38歳で結婚 愚痴です。

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ぐみ

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  • そんなもんです

    女ってそんなもんですよ。本当に仲良くできる女性なんて存在しません。昔の友達ならなおさら。仲良くする理由なんてありませんから。

    ユーザーID:6239911371

  • あはは


    地雷踏ませてるのは貴女が原因ですよ(笑)

    ご友人は応援以上に貴女からの「相談」を待っていたのだと察します。

    事後報告にショックを受けたのだと思いますよ。

    第一 本気で嫌いになる相手に会いません。
    ただ、彼女は自分を頼って欲しかったのに、貴女がポンポン自分の意志で決断をし幸せになることに、驚きを隠せないのだと思います。


    子供の反抗期と同じです。

    お互いの本心言うにはチャンスではないですか。

    私も過去に似たようなことがあり、大喧嘩しましたが 嫉妬してきた友人とは今では親友です。

    顔色ばかり伺う関係より、時には言いたい放題言い合うほうが、揺るぎない関係を手にすることもあります。

    貴女だって、彼女のいいところ沢山知ってるから、会えたとき喜んだのですよね?

    単に嫉妬してる人の言葉に傷付くまえに、彼女の本心に触れてみることで、また親しくなれるのではないでしょうか?

    ユーザーID:6838872426

  • ヒガミ根性丸出し

    主様よくわかってますねー
    そうです。その友達は一生独身でかわいそうなあなたを
    蔑みながら慰めるのが楽しみだったんです
    それが医者の妻?あームカつく!
    思い付くだけ嫌味言って泣きそうな顔見なきゃ気が済まない!
    まぁそんなとこでしょう
    女ってそういうとこあるから
    友達だと思ってたのにショックだね
    でもそんなひとばかりじゃないから・・・
    元気だして!

    ユーザーID:7046262175

  • 嫉妬ですね

    今まで結婚できなくて可哀想な友達から、いきなり
    医者と結婚した玉の輿と思われてるんですね。
    そしてすぐ妊娠。
    幸せを一気に手に入れたトピ主さんが妬ましいだけだと思います。
    当分、疎遠でいいと思います。

    いちいち嫌味を言う人って今後もチクチク言ってきますよ。

    今後は旦那さんの友人の奥様達とお付き合いすれば、いいと思います。

    ユーザーID:6827351229

  • 友達でもなんでもない

    何を言われても、もう関わらないほうがいいですよ。最初から友達ではなかった人だと思います。失礼ですが、そういう方と一緒にいても嫌な気持ちになるだけでなく、負の感情に巻き込まれてしまいますよ。せっかく幸せになったのだから旦那さんとお子さんを大切にして、新たな人間関係を築きましょう。

    ユーザーID:6768340384

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  • 解ります。他人は自分より不幸でいて貰いたいんです。

    バツイチアラフォー、
    今まで順調な人生でしたが(笑)バツイチの今、、快適です。
    相変わらず綺麗ね!
    旦那さんが稼いでるから、とか嫌みを言われていましたが。 離婚してからみんなが優しい(笑)
    私の周りは、私も含めて自営でそこそこ稼いでいますが。旦那がいないから大変で。と言って、ママ友、同級生をかわしています。
    私も、そこそこ稼いでる経営者と付き合ってますが。絶対言いません。婚活してます、モテなくて。と言った方が丸く収まります。 うっかり彼氏を会わせた同級生は、とたんに冷たくなり攻撃的に失敗(泣)
    私の周りなら、お医者様と結婚て。騒ぐことでも無いから祝福しますよ。失礼ですが、友達の質が悪いんです。
    これから、旦那さん通じて新たな人間関係が出来ます。やり直しましょう。うるさい友達は切りましょう。お金でしか計れない方とは少し、、位言ってもいいのでは?

    ユーザーID:3151933157

  • 久しぶりに聞いたなぁ

    おさかんですこと
    55才の私くらいなら使った事もありますが、今でも生きてる言葉なんですね。
    おさかんで結構じゃないですか、新婚なんだから。

    いやいや気にしてるのはそこじゃないですね。
    「そりゃ妬みでしょ」って言ってもらいたくてトピ立てたの見え見えですよ。
    疎遠でいいでしょ。これから出産するなら友情どころではないしね。

    ユーザーID:7002985226

  • なんて下品なお友達・・

    お友達の本性がわかってよかったじゃん!

    何十年来の付き合いなのに、実はその人の本性は知らなかったってこと、私もありました。

    寂しいし残念だけど、短い人生、そんな下らない人に関わってるなんて、時間がもったいない。

    疎遠にしてスッキリしましょう。

    ユーザーID:3869621309

  • ひどい友達ですね!


    38歳のあなたがまさか医師と結婚するとは思わなかったのでしょうね。

    ひどい妬み根性!

    どうかもう2度とお会いになりませんように。

    連絡すべて無視してください。

    元気な赤ちゃん産んでくださいね。

    ユーザーID:8016726025

  • あなたに問題あり

    今まで応援ってか気にかけてもらって
    仲良くしてたのに
    入籍一ヶ月前に報告
    妊娠も7ヶ月で言われるなんて
    ショックです。
    忙しかったなんて言い訳ですよ。伝える少しの時間ない訳ないし、酷いですね。
    別に友達じゃなかったのかな…と思います。
    皮肉言って納得出来るならまだお友達は優しいですね。
    私だったら疎遠にするかも。
    自分の事だけじゃなく友達の気持ちも考えなよ!

    ユーザーID:6676652780

  • すごいね

    そのお友達すごい人ですね。お友達は結婚して子どもいるんですか?

    きっと相手が「医者」だと知って嫉妬しているのかな。悔しいのかな。
    悔しくて負けた気がしてたまらないのかな。可哀想な人です。

    もう友達をやめるか、、、もしくはトピ主さんもそれだけ嫌なこと言われて
    るんだから、負けずにいろいろ自慢しまくっちゃうとか。

    私なら、、直接だとなかなか言いにくいので電話でしかえしに
    いろいろと自慢しまくっちゃうな〜

    一番いいのは相手にしなきゃいいんですけどね。

    ユーザーID:0937583671

  • うーん…

    全部お友達が悪いという前提で書かれているけど、
    独身時代に張り合ってしまったことないですか?

    >きっと今まで私は結婚出来ないと思っていて、可哀想な私を励ますことが楽しみだったのでしょう。

    この文章、かなり意地悪いですよ。
    完全にお友達が下劣な人間だと書いてることに、
    あなたは気づいてないでしょう。

    あなたの文章は、とても整っていて卒のない性格を思わせるのですが、読んだ後、何かが引っかかって後味悪いのです。

    >私馬鹿ですよね、
    >刺々しい友達

    こうやって今までもさりげなく
    お友達を落してきたんじゃないかな?
    その恨みかもしれない。

    意地悪い性格って意図しないところに出て来るんです。
    お友達も嫉妬が情けないですが、
    そう言わせるものがあなたにありそう、
    と私は思います。

    ユーザーID:2165391861

  • かなしいですね

    私の友人も昨年38歳で結婚し今年妊娠しました。お相手もしっかりした職業の方。
    バツイチの私からはやはり羨ましい気持ちはあります。
    でも、38まで一人で仕事すごく頑張ってきた友達を知っています。
    だから羨みや妬みの気持ちが芽生えそうになってもやっぱりおめでとうなのです。
    とぴ主のご友人、幸せじゃないのかな?友達の幸せを祝えないなんて寂しいですね。それとも、元々友達だなんて思われてなかったのか…

    ところで、友人サイドとして思う事です。
    急に結婚妊娠して、私にパッタリ連絡よこさなくなったんですよ。
    この人ただ寂しくて私に電話したり誘ったりしてきてたけど、ホントは誰でもよかったのかな、単に私が都合よく使われていただけかなって落ち込みました。
    毎日のように電話してきて、頻繁に遊びに行っていたのに数か月に1回短い電話があるだけの状態に。
    友達ってそんなものかな…って。
    だから私は気持ちの上で少し距離を置きました。私の事はもう必要ないんだなーって。

    ユーザーID:0523940196

  • 結婚相手が悪かった。

    医者の妻=セレブの仲間入り、みたいな感覚で僻んでるんでしょう。

    昔から結婚願望が無かった私ですが主治医から働きすぎて身体壊して、結婚でもしてゆっくりしたら?、と同情されてました。友人の医者を紹介するからと言われましたが断固拒否しました。
    結婚願望ないと皆に言ってたのに医者と結婚したら金目当てって思われるじゃないですか。世間はどうしても金目当てって思ってしまいますよ。
    本当の友だちなら医者と結婚したら祝福してくれるでしょうがその人は自分より主さんのステイタスが上がる事や裕福な生活が保証される(だろう)事を面白く思ってない、ただの仮面友だちなんでしょう。

    こんな酷い事を言いながらも結婚しても友達でいろ、と言うのは今から集る気満々なんでしょうね。友達止めた方が良いですよ。
    もし疎遠にして相手が「ちょっと医者と結婚したからって、お高く止まってる!」とでも言って来てもこれらの暴言を吐かれたら誰でも疎遠にするのは当然なんだから気にすることないです。
    主さんがやり過ぎなんて事ないです。

    ユーザーID:8222710217

  • 寂しいですね

    きっとあなたが羨ましかったのではないでしょうか。トピ主さんが幸せそうに見えたのでしょう。お友達は独身でしょうか。結婚願望があるのかな?
    きっと、思い通りにいかずいらいらしていたのでしょう。思いが叶った時又仲良く慣れるかも知れませんが不愉快なら、暫く距離を置いたらどうでしょう。今は新婚さんですから仲が良いのはいいことです。羨ましいな。人は変わりますよ。18の頃から30年友達でも縁を切ることがあります。彼女は、結婚願望はあったと思います。ある人に告白しましたが上手くいかず、仕事も上手くいかず、特定の男性と付き合うこともないままに50歳で片方の乳房がなくなりました。随分棘のある人となりました。子育ての仲間を作って下さい。きっと必要です。育児頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1975595674

  • 幸せオーラをぶつける

    ご結婚、ご懐妊おめでとうございます!

    ご友人には何を言われても
    「主人のことは世界一愛しているし、
    今すごく幸せだから、どーぞ何とでもおっしゃって♪」
    と笑顔で冗談ぽく返せば
    相手の方がイラッときてやめるんじゃないかな。

    幸せオーラは相手を貶めずに済む最強の反撃!

    それでもやめないようなら、お子さんのためにも
    そのご友人とは距離をおいた方がいいのではないでしょうか。
    ギスギスした妬みの毒を吐く相手は
    お腹のお子さんにもいい影響は与えないかと思いますよ。

    ユーザーID:2240938897

  • 気にしないで疎遠

    お友達は既婚ですか?

    あなたがお医者様と結婚したので、ただの嫉妬ですよ。

    ご結婚、妊娠おめでとうございます。!!

    ユーザーID:3337573196

  • 離れましょう

    もう結婚したんですから、そんな人と縁切りしましょ。
    そのかたも38歳独身ですか?

    あなたが羨ましくて、妬みと嫌味と意地悪で自分の感情をバランス取ろうとしてますね。

    でも、彼女が突然変わったわけじゃないです。
    もともとそういう人なんですよ。あなたを自分より下に見ていたから、優しかっただけ。女ってやだね。私も女ですけど。
    もういい加減、諦めろ、性格悪い女に幸せは来ない!と言ってやりたいです。

    ユーザーID:0941279624

  • もう会わないと。

    きっぱり言いましょう。

    友達なら結婚を祝福してると思ってた。
    それを金目当てだのいい年してだの言われて傷ついた。
    あなたがそんな僻みっぽい人だとは思わなかった。
    もう二度と会うつもりはない。
    今後の連絡はスルーさせてもらう。
    しつこくするなら、ご主人にあなたが言ったことをお話させてもらうことになる。

    とメールする。

    出来れば暴言を録音出来れば良かったですよね。
    電話かけてきても出ないでメールで返事が来るのをまてば、それが証拠になるかもですね。

    ユーザーID:0580748750

  • 他人に期待しないこと

    ご結婚おめでとうございます。
    嫌味を言われるような立場になれて良かったですよ。
    それだけ恵まれているということですからね。
    これからは同じように恵まれた立場の人と友達になればいいですよ。
    愚痴なんて時間の無駄です。
    楽しいことだけ考えましょう。

    大半の人間関係は、自分が劣位に立たつと続きません。
    人間は自己愛の塊ですから、それが普通です。
    落ち込む必要はありません。

    ユーザーID:5479407439

  • 友達?

    その人たちは本当に友達?付き合っててストレスしか感じないんだから疎遠になればいいのに。

    ユーザーID:2050625560

  • 友達ではない

    ひどい人ですね。
    嫉妬心丸出しじゃないですか。
    そんな人友達ではないです。
    人間だから誰しも妬みの感情はあるけれど、これからも親しくしたいと思ってる人にそんなこと言いますか?!

    嫌な気分にさせる人には時間がもったいないから相手にしなくていいですよ。

    生まれてくる赤ちゃんの為にも楽しい穏やかな日々が過ごせるといいですね♪

    今のぐみさんにあった素敵なお友達との出会いがありますように。

    ユーザーID:1499603186

  • まぁ、お互い様ってとこね

    紹介を頼まれていたけど、結局頼む必要なかったじゃ〜ん
    振り回された感じだわよ

    そんな声が友達から聞こえるわよ

    兎に角、いの一番に、報告をするべきだったわね

    でも、もう、後の祭り

    お互い様じゃないかしらね

    ユーザーID:1108041840

  • 気づけてよかった!

    お友達が独身なのか既婚なのかわかりませんが、ひどい人ですね。
    私は友達が条件のいい人と結婚しても、悔しいとか落ち込むことがなかったので
    ご友人の気持ちはわからないけれど、
    悔しいとおもったり嫉妬心を持つ人のほうが多いそうですね。
    でも表に出さず付き合うのが大人だと思うんですけどね。
    不愉快な思いをしてしまったけど、忘れて家族仲良く暮らしましょう。

    医師の妻となると、これからいろんな機会で人にうらやまれることと思います。
    大学で知り合った友人は、開業医の娘でしたが、実家が病院であることを
    周囲に半年くらい黙っていました。
    この人たちは信用できる、とわかってから教えてくれました。
    それだけ嫉妬や嫌味を言われることが多いそうです。
    その第一弾と思って、これ以上いやな目に会わないよう、
    上手にお過ごしください。どうぞお幸せに。

    ユーザーID:6939773329

  • 落ち込む事はない

    今まで、友達は貴方を下に見ていてバカにしてたのだと思います。幸せになった貴方が憎らしかったのでしょう。結婚して子供ができたのは素晴らしい事なので他人のねたみは気にしないで下さい。医者と結婚した事でお金か?と言われても縁があってですから良いと思います。自分の未来は自分できりひらいて下さい。

    ユーザーID:4094260368

  • その友人は


    トピから推察すれば既婚ですか。あなたを見下げ可哀想な人ぐらいに位置付けていた。

    ところがですよ。
    大相撲で言えば土俵際の打っちゃりですよ。あなたのかかとは得俵に掛かっていた。身体をのけぞらせ必死にこらえるあなた。薄笑いを浮かべながら、早く土俵を割れ、とばかりグイグイ押す友人。
    ところがその瞬間、あなたの起死回生の打っちゃりが決まり、大きく土俵下に落ちた友人。審判の上に覆いかぶさり迷惑気に払いのけられる友人。
    4つんばいになったお尻をカメラがよせばいいのにアップで捕えている。周囲は大歓声。座布団が舞う。

    勝ち名乗りを受け分厚い賞金(妊娠・出産)を受け取るあなた。土俵を憮然として去る友人。支度部屋に戻っても憤懣やるかたない友人。

    ざっとこんな光景が浮かびますね。

    あなたの支度部屋へ下がってからの言葉は分かりますね。

    「ごっつぁんです」

    ユーザーID:3057814862

  • 応援していたのに蚊帳の外にされてたのが悲しかったのかも

    応援してくれていたんですよね? 

    入籍が決まるまでに何も連絡とってなかったこと、友達は寂しかったでしょうね。

    私ってトピ主にとってその程度の友達でしかなかったんだ、悲しいと思ったでしょうね。

    たった一ヶ月程度しか付き合ってないような男との事に夢中で、友達と連絡とることを忘れていたわけですから・・・

    医者と結婚することは未婚の女性にとって憧れとしている女性は多いとは思いますが、そうじゃない女性も結構います。

    会ってたった一ヶ月半で性格や相手との相性など普通はわかるわけないので、普通の婚活や結婚ではありえない超絶スピード展開ということで、常識人の友達にドン引きされても仕方ないと思います。

    ユーザーID:2417518813

  • 幸せならそれでいいではありませんか?

    ぐみさん、気にしないことです。

    ご家族と幸せ家庭を築くことですよ☆

    本当の友人とは

    悲しい時に一緒に心に寄り添って、悲しんでくれて

    幸せな時に一緒に心からよろこんでくれる

    そういうものです。

    そんな友人をもってることは幸せだと思うけど、なかなかもてるものではありません。


    私もよく連絡するのは一人しかしません!あとあまり会う機会のない友人でそういう子が二人います。


    友人っぽい(だと思ってた)人は何人もいましたけど・・起こる出来事で気づかされるんですよねー。

    ぐみさん、分かってよかったじゃないですか。

    縁を切ればいいだけの話ですよ☆悩む時間もったいない。


    幸せならそれでいいのではありませんか?

    縁を切りましょ。ご自身の幸せのために!!

    ユーザーID:5015441584

  • 友人としばらく距離を置いて状況の変化を待つといいですよ

    子供が産まれれば幼稚園に学校にと子供の行事で旧友にあう時間なんてなくなりますよ
    また子供を育てる中で気のあうママ友を作っていけばいいだけです
    人間関係はお花ようなものです
    咲くときもあれば枯れるときもあります
    そう思うと気が楽になりませんか?
    嫌なこと言うなと思えば少し時間をおいて合う回数を減らせばいいのです
    しばらく子供が小さいうち、幼稚園に入るまではいろいろ手がかかり大変ですよね
    友人は独身ですか?
    既婚者の言うような言葉でないような気がしますが・・・
    ただ人ってその状況に嫉妬してちょっと言葉がきつくなってしまうこともあるので、せっかくの長い間の友人でしたらまた復活する時も来るかもしれません
    縁を切るまではしないで細く長く友人でいてもいいかと思いますよ
    相手の友人の方が幸せな状況になればあの時はきついこと言ってごめんねと言われることもあるかもしれません
    子供がもう少し大きくなるまでは忙しいからと言って距離を置きつつ付き合うといいかもしれませんね

    ユーザーID:5848619002

  • 疎遠で。

    ご友人、もともとあなたの事を見下していたのに、あなたが良い相手と結婚してとんとん拍子に子供までできて、とっても妬ましいのでしょうね。

    もう会う必要は無いし、もともとあなたを見下していたような女性と友達でいる必要は無いから、疎遠にして忘れちゃいましょう。

    ユーザーID:6010672906

  • 大丈夫♪友達じゃないから・・・ソレ。

    そんな人、なかなか巡り会えないくらい貴重ですよ。
    可哀想な友人を励ます為だけに優越感に浸ってた人なんて。
    そんな人、友達でもなんでもないですよ。
    だから、落ち込む必要なぁ〜し!
    そんな事に心悩ませて痛ませるなんて、、、胎教(もう育児?)に良くないですよ(笑)
    疎遠に向かって進んで行こう!

    ユーザーID:7812829915

  • ここでも嫉妬

    独身仲間だと思っていた友達が、あっという間に結婚、しかも相手は医師と知って、嫉妬に狂っているのです。わかりやすいと言えばわかりやすい人ですね。
    残念だけど、何を言っても否定されます。そういう人はほっておいて、自身の幸せを大切に。

    その友達に教えてあげたいな。嫉妬は人を醜くする、と。

    ユーザーID:4727736695

  • 危険

    なんか、そこまでひどい友人もいるんですね。

    付き合うとろくなことないと思います。

    そろそろ、友人はちゃんと選びましょうね。

    ユーザーID:7407784197

  • 今後関わりを断って、心穏やかになって下さい。

    ご結婚&ご懐妊 おめでとうございます。

    胎教や精神衛生上良くない事は早く忘れて、ゆるりとお過ごしください。

    その元友達のトゲトゲの原因は彼女自身の現在の状況のせいでしょうね。
    きっと「相手が医師」が許せなかったのですね。

    出産・育児とこれから色々大変だとは思いますが、ご主人と仲良く楽しい家庭を築いて下さい。
    そして「小町の希望の星」となって下さい。

    ユーザーID:2940854098

  • 一つ得たら、一つ失う。

    たいして勉強せずに、
    東大、受かちゃって、
    必死に勉強して落ちた人が、
    嫌味言ってる感じかもしれないですね。

    しかも、入ってからも、
    成績よくてってなったら・・・・

    旦那様は、トピ主さんの無欲な所がお好きで、
    ご友人は、嫌いなんでしょう。

    一つ得たら、一つ失う。
    この原理が、強く当てはまるのでは?
    トピ主さんの教訓になさると良い。

    旦那様と赤ちゃんとお幸せに。

    ユーザーID:7073049492

  • 貴方も浮かれすぎ

    お友達は本音をいいすぎですね(笑)貴方にたいして口に出さないだけで医師とスピード結婚で、妊娠まですんなりなんて、シンデレラストーリーを聞いたら、妬まれることも今後はあると気づいた方がよいですよ もう今までのように接してくれない人も出てくるとは思います 貴方だって、付き合って1ヶ月ちょいでスピード結婚で妊娠って、すごすぎるし、応援してくれた友達をしっかり後回しにして、意外としたたかだと思いますよ 彼女を悪くいうのもどうかな?どっちもどっちでしょ?綺麗事に聞こえちゃうのは仕方ないよ 得たものが大きいと失うものもあるってこと!今までと違う世界で生きていく覚悟をしてなかったんでしょうね 医師の旦那さんと子供をもつ妻という立ち位置になった今では、もっと周りに気遣いしないとね
    妬まれないような振る舞いをこれからは覚えないと敵が増えるばかりですよ 天然ではいられなくなったということです
    あとは貴方が医師の奥さんだからと近づく人も出てくるでしょうから気を付けてね! まぁ、洗礼をうけたようなもんです

    気持ちを強くもち、無事に出産をなされることをお祈りしています

    ユーザーID:6616411278

  • 愚痴を言うのはもったいない

    その友人の怒りのツボは、一応トピ主さんを応援していたのに、
    結婚決まってたことを直前まで知らせてもらえなかったからでしょう。

    自分を出し抜いて幸せになったことが面白くないというよりは、
    心配していた自分をないがしろにされたという思いで拗ねた。

    だからトピ主さんを痛めつけないと気がすまない心境になっている。
    女って、秘密を共有したり、苦労を共有したりし合うことで連帯意識が生まれ、仲良くなれるってところがありますから。

    彼女にとってトピ主さんこそ、打ち明けてくれなかったのは、友人と思って無かったんだねってことなんじゃないでしょうか?
    だからこそ、悪態ついて困らせて、自分が傷ついたことを訴えている。

    まあ、やり方が子供っぽいですけどね。

    それよりも、トピ主さんは幸せな結婚をして、子供も授かって、今一番いいときなのですから、
    愚痴るのはもったいないです。
    友人の嫌味も、そんなに私を好きだったのね。と考えればいいのです。
    好きだから嫌味言いながらでも、あなたに執着しているのです。

    ただ、今後は疎遠にしたほうが気が楽でしょうね。
    できるかな?

    ユーザーID:6710611556

  • 付き合わない事

    きっと嫉妬ですよ。

    旦那様がお医者様+妊娠 おめでた続きで友達は「クソ〜!!」って
    感じじゃないですか(笑)

    でも、もう少し早く連絡したら良かったかな・・とも思いますが

    でも友達の本心みれたり気づいたりで良かったじゃないですか。
    疎遠で良いと思います。

    私も友人の本性見た時 親友とまで思ってけど疎遠から縁切りしました。
    それで良かったと思います。

    あなたも気にせずこれからの事考えて元気な赤ちゃん産んで下さい!

    ユーザーID:7675133119

  • まずはおめでとうございます

    友達、疎遠にしましょう。

    今はまだご自分のことだけですけど、お子さんが生まれたら
    そんないやしい方と接点を持たせるのは嫌じゃないですか?

    お子さんのためにもそんな人とは縁を切りましょう。

    私は逆に、医師と結婚した友達(ではないけど)に疎まれて嫌な思いをしたことがあります。その友達は幸せじゃなかったんでしょうね。

    怖いですね、女って。

    ユーザーID:1710766291

  • 言ってほしいみたいだから言ってあげる

    それって嫉妬だよー
    きっとトピ主さんの玉の輿をひがんでるんだって!
    それっきゃないよー
    だってトピ主さんはなーんにも非がないもん!
    なーんも非がないのにひどいこと言われたんなら、それはもう嫉妬しか考えらえなーい
    トピ主さんかわいそー
    残念だったねー
    嫉妬するなんてきっと相手は心の寂しい、人間だから!
    そんな奴は無視しかないよー
    だってトピ主さんは今一番幸せでしょうー
    可哀想な人なんてほっといて、大切な旦那様とラブラブしていればいいよー
    これからお子様も産まれるしー
    忙しいさかりじゃないー?
    他人のことなんてどうでもいいじゃん?
    まして結婚報告や妊娠報告も適当だったみたいだしー
    式にも呼んでないんでしょー
    それって友達かなー?
    なんでいまさらそんな奴のこと気にするのー
    相当暇なのかなー
    まさかねー

    ユーザーID:9122307295

  • ショックかも

    トピ主さんは、医師と結婚したから嫉妬されていると思っているかもしれませんが、結婚も妊娠も、報告はずっと後。

    友人への報告ではないですよね?
    ちょっとした知り合い程度。

    友人を嫌味な性格にした原因はトピ主さんにもあると思います。
    あなたのご友人は、あなた以外には思いやりのある態度でしょうから、友達は多いでしょう。
    疎遠にしてもいいのでは?

    ユーザーID:6804541387

  • どっちもどっち

    辛口ごめんなさい。

    トピ主さんも、応援してくれたご友人に連絡出来ない。は言い訳です。
    メールや電話なんて、30分もかからず出来る。
    ご飯食べる時間、トイレ行く時間あるでしょう?

    ご友人は独身?
    独身で彼氏がいなきゃ、嫉妬するのも多少わかる。
    だけど、嫉妬の感情を言葉にしたらおしまい。

    どっちみち、トピ主さんもご友人も友達にしたくないタイプです。

    ユーザーID:8914373328

  • 貴女も少しは要因が!

    ご結婚、そしておめでたホントにおめでとうございます。

    順調に物事が上手くいって良かったですね♪

    そしてご友人のことですが、妬みじゃない?って一蹴するのもどうかと思います。

    だってずっと支えてきてくれた友人なんですよね?

    なのに、事後報告ばかり。

    正直、私の友人(親友)がそんなことばかりだったら悲しいかな。
    ああ〜単に利用されたのかな?って勘違いする場合もあるかも。

    これが、不幸の内容であれば「きっとあまりにも悲しくて余裕がなかったせいだな」と自分に言い聞かせできるけど、おめでたい内容なのに隠してばかり?と思ってしまって嫌味になってしまったのかな?

    妬みじゃない?とかやめてしまえとか簡単に言ってる方達もいますが、まずご自分の行動を見直してくださいね。

    そうしないとまた同じ繰り返ししちゃいますよ。
    ってか離れていってしまうかも。

    御自分で再度連絡に嬉しさを思ったのなら、相手の気持ちも汲むことをしてあげてくださいね。

    ユーザーID:8225132380

  • そんなものですよ

    お友達は一貫して私を支え、応援してくれていたのですね。

    そんな私に事後報告ってないわ〜みたいに思っているんでしょう。

    ただ、その友達も幸せじゃないんだろうなあ。
    妬み、僻みがすごいですね。

    でも、いますよ。自分よりも不幸だと思って優しくする人って。たくさんいます。

    それから、トピ主も態度変えたりしていませんか?

    どちらにせよ、口先だけでもおめでとうも言えない人は疎遠でいいと思います。

    その友人は既婚ですか?独身ですか?

    ユーザーID:0258504687

  • よくあること

    そう、よくあることですよ。その友人て既婚者ですよね。
    今までは、私が、私がって上から目線だったのでしょうね。
    でも、ちゃんと入籍1か月前に報告してるじゃないですか。
    友人が紹介してくれたお相手じゃないし、失礼なことしてませんよ。
    それよりおめでとうございます。あまりにも順調なぐみさんを
    見て嫉妬がメラメラとわいて、とげのある言葉しか出せない
    可哀想な人。これからはお子さんの準備、育児を理由に疎遠
    ですよ。人の不幸は蜜の味。人の幸せは何なんだろう?唐辛子の味?

    ユーザーID:2780224243

  • 気づかなかったのかな?

    私にはつらい時も幸せな時も大事にしてくれた友達が数人います。自分の宝です。

    そんな友達にはどんなに忙しくても大事な連絡は必ず早めにします。
    だって今まで心配してくれたんですから。

    友達もあなたにがっかりしたり、
    友達じゃなかったのかしらと思ったり、
    あなたが有頂天になっている、
    と感じているんじゃありませんか?

    そんな友達の気持は察せましたか?
    心ない言葉を言いたくなっただけで、本心ではないかもしれませんよ。


    また、よく同様の話を聞きますが、過去に片鱗も感じなかったんでしょうか?
    違和感は一度も感じたことはありませんか?

    私には昔、毎日連絡をしてくる友達がいたことがあります。
    しかしふっとしたことで嫌な感じを受けたり、人への態度が嫌だったり、愚痴や批判が多いと感じていました。

    ある時に「この人のことが好きではない、嫌だ」と感じ、それをちゃんと告げて、関係を切りました。6時間も話し込んだことのある楽しかった友達。でも何か悪意のある人間であることを感じとったからです。

    最初から本当の友達じゃなかった。
    あなたが見抜けなかった人柄だったんですよ。変わったのではなく。

    ユーザーID:7186239456

  • トピ主さんも相当酷い人間ですよね

    ここであなたに対し同情し共感し、友達を非難する言葉を読んで満足ですか?

    「お見合いから3ヶ月目のスピード婚」だったとしても

    電話一本、メール一通送る時間は絶対にあったはずです。

    さらには「結婚翌月に妊娠」

    これもお友達に会う前に報告できるはず。半年以上放置したんでしょう?

    「一貫して支え応援してくれた友達」に対し、よくもここまでできたものだと

    私はあなたに対し激しい嫌悪感を抱きました。

    あなたは自分の落ち度を棚に上げて、友達を悪者にしたいだけ。

    38歳でスピード婚し子宝に恵まれたことでお友達を見下し始めた。

    そうでしょう?

    それともやっと手に入れた幸せにひたっていたのに

    友達に手のひら返されて悲劇のヒロインになったつもりですか?

    人間関係でどちらかだけが一方的に悪いなんてことはありえないんですよ。

    友達が嫌味や皮肉を言った原因は、確実にあなたにあります。

    落ち込んでいないで自分の非を認め、お友達に謝罪しなさいな。

    ユーザーID:7719979505

  • 私は友達の側です。

    お互い彼がいなくて、共に誘い合い、楽しく過ごしていた友人がいました。
    それがある時期、なかなか連絡が取れない時があり、どうしてるのか?と心配していたら、突然結婚すると。
    私が入っていたサークルで、仲のいい男性陣が出来たので、友人も一緒に遊びに行こうか・・と計画していたところだったので、決まっていたのなら、すぐに知らせてほしかったです。でもとにかく嬉しくて、喜んで会いに行ったら、結婚する相手の自慢ばかり。いかにいい相手を見つけたか、自分にも自慢たっぷりな様子でガッカリしました。性格が一番よね〜と言ってたのに、次男で、家をもう建ててくれている、専業主婦になれて・・。ウェディングハイなんでしょうね。
    あんなに遊ぼう遊ぼうと言ってたのに、全然連絡もくれなくなり、次が出産報告でした。案にお祝いの催促・・。嫌味の一つも言いたくなりますよ?トピ主さんも大丈夫ですか?残念ですが、連絡途絶えました。あれから数年、私も家庭があり、肝に銘じて人付き合い、天狗にならないよう努力しています。

    ユーザーID:6377156213

  • 酷すぎる

    「なーんだ。結局は金目当て?がっかりって言うかやっぱりねって感じ」
    「そのバッグ、その男に買わせたの?今まで貧乏くさいバッグしかもってなかったよね。バッグって言うかあれ袋だよね」とまで。

    えーと ここまで言われてお付き合いをこれからもする気?
    ありえないでしょ!この言いぐさ!

    友人の立場に立ってみて考えても、今まで言ってくれなくて水臭いなぁと寂しくなることはあったとしても この悪意に満ちた言いぐさは無いわ!

    はっきり言いませんか?
    入籍一か月間にお知らせしたのは 遅かったのかもしれないけど喜んでくれると思ってたのに こんなこと言われて・・驚いた。もう友人としてお付き合い出来ませんねって言っちゃえ。

    入籍一か月まで 良かったのよ。こんな友達にお付き合いしている最中に彼を会せたら きっと邪魔したりしたと思う。

    「結婚したら私の事は無視?いつまでも友達でいてよね」

    どの口が言う・・よね。
    友達じゃなくなったのはあなたほうが先よね?って言っちゃえーー

    ってことでおめでとうございます!!

    ユーザーID:1942838783

  • わかりますよ!&本当の友人ではなかったんですよ。

    私も30代後半で結婚しました。私の場合は結婚届を提出するまで自分が本当に結婚するかどうか自信がなかったので「本当に結婚するまでは」と思い殆どの友人知人に結婚報告をしていませんでした。結婚後すぐ報告しました。やはり気を悪くした方もいて、友情を失ったりしたわ。私の友人でも私と全く同じ目に遭った人もいます。日本女性では案外よく聞く話だわ。
    貴女様の場合、文面から察するとそのご友人は「友人の幸福を祝福できない」のだと思います。友人の幸福を祝福するのが友情だと思います。自慢は嫌ですが、主さんの「結婚報告」は自慢ではなく単なる報告だったと思うんです。なので意地悪される筋合いはない。その女性、妊婦だと知り今度は嫌味ですか。「私は馬鹿です」と言っているのと同じだと思う。心の貧しい哀しいご友人ですけど、今こんな人だと知って良かったわよね。「結婚しても友達でいてね」の言葉の裏は「友達でいてね。これからも意地悪したいから」だと私は思う。会いたいと言われても忙しいを理由に遠ざかっては。交際の必要ナシです。もっと友達になるべき人は他にいます。悪意の人からは全力で逃げて。場合によっては警察に相談もありよ!

    ユーザーID:4357906525

  • もしかしたら・・・

    お友達は、ひょっとしたら結婚が決まって以降の貴女の対応に苛立ったのではありませんか?

    私がお友達の立場で、貴女を本気で心配して励まし応援して来たのであれば、
    お見合いから結婚が決まり入籍直前まで何の知らせも無かったことに、
    正直、裏切られた気持ちになると思います。嫉妬ではなくて。
    私は貴女を大切な友人だと思って来たけれど、貴女にとって私はその程度の人ってことね。
    そう思っちゃいますよ。

    結婚前の忙しさはよく分かります。
    でも「お見合いして上手く行きそうなの。近いうちに報告させてね!」とメールするだけなら数分ですよ?
    いつ詳しい報告をするかの問題ではなく「いつも支えてくれた彼女に知らせて安心して貰いたい」という気持ちの問題。
    その一報さえあれば、お友達の方も「良かったね!時間が出来たらいっぱい聞かせてね!」と反応できたかも。そうは思えませんか?

    確かにお友達の発言は酷いと思いますが、貴女の行動もどうかと思いますね。

    ユーザーID:5941093786

  • しょうがない

    そこまであからさまに態度を変えるというのはやはり
    嫉妬もありますがダイレクトな怒り、ですよね。
    応援したのに事後報告、さらに医者、ということでその相手の方が
    「好意を無にされたあげくさらに自慢までされた」と受け取ったのでしょう。
    まぁいずれにしても自分が既婚であったという優越感があったがゆえの「応援」。
    刺々しい友だちと表現していますが、もう友だちではないのでは?

    会って3か月目には入籍、翌月に妊娠、はたしかに友だちの間では
    ちょっとネタにされそうですね…。

    ユーザーID:9532144403

  • トピ主も

    > その間、友達は一貫して私を支え応援してくれていました。

    それなら真っ先に報告しないと。

    > お見合いの事を話さなくては、と思ってはいたもののタイミングを逃し事後報告になりました。

    メール一本、電話一本できないわけがないでしょう?
    トピ主さんの中でその友人の優先順位を下にしていただけです。
    報告できなかったのではなく、後回しにすることをトピ主さんが選択したのです。

    そりゃおもしろくないわ。
    愚痴るなら、自分は最低限の礼儀を果たしてからにしましょうよ。

    ユーザーID:4161369542

  • 友達ではない

    自分が応援している人が結婚した、妊娠したら喜ぶのが普通でしょう。
    それを僻んで嫌味を言うなんて、そんな人は友達ではありませんし、あなたを応援していたわけではなく、「友人の悩み事を聞いてあげてるワタクシ」が好きなだけですよ。
    あなたと会いたかったのも、子供が出来ないであろうあなたを心の中で蔑もうとしていたから。
    ところが、トピ主さんが妊婦とわかって面白くなかったのでしょう。

    迷わず疎遠推奨。
    上っ面だけ友達で、他人が幸せだと簡単にボロを出す下品な人は疎遠にして、縁を絶ちきりましょう。

    トピ主さんには家族が出来たのですから、誰よりも家族を大事にしましょう。
    それがあなたにとってプラスになるはずです。

    ユーザーID:4991959918

  • 大変でしたね。

    こんにちは。

    文面からして、良い性格のトピ主さんですが
    女性からの妬み、嫉みは今後も続くと思います。

    でも、お子さんを産むのですから、強く賢いお母さんにならなくちゃね。

    そのお友達は切る。
    新しく出来ます。

    探せばいますよ。
    性格の良い、トピ主さんと似た感じの人。

    妊婦さんなんだし
    お身体に気をつけて下さいね。

    ユーザーID:7378877471

  • それが

    その人の本性です。疎遠にした方がいいでしょう。
    嫌な思いをしながら付き合っていく必要はありませんよ。

    ユーザーID:7814812702

  • 言葉

     結婚や妊娠はおめでたいことで、兄弟姉妹、友人知人には祝ってあげたいと思うのが普通の感情ではないでしょうかね。

     友人にとって羨ましく思われる事例だったとしても嫉妬や妬みの感情が勝るようでは友人ではないと言っても良いです。

     同じような環境から知り合えた友人と会話があったとしても、
    互いを取り巻く環境が変われば内容や話の視点も異なってきます。

     トピ主の友人に対する感情や立ち居振る舞いはどうだったか判り兼ねますが、
    祝い事を「おさかんですこと」などという言葉を投げつけることの出来る女性は信用できません。
     自分の快だけが最重要な女性だからです。

     今後の環境がまるで変っていくことを考えたら友人ともショックとも断ち切っていった方が楽ですね。

     トピ主と同様の経験を通して、他人の幸福を祝えるのは幸福な人だけと痛感してます。

     

    ユーザーID:8718077837

  • ジェラシーですね

    はじめまして。
    友人の報告は、少しきつい言い方ですが、間違えていたのでは?仲のいい連絡し合えてた日頃や、長い付き合いでも、言葉や会話や通信などされた中でしたか。

    主様は優しいのだ。けど、少し、やさしすぎな面ありますね。報告でも嬉しいと相手から傷つけられても、尚行く。反論なく「地雷」と明記だ。

    相手は「嫉み、僻み、恨み」なのだ。要は「金しか頭にない」。
    そこ気がつかないと。

    みた事のないお給料に、多分たまげる(かも)。

    そこ心のキープしない駄目ですよ。
    半分は羨ましいってことで、絶縁してもいいのだ。相手が(あなたの事)ぶちまかす、嫌味広める(故意)などあれば、記録とりなはれ。

    まずはともあれ、目出度い!
    主さまも、図太くなりなされ。

    ユーザーID:1614644912

  • ご自身も時間を作らなかった程度の間柄

    医師ではないですが世間的に経済力があると認められる職業の夫を持つ39歳です。

    まぁ間違いなく医者と結婚してすぐに妊娠できたトピ主さんを妬んでいるのは間違いない。


    ですが、それまで一貫して自分を支え応援してくれてた間柄の友人に対し
    結婚の準備で忙しくて連絡が遅れたって言い訳かなと思いますよ。

    私もフルで働きながら、時間無い中でのスピード婚を経験しましたけど親友や近い友人らには時間を作って報告する機会を設けたり電話を掛けてきちんと伝えることが先決だと思い行動してましたよ。

    その友人に対し優先順位が下だったということでしょう。
    だからトピ主さんにとっても最初からその程度の相手だったということ。

    私には大事な友達相手にはあり得ない話です。
    だから相手のことは言えない立場かと思いますよ、お互い様。

    ユーザーID:5329888368

  • 嫉妬だな

    仲が良かった割には?結婚1っか月前に報告って有り得ないんじゃ・・・

    もしかしたら今度は生まれた?なんてメールが来ると思いますがまた嬉しくって返信しないですよね?
    もう着信拒否にしてくださいよ。

    お人よし過ぎるトピさんにも少なからず問題ありますよ。
    大事な体なんですからこんな事で悩む必要なし。

    ユーザーID:5875440195

  • 女は不幸な人が好き

    持論なんですけどね、まさにそんな感じですね。

    ユーザーID:2167509109

  • 誰だって、ガッカリ。

    それまで散々、グチを聞かされたのに、
    いざってときには、結婚が決まるまでスルー。

    ようやく連絡が来たら、なんと入籍の1ヶ月前。

    今までのワタシは何?って。友達だったら思ってしまう。

    その口惜しさが、キツい言葉になって出ただけ。

    ようは、トピ主がいちばんガッカリだってことだよ。

    ユーザーID:5390576566

  • 私が十数年後に気が付いた事

    あくまで私の話ですが・・私自身も20代のころに結婚した時、似たような事がありました。当時はショックでしたね。

    当時「ウエディングハイ」には絶対ならないように!とかなり自戒していたつもりですが、今思うとやっぱり友達達への配慮が足らなかったなと思っています。もっと上手く器用に立ち回わるべきだったと・・なんだかんだと当時自己中心的になってしまっていたな・・と今あの時を振り返ると反省点があります。やっぱり「親しい友達だから許してくれるよね」「お祝いごとだから、大目にみてくれるよね」と甘えがあったんだと思いますね。そしてその「友情」は甘えが許される関係ではなかったんです。なんとなくトピ主さんの状況文章から同じようなことが匂うんですよね。

    もちろん、私の友達やトピ主さんの友達がしたことは酷い事だとは思います。ただ私は15年以上たった今「自分にも半分反省すべき点があったかも」と思っています。トピ主さんももしかしたら十数年後に違う感想をいだくかもしれませんよ。

    ユーザーID:6695922597

  • 似たような経験が

    私も似たようなことがありました。
    夫はパイロットですが、付き合っていた時に突然の海外赴任の内示がでて急きょ入籍する事になりました。友達には彼はいるとは話していたものの職業がパイロットということは話したことはなく・・・。結婚式は赴任地で挙げたので親族のみ出席してもらいました。結婚の報告をしたときに主人の職業を聞かれたので正直に話すと「何で今まで黙っていたの?私が彼を狙うとでも思ったの?」と言われましたよ。何人か同じことを言っていましたが、その友達とは疎遠にしています。疎遠にしようと思っても、特に独身の友達からは「疎遠にしないで!」と連絡が来ましたがムシしておりました。
    パイロットの妻も常に夫の健康面に気を遣い本当に大変なんですよね。
    でもそんな愚痴も今では怖くて誰にも言えません・・・、

    ユーザーID:6482381377

  • 時系列がよくわからない

    お見合いする

    お見合いから1ヶ月半で結婚を決める

    入籍1ヶ月前=お見合い2ヶ月で友人に電話で報告

    お見合いから3ヶ月で入籍

    お見合いから4ヶ月で妊娠

    お見合いから10ヶ月=妊娠7ヶ月で初めて友人に会う


    これで合ってます?

    親友だったら裏切られた気分だよね
    随分と長い間不義理してるじゃないですか?
    この間に披露宴があるのかないのか解りませんけど、
    下手すると出来ちゃった婚と間違われる可能性もある時系列だと思います
    アラフォーの出来ちゃった婚は痛いと見る人も少ないですよ
    >結婚した翌月
    が何時になるのか分かりませんが
    医師相手に妊娠を武器に結婚せざる得ない状況に持っていったと
    彼女が勘ぐるような要素があるのでしょうか?
    実は結構ガツガツした婚活だった気がします

    自分の不義理は忙しかったからでさらっと流して
    友達の言葉だけ妙に切り取ってるけど
    結婚で装身具に掛ける費用が大幅に変わったのが事実であれば
    不義理した相手に勘ぐられても仕方ないんじゃないの?
    久々に親友に会うのに
    わざわざおニューのバッグをセレクトして出かけて行ったんだから
    それなりに張り合う関係だったんでしょうね

    ユーザーID:7525766858

  • そうですねー

    お友達は羨ましいからそういう態度に出るのですよね。

    トピさんおきれいですか?
    女性はどんな人でも、嫉妬はしますね…

    お相手が医者なんて、私でも羨ましいです。

    女の友情はもろいですよ
    あまり詳しく話さない方が無難な事も世の中にはあります。

    ユーザーID:1802602329

  • ありがとうございます。

    残念ですが私ももうこれ以上は友達ではいられないと思っています。
    報告が遅れたことも原因の一つだとは思いますが、事情があっての遅延です。
    私達二人の間では結婚は決めていたのですが、彼のお姉様からの猛烈な反対がありました。
    理由は私の年齢ただ一つです。子供が産めない事を心配されていました。
    選択肢は沢山なるのにどうしておばさんと?って。
    万が一賛成が得られなかった場合、延期しようとまで話し合っていました。
    お姉様なので本来賛成が得られなくてもいいのかもしれませんが、やはり皆さんの賛成を得られてから結婚したかったんです。
    妊娠については4か月の時にトラブルがあり今後どうなるかわからない状況でした。
    通常の安定期でも安定せず7か月の時にようやく落ち着き報告しました。
    以上の事は全て会った時にお話ししました。
    友達は独身で1人暮らしです。
    会った日の友達のつぶやきは「金の亡者」でした。
    私はお金目当てで結婚した亡者のようです。

    ユーザーID:2105109120

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • それは

    あなたが幸せなら良いんじゃないかな?
    その人は不幸だからそんなふうに言ってくるのかも。性格悪っ!そんなのは友達でも何でも無いですよ。
    結婚おめでとうございます。
    元気な赤ちゃん産んでくださいね☆

    ユーザーID:2822603086

  • “医者と結婚”は関係ない

    よく出来たシンデレラストーリーですね。

    医者と3ヶ月でスピード婚→1ヶ月後に妊娠。

    でも友人はそんなことに嫉妬して意地悪なことを言ったのではありませんよ?
    あなたが完全にマナー違反だからです。
    友人関係って、結婚したらもうなくても不便しないとかではなく、これから子育てする上でも大切ですよ。

    あなたが感じている“私が医者(金持ち・エリート)と結婚したから僻んで意地悪なことを言うんだ”と想像してる時点で、あなたは友人をバカにしてますよね。

    私なら、自分のことをそんな俗物と思ってる友人(あなた)なんかと付き合いたくありません。

    ユーザーID:8848757813

  • 女性ってめんどくせ!

    男性はいちいち時間を作って、友達に会って、事前報告なんてしませんから、つくづく女性って面倒だなと思いました。これが男と女の違いかな。

    ユーザーID:1604963675

  • もうこれで終わりにして。

    妊娠もしたんだし主の暇な時間も益々なくなると思います。主の連絡不行き届きが原因、とか、友人の嫉妬が原因とか、双方に問題はあるでしょうけど、実りのない交友関係ならこれを最後にお付き合いを止めたほうが無難でしょう。一貫して応援してくれたのは過去のことで、あなたが独り者だったころのこと。本当に応援してたら、結婚も妊娠も喜んでくれますよ。

    一足飛びに友人よりもランクの高い幸せゲットで、友人はジェラシーで悶えているんでしょうねぇ。

    女同士ってこういうのがつきもので面倒、やだね。

    ユーザーID:0941279624

  • 双方のために・・・

    まぁ入籍も事後報告ってわけではないからそこまで不義理だといわれる落ち度でもないかとは思います。
    でもなかなか報告しなかったのは、純粋に忙しいからではないですよね。
    どこかで「連絡が億劫」だと思っていたから。
    トピ主自身が友人に嫉妬されることを予想しておりギリギリまで伸ばしたかったか、
    あるいは「途中で流れたらどうしよう」と確定するまで秘密にしておきたかったか、
    それ以外なら舞い上がって友人の存在を忘れていたか。

    そういう部分を、元友人も未透かしていたので意趣返ししたくなったのでしょうね。

    今後連絡は取り合わないことですね。向こうからきても「忙しい」でスルーしかないでしょう。
    お互いがお互いのストレスになるでしょうから。その元・ご友人のためにも。

    ユーザーID:9532144403

  • だって、お見合いなんだもの

    トピ主さんの報告が遅いと責めるレスがありますが、仕方ないんですよ、お見合いですから。
    私も遠い昔お見合いで結婚しました。

    「付き合ってください」「ごめんなさい」
    でもなく
    「ずっと好きでした」「実は私もです」
    でもありません。
    なんとなく気が付いたら付き合ってた、もありません。
    お見合いは常にゴールを意識した出会いですから。
    だけど恋愛と違ってときめく気持ちは先にこないので、自分の気持ちさえ探りながらお会いするんですよ。
    何度か会っても突然に終わったり、うまくいくときには正に「とんとん拍子」って感じで結婚まで行き着きます。

    親やお仲人さんが先に立ってお膳立てするので「結婚する」って実感もなく準備に追われるんです。
    「私結婚するんだ、友達に知らせなくちゃ」
    と思ったのが入籍一か月前だったのでしょう。
    でもそういう事はなかなか理解してもらえないかもしれませんね。

    それでも、例え報告が遅いと不満に思ったとしても、言葉にしていいことと悪い事があると思います。
    ご友人の言葉はあまりにも下品です。
    今まであなたが知っていたご友人はもういないのでしょうね。

    ユーザーID:1885159388

  • 独身同士だったからこその友情だった

    だから38のおばさん(すみません)のくせにお医者様と結婚したトピ主さんが面白くなかったのよー。年の離れたおじさんとか条件の悪い同年代の男性だったらいじわるな事言わなかったと思う。このままおつきあいをしてもチクチク嫌味言われ続けるだけじゃないかな。

    ユーザーID:1411548763

  • 女って面倒くさいんです。

    マナー違反との書き込みがあったので、それはそうかもと思い事後報告だったことを気にしているのか聞いてみました。
    もう連絡しないつもりでしたが、私に違反があるのなら謝罪しなければと思いまして。
    すると「事前に連絡して欲しかった。事後報告されて馬鹿にされていると思った。事前に連絡してきてたら“絶対に反対して結婚させなかった。
    だって40代まで独身の医者なんて変人ばかりだよ全員変人だよ。絶対苦労するよ”
    すぐに別れることになると思うから仕事は考えておいた方がいいよ。そんな変人絶対に嫌だ。女に縁のないモテない男なんでしょう?気持ち悪い」だそうです。
    結局は、事前事後の話では無くて気持ちの持ちようでした。レスくださった皆様の言うとおりでした。
    人の夫をよくもここまで言えるなと思いました。
    それも「気っ持ち悪い」と小さい「つ」を連発していました。
    同じような経験をされた方も沢山いて、同じような人が多いんだなと驚いています。
    経験からのご意見参考になりました。
    そんな人ばかりではないのですが、直面すると嫌な気持ちになりますね。

    ユーザーID:2105109120

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • その人、独身なんですね

    同士だと思っていた、あの子が独身だから私も大丈夫!
    と思っていたのに、同士がいなくなった上に医師の妻になり、
    その上妊娠とは?!愕然という感じでしょうか?
    その女性は、友達ではなく独身連盟で共闘していただけだと思います。
    だから、関係が崩壊して当然なのです。
    落ち込まずに、生まれてくるお子さんのことを考えてハッピーになってくださいね!

    ユーザーID:5479407439

  • もういいじゃん

    >報告が遅れたことも原因の一つだとは思いますが、事情があっての遅延です。

    うーん、結局「決まってから報告したかった」んでしょう?
    どうなるか分からない状態で相談したりしたら、ポシャったときにバツが悪いしね。
    あなたがしたかったのは報告という名の勝利宣言だったんじゃない?
    で、案の上、「ほ〜ら嫉妬した」って予想通りの反応に、「小町のみなさんこれって嫉妬ですよねー」って同意してもらって。

    と、友だち擁護の立場で書いてみました。
    友だちのリアクションがバカみたいだし子どもっぽいことは確かです。
    私もこんな人とは友だちにはなりたくありません。
    ただなんでもかんでも「嫉妬ですね、哀れですね」と言ってもらって片付けるのは楽だし気持ちいいですが、なんとなく、もやっとしたものを感じます。

    でもとにかく、あなたは幸せになったんだからそれでいいじゃないですか。

    ユーザーID:5226777710

  • どっちもどっち

    普通親友ならまず彼氏ができた!そして結婚の話が出てるんだけどお姉さんに反対されてて…とか相談すると思うんですけどどうしていきなり結婚報告?タイミングってどんなタイミングですか?よくわかりません。結局大した友人だと思っていなかったのでは?
    もし彼女が親友のつもりでいたらそりゃあショックだと思いますよ。ちょっと出し抜いてやろうって気、本当にありませんでした?
    私もけっこうスピード婚でしたが顔合わせや会食の用意、別に忙しくなかったですけど。親友に連絡できないほどは。

    ユーザーID:0038004500

  • うーーん

    その方と友人関係を辞めるのはいいと思います。
    ご自分の幸せを優先して下さい。

    ただ少し辛口で言わせて貰えば、最初のご友人の反応で彼女の状況を察して少し距離を置く気遣いがあっても良かったのでは…38歳でしょ?

    トピ文も取りようによっては自分をピュアに装ってその友人が叩かれるか期待してるかのような内容ですし、無意識に振舞いつつ、どこかしら悪意を感じます。
    だから一連のご友人の反応を引き出してしまったんじゃないですか?

    ご友人の態度は下品ですよ。
    普通は思っててもそこまであからさまに態度に出さないでしょう。
    逆にそこまで捻くれてしまうほどご友人も寂しいんでしょうね。

    トピ主さんが友人に分かってもらえないと思っている程度に、トピ主さんも友人の気持ちを何も分かっちゃいなかったんですよ。

    私は長年彼氏もおらず、根気良く私の愚痴を聞いてくれていた友人が居ましたが、私の結婚が決まると同時に離れていきました。
    私以上に結婚願望があったその友人は他人の幸せが辛いからとハッキリ私に言いました。
    もう10年以上交流がありませんが、彼女の寂しさは痛い程理解しています。

    ユーザーID:1719031870

  • 原因は事後報告なんかじゃないよね

    心配してくれた友人に報告が遅れたことが悪いように言っているひとが多数いますが、理由はそんなことではないですね。
    そりゃ仲の良い友人に結婚が決まってから報告されたら寂しい気持ちにはなるでしょうが、まともな人ならそんなに友人を貶めるような発言をするわけないです。

    お見合いした時点で彼女に報告したとしましょう。
    この友人の性格なら相手とトピ主さんをこき下ろし、つり合いがとれないとか金が目的で結婚なんて上手くいくはずないとかお姉さんが反対しているなら幸せになれないとかトピ主さんにさんざん吹き込んであの手この手で交際を阻止しようとするでしょう。
    それでも結婚が決まったら私のアドバイスを無視したと大騒ぎ、絶対離婚になると言いふらしたかもしれません。
    下手したら相手の家族まで調べて彼や彼の家族にあることないことトピ主さんの過去をでっち上げて告げ口したかも。

    この手の人物とはかかわらないほうが賢明です。
    トピ主さんに非はありません。
    さっさと友人とは縁を切って幸せな家庭を築きましょう。

    ユーザーID:5004089452

  • 物事には限度がある

    トピ主さんを非難している人いますが・・連絡が遅くなった理由もちゃんとあり、それを詫びて連絡しているわけですよ。

    ちょっと蚊帳の外で寂しかったとしてもです・・それらの暴言は許されないものだと思います。

    ちょっとの嫌味とかじゃないですよね?暴言を吐きまくりですよね?
    最後は金の亡者ですか?そんなこと言われてもまだ トピ主さんが悪いって
    言える人の神経がわからない。

    トピ主さんへ
    今度落ち着いたら ご主人とその友人を会わせてみなさい。そしてその場で
    私 この人からこんなこと言われちゃって最後は金の亡者なんて言われたの〜〜って笑って言ってごらんなさい。

    ご主人からそんなことはないって言ってくれたら きっとその友人も穴があったら入りたい心境になるでしょうね。
    まぁ 恥を知っていたらの話だけれどね。本当に悔しかったならご主人から電話でもしてもらえば?
    いい加減にしてくださいって。そのくらいしないと黙らない人みたいだしね。

    医者や弁護士と結婚する人がそんなに珍しいのでしょうかね。
    人を肩書で判断するご友人のほうが 品位が無く恥ずかしい。

    ユーザーID:1942838783

  • 女は嫉妬するもの

    そのお友達とは今まで同じ道を歩んできたのかもしれませんがもう別々の道を歩き始めたのだと悟って距離をとりましょう。

    私も、結婚が決まった時会社の同僚に結婚することを告げました。
    すると開口一番返ってきた言葉は、おめでとう ではなく、「相手の人は貧乏?お金持ち?」 余りの言葉に唖然と言葉を告げないでいると 「ああ、貧乏なのね、頑張って」と。

    しばらくしてから私の結婚相手が勤務医であることが分かると、同僚たちは私のことを一切無視するようになりました。

    女ってこんなものです。

    嫉妬に負けないで!

    ユーザーID:6830955264

  • トピ主さん幸せになってね

    私はトピ主さんの結婚や妊娠の報告の遅さは気になりません。
    特に出産に関しては安定してから報告するのが当たり前ですよね。
    1年くらいあっていなかった友人なんて、生まれてから教えてくれましたよ。
    途中でメールのやり取りはあったんだから教えてくれればよかったのに、
    と思いましたけど、何か事情があるんだなと何もいわずにお祝いを送りましたよ。

    私は同年代の独身だけれど、トピ主友人の対応を見ると悲しくなります。
    独身者がみんなそんなんではありません。
    お医者様と結婚したことで「金の亡者」
    「きっと変人だから先に知っていたらとめていた」
    なんていうような人、友人ではありません。

    自然にフェードアウトできればいいけれど、絡まれたら
    「失礼な発言が多すぎてついていけない、ごめんなさい」とお別れしましょう。

    ユーザーID:3475341907

  • ともかくお体大切に!アラフィフより。

    二度目のレスです。一番は、赤ちゃんを守り、ストレスからできるだけ遠ざかるのが一番だと思います。
    横ですが、ご主人がパイロットという女性のお話も参考になりました。女性の嫉妬は時にすごいものです。私は30代後半で結婚が決まった時も新居に引っ越した妊婦の時も、独身の姉に嫌味を言われ、ストレスからできるだけ遠ざからなくてはと里帰り出産の予定を急遽やめて、近所の産院を選んだんですよ。何とかなりました。独身の時は「独身の女性同士」と結託していたのが、急に妹だけ幸せになって、面白くなかったと後で謝ってきましたよ。
    トピやレスを読む限りでは私貴女の対応は何も悪くないごく常識的な38歳の女性ではないかと。快適な妊婦ライフをすごしてほしいです。先々親友のような人との出会いもあるかも知れませんし、私の知人など、42歳の時に大親友に出会ったという女性もいます。ともかくお体お大事に。もう疲れてしまったら、トピを読むのも途中で辞めても良いと思います。自分を守ってくださいね(&baby)!

    ユーザーID:4357906525

  • びっくり

    みなさん、相手のご家族からの反対や胎児の病気のことなどもお友達に相談されるんですね。
    それを聞いて驚きました。
    内容によっては相談できますが、相手のご家族の事を悪く思われてしまう可能性もありますし、
    胎児の病気の時には相談する余裕すらありませんでしたし、私は相談しませんでした。
    相談するのが当然で当たり前だとのご意見を読んで正直びっくりしました。
    今赤ちゃん病気で命が危険なの、どうしよう?って話されるんですか?
    凄く勇気がいると思いますし、聞かされた方が困惑しませんか?
    相談するのが普通の事で私が腹を割って話が出来ない以上、最初からそこまでの友達だったのかもしれませんね。
    一応友達としては親切心で先々の心配(離婚した後の事)をしてくれているとは言っています。
    結婚式が終わる前に報告しているので、ごく普通の対応だと思っていました。
    他のお友達も途中経過は抜きにして結婚が決まった報告をもらうことが多いです。
    世の皆様が結婚が決まる前より、また胎児の病についても数々お友達に相談されていると知り、目からうろこです。
    今後は、そういう相談が出来る親友に出会えることを祈ります。

    ユーザーID:2105109120

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 友達の本音がでましたね

    事後報告なんて問題じゃなかったんですよ。やっぱり嫉妬に悶絶でしたね。

    トピ主が報告を怠ったという方もいますが、私もそうでしたけど、いちいち「お見合いをした」「○回目のデートした」「結婚するかも」なんて逐一報告しないといけないのでしょうか? 私は「お見合いして結婚が決まった」と友達に報告したし、別の友達から「○月に結婚する」と言われたこともあるけど、それで腹を立てたりしませんでしたよ。「え〜! 決断早いねー」で終わり。

    トピ主さん、幸せになってくださいね。  

    ユーザーID:4727736695

  • そもそもお互いに友達ではなかったのかも?

    ある心理系の専門家によると「相手の前で泣けるかどうか」が友達かそうでないか?のラインだそうです。
    そのラインから考えると、トピ主さんと、今回のお友達は、友達関係ではなかったのかも?と思います。お友達もトピ主さんの結婚を喜べないし、トピ主さんはトピ主さんで、破談になったり、流産なんてことになったら、絶対友達には知られたくない!って感じですよね。お互い「負けづ嫌い」なのがぼんやりと伺われる。お友達の言動は確かに酷いものだけど、トピ主さんもまた、お友達に対し「弱みを見せまい」という姿勢があって、結局それってどっちもどっちの側面があると私は思います。

    あとは、ふうさんのレスも一理あるなと思いました。

    ユーザーID:6695922597

  • ヨコですが

    >パイロットの妻も常に夫の健康面に気を遣い本当に大変なんですよね。

    サラリーマンの妻ですが、夫の健康面、気を使ってますよ。
    夫の職業かかわらずじゃないですか?

    ユーザーID:8975211238

  • ちょっと

    2回目レスします。

    医師については全ての人間が結婚相手として理想だと思ってるわけじゃありません。全ての女性の理想像でもないですね。崇める人も多いけれど何も感じない人もいる。

    私もある大病院の救命センターで医師の仕事ぶりを見て敬服しました。あそこまでなかなか出来るものじゃない。頭脳とスキルと使命感がないとね。

    ただし、その逆にいるおかしな医師も残念ながら多く見て来ました。医師といってもいろいろですよ。

    医師との結婚で友人は酷く妬んでいるようだけれど、医師の実態が分かってないのじゃないかな。ぴんきりですよ、あの人達。

    今回の事は、少し出遅れた人同士の普通の結婚。その程度の認識でいいのではないですか。

    ユーザーID:6965445831

  • やはり嫉妬に悶えていたのですね・・・

    色んな意見があったけど、嫉妬が主因という意見が多いですね。報告不足がマナー違反というお考えもあるけど、
    とどのつまりは相手の嫉妬が根本にあって報告遅れをバカにされているという感情に発展しているだけのことです。

    今から考えたら結婚の相談や報告なんかしなくて良かったですね。むしろ結婚して彼女と離れるきっかけが出来て良かったと。
    でないとグチャグチャにされますよ。友人の幸せを夫の悪口をいうことで対抗しようとするのが友人のやることかしら。

    結婚の相談や胎児の相談を友人に相談するのが普通ということもないです。大人なら自分の中で解決できることは言いませんし
    愚痴を人に共有させようなんて思いません。深刻な内容を世間話的に相談したところで、解決しませんから。

    主さんのイイところは、40近くになっても女の嫉妬やっかみが判らないということです。
    ただ今後年を取ると、この手の人種は増えますので、無駄に悩まずに、これは嫉妬か?と考える習慣も付けてください。
    でないと振り回されてしまいます。
    人を羨まないが母の教えだったので、私も理由が判らず嫉妬されて悩みました、気を付けて。

    ユーザーID:0941279624

  • ちがうちがう

    トピ主さんの5月20日 14:35のレスまで拝見しました
    どうか落ち着いてください。
    なんでもすぐ報告して、とレスされている人たちは
    トピ主さんの友人見たいなタイプの人です。気にしてはいけません。
    若い娘でもあるまいに、アラフォーになって何でも逐一友人に報告する人なんていませんよ。
    みんな公私共に忙しいし、慎重になりますから。
    結論がでてからの報告のほうがまともな大人の対応だと思います。

    こういう掲示板では必ず反対意見を書いてくる方がいますし、
    今は色々と気が立っているのかもしれませんが、どうか冷静に。

    その友人は必ず疎遠にしましょう
    付き合っていてよい気分になることは今後ありえないでしょう。
    万が一トピ主さんが離婚となったら大喜びしそうなタイプ。
    友達でもなんでもないよ。

    ユーザーID:0392575008

  • どんなことがあっても愛を貫く私、ですか?

    友達が悪いように書いてらっしゃいますが、
    全部自分のやったことの裏返しです。
    どんなに反対された経緯があっても私なら友達と思っている人には少しは言います。
    いつもいつも事後報告で、友達も面白くなかったことでしょう。
    恨みのような嫉妬は、友達の人格のせいだけではないはず。
    女の嫉妬は怖い、
    というあなたを擁護する意見が出るとは思っていましたが、
    嫉妬以上の恨みは、恨みを買った人間にも原因はあると思います。

    それにしても、
    お姉さんも反対されているとは。
    年齢だけの問題でしょうか。
    40歳の弟がいくら医師でも38歳初婚ならおかしくないです。
    友達といい、義姉さんといい、トピ主さんは敵が多いですね。

    相手変われど主変わらず。
    実は敵を作ってしまうタイプなんじゃないですか?

    友達と縁を切るのは勝手ですが、
    とかげのしっぽ切りであり、
    母親の世界はこれまで以上に足の引っ張り合いばっかりです。
    夫が羨まれるような職業の妻ならば尚更
    同じような問題に悩まされます。
    もっと聡明で謙虚でないと、
    今後、若いお母さん方に交じって、
    母親として処しきれなくなりますよ。

    ユーザーID:0813914921

  • 友だちがおかしいのは大前提として

    そこまで暴言とやらを吐かれてもう友人関係としては終わってるのに
    あとで「言わなかったから怒ってるのー?」って感じでさらに連絡しちゃうトピ主さんもなんか怖い。
    なんか言い返してます?それともいわれっぱなし?
    なんかわざと友だちから暴言引き出して楽しんでるみたい。
    負け犬の遠吠えが気持ちいい、みたいな感じかな?

    ユーザーID:9532144403

  • トピ主さん、落ち着いて〜

    まず、ご結婚おめでとうございます。

    私が読んだ限りでは、トピ主さんのレスに受けて、妊娠のことについて相談すべきと言っている人はいませんよ〜。
    妊娠報告のタイミングは難しいものです。トピ主さんの対応は、間違っていません。

    私も41歳で夫とスピード婚でしたが、「親友」と呼べる友達がいないので、普通に仲の良い友達には入籍1カ月前にメールで報告しちゃいました。独身もいましたが、不義理だったかもしれない私に、「おめでとう」って言ってくれました。
    でも、私に「親友」がいたなら、早い段階で相談していたかもしれません。トピ主さんにとって、そのお友達は大切な存在ではなかったのかな

    お友達の発言は許せないものですが、相談されなかったことの寂しさ、一人取り残されたようなあせりで、段々とこじれていってしまったのでは。妊娠報告前の「いつまでも友達でいてよね」っていう言葉もウソではないと思います。

    いまは目の前の幸せを享受してください。そして、10年後?それ以上になるかもしれませんが、お互いの気持ちを理解する時がくるかもしれません。その時は笑って会えればいいですね。苦楽を共にした友達だったんですもの。

    ユーザーID:4506316569

  • 懲りない人ですね

    トピ主さんその友人に散々な事言われてるのに、報告しなかったのを怒ってるなら反省、謝罪しようと思った?

    いやはやおめでたいにも程があるってもんです。

    結婚は金目当て?やっぱりね。と言われた時点でアウトでしょう。
    私をそんな風に見てたんだ。って普通ならそこで一切アウトでしょう。
    彼女にとっては言い分はいろいろとあっても、トピ主さんの気持ちとしてアウトにすべき。
    そして気持切り替えて、幸せになればいいだけ。
    なのに友達でいてよね?と言われたらすごく嬉しかった?

    トピ主さんはその彼女しか友人がいない?

    いままでの彼女はやさしかった?それが医師と結婚と聞いて嫉妬に狂ってしまった?
    彼女の本音は、見下せるあなただから好きだった。のでしょう。
    それがこんないい人生手に入れられたら困るのです。

    彼女にそこまで言われても、まだ彼女とつきあいたいのでしょうか?
    もしかして彼女の言葉をわざと嫌味に大げさに作ってませんか?
    そんな感じがします。
    ここで彼女を叩いてもらいたいのかな?
    トピ主さんももう、彼女に執着するのをやめたほうが・・
    幸せが逃げますよ。

    ユーザーID:6710611556

  • 頭を冷やしましょう

    誰一人、病について相談しろと言ってませんよ?
    それがなぜ「皆さん、相談されるんですね」になるの?
    トピ主さん、少しでも批判されると、相手のことが憎くて憎くてたまらなくなり、その人の発言をすべて悪くねじまげて記憶していませんか?
    ここに書かれている友人の発言も、全部本当なんだろうかと疑ってしまいます。

    そうやって自分の中で憎しみを増幅させる癖は、自分も周囲も不幸にするだけです。

    ユーザーID:5902201794

  • 突っ込みどころ満載

    いい年して物事が見えない人ですね

    赤ちゃんに病気があったから相談も報告もしなかった、
    別にその点は主さんのご判断でしょうよ

    でもさ、報告されなかったら
    お友達には何の情報ももたらされないわけですよね?
    単純に主さんの不義理、切り捨てに見えるでしょう?
    それなのに胎児の病気を打ち明けた場合と同じだけの気遣いを
    友人に要求するのは強欲としか思えません
    友人の怒りに対して逆切れする権利なんてないのでは?

    一生懸命婚活していたわけでもないのに
    何故か、一貫して私を支え応援してくれる友達がいて
    おまけに妊娠が絡まない時期から
    お見合い自体を応援してくれてた友人には伝えなかったのは何故ですか?

    >お見合いから1か月半で結婚が決まり3か月目には入籍していた超スピード婚だったので

    この間のどういう時期に、どういう順番で
    義姉の結婚反対、義姉の結婚祝福への翻意、妊娠、結婚がはまるのか分かりませんが
    赤ちゃんを使って結婚反対を黙らせたのであれば
    周囲が素直に祝福できないのも良くわかります

    客観的に見て
    嫉妬深い友人に
    一方的に悪意を向けられている構図には見えません

    ユーザーID:7525766858

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