黙っているべきでしょうか

レス95
(トピ主4
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家族・友人・人間関係

夕霧

悩んでしまって夜もろくに眠れません。相談にのっていただけるとうれしいです。


小学校が一緒だった友達から「できるだけ早く会えないか」と連絡がありました。中学は別でしたがずっと連絡を取り合い時々遊んでいる友達です。
なぜか「弟さんの写真を持ってきてほしい」と言われ理由を聞いても教えてもらえませんでしたが、信頼している友達なので持って行きました。
まず弟の写真を見てから友達が話し始めました。

そのことと弟とどういうつながりがあるのか、なんで私にそんな話をするのかわかりませんでしたが、友達は年に似合わないというか大人びているというかとても思慮深い人なので黙って聞いていました。
話の内容は友達が親戚がやっているお店にいるときに、あるカップルがシュラバになり、回りも気にせず大声で言い合いをし、男の人が店を飛び出して行き女の人がその場で座り込んで泣き出して大変だったということでした。

同じ会社につとめていて、パートの女の人がたくさんいる中でその女の人がハブられていて男の人がかばったりしたことから女の人がかん違いして勝手に両思いだと思ったらしく、相談とか言って一緒にお酒を飲みに行ったりしているうちに1回だけ関係があったらしく。
女の人は家族を捨てて一緒になるとか言いだして、びっくりした男は最初はなだめたりしていたそうですが、最後には頭がおかしいとかストーカーとかかなりひどいことを怒鳴っていたそうです。
友達はその二人から見えない席に座っていたので、誰もいないと思っていたみたいなのですが、かなり最初のほうから話が聞こえていたらしいです。

二人はテラス席に座っていて、友達は店内で窓が開いていてまる聞こえだったらしいのですが、ふと外からテラス席をくいいるように見つめる男の子がいて、それが私の弟だったのです。

なんで弟が?と思っていると、言いにくいんだけど夕霧のお母さんだったと

ユーザーID:9917629346

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  • 黙っていて上げて下さい!!

    この話しを聞かなかった事にすると云う事ですね?
    母親を問い詰めたりしない 弟にも確認したりしないと云う事ですね。

    お母さんの様子は普段と変わらないのですか?

    相手の男性が激しく拒絶したから 今まで通りの生活が営まれていると云う事ですよね?

    主達家族は円満ではないのですか?
    お母さんの心は満たされてはいないようですね?

    同性として母親を許してあげられませんか?

    弟さんが、この先 なんらアクションを起こさないなら 主様はどうかこの事は忘れて上げて下さい。

    そして、お母さんを許して上げて欲しいと思います!

    一時のお母さんの気の迷いと捉えて…。

    ユーザーID:1151334437

  • 友人の言うこと

    それをトピ主さんに親切に告げて、トピ主さんが今後どうするか の意味が含まれていたのでしょうか。

    友人の親戚のお店で、その女性 知り合いのお母さんなのよって、親戚へ言い

    迷惑かけたみたいだから、お母さんに菓子折りでも持って 謝罪に言った方がいい
    って、思っての告げ口だったのでしょうか。

    お母さんや弟さんからは、その日のことで話もなかったのでしょう。

    友人には、知らせてくださって ありがとうございました。 で、いいですよ。

    気になると思うけれど、お母さんも弟さんも いい大人でしょう。
    トピ主さんは、聞いただけ で、いいですよ。

    って言うか、どうして友人は、トピ主さんが知れば、心が痛むことわかって
    わざわざ写真まで持って来させて その日のこと告げたのか。

    友人は知ってるのに、トピ主さんが知らないでは黙ってたみたいに思ったのか。

    第三者(私)からすると、
    さ〜てトピ主さん これからどう出るのかなぁ〜 いい歳した母親が男ざたで
    わめくなんて恥だし、しかも親戚の店でやらかしちゃって。弟もしらっと観てたし

    を、友人はワクワク告げたよう。

    ユーザーID:9284858923

  • う〜ん

    ちょっと文章がわかりにくいです。
    店のテラス席で、あなたのお母さんと男の人が揉めていて、それをあなたの弟さんが見ていたということを友達が教えてくれたと言うことですよね。

    友達なら、わざわざそんなこと知らせなくてもいいのにな〜って思いました。
    そこは黙っておくべきでしょう。

    でも弟さんは見ちゃったんですよね。ショックだったでしょうね。
    もう そっとしていたほうがいいと思います。
    結局お母さんは振られたんだし、家族を捨てることはなくなったんですから。

    ユーザーID:2254895602

  • ん?こういうことかな

    修羅場だったカップルは、
    トピ主母と職場の男性。
    それを見つめていた人はトピ主弟。
    全体を知って、確認&報告してきた友人。

    これでok?

    トピ主母は男女の関係を持った人なのね。まぁどっちにしても不倫をしていた。
    弟さんは後をつけたか偶然かで、その場に居た。

    私なら暫く家族には黙っておくな。
    もしかすると母と弟はケンカ。両親もケンカになるかもしれないけど。
    ケンカした時に、知っていたよと言えばいい。
    母親に文句を言えばいい。

    兎に角、着火剤にならない事かな。

    トピ主さん、お疲れ様。

    ユーザーID:8866613473

  • 弟さん

    今一番助けが必要なのは弟さんだと思います。姉弟関係がどういった状況なのかわかりませんが、弟さんのことを最優先にしてあげてください。

    お母様のことは、お父様に任せて、出来るならば二人の間でもめ事が起こった時に避難する場所を今のうちから見つけておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:7526082508

  • 要するに…

    その修羅場をやらかした男女の女はトピ主さんのお母さんで それをトピ主さんの弟さんも目撃した。 と、いう事ですよね?

    その友人は、目撃した男の人の顔が見覚えあるので確認の為 トピ主さんに弟さんの写真を持参して貰い『やっぱりこの人だ』と確認した訳ですね。

    ところで タイトルの『黙ってるべき』と言うのは 誰にですか?

    母親ですか? 弟さんですか? それとも父親?
    あと トピ主さんお幾つですか?

    母親が不倫していたという事でショックもあるでしょうが もう少し情報を下さい。 このトピには続きがあるのでしょうか?

    途中で文が終わっている感じなので…

    ユーザーID:1970532204

  • 飽くまでも「私ならこうする」という話

    要するに、友人が夕霧さんの母親と男性との修羅場を目撃すると同時に、その修羅場を食い入る様に見る夕霧さんの弟らしき男の子の姿も目撃したという訳ですね?

    食い入る様に見ていたその男の子が、本当に夕霧さんの弟さんであったのかどうかを確認する為に写真が必要だったという訳ですね?

    この場合、どうしたら良いかについては正解が無い様に思います。

    飽くまでも、私ならどうするか…について書かせて頂きますと、事実確認を弟に試みます。
    「○○の店にいるお母さんを見たことがある?」とだけ訊き、何のことか全く分からない様子だったら、そこで話はやめておきます。
    友人の見間違えかも知れないので。

    思い当たる節がある反応を示したら、見たことを聞き「そっとしておこう」という方向で話をします。
    何故そっとしておくかについては、職場でいじめの様なことをされて精神的に不安定になっている母親を、それ以上刺激したくないと考えるからです。

    母親には「最近疲れている様に見えるけど仕事が大変なら辞めた方がいいと思う」と言い、それ以上は何もしません。

    お辛いでしょうが、まずは落ち着いて下さいね。

    ユーザーID:9579812521

  • なんか

    余計なとこは、はしょってくれれば良いのにね。。

    どっちでも良いのでは。私は、軽くだけ聞きますね。

    なんとかってお店いた?友達が見たらしいんだけど。
    男の人とめっちゃ喧嘩してて挨拶できなかったって。

    ユーザーID:3645106871

  • 前置きが

    長すぎです。
    もっと簡潔に説明すれば良いのに、何故小説(なのか?)のように話し始めたの?
    すごく良い所で切れちゃったしね。
    まあいいけど続きは早くして下さい。

    ユーザーID:5068046336

  • それよりも…トピ主さん(呆)

    トピ主さんは何歳の方ですか?

    文章の構成がグチャグチャで句読点の付け方もおかしいし、更にはPCであるのに漢字の変換がまったく出来ていないために読みづらいです。

    それに匿名掲示板とはいえ、幅広い年代や職業・立場の方が見るものですから、言葉遣いにも気をつけたほうがいいです。
    「ハブられる」などは(隠語みたいで)、意味はわかるけれどTPOに関係なく人前で平気で使う人は「その程度の人」に思えてしまいます。

    相談する前にもう一度文章を読み直して、年齢に応じた文言で説明してもらいたいものです。
    苦手なら時系列で箇条書きでも構いません。
    大人なら漢字使いましょうよ。
    ひらがな、カタカナが多い文は読みづらい上に小中学生と間違えられますよ。

    ユーザーID:2279157218

  • お母さんは独身なのか?

    よく状況が分かりません。
    男の子は弟だったって、どういう事?
    要するにその修羅場を演じていたカップルの女性の方が貴女の母親だった、と言う事ですか?

    お父さんはいるんですか?
    お父さんがいるなら、これはお母さんが不倫をしている(しようとしている)訳で深刻ですね。
    でも少なくともその男性とは付き合うまでに至らないようだから、しばらく様子を見て、例えば帰宅が深夜になるような事が何度もあったりしたら、それとなく話を聞いてみたらどうですか?
    お母さんが独身なら、心配しながらも何も言わずに見守るかな?

    親の恋愛は子供にとってはショックでしょうけど、親だって人間なんだからそういう事もあると受け止めてあげては。
    大体もうその件は終わった事なんでしょう?
    お店に迷惑かけたとかでなければ(空いているお店のテラスで男女が言い合っていただけなら多分迷惑はかけていない)、お店の件は忘れましょう。

    私のレスは暢気すぎるかもしれないけど、このトピからは詳細が分からないのでごめんなさい。
    それと他人に相談するなら自分の年齢、家族構成、貴女が同居なのか等の最低限の情報は書きましょうね。

    ユーザーID:7210692507

  • 尻切れトンボだけど

    家族を捨てて一緒になると泣き出した、回りにはぶかれて男性と一回関係した勘違い女性があなたの母親で、弟が窓から修羅場を見てたってことかな?

    ユーザーID:5637013266

  • ばかばかしい。

    本当でも見間違いでもどーでも良い話です。
    わけがわからんことで悩むのはやめていかが?

    こういう人(お友達)が人間関係をかきまわすのね。

    「母じゃないよ。」
    「とにもかくにもそんなことを言いふらさないでね。」
    で疎遠決定。

    たとえ、本当でもね。
    弟さんには「夢だった」でよろしい。

    ユーザーID:7014087515

  • 弟さんの年齢

    この話、弟さんも成人している場合と、まだ中学生くらいという場合では、全く違ってきますね。続きで年令がはっきり書かれることを願っています。

    ユーザーID:1374306370

  • トピ主夕霧です

    レスをいただいた皆さんありがとうございました。もり子様まで読ませていただきました。
    大変読みにくいトピで申し訳ありません。下書きのつもりで適当にギリギリまで書いて、読み直そうとした時に誤って「投稿する」をクリックしてしまいました。

    素肌のもも様の
    >修羅場だったカップルは、トピ主母と職場の男性。
    それを見つめていた人はトピ主弟。
    全体を知って、確認&報告してきた友人。

    で要旨は合っています。

    ご質問にお答えします。
    ・なぜ友達がわざわざ私に知らせたか→弟のことを心配してくれたからです。弟がいなければ言うつもりはなかったそうです。
    ・「黙っているべき」は誰に対してか→父と弟に対してです。
    ・年齢は?→高校生ということでお願いします。

    弟はその日あたりから食欲も元気もないので間違いないと思います。
    「なにかあった?お姉ちゃんに言ってみな」と言いましたが「なんでもない」と答えました。
    姉弟仲はとても良いと思いますが、私が父に言わないかと不安なんだと思います。


    marine様、もり子様
    不愉快な思いをさせてすみませんでした。どうぞ無理せずよそのトピをお読みになってください。

    ユーザーID:9917629346

  • 男の子…弟さんはおいくつですか?

    トピ主さんも混乱されているのでしょう。

    男の子と表現されている事から、弟さんはまだ小さいのでは?
    トピ主さんと弟さんは年が離れていて、思慮深いご友人は
    トピ主さんが弟さんのフォローを入れる必要があるのではないか
    と、考えて話をしてくれた。
    って事で合っていますか?

    まずは、年齢などを明確にしないと有意義なお返事はこないかと思います。

    ユーザーID:0402162837

  • 肝心なこと

    >友達は年に似合わないというか大人びているというか

    同い年の友達をこう表現するということは、トピ主さんはまだ子供に属する年齢と考えて良いですか?

    弟さんはおいくつでしょう?
    それによって答えはだいぶ異なると思いますよ。

    ユーザーID:5940796810

  • ショックですね

    お友達は、弟さんのことを心配して連絡してくれたのだと思いました。
    お母さんのことはとてもショックですね。それ以上に弟さんのことが心配なのでしょうか?弟さんに黙っているべきか悩んでいるのですか?
    私なら、弟に言います。一人で苦しませないです。落ち着いてゆっくり考えてください。

    ユーザーID:9210577698

  • さぞ驚かれたことでしょう

    トピ主さんと弟さんの、年齢の記載がありませんでしたが、
    高校から大学生と中学から高校生くらいの感じでしょうか。
    文面からそう感じたので、その前提で。

    弟さんはその現場に偶然居合わせたのでしょうが、
    大変ショックだったと思います。
    目の前で、知らない男性に泣きつきながら、
    家族を捨てると宣言しているのですから。
    まずは弟さんに、
    「話の全てはわからないんだけど、
    友人からお母さんの事を聞いたの」と、
    話したほうがいいと思います。
    弟さんの心の崩壊が心配です。

    お母様に関しては、とりあえず何もしないほうが
    いいかと思います。
    その醜態が知られてるとなれば、
    何もかもどうでもよくなって、悪い方への
    考えが働いたら怖いからです。

    聞きたくないお話だと思います。
    ご友人も、悩みに悩み抜いた上での報告だと思います。
    弟さんから、さらに話の詳細を聞いて、
    お母様への嫌悪感など吐露された場合、
    その気持ちを拭うことは難しいし、
    かける言葉も見つからないとは思います。
    ですがどうか、弟さんへのフォローを最優先に考えて
    あげてほしいです。

    ユーザーID:1065776134

  • トピ主さん中高生ですよね?今おつらいですね・・・

    トピ主さんやお友達が大人だとみなして、コメントしている人が大半です。またひどいコメントも散見されますが、気にせずに。

    文脈からトピ主さんもお友達もまだ学生さんかと思います。今後何かあっても不倫をしたお母さんが悪いのであり、トピ主さんたち姉弟は悪くないです。お母さんに姉弟で捨てられそうになったんですよね。

    お友達は弟さんが見ていなければ、夕霧さんにも黙っていたのではないかと思います。賢明なご友人ですね。

    ただ、このままだと弟さんかトピ主さんが壊れます。だから、弟さんに『○○のお店のテラスで何かこの前見なかった?』と聞いてみてください。弟さんが話をしてくれれば聞いてあげて、話すだけで楽になるはずです。弟さんが結果として何も話さなくても、姉が何か知ってくれているという気持ちの助けになります。秘密って重いですから。

    話した事で結果として家庭が壊れても、トピ主もお友達も弟さんも悪くない。お母さんの自業自得です。

    ただ、無理をしてお母さんを問い詰めたり、お父さんに話す必要はないですからね。

    ユーザーID:1085762731

  • 黙っているのがいい

    私もその友達は余計な事をしたと思いますね。
    トピ主さんが大人なら対処の方法もあるでしょう。
    でも高校生では、この状況で何ができる?
    そういう友人にあえてこんな事を話すってただのお節介ですよね。
    それもわざわざ弟の写真を持ってこさせるなんてもったいぶったことして。

    さて肝心の相談ですが、トピ主さんにできるのは弟に自分も知っていると打ち明けて、「心配しなくても大丈夫だから」という事ぐらいでしょうか。
    弟は自分一人しか知らないと思って悩んでいるだろうから、その気持ちを軽くしてあげるという意味です。
    お父さんに言う必要はないです。

    この先両親がこの問題で揉めてそうになったら、お父さんと話し合うというのもありでしょうけど、今はとにかく静観してる方がいいでしょう。
    親には親の事情があるだろうし、こういってはなんだけど両親の間がうまくいってないなら、そのうちいつか問題が明るみに出る日が来ます。
    何も起こらなければそれに越したことはないし、今貴女が事情も分からないまま中途半端にお父さんに話したら返ってこじれますからね。

    辛いとは思うけど今は黙っているのが正解です

    ユーザーID:7210692507

  • 弟には言う。親にはなぁ

     弟さんが高校生?トピ主が高校生で弟は中学くらいとか?まあ兎に角弟には言うべきだろう。何を言うか、と言うと「あなたが目撃した母の秘密を姉ちゃんは知っている。だから軽はずみな行動は今はしないでおこう」ということです。弟さんにとって、知らない男に狂っている母と言うのは一人で背負うには大きすぎる秘密なのでしょう。もう知ってしまった以上、もう知らないでは済まされないと思い詰めているのかもしれません。とりあえず弟の心の窮状に手をさしのべてやりましょう。秘密を一人で抱えているとつい破滅的な行動をとってしまいますが、2人なら助け合ってどうするか考える事が出来ます。

    両親にはとりあえず告げない方がいいかな。どちらの親もあなたに自分の秘密を預けるような真似をしかねない。

    残念な事だが、家庭は早晩崩壊すると思っておいた方がいい。弟の進学あたりは危ないし、それ以前でも切欠さえあれば何でも起こるだろう。そのときトピ主と弟は崩壊するガレキの中から生きのびなければならない。勉強をちゃんとやる。家事のいろはを身につける。社会の仕組みをしっておく。とにかく生きる知恵と術を身につけておこう。

    ユーザーID:0471558877

  • トピ主夕霧です

    ありがとうございます。たぬき様まで読ませていただきました。
    情報が不足していて申し訳ありません。

    家族構成は

    父:40代前半、会社員、ハーフ。女性に優しい父親(トピ主の祖父)を見て育ったせいか、家事ができない妻にとても寛大。「君ができないなら僕がやればいい」という考え方。仕事が忙しく毎日10時より早く帰ることはほぼない。朝早く起きて掃除、洗濯、朝食・弁当作りをする。子供はかわいい、朝食の時と休日にコミュニケーションをとる。

    母:30代後半、パート勤務。人格破綻者。男と女の前では全く態度が違う。男の前では半オクターブ声が高くなる。彼女にとって女は…1.自分より容姿が優れている、自分より男性にチヤホヤされる→敵 2.自分以下で利用できる→友達 3.自分以下で使えない→相手にしない…の3種類しかいない。

    私:高校生、クオーター。色素が薄く幼い頃はお人形みたいだと言われ、最近はモデルみたいだと言われるが外見に意味などないと思っている。みかけで友達になろうなんて言う奴とは口もきかない。幼い頃から母親に振り回され、自分が悪い子だから母親に無視されるんだと良い子になろうと必死に努力する

    続く→

    ユーザーID:9917629346

  • 主レスを拝見して。

    お節介な友人だと思いました。貴女はサラッと受けながし、あとは知らぬふりをしていた方が良いかと思われます。これは夫婦の問題で、お母様は今まで通りに振る舞っているのですよね? あと、弟さんが「私が父に言わないかと不安なんだと思います」とありますが、貴女が事の顛末を知っていると何故弟さんは思っているのでしょう。 今回の友人の話は事実かも知れないけど真実はわかりません。暫く貴女は何も聞かなかった事にして静観して下さい。 あと、レスを名指しして他のトピへ行けって…。公開相談している以上色々なレスは付くものですよ。

    ユーザーID:7889946492

  • 続きです

    小学校低学年で母親の本性に気付き楽になる。以後ものすごく冷めた人間になるが父、弟、父方の祖父母、友達は大好き。毎朝6時に起きて父と家事をし、学校から帰ると洗濯物をたたみ、母親の買ってきたお惣菜の他に煮物やサラダ、味噌汁やスープを作り弟に食べさせる。大学進学で家を出たいと思っているが弟の食生活が心配。クオーターだということは誰にも言ってない。

    弟:小学生、クオーター。あるスポーツのプロを目指していて、将来海外でプレーするのが夢。毎朝自主練を欠かさず、夕方も遅くまで練習。とても素直で優しく誰からも愛される自慢の弟。母のことはしょうがない母親だとは思っているが、私と違って可愛がられてきたので決して嫌ってはいない。運動量が多くいつもお腹をすかせているが、3杯食べるご飯をおかわりしなくなっていた。やっと今日おかわりをしてくれた。


    以下教えてくれた友達について
    以前は近所に住んでいて仲が良かった。聡明で冷静。私の母の人格や母と私の関係はある程度知っている。
    友人一家が引っ越したのは校区外に家を建てたからということになっているが、母が友人のお母さんを虐めたのが大きな原因だと私は思っている。

    ユーザーID:9917629346

  • 姉弟で話したほうがいい

    弟さんは多感な年ごろだし、母親の女の部分は
    娘のあなたよりも拒否感が強いと思います。
    そして、こんな重い秘密はひとりぼっちで抱えるには
    あまりにもつらい。
    ですから「お姉ちゃんも知ってるよ」と声をかけてあげてほしい。

    あなたは幸い、友人づてで話を聞いたので、
    お母さまの醜態、相手の男の様子など、
    リアルな実感はないと思います。
    ですが、弟さんは、人が変わったようなお母様の顔を見、
    声を聴いてしまっています。

    これはつらいものですよ。
    ショックなのに、嫌で嫌で仕方ないのに
    何度も何度もふとした瞬間に
    頭の中で同じ場面をリピートしてしまうんです。
    あれは夢だったんじゃないか・・・と
    現実から目をそらそうとする自分に
    「忘れるな・本当のことだったぞ」と
    もう一人の自分が責めるかのように。

    この状況は「あれは間違いなく現実だった」と本人が認められないと
    どんどん苦しくつらくなっていきます。
    弟さんの歳でそれは難しすぎます。

    トピ主さんが話をしてあげてください。
    それだけでずいぶん弟さんは落ち着きます。
    お母様のことはそれからです。

    ユーザーID:7761105083

  • お母様と直接話したら?

    職場男性とのやりとりをトピ主の知人が見ていた。
    そして、その時に弟もお店に居たこと。
    全てを冷静に話した上で、お母様に職場の人は諦めてこれ以上迷惑をかけるのは止めるように話したら?
    弟さんのケアはトピ主さんかするから、お母様は男性との今後云々の前に家を出ていく様にすすめたら?
    一度は家族を捨てる覚悟をしたのだから、一人で生きて行けばいいと思いますよ。
    でも、お母様の浮気を知ってご両親が家族を続けるかどうかはトピ主さん兄弟には関係の無い話。
    親子の縁は切れませんからね。
    母親が嫌なら、自分達が自立して家を出て戻らなければいいだけのこと。
    選択の権利は家族全員にあるのですよ。

    ユーザーID:4666178796

  • で・・・

    黙っているべきの相手って、

    トピ主さんのお父さんに対して?

    それとも、お母さん?「お母さん、会社の人と不倫してるの?
    弟がそれを知ってしまったよ。」って言うの?

    それとも弟に対して??
    「あんた喫茶店の窓からお母さんの修羅場を見た?」って?

    で、お母さんのほうの様子はどうなんですか?
    男にフラれて、会社にはちゃんと行ってますか?

    黙ってるべきでしょうか?って黙ってるべきですよ。
    弟さんはかわいそうですがね。

    主さんがなんか言ったら、家庭がめちゃくちゃになりますよ。
    弟さんが高校生ならグレる心配はありますが…。
    お父さんには言ったらダメですよ。

    ユーザーID:1775275743

  • 二回目です。詳細はわかりました。

    あなたは高校生以上という事ですね。


    まずは弟さんのフォローを優先させて下さい。

    弟さんはあなたが母親の件を知っているとは思ってないので 一人で悩んで苦しんでいると思います。

    『お母さんの事だよね? お姉ちゃんも目撃した人から聞いて知っているよ。 苦しくなったらお姉ちゃんに話してね。 まだお父さんには言っては駄目だよ』と 弟さんの心を軽くしてあげて下さい。
    そしてお父さんには言わない方がいいです。

    家庭崩壊になりかねません。 どういう事か解りますよね?
    あなた達 姉弟の一生も左右してしまいます。

    当事者のお母さんも その男性に振られ 一人よがりの恋だったと気付いたでしょうから これ以上は進まないと思います。

    ただ お父さんや子供達を裏切ったのは事実です。 お母さんがそれをどう償うか…

    お母さんにも時間が必要ですよ。
    お母さんは自業自得ですから あなたは弟さんだけを気遣って お母さんには普通に接していればいいと思います。

    それと 修羅場を目撃した友人ですが その後を聞かれても『別に何でもないよ』と これ以上の情報提供は止めましょう。

    ユーザーID:1970532204

  • 私なら弟に言う

    弟はひとりですっかり抱え込んでしまっているんですよね。
    あれやこれやと考え誰にも言えずにいるんですもん。
    「たまたまお姉ちゃんの知り合いが見ててね、、」と姉も知ってるんだと弟に教えてあげましょう。

    お姉さんと悩みを共有できることでずっと肩の荷が軽くなります。

    とはいえ「家族を捨てて云々」をじかで聞いてしまったのはショックが大きいでしょうね。。

    ユーザーID:0594048607

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