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仲良しママの子が。。話すべきでしょうか。

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妊娠・出産・育児

ルーカ

トピを開いて頂きありがとうございます。
小4の娘の友達について考えるところがあります。

新興住宅地在住で親子で仲良くさせて頂いているおうちが多数あります。その中の同じクラスのA子は習い事が一緒で、下校後も時々遊んでいます。

A子の素行について、以前から気にはなっていたものの流してきましたが、最近はスルーできなくなってきました。例えば

・ウソがひどい。バレバレのものから真偽不明と様々
・きつい口調で命令をし、従わないと仲間外れにしようと他に子に耳打ちして回る
・家に来た時のマナーの悪さを優しく声かけするも、無視して娘に話を振ったりしてその場をしのぐ(いつもなので確信犯)
・お菓子、飲み物を要求、娘に出せと命令する(おなかすいたから持ってきてなど)
・ゲームのレアカードを奪う。返してと言うと「くれると言った」と言い張り返さない(大抵の子は泣き寝入り)
・自転車が欲しいが入手できないため、しょっちゅう借りに来る。私が断ると今度は娘を連れだして説得する(時には脅すように)

他のお友達への態度も同様です。今までは流してきましたが、昨今A子に拒否反応が出ています。
娘はA子のことはケンカすることもあるが仲良しと認識しているようです。
子供の友人関係に口を出したくはないのですが、モノが無くなると言ったことに関しては黙ってはいられません。

A子のような子もいるだろう、そう思えば親の視界に入らないよう家に入れない、遊びに行く際の持ち物に気を付けるなどで対策するのですが、A子ママとはいわゆるママ友を超えた、私にとっては大事な友達です。

A子のことについて、A子ママに話をするべきでしょうか。
逆の立場なら話してほしいと思いつつ、場合によっては関係が壊れることもあるかと思うと勇気が出ません。

伝えるべきでしょうか。

ユーザーID:1686916210

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  • 絶対壊れる

    言ったら、二人の関係は崩れます。
    所詮ママ友はママ友です。
    子ども繋がりなんです。
    崩れる原因もまた子ども。

    躾、教育方針はご家庭によって様々です。経済状況も関係してきますし。

    そもそもまともな躾が出来ていればA子ちゃんのような言動には至らないでしょう。

    すべてを失う、いやそれ以上の事が起こるかもしれませんよ。

    誰だって自分の子が一番可愛いのです。
    下手な正義感は持たない方がいいです。
    実害があるなら、静かにフェードアウトが賢い選択かと思います。

    ユーザーID:7935736015

  • 伝えるべきだと思います

    このまま黙っていてはママ友さんに対しても不信感を持ち始めてしまうのでは?
    私の場合ですが、本当に気心の知れたママ友同士ではお互いの子供が気になる行動をしていたら
    その場で直接本人に注意をしたり声を掛ける。そして報告し合うという約束をしています。
    自分の子だったら頭ゴツン行くところは我慢したりもしますが、基本自分の子と変わりません。
    そしてその後のフォローは親の判断。そのままにしておいたり、”今日こんな事があったんだって?”と話をしたり。
    これ以上立ち行っても良いか?ここまでにしておくか?そんな話もママ友とします。
    それぞれの家のルールが違う事も有りますよね?そんな話も普段からママ友達と話をします。
    子供達にはそれぞれの家でそれぞれのルールを守るように教えています。
    もうお互いを信頼し合っていますね。
    ママ友さんに伝える場合ですが、初めにあくまでもその子を心配している気持ちが伝わるのが肝心だと思います。
    ママ友さんとの今後のお付き合いに影響するターニングポイントですね。
    良い方向に進みますようお祈りしています。

    ユーザーID:4140711000

  • 話すべきかと

    うちの子も以前、トピ主さんの子と似た様な状況にいましたが、泣いて帰って来た翌日に一度だけママ友さんにお話しました。

    相当叱ってくれたらしく、その場は収まったもののその後も態度はあまり変わらず。

    その後新学期で新しいクラスになり、ママ友さんの子はクラスになじめず悩んでいたところでママ友さんが、◯◯ちゃん(うちの子)の気持ちが今なら解るでしょ?自分も嫌な事みんなにしてきたでしょ?と言ってくれたらしく、そこからうちの子だけでなくみんなに優しくなりました。

    長い間根気よく諭してくれたママ友さんにはとても感謝してます。

    お話しして仲が悪くなるようなら、それまでの関係だった、と割り切るしかないかな。

    ユーザーID:2958389038

  • 大事な友達

    >A子ママとはいわゆるママ友を超えた、私にとっては大事な友達です

    だったら、自分で考えろよ。

    ユーザーID:5239123152

  • ママ友に話すと

    直接そういう話をすると100%関係は終わると思った方がいいですよ。
    言うときは、それを覚悟で言うのがいいです。

    それよりも、学校の先生に相談されたらどうですか?

    娘さんにはなるべく2人で遊ばないように言っておくといいですよ。
    先生に聞かれたときの証人になります。(お互い)

    ユーザーID:6313273594

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  • う〜ん

    主さん、自分の娘より友達の方が大事ってところが、同じ母親として納得できません。
    ただ、トピ文からは娘さん自身も嫌っている様子がないから、娘より友達…という事なのでしょうか?

    持ち物を取られる事は、自衛が必要でしょう。
    娘さんにも強く注意するようにしましょう。
    そのカード買ったお金は、どうやって稼いだのか、きちんと教えて話し合う必要があります。

    その他の件も、娘さん自身がきっぱりと「イヤ」「ダメ」と拒否できると良いと思いますが。

    それと、そのママさんと主さんが本当に「友達」なら、言えるんじゃない?
    言えない!って、娘さんとAちゃんの関係そっくりだね。
    お母さんがそんなんだから、娘さんも見習っているようです。

    ユーザーID:1702953214

  • 娘さんに言わせる。

    いじめに発展しているとか、お金を要求してきて娘さんが財布から取る様な行動にならない限り、トピ主さんは言わない方がいいと思います。まずは娘さんに言わせましょう。親が介入してしまうと親子で相手と関係がギクシャクしてしまいます。娘さんはあまり気にしていない様ですが、トピ主さんがAちゃんを好きでないのだと思います。子供が悩んだりしていたら別ですがもう少し様子を見てはいかがでしょうか?うちは男の子ですが、お菓子や飲み物をねだる子はいません。私はお菓子飲み物は出すので、友達も持ってきてくれますから。一度出したら追加はしませんよ。出した物だけで終わりです。

    ユーザーID:2397847575

  • 私なら言わない

    私なら習い事を変えたり、塾に通わせたり、
    A子との接触をできるだけ減らす。

    親が子の人間関係をコントロールするのは良くないですが、
    状況によって多少の誘導は必要だと思います。

    A母には言わない。
    事実がどうあれ受け止められるとも思えないし、
    Aみたいな子は高学年くらいになると、
    子供同士でも嫌われはじめてトラブルが表面化してきます。

    「みんながAを仲間はずれにするイジメだ」
    「だってAちゃん○○なんだもん」と
    親も子も巻き込んで泥仕合のような展開にもなりがち。

    その時に我が子がイジメの加害者扱いされないよう、
    巻き込まれないよう
    今は距離を取るのがベストな選択だと思いますね。

    たとえこちらが正義だとしても
    トラブルってのは消耗してしまうものなので。

    ユーザーID:9751142573

  • 自然にフェイドアウト

    本当に大切なことを見極めたほうがいいと思います。

    ママ友は垣根を越えたといっても、所詮はママ友。
    そういう子供を育ててしまう(悪い傾向が強くなる)家庭には、
    残念ですがやはり問題があることが多いように思います。

    少しでも指摘をすると、あなたとA子ママさんの関係も
    あっけなく壊れると思いますよ。

    中学年からは子供同士の感情のもつれも複雑になります。
    中傷合戦になると、子供の傷が深くなります。
    A子ちゃんは本当にお子さんのお友達として大切な存在でしょうか。
    A子ちゃんに悪い点を指摘して、
    関係が悪くなってもなお余りある長所がない限り、
    自然に遊ぶ回数を減らして、お互いにもっと気の合うお友達との
    関係を深めていくほうがいいのでは。

    相手を変える というのは、相当な覚悟がないと難しいです。
    相手のママがそういう指摘を受けても、まっすぐに改善できるタイプなら
    別ですが、なかなかそういう人はいないもの。
    よかれと思って言ったことが、関係をカットアウトしてしまいますよ。
    パツンと切るよりは、自然に消滅がいいのでは。
    自分の友達 というバイアスをなくし、冷静に考えてみましょう。

    ユーザーID:7357368251

  • トピ主です 2

    トピ文がUPされ、説明不足を感じたので補足させて頂きます。

    A子を注意したことはあります。
    家に遊びに来ると目の当たりにするため必然ですが、子供同士のことに口を出し過ぎることに抵抗があることと、娘から雰囲気を壊さないでほしいと言われたこともあり(内容によってはA子が不機嫌になるので)、モヤモヤしつつ我慢することもありました。

    A子ママへは一度だけ「それとなく」話したことがあります。
    同じピアノ教室に通っていて、春に発表会があり、二人で連弾をする演目がありました。
    我が家はタウン内の角地にあり、両隣は日中不在で比較的騒音問題が起きにくいことから、二人が家で練習をすることが何度かありました。
    A子はあまり練習をしていない様子でなかなか前に進みませんでしたが、娘は辛抱強く付き合っていました。ところがある日娘が苦手なところでつまずくと厳しく糾弾し、もっと練習してからじゃないと一緒に弾いてあげないと言い出しました。私は怒りを抑え一呼吸して宥めましたがA子は言い訳を捲し立て、一方的に練習は終わりと娘の部屋へ行き遊びだしてしまいました。

    (続きます)

    ユーザーID:1686916210

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • どちらが大切なのか

    子供同士の多少のトラブルはつきもの。
    小さな事なら口を挟みたくない。それはわかります。
    でも、他のお子さんがA子同様のことをしていたら、親に話すレベルのことになっているのに、
    仲の良いA子さんには話しづらい。

    要するに…
    自分とA子母さんの関係が壊れるのが怖くて、お子さんを犠牲にするのですね。
    お子さんの犠牲の上で成り立っている友情。そんなのを続けていて楽しいですか?

    ユーザーID:6274990677

  • トピ主です 3

    A子ママには別件で会った際に上記のことをやんわりと報告しました。A子ママは平謝りで、娘に詫びを伝えるよう言われました。

    翌日学校で「ママに言いつけた」と怒鳴り散らされ、一日無視をされたようで下校後しばらく泣いていました。このことはA子ママには何も話していません。

    ピアノの一件以来、心情的にも家に入れたくありませんでした。先日娘の仲の良いお友達数人が我が家に集まることになりましたが、玄関を開けたらA子がみんなと一緒に居ました。さすがに追い返せず入れたところ、以前よりひどくなっていたという次第です。

    娘には他にお友達もいますので、A子にこだわっているわけではないのですが、輪にぐいぐい入ってくることと、他の子との雰囲気など女子的な理由があり距離を置く状況ではないようです。娘自身もケンカをすれば嫌がりますが、仲良く遊ぶ時もあります。

    A子ママとはいろんな話をしますが、あまり自らを多く語るタイプではなく、A子の問題については殆ど話しませんし、私も聞きません。一度とんでもない悪さをしたから実家に置いてきたと言っていましたが、内容には触れませんでした。

    続きます

    ユーザーID:1686916210

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • いわないです

    小学校4年でその素行では もう主さまがどうこうできることではないですよね。
    家庭教育の方針は人それぞれだから ママ友さんが何もいわないなら こちらも何もいわないです。

    ただ、個人的に遊んでいるときに物がなくなったり、娘さんを傷つけられたりしたら、そこは なあなあにせず 保護者としてきちんと言うかな。
    親としての顔のほうがママ友としての顔より やはり上にきます。
    それで 離れていくママ友なら仕方ないと諦めます。

    それから 娘さんには友達のしていることがいいことなのか悪いことなのかは判断させるようにします。そして 友達でいるのは自分で選ぶことだけど、ほかの子とも遊ぶように促しますね。

    ユーザーID:8276049968

  • 話すかなあ。

    私がその場で見聞きしたなら、親の代わりに叱るかな。
    マナーは「無視するんじゃない!これで何回目なの!
    女の子がこれじゃ恥ずかしいよ!」とキツく叱ります。
    カードは親に言って返してもらいます。
    カードには記名するようにし、交換禁止にします。
    自転車の件は「貸し借り無し」をA子ママと確認します。
    もしA子が借りにきたら、即A子ママに連絡です。

    もし、A子ママが「今後もおつきあいする価値のある人」なら
    うすうすA子の素行に気づいていおり、なんとかしたいと悩んでいるでしょう。
    耳にイタいA子の素行にも素直に耳を傾けるはずです。

    逆に「お付き合いする価値のない人」なら、
    他のママを味方につけて、嘘だ濡れ衣だとギャーギャー騒ぐでしょう。

    親の付き合いで子どもが我慢している現状が可哀想。
    娘さんにも、嫌なことはイヤと言う・命令には従わなくていいこと
    無理に付き合う必要はないと教えてあげましょう。

    ユーザーID:7556031927

  • 自分の友人を守るのか、我が子を守るのか。

    どちらを取るかって事ですよ。

    でもね、子どもは親の鏡。
    A子ママの本性は、A子みたいだと思っておいた方がいいかも。

    性悪の子どもの親って、そのまんまってのが多いです。
    人の良し悪しって、顔の相に出てきます。
    オーラっちゅうか、にじみ出ますよね。お人柄って。

    友人関係を取るのなら取ってください。
    間違いなくお子さんが「お母さんは私を守ってくれない。」
    と思う事でしょうね。

    私なら、仲の良い人と関係が壊れる覚悟で話しますね。
    だって、親が子どもを守らなくてどうします?
    習い事の場所を変えるとかはできませんか?
    いくつも教室がある習い事なら、違う所に変えられると思いますが。

    あと、複数同じ事をされているご家庭があるようなので、
    一緒に言いに行く。
    事を大ごとにするようになるのでお勧めはできませんが。

    あなたの気持ち一つです。

    ユーザーID:7862485747

  • トピ主です 4

    長々とすみません、最後です。

    A子ママは聡明で博識、いたって常識的な女性に思います。
    友達は多いが群れることはせず、自分をしっかり持っています。
    彼女の悪い話など聞いたことはなく、A子とのギャップに驚くことも少なくありません。
    隣市の実家で1人でお父様の介護をするお母様を手伝いに足繁く通っていて、自分が同じことができるだろうかという献身ぶりで、彼女の人柄が伺えます。

    よく親同士確執があっても子供の関係にまで影響を及ぼしてはいけない、そう言われますし私も同感です。今回は逆で、A子を受け入れられなくなっている(既に拒絶してる??)自分がいます。A子ママに思い切って話してみるか、どうしたものか悩んでいます。

    もし人知れずA子のことで悩んでいたとしたら、追い打ちをかけるようで心苦しいですし、また万一こじれてしまったらと言う恐怖感はぬぐえません。

    もし経験談などがあればお聞かせいただけたらと思います。
    よろしくお願いします。

    ユーザーID:1686916210

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • あなたの子供はどう思ってるの?

    A子はトピ主の友達じゃなくて子供の友達ですよ。

    娘さんはその子のことどう思ってるんですか?だいたい、本当にA子と娘さんは仲いいんですか?
    仲がいいのは親同士で、子供同士はちょっと困った近所の子くらいの認識しか無かったりしますよ。
    娘さん自身がどう思ってるか聞いてみるのが先です。
    精神的に大人な女の子なら、チョット我慢すればどうにかなるのを知ってるから、このままにしておこうと思うかもしれません。

    危険なこと以外は子供の関係に口出ししないのが基本ですが、子供が親にSOSを求めて来たら全力で護ってあげて下さい。

    ユーザーID:3521711221

  • 子どもの気持ちよりも自分が大切なんだ

    A子ママは主さんの友達以上かもしれないけど
    A子をそのままにしておいたら
    ご自分のお子さんにも良くないのは主さんもわかっていますよね。
    それなのにお子さんの気持ちよりも自分の心配ですか?

    学校に連絡をしてみたらいかがですか。

    子どもから聞いたと言って、命令調で従わないと仲間はずれにして
    他人の物を奪う、盗る、脅すと。

    しかし、そんな子どもの親が良い人なはずないでしょう。

    冷静に考えてみたらいかがですか。

    ユーザーID:1167562936

  • 大切な友人ならなおさら・・・

    子育ての方針や価値観が違う人とは、私は「大切な友達」にはなれません。
    むしろ大切な人なら言ってあげるべきです。

    その子の言動に対して、違和感を感じている事。
    心配しているといった感じで伝えてみては?

    そこでそのママの人間性が出るかも。

    もし関係が壊れても、ただのママ友の関係に戻れば良いだけです。
    それともその方との関係が崩れたら何か不都合な点があるのですか?

    ユーザーID:4121766822

  • ドロボーはまずいでしょ

    少なくとも物を取られる事は伝えた方がいいんじゃないですか?
    それを伝えて逆切れしたり子供をかばったりするような人だったら
    これから友達として付き合う価値あります?
    伝えて関係が壊れるなら遅かれ早かれいつか壊れますよ。
    まともな人なら言いにくい事を話してくれて良かったと思うんじゃ?

    小4ですよね?
    女の子はそのぐらいからグループ化が始まります。
    A子さん、そのままなら間違いなく孤立します。
    そして公立中学なら小学校の同級生から噂が伝わって中学でも孤立が続きます。
    改めるなら今のうちなんですけどね。

    ユーザーID:4346872463

  • 言ったらいい

    本当にあなたが
    「彼女はママ友を超えた大切な友達」と思うならば、言った方がいいと思います。
    それで嫌われたら、彼女は所詮トピ主さんと同じようには
    思ってなかった、というだけです。

    彼女との関係が真実か、トピ主さんの勘違いかどうか、
    今後の娘さんのためにも、確かめるのは大切なことでは?

    ユーザーID:2095757683

  • 先生に

    相談されたらどうでしょうか?
    中々直接は言い辛いでしょうから。

    ユーザーID:5282108580

  • 優先順位はどうなっていますか?

    トピ主さんにとって優先順位はどうなったいますか?
    それから、A子に対して拒否反応が出ているのはお嬢さんですか?それとも、トピ主さん本人ですか?

    トピを読む限り、A子の行動はかなりの高レベルで困ったものです。
    A子と付き合っていれば、少なからずお嬢さんにも悪い影響が及ぶでしょう。そこは心配になりませんか?

    A子ママとはママ友以上の付き合いだから失いたくない、トピ主本人がA子に対して拒否反応が出ている。
    自分のことばかりですよね。娘に対する配慮が全く感じられません。
    それでも、母親ですか?

    自分の気持ちは二の次にして、「トピ家のお嬢さんにとってどうするのが一番望ましいか?」を考えましょう。

    ユーザーID:6385792495

  • 難しいですよねー

    でも、親の教えが子供に響いてると思いますよ。
    自分にされて嫌な事は他人にもしてはいけないの意味を納得して理解していないのです。
    A子さんにA子ママはきっと、親として色々教えているとは思いますがA子さんの心に響いていないんでしょうね。
    親の前では取り繕ったり、良い顔したり。
    でも、影では中の良い友達を牛耳りながら意地悪をしたり。
    実体験によるあくまで想像なのですがA子さんママはきっと人当たり良い人なのかなと。
    もしくは、付き合いがマメな方だったり。
    良くある子供に対する教え方と言えばそれまでなのですが『臭いものには蓋をする』方式でお子さんに教育されているのではなかろうかと。
    悪い事をする→ペナルティを与える。短絡的な教え方です。でも、悪い事とは諭しているんです。
    ですが、子供にしてみれば何故、それが悪い事なのかを正しくは理解していない。
    だからかな。A子さんの自分の我がままや優越感を主張するあたり、注意されても喉元すぎれば再びかなと。
    おそらく、A子ママに伝えても納得しないと思いますよ。それより、注意されたと周りに伝えるんじゃないかな。
    結果、余計なお世話的にトピ様が言われそう。

    ユーザーID:2816575260

  • あなたにとって、誰が一番大切ですか

    たとえそのママさんが大切な友人だとしても、我が子に害をなす子の親なら
    ハッキリ言います。

    これで関係が壊れても、そういう人だったと目がさめるでしょう。残念ですが。

    冷たいようですが、その子のためにではなく我が子を守るため行動します。

    娘さんが今は仲良しと思っているようだけど、心が傷つき色々被害にあってから
    あなたはやっと動きますか?

    娘さんになにかあったら、それはその子だけのせいではなく自分の都合を優先した
    あなたも同罪ですよ。

    ユーザーID:0485218305

  • 言う事と言わないこと

    お子さんが嫌がってはいないようなのでトピ主さんがかかわる件以外は見守る姿勢が良いと思います。
    家でのA子ちゃんの態度はトピ主さんも毅然と注意してよいでしょう。
    でもママ友に忠告するほどではないかな…。もう4年生なので子供に言い聞かせればいい話だと思うので。
    言う事を聞かないという事なら出入り禁止でいいと思います。
    ママ友に理由を聞かれたら、やんわりとA子ちゃんの態度について話されてはいかがでしょう。

    レアカードの件に関しては、もしトピ主さんのお子さんも奪われたのならそれはママ友に話すべきだと思います。
    「娘の大事なカードをもらったとA子ちゃんが勘違いして持って行ってしまったみたいなんだけど
    ごめんなさい、返してもらえるかな?」と。
    自転車の件は、トピ主さんが強く「ダメ」とA子ちゃんに言うべき。
    それでもしつこいならママ友に「A子ちゃんが自転車をしょっちゅう借りに来るんだけど
    万が一怪我でもしちゃったらと思うと心配で、貸さないほうがいいと思うんだけど
    あなたからA子ちゃんに貸せないと伝えてもらっていいかな?」と言っては。

    ユーザーID:0325274428

  • ママ友を超えているかどうかは伝えてみればわかる

    伝えるべきかがわからないあなたにとって、A子ママはママ友の範囲を超えるものではなかったと言える。

    そんなことはない、本当に大事だ、と思うなら今すぐ伝えればよい。

    教えてくれたことに感謝し、A子ちゃんを厳しく指導できる人なら、大切な友人として今後も関係を深められる。

    逆ギレしたり、曖昧な態度で事態を放置する人なら、あなたが思うほどいい人ではなかったとわかり、目が覚める。

    ユーザーID:4427514073

  • ママ友に言わなくても問題が解決する方法があります

    子ども本人にちゃんと言えばいいんです。

    ○○ちゃん、どうした?それはおかしいと思うよ。なんでそんなことをするのか言ってごらん。
    私ははわかってるよ、家の娘にこういってたでしょう。
    全部聞こえていたよ。
    家の子から聞いた訳じゃないからこの話しは貴女と私だけのものだから安心してね。
    私はまだあなたのお母さんに言うつもりはないよ。
    だからどうしてそんなことになったのか話しをしてごらん。

    自分の子のいないところで聞いてみれば良いのです。
    子どもが不安定なのはたいがい家庭に問題があるからです。
    その子のお母さんに言っても、大人同士の空気が悪くなるだけで何も解決しません。
    それよりその子から直接話しを聞くのが解決の糸口になります。

    ただし、話しを聞いたらちゃんと対応すると彼女と約束しなければなりません。
    かならずおばちゃんがなんとかするから。と。
    とても大変な日々が貴女を待ってるはずです。
    親友のためにその強さありますか?

    ないなら、貴女のお子さんにそういうこともあると1つの社会勉強と思って見守って下さい。
    中学くらいになれば別の友人を見つけてあなたのお子さんとは離れるはずです。

    ユーザーID:6395543572

  • 子供を犠牲にしないで

    私ならはっきり困っていると伝えます。改まらないようなら家への出入りは遠慮して欲しいし、学校で理不尽な言葉を浴びせるようなことがあれば先生にも相談するからって言います。親の友達より自分の子供が大事ですから。クラスも離してもらうようにするかも。

    ユーザーID:0972310160

  • 言うべき

    子供同士のケンカってよくあることだし、それでお互い成長するときもありますが、
    やはりモノがなくなることに関しては見過ごすべきではありません。

    「うちの子のカードがなくなったんだけど、
    もしかしたら間違えてAちゃんが持ち帰ってしまったかも。
    Aちゃんに見てもらったんだけど、わからないみたいなの。
    申し訳ないけど、あなたに確認してもらっていいかしら」という言い方ならいいのでは・・・

    そして私の意見としては、大事な友達であればあるほど、子供のことを言うべきだと思います。

    正しいことを言われて、あなたを拒絶するような人なら
    友達でいなくてもいいのではないですか?

    そしてあなたがしていることを、あなたのお子さんも
    しっかりと見ていることをお忘れなく。

    あなたのお子さんにとって、あなたを守ってくれるお母さんはあなただけなのですから。

    ユーザーID:1670716115

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