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いじめるのといじめられるのどっちがマシですか?

レス88
(トピ主4
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家族・友人・人間関係

加奈未

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  • どっちも嫌

    いじめっ子を正せるよう知恵を絞って上手に立ち回るのが一番いいかな。

    ユーザーID:6790709924

  • いじめる側

    私はいじめる側のほうがまだましだと思っています。
    かといって中心人物とかではなく、なんとなくそのグループに入ってリーダー的存在の子と仲良くできてればいじめられるよりはましな学校生活が送れるのではないでしょうか??

    ですが、やはりどちらがいいとかそういうことは言えないです。すみません。
    やっぱり、いじめる側でも、いじめられる側でもない普通の人間で学校生活を送ることが理想ですね。

    なんかごたごたになっててすみませんでした。

    ユーザーID:2295513907

  • いじめられる方がまし!

    私も小学校、中学校といじめに遭っていました。

    あなたと同じように、クラスの子がいじめに遭っていたから庇ったら、次の日から私がターゲットになりました。


    当時は本当に辛かったけど、社会に出るようになって、いじめの経験が凄く役に立っているのです!

    昼休憩中に1人でご飯食べてる人に話しかけて、一緒に食べたり。


    自分の失敗を下の人のせいにするお局さんに、食らいついて意見したり。


    子供時代に辛い思いをしてきたから、大人になってから凄く心が強くなってました。


    たくさん傷ついてきたから、人を傷つけるような言葉や態度はしないように気をつけました。


    結果、私はたくさんの優しい友人達に支えられて生活しています。


    子供がいますが、いじめがどれ程人を傷つけるのか、実体験で教える事が出来るのです。


    子供時代は本当に辛かった…けど、その経験が実となって、今の私があります。

    自信を持って生きています!


    あなたも辛かったですよね…。


    でも、必ずこの経験が役に立つ時がくると思います!

    優しいあなたですから!

    ユーザーID:4195942539

  • 何て哀しい質問なんだろうなあ〜(涙)どっちも有っては成らない

    事なのにね……でも現実の世界では、実際に起きてる……子供の世界だけじゃ無い。職場でも御近所でもママ友の世界でも……何故なのか?人は煩悩の塊だから。妬み・嫉み・羨望・支配欲……あらゆる感情を持った生き物だから。そして人の痛みが解らない処か、人の痛みが快感だと捉える人も居る。苛める方も苛められる方も心の中は地獄をさ迷ってるのと同じ。どっちがマシとか、じゃ無いんだよ。皆が相手の立場になって人の痛みが解る様になれたら、苛めも少しづつ無くなるのにね……でも、貴女、頑張ったのね……偉かったね……善い事も悪い事も全て自分の心に刻み込まれてるから。全部、自分に返って来るんだからね……まだまだ長い人生、頑張れ!!

    ユーザーID:0943162754

  • その二択しかないなら・・・いじめられる方かな。

    私も学生時代、いじめられている子をかばったら
    いじめられた経験者です。

    私は途中から、一人の男子が味方をしてくれたので
    異性の手前、そこまでひどくはなりませんでした。
    トピ主さん、辛かったですね。

    いじめは、はっきり言って大人(家庭)の問題です。
    いじめる側は、そのほとんどが家庭で問題を抱えています。
    (親が暴力的・過干渉・不倫している・子供に無関心・・・等々)
    子供がイライラを抱え、その発散をいじめと言う形にするんです。
    精神が健全な子供はいじめをしません。
    しかしそんな環境でも、いじめをしない子供もいるので
    子供も被害者、とまでは言いませんが・・・運が悪かった子供だと思います。

    いじめられる側はたまったもんじゃない。
    トピ主さんは大変だっただろうと思います。

    相手を許す必要は無いです。
    いじめた人間は、今は良くても
    将来成長する過程で、自分で自分のしたことに苦しむでしょう。
    逆に苦しまない人間は、成長が望めません。
    あなたは苦しんだ代わりに、いじめてきた人間の何倍も成長すると思います。
    これからの人生、頑張ってください。

    ユーザーID:8297510885

  • いじめられる方

    >いじめるよりいじめられる方がマシだと思ってかばったら、その後やっぱりいじめられ

    あなた尊敬します、勇気出してるね。


    いじめるのは、人間として、相手の尊厳を踏みにじる最も卑劣な、自分の顔にも泥を塗る、恥ずかしい人間のする行為をするという事だと思うので、そっちの人間になるのは避けた方がいいと思う。


    私の子供もあなたと同年代です。

    あなたのような心強い人たちと、いじめさせない環境を作っていって欲しいと思いますね。

    期待してます。

    ユーザーID:0913727410

  • うーん


    結論から言うと、自分に原因が無い場合は虐められる側です。
    (個人的にはやられたらやり返しますが)
    虐められる方も虐める方も経験しました。
    虐められる体験は感受性豊かな思春期には本当に辛かったです。
    ただ、私の場合は虐める側を先に経験してしまった為
    相手には辛い思いをさせてしまったと思います。
    虐められる側になるまで虐めの辛さに気付かなかったので
    新しく気付く事ができたという意味で虐められる側という結論を出しました。

    ユーザーID:1895254009

  • どちらも嫌だけど・・

    いじめられた経験が長い時期あったので、いじめられるのはもう勘弁だけどいじめる方には死んでもなりたくない。後で振り返った時間違いだらけの人生に耐えられないから。

    ユーザーID:7390007429

  • いじめられるほう

    高校時代に人間関係が上手に築けず、
    いじめられていたわけではありませんが
    都合よくつかわれているなと感じていました。


    宿題見せてとか何かの担当決めのときには
    お願いってすり寄ってくるのに
    グループを作らないといけないときに一人ぼっちでも誰も声をかけてくれない。
    どうせならわかりやすいいじめのほうがやり返せるのにっていつも思ってました。

    気の弱い子がいじめられない方法を取ることを間違いだとは言えませんが
    私自身であればいじめられてもやり返す自信も
    へこたれない自信もあります。
    いじめるほうが自分の精神的にしんどいことをするので
    いじめられるほうを選びます。

    娘さんは頑張りました。ほめてあげてください。

    ユーザーID:6318862303

  • いじめっ子の末路

    中学生の時に私を虐めていた女性と、大学で再会。私も少し驚いたけれど、ものすごく慌てていたのは彼女の方でした。

    その後も、私に声をかけられる度にキョドキョドする彼女。そりゃそーだ。虐め加害者だった事が周囲にバレたら大変ですよね。

    勿論、私は何も言いませんでしたよ。虐める側にはなりたくないから。

    虐められた過去は悲しいけれど、恥ではない。虐めた過去は、一生の恥。

    人を庇った事、虐めに耐えた事。将来、恋人や親友や自分の子どもに胸を張って話せる。
    虐めの加害者だったなんて、言えないけど…。

    ユーザーID:6091671662

  • 私は

    どちらがマシか、ではないですよ。いじめられるのは許せてもいじめるのは許せない、これ一択です。

    私も中学時代いじめられたことがあります。いじめられたことは恥ずかしいことではありません。他の人に自慢したいことでもないですが、絶対に隠したい過去でもありません。それに、皆わざわざ口に出さないだけで、いじめられたことのある人は大勢いるはずです。

    反して、いじめたことはどうでしょう?大人になってから他の人に言うことはできますか?絶対できないはずです。それは、人間として恥ずかしい行為にほかならないからです。

    ユーザーID:8978863996

  • いじめる?いじめられる?

    どっちもない平和な世界がいい。

    いじめるといじめられる。
    どっちも嫌。
    こういう質問は、なぜするのかな?今、楽しいなら、それでいい。

    そこで考えました。

    最悪な事件になることもありますよね。

    いじめられて、誰にも助けて貰えず、自ら命を落とす。

    いじめて、命を落とすことはない。マスコミがほっとかない。視聴者も一度はいじめを経験している。辛い。酷いよね。ネットで顔を晒されて、何年たっても、あの人は今みたいな感じで、雑誌やネットで叩かれる。

    被害者にお金も支払わず、謝罪もせず、平気で生活していて、家庭を持ち、子どもがいたりする。

    子どもがいじめにあって、耐えられなくなって、子どもが自殺を選んでも解らない人かもしれないね。

    それか、相手が亡くなるくらいの、いじめた親の過去を知った子どもは……どうするんだろうね。

    怖い怖い。

    考えられません。

    ユーザーID:7772110993

  • もちろん

    いじめられる側です。
    間違っても、いじめる様な心根の腐った人間にはなりたくありません。
    私自身(もうオバサンですが)、いじめとは無縁の人生を送って来れましたが、我が娘には、絶対に意地悪な子にはなって欲しくない。
    といいますか、小学生ですが意地悪なぞしません。
    されることはあっても。
    意地悪子ちゃんは小さな頃からすでに立派な意地悪です。
    娘がああならなくて良かった、って思います。

    ユーザーID:7927552572

  • 勿論いじめられる方

    小中学校といじめられ、高校は誰も私をしらない遠くの学校へ進学。
    いじめはなくなったけど、その後も人間不信はなくならず、30歳くらいまで苦しかったです。

    でも、38歳の今、楽しいです。自殺しないでよかったです。
    いじめる側に回るということがなく、ラッキーでした。

    マシというより、いじめるよりいじめられる方が100倍いいです。

    人をいじめるって、想像だけど、いじめられるより孤独だと思う。

    ユーザーID:2481255788

  • どっちも「マシ」ではない

     中学1年生の時にイジメに遭った者です。
    その理由は、クラスの中で目立ちすぎた存在だった為 と、
    後日にイジメっ子から聞きました。

     「いじめる者」は、必ずと言って良いほど家庭環境の悪化か
    心の病を抱えていると言われています。その心の当たり先として、
    力が弱い者や目立つ子を標的にして、いじめる のです。
    要するに、心のブレーキを自分で制御が出来ないのです。
    保健室や心の問題を扱う専門家が、今はどこの学校にも
    配置をされているはずです。そこに行き、心の鬱屈や、
    家庭環境が良くなる方法を教えて頂き、他人に迷惑をかけることが
    ないように、して頂いたら良いのです。

     方や「いじめられる方」は、何の過失もないのに、
    種々の心の痛みを感じたり、身体的ないじめを受けることになります。
    それは、大人になっても心の傷は癒えない といわれています。

     「いじめる者」と「いじめられっ子」。
    「いじめ」そのものが「犯罪」です。

     心の健康も「体」の健康と共に、否、それ以上に大変重要なものです。
    いじめがこの世から一刻も早くなくなるようにと祈ります。

    ユーザーID:4386432887

  • 本音で書きます

    こんな場所なので本音で書きます。

    いじめる方がマシです。
    動物の世界でもそうですが、いじめられるものはやはり何処か劣っています。
    いじめられない方法が有るのに必ず逆行した行動をとる。
    それが悪いとは言いません。
    でも、自分が目指すもの「いじめられたくない」という思いが有るなら、もう少し賢く生きれば良いのにと思います。
    いじめられても自分を貫くと言うなら、それはそれで尊いと思いますが、私はそれで余計なトラウマや劣等感を持ちたく無いので嫌ですね。

    ユーザーID:4524035010

  • よくがんばったね。

    友達をかばったんだね。
    中学の間、引き受けちゃったんだね。
    中々出来るもんじゃないよ。えらいな。

    辛かったろうと思う。
    それを乗り越えた貴方は本当にすごいと思う。

    いじめを貴方の処で断ち切る。連鎖を終わらせる。その勇気、さっぱりと決意するその潔さ。貴方の財産だよ。貴方を大きくするよ。
    よくがんばったね。
    ありがとう。

    ユーザーID:3689275948

  • よく頑張ったね!

    勇気を出して正しい行いをして辛い思いもしたけどそれを乗り越えたトピ主さんは本当にエライよ!

    ところで質問の答えだけど、いじめるのもいじめられるのもどっちも絶対嫌に決まってるじゃないか。

    ただ「いじめる」ことの方は自分の意志で避けることが出来るが「いじめられる」ことを避けるのは自分の意志だけでは難しいってことが大きな違いかな。

    トピ主さんは自分の意志で「いじめる」のを避ける選択をしたんだよね。結果、「いじめられる」ことを避けることは出来なかったけどその後ちゃんと解決出来た。

    トピ主さんの正しい行為は天も、見てる人もちゃんと見てるよ。誇りに思ってよい高校生活を送ってください。

    ユーザーID:0943224094

  • 私ならいじめられるほうがマシ

    昔、いじめられっ子でした。
    いじめてくる人って、家庭に問題があったり、自分の中にある不満を解消するためにいじめてくるんです。
    誰かをいじめてストレス解消なんて、自分はスッキリするかもしれないけど、いじめられるほうは地獄の苦しみなんです。
    いじめっ子って、他人の苦しみ痛みに鈍感というか、想像が出来ないんだと思います。
    他人に苦しみ痛みを与えて、自分の辛さを慰めているカワイソウナ人だと思います。
    いじめられてると我慢強くなれます、他人の心の痛みや苦しみが解るようになります。
    今は精神修行だと思ってやり過ごしています。
    誰かをいじめて一生恨まれるより、いじめられてるほうがまだマシです。
    恨まれるって、怖いですよ。

    ユーザーID:8448453640

  • どちらも苦しい

    苛めたことも、苛められたこともあります。
    どちらの思い出もつらいです。
    が、私は苛めた記憶の方がつらいです。
    苛められたことは相手の責任ですが、苛めたことは自分に責任があるからです。
    苛め問題がニュース等で流れると、苛めたことを思い出し、ほんとうに恥ずかしい気持ちになります。
    ただ、いじめをしたことすら忘れている人もいますので全ての人がこの考えではないとは思います。

    ユーザーID:6742262257

  • どっちもイヤに決まってるでしょう

    だからいじめが発生しないようにできるだけ工夫するし、発生したら速攻、叩き潰すんだよ。
    いじめるか、いじめられるか、その二択しかないような状況だったら、それはある種の極限状態ってやつで、異常なことなんだよ。

    ユーザーID:9429504259

  • どっちもナシ!

    究極、どちらかを選べと言われたら
    私は間違いなく「いじめられる方」を選びます。
    人をいじめるなんて言語道断で、いじめる人間を黙って放っておけるタイプでもありません。

    だから、黙っていじめられている人間にもなれません。



    ……と、強い意志を持って今まで来ました。
    自分は間違っていないと信じてきました。
    でも、今はその「思い込み」がもしかしたら誰かにとって「いじめ」と受け取られるのかもしれないと言う事に気付きました。

    他人の心を理解することは難しい、と逆に今、気がついた気がします。
    ただ、人は変化する事も出来るし、(それが進化であれ退化であれ)
    間違いに気づいたら変えていく勇気を持ちたいと思っています。
    そして、間違った人を理解し許していく度量をも持ちたいと思っています。

    ユーザーID:7443922937

  • 正直に言うと。

    正直な言うと、どちらもマシではない、マシと比べるものでもないです。トピ主さんの判断、行動に強さと優しさを感じました。頑張りましたね。いじめる側は心が汚れて知らぬ間に蝕まれます。いじめられる側は心が凍りつき蝕まれるのです。いじめは、なくなるのが1番なんだけど、人間の本質の中にやはり悪の部分は誰にでもあって、悪の比重の大きい人やそれを理性や感性、道徳心で抑えられない人がいじめたりするのでしょうね。悪の比重が大きい、これ自体ある意味不幸ですよね。人間は不完全な生き物だと思うので、悲しいかな、いじめはなくならないと思うんです。いじめる側はそれなりの事は本人に返ります因果応報はありますから。いじめられ側も、強さを持たないといけない事もあると思います。トピ主さんのように、個々がどう向き合い、どう対処するかだと思います。この世から、いじめが無くなるのがベストなのですけどね。

    ユーザーID:4069971910

  • 究極の選択なら

    究極にどっちか選ばなきゃいけないなら、いじめられる方がいいです。
    いじめる人は結局ずっとそういう人格ですけど、いじめられる側はいつでも前向きに生きていこうと思えば生きていけます。

    ユーザーID:5265644332

  • ハロンさん シンパシーを感じる

    加奈未さんにエールを送る貴方はとても素晴らしい。

    いいおとなの人も一杯いらっしゃっる。主さん、よかったね。

    ユーザーID:3689275948

  • 追加ですが!

    第一に、人はいじめられると、他の人には【自分と同じような体験をさせたくない、イジメを無くそう】と思う心理が働くそうです。

    次の心理は、【またいじめられるかもしれない、誰かをターゲットにしとけば自分はならない】と思うそうです。
    誰も、いじめをしようとは思ってないのに、意識するそうです。

    次は、自分の失敗を他人に擦り付ける人が居ます。こういう人は、相手にすると…です。

    最後は、いじめを見てる人も、心は病みます。それぐらい、壮絶なイジメもあります。
    どんなイジメでも、イジメられた人は、大人になっても、対人関係に影響してます。


    精神的苦痛の一番大きいイジメは、無視だそうです。

    人は無視されると、自分の存在を否定されるのと同じです。赤ちゃんも無視されると、愛情を注いで貰えないと…、泣くのを辞める子もいたり、子ども同士も友情の大切さが学べません…、無視というのは、それぐらいのダメージを与え、大人ですら無視されると不安になるそうです。

    イジメられたくもイジメたくもないです。
    せめて口喧嘩ぐらいして、『ごめんね』と言い合いたいです。

    ユーザーID:7772110993

  • 何もしないのは虐めなの? だったら虐める側

    その二択も理解できないし、二択の定義にも同意できませんが、トピ主さんの定義であれば私は「虐める側」を選びます。

    何もしないのは虐めだとかいう人もいますが、私は同意できません。

    自分が代わりに虐められるかなどと心配せずに、やられてるのが助けたい人なら助けます。だけど、好意を持てない相手なら放置します。

    つるむのは大嫌いなので「私の定義」での虐めに加担したことはないですが、「トピ主さんの定義」なら私も虐めっ子でしょうか。

    私から見ると、虐める側も虐められる側も似てます。

    孤独に耐えられる強さを身に付けたら、虐める人達に足元を見られないで済むようになりますよ。また、虐める側に回って身を守る必要もなくなります。

    ユーザーID:0946511010

  • どっちも嫌です

    イジメられるというよりも、
    イジメめる仲間に入れられそうになって断ったら孤立したこととか、
    イジメられている子と仲良くなったら離れるように言われたりとか、
    そういうことならあるけど。

    私は好きな友人がいじめられていたらかばうし、
    嫌いな子がいじめられていたらかばうことはしない
    (ちょっと庇ったら嫌いなのにすり寄られて嫌だった)、
    だけどイジメの仲間には絶対入らないし
    (個人的に嫌うのは良いとして、集団でよってたかってというのが嫌い)
    嫌がらせが酷くなったら嫌いな子にはあくまでノータッチで
    イジメ集団にそういうやりかた気分悪いわ!と文句言う、
    そんな感じでした。

    イジメる(特に集団)なんて当たり前にやってはいけない。
    イジメられる側にわざわざ自分を置いて泣いて過ごすのもおかしいでしょう?

    学生時代のイジメは閉鎖した空間で相手に
    孤独感を味あわせるっていうやりかたなのがタチが悪い。
    だからイジメられる側が孤立に恐怖感を抱かなければ
    事態は好転しやすいです。

    だから私は「これで私も仲間外れになるかもな〜」と思いつつも
    そうなったら仕方ないか〜、という感覚で過ごしてました。

    ユーザーID:0228055907

  • いじめられる方

    いじめる側になるなんてゾッとします。
    どんな育ちしてきたんだろう?ってマトモな方々に思われたくないから。

    ユーザーID:1214462273

  • いじめられる方がマシ

    勿論どっちもイヤですが、それじゃ今回のトピ主さんへの答えにならないので敢えて…という前提で。

    「私、いじめられっ子だったんだ」は言えても、
    「私、いじめっ子だったんだ」とは言えません。
    それは恥ずかしくて恥ずかしくて…

    今はこうして仲良くやってるけど、何か都合が悪くなったら保身に走り他人を売り飛ばす確率が高い、
    またそれをするのも仕方ないだろうと開き直る気質。

    気質はそう変わるもんじゃありません。

    いじめは犯罪。
    元犯罪者は窮地に陥ると、再犯率高いです。

    いじめる側は理由なんて何でもいいんですよ。
    後付けでいくらでも付けられます。

    いつも笑顔でキモイ、といじめられた同級生もいましたし。
    そんなイチャモンでしょう(苦笑)

    トピ主さんの中には「たとえ一時的に自分が泥を被っても、多数に与しない」賢さと強さがあります。

    いじめる人は心も頭も弱い人。
    いじめられて当然な人はいません。

    …と、答えになっているでしょうか。
    長々と失礼致しました。

    ユーザーID:1402022884

  • 加奈未です。ありがとうございます。

    多分クラスのAさんがいじめられてるんです。
    Aさんは確かBさんのグループと仲がよかったと思うんですけど、最近は1人でいて、Bさん達が誰かの事を変なあだ名で呼んでいたので、それが多分Aさんの事なんだと思うんです。

    Aさんがいじめられてるみたいなんだから、声をかけてあげないといけないんですけどできません。
    まだAさんがいじめられてると決まったわけではないんですけど、本当にいじめられてるってわかったら、わかってて何もしないのはいじめです。

    入学式の日からずっと特別目立つグループと特別おとなしいグループとはあんまり仲良くならないようにして、できるだけ中間の子と仲良くして、みんなが見てるテレビとか勉強とかも話題が遅れないように頑張ったし、困ってる子がいないかよく探して見つけたら自分の持ち物を貸してあげたりしてました。
    でもAさんを今助けたら全部だめになります。また私がいじめられます。

    今Aさんの事を気付かないふりしてるのはつらいけど、中学の時はもっとつらかったです。
    両方経験したけどいじめられる方がマシってレスしてくれた人はすごいと思います。

    ユーザーID:6437321823

  • 1人で助けようとしなくて良い。今は自分優先で良い。

    2回目です。前回レスで、虐めるのは一生の恥だと意見しましたが。

    トピ主さんの今の気持ちもわかります。虐められた経験から、虐められるのは二度と嫌だと思うのは、当然です。

    Aさんの様子に気つ゛いただけでもトピ主さんは素晴らしい。虐めを未然に防いたり、1人で助けようとするのは難しい。今は特に動かず、自分の学校生活を優先で良いと思います。

    ただし、苛めが現実化し見過ごせない事態になった時は、親や先生に相談する。その時は、見過ごさない。そう心に決めるだけでも、前向きになれると思います。

    ユーザーID:6091671662

  • どんだけ頭固いんだよ

    若いのに、発想に柔軟性ってものがないのか。

    >わかってて何もしないのはいじめです

    その定義は、まあ、よしとしよう。(少々幼いけど)
    「何もしない」がダメなら「何かする」しかないけど、「Aさんに声かける」しか思いつかないの?
    いじめられてる(かもしれない)当人を表立ってかばう以外にもやれることはあるだろ。
    中立っぽい子に、
    「Aさん最近一人になってない?」
    って相談してみるとか。

    気づいてないフリするのはいじめに加担するのと同じだけど、気づいてるってことを周囲に発信して、気づいてる人の数を増やしていけば、直接助けなくても助けたのと同じ効果を出せる。
    自分ひとりだけが特定の子に親切にすれば目立つから攻撃されるけど、大勢でちょっとずつ親切にしてる分には誰も特には目立たない。
    自分ひとりを目立たせることなく、集団にまぎれて行動すんだよ。

    とにかく、いじめなのかそうでないのか現時点では区別がつかないんだから、先走ってあれこれ悩むな。
    こういうことはさりげなく情報集めて、確定してから動くんだよ。
    正義感だけ先走ったって、自分守る知恵もないやつが他人守れるはずないだろ。

    ユーザーID:9429504259

  • きれいごとがおおいねぇ・・

    い決められるほうがましって言っている人は
    いじめられたことが無いからいえるんだと思います

    両方の立場になったことがある自分としては
    どちらがましかといわれたら
    いじめる側の方をえらびます

    精神的によっぽど楽ですよ

    ユーザーID:0381620860

  • イジメるのは嫌

    こんにちは。私も中学の頃イジメられました。
    イジメをする女子がターゲットを次々に変えて行くやり方で、理由なんてありませんでした。本当に辛かったけど、他に友達がいたので乗り越えました。
    加奈未さんは勇気ある行動を起こしてイジメられるなんて。でも、きっとその体験は未来に活かせると思いますよ。

    結婚した今、昔イジメっ子だった義妹がイジメた相手に偶然再会したという話になりました。その人は「昔あなたにイジメられて辛かった」と言ったそうです。
    義妹は、自分のやった事を恥じただろうと思ったら…
    「昔の事をいつまでも覚えてるしつこい性格だからイジメられるんだよ!イジメられる方が悪い」と悪びれもせず、私や親戚の前で笑って言いいました。義妹は国立大を出て大手企業に勤める義父母自慢の娘ですが、中身がこれじゃぁな…と幻滅した出来事でした。

    ユーザーID:3863621655

  • ハートレスさん シンパシーを感じる

    強く厳しくきっぱりとした示唆の中に、助けたいといった思いが感じられる。
    ハートレスさんのレスに賛成です。

    主さん
    「みなさんは、いじめるのといじめられるのどっちがマシですか? 」て質問。大人なめちゃいかんな。
    最初からはっきりとAさんを助けたいという事を質問の趣旨にすべきだったな。

    誰かを助けたい、誰かに助けを求めるって、相手に真直ぐに真剣に当たってみる。そういう事だと思うんだ。
    勇気を持って助け(知恵)を求める。
    君も含めていじめられてるこどもを助けたいって思う大人。いっぱいいるんだ。

    ユーザーID:3689275948

  • 入学後やクラス変え直後はそんなものかも。

    >みなさんは、いじめるのといじめられるのどっちがマシですか?

    どちらにもならない方法を考えるかな。
    好きな友達だったら庇うし、そうでなければ普通に対応する。
    絶対に加担はしません。
    でも、歯向かって地獄を見た時期もあるので、巻き込まれないように自衛はするかな。

    Aさんに関しては、この時期よくあることだと思う。
    入学してグループができて、抜ける子がでて、新しいグループができる。
    うまく違うグループに入れれば収まると思いますが、それもできない雰囲気なのかな?

    挨拶はする、グループ作業などで話す機会があれば、普通に話すなど、
    今できる事を普通にしてみてはいかがでしょう。
    また、仲のいい友達に、Aさん大丈夫かなーって、チラッと言ってみるとか。
    誰かが気にかける事で、皆で声かけやすくなる事もありますよ。

    いじめと闘うって、難しいよね、怖いし。
    何が理由かがわからないので、少し様子をみてもいいんじゃないかな。

    周りも気づいてると思うんですよね。
    誰かが普通に接する勇気を持つ事で、クラス全体がそういう雰囲気になる事も多いですよ。

    ユーザーID:5580107428

  • どちらも経験ありますが

    いじめられる方がいいです。


    いじめる方は心が汚れた感じがモヤモヤして気持ちわるいです。


    いじめられる方は辛いし苦しいし許せない気持ちとの闘いですが、向上心が磨かれました。


    どちらも経験したくなかったのですが、経験することによって自分の世界や思いやりや人を見る力は養われたと思います。

    ユーザーID:5219212839

  • どちらにもならない

    いじめる側は器の小さい人間だと思うので絶対なりません。

    いじめられる側にはなるのかもしれませんがとことん対抗するのでいじめられません。
    仲間はずれにはなるけどそういう人と友達付き合いもする気もないので仲間はずれだと思わないのでやはりいじめられてるとは思いません。

    私の子供の頃にもいじめは存在してたとは思うけど多くは弱い者いじめは格好悪いという認識だったので露骨にイジメをしてる人の方が批難させれましたけどね

    ユーザーID:9737094020

  • 一般にはいじめられるほうがマシですが学校による

    将来、大人になった時、たとえ一時でもいじめっ子であったという事実はイタイです。就職時、結婚時、子供が産まれた時、同窓会の時、死を意識しだした老年期、人生の節目ごとにいじめちゃった過去はついてまわります。一般的にはいじめるよりいじめられるほうがマシですがどちらがよいかはトピ主さまの通う高校次第です。
    トピ主さまの通っている高校が地域の進学校ならお友達を庇ってもいいですし、もちろん庇わなくってもいいです。たとえ一時いじめがあったとしても受験という共通目標があるのでいつまでもいじめなどに気を取られることはないでしょう。でも成績の良くない生徒の行く高校なら庇ってもロクな結果にはならない確率が高そうですのでやめましょう。たとえトピ主さまにいじめられっ子を救いたいという気持ちがあってもです。底辺校ほど人間関係こそがすべてを決めるといっても過言ではないでしょう。人間関係の上手さがそのひとの価値を決める物差しで仲間のいないひとりだけの正義感は理解されないでしょう。高校になると成績による輪切りがあり、進学校には進学校での、底辺校には底辺校での生き方があります。

    ユーザーID:5303992289

  • ちょっと待ってー!!

    Aさんとは親しくないんだよね?Aさんがどんな子かもわからないし、いじめともいえないから、今はまだ何もせずに様子を見てるほうがいいと思う。
    明るくて、クラスに影響力がある子がいえば、変わるような気もするけど、ごめん!主さんそういうタイプじゃなさそう。
    主さんが、今動くと、大げさ、そういうつもりじゃない。空気よめない。みたいに言われてAさんにとってもいい状況にならなそうで。
    1人で動くんじゃなくて、見ていられない状態になったら今、一緒にいる子たちに大丈夫かな?と相談してみるとか。
    今は一緒にいる子たちと絆を深めて、いざとなったら皆でAさんをフォローできる状態になればいいと思う。

    ユーザーID:8959332804

  • 何もしないのは

    いじめになるのかな?私の場合、ぼーっとしてるので、同じクラスでいじめがあっても本当に気づかないことが結構あった。
    自分とそのまわりしか見てなかったんだろう。
    主さんはつらい経験があるから繊細で周りがよくみえすぎてしまうのかな?
    いじめに加担したり、無視したりするならともかく。いじめられる前と同じ態度をしてるだけなら私はいじめとは思わない。
    勿論、もともと仲よいなら助ける。そうでなく、目にあまる仲間はずれ、暴力などあれば、先生、もしくは教育委員会などに報告。

    ユーザーID:8959332804

  • いじめる人は頭が悪い

    いじめる人は、少なくとも頭が悪いと思っています。いじめるということは、いじめられても良いとなりますよ。いじめても良いということは、いじめられる立場になっても良いということです。いじめに、立場の固定はありませんから、認めるとはそういうことです。
    傍観者もいじめです。
    ただ、その原因に何があるか?
    たいていいじめる人の狭量です。いじめられる方に、いじめたい理由があっても、それはたいていいじめる方の受け取り方ってことが多いですから、いじめても良いとはならない。
    よく観察して何が原因かわからないから、効果的に対応できないと思います。
    どちらも人間、欠点もいろいろですから、自分ができれば巻き込まれない程度というのも大事です。難しいですけどね。
    判断力は必要です。

    ユーザーID:5052978442

  • 加奈未です

    今日Aさんは少し他の子達と仲良くしてたみたいです。Aさんに声をかけたり何かするのはやめにします。いじめられてたのも私の勘違いかも知れないです。

    千太さんに言われたみたいに、私は大人の人をなめて、Aさんをどうやったら助けられるかを知りたかったんじゃないんです。
    Aさんはもう大丈夫だと思うけど、きっとこれからもいじめている人やいじめられている人を見ると思います。
    中学で私をいじめた人は、中心の人以外はいじめたくていじめたんじゃなくて、自分がいじめられるよりマシだからいじめたんだと思います。

    私は中学の時いじめるよりいじめられる方がマシと思ったけど、それはいじめられるのがどんなにつらいか知らなかったからだと思います。いじめられるのはもう絶対嫌です。
    気付かないフリをするのは嫌だし、何かいじめをすのはもっと嫌だけど、それでもいじめられるよりはマシです。
    いじめもいじめられもどっちも無いのが一番良いに決まってるけど、次に良いっていうかマシなのはいじめるので、一番嫌なのがいじめられるのだと思います。
    私が子供だからこんなふうに思うのか、大人の人だったらどっちがマシなんだろうって思ったんです。

    ユーザーID:6437321823

  • 助けてもいい、関わらず助けなくてもいい その1

    ご立派ですね、いじめられている人をかばうってなかなかできないですよ。
    ご自身を誇りに思ってください。
    優しいですね。

    いじめる人は何かしら欲求不満を抱えていたり
    性格的に残念な方が多いような気がします。
    いじめをする事で自分はろくでもない人間だと宣伝しているようなもんですよ。

    世の中には本当に心底性根の腐った人間がいたりします。
    そういう人間に関わると人生が狂わされたりもします。
    私も大学時代そのような先輩に関わって精神的にぼろぼろになり
    かなり人生の予定を狂わされました。

    いくらいじめられている人を助けたくても、
    そういう連中からターゲットにされないよう
    自分の身を守るために関わらない、
    という処世術も大切かもしれません。

    私はいじめ体験者ですが、傍観者は恨みません。
    逆に私をいじめなくてありがとうという気持ちです。
    ただひたすらいじめた人間が憎いだけです。

    長いので一度ここで切ります。

    ユーザーID:1354477182

  • 助けてもいい、関わらず助けなくてもいい その2

    続きです。

    Aさんですが、必ずしも助けて
    また加奈未さんがいじめられるとは
    限らないのではないかもしれません。

    最近Aさん一人でいるよね、大丈夫かな?と
    仲のいい友達に話して一緒に助けるのもいいのではないでしょうか?
    それか先生にAさんの様子が気になるのですが、と
    相談するのも手だと思います。
    (ただ1人でやるとばれたときに危険なので2人以上で)

    きっといじめられた人の気持ちがすごく分かるから気になってしまうんですよね。
    あまり思い詰めずに。
    そのうちAさんが他のグループにすんなり入ってしまうかもしれませんよ。

    ユーザーID:1354477182

  • 虐める方

    小・中学と虐められたものです。
    その時の反動か今は言いたいことは言うようになりました。
    はっきり言って虐める方がいいです。
    もちろん虐めてくる奴限定です。
    虐められたら何倍にも返して撃退してやります。

    虐められる方がいいと言う方が多いですが、実際そうなったとき同じことが言えるのかと思いました。
    虐められたことがないからそういうことが言えるようにしか聞こえません。
    ゲームの世界と同じで戦争をしていないから敵を殺す人殺しのゲームを楽しむのと同ようなものだと思いました。

    ユーザーID:9935820396

  • 大人だけど

    いじめられるのが嫌だっていうのは普通の感情だと思う。大人でも嫌です!
    私はいじめの経験ないままきたけど、やっぱり子どもがいじめられたらどうしようと思う。
    いじめられる方に原因があるという人もいるけど、私はそうは思わない。
    いじめる方が悪い!
    私はもし子どもがいじめられてたら徹底的に戦う。

    ユーザーID:8959332804

  • どちらかと言われれば

    いじめる方がマシでしょう。実害ないし。
    いじめる方って結構軽いな気持ちでやるもんです。
    間違ってるのはいじめる方だけど、どちらの立場がマシか
    となれば、いじめる方です。

    ユーザーID:5707285579

  • とりあえずは今のままで

    見て見ぬふりではないですが、どちらともあまり親しくないので
    あれば、今は動かないでいいです。
    いじめかどうかが判断できないのでね。

    今は親しいお友達が出来たようなので、もしもAさんが本当に
    いじめられているのであれば、その時お友達と一緒に手を差し伸べて
    あげてください。

    タイトルの件ですと、いじめられるは他の人からやられる事なので
    自分の意思ではどうにもなりません。
    いじめるは自分がやる事なので、止める事が出来ます。
    なので、いじめられる側になることはあっても、いじめる側には
    絶対になりません。

    ってか、私、中学のときいじめにあっていたらしいです。
    らしいってのは、私自身はそのいじめをしている相手をまともに
    構うのが馬鹿らしくて無視していたし、部活にたくさん友達が
    いたので気にしてませんでした(笑)
    その頃、トピ主さんみたいな人に手を差し伸べられていたら
    きょとんとしてたでしょうねぇ。

    中には私のように変わった人もいるので、無理に手を差し伸べ
    なくても、無視などいじめに加担するような事をしないで
    同じ対応をしていれば大丈夫ですよ

    ユーザーID:8783866310

  • いじめられる方

    いじめられる側と、傍観者(いじめる側も同然ですね)をそれぞれ経験した者です。

    今選ぶならいじめられる側かな。

    傍観者だった時は、自分の事が大嫌いでほんとにキツかった。

    いじめられてた時のことを思い出す時は、いやーあれは大変だったなー、よくがんばったよなーと思い返しますが、傍観者だった時のことは、自己嫌悪で思い返すのも胸が苦しく、自分が恥ずかしくなります。

    ユーザーID:9712808089

  • 私は、先生からいじめ

    そうなんです。私は、小学校の頃、担任の先生から、いじめを受けていました。

    それは、今でも、心の底に残っています。
    それはそれは、孤独でした。

    でも、今のその環境で、加奈未さんが、イジメるを選択する気持ちは持たないで欲しいです。

    と言うのも、別に、イジメるをその中の選択肢に入れる必要がないと思います。

    もし、誰かがいじめにあっていたら、直接その子を助け出そうとせず、うまく、周囲を動かして、先生でも、親でも、関係者でも、友達でもいいので、外堀から攻めていく考えも持ちましょう。

    後、イジメるくらいなら、まだ、その場は、傍観者に徹して、裏で、いろいろと動いたらいいじゃないですか。

    いろいろと、自分がいじめられる側になる、イジメる側になるという発想をもたないことが大事だと思います。

    後々、加奈未さんの場合、いじめたことで大きなキズを背負ってしまうと思います。

    ユーザーID:2098794409

  • 加奈未です

    加奈未です。

    私はいじめをしたら自分がいじめられた時みたいに傷つくと思います。
    昔誰かの事をいじめたのにすっかり忘れてる人って、ずるいけど羨ましいです。
    人をいじめても平気な人は、いじめられても平気な人と同じぐらい羨ましいです。

    死ぬか生きるかみたいな感じなんだと思うんですけど、中学でいじめられてた時は死にたいぐらい嫌でした。私が誰かをいじめるとしたら、同じぐらい嫌だと思います。でもどっちがマシかって考えたら、いじめる方がマシです。
    よくドラマとかで、線路に落ちた子供を助ける人とかいますけど、私はそういう人にはなれないと思います。

    ユーザーID:6437321823

  • 加奈未です

    自分がいじめられてた時はこころさんみたいに、いじめない子にはありがとうって思いました。
    学校を休んだ時にノートを貸してくれた子がいて、でも返す時はみんなに見つからないように返してって言われて、それを親戚の叔父さんに言ったらその子は失礼だって怒ってました。でも私は嬉しかったのでノートは見つからないように返しました。

    でも自分が反対にいじめる側だったら、いじめられてる子がいるのに何もしなかったらいじめだと思います。見つからないようにノートを返してなんて言ったら失礼だと思います。

    中学の時、幼稚園のいとこのちーくんが、いじめっ子はボクがやっつけてあげるって言ってくれて、幼稚園が中学生をやっつけられるわけないけど、気持ちが嬉しかったので、次の日「ちーくんに叱られても知らないよって言ったらみんな逃げてったよ」って言っておきました。
    私が最初にいじめられてる子をかばったのも、ちーくんと同じで何もわかってなかったからなんだと思います。

    ユーザーID:6437321823

  • 大人と学生では答えが違う

    中学生時代に友達をかばったあなたの勇気は素晴らしいです。
    でもその後あなたが虐めのターゲットになったのですね。
    今は、虐めるほうがマシという気持ちわかります。
    虐める集団のリーダーは、自分が虐めの的にならないように
    的をつくるのです。それが一番の安全策だから。

    小中と私は体が小さかったので、虐めの対象でした。
    高校の時、虐めグループのリーダーAがカツアゲをしてきました。
    私は体が成長しAより大きくなっており、勢いで学生服の
    胸倉をつかんで持ち上げてちょっと投げました。
    みんなびっくりです。しばらくするとAが虐められていました。
    わたしは、虐めに参加しませんでした。あの行為で虐めの
    ターゲットが代わりましたが、なんだか気持ちがモヤモヤしました。
    今まで自分を虐めてきたAが虐められているのにです。

    虐められる気持ちがわかる分、人を虐める事に抵抗があったのだと思います。
    大人になった今でも、Aは私を恨んでいたと聞かされます。
    今は、虐められていたほうがマシだったのかなと思います。
    だって恨みを買うことはイヤですから。

    ユーザーID:5673593318

  • そりゃいじめる側でしょ

    ごめんね。30代のおばちゃんです。
    昔はあなたみたいな考え方で生きてきました。「いじめはダメ」って学校で教わったし、それが正しいと思って正義感で生きてきました。
    でも、大人の社会でもいじめはあります。それを撲滅するのは無理だと大人になって気づきました。いじめを黙認しなければ、自分がその集団に属せないこともあります。つまり会社でいじめがあり見ないフリをしないと、自分が会社に居づらくなり、最終的にお金が稼げなくなり生きていけないのです。
    生きていくために、いじめられる側もいじめる側も必死の戦いです。その中で、どちらが自分にとって精神的負担が少ないかを考えたとき、どう考えてもいじめる側の負担の方が少ない。
    結局「いじめ」に囚われるのはいじめられた側です。他にすべきことや考えるべきことができなくなり、「いじめ」という問題から抜け出せなくなります。いじめを克服・撲滅するために生涯を捧げる…。そんな人生つらくありませんか?私は他にしたいことや考えたいことがあるので、いじめられてモンモンとした時間を無駄に過ごすよりも、気楽に生きていきたいですよ。

    ユーザーID:6471597563

  • いじめはあってはならない

    どっちもダメだけど、自分の子供だったらまだ苛められる方がマシだと思います。
    もし、自分の子供が人を苛めていたらショックだし
    人の気持ちがわからない子に育ててしまったと、とても悲しく思います。
    自分も大切にして欲しいけど他人の事も大切にできる子に育ってほしいです。
    この世は平等じゃないし、神様なんているかわからないし、良い事をしても報われる保証はないけれど
    自分の心、自分自身の中にいる神様を大切にしたいのです。
    誰が見ていなくても自分自身が見ているのですから…。
    例え誰も見ていなくても良い事をすると、心が澄んでいく気がするのです。
    いじめられている友人を助けるのはとても勇気がいることだと思います、
    子供の頃の私はトピ主さんのような勇気ある行動はとれなかったかもしれないけど、
    先生に言いつける、匿名で教育委員会に通報するなど何かしら行動はとっていたと思います。
    今だったら、苛められるのは全然怖くないので全力で助けてあげられます。
    自分の身を守るのも大切だけど、できることはしてあげたいです。

    ユーザーID:6367610363

  • いじめられる方

    私が当事者ではないのですが、いじめがあったリアルタイムから月日が経つと後味が違うかもしれませんね。
    苛められた者同士が「あの頃つらかったよね〜」と語り合うのはありますが、苛めっ子同士が「あの時は爽快だったね」とか「いい気味だったね」などと語り合っているのは聞いたことありません。
    同窓会でも苛めっ子が毎回欠席でも苛められた者はさして気にしてないみたい。(それか安堵したり)
    でも苛められた者が毎回欠席だと周囲も慮るし、その雰囲気を察して苛めっ子は自分に会いたくなくて毎回欠席なんだろう、とか気にしてしまうようです。苛めっ子でも全く気にしない人もいるだろうから一概には言えませんが、一般的にはいえると思います。年数が経つほどに。

    ユーザーID:9900343217

  • 大人になった時、いじめの少ない環境に行きたいなら…

    周りをみると、いじめの通過儀礼を受け、それを克服した人は大人になった時にいじめとはあまり縁のない環境にいるような気がします。その人自らが作りだすのかな。
    一方、いじめた側、傍観した側、いじめられた結果いじけてしまった人は大人になってもいじめのある世界に身を置いている感じです。いじめられることを恐れるまり傍観者でいても傍観者はずっと傍観者で何もしないから抜けられません。
    トピ主さまはいじめられた経験があり今はそれを克服するため自分の中で消化している最中でしょうから無理はしないほうがいいと思いますがいじめを憎む心は忘れないでください。大人になってからいじめの少ない環境に行くことができるために。

    ユーザーID:5303992289

  • 世の中に甘えている

    のはいじめている方でしょう。いじめられる方は我慢することが多いです。
    いじめている人は、いつかいじめられる方にもまわるでしょう。
    いじめられて何とか生き抜いた人は、ある程度強くなっていじめる方に行かない人もいて、世の中はなんとかなっています。
    いじめる人ばかりでは殺伐として世界になるでしょう。災害でも助け合う時にはいじめはどうか?愚劣過ぎて話にならないでしょう。
    平和で、何をしても大丈夫と思って周囲に甘えているのがいじめている人で、その時は楽でしょうね。
    後は知りません。いじめた相手にも助けてもらうつもりかな。
    良心的になんとかしたいと思っている人がいるからいじめだけで荒れた社会になりきらないで何とかなっている。
    いじめている人はいつか報いを受けるでしょう。いじめる側しか経験してないから社会的なキャパシティが実は案外なくて、後でリストラされる可能性も、いばっていても倒産する社長とか、ありがちです。
    どう生きるのですか?どっちにしてもその人の人生ですから、甘くありません。

    ユーザーID:2803644881

  • いじめのランクって実際問題あるよね。

    無視とか落書きされるとか暴言はかれるとかはいじめではありますが、
    暴力受けるようないじめとはレベルが違います。
    それにもよりますね。
    前者だったらいじめられても痛くも痒くもないです。(実際そうでした。)
    後者だったらいじめられる側は嫌ですね。
    いじめる側は当然嫌なので、どっちも嫌ってなります。

    まあしかし、暴力受けるようないじめだったら、こっちも手を打ちます。

    いじめてる奴らも腹立つけど、
    すぐいじめいじめってメソメソする人も腹立ちますね。
    大人になって、自分はいじめられてたって言いふらす人って
    構ってちゃんが多いしね。
    いじめはいけないって教育ばかりじゃなくて、勇敢になれ!って教育も必要だよね。

    ユーザーID:7047841238

  • この思考がすでにダメ。

    >特別目立つグループと特別おとなしいグループとはあんまり仲良くならないようにして、できるだけ中間の子と仲良くして、みんなが見てるテレビとか勉強とかも話題が遅れないように頑張ったし

    >でもAさんを今助けたら全部だめになります。また私がいじめられます。

    ちがうちがう、こうゆう生き方だからいじめられるんだって!
    花より男子のつくしみたいになんなって。
    大人の世界でも同じ法則だよ。
    結局は、弱いものがいじめられるんだから。強くなれって事。
    自分を持てって事。
    全部だめになるんじゃなくて、本質的にはすでにダメダメ。
    一人でも私は生きていくんだ!!って覚悟で生きな。
    腹が決まればAさんの味方なんて簡単なもんよ。

    ユーザーID:7047841238

  • いじめは無くならないのかな

    私は、いじめるほうが嫌です。
    いじめられた方は忘れることは出来ないし、
    深い憎しみを持つでしょう。
    いじめた方は想像も出来ないほどに…。

    いじめを傍観している人達も、またいじめているのと同類。
    いじめを汚いやり方でしてくる人は、
    一見すると大人のようなフリをしていて
    周りには分からないような人が多いかも。
    でも、実は一番幼いです。頭も余り良く無く、
    だから、周りに取り入って、いじめをさせるのでしょう。
    ある意味、傍観者と被害者はイコールかも知れない。

    いじめを受けながら行くのは、精神的にも非常につらいでしょう。
    きっと傷ついていますよね。
    身に覚えのないような事まで言われたり、
    みんなが関わらないようにしたり、
    もしかすると、もっと酷いのかな?

    辞められるのなら相手にせず辞めればいい。
    辞められないのであれば、ここで相談するのでは無く、
    両親や家族に相談してみるほうが、きっとあなたの事を
    心底考えてくれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:0133384392

  • 千太さんハートレスさんハロンさんくどいさん、結局どっちなの?

    「いじめるのといじめられるのどっちがマシですか?」
    千太さん、ハートレスさん、ハロンさん、くどいさん、結局あなた達はどっちなの?

    誰だって、苛めるのも、苛められるのも、どっちも嫌ですよ。
    そして、「どっちがマシか?」の問いかけに答えるのも、嫌ですねえ。嫌な質問。
    でもレスするからには答えます。私は苛める方がマシです。

    千太さんは?
    ハートレスさんは?
    ハロンさんは?
    くどいさんは?

    エールを送っとけばこの嫌な質問が免除されると思ったの?
    説教しとけば免除されると思ったの?
    この質問をはぐらかすのは、苛め問題から目をそらすのと同じだよ。
    「上履きを隠せって、私は命令されてやったんだもん。本当は嫌だったけど仕方無かったんだもん」とか言ってる人と同じだよ?

    今からでもちゃんと答えましょう。
    「いじめるのといじめられるのどっちがマシですか?」

    ユーザーID:6370485354

  • それを泥棒にも3分の理という

    1回だけのつもりだったので設定保存してません。友さん、それは、それで楽で楽で楽しいと思うなら、それはあなたがそういう生まれだったのでしょう。一生そういう中で生きるのかもしれませんね。
    私は、いじめる方に回ると自分の深い所が損なわれるだろうと思って、むしろ自分を守る為にいじめる方には行けませんでした。気づいてしまいました。
    日本は飢えて死ぬ国ではありません。人を殺さないと生きられない国ではありません。だから私は、自分を傷つけながら生きないで済む方を選びました。
    繰り返します。いじめる方が良いのは、盗人にも三分の理というのと同じです。それで生きるのもそんなに楽ではないでしょう。一生泥棒しかできない人もいますから。それに罰する法律は、いじめと言えば無い。でもそれはすぐに脅迫、自殺教唆、ほかにもなります。どこかでバランスを取っているのは、ある程度テクニックで、過ぎれば死ぬまで苦しみますね。泥棒も見つからなければ犯罪ではない。
    いじめのない集団はあります。

    ユーザーID:3231148235

  • 友さんへ

    いじめられるか、いじめるか、二つに一つしかありえないという設問に対して、どっちか選んで回答したらいじめ問題解決の役に立ちますか?
    この設問には、いじめ容認につながりかねない諦観を感じます。
    いじめるか、いじめられるか、どちらかになるしかないのなら、いじめるほうがマシだ、という理屈はある程度理解できますよ。
    だけど「どちらかになるしかない」というのが仮定の話だったらいいですが、このトピだとそうじゃなくて「現実としてどちらかしかありえない」と読めるんです。
    私はその硬直化した思考にこそ物を言いたい。
    なんで「どちらでもない」という第三の選択肢を置かないのか。
    どっちかになるしかないと思いこんでる、その視野の狭さが問題です。
    元々正攻法でぶち当たるより裏技探す性格なんで、玉砕覚悟で正面突撃しか思いつかないような視野の狭さに腹が立つし、呆れます。
    現実にはどちらにもならないという道があるのに。
    二つから選べと求められても、私はどちらも選びません。
    机上の空論だったら適当にどっちか選んで性格判断でもなんでもしてもらっていいですけどね、現実問題だからどちらも選ばず第三の道を示します。

    ユーザーID:9429504259

  • KZさんの指摘がもっともだと思ったので

    自分が「いじめ」と聞いてイメージするランクを書いておきます。

    ・殴る蹴るの一方的な暴力行為
    ・金銭の恐喝
    ・万引きなど犯罪行為の強要
    ・パシリに使うなど
    ・その他尊厳を踏みにじる行為

    上記のような行為を自分がしたことやされたことはありません。
    「いじめ」に類する経験としては、通りすがりに単純な悪口(「馬鹿」とか)を日常的に言われるとか、教室に入ってみたら自分の机だけ倒されてたとか、その程度のことです。
    他人の机をけり倒したことはないので(面と向かって罵倒はしたことある)、その点は一方的にやられたわけですが、物を壊されたり隠されたりはしてないので、いじめと言えるかどうか微妙ですね。
    悪口言ってくるやつとは「いじめられてた」というより、「お互い軽蔑し合っていた」という感覚です。

    「いじめ」=「無視」どまりだったら、いじめる側に回るのを選択する人がいるのも納得です。
    私は「いじめ」=「エスカレートすればいじめられた側の自殺につながる行為」とみなしています。
    なので、する側にもされる側にも絶対なりたくありません。

    ユーザーID:9429504259

  • いじめる側がいいに決まってます

    こういう場だから隠さず言いますけど。

    いじめた側は自分が「いじめた」なんて思ってない場合が多いですよ。

    そんなおもーい気持ちがあるなら、いじめずに一対一でけんかをできるんじゃないかと思います。

    遊びの延長だったり、だから相手がいじめられて深刻なことになったら本気でびっくりしたり。
    心底「あいつが人間として最悪だから」と正してやる大義名分をもってしていたり。
    無意識で冷たい人間だったり。

    ちょっとした「仲間はずれ」ならしたこともされたこともあります。
    自分がされたことははっきりと「いじめられた」と思ってますし、忘れませんけど、自分がしたことは「○○ちゃんが主導をとってて自分はしょうがなく」「仲間はずれにされた××ちゃんもそもそもイヤラシイ子だった」と思ってます、のでさほどのことだと思ってません。

    いじめたことを忘れられなかったり、「人に言われたら困る」と大人になって思う人の方が稀だと思います。もちろん暴力や恐喝がその中に入るなら多少した側にも残るものがあるでしょうが。・・・はっきりと犯罪ですからね。

    いじめられた方は小さなことでも忘れません。

    ユーザーID:5505522162

  • どちらにもなりたくない

    きっとこう思う人が傍観タイプになっちゃうのかな

    難しいですね


    私は両方経験あります

    いじめに関しては
    一度だけ意地悪な言い方をしてしまったという事

    いじめられたというのは直接ではなく
    仲の良かったグループから外され
    一人ぼっちになってしまった事
    特に嫌ないじわるをされたわけではなかったけど
    よそよそしくなった友人の態度はつらかった


    あくまで私の経験からですが
    思い出すと意地悪をいってしまった事は今でも忘れられません



    意地悪を言ってしまってすぐとても嫌な気持ちになりました

    後日謝罪に行くも彼は引っ越した後で
    彼に嫌な思いを抱かせたままになってしまいました

    後悔の気持ちは今でも私を苦しめます
    本当に申し訳ないことをしてしまいました
    その時の彼の悲しそうな顔が
    何十年たった今でも忘れられません

    結論としては「いじめられた方がマシ」になるのでしょうか?

    何かを打破できる自分になりたいですね


    なんか両方の自分を想像したら泣けてきました

    やっぱりいじめなんかしたくないです!

    他人を傷付けて平気な自分なんていらない!
    胸張って生きられる自分でいたいですから

    ユーザーID:4196574531

  • いじめを容認しているわけじゃないよ

    なんかさあ、屁理屈付けて質問から逃げてる人が一番、追い詰められた時にはアッサリいじめる側に回っちゃいそう。
    「いじめる方がマシ」って正直に言ってる人の方が、手を尽くして最後の最後の最後の手段に「いじめる」を選ぶんだと思うな。

    私ですか?いじめられる方がマシです。今いじめられてます。

    ユーザーID:6263902542

  • 動物の世界なら

    当然、いじめる側が有利です。

    いじめられる側は、「負け」を認めないので、形勢有利な他者から攻撃されてしまうのです。

    道徳が精通した人間の場合、傷つきやすさで優位者に取り入って、自分が有利に立って、他者の立場をけ落とす事もあります。

    いじめられる側もそういった形を取っての いじめ が出来ます。

    ですので、どちらともいえません。

    ユーザーID:1279854650

  • ましかどうかで選べるものですか?

    私はいじめる方には成れなかった。いじめる方は忘れるそうですが、私は世界が狭いのでかなりいろいろ毎日考えています。いじめる立場になったことはありません。
    相手のことが好きになれなくて、いじめた方が楽かなと考えたことはあります。でもできませんでした。どちらがましか?って質問は成立しませんね、だから、
    既に何もないか、いじめられる方にしかなったことがありませんから。
    ましだったかなという考え方がありません。
    いじめる人はそういう世界で生きてくださいと思っています。
    資格を取って、転勤があって、世界が限定されるのでいじめがあればすぐにわかります。
    互いに資格職なので、過去よりもいじめはない、又は戦える職場にいることができます。
    学生時代、特に小中は、選べないので辛かったです。
    仕事を始めても完全にいじめのない世界に来たわけではありません。でも転勤転職で無い職場にいられるようになりました。
    いじめではなく、業績、切磋琢磨、議論がとても厳しいですがストレートなので、救われています。
    同じ職種でもいじめのある場所もありますが大人は選べます。
    自分で選ぶ努力ができ生きて行動できます。

    ユーザーID:0328713373

  • どちらもノーです

    いじめをするのも受けるのも私はノーです。
    どちらも集団が行うというイメージが強いので、そんな集団には関わりません。
    あなた一人ならいじめますか?
    相手も一人なら喧嘩せずにいじめられますか?
    私も一人ならいじめはしないし、相手が一人なら喧嘩すればすむだけのこと。
    なので、そういう集団には関わりませんよー。
    よってどちらもノーです。

    ユーザーID:7388977458

  • 前者のほうがマシ

    何言ってるの?前者に決まってるじゃない!
    うちも中高生の娘がいるけど、前者よ!ぜったい!やられるなんてイヤ。

    うちなんか大人でも気に入らないヤツには楯突けと教えてるから、
    強いのなんの・・・。

    やっつけるのは最高よ!うちのホユとフウは有名!あの子達にはかなわないってみんな従うわ。

    あなた親は?親が地域で強い立場だと怖いものなしよ!
    いじめは快感じゃないの?やられる前にやっつければいいのよ。

    ユーザーID:1112016208

  • 動物の世界ではいじめた側も負けが入っている

    いじめに関わらない個体>>いじめる個体>いじめられる個体
    ストレスがいじめという行動を誘発するので、動物の世界ではいじめる時点で負けに入っています。これは人間でも言えるかな。

    ユーザーID:5303992289

  • いじめの不思議

    1対1であれば、それはいじめじゃなく喧嘩になるんだろうか。昔からよく考えています。

    1人がムカついて、それに同調した、仲間だ友達だというだけの何人かが加わって複数で責める。

    思うのです。

    仲間や友達は、同調することが決して全てではなく、「それっていじめじゃない?やめたら?」と言える立場の人こそが、対等の関係で友達になれるのではないか、と。

    学生時代は、学校の生活が大半で、同年代の子が全てを取り巻く環境だから、閉塞感でいっぱいだけど、貴方の悩むことすべて、無駄ではない。卒業すれば、それがよく見えてくる筈。
    貴方に見守られているクラスメイトは、心強いかもしれないし、余計なお世話かもしれない。
    表立って庇うこと以外に、手を差し伸べる何かしらの方法はあると思う。

    いじめる側いじめられる側、どっち側にいても、己に同情はせず、何が起きても大人に後処理させない。

    あと、いじめにあっても生き抜いて欲しい。耐え忍ぶことは惨めじゃないし、ひとりでいることは負ではない。そんな腐った日々を冷静に見ることが出来る日がきっとくるから。

    ユーザーID:6556164773

  • 私見

    いじめは人間の本性。 それが無くなったら人間社会は存続しませんし、既に存続してこなかったでしょう。

    原因が何であれ、「犠牲者」とは曖昧な規範です。 面倒だから便宜上「犠牲者」に仕立て上げで書類なり公なケジメを付けているだけの話です。

    プラス・マイナス、上下、左右、善悪、甘・辛、総てが相対的に存在しております。 

    世間で専門家とやらが騒いでいるのは、それで飯の種にしているに過ぎません。 テレビに出たいのです。 

    特に、いじめはアチラ原産の飯の種です。 それにみんなが乗っかって騒いでいるに過ぎません。 

    私自身、知らない内にいじめ行為をしている可能性は大以上にありますし、いじめに逢っている可能性も可能性以上に御座います。

    日本滞在中は今では考えられないいじめを家族全員が日頃受けておりましたし、其の逆も同程度にありました。 皆さんそうです。 そんなもんです。 

    いじめは人間の本性。 社会の絆です。 其れが一切無いのが動物の社会。

    家の一歳の孫娘。 いじめの塊です。 それが可愛いのなんの。 此のおじいちゃんそっくり。 

    ユーザーID:1950990714

  • 傍観者は、追い詰められたらどうするかて事でしょ?

    いじめっ子がいて、いじめられっ子がいる。
    そして一番多いのが傍観者。
    その傍観者は、追い詰められたらどうするかって事でしょ?
    私だったら、いじめる側になってしまうかな。
    無責任な傍観者達がズレた回答してるね。

    ユーザーID:1568004325

  • 傍観者にはならない

    ずれたのなんのと言っている人は勝手に言え。
    私は少なくともいじめる側にはならない。自我ができてきて以来、傍観者=いじめている人というある程度の認識はある。
    いじめは消えないという人もおかしい。
    赤ちゃんがいじめの塊?詭弁です。孫可愛さに言葉を遊んでいる。

    いじめられて苦しんで悩んで、それでも今はそのいじめは、死んでしまうほどひどいものではなかったと判断できるようにはなった。
    傍観者にもいじめる側にもならない。
    おかしいなと思ったら観察して、変えられないか考える。
    少なくとも私の周りには死んだ人はいない。
    いじめで死ぬ人を作るかどうか、は一つの境界にはなるかもしれない。
    体だけではない。心を殺すこともある。
    変態は私の周囲にはいない。
    それで十分だと思っている。
    いじめがないコミュニティも案外発展しているものだ。そういう場所を知っている私は幸運だとは思おう。
    人間のすべてに必要とも必発とも思わない。
    地獄に行くのはすべての人間ではないし、地獄にだって階層がある。
    人間の世界にも階層もあるけれど、無い場所もある。

    自分で選べばいい。自我=いじめ ではない。

    ユーザーID:2754703335

  • どちらも嫌だけど

    結局どちらも傷付くのだろうけど、大人になってから子供の時いじめる側だった人が自殺する場合が有るって
    心理学者がテレビで言ってましたよ。
    苛める側は、大人になって苛めた事を思い出し苦しむというより、子供の頃から病んだ部分が有り
    それを苛めという形で表現してただけで
    大人になっても病んだ部分は克服できなかったって事なんでしょうけど。
    病んだ原因、苛める原因や理由は、他の所に有るんでしょうね。家庭の不和とかね。

    子供の頃なんかは、苛められる方がクラスにいるのが辛く、苛める側が強者だから
    境遇的には苛める方がマシと思うのでしょうが

    少し大人になると、あからさまに苛める側に思われたくない風潮が有る。
    自分は「良い人間」と思いたいから。

    幾ら陰湿な事をして来る相手でも、「あなたが悪い(だから報いを与えた)」と言われた事が有るの。
    これでもかって陰湿な事をしておいて、全て相手に責任転嫁して自分を正当化する。

    やってる事は、子供の苛めと一緒なのにね・・・

    ユーザーID:5299494812

  • 苛めの基準って難しいと思う

    私は学生の頃は気が弱く要領が悪くKYで理不尽な思いはよくしました。
    仲間外れもあったし、何となく多くの人から嫌われているなと感じていました。

    でも、暴力を振るわれたり、物を隠されたり取られたり、という決定的な苛めにはあっていません。

    元来ワガママだし、何でもハイハイという事を聞くタイプではなかったので、社会で揉まれて少しは気が強くなって、嫌な事は嫌と言うようになりました。
    でも、要領の悪さは変わっていないので、その分嫌われました。

    自分が無くなる程、気を使っても馬鹿にされる。
    好き勝手しようものなら半端なく嫌われる。
    私より好き勝手やっていても許されている人もいるのに・・・
    もう本当に理不尽だらけ。

    でも、今までで、一番許せなかった経験は、苛めの加害者に仕立てられた事です。
    同僚が、私の事をチョロイと思ったのか、いいように使おうとして、でも私が言う事を聞かなかったら今度は『苛められた』と触れ回りました。
    わかってくれる人もいましたが、驚くほど嘘が上手くて結果私はリストラになりました。

    そういった経験をふまえると苛められた方がマシです。

    ユーザーID:0722445212

  • どっちかならいじめられる側を取る

    いじめは犯罪ですから。
    って言えるのは今の社会も変わってきたからかな。法律もしっかりしてきたし。
    無知だとつらい毎日だと思います。

    でも今の時代ならいじめられる側を取ります。今はしっかり守れる道がありますから。

    今はいじめられた側が訴えたらほぼ勝てる時代です。
    まず親や学校に訴え、それでもいじめられたら病院に行って「辛いんです」相談しPTSDの診断書をもらい他証拠と合わせて警察で「告訴します!」と言いましょう。
    弁護士も必要ですね(「慰謝料・賠償は全て弁護士報酬にすると、必ず勝てる案件なので喜んで受けてくれますよ)

    いじめる側も訴えられると思っていないからいじめるんだよね。
    訴えられて初めて慌てるんだよ。

    いじめは犯罪です。
    暴力は一発で十分傷害罪です。当たっていなくても(物でも)暴行罪。
    当たったら傷害罪、精神的苦痛も傷害罪。バカデブブスキモイなどは侮辱罪
    コロスシネは脅迫罪。他に強要罪や恐喝罪、窃盗罪、器物破損罪、強制わいせつ罪など
    普段から該当するモノもあるので調べて知識として残しましょう。

    本人または保護者にしっかり償わせましょう

    ユーザーID:5531981466

  • 当たり前だけど、どっちも嫌です

    私が小学生の時、クラスでいじめられている子がいました。
    三年生くらいから、いじめといじられの間のようなからかいが始まり、四年生で本格的ないじめに進行。
    私は主犯格のいじめっ子が嫌いだったので、仲良しグループの子たちと相談して、その子がいじめをしている時、いじめっ子への対応を冷たくするように仕向けました。
    続けているうちに、少しずついじめっ子が孤立していき、結果としていじめはなくなりました。

    でも、中立を保っていじめっ子に対応するには、相当な政治能力が必要です。(男子なら腕力、体力も?)
    いじめっ子には既に政治能力があるから、それを上回らなければいけない。
    中立を保つ仲間同士の結束も大事です。

    傍観と中立は全然違うよ。
    自分を犠牲にするのもダメ。
    自分と、仲良しの友達を大切にして、足場をしっかり固めて、中立を目指してみて。
    一度痛い目に合ったあなたなら、きっとできるよ。

    どっちがマシ?なんて、本当はどっちも嫌なのに、無理に二択にしないで。
    世の中にはもっと選択肢があるんだよ。

    ユーザーID:9238047740

  • 二択なんですか?

    いじめないし、いじめられない、という選択肢はないのでしょうか?

    よほど悪質ないじめなら、教育委員会や警察に通報して騒いで良いと思うし、軽度のいじめなら気にせずいじめられている子ともいじめている子とも普通に話せば良いと思います。私は過去ずっとそうしていました。なのでいじめられた事もいじめた事もありません。

    自分の思いを貫く事でクラスでたとえボッチになったとしても、それで「いじめられている」とは私は感じないと思います。だって、私とその人達は価値観が違うのだから、話が弾まないのも無理のない事なので…私自身、価値観の合わない人と話をするのは面倒だし…

    まぁ、その空間は楽しいものじゃないかもしれないけど、長い人生そういう時間もあるでしょう。

    いじめられている人とも、必要最低限の会話さえ出来てればいいんじゃないですか?あえて無視したらいじめですが、挨拶とか、軽い会話をしてればそれはいじめじゃないですよね?

    若い人は皆と同じ事しないと自分が危ないみたいに思う人が多いみたいですが、私みたいな「人と同じなんて嫌」と思ってる人は、そうは思いません。

    ユーザーID:1809745346

  • あ、すみません、追加です

    私は友人よりも、姉にひどい仕打ちをされ続けてます。大人になってもずっと、わがままで人の迷惑を顧みない姉(しかも精神病)に、生き方を全力否定され(普通に生きてるだけなのに)、妬まれ、折に触れひどい言いがかりを言われ、嫌がらせをされています。

    でも姉は精神病なので、私は「そういう事されたら嫌です」とだけ言い、適当に受け流す日々です。(姉は生涯治療が必要で、障害者手帳も持っています)
    友人は学校に籍を置いている間だけ適当にあしらえばいいけど、家族が変な人だと一生振り回され続けます。私は姉基準で人を見てるので、周囲のちょっとしたいじめはどうでも良いし、いざとなれば警察や公的機関に相談する事にも慣れてしまっているので大して怖くありません。

    大人でもいじめはありますが…法に触れない程度ならスルーするというスタンスならわりと問題なく生きていけるし、相手が法に触れる事をしたら毅然とした態度で対応すべきです。
    どうしても辛くなったら、学校や職場を変えればいいんです。贅沢は出来なくとも生きてはいけます。そして真面目にやってればそのうち報われます。己を磨きましょう。人生は己との戦いです。

    ユーザーID:1809745346

  • 10年後に自分の書いたことを見てほしい

    自分が怪我をするより、他人に怪我をさせた方が良いですか?
    お金を盗まれるより、盗んだ方が良いですか?
    いじめをされるより、いじめた方が良いですか?

    どれも「比較するような話」ではありません。
    右側に書いてあることは犯罪です。

    今、分からないのなら、5年後、10年後に考えてください。

    自分はいじめをやった、それを人に昔話として出来ますか?

    ユーザーID:0038282709

  • いじめられる方がマシ

    いじめる人って、心が荒廃しているのだろうなと思うから。
    いじめられても、無視していたらいいですからね。
    いじめる人って、自分の心は荒れ果てていますって、
    皆に行動で告白しているようなお馬鹿さんだと思います。
    上から目線で無視します。
    無視できない犯罪レベルなら、証拠を取って、
    弁護士か警察に相談して、そのままにはさせません。

    ユーザーID:8162324246

  • じゃあ3択にすればちゃんと答える?

    いじめる方がマシって言ってる人だって、いじめるのが平気なわけじゃないでしょ。

    どちらも無い>>>>>>>>(中略)>>>いじめる>いじめられる

    でしょう。私もそうなんだけど。
    いじめる方がマシって言ってる人を非難している人は、そんなに立派な人達なの?
    いじめに気づいたら助けてあげてる?
    気付こうとしてる?
    自分が身代わりになってでも助けようと思う?
    そんな人が増えればいじめなんかなくなるでしょうね。
    なくならないのはなぜ?
    結局口だけで傍観者だからでしょ?

    ユーザーID:0210441392

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