38歳で結婚 愚痴です。

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(トピ主3
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ぐみ

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  • 突っ込みどころ満載

    いい年して物事が見えない人ですね

    赤ちゃんに病気があったから相談も報告もしなかった、
    別にその点は主さんのご判断でしょうよ

    でもさ、報告されなかったら
    お友達には何の情報ももたらされないわけですよね?
    単純に主さんの不義理、切り捨てに見えるでしょう?
    それなのに胎児の病気を打ち明けた場合と同じだけの気遣いを
    友人に要求するのは強欲としか思えません
    友人の怒りに対して逆切れする権利なんてないのでは?

    一生懸命婚活していたわけでもないのに
    何故か、一貫して私を支え応援してくれる友達がいて
    おまけに妊娠が絡まない時期から
    お見合い自体を応援してくれてた友人には伝えなかったのは何故ですか?

    >お見合いから1か月半で結婚が決まり3か月目には入籍していた超スピード婚だったので

    この間のどういう時期に、どういう順番で
    義姉の結婚反対、義姉の結婚祝福への翻意、妊娠、結婚がはまるのか分かりませんが
    赤ちゃんを使って結婚反対を黙らせたのであれば
    周囲が素直に祝福できないのも良くわかります

    客観的に見て
    嫉妬深い友人に
    一方的に悪意を向けられている構図には見えません

    ユーザーID:7525766858

  • 頭を冷やしましょう

    誰一人、病について相談しろと言ってませんよ?
    それがなぜ「皆さん、相談されるんですね」になるの?
    トピ主さん、少しでも批判されると、相手のことが憎くて憎くてたまらなくなり、その人の発言をすべて悪くねじまげて記憶していませんか?
    ここに書かれている友人の発言も、全部本当なんだろうかと疑ってしまいます。

    そうやって自分の中で憎しみを増幅させる癖は、自分も周囲も不幸にするだけです。

    ユーザーID:5902201794

  • 懲りない人ですね

    トピ主さんその友人に散々な事言われてるのに、報告しなかったのを怒ってるなら反省、謝罪しようと思った?

    いやはやおめでたいにも程があるってもんです。

    結婚は金目当て?やっぱりね。と言われた時点でアウトでしょう。
    私をそんな風に見てたんだ。って普通ならそこで一切アウトでしょう。
    彼女にとっては言い分はいろいろとあっても、トピ主さんの気持ちとしてアウトにすべき。
    そして気持切り替えて、幸せになればいいだけ。
    なのに友達でいてよね?と言われたらすごく嬉しかった?

    トピ主さんはその彼女しか友人がいない?

    いままでの彼女はやさしかった?それが医師と結婚と聞いて嫉妬に狂ってしまった?
    彼女の本音は、見下せるあなただから好きだった。のでしょう。
    それがこんないい人生手に入れられたら困るのです。

    彼女にそこまで言われても、まだ彼女とつきあいたいのでしょうか?
    もしかして彼女の言葉をわざと嫌味に大げさに作ってませんか?
    そんな感じがします。
    ここで彼女を叩いてもらいたいのかな?
    トピ主さんももう、彼女に執着するのをやめたほうが・・
    幸せが逃げますよ。

    ユーザーID:6710611556

  • トピ主さん、落ち着いて〜

    まず、ご結婚おめでとうございます。

    私が読んだ限りでは、トピ主さんのレスに受けて、妊娠のことについて相談すべきと言っている人はいませんよ〜。
    妊娠報告のタイミングは難しいものです。トピ主さんの対応は、間違っていません。

    私も41歳で夫とスピード婚でしたが、「親友」と呼べる友達がいないので、普通に仲の良い友達には入籍1カ月前にメールで報告しちゃいました。独身もいましたが、不義理だったかもしれない私に、「おめでとう」って言ってくれました。
    でも、私に「親友」がいたなら、早い段階で相談していたかもしれません。トピ主さんにとって、そのお友達は大切な存在ではなかったのかな

    お友達の発言は許せないものですが、相談されなかったことの寂しさ、一人取り残されたようなあせりで、段々とこじれていってしまったのでは。妊娠報告前の「いつまでも友達でいてよね」っていう言葉もウソではないと思います。

    いまは目の前の幸せを享受してください。そして、10年後?それ以上になるかもしれませんが、お互いの気持ちを理解する時がくるかもしれません。その時は笑って会えればいいですね。苦楽を共にした友達だったんですもの。

    ユーザーID:4506316569

  • 友だちがおかしいのは大前提として

    そこまで暴言とやらを吐かれてもう友人関係としては終わってるのに
    あとで「言わなかったから怒ってるのー?」って感じでさらに連絡しちゃうトピ主さんもなんか怖い。
    なんか言い返してます?それともいわれっぱなし?
    なんかわざと友だちから暴言引き出して楽しんでるみたい。
    負け犬の遠吠えが気持ちいい、みたいな感じかな?

    ユーザーID:9532144403

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  • どんなことがあっても愛を貫く私、ですか?

    友達が悪いように書いてらっしゃいますが、
    全部自分のやったことの裏返しです。
    どんなに反対された経緯があっても私なら友達と思っている人には少しは言います。
    いつもいつも事後報告で、友達も面白くなかったことでしょう。
    恨みのような嫉妬は、友達の人格のせいだけではないはず。
    女の嫉妬は怖い、
    というあなたを擁護する意見が出るとは思っていましたが、
    嫉妬以上の恨みは、恨みを買った人間にも原因はあると思います。

    それにしても、
    お姉さんも反対されているとは。
    年齢だけの問題でしょうか。
    40歳の弟がいくら医師でも38歳初婚ならおかしくないです。
    友達といい、義姉さんといい、トピ主さんは敵が多いですね。

    相手変われど主変わらず。
    実は敵を作ってしまうタイプなんじゃないですか?

    友達と縁を切るのは勝手ですが、
    とかげのしっぽ切りであり、
    母親の世界はこれまで以上に足の引っ張り合いばっかりです。
    夫が羨まれるような職業の妻ならば尚更
    同じような問題に悩まされます。
    もっと聡明で謙虚でないと、
    今後、若いお母さん方に交じって、
    母親として処しきれなくなりますよ。

    ユーザーID:0813914921

  • ちがうちがう

    トピ主さんの5月20日 14:35のレスまで拝見しました
    どうか落ち着いてください。
    なんでもすぐ報告して、とレスされている人たちは
    トピ主さんの友人見たいなタイプの人です。気にしてはいけません。
    若い娘でもあるまいに、アラフォーになって何でも逐一友人に報告する人なんていませんよ。
    みんな公私共に忙しいし、慎重になりますから。
    結論がでてからの報告のほうがまともな大人の対応だと思います。

    こういう掲示板では必ず反対意見を書いてくる方がいますし、
    今は色々と気が立っているのかもしれませんが、どうか冷静に。

    その友人は必ず疎遠にしましょう
    付き合っていてよい気分になることは今後ありえないでしょう。
    万が一トピ主さんが離婚となったら大喜びしそうなタイプ。
    友達でもなんでもないよ。

    ユーザーID:0392575008

  • やはり嫉妬に悶えていたのですね・・・

    色んな意見があったけど、嫉妬が主因という意見が多いですね。報告不足がマナー違反というお考えもあるけど、
    とどのつまりは相手の嫉妬が根本にあって報告遅れをバカにされているという感情に発展しているだけのことです。

    今から考えたら結婚の相談や報告なんかしなくて良かったですね。むしろ結婚して彼女と離れるきっかけが出来て良かったと。
    でないとグチャグチャにされますよ。友人の幸せを夫の悪口をいうことで対抗しようとするのが友人のやることかしら。

    結婚の相談や胎児の相談を友人に相談するのが普通ということもないです。大人なら自分の中で解決できることは言いませんし
    愚痴を人に共有させようなんて思いません。深刻な内容を世間話的に相談したところで、解決しませんから。

    主さんのイイところは、40近くになっても女の嫉妬やっかみが判らないということです。
    ただ今後年を取ると、この手の人種は増えますので、無駄に悩まずに、これは嫉妬か?と考える習慣も付けてください。
    でないと振り回されてしまいます。
    人を羨まないが母の教えだったので、私も理由が判らず嫉妬されて悩みました、気を付けて。

    ユーザーID:0941279624

  • ちょっと

    2回目レスします。

    医師については全ての人間が結婚相手として理想だと思ってるわけじゃありません。全ての女性の理想像でもないですね。崇める人も多いけれど何も感じない人もいる。

    私もある大病院の救命センターで医師の仕事ぶりを見て敬服しました。あそこまでなかなか出来るものじゃない。頭脳とスキルと使命感がないとね。

    ただし、その逆にいるおかしな医師も残念ながら多く見て来ました。医師といってもいろいろですよ。

    医師との結婚で友人は酷く妬んでいるようだけれど、医師の実態が分かってないのじゃないかな。ぴんきりですよ、あの人達。

    今回の事は、少し出遅れた人同士の普通の結婚。その程度の認識でいいのではないですか。

    ユーザーID:6965445831

  • ヨコですが

    >パイロットの妻も常に夫の健康面に気を遣い本当に大変なんですよね。

    サラリーマンの妻ですが、夫の健康面、気を使ってますよ。
    夫の職業かかわらずじゃないですか?

    ユーザーID:8975211238

  • そもそもお互いに友達ではなかったのかも?

    ある心理系の専門家によると「相手の前で泣けるかどうか」が友達かそうでないか?のラインだそうです。
    そのラインから考えると、トピ主さんと、今回のお友達は、友達関係ではなかったのかも?と思います。お友達もトピ主さんの結婚を喜べないし、トピ主さんはトピ主さんで、破談になったり、流産なんてことになったら、絶対友達には知られたくない!って感じですよね。お互い「負けづ嫌い」なのがぼんやりと伺われる。お友達の言動は確かに酷いものだけど、トピ主さんもまた、お友達に対し「弱みを見せまい」という姿勢があって、結局それってどっちもどっちの側面があると私は思います。

    あとは、ふうさんのレスも一理あるなと思いました。

    ユーザーID:6695922597

  • 友達の本音がでましたね

    事後報告なんて問題じゃなかったんですよ。やっぱり嫉妬に悶絶でしたね。

    トピ主が報告を怠ったという方もいますが、私もそうでしたけど、いちいち「お見合いをした」「○回目のデートした」「結婚するかも」なんて逐一報告しないといけないのでしょうか? 私は「お見合いして結婚が決まった」と友達に報告したし、別の友達から「○月に結婚する」と言われたこともあるけど、それで腹を立てたりしませんでしたよ。「え〜! 決断早いねー」で終わり。

    トピ主さん、幸せになってくださいね。  

    ユーザーID:4727736695

  • びっくり

    みなさん、相手のご家族からの反対や胎児の病気のことなどもお友達に相談されるんですね。
    それを聞いて驚きました。
    内容によっては相談できますが、相手のご家族の事を悪く思われてしまう可能性もありますし、
    胎児の病気の時には相談する余裕すらありませんでしたし、私は相談しませんでした。
    相談するのが当然で当たり前だとのご意見を読んで正直びっくりしました。
    今赤ちゃん病気で命が危険なの、どうしよう?って話されるんですか?
    凄く勇気がいると思いますし、聞かされた方が困惑しませんか?
    相談するのが普通の事で私が腹を割って話が出来ない以上、最初からそこまでの友達だったのかもしれませんね。
    一応友達としては親切心で先々の心配(離婚した後の事)をしてくれているとは言っています。
    結婚式が終わる前に報告しているので、ごく普通の対応だと思っていました。
    他のお友達も途中経過は抜きにして結婚が決まった報告をもらうことが多いです。
    世の皆様が結婚が決まる前より、また胎児の病についても数々お友達に相談されていると知り、目からうろこです。
    今後は、そういう相談が出来る親友に出会えることを祈ります。

    ユーザーID:2105109120

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ともかくお体大切に!アラフィフより。

    二度目のレスです。一番は、赤ちゃんを守り、ストレスからできるだけ遠ざかるのが一番だと思います。
    横ですが、ご主人がパイロットという女性のお話も参考になりました。女性の嫉妬は時にすごいものです。私は30代後半で結婚が決まった時も新居に引っ越した妊婦の時も、独身の姉に嫌味を言われ、ストレスからできるだけ遠ざからなくてはと里帰り出産の予定を急遽やめて、近所の産院を選んだんですよ。何とかなりました。独身の時は「独身の女性同士」と結託していたのが、急に妹だけ幸せになって、面白くなかったと後で謝ってきましたよ。
    トピやレスを読む限りでは私貴女の対応は何も悪くないごく常識的な38歳の女性ではないかと。快適な妊婦ライフをすごしてほしいです。先々親友のような人との出会いもあるかも知れませんし、私の知人など、42歳の時に大親友に出会ったという女性もいます。ともかくお体お大事に。もう疲れてしまったら、トピを読むのも途中で辞めても良いと思います。自分を守ってくださいね(&baby)!

    ユーザーID:4357906525

  • トピ主さん幸せになってね

    私はトピ主さんの結婚や妊娠の報告の遅さは気になりません。
    特に出産に関しては安定してから報告するのが当たり前ですよね。
    1年くらいあっていなかった友人なんて、生まれてから教えてくれましたよ。
    途中でメールのやり取りはあったんだから教えてくれればよかったのに、
    と思いましたけど、何か事情があるんだなと何もいわずにお祝いを送りましたよ。

    私は同年代の独身だけれど、トピ主友人の対応を見ると悲しくなります。
    独身者がみんなそんなんではありません。
    お医者様と結婚したことで「金の亡者」
    「きっと変人だから先に知っていたらとめていた」
    なんていうような人、友人ではありません。

    自然にフェードアウトできればいいけれど、絡まれたら
    「失礼な発言が多すぎてついていけない、ごめんなさい」とお別れしましょう。

    ユーザーID:3475341907

  • 女は嫉妬するもの

    そのお友達とは今まで同じ道を歩んできたのかもしれませんがもう別々の道を歩き始めたのだと悟って距離をとりましょう。

    私も、結婚が決まった時会社の同僚に結婚することを告げました。
    すると開口一番返ってきた言葉は、おめでとう ではなく、「相手の人は貧乏?お金持ち?」 余りの言葉に唖然と言葉を告げないでいると 「ああ、貧乏なのね、頑張って」と。

    しばらくしてから私の結婚相手が勤務医であることが分かると、同僚たちは私のことを一切無視するようになりました。

    女ってこんなものです。

    嫉妬に負けないで!

    ユーザーID:6830955264

  • 物事には限度がある

    トピ主さんを非難している人いますが・・連絡が遅くなった理由もちゃんとあり、それを詫びて連絡しているわけですよ。

    ちょっと蚊帳の外で寂しかったとしてもです・・それらの暴言は許されないものだと思います。

    ちょっとの嫌味とかじゃないですよね?暴言を吐きまくりですよね?
    最後は金の亡者ですか?そんなこと言われてもまだ トピ主さんが悪いって
    言える人の神経がわからない。

    トピ主さんへ
    今度落ち着いたら ご主人とその友人を会わせてみなさい。そしてその場で
    私 この人からこんなこと言われちゃって最後は金の亡者なんて言われたの〜〜って笑って言ってごらんなさい。

    ご主人からそんなことはないって言ってくれたら きっとその友人も穴があったら入りたい心境になるでしょうね。
    まぁ 恥を知っていたらの話だけれどね。本当に悔しかったならご主人から電話でもしてもらえば?
    いい加減にしてくださいって。そのくらいしないと黙らない人みたいだしね。

    医者や弁護士と結婚する人がそんなに珍しいのでしょうかね。
    人を肩書で判断するご友人のほうが 品位が無く恥ずかしい。

    ユーザーID:1942838783

  • 原因は事後報告なんかじゃないよね

    心配してくれた友人に報告が遅れたことが悪いように言っているひとが多数いますが、理由はそんなことではないですね。
    そりゃ仲の良い友人に結婚が決まってから報告されたら寂しい気持ちにはなるでしょうが、まともな人ならそんなに友人を貶めるような発言をするわけないです。

    お見合いした時点で彼女に報告したとしましょう。
    この友人の性格なら相手とトピ主さんをこき下ろし、つり合いがとれないとか金が目的で結婚なんて上手くいくはずないとかお姉さんが反対しているなら幸せになれないとかトピ主さんにさんざん吹き込んであの手この手で交際を阻止しようとするでしょう。
    それでも結婚が決まったら私のアドバイスを無視したと大騒ぎ、絶対離婚になると言いふらしたかもしれません。
    下手したら相手の家族まで調べて彼や彼の家族にあることないことトピ主さんの過去をでっち上げて告げ口したかも。

    この手の人物とはかかわらないほうが賢明です。
    トピ主さんに非はありません。
    さっさと友人とは縁を切って幸せな家庭を築きましょう。

    ユーザーID:5004089452

  • うーーん

    その方と友人関係を辞めるのはいいと思います。
    ご自分の幸せを優先して下さい。

    ただ少し辛口で言わせて貰えば、最初のご友人の反応で彼女の状況を察して少し距離を置く気遣いがあっても良かったのでは…38歳でしょ?

    トピ文も取りようによっては自分をピュアに装ってその友人が叩かれるか期待してるかのような内容ですし、無意識に振舞いつつ、どこかしら悪意を感じます。
    だから一連のご友人の反応を引き出してしまったんじゃないですか?

    ご友人の態度は下品ですよ。
    普通は思っててもそこまであからさまに態度に出さないでしょう。
    逆にそこまで捻くれてしまうほどご友人も寂しいんでしょうね。

    トピ主さんが友人に分かってもらえないと思っている程度に、トピ主さんも友人の気持ちを何も分かっちゃいなかったんですよ。

    私は長年彼氏もおらず、根気良く私の愚痴を聞いてくれていた友人が居ましたが、私の結婚が決まると同時に離れていきました。
    私以上に結婚願望があったその友人は他人の幸せが辛いからとハッキリ私に言いました。
    もう10年以上交流がありませんが、彼女の寂しさは痛い程理解しています。

    ユーザーID:1719031870

  • どっちもどっち

    普通親友ならまず彼氏ができた!そして結婚の話が出てるんだけどお姉さんに反対されてて…とか相談すると思うんですけどどうしていきなり結婚報告?タイミングってどんなタイミングですか?よくわかりません。結局大した友人だと思っていなかったのでは?
    もし彼女が親友のつもりでいたらそりゃあショックだと思いますよ。ちょっと出し抜いてやろうって気、本当にありませんでした?
    私もけっこうスピード婚でしたが顔合わせや会食の用意、別に忙しくなかったですけど。親友に連絡できないほどは。

    ユーザーID:0038004500

  • もういいじゃん

    >報告が遅れたことも原因の一つだとは思いますが、事情があっての遅延です。

    うーん、結局「決まってから報告したかった」んでしょう?
    どうなるか分からない状態で相談したりしたら、ポシャったときにバツが悪いしね。
    あなたがしたかったのは報告という名の勝利宣言だったんじゃない?
    で、案の上、「ほ〜ら嫉妬した」って予想通りの反応に、「小町のみなさんこれって嫉妬ですよねー」って同意してもらって。

    と、友だち擁護の立場で書いてみました。
    友だちのリアクションがバカみたいだし子どもっぽいことは確かです。
    私もこんな人とは友だちにはなりたくありません。
    ただなんでもかんでも「嫉妬ですね、哀れですね」と言ってもらって片付けるのは楽だし気持ちいいですが、なんとなく、もやっとしたものを感じます。

    でもとにかく、あなたは幸せになったんだからそれでいいじゃないですか。

    ユーザーID:5226777710

  • その人、独身なんですね

    同士だと思っていた、あの子が独身だから私も大丈夫!
    と思っていたのに、同士がいなくなった上に医師の妻になり、
    その上妊娠とは?!愕然という感じでしょうか?
    その女性は、友達ではなく独身連盟で共闘していただけだと思います。
    だから、関係が崩壊して当然なのです。
    落ち込まずに、生まれてくるお子さんのことを考えてハッピーになってくださいね!

    ユーザーID:5479407439

  • 女って面倒くさいんです。

    マナー違反との書き込みがあったので、それはそうかもと思い事後報告だったことを気にしているのか聞いてみました。
    もう連絡しないつもりでしたが、私に違反があるのなら謝罪しなければと思いまして。
    すると「事前に連絡して欲しかった。事後報告されて馬鹿にされていると思った。事前に連絡してきてたら“絶対に反対して結婚させなかった。
    だって40代まで独身の医者なんて変人ばかりだよ全員変人だよ。絶対苦労するよ”
    すぐに別れることになると思うから仕事は考えておいた方がいいよ。そんな変人絶対に嫌だ。女に縁のないモテない男なんでしょう?気持ち悪い」だそうです。
    結局は、事前事後の話では無くて気持ちの持ちようでした。レスくださった皆様の言うとおりでした。
    人の夫をよくもここまで言えるなと思いました。
    それも「気っ持ち悪い」と小さい「つ」を連発していました。
    同じような経験をされた方も沢山いて、同じような人が多いんだなと驚いています。
    経験からのご意見参考になりました。
    そんな人ばかりではないのですが、直面すると嫌な気持ちになりますね。

    ユーザーID:2105109120

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 独身同士だったからこその友情だった

    だから38のおばさん(すみません)のくせにお医者様と結婚したトピ主さんが面白くなかったのよー。年の離れたおじさんとか条件の悪い同年代の男性だったらいじわるな事言わなかったと思う。このままおつきあいをしてもチクチク嫌味言われ続けるだけじゃないかな。

    ユーザーID:1411548763

  • だって、お見合いなんだもの

    トピ主さんの報告が遅いと責めるレスがありますが、仕方ないんですよ、お見合いですから。
    私も遠い昔お見合いで結婚しました。

    「付き合ってください」「ごめんなさい」
    でもなく
    「ずっと好きでした」「実は私もです」
    でもありません。
    なんとなく気が付いたら付き合ってた、もありません。
    お見合いは常にゴールを意識した出会いですから。
    だけど恋愛と違ってときめく気持ちは先にこないので、自分の気持ちさえ探りながらお会いするんですよ。
    何度か会っても突然に終わったり、うまくいくときには正に「とんとん拍子」って感じで結婚まで行き着きます。

    親やお仲人さんが先に立ってお膳立てするので「結婚する」って実感もなく準備に追われるんです。
    「私結婚するんだ、友達に知らせなくちゃ」
    と思ったのが入籍一か月前だったのでしょう。
    でもそういう事はなかなか理解してもらえないかもしれませんね。

    それでも、例え報告が遅いと不満に思ったとしても、言葉にしていいことと悪い事があると思います。
    ご友人の言葉はあまりにも下品です。
    今まであなたが知っていたご友人はもういないのでしょうね。

    ユーザーID:1885159388

  • 双方のために・・・

    まぁ入籍も事後報告ってわけではないからそこまで不義理だといわれる落ち度でもないかとは思います。
    でもなかなか報告しなかったのは、純粋に忙しいからではないですよね。
    どこかで「連絡が億劫」だと思っていたから。
    トピ主自身が友人に嫉妬されることを予想しておりギリギリまで伸ばしたかったか、
    あるいは「途中で流れたらどうしよう」と確定するまで秘密にしておきたかったか、
    それ以外なら舞い上がって友人の存在を忘れていたか。

    そういう部分を、元友人も未透かしていたので意趣返ししたくなったのでしょうね。

    今後連絡は取り合わないことですね。向こうからきても「忙しい」でスルーしかないでしょう。
    お互いがお互いのストレスになるでしょうから。その元・ご友人のためにも。

    ユーザーID:9532144403

  • もうこれで終わりにして。

    妊娠もしたんだし主の暇な時間も益々なくなると思います。主の連絡不行き届きが原因、とか、友人の嫉妬が原因とか、双方に問題はあるでしょうけど、実りのない交友関係ならこれを最後にお付き合いを止めたほうが無難でしょう。一貫して応援してくれたのは過去のことで、あなたが独り者だったころのこと。本当に応援してたら、結婚も妊娠も喜んでくれますよ。

    一足飛びに友人よりもランクの高い幸せゲットで、友人はジェラシーで悶えているんでしょうねぇ。

    女同士ってこういうのがつきもので面倒、やだね。

    ユーザーID:0941279624

  • 女性ってめんどくせ!

    男性はいちいち時間を作って、友達に会って、事前報告なんてしませんから、つくづく女性って面倒だなと思いました。これが男と女の違いかな。

    ユーザーID:1604963675

  • “医者と結婚”は関係ない

    よく出来たシンデレラストーリーですね。

    医者と3ヶ月でスピード婚→1ヶ月後に妊娠。

    でも友人はそんなことに嫉妬して意地悪なことを言ったのではありませんよ?
    あなたが完全にマナー違反だからです。
    友人関係って、結婚したらもうなくても不便しないとかではなく、これから子育てする上でも大切ですよ。

    あなたが感じている“私が医者(金持ち・エリート)と結婚したから僻んで意地悪なことを言うんだ”と想像してる時点で、あなたは友人をバカにしてますよね。

    私なら、自分のことをそんな俗物と思ってる友人(あなた)なんかと付き合いたくありません。

    ユーザーID:8848757813

  • それは

    あなたが幸せなら良いんじゃないかな?
    その人は不幸だからそんなふうに言ってくるのかも。性格悪っ!そんなのは友達でも何でも無いですよ。
    結婚おめでとうございます。
    元気な赤ちゃん産んでくださいね☆

    ユーザーID:2822603086

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