A子の気持ちを教えてください。

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家族・友人・人間関係

yuzu

 小学生の子供がいる女性です。実家から遠方(飛行機の距離)に嫁ぎ、帰省も年1回という頻度です。
 去年の帰省中に中学時代の同級生A子と遭遇し、それ以来メールを交わすようになりました。A子は地元の実家で同居していて、同じく子持ちです。
 今年も2泊3日の帰省の予定を立て、A子に伝えたところ、「この前オープンしたばかりの素敵なフレンチのお店があるの。yuzuと一緒に行きたいなと思って。予約しとくね」というメールが来ました。そして帰省日の翌日の夜に会うことになりました。

 ところが、帰省前になって私の子供がインフルエンザにかかってしまいました。ですので、A子には「子供がインフルエンザにかかったので帰省できるかわからないので、予約はとりあえずキャンセルしておいて」とメールしました。

 帰省予定日の前日には熱も下がり、子供自身が帰省を楽しみにしていたものですから、病み上がりの状態で帰省しました。帰省が決まった時点でA子には「熱が下がったので帰省することになりました」とメールし、実家に着いてからも「着きました。今のところ明日の夜は大丈夫そうだけど、子供の体調が完全ではないから、不安定な約束になる」とメールしました。

 翌日、子供は完治しましたが、今度は私にうつったようで私自身が発熱してしまいました。A子に「ごめん。私が発熱した。うつったみたい。会うのはまた今度でいい?」とメールしたところ、「了解。お大事に」と短い返信がありました。

 その後、実家から自宅に戻り日が経ちますが、あれほど(どちらかといえばA子のほうから)頻繁に来ていたメールが一切来なくなりました。
 私から「先日はごめんなさい。インフルエンザ騒動はようやく終わりました。会えなかったのは残念だけど、A子にうつさずに済んだのでよかったかも」とメールしても、返信がないままです。
 A子は立腹しているのでしょうか。

ユーザーID:6300242151

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  • 立腹というより

    めんどくさい相手だったなと思ったんでしょうね。

    あんたの事情は仕方ないことだと思うわよ。

    でもね、先方は予約だけでなく自分の時間を、あんたのためにブロックしているわけ。

    そこに二転三転するような思わせぶりな連絡をしたからそうなったのね。


    A子: お店の予約をし、会う予定を入れた
    (当然、この時点で、他の予定を排除することになるわね)

    あんた:「帰省できるか分からない。お店もキャンセルして」とメール

    A子:予約のキャンセル。会う予定はどうすればいい?
    (当然、他の予定も入れられない)

    あんた:「やっぱり帰省した。当日にならないと分からないから曖昧な約束でお願い」

    A子:で、予定はどうすればいいんだよ?
    (当然、他の予定も入れられない)

    あんた:「やっぱり会えない」

    A子:結局振り回されただけだったな・・・


    こんなところよ。

    会うというのは、相手の時間をあんたのために費やして貰うってことなのよ。

    その認識が薄かったんだろうね、あんたは。

    いい勉強になったんじゃないのかしらね。

    ユーザーID:7723247305

  • A子さんは、どうすればよかったの?

    子供さんがインフルエンザにかかった事も、トピ主さんがうつってしまった事も、仕方ない事だけど、お店をキャンセルした後のメールに、振り回されて、クタクタ。

    って事じゃないですか?

    トピ主さんが、どうしたいのか、Aさんはどうすればよかったのか…。

    私だったら、イラッとしてしまいます。

    ユーザーID:7442468156

  • 怒っているのでしょうね。

    きっとA子さんはすごく楽しみにしていたんでしょうね〜
    仕方ない理由と分かってはいるものの、会える、帰省むりかも、やっぱり帰省できた、会えるかもしれない、やっぱ会えない、と振り回されて立腹したのでしょう。
    ちょっと大人気ない人だな〜という印象ですが。

    ユーザーID:0642512208

  • 引いてしまうでしょ・・・

    お子さんの熱が下がった直後、まだウイルスの排出期間、
    及び家族の潜伏期間中に
    自分の欲を優先して帰省を強行し
    道中ウイルスを撒き散らし、
    地元にも菌を持ち込んだであろう主さん親子に
    引いてしまわれたのではないでしょうか・・・

    ユーザーID:6658129617

  • 立腹ではなく、呆れているのでは?

    インフルエンザの熱が下がった翌日に帰省したとのことですが、まさか、インフルエンザの流行を防ぐ意味で外出禁止期間など様々なガイドラインが設けられているのをご存じない?

    A子さんはトピ主さんから受け取ったメールの内容に、幾つもの意味で呆れ、失望したのではないでしょうか。
    例えば私ならこう思います。

    ・子供のインフルエンザが治りきっていないのに帰省するなんて、他人への配慮がない、親としての責任感もない大人だわ。
    (この分ではご主人も会社に身内のインフルエンザ疾患を報告していないのでは…)

    ・え!?私と会うつもりでいるの???何考えているの?(あー…何も考えていないのか)

    ・子供のインフルエンザがうつった?やっぱりね…まぁお大事に。

    ・「A子にうつさずに済んでよかったかも」か……ハァ……そんなもの、結果論でしょ。うつらずにいたら私と会って、私にうつったら「ごめーん」で済ませたんだろうな、この人は。

    と、呆れて当分連絡する気にはなれません。
    A子さんの内心はA子さんでなければ解りませんけれどね。

    ユーザーID:6026817943

  • あなたに呆れている

    インフルエンザは仕方ないかもしれませんが、まずA子さんを振り回してしまったことにお気づきでしょうか?
    振り回すだけ振り回して、挙句ドタキャンしたんです。
    不安定な約束とは言え、A子さんはあなたのために時間を空けて待機してくれていたのですよ。

    ユーザーID:9223512975

  • わからないです

    A子さんが立腹してるかどうか、とのご質問ですが…

    A子さんでないとそれはわからないのでは?
    と思います。

    ただ、私が相手の立場でトピ主さんのメールを受け取ったとしたら、全く怒る気持ちは湧きません。
    トピ主さんはその都度状況を正しく伝えてると思いますよ。
    結果会うことは叶わなかった点に関しては、

    インフルエンザ大変だったね。病気ばかりは仕方ないよね。
    それでも帰省は出来ておじいちゃんおばあちゃんは喜んでもらえたかな?
    今度帰省の時はまた連絡してね。
    次こそ会いたいな〜

    くらいに返信するかな?
    たぶん私の友人達も同じようにするかな、と。

    でもこればっかりはA子さんご本人の人柄、性格、メールの捉え方によりますので
    A子さん情報が少ない中では返信がない=その可能性もあるかも?くらいしか言えません。

    気になるようであれば、直接お聞きになった方がいいかも。

    ユーザーID:4405055245

  • あなたがたがいくつかしらないが

    怒ってるのかもね。結婚してない、子供がいない、想像力がないひとなら、わからないでしょう。風邪の子供なら旦那かあなたのお母さんが見ればいいだけだと思ったかもしれない。

    ユーザーID:1514099444

  • はっきりすべきだったと思う。

    インフルエンザに限らず、子供の発熱やそこから親が貰う可能性など、
    よくあることだし、しょうがないことではあるのですが、
    A子からしたら、行くのか行かないのかハッキリしてよってとこだったと思います。

    トピ主さんは、完全に「行かない」と言ったのではなく、
    事実として、行くのか行かないのかハッキリしないメールばかり。
    不安定な約束になる、という言い方は、相手に対しては非常に失礼で、
    彼女はトピ主さんと食事に行くという時間を空けておく外なかったのです。

    私なら、子供が発熱しインフルになった時点で約束そのものをキャンセルしたと思います。
    自分がうつる可能性もあるし、彼女にうつしてしまう可能性もあるので。
    解熱したから帰省したこと自体は伝えるかもしれませんが、
    食事はまたの機会に、とするかな。

    これまで長い間親しい関係だったわけではないようですし、
    私ならトピ主さんとはこれきりにするかな。
    子持ち同士、病気は仕方ないのは分かるけど、
    子持ち同士だからこそ、彼女が予定を確保しておくことも大変だったことを分かっておくべきと思います。

    ユーザーID:2831994887

  • わかるような

    私も子供がいるので、どちらの立場でもありえる環境ですが、オープンしたてのお店に主さんと行けることをA子さんはとても楽しみにしていたのだと思います。

    子供がいれば、体調不良でドタキャンになることは、仕方が無いとわかってはいるけれど、楽しみを期待し過ぎて、落胆しているのではないでしょうか?

    また時が経てば、メールも来ますよ。

    ユーザーID:1011616880

  • 腹立つかも。

    お子さんのインフルエンザとか、仕方のないことです。

    なのになぜ予定をキャンセルしなかったの?

    あなた方親子に合わせられるようにA子さんはずっと予定を空けて待ってなきゃいけなかったの?

    どっちつかずの状態で待たされたあげく、直前でキャンセルって・・・
    お子さんがインフルエンザになった時点で今回会うのは諦めれば良かったんじゃないですか?

    ユーザーID:2798594251

  • 振り回された気分かな

    お子さんの熱が下がって帰省を決めた時点で、A子さんとの会食の約束を復活させたのですよね?
    楽しみにしていた気持ちもわかりますが、私なら、その時点で今回はあきらめると思います。

    だって、お子さんの体調も万全ではないし、母子ともに保菌者である可能性が高かったのですよね。
    そんな状態で、普通のお母さんは遊びの約束をしませんよ。

    私なら、帰省自体控えると思います。移動中に他の人に移す危険がありますから。
    確か、学校や職場でも、熱が下がってから数日は登校、出勤禁止のはずですよね。

    その点は置いておくとしても、A子さんとしては、キャンセルしてと言ったり、やっぱり行くと言ったり、結局だめだと言ったり、トピ主さんの都合で振り回された気分だと思いますよ。

    不安定な約束と断ったというのかもしれませんが、そういう不確実な約束自体してはいけなかったのです。

    帰省を強行したことも含め、自分の欲望に正直な方なのかな。
    遠来のトピ主さんに対し、A子さんからは中止を言い出しにくいです。
    もう大人なのですから、ここは我慢して、あなたの方から中止を申し出るべきだったと思います。

    ユーザーID:4766233213

  • 私がA子の立場なら・・・

    貴方めんどくさいわ(笑)

    子供のせいで仕方ないのはわかるんだけど、
    それだけ色々振り回されると「もういーや、この人」ってなるかも?

    仮にそういう状態で許せるのであれば、今まで深いつきあいのある友達かな。

    後気になったのは、

    >予約はとりあえずキャンセルしておいて
    >不安定な約束になる

    これがそのまま原文ならちょっと嫌かも。
    すごい上から目線に聞こえるし、申し訳なさそうな感じがしない。
    会えなくても直接電話で詫びたりできると思うんだけど、
    そういうことすらしてないんだよね?

    ユーザーID:5636233881

  • 想像ですが

    面倒臭くなった?

    私がA子だったら、会えないのは断念だけどはっきりして欲しいです。
    帰省できた時点で、「帰ってはこれたけど、うつしたら悪いし今回はごめん」と。

    帰れるかわからない、帰りました、会えるかわからない、会えなくなった、と振り回したら、A子はただ待たされるだけで自分の予定も入れにくい。

    会えるのか会えないのかわからない中でとりあえず待ってみたものの結局ダメになって、トドメが「会うのはまた今度でいい?」って。

    まるで会いたいのはA子でトピ主はA子のためにわざわざ会ってあげる、というようにもとれるし。

    また今度でいい?って聞かれたって、今度にするしかないし。他に選択肢が無いのに「いい?」って聞かれても「いいよ」としか答えようがない。
    全体的に、トピ主が自分の都合をA子に押し付けて振り回してる印象。

    私がA子だったらと想像すると、イラッとするだろうなと思いました。元々長年続いてた関係でもないし、たまたま再会しただけだし、面倒だからもういいや、ってなりそう。

    ユーザーID:3777549337

  • 電話で謝りなさい

    心から謝罪するときはメールはダメです。
    現に返信がなくて不安に思っているわけでしょう。

    メールは文字の羅列だから感情までは伝わらないんですよ。
    心からの謝罪であっても、相手にとっては上辺だけで謝っていると受け取られる可能性があります。

    今からでも遅くはありません。

    ユーザーID:5239521006

  • 信じられない(怒)

    あなたさ・・・A子さんの気持ち以前にインフルエンザなめてんの?

    お子さん、受診してたんですよね。
    外出出来る条件を言われていたでしょう?クリアしていたんでしょうね?

    あなたはうつったってインフルエンザ確定したんですか?
    2日3泊だったんだから、どう考えても感染中にうろついたって事ですね。

    A子さんにはうつさなかったかも知れないけど、飛行機の距離の移動で
    不特定多数の人にインフルエンザウィルスをばら撒きまくったわけだ!
    抵抗力の弱かった人にうつしまくったかもしれないね。

    最低だね、あなた。
    A子さん、インフルエンザの子連れまわしたあげく自分も感染したのに
    予定通り自宅に帰ったのを聞いて、呆れたのかもね。
    フレンチのお店の件で距離を置いているのではないと思う。

    ユーザーID:2932050585

  • イライラする

     レストランの予約の関係もあるので、そういう微妙な時は私なら断ります。

    行けなくなった→やっぱり行けるけど、微妙→やっぱ行けそう→うつったから行けないという流れでしょ。それだけでも、お相手はイライラすると思います。

    で、ご一緒できたらハラハラした〜で済むと思いますが、最終行けなくなったとなれば、レストランの予約をドタキャンしなきゃいけないので立場的に気の毒です。
    A子さんの立場としては、気軽に「ごめん」で済む内容ではないと思います。
    当然、ご不満のことでしょうね。

    ユーザーID:0898278364

  • 最初からキャンセル

    この場合、子供がインフルにかかった時点で約束をキャンセルしたほうが相手にとってもよかったのでは?
    「帰省できるかわからないから予約をとりあえずキャンセルで」
    「熱が下がったから帰省する」
    「明日は大丈夫そうだけどでも約束は不安定」
    「発熱したから会うのは今度で」
    こう何度も何度も予定を曖昧にされては相手もイライラすると思いますよ。

    滅多に会えない相手なので会えるなら会いたい、という気持ちはわかりますが…
    結局会えるの?会えないの?と数日間ヤキモキしてた相手の気持ちも考えましたか?
    あちらも子持ち主婦。出かけるならいろいろと準備が必要だと思いますし、もし直前キャンセルになったら
    楽しみにしてた分ガッカリも大きいでしょう。
    病気は仕方がないことだとA子さんもわかってると思いますが、その後のトピ主さんの対応にうんざりしてるのかも
    しれませんね。
    少し待っても返信が来なかったらもう一度「この前は散々振り回してしまってごめんなさい。
    子供に熱が出た時点で会うのをキャンセルすればよかったと反省してます」と送ってみては。
    それでも返信がなければ諦めるしかないかな。

    ユーザーID:6141947380

  • 怒っているでしょうね

    そもそもインフルエンザにかかったら、最初に発熱してから5日間・熱が完全に平熱になってから2日間
    のうち、どちらか長い方の期間は外出してならないと医師から言われませんでしたか?

    本人の安静の意味もありますが、インフルエンザの感染拡大を防ぐ意味で重要なことです。

    お友達とのつき合い方以前に、熱が下がった翌日に帰省させる、ということがまず親として非常識です。

    帰省出来る出来ないに関わらず、お子さんがインフルエンザほ発症した時点で、どうなるか分からないから
    今回はやめておく、というべきでした。

    そうすればA子さんも、別の人を誘うとか別の予定を入れる事も出来たでしょう。

    あなたの「どうなるかわからないけど、会えるかもしれないから予定はあけておいて」という言い草のおかげで
    A子さんはせっかくの楽しみにしていた休日を振り回されたあげく、無駄にしたことになったんですよ。

    うつさないで良かった、ではないでしょう。
    そんな挨拶レベルのごめんなさいではなく、もっときちんと申し訳ない気持ちを伝えて、おわびに次に会えた時
    ごちそうしたい、と申し出られてはいかがですか。
    それでダメなら諦める事です。

    ユーザーID:1900728904

  • 謎ですねえ

    何でしょうね?

    あなたに会えなくてへそを曲げている?

    自分の思い通りに行かず身勝手な怒りを感じている?

    何かが起きて、返事できない状態にある。

    やり取りが面倒臭くなった。

    何かでへそを曲げた。。

    分かりませんね。お子様関係で何か感情がある?

    普段どういう人なんですか?彼女は。

    「子供と私、どっちが大事なのー」と幼稚な怒りを感じている?そんな事は無いか、

    「どうしたの?」ときいてみますか?それとも放って置いた方がいいのかな?

    主様が失礼したようにはこれだけでは全然思えませんが。

    気になさらない方がいいような気がしますがね。

    お子さんとお元気でお過ごしくださいね。

    ユーザーID:0219771314

  • だから

    先の約束は嫌いなんです。子供がいると特に小さいうちは、突発的に具合が悪くなったりするので。ご友人の様に多分、腹を立てる人とは前もっての約束はしない方がいいと思います。子供によりますが、上の子は2年生まで朝、元気に登校して行っても学校から熱があるのでお迎えお願いしますの連絡が何回かきましたから。

    ユーザーID:1029687119

  • 想像力の欠如

    この手の質問してくる人って、どうして自分が他人を振り回してる事に気づかないんでしょうか。
    あなた人の時間を何だと思ってるんですか?
    しかも謝罪もなしに、「とりあえずキャンセルしておいて」って・・・。
    A子さんはあなたが帰省する事を知ってレストランに行かないで待っててくれたんですよ。
    行こうと思えば他の人と行けたのに、あなたと一緒に行くために待ってたんでしょ?

    インフルエンザで不可抗力な理由があったとしても、あなたの書いたEmailの文章は配慮がなさすぎます。
    私がA子さんでも、もうあなたとは連絡とりたくありません。

    ユーザーID:3570199399

  • 振り回しすぎ

    病気ですから、約束をキャンセルすることは仕方ないと思いますよ。
    でも、それも一回だけでは?
    行ける、いけない、いける、いけない、と何回も繰り返すのは
    勘弁してほしいです。

    一度、行けなくなって、約束をキャンセルしたら
    そこまでです。
    今回はごめんなさい、また次回、お願いします、で終わりですよ。

    相手にだって都合があるんです。
    トピ主さんの予定に合わせて行動できないんですよ。

    ユーザーID:0108205530

  • 予約した事ないのかしら?

    それは疎遠にされても仕方がないと思いますよ。
    お子さんがインフルエンザになったのは不運でしたがそれで前日に連絡を入れた処までは問題なかったと思います。

    ですが、その後が最悪ですね。
    前日にキャンセルした時点でその話は終わりと普通の人なら思います。
    それなのにトピ主さんは帰省できるようになったからと連絡を入れています。
    これってもう一度予約してほしいって事ですよね?
    その上、その後また行けるかどうかわからないとメールしています。
    相手の事、考えてます?
    行けるのか行けないのかはっきりしない人の予定に合わせて何度もお店に連絡しろというのですか?
    非常識極まりないです。

    インフルエンザになった時点で普通は1週間の外出禁止だから楽しみにしていても帰省はキャンセルするでしょ。
    外出禁止期間が終わっていたとしても自分がかかっている可能性もあるし一度キャンセルした時点でグダグダ連絡はしないですよ。
    おまけにウツサナクテ良かったって言いぐさは失礼です。
    それって気配りのできる人なら事前に思い至る事ですしね。
    立腹というより呆れられて疎遠にされたのでしょう。

    ユーザーID:4919635551

  • 立腹というより

    あきれたのかも。

    トピ主さんの子供さんの体調が悪くなったからキャンセルを頼んだところまでは良かったと思うけど

    その後子供さんの体調の問題で不安定な約束になると返信したのが良くなかったんじゃないかな。
    不安定な約束なら、はっきり断らなきゃ。

    あなたの帰省に併せて
    レストランの予約をしてけどキャンセルし、会うのか会わないかはっきりしない段取りはまずかったかも。


    相手あってのことだからさ、はっきり断るのも思いやり。

    ユーザーID:8634192399

  • 相手の身になれませんか?

    そりゃ短期間に「行けない→行く→やはり行けない」とコロコロ変えられたんじゃいい気持ちしないでしょう。それにインフルエンザは解熱後も暫くは感染します。約束通りA子さんと無事会った後貴女が発病、A子さんも発病なんてことになってたらもっと面倒でしたね。
    そもそも解熱直後の子をいくら行きたがったにせよ、帰省に付き合わせる感覚も問題ありです。

    結局我が子と友人を自分の都合で振り回したのです。私がA子さんなら呆れて暫く連絡を取りたくはないですね。

    ユーザーID:7689341797

  • 縁が無かったんだな、とか。

    中にはその状況で腹を立てる人もいると思うけど、A子さんも子育て経験者なら事情は理解できると思います。

    まぁ、仕方な理由だったとしても振り回された感は否めないところだし、もともとお付き合いが続いていたわけじゃない
    今後も滅多に会える距離じゃないってことから、「あぁ、この人とは縁が無かったんだな。」と思ってるかもしれないですね。

    私だったらそんな感じです。何も無理にお付き合いしなくちゃいけない関係でもないしねって。

    いずれにしても、しっかりした理由があるとしても迷惑をかけたことは事実。子供関係なら何でも許されるわけじゃないし
    しっかり謝罪をして、その上で連絡がないのならもうすっぱりあきらめることだと思います。

    ユーザーID:8212413527

  • 私がA子さんなら立腹します

    トピ主は、メールの内容が優柔不断で、どのように対応したらよいのか混乱させるメールを連発してる。
    列挙すると
     0.帰省の予定を立て、A子に伝えたところ
     1.帰省できるかわからないので、予約はとりあえずキャンセルしておいて
     2.熱が下がったので帰省することになりました
     3.着きました。今のところ明日の夜は大丈夫そうだけど、
     4.ごめん。私が発熱した。うつったみたい。会うのはまた今度でいい?
    トピ主が、このメールを受信する立場なら、どう思います? (帰省しないと書いてきただろう!?)

    >帰省できるかわからないので、予約はとりあえずキャンセルしておいて
    ここでキャンセルしたのだから、もうこの話は終。

    >熱が下がったので帰省することになりました
    このメールは送らない。 
    帰省して会える時間があれば連絡する。

    A子さんが,混乱して迷惑を受けて、何よあの人、と思ってる事は間違いない。
    私がA子さんなら、もう会わない。だって、もう沢山だわよ。

    ユーザーID:3058342618

  • 無題

    皆さんAさんじゃないので、聞いても仕方ないですよ。

    でも、返事をよこさないとこを見ると立腹してるんじゃないですかね。
    私ならインフルエンザなら仕方ないな〜と気持ちをおさめますけどね。
    あんまり気にしない方が良いと思います。

    ユーザーID:6014683992

  • 仕方なかった。でも

    でも全部メールの返事というのがちょっとなあ。電話一本して謝れば結果は違ったかも。

    ユーザーID:0989400685

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