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疎遠にしまくった結果、孤独になりました・・・

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家族・友人・人間関係

檸檬

28歳、会社員女性です。

昔からなんと言うか、言いやすい?苛められやすい?タイプで、度を過ぎた悪ふざけをされ怒ると逆切れされたり、よく変な人に声をかけられたり、道を聞かれたりします。めんどくさいことは大抵押し付けられ、嫌われ者に異様に好かれたりします・・・。

小柄、色白で気が弱くおとなしそうな見た目なので、これも体質と受け入れ、どうしても許せないことをされたときは、きっぱり疎遠にするというやり方で自分を守ってきました。

しかし、この年になって友人が居ない孤独感に苛まれて、偶然再開した学生時代の友人とよりを戻し?ました。

しかし、やはり彼女の私をばかにする態度に我慢できず、再度疎遠にしたいと考えている自分が居ます。

スルーする、ユーモアで返すなどする技術はある程度身についているのですが、やはりしんどいです。

人間関係に関する悩みに対して「疎遠にした方がいい!」というアドバイスをよく見かけますが、疎遠にするのも地獄、しないも地獄だと思います。

みなさんはどう思われますか??

ユーザーID:7559495411

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  • いじめるような人は疎遠でいいと思うけど。。。

    どんな理由があれ、馬鹿にされたりいじめられたりしたら疎遠でいいと思います。

    でも、本文を読む限り、トピ主さんにも原因があるように思いました。

    道を聞かれるの、確かにめんどくさいと思うけど
    そこまで拒絶する事でもないと思います。

    さらに、嫌われ者に好かれるのが嫌って。。。その場合
    トピ主の方が加害者なのでは?

    自分が変わる努力はしましたか?

    類は友を呼びます。周りのせいにする前にまずは
    自分を見つめなおしてみませんか?

    あなたのしたことが、あなたに返ってきているだけでは?

    ユーザーID:4796147361

  • 悪いものがあると良いものが来ない

    私もトピ主さんみたいに小柄で童顔で、ボヤッとしたとこもあるせいか、仲良くしつつも、馬鹿にされやすいタイプです。

    私は30歳ころに、一部の人がエスカレートしてもうこっちの生活が成り立たないくらいに干渉してきたので、結構一気に整理しました。

    確かにしばらくは暇になりました(私は一人でも平気で、あまり寂しいと思わない)。しかし、何年か趣味や好きなものに取り組んでいるうち、年齢に関係なく、いい距離感でつきあえる仲間ができました。悪いものを整理したから、良い縁がつながったのだと自分では思います。

    その人たちも家庭を持って忙しくなって、以前のようには会えないけど、10年間は本当に楽しく、それは馬鹿にしてた人たちとはけして味わえなかった充実した時間でした。その中の一人は現在のパートナーです。

    私たちの人生も無限にあるわけじゃないし、嫌な人とつきあって無駄にするのはもったいないと思います。あくまで私の考えですが。

    ユーザーID:9217951164

  • 歩んできた道は間違ってないと思います

    まだお若い、これからです。

    思い切って自分を知っている人がいないことろに引っ越すのも手です。

    私はそれで根暗から脱出しました。友達は相変わらず少ないですが、
    前向きになれたことは確かです。

    ユーザーID:9440030432

  • パワーアップ!

    なぜその二択しかないのか不思議です。私もそのような扱いを受けるのはごめんなので、付き合いしませんよ。

    普通疎遠にしても、素敵な人との交友までは消滅しないものです。
    私もよく声をかけられるし、道をきかれるし、できる限り親切にしますが、できないことはできないと言います。
    そうすると、自然に嫌なご縁は途切れていくというか。。。
    大切な友人はたくさんいますよ。

    つまり、トピ主さまは、かなり難しい人としかお付き合いが続いてこなかったというわけで。。。

    エネルギーダウンして、人の悪いところばかりみていると、そういう人たちが集まってきそうです。

    自分をだすことと、人を蔑ろにすることは違いますよ。
    なんとなく、疎遠にするような人になりたくないあまり、自分を抑え込みすぎているような気がします。

    自分のエネルギーアップを意識して、少し、自分の意識が変わるような趣味をみつけては?
    スポーツでも、アートでも、自分を解放できるような趣味でも見つけるとよいと思いますよ。それから、スルーしないで嫌な時は嫌と言いましょう。そのほうが気遣いができる人とご縁ができます。

    ユーザーID:6587241393

  • 急がば回れ、で

    人恋しいのならある程度の我慢・スルー能力は必要かと思います。

    私は本当に余裕がなく
    自分が悪影響を受ける人を遠ざけて本当に良かったと思っています。
    トピ主さんが人を疎遠にした理由も分かるつもりでいますよ。

    実際に会うこともないですが
    心のどこかでつながっていたいと思う人には
    年賀状だけやりとりしています。
    相手がくれなくなって自然消滅しても
    受け入れられます。

    何かあったらこの人の役に立ちたい、力になりたい
    と思う人以外とは
    つながっていたくありません。
    その人の幸せを喜べるのでないと自分も幸せではありません。

    無駄に、自分のエネルギー(善意や気力)を奪い取るような人と
    つながっていると心がすさむ気がします。

    人でなくても自分が心から愛するものを見つけることで
    自分を大切にでき
    そうすると同じような心を持った人に会えると思います。
    その人と友人になれないかもしれませんが
    気持ちが触れ合えることはできると思います。

    疎遠にして地獄、でしょうか。
    孤独でいられる時間に幸せになれる道を探ればいいのだと思います。

    ユーザーID:7105499334

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  • 今度は彼女から疎遠にしてもらうような振る舞いを試してみたら?

    彼女がするような馬鹿にする態度で接してみたら。
    逆切れしてきたら、これがお前がずっと私にしてきた態度だよと。

    一回ぐらいちゃんと喧嘩しましょう。

    喧嘩って必要なんですよ。
    子供が喧嘩するのは人間関係の練習だからです。
    子供の頃逃げることばかりしてきたからこういうことになるんです。
    たまには立ち向かいましょう。
    孤独になるのはしょうがないとして、逃げて孤独になるか、
    立ち向かって孤独になるか。
    天と地ほどその後が変わります。

    ユーザーID:1268779894

  • 真に受けちゃダメ〜

    顔がみえないし責任がないから簡単に疎遠にしましょうとか書いてる人、多いわあと思って見てました。

    真に受けちゃダメですよ。
    いままでの基準で、疎遠にしていたケースは、距離を置いたほどほどの付き合い、くらいに変えてみたら?

    バカにする発言?冗談とかではなくて?
    それも真に受けないでいられたらいいんだけどね。

    ユーザーID:6179731916

  • 少し難しいかもしれないけれど…

    それはタイプって言うものではないと思います。
    私も昔はそういう感じだったのでよくわかるきがします。
    小柄、色白、気が弱く大人しそうな見た目、だけど実際ははっきり物を言ってしまう方。ギャップで人に悪い意味で驚かれたりしてました。

    体質では無いと思いますよ。
    どこかでトピ主様が気が付いて、変わらなければならない所がある筈です。
    弱く見えるんだと思います。
    そういう場合は、どうしても許せない事をされた時まで我慢せず、言うハードルを下げまくったらいいですよ。
    手前手前で嫌だというアピールをする。
    相手にもその方が親切だと思います。
    あと、そう言う方は大抵挙動不審な要素を持っています。
    堂々としていないんですよ。人に気を遣いすぎるとか。

    スルーする、ユーモアで返す、はお薦めしません。
    スルーするのなら、嫌そうな顔をしてスルーするとか嫌とアピールされた方がいいかと。

    とりあえず、私なら、学生時代の友人がもともと自分を馬鹿にしているような人なら疎遠にします。
    いない方が天国です。
    新しい友人を作った方が早いです。
    トピ主様の年齢なら特に。

    ハッキリ、人に物を言える人間になった方が楽ですよ。

    ユーザーID:9506854536

  • 疎遠は最後の手段

    簡単に疎遠を選ぶ人が多すぎるし、それを勧める人も多すぎます。

    スルーする、ユーモアで返す、の他に、怒るという選択肢がないのはなぜですか。

    ユーザーID:5650816252

  • 全然地獄ではない

    私もトピ主さんのように仕事関係は仕方がないと我慢しますが
    プライベートではこの人はちょっと・・・と思う方は疎遠にしてます。

    結果・・・全然地獄ではなく問題ありません。

    ではトピ主さんと何が違うのか?
    考えられることは
    1.トピ主さんの許容範囲が狭い
      普通ならスルーしたり気にしないレベルのことも気になり疎遠にする
    2.元々交友関係が広くない
      友人の数が少ないのに疎遠にするので結果友人がいなくなる
    ぐらいですかね。

    そんなことはないと反論があるかもしれませんが
    あくまでそれは自己診断なので第三者の表かとは違うかもしれません。

    ユーザーID:3111431941

  • どっちが楽か

    多少嫌なことをされても、付き合った方が特か。
    疎遠にしちゃった方が楽か。
    ってことですよね。

    相手によって基準は様々だけど、
    そんなに好きな人じゃなかった場合は
    疎遠の方が楽ですね。
    それで孤独になっても、嫌々付き合うくらいなら
    孤独でいいや。

    ユーザーID:5645986793

  • 疎遠にするのも一つの手段

    トピ主さんが悪い訳じゃないんだけど、
    きちんと自己主張して対等な関係を築く事を忘れているような。

    意地悪する方が悪いよ。
    でも平気なフリして増長させてもダメなんだよ。
    いつもは大人しいサンドバッグが突然キレても通用しないから。

    攻撃的でない似たようなタイプと友達になるとか、
    人にナメられないよう言動を見直すとか、
    他にもやるべき事はあると思う。

    そんで学生時代の友人とはもう縁を切った方がいいよ。
    そうなった以上、トピ主さんがどんなに努力をしたって
    相手は変わらないから。

    ユーザーID:4561009785

  • 類は友を呼ぶ

    あなたは、疎遠にする事で面倒から逃げていませんでしたか?

    自分の内面を磨く努力はされましたか?

    あくまで推測ですが、あまり成長されていないような気がします。
    だから、今でも低レベル(失礼)な昔の友人にすがるのでは?

    疎遠にするしないは置いといて、とりあえず自分を見つめ直してください。まず、面倒な事はきちんと断れるようになりましょう。

    自分が成長すれば、視野も広がり素敵な友人に恵まれると思いますよ。

    ついでにその馬鹿にしてくる昔の友人も、気にならなくなりますよ。

    ユーザーID:6830416251

  • わかるう〜

    環境は大事ですから、心を傷付けられて我慢して荒んでしまうよりは、相手を疎遠にしてでも自分を守るのは必要なことです。スルーする技術ももちろん大事ですよね。

    ただ、そもそも疎遠にしたいと思うような目に遭いたいわけもなく、本当は相手を信頼して大切にしたいしされたいですよねえ〜。すごくわかりますよ。でも、どんなに素敵な子でも恵まれてない時期ってあると思います。そんなときこそジッと我慢、人に意地悪をしない、言わない、心を高く持つのが肝要だと思います。きれいごとみたいですけど、心が綺麗なら、いつかちゃん報われます。

    ユーザーID:0693078046

  • 無理して付き合わなくても

    40代女性です。
    私も同じように感じているので、レスしました。

    気が合わない→縁を切る→友達がいない

    という循環を断ち切ろうと、メールの返事や対応に気を付けるようにしているのですが、なぜかまずます縁遠くなっているので首をかしげています。

    ただ、過去の自分を想い出すと、態度が曖昧な頃の方がたしかに知り合いや友達の数は多かったかと。
    しかし、いいように使われ、あげくのはては裏切られ騙され・・といい思いをしなかったので、「縁切り」で人間関係を整理してきました。

    それまでの「仲間」は、1上下関係か、2損得関係に大別されるような気もします。

    1奉仕する・されることを期待する人たち
    2仕事や情報入手の面でメリットのある人たち

    そうでない人たちは、たとえ全然合わなくても、なんらかのきっかけでいつでも友達に戻れます。
    べったりでなく、またそれぞれの生活に戻り、苦境に立たされたときSOSを出すと応じてくれる・・。

    >どうしても許せないことをされたときは、きっぱり疎遠にするというやり方で自分を守ってきました。

    檸檬さんのこのスタンスでよいかと!
    誰にも邪魔されない自分の世界を守りましょう

    ユーザーID:2186020963

  • 別に

    別に人を馬鹿にするような人と無理して付き合わなくてよいでしょう。

    その人も、友だちがいないから我慢して付き合っている、というあなたを馬鹿にしているのでしょうね。

    ユーザーID:2074702909

  • それまでの友達ではない世界へ

    疎遠にしてきたのは身体の反応ってことで良いと思います

    馬鹿にする人達はきっとそのような文化の中で凝り固まって生きてるんだと思うので、その世界を離れるべきかな?って思いますよ

    何か趣味はないのでしょうか?
    趣味のサークルなどに入れば良いですよ

    全く違った友人ができるし あなたを馬鹿にする人達はいないのでは?

    どこへ行っても馬鹿にされるようであれば ご自分の持つ雰囲気を変えるしかないと思いますが、試しにまずは違う人間関係の場所へ行ってみては?

    ユーザーID:0138573087

  • 疎遠決定

    新しい友達を作りましょうか。

    ユーザーID:3205185420

  • ガンバレ

    何もかも自分に都合の良いことなんてないのさ〜

    苦しい人間関係が嫌で離れるなら、孤独はつきものだし、色んな人に関わると嫌な事は増えて当たり前。

    どうあれ、あなたはあなた。選ぶのは自分。よーく考えてください。

    けれども、白黒つけないグレーって大事よ。ほとんどはそうなのではないのかな?

    ユーザーID:6340373392

  • 変な人とは疎遠で良いと思いますが…。

    この人は無理だなあと思う人とは、疎遠にしてきましたが
    現在、特に孤独にはなっていません。

    全員いなくなるというのは、トピ主に何か要因がありそうです。

    トピ主さんの許せない事は?バカにされてると思う時は、いつ?

    疎遠にする前に、それは嫌な事だと、やんわり牽制してました?
    今まで普通に接していたのに、いきなり厳しい口調で言われると驚きますから。
    時々、これは嫌なんだ〜とか、苦手なんだ〜とか、
    これは冗談でもやめてほしいんだ〜とか。

    その前に、お友達は好きでしたか?
    こういうところが好き、多少悪い面もあるけど、
    好きだから、一緒に遊びたいとか、話をしたいとか、ありますか?

    趣味はありますか?
    趣味の友達を作ると楽しめますよ。
    小さい趣味で十分ですし、こういうドラマが好きとか
    歩くのが好きとか、ぼーっとしてるのが好きとか
    何か好きな事があって、同じような事を好きな人がいれば、
    話が楽しくなります。

    好きな事の習いものやサークルに入って新しい友達を作るのはどうですか?

    ユーザーID:4508253637

  • 分かるよ

    私も昔の友人と友情が再熱しましたが、だめでした。
    変わらないんですよね。

    新しい友人を探すしかないと思いますよ。
    昔の友人つながりで一度こけているなら駄目です。

    ユーザーID:5289782942

  • なんだかな・・・

    自分が変わるという選択肢はないんですね?

    ユーザーID:4889003402

  • 孤独でもいいではないですか

    嫌な人間と付き合うぐらいなら孤独の方がよほどましですよ。

    トピ主さんは友人一人いない自分を恥ずかしいと思っているのではありませんか?

    お茶を飲みながら雑談するような無駄な時間を費やす必要はありません。

    トピ主さんの周りにも素敵な人、信頼できる人がいると思います。
    そのような人に積極的に声をかけて自分から友達関係を築く努力をすべきですね。

    待っているだけでは何も変わりません。

    ユーザーID:9795677240

  • 無理しても相手に伝わる

     
     人間ですから、無理に会っても相手には伝わる。

      お互い疲れませんか?

    ユーザーID:9357117695

  • 自分からは?

    なぜ疎遠にすると、友達がいなくなるのでしょうか。

    私もニコニコした風にみえるので、いろんな人がよってきます。
    でも、人間付き合い嫌いなのでちょっとでも何か不穏を感じたら
    もともとつくっている「みえない壁」を
    「うっすらみえる壁」につくりなおします。

    その反対にみえない壁を何年かかけて
    通り抜けれる壁にかえる相手もあります。

    また、好きそうな相手には、自分から極力
    いいオーラをだします、話題もふります。
    波長があう相手は感じ取ってくれて距離をつめれます。

    こんなかんじで30年以上の大切な友人は3人います。
    その人たちがいれば十分で
    あとは死ぬまでに何人か増えるのかわかりません。

    自分からすきなオーラの相手に近寄ることもたいせつと思います。
    死ぬまでにパートナーをふくめた、数人の大切な友人にあえれば
    人生とてもラッキーと思います。

    私の大切な友人の一人は、個性が強すぎて
    主さんみたいに困る人からストーカーされたり粘着されて傷ついていますが
    そのぶん素敵な人との出会いも私より多いですよ。

    ユーザーID:5467272689

  • 切り替えて、新しい交際を!

    うーん、私の経験からだけど、一度他人を見下すことを覚えてしまった人との関係って、もう正常になれない気がします。

    薬物中毒とかと同じ。
    「見下すための人」を見下していれば、自分は努力しなくてもいい気分でいられるのだから、それを手放すわけがない。

    こういう人って、自分がご機嫌をとる立場になる人は別にいて、自分は誰かを見下して、たいてい上下の関係しか作れない。自分はご機嫌をとってつらいから、見下していた人が対等か優位になろうものなら、許せなくて、死に物狂いで見下してくる。

    こっちにとっては「腐った人間関係」でしかない。
    孤独はいやだからと割り切って、腐った関係に耐える人もいるだろうけど、トピ主さんはそこまで弱くはないんじゃないかな。

    腐ってない関係を新たに作る方が、長い目で見たら有意義だと思います。

    ユーザーID:4494133577

  • 類は友を呼ぶ

    そりゃ〜、新規に友達を増やさず疎遠ばっかりじゃ誰もいなくなりますよw!
    不快な人に立て続けにバカにされる、ヘンな人ばかりに言い寄られる・・・。
    このような状態が続いたときは、自らを省みることも大事じゃないですか?

    良く「疎遠にした方が良い」と言うのは、普通の人間関係の中でたまに現れる「変わった人・害を及ぼす人」に対してです。
    それだっていきなりではなく、言うだけ言ってみて駄目だった、自分も反省し態度を変えてみたけど無駄だった・・・って時です。

    失礼ですが「類は友を呼ぶ」ってことわざ知ってます?
    あれって結構当てはまっているな、って個人的には思っています。
    同じレベル同士の人間が固まりやすいんですよ。
    相手をバカにすれば、必ずバカにされます。
    相手を尊重しなければ、こちらだって適当に扱われます。

    見た目のせいだから、と決め付けず自分の内面についてもよく観察し分析してみてはいかがでしょう?
    人間関係がおかしくなった時って、どちらかが100%悪いわけではないですよ。
    こちらが10%だけ悪かったとしても反省する癖をつけてみては?

    ユーザーID:2060489526

  • 自分が楽しめる生き方で楽しんで

    私もトピ主さんと似たような感じです。
    私自身は大柄だし、しっかりしてそうに見られるのですが
    なぜななめられたり?見下されたりすることが多いですね。
    見た目の影響もでしょうが、性格的にそういうことが
    多くなってしまうタイプなんだと思います。

    疎遠にしていると、確かに友達がいなくなります。
    寂しいですね。今は夫がいるからあまり寂しくはないですが
    (ちなみに夫もなめられやすい、私と同じようなタイプ)
    女性同士で楽しめることがほとんどなく、本当に寂しいです。

    けど、私たちみたいなタイプは、友達が多いとどうしてもしんどく
    なってきませんか?無理に付き合いを維持するのはあまりよく
    ないように思います。かといって、完全に縁を切ってしまうと
    よろしくないので、薄いつながりで維持するのはいかがでしょう。
    私はそんな感じで、楽しめる限りで付き合いを維持しています。

    しんどくなってきたら疎遠にして、時間が
    たつうちにその人とまた会いたくなれば連絡して、でよいかと。
    馬鹿にされたときは、言い返してもいいと思いますよ。
    一方が極度に我慢するのも、変だと思いますしね。

    ユーザーID:3189179534

  • そうですか?

    私もどんどん疎遠にしてます。別に友達なんかいなくてもいいです。
    なんでもっと早くに切らなかったのか…と思う事の方が多いです。
    現在も迷惑掛けられっぱなしで切りたいのに、中々離れてくれない人がいて
    困っています。

    ユーザーID:6793230778

  • 人それぞれ

    私は面倒な人とのつきあいの嫌さ>>>独りなので。

    嫌な人でも繋がりを持ちたいって気持ちが全く分かりません。
    ですから嫌な思いをするなら疎遠なんです。

    そして非常識な人とのつきあいしかなくて
    疎遠にしてしまうと誰もいなくなる状況というのもわかりません。
    そんな周りしかいない方が問題なのではないでしょうか。

    私は過去の人とのつきあいってないんですよ。
    子供の同級生の母とのつきあいも、学校が終わったら終わり。
    全て現在関係がある人ばかりです。

    子供はずっとあるスポーツをやってきましたが
    所属していたクラブの保護者とは切れました。
    部活の保護者とも卒業とともに連絡は取ってません。
    ですが私がまだそのスポーツに関わることをしてるため
    大会の主催者側とのつきあいはあります。

    その他には職場の同僚ですね。
    休みに一緒に遊びに行ったりはしませんが
    そこで世間話する程度で十分なんです。

    専業主婦で外部と何の関わりも持っていなかったら友達がいないと辛いかもしれませんが
    私はこのくらいで十分で、これ以上だと多すぎます。

    ユーザーID:9664115471

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