彼と元カノと私の三角関係

レス27
(トピ主2
お気に入り99

恋愛・結婚・離婚

みんちゅ

自分の中で整理ができなくなってしまい質問いたしました。

私   31歳 バツイチ10歳長女
彼氏  21歳 大学生
元カノ 21歳 大学生

最近付き合って三ヶ月になる彼氏がいます。職場で知り合い2年ほどした頃、社員とアルバイトの関係で仲良く話はすることがありましたが、私の退職を機にメールアドレスを交換し、遊びに行く約束をしました。
そのときは、彼には元カノがおり、少なからず彼に好意はありましたがどうこうしようという気持ちはありませんでした。

しかし、2回目会ったとき元カノと別れた。(原因は私ではありません。彼と元カノの問題でした)
付き合って欲しいといわれました。

元カノと別れて3日しかたっていませんでした。
寂しいんだろうなとか、色々思うことはありましたが、私も好意を抱いていたし付き合うことにしました。

その後元カノと色々彼はもめにもめて、元カノにされた仕打ちに彼は「ありえない」「人間として許せない」
とさんざん言っていたので、彼をなだめながらも元カノに戻ることはないなと思っていました。

ところが、私は全く知らなかったのですが元カノがずっと彼氏に連絡を取ってきたそうです。
やっぱり元に戻りたいと・・・

彼は「今は新しい彼女がいるし、お前もだれか見つけろ」といっていたのですが最後に会いたいと彼女が言ったそうです。

私に内緒で会い、もうなんともないと思っていたのに別れ際に手紙を渡されそれを読んだ時号泣したそうです。

あのとき自分が怒りに任せてなければ元カノと仲良くやっていたんじゃないかと・・・思い出が走馬灯のように走ったそうです

その話を聞いて私は彼の前で沢山泣きました。
それでも付き合っていこうと決め、私はありったけの愛情と時間を彼に注ぎながらもお互いもやもやして付き合っていました。

続きます

ユーザーID:8736940793

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数27

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • あの・・

    21歳の学生さん相手にありったけの愛情と時間を注いでないで、10歳の娘さんに集中するべきでは?と思いますね。

    シングルマザーが恋愛するのは良いと思いますが、どう考えても子供相手に一喜一憂してるのはおかしいと思います。もう少し大人の男性で将来的にも長く安定した関係を築けるような人を選ぶべきではないでしょうか?

    若い人は若い人同士喧嘩したり戻ったり色々ありますよ。そこに主さんが首を突っ込んで奮闘してるなんて滑稽だと思いませんか?

    寂しいのは彼ではなく主さんの方だろうと思いますけどね。だからそんな学生さんにまでしがみ付いてしまうのでしょう。

    ユーザーID:9065474201

  • 10歳も彼氏の方が下!?

    ごめんなさい。
    続きの前ですが、びっくりして書いてしまいました。

    31歳で21歳の大学生と付き合える感覚をお持ちだなんてすごいですね。
    私も主さんの2歳上の年齢ですが、とてもじゃないけど20代前半なんて、どんなにしっかりしていて大人びた男の子でも恋愛対象にはならないです・・・。

    並んで歩いたら恋人はまず見えないだろうし、周りの友達にも彼氏の年齢、恥ずかしくて言えないと思う。
    なんで恥ずかしいのかって?
    やっぱりモノには限度ってあるから。

    昔から男性が10歳上で女の子が下なら「かなりの歳の差だね!」で済みますが、やっぱり女性が10歳も上っていうのは、世間的に聞こえが悪いです。

    その彼氏、元カノと別れて3日であなたと付き合ったんでしょ?
    どう考えても失恋後の勢いでしかないよ・・・。

    彼の将来を考えたらもう解放してあげたらいかがでしょう?
    バツイチ子持ち女性じゃ、彼の親にも紹介されないでしょうし、お互い結婚を視野に入れないお付き合いならいいかもしれないですが。

    ユーザーID:2663534435

  • みんなお子チャマ・・・

    21歳の子供相手に31歳のバツイチが何やってんだか…
    って思ったのが最初の印象です。

    でもトピ主さん自身も10歳のお子さんがいるんですね。
    申し訳ないけれど恋愛気質の方々に、世間一般の常識はあまり通じないのかもしれません。

    21歳のお子チャマと付き合うか… へ〜 って感じです。


    でもよく考えてみれば イマドキ 31歳も十分 お子チャマですね。
    いくら10歳になるような子供がいても、
    それこそ子供と10歳しか違わない男と付き合えるのですから……

    ユーザーID:5887533359

  • 続き前だけど。有りったけの時間と愛情を彼氏に注いで無いで

    10歳の娘さんに注いで、上げてね。彼氏には彼氏に相応しい同年代の元カノが居るんだから。貴女は、彼氏&元カノよりも10歳上でバツイチ。其れだけで無くて、10歳の娘さんが居る。若者に混じって、ホレタハレタの世界に巻き込まれてモヤモヤしてる立場じゃ無いでしょ?!しっかり、子育てして下さいな、お母さん!!

    ユーザーID:3946828187

  • 10歳年下の学生相手に。

    一体何やっているの?
    貴方の愛情注ぐべき相手は、
    お子さんでは?
    目を覚ましましょうよ。

    ユーザーID:5703149951

  • あきれた

    娘が大学生でちょうどそのくらいの年齢です。娘の彼氏も。

    トピ主さんの投稿に驚き、年齢を見間違えたかと二度見してしまいました。
    バツイチ10歳の娘さんあり。
    バツイチ子持ちは、責めませんが、何やってるんですか。
    娘さんとその彼の年の差も11歳。あなたと彼10歳差。
    年の差婚年の差カップルも、否定はしません。

    でも相手は大学生。元カノも大学生。
    一方トピ主さん母親ですよね。
    恋愛するなとは言いません。
    でも相手は子供みたいなものでしょ。

    三角関係で悩むって、3人とも大学生なら分かるけど。
    さっさとそんな彼、切ってもっと大人のまともな彼
    (つまり働いてて自立してる人ってこと)さがしたらどうですか。

    娘さんに対して恥ずかしくない?
    トピ主さんがやるべき事は、その元カノに勝つ事じゃないでしょ?

    ユーザーID:8505720004

  • 母親として不愉快です

    お子様が可哀想すぎます。
    母親は男のことで頭いっぱい。

    21歳が元カノとどうなろうと、知ったこっちゃありません。

    ユーザーID:2560112184

  • 31歳ですよね?

    続き前ですが

    21歳の彼は まだ少年ですよ。
    元カノとのことも 恋愛ごっこのお遊びで
    その間に 31歳の主様がいるなんて

    おまけに大学生 
    主様にも かわいい子供さんがいるのに

    恋愛をするなら せめて
    もう少し 将来を考えられるような
    そんな男性ならいいのに


    10歳も年下の彼に振り回されて
    空しくはないですか?

    ユーザーID:9598142446

  • 子供大丈夫?

     学校で問題児になっている子がいます。
     家庭で何か変化があったようで、その反動が学校での問題行動になって出てきているのではと言われています。
     シングルマザーでがんばっているようですが、親にはしっかりしてもらいたいものです。周りが非常に迷惑しています。

     10歳年上で10歳の子供がいる女性と付き合う21歳?
     学生の親が知ったら怒鳴り込んできそうに思います。

    ユーザーID:8386268792

  • 続きです

    続きです。

    彼は、会っていないといいましたが変わらず元カノと電話やメールをしていました。これは聞けば教えてくれたり見せてくれたので知ることができました。

    先日一緒にいて私が先に寝てしまい暇になった彼は元カノにメールを打っていました。(ここもおかしいと思うのですが・・彼曰く睡眠は自分の中で一番大切だから人を起こしたくないといっていました)
    そうしたら、元カノよりお電話がかかってきました。
    着信音で私は目覚め、彼に「元カノさんじゃん。でてあげなよ」と言ってしまいました。

    私が隣にいて元カノに電話したのですが、元カノが泣いてよりを戻したいと言ってきたそうです。
    その話は今日はやめようと彼は電話を切り、私ととことん話し合いました。
    「明日、みんちゅと付き合っていくから戻らない」と電話すると彼と決めました。

    ところが翌日、やっぱり泣いてすがる元カノを振り切れない上に誰とどうしたいのかわからなくなってきたといわれました。
    そして、付き合うのはやめないけど距離をおきたい。
    今までみたいに頻繁に会わず子どもに時間を使ってといわれました。
    またまた続きます。

    ユーザーID:8736940793

  • 続きの続き

    彼は人を全く信じられない人で、散々遊んできのに彼女には純真で自分だけを見つめて安心させてくれる人じゃないと嫌という考えです。

    元カノはずっと彼を待ち続けている人で、何度も別れても復縁していて本当に信頼できる人だそうです。
    その点私は、彼にとって受け入れられない部分のある人間で、どっちかといわれたらずっと俺だけを見つめている人がいいといわれました。

    将来を考えると今は子どもを受け入れられられない。けど付き合うって決めるならその壁を乗り越えなきゃいけないと・・

    結局彼がどちらにするか整理できるまで待つことになりました。
    私はまだ信頼も成り立ってないのに比べられてもダメなのが目に見えてる。同じ位置に立たせてもらってないって言ったのですが彼はたった三ヶ月なのに、同じ位置になるほどみんちゅが好きと言ってくれました

    子供の恋愛に振り回せれてるのは分かってますが、そんな子供を本気で好きになってしまいました。
    私が引く方が良いのも理解はしているのですが・・

    付き合いは継続していくのでメール電話たまに会うことはできますが彼に私を選んで欲しいです。
    そのために今私ができること何かないでしょうか?

    ユーザーID:8736940793

  • しっかり考えろ

    トピ主さん、色ボケしてちゃダメでしょ。お母さんなんだから。
    自分の事ばっかりじゃなくて娘の事をしっかり考えないと

    ハタチそこそこの男の子に自分の娘のお父さんになってもらうつもりなの?
    義父21歳、娘10歳。約10歳差のお父さん。むちゃくちゃですよ。

    それに、あんまりおぞましい事は考えたくはないですが…
    娘のために今後起こり得る全てのリスクを想定しておく義務があります。あなたお母さんなんだから。
    あと数年すれば娘さんの体は丸みを帯び、女性らしくなってきます。
    10歳しか離れていない義理の父がよからぬ事を考える可能性もあるわけです。トピ主と結婚したら一つ屋根の下に暮らすわけですからね。
    父娘になるんだからそんな非常識な事あるわけない!それに10歳も離れてるんだから!って思いますか?
    でも実際、トピ主と彼の歳の差は10歳なわけです。
    ほら、なにがおこっても不思議じゃないでしょ。

    女としての感情より、娘さんの事を考えてあげて下さいよ。あなたお母さんなんだから。

    ユーザーID:1073220417

  • あ〜ぁ・・・

    お子ちゃまの復縁騒動に巻き込まれてアタフタって。。
    よくその幼稚な騒動の渦中にいられますね。

    あなたと彼の歳の差10歳、彼とあなたの娘の歳の差11歳。
    いったいなにやってるんだか・・

    彼は人を信じられない人でって・・・ちゃんちゃらおかしいですね。
    優柔不断の遊び人に良いように言いくるまれてるだけですよ。
    そのくせ自分は遊んでるって、どこからツッコんだらいいんでしょう(笑)

    あなたが引くというか・・その男にすがるほどの価値はないってことに気づいましょう。そんなののし付けて他にやりたいくらいですわ。
    「将来を考えると子供を受け入れられない」とまで言われてる、って事は、遅かれ早かれ彼とはお別れがくるって事です。自分のためにも早いに越した事ないんじゃないですか?年取ってから捨てられる方がみじめですよ。

    ま、本気で選んでほしいのなら、その元カノと同じ手を使えば。
    泣いて電話ですがる。その男は優柔不断で「そんな事ないよ、君のせいじゃないよ」と言うのが好きそうだから(笑)
    泣いて泣いてすがるのがいいんじゃない。その人涙腺弱そうだから。彼を泣かせるような手紙あなたも書いたら(笑)

    ユーザーID:1947831248

  • 相手は小僧

    決して貴女をバカにしてません、真面目に考えてみました。
    何故かと言うと貴女のお子さんの為です。

    貴女のお子さんの事を思うと辛いです。

    もちろん貴女もお辛いと思います。
    若くして結婚、出産、離婚を経験し、がむしゃらに子育てしてた時に気がつけば久々の恋愛だったのでしょう。
    でもね、相手が悪すぎるんです。
    相手は小僧。
    若さ故に人を思いやる余裕もなく、時に残酷な事も平気ですると思います。
    早い話が自分の事しか考えれない甘ったれ。
    だから平気で貴女のお子さんの事は受け入れられないと言いながら貴女との付き合いもし、しょうもない小娘の元カノともフラフラするんですね。

    貴女が小僧を手玉に取れる位なら文句はないのですが、泣かされてるようじゃ今回の恋は負け。
    勝てる見込みもなさそうだから退散をお勧めします。

    彼はどう考えても何年も付き合う人でもないし、貴女も割り切って遊べる力量もない。

    それなら今回は涙を呑んで別れてお子さん優先にするのをお勧めします。彼とは一瞬ですが子供は一生です。

    また次の恋も見つかると思いますよ。

    ユーザーID:0590030233

  • 正気ですか?

    お嬢さんの、お兄ちゃんでもおかしくない年齢の男に夢中って(爆)
    一緒に寝てるって、自宅に連れ込んでます?
    『娘も懐いてます!』って言い訳するんでしょうが、21の子供の戯れ言を本気にするって、母親失格。

    ユーザーID:6037164371

  • 二度目ですが・・

    10歳の女の子ってもう何でも大人の事分かってますよ。主さん宅に彼を泊めているのでしょうか?付き合ってたった3ヶ月のどう考えても彼は一過性の火遊びなのにそんな相手を娘にも会わせていたり、一緒に寝ている事を知っているような環境は本当に酷い有様だと思いますよ。

    彼は人を信じられない人とか、散々遊んで来たとか、彼女には純真な人を求めるとか・・21歳の若造の短い人生の自分語り程聞いてられないモノはないですね。よく主さん、そんな話真剣に聞いてますね。

    もしその男性と同棲まがいの事をするなら娘さんを実家で面倒みてもらうか、元ご主人に養育してもらった方が良いですね。それぐらい家庭環境として娘さんには辛いものだと思いますよ。

    完全に「女」になってるお母さん、若い男の事で必死な姿を見続けるのは可哀想です。一度ご自分の両親に話して(話せますか?こんな事・・呆)頭冷やす事をお勧めします。

    ユーザーID:9065474201

  • 彼は元カノを選ぶと思います。

    そんなに時間を置かずにね。

    しかし「ありえない」「人として許せない」とか言ってた元カノなのにまたほだされるなんて、別れ際の手紙にはどんな「魔法の言葉」が書かれてたんだろう。
    そっちの方がずっと興味深いわー。

    トピ主に言えることがあるとしたら、思春期に差し掛かってる娘より男を優先するなら母親をやめてしまえ!(怒


    くらいです。

    ユーザーID:8354948465

  • お邪魔虫

    若い二人から見たら
    貴女はただの小姑か
    …。

    ユーザーID:1428057616

  • う〜ん…

    私も母子家庭でした。
    娘が10才の時、私は33才でした。その当時を振り返って自分に置き換えてみましたが、あり得ません。
    あなたの悩みは、年下の彼のことばかりで娘さんの事は一切出て来ませんが、今のあなたを、娘さんがどう見ているか考えた事はありますか?
    シングルマザーの恋愛って、相手と上手くいっていても難しいものです。
    まして、元カノの存在、そして彼がまだ学生となると、この恋愛は諦めたほうがいいと思います。
    子育ての時間って、あっという間に過ぎてしまいます。
    どうか、娘さんとの時間を大切にそして娘さんから尊敬される母親になってください。
    10才も年下の彼から好きになってもらえるあなたなら、魅力的なのでしょう。きっとこれから先、いいご縁があると思います。
    できれば、娘さんが独立してからご自分の幸せを考えたほうがいいと思います。その後の母娘関係が雲泥の差で違ってきます。私は娘を嫁がせてから再婚しました。 今度はお母さんが幸せになる番だと、娘から背中を押されて。子育てはやり直しができません。
    まずはいい母娘関係を築いてください。

    ユーザーID:4990953317

  • その彼

    元カノと決着もつけられず、気持ちの整理もできない21才の彼では無理でしょう。

    あなたが娘さんのいないバツイチだとしても、難しい相手だと思います。
    もっと現実を見ましょう。

    ユーザーID:4990953317

  • 選ばれる可能性は

    宝くじに当たるよりも低いと思います。

    私は33歳の時に23歳の夫と結婚しています。交際からならもう10年以上の付き合いです。
    途中、一時的に距離を置いたり、ダメになりそうになることも何度かありました。

    経験から思います。女性が10歳も上でも幸せになるには、男性側の強い気持ちが必須です。
    男性側が、どうしても彼女じゃないとダメ、彼女しかいない、だから年齢差なんてどうでもいい、と強くしかも継続して思っていないと難しいと思います。

    付き合い始めてたった3か月で、もう元彼女とトピ主の間で揺れているようでは、トピ主への気持ちがこんなに弱い彼では、きっと年齢差や子持ちという壁を乗り越えられないと思います。だからトピ主が選ばれる可能性は限りなく低いと思います。

    年齢差ゆえの苦労を経験している立場から言います。
    その彼が相手では、別れる辛さより、続ける辛さのほうがキツいと思います。キツい思いをした結果捨てられることになるより、いま離れることを勧めます。

    ユーザーID:7665011339

  • いまできることは

    お子さんに愛情を注いであげることです。
    もうすぐ中学生になる多感なお年頃なんだから、
    変なカップルに入れ込んでる母を見たらショックを受けますよ。
    責任を全うしてください。

    ユーザーID:5135177757

  • うーん・・・

    あなたが年上でも、×1でも、子どもがいなければ「頑張れ!」って声援を送るんですけどね・・・。
    ごめんなさい、お子さんがいるので無理です。

    ユーザーID:7692423347

  • あなたは遊び相手

    それで良いではありませんか。
    あなたは、まさか結婚まで考える愚か者ではないでしょう。子供に責任を持つべきです。

    ユーザーID:6923833102

  • 仕方ないよ

    バツイチ子持ち十歳も年上のトピ主と、未婚で同世代の若い元彼女では
    比べるまもなく、元彼女の圧勝です。

    トピ主は失恋の隙間を埋める為に使われただけ。
    真剣な気持ちで付き合っていたわけではありません。
    将来を考えると子供は受け容れられないと言う台詞が全てですから。

    トピ主も、若い男を楽しめたのですから、いつまでも先のない彼に
    追いすがらずに、自分にあった人を探した方が幸せになれますよ。

    ユーザーID:1899801961

  • 登場人物の中で

    お子様なのは、トピ主一人だと思いますが。

    彼のことをお子ちゃまだの小僧だの言う人もいますが、彼は年齢相応だと思いますよ?彼を非難する人がいくつなのか知りませんが、今この年齢だから身についた恋愛観や人生観を基準に21歳の大学生の彼を評価し、批判している人は、そうでもしないと大人の余裕が見せられないのですか?そっちの方がよっぽどお子ちゃまだと思います。

    20代には20代なりの、30代には30代なりの恋愛観や人生観があります。自分たちだって当時は同じ程度だったはずなのに、今の年齢の価値観で彼を計って上から目線になるのは、余りにも見苦しく、小さすぎます。

    31歳で10歳の子供もいるのに、21歳大学生の恋愛観や人生観に入り込もうとしているトピ主がおかしいだけ。31歳で10歳の子供のいるトピ主にとって都合のいい決断を、21歳大学生の彼がするわけがありません。それをお子ちゃまだと言う人は、確実に彼以上にお子ちゃまです。精神年齢が幼すぎます。

    ユーザーID:5338191672

  • この話はいたってシンプルですよね?

    年の差うんぬんはこの際抜きにしてお話します。

    いたってシンプルな話だと思います。

    あなたは彼が好き、元カノも彼が好き。

    彼は迷っている。

    彼にしか決定権がありませんね。

    彼があなたを選べばハッピーエンド、彼が元カノの方を選べばバッドエンド…ただそれだけでしょうね。

    あなたは待つしかできないのでは?

    そしてどっちになっても彼の答えを受け入れましょう。

    ユーザーID:1347127603

レス求!トピ一覧