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ふられました。この理由は本心でしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

光男

光男(36歳、男)と申します。
先日、婚活で出会った33歳の女性と2回お会いし、3回目のお誘いをしたところ断られてしまいました。
理由を聞いたところ、
1、食事中に彼女の目の前で私が鼻をかんだことが不快だった。周りに気遣いができない人なのかなと思った。
2、平日(仕事の時)の昼食は母親が作った弁当を持っていってると聞いて、親離れ子離れできてないと思った。

以上の2点を挙げられました。
これは彼女の本心でしょうか?
2つとも指摘されれば直すことも可能ですし、本当は別の理由じゃないかと。

1つ思い当たるのは、私が2度目の食事と映画の際にどちらも奢らなかったことです。
1度目は食事だけでしたがごちそうしました(2人で1500円程でしたが)

以前彼女は自身の妹さんと出かける時は費用が2人分かかって大変だと言っていたので、彼女は年下には奢るタイプなのかなと思いました。
年収は私の方が彼女の倍ほどありますし、一人暮らしらしいので奢っても良かったのですが、会計の時に彼女が自分の分ですと言ってお金を差し出してきたので受け取りました。
でも本当は奢ってほしかったのでしょうか。
正直婚活にて2度お会いできた方があまりいなかったので、このままうまくいけばと思っていたのですが・・・。

みなさんは私がふられた理由は彼女の言う通りだと思いますか?
それとも、私の推測も当たっていると思いますか?

ユーザーID:7247906891

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  • マザコン

    2の理由が大きいんじゃないでしょうか。
    親離れ子離れとやんわり言ってくれていますが、
    マザコンだと思われたと思います。

    恋愛からのお付き合いならまだしも、
    婚活だったらリスクのある出会いを継続する必要ないですもんね。
    なので、彼女の結婚したいと思える相手ではなかったということでしょう。

    食事中に鼻をかむのは場所によってはNGだと思いますが、
    すごい音で鼻をかんでいたとか、鼻かんだ後のしぐさ(ティッシュを机に置いたとか)そういうところを気遣いが出来ないと感じることもあります。

    ユーザーID:0291384088

  • 彼女の言うとおり

    彼女の言うとおりです。
    あなたは気が利かないのです。
    おそらく女性とつきあったことはほとんどないのではないですか?
    おつきあいする前は嫌な面はなるべく見せてはいけません。
    (つきあっても相手を思いやる気持ちはずっと持ち続けないといけません)

    食事中に鼻をかむー汚らしい!
    36にもなって母親に弁当を作ってもらっているーマザコンもいいところ!
    おごらないーケチ!

    ユーザーID:2752016234

  • 奢らないよりイヤかも・・・

    彼女のあげている理由なら私も嫌ですね…

    私自身が息子のために大学院卒業まで毎日 お弁当を作った母親ですけど(笑)
    息子には「彼女には言わない方がいいよ〜」と言ってあります。


    1は、やっぱり無理だな、と思います。
    それこそ、好きで付き合った人でも引くレベルかも……

    きっと1回目に奢ってくれたので、お義理で2回目に応じて
    でも最初から断る気もあったから「自分の分は出します」って意思表示をしたのでは?
    そこでまた奢ってくれたら、あと一回くらいは我慢して付き合ったかもしれませんが
    まあ、正直言って、1,2の理由は女性なら当たり前的に納得できる理由だと思います。

    要するに合わせ技と言うか総合的判断で ナシ という結論が妥当だと思います。

    ユーザーID:9107924486

  • そうね〜

    彼女の言い分も本心。トピ主の推測も当たってるかと。私もなんか、トピ主は遠慮したい…。

    ユーザーID:8489563921

  • 食事中に鼻をかまれたら

    嫌です。

    不愉快とかじゃなくて生理的に無理です。

    食欲無くなります。
    結婚して長年一緒の場合なら気になりません。

    デートでされたら
    100年の恋も
    冷めます。

    ユーザーID:5027590749

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  • ほぼ、まんまですよ…………。


    目の前で鼻かまれて嫌だったのでしょう。

    鼻かんでくる、とトイレへ行く考えが浮かばないというのは、ある意味どこでも遠慮なく自分の要望は通す人に映ります。

    「お見合い」であって「彼氏や旦那」と位置付けは違いますよね?

    彼女が伝えた言葉が90%残りの10%は貴方が考えた内容でしょうね。

    鼻を目の前でかまれた以上に魅力的となるプラスがないから見切られたのです。

    本心で間違いありません。

    ユーザーID:6265798931

  • フィーリングが合わない

    ハナのかみかたで百年の恋も冷めるパターン。
    マザコンと判断された。
    あなたの弁当を将来、自分が作るイメージが彼女にはなかった。
    トピ文から推測すると、ここらあたりでしょう。

    ユーザーID:5624594919

  • 本心でしょう

    どっちも本心だと思います。
    指摘されて直してもらっても意味ないんです。
    相手の身に立てない、もしくは自分とは感覚が違う、って所が問題なんですから。
    「奢って欲しかったんじゃないの?」と相手を卑しい者として疑う所もヤな感じ。

    ユーザーID:1679703719

  • 彼女があげた理由の通りでは?

    鼻をかむ場所を変えればいい、弁当を作らなければよいと言う事ではなく、それらの行動から推察されるあなたの性質や考え、価値観が馴染まないと言っているのです。

    彼女もはっきり言ってるでしょ?「気遣い」と「親離れ子離れ」が問題だって。でもあなたは「食事中、人前でのはなかみ」と「母弁当」をやめればいいだけだと思っていませんか?
    だって「気遣い」と「親離れ子離れ」なんて人に指摘されて速攻身につけられるものではないですし。

    彼女は「一事が万事」と考えているのでしょう。以前にそういうタイプで痛い目を見ているのかもしれません。

    ユーザーID:3551706606

  • 彼女もあなたも

    どちらもその通りですよね。
    それらが理由ですが、お金の事は言わないでおく慎みが相手にあったと言う事かな。

    ユーザーID:6935145227

  • 奢ってあげて!

    ケチな男と思われたんですよ。私も独身時代に素敵な人とデートして、お金を出してみたら受け取られて、すごくケチな男に思えて、幻滅して断ってしまいました。奢る男はたくさんいるんだから、その中で勝ち抜き合戦したら、負けちゃいますよね。ケチっぽいレストランで割り勘なんて信じられないわ。
    その彼女が気に入ったのなら、素直な気持ちと誤解を書いて、つい反射で受け取ってしまいました。金銭面では問題ないからとこれから奢るし、結婚後は楽な生活をさせますとでも出してみたら?

    ユーザーID:2383655897

  • 理由はひとつじゃない

    もちろん、食事中に鼻をかんだことも、お弁当を未だに親に
    作ってもらってることも本心です。

    結婚してからは、食事中に鼻をかむことはあると思います。
    だけどたった一、二度会ったばかりの人にそれをされると
    幻滅しますね。
    お母さんにお弁当を作ってもらうはちょっとイヤですね。
    なんかけちくさい。

    それから、おごったのは二人で1500円だから、
    半分としても750円とかですよね?
    それで恩着せられてもね〜。

    そのほかにもいろいろあったのではないでしょうか。

    言いやすいのがその二点だっただけですよ。

    ユーザーID:6389281912

  • 私も無理

    彼女は本当の理由を言ってるし
    あなたの推測も当たってる

    ユーザーID:1122672898

  • どうだろう?

    1も2も嘘ではないと思います。鼻をかむってやめてっ!!母親のお弁当は私は別に
    気にならないけどマザコン認定されたのかしら?でも本当のところは割り勘にしたからかなと思います。2人で1500円の食事って安すぎません?
    2度目の食事も同じくらいのお値段だったならケチ認定されたかもしれませんね。
    2度目に持って行きたいなら奢った方がいいよ。

    ユーザーID:0592938820

  • 多分、本心

    彼女さんの、素直で正直な指摘、と思うのが得策では?

    男女では、心配りのポイントが、微妙に違うので。

    気前よくおごる、ごちそうしてもらう、とかいうことよりも、
    マザコン傾向があるかないかと、マナーに心掛ける紳士タイプかどうかが、
    女性は気になります。

    ユーザーID:0486274096

  • これからの為に

    絶対奢るべきです。
    若い男の子ならともかく、36歳にもなった人がお見合いで知り合った相手とデートして奢らないなんて興醒めです。
    トピ主さんがケチじゃないことは分かっています。
    本当の意味で彼女の分を払ってもどちらでも良かったのでしょう。
    彼女の方もお金が惜しい訳ではありません。
    付き合いが深くなれば、ちゃんと貴方の経済状態に合わせて負担がかからないように振る舞うでしょう。
    でも最初の数回は奢ってもらいたいのです。

    これは理屈ではありません。
    奢ってもらうと、大切にエスコートされているという気持になり、好感がかなりアップします。

    ユーザーID:9831428482

  • 言ってもしゃーない

    > 2つとも指摘されれば直すことも可能ですし、本当は別の理由じゃないかと。
    問題があるとすれば、36歳にもなって
    「指摘されなきゃ」気が付かない事かもね


    > 1つ思い当たるのは、私が2度目の食事と映画の際にどちらも奢らなかったことです。
    > 1度目は食事だけでしたがごちそうしました(2人で1500円程でしたが)

    もしもこれが理由だと本心から思ってるなら
    次に付き合う人の時は気をつけなさい
    まさか自分から「奢ってくれ」とは言えないだろう

    > みなさんは私がふられた理由は彼女の言う通りだと思いますか?
    > それとも、私の推測も当たっていると思いますか?
    うーんとね、今更この答は意味がないだろう
    彼女とは終わった訳だし、次の子が同じ事を考えてる訳もないし

    相手が何をして欲しいのかを相手に聞かないと分からないなら
    永遠に同じことを繰り返す可能性があるよ

    ユーザーID:1242297883

  • 本音がそうでないかどうでもいい

    それを知ったところで既にお断りされたのですから意味ありますか?

    個人的には1も2も充分お断りの理由になると思いますし
    お相手が自分の分を差し出しているのですから
    奢りかそうでないかはあまり関係ないのでは?

    主さんが驕らなかったので振られたと感じるなら
    次に出会えた人には悔いの無いようにしたら宜しいのでは?

    あまり思いつめないで次頑張ってください。

    ユーザーID:5485806591

  • いや…まあ、それもあるだろうけど。

    彼女の本心かって?本心でしょう。
    直すことも可能って…いや、直す直さないじゃないんですよ。

    1.言われなきゃわからないって時点でアウト。お食事中に目の前で鼻をかむなんて論外です。
    2.その通りでしょ。お弁当は氷山の一角で、親離れ子離れできていない事が他にもいっぱいあって、きっとトピ主さんもお母様も気づいてないのでは?

    あと、トピ主さんが思う理由「奢らなかった」もある意味その通りでしょう。
    というか、お金の価値観が違うのでしょうね。

    ふたりで1500円のお食事って…何を召し上がりました?どんなお店?
    ファストフードではなくても、ファミレス並みのところでしょうか…金額的にはそんなところでしょう。喫茶でもケーキセットも食べられないくらいですからねえ。
    ちょっとしたお店ならコーヒー一杯800円くらいしますよ。

    そのお店をトピ主さんが決めたのだとしたらそれもアウトですねえ。

    お食事は高ければいいわけではありませんけど、
    婚活後、ふたりっきりで初めてのお食事がファストフードやファミレス並みは…気遣いがなさすぎる気がします。

    ユーザーID:2227563752

  • 教訓

    お相手が示した事柄が、本心からの断りの理由だったかは分かりませんが
    婚活などというデリケートな局面でお付き合いを断る理由としては自然だし
    納得できるものに思えます。異性観や恋愛観は人それぞれでもありますし
    本当のところは、あなたがご馳走しなかった事が原因かも知れませんが
    今更本当の理由を探っても意味がありません。
    気になるのでしたら、次の婚活の機会に教訓として生かしましょう。

    ユーザーID:7042781121

  • 殿様婚活と小手先の小細工

    トピ主さん、お疲れ様です。

    言われなかった「本心の理由」で心を悩ませる前に、ハッキリ具体的に指摘された短所を謙虚に直してください。

    >2つとも指摘されれば直すことも可能ですし、

    などと言う思考回路に折角の人様からのご意見を軽視する、トピ主さんの横着な人間性が垣間見えます。

    実生活のトピ主さんを知らない、不特定多数のネットの住民の意見を仰ぐ前に実際にトピ主さんに会った
    事のある方の意見を謙虚に参考にすると共に、自分で認識できている欠点を直す事をおススメします。

    ユーザーID:8912383614

  • 本当でしょう

    お断りする時に 理由をわざわざ言ってくれる人はまず居ません

    せいぜい【ちょっと合わないと感じたので ごめんなさい】くらいか

    忙しいとかでフェードアウトを狙うかどちらかですよ

    指摘してくるってことは本心です

    二回目の食事中に断ることが彼女の中で決定したから 割り勘を申し出たのですよ

    このケースでは
    ご馳走してもしなくても 関係ないでしょう

    しかし2人分で\1500て どんだけやっすい店に連れて行ってんですか

    その店をチョイスしたセンスや価値観をどうにかしたほうが良いと思います

    高校生のデートじゃなく 結婚相手を探してるんでしょ

    安く見られてるなって不愉快になるんじゃないの

    お茶一杯以下のの値段ですよ それ

    ユーザーID:3870258799

  • 全部ダメ

    彼女のいう理由とあなたの思ってる理由と両方。年が上で年収が倍なのにおごらないの?シンプルにビックリです。金額の問題ではなくて…なんていうかあなたのその、器の小ささがイヤ。

    ユーザーID:0876239233

  • 本心。

    1 100パーセントの女性。

    2 90パーセントの女性。

    が根本的トピ主の本質と捉えイヤでしょうねえ。
    パーセントについては、あくまで私周りの女性の反応で大した根拠なし。

    母弁当は女性医師(親族)が多忙すぎて「私の分までつくってもらえたら有り難い」。

    奢る、ワリカンは全然、関係ないと思う(私周りでは)。
    でも1500円奢られて「奢った」って言われるとムカツクからワリカンでいいのでは?

    ユーザーID:9970589354

  • そうですね

    概ね、申告のあった理由が本心であると思います。
    またトピ主さんの予想もそのとおりだと思います。

    婚活からのお付き合いと言うのは「結婚」を見据えてのものですので
    事細かい項目をお相手は見ていると思います。
    例えば、36歳で実家暮らし・実母のお弁当持参 この二点を見ると同居・嫁姑問題の場合姑に加担しそう等取られる場合があります。
    また、食事の際のお支払いですが、出さない=渋いのか? と取られるでしょう。
    そんな小さい事で、そこまで思うのか?と思われると思いますが、「結婚」を見据えているわけですから取る方も居ます。
    それ以上に何か魅力的な、経済力・容姿・条件などがアレばそれだけで断るとは簡単に行かなくなるとは思いますが…

    婚活以外で出会った場合と婚活で出会った場合とでは端から見ていて、シビアさが格段に違います。
    どうぞ、今後は査定されても良いような態度を取り、徐々に本来のお姿をお見せするほうがお会いできる回数はふえるかと。

    ユーザーID:8856916719

  • 本心でしょう

    2つの理由の前半はきっかけに過ぎません。

    あなたのことを、
     周りに気遣いができない
     親離れ子離れできてない
    人と感じたからお付き合いを断ったのでしょう。

    そして、お付き合いをするつもりがないから、
    あとくされの無いよう、自分の分を払ったのです。

    あなたは、直すことができるとおっしゃいますが、
    それは、前半のきっかけのことですよね。
    いろいろな場面で、周りへの気遣いができているか、
    親子ともきちんと自立できているか、
    振り返って考えてみてください。

    相手が自分の分を出したから受け取っただけ
    という言い分にも子供っぽさを感じます。

    周りの同世代の男性はどんなふうなのかもしっかり見てくださいね。

    ユーザーID:8624814844

  • もうちょっときばろうよ

    釣った魚に餌はやらない・・とはよく言ったものですが、女性も馬鹿じゃないのでそのくらいわかっています。
    釣るときくらいはやはりお金かけてほしいな。おごってほしい、何か買ってほしいというのは本心。

    女性側がほれた弱みじゃないかぎり、割り勘はありえないかな。

    この場合はお互い譲るのが筋。
    女性→奢ってもらって当然という態度はよくないので払う振りくらいする
    男性→お金差し出されても、丁寧に断る

    このやり取りが大人では?

    トピ主がものすごーい素敵な男性なら「試されてるかも」と割り勘だったこと許せるかもしれないけど、なんとなく違うのよね、おそらく。

    これからご縁のある方には釣ってる間くらいはもうちょっときばりましょうー。

    ユーザーID:2083215872

  • 36にもなって当たり前のマナーが身についていないことがイタイ

    母親の弁当については、何とも言えないのですが。(私自身はそんなに引っかからないということ。)

    >1、食事中に彼女の目の前で私が鼻をかんだことが不快だった。周りに気遣いができない人なのかなと思った。

    これ、外食先でしょうか。
    だとしたら、嫌だ〜。

    奢る奢らないのことも、ひょっとしたら含まれているかもしれないけど、1の食事中に鼻をかむ、は、アリエナイです。ドン引き。

    「指摘されれば直すことも可能」って、もうそんな単純なことではなくて、36にもなって当たり前のマナーも身についていないことがイタイのです。
    年収が高いような表現もありましたが、本当に恥ずかしいことですよ。

    振られたことは残念でしょうが、この指摘は、すご〜く有り難いものだと思います。
    …奢ることがどうのこうのといっている主様、わっかるかな〜?

    ユーザーID:3490242513

  • その理由も含まれてると思います

    食事中に鼻をかむのは、相手が親しければOKです。
    ズーズーすすられるより、かむほうがずっといい。

    それより、母親の弁当はちょっと・・・って思います。
    世間で普通に考えて、そこそこ身のこなしのスマートな人で
    母親の手作り弁当持ってきてる人っていますか?
    節約の有無とか関係なくても嫌です。

    奢らなかったから断られたってことはないと思います。
    いまどき、付き合いの浅い人から、ぜひ奢ってもらいたいって言う人は
    そんなにいないと思いますよ。

    ユーザーID:1402320744

  • いやぁ……

     ヘタすると、彼女がお金を差し出したところで、彼女の中で切られていた可能性ありです。

     私も、もうこの人とはやめとこうと思ったら、おごられるのも嫌ですから。
     デートの最中、嫌だと思ったら、そこから一切のおごりはお断りします。ウィンドウショッピングして「それ欲しいの? プレゼントしようか」とか言われても自分でさっさと購入してきちゃったりもします。その時いっぱいは愛想笑いでごまかしますが、おごりやプレゼントは絶対に受けません。
     「自分の分です」とお金を出した時点で、「もうこいつとは付き合いたくないからおごられないようにしよう」と思った可能性大です。
     おそらく、周りに気遣いできないマザコンだと判定され、もうこいついいやと切ったので、おごられる気がなかっただけだと思います。

     とりあえず、もう次に行きましょう。
     今後は母親のお弁当作っているは言わないようにし、鼻をかむのも食事中は控えて、どうしてもならトイレにでも行って……気取って食事しましょう。

    ユーザーID:3670437400

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