    勿論費用は息子さん夫婦負担で。

    孫が可愛いのと、体力・気力は別物です。

    ご主人が怒鳴るなら、ご主人のお小遣いなり個人資産から

    シッター代を出してもらうのもありでしょうね。

    全然薄情じゃありません。

    むしろご主人や息子さんご夫婦の方がトピ主さんに対して

    薄情すぎます。

    お母さんはいつまでも元気で若くて疲れないと思い込んでいるのかも

    知れませんね。

    ユーザーID:7577242402

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