女の敵は女

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家族・友人・人間関係

こう

愚痴になるかも知れませんが・・・

エリートの夫と結婚しましたが職場からは式・披露宴に誰も呼びませんでした。学生時代の友人達のみ呼びました。でも夫の職業とか立場は職場でも知られてはいました。ところがあることが原因で夫は実家に帰ったまま戻りません。で、私も仕方なく実家に帰りました。こちらは関係回復を望みましたが夫は頑なです。双方弁護士を立てて協議離婚がもうじき成立します。問題はここからです・・・・

あることとは性に関する事なので誰にも言わないつもりでしたが、入社以来姉のように慕っているAさんだけには簡略に話しました。本当に仕事をよく教えてくれ陰に日向に私を支えてくれたAさんには全幅の信頼をおいていました。年齢は私より2つ上のアラサーです。Aさんは慰めてくれ、自分の胸だけに収めておくと言ってくれました。

先日衝撃が走りました。私は20人足らずのグループに属し仕事に従事しているのですが、そこのリーダー(女性)が、数人の聞いている前で笑いながら「こうちゃん、旦那さん逃げ出しちゃったの?」と言ったのです。残る数人がニヤッとしたのを私は見逃しませんでした。私は学生時代の友人達にも決して喋っていません。

考えたくはないけれど、そこしか、あの人Aさんしか考えられません。内容が内容だけに、この先会社に居られるかどうか。甘かった、私が甘かった、と悔やんでいます。実家の自室で考え込む毎日です。

ユーザーID:1333133607

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  • こうさん、自身が友達を選ぶ

    敵は,いっぱい、います。
    うわさ好きで、他人の不幸が大好き、おしゃべりな女性も多いです。

    エリートだった過去があれば、目立った分だけ、敵が増えます。

    ですが、いい人だって存在します。
    女性の味方で、口が堅い女性です。

    そういう数少ない人を、見つければいいのです。
    選択眼を、鍛えてください。
    女性がみんな同じではありません。
    敵にならない人物を、選別する権利は、自分自身にあるんです。

    ユーザーID:5277342467

  • 実は先輩から嫌われていたってだけでしょ

    『女の敵は女』と言ってしまう人にはろくな人がいないというのが持論です。
    トピ主vs先輩がなんで女vs女に発展するワケ?

    それに『女の敵は女』って事はイーブンなハズなのにトピ文を読んだ限り、嫉妬され一方的に意地悪されたみたいに書いてありますよね。

    私は初めから女は味方同士で一緒に敵である男と闘おうなんて思った事もありませんし、男女関係なく敵も味方もいますよね。


    そういえば、朝のラッシュ時に私は貧血なので並んで座っています。
    男女比8:2くらいなのにわざわざ私の前に立って譲れオーラ全開の妊婦さん。
    譲れないので気が付かないふりをしていると『これだから女の敵は女』と言わんばかりの表情。だったら男の前に立って譲って貰えばいいのに。
    『女の敵は女』はこっちの台詞だって思いますね。

    ユーザーID:3139634781

  • いやいや、男も敵な場合も・・

    相談相手を間違えましたね。
    私も経験があります。
    ま、時が解決するまで、果報は寝て待て、で放っておくしかないでしょう。
    下手に動くと、更に首を絞める結果になりかねません。
    主さんは、別に同僚に悪いことをしたわけでもないので、知らん顔して仕事をしましょう。
    噂を流して喜んでいる人なんか、気にするだけ損です。

    何事も経験、経験、と耐え忍ぶしか今はありません。
    そのうち良いこともありますから。

    ユーザーID:3460704648

  • 腹立たしいが、言った方が悪い

    中学生のころ、打ち明け話を一人にしたら皆に広まってしまいました。
    その子に、怒ったら「人に話すからダメなんだよ」って開き直られました。
    私はそれから、バレたら困ることは絶対人に言わないと決め、実行してきました。
    辛い経験だとは思いますが、女の敵は女などと思わず、
    人に言ったら、バレる。と肝に銘じ喋らないことです。

    ユーザーID:6346992970

  • 良かれと思って・・・タイプもいるけどね

    今、あまり上手く行ってないみたいだから、○○しないで、と気遣ったりね
    その人たちは意地悪だから、その表現なんでしょうけど。
    Aさんは敵なのかどうか分かりません。

    それと、、、全幅の信頼を置いていても
    披露宴に呼ばないほど、信じられない、知られたくない人たちがいて、それでも毎日そこで過ごすんでしょう?
    その一番知られたくないテリトリーにいるAさんに話したのは確かにマズかった
    学生時代の友人なら、万が一、喋られても普段の生活に影響がないから、なんとかなる
    でも毎日の会社の同僚は、辛いですから、職場の人には知られない事を一番に考えないと
    とは思うけど、今はとにかく耐える時期ですね。頑張って

    ユーザーID:9668656638

  • 重い秘密って、言われたほうは大変なんですよ。

    >入社以来姉のように慕っているAさんだけには簡略に話しました。
    >Aさんには全幅の信頼をおいていました。

    「全幅の信頼」とか美しい言葉を書いているけどさ、要は主様がAさんに甘えたんでしょ。
    誰にも言えない秘密を、Aさんに吐き出して気持ちを軽くしたんでしょ。

    重い秘密って、言われたほうは大変なんですよ。心理的負担が。
    しかも「言わないで」なんて、とんでもない負担。
    (「言わないで」って言っていなくても、すごい秘密レベルの話は、背負うのが大変。)


    主様は、「期待を裏切られた」とか思っているかもしれないけど、主様は勝手に期待して勝手にAさんに過度の負担を背負わせた。
    Aさんは、残念ながら背負いきれなかった。

    そういうことなんじゃないですか?

    ユーザーID:9245753566

  • 女の敵は女じゃない

    あなたの的がその女なんです。
    口が軽いと言うかネタにしたんですね。
    ネタにする人もする人だけど、大勢の前で逃げられたと発言する人もするひと。
    一体どう言う人間性の集まりなんだろう。
    高収入の男性と判れて、ざまーみろってテンションですか?
    今まで僻まれたりしてきましたか?
    あなたは職場を去る必要は全くありません。
    あなたは被害者なんです。負けないでくださいね。
    それにあなたはまだまだお若いので、今からいくらでもやり直せます。
    今の時代、アラフォーやオーバー40で婚活する時代です。
    アラサーなら全然大丈夫よ。
    辛い経験をしてきたぶん、幸せになってくださいね。

    ユーザーID:8628638180

  • 人は信用できないですね

    信頼していた人に裏切られ辛かったですね。
    私も妊娠、流産したとき、職場の同期の子にばらされました。(黙っていてと言わなかった私が悪いですが、初期だし流産の危険もあることは職業柄理解しているはずなのにです)
    次の妊娠はずっと黙っていました。そうしたら「なんでいってくれなかったの〜」とのこと。流産までばらす人なんて信用しないよと思いました。その後も共通の友人の妊娠についても「まだA子は誰にもいってないみたいだけど妊娠したんだって〜」とA子から報告を受ける前にべらべら話していました。今回の主さんの件でも、おしゃべりな人だったんですね。「私は主さんから信頼されていてこんなことまで相談されてるよ」とか自慢したかったのかな?
    どんなに口が堅い人でも、どこに耳と目があるか分かりません(その人が話さなくても、誰かが聞いてたりする)。知られたくないことは絶対言わないことですね。

    ユーザーID:3050742816

  • 人の噂も七十五日

    今後は口を慎むようにして、七十五日の嵐が過ぎ去るのを待った方がいいと思います。
    そんなに信頼していた先輩なら、トピ主さんが離婚の原因を打ち明けても甘かったとは思いません。
    その先輩が酷いと思います。
    とは言え、私は他人は信用していませんが(苦笑)
    どんなに辛いことでも、所詮他人事ですから、軽い事なんですよね。

    ユーザーID:7023388693

  • 間違ってますよね

    女の敵は女→×
    自分の敵は自分→○

    トピ主さんは、自分に負けたのです。
    自分の敵は自分自身です。
    自身が我慢できずに話してしまった。
    自身が我慢できないものを、Aさんに
    我慢しろと言うのは無理があります。
    自分が我慢できなかった時点で自分に
    負けたのです。自分という敵に。

    何でもかんでも女性の敵は女性と言う
    のはおかしいです。

    ユーザーID:2227423036

  • カマかけられたのでは?

    うーん トピ文を読む限りでは、グループリーダーの女性からカマかけられたのでないかと思いましたが・・・
    実家に戻っていることを周りに気づかれていませんでしたか? 別居してるのなら、もしかしたら離婚するのではと憶測で言われたのでは?

    Aさんにだけ話した離婚の原因の内容を知られているのでしたら、Aさんを疑いたくなるのはわかります。
    でも、Aさんしか考えられないと思うのもあなたの憶測ですよね。 そこははっきりさせたほうがよいと思います。

    誰にも言えない告白って、やっぱり慎重にしたほうがいいですね。でも聞かされるほうはどうなんでしょうね。
    内容にもよるとは思いますが、自分の胸に収めておくって 結構重荷ではないですか?

    Aさんが喋っていないことを祈ります。 

    ユーザーID:2448186577

  • 辛いですね

    こんにちは

    辛いですね

    私も、女ばかりの工場で働いた頃、仰天するような目に遇いました。

    …なので、おしゃべりではありますが
    口が固いです。

    トピ主さん、人生勉強だったと思って耐えましょう。

    自分の敵は自分

    大切な事は、職場の人には言ってはいけません。

    ユーザーID:9821446730

  • 人の不幸は蜜の味

    特に女性は自分を基準として誰が得している損している
    と上下を気にする傾向があります
    女性の友情は続かないというのもそういうことから
    誰にも相談しないほうがいいですよ
    どうしても苦しくなったら小町などの匿名ネット相談でもすればいいです
    他人が冷静な答えを出しますよ

    ユーザーID:5640756996

  • まさしく実社会

    どれだけ信頼していても 仲良くても 親友でも
    人間は所詮 ライバルなので嫉妬は付帯されます。
    当然の事ながら自分が話す事=全員に広まる と解釈しないといけません。

    言い換えれば広まっても良い事だけ、家庭の事情に関しては
    上辺だけを大きく話すだけでも盛り上がりますので
    それだけで十分。

    将来、再婚したり転職したり子供が出来たり
    環境や立場、ステージが変わってもこの常識は変わりません。

    学生時代の友達も親友と思っているのは自分だけで環境も変われば
    考え方も変わり、人格も日々進化しています。
    近況報告をし合う時には上辺だけ、広まっても良い事だけを話しましょう。

    ママ友なんてもっと最悪ですよ。

    ユーザーID:2076933080

  • 男女問わずその通りです

    女の敵は女というよりも、話しては「まずいこと」は、墓場まで持っていきましょう。

    昔から「人の口に戸は立てられない」っていうじゃないですか。

    もう社内中に拡散されてしまっているでしょうが、退職しないなら、堂々と振る舞えばいいんです。

    ユーザーID:8887613155

  • エリート夫は決め手ですよね…、

    エリート夫は無関係というレスは一定数ありそうだけど、

    女同士、
    「エリート夫から逃げられた」というエピソードは、
    オイシすぎる酒の肴です。


    見事に裏切られましたね。

    生き馬の目をぬく世界に身を置いている者としては、
    脇が甘かったねというしかありません。

    内緒事は、
    誰にも言ってはならねー、
    敵を欺くにはまず味方からなんです。
    信用してはいけなかったのです。

    ユーザーID:6523425002

  • 申し訳無いけど。

    今ばれなくても、いずれは離婚した事は解りますよね。

    相談した先輩も、もちろん非はありますが、ばれてしまうの前提で相談すべきだと思います。
    社内に、ばれない様にしたいなら社外の友人に相談した方が良いと思います。

    女の敵は女と言いますがそうでしょうか?
    私は1度もそれを感じず生きて来ました。

    女の敵は女と言っている人ほど、女々しい性格の人多いです。
    女とか男とか関係なく、人柄がそうさせて居る事が多い様に思います。

    トピさん、もっと、大らかにアッケラカンと生きた方が生き易いですよ。
    今回は夫婦の離婚問題ですから、そうそうアッケラカンと言う訳には行きませんが
    離婚に際し、自分の生き方等を考える時かもです。

    私なら、「あら、もう、ばれてるのね。そうなの」と他人事みたいに、サッパリ答えます。
    相談した先輩には、先輩には相談できないわ〜と言うかな。

    ユーザーID:7407819005

  • ちょっと待った!

    人の口に戸は立てられないと言います。
    離婚協議が進んでいることは夫や義父母の口から漏れたかもしれないではありませんか。
    十分に考えられることです。

    信頼しているAさん簡単にを疑ってはいけない。

    ただ、会社に居づらい状況でどうしても気持ちが晴れないのなら、Aさんに直接確かめることです。
    その際にAさんを犯人扱いして問い詰めるのではなく、相談事として話すのです。

    「なぜかリーダーに知られてしまったようで辞めることも考えています」と。

    ユーザーID:6883087113

  • 何事も経験です

    私はこの世に「絶対に信頼できる」人はいないと思っています。
    身内さえも。

    トピ主さんの相談内容は興味深い内容です。
    「人の不幸は蜜の味」と言いますよね。
    人生勉強と思い諦めましょう。
    可能であれば転職を考えたほうがスッキリするのではないでしょうか?

    ユーザーID:7551175935

  • 甘かった

    甘かったですね。
    信じてはいけません。
    人の不幸は密の味
    誰にも言わないでと言いながらバラす人います。で、いつか、口が軽い人に通じます。
    相談は、超側近はNGです!
    復縁したときもなにいわれるか分からないし。
    今回は仕方ないですね。 辛いけど噂話もいつかは消えます。
    笑いに変えられる日がくるといいですね

    ユーザーID:1414322799

  • 女だけに限らない。自分以外は基本的に敵だと思う

    私は、幼い頃からそう思っていました。
    自分以外は全員敵だなと。
    私を本当に分かってくれる人なんて、私以外には居ないと。

    それでも、将来の夫となる人物には期待していました。
    両親がとても仲が良く、父は母のイエスマンだったので。
    夫というものは、絶対的な味方になってくれるものなのだろうな、と。
    でも、違いました(苦笑)
    夫は、父のようなタイプではなかったので。
    期待外れで、最初は絶望的な気持ちになりましたが、今では悟りを開いたような、清々しい気持ちでいますよ。

    内容が全く想像つきませんが、人の噂は75日と言うし、そのうち忘れるのではないですか?
    全員が全員、定年まで会社に残っているとは限りません。
    共有出来る人が居なければ、話したくても話せなくなります。

    ユーザーID:8811580718

  • 職場の人は信用するな

    やっちゃいましたね。

    職場の人は敵、と捉えるのは賢明ですよ。

    今からでも、ダンナに逃げられた事実はないと笑い飛ばすことですね。
    あなたから離婚を持ちかけた、と。

    え〜どっちが本当なの?と思わせちゃいましょう。
    今のトピ主さんには、自分に都合の良い作り話をすることをオススメします。

    ユーザーID:1954364469

  • そういうこと

    女の敵が女というよりは、女性はそういう考え方をするのです。

    女性は周囲と自分を比べて幸福の度合いを測ります。
    そして自分より幸福だと判断した相手に嫉妬し妬みます。

    だから、女性の集団に対しては均一化をするのが、仕事上の
    テクニックになります。

    男はこういうことは興味ないのですが、女性にとっては同性の
    不幸は蜜の味らしいですから

    ユーザーID:7429708378

  • ん?

    ちょっとよくわからないんだけど、

    離婚することは会社の人は知らないの?
    離婚するという事実だけを、逃げだしたと言ってるんじゃないんですか?
    それだけだったらしょうがないと思うけど、
    後、何か言われた?「性に関すること」まで?

    しかし意地悪い会社ですね。
    普通、人の離婚をニヤッと笑いますかね…。

    あなたはAさんが喋ったと確信があるのなら、
    Aさんに、絶縁覚悟で
    「言われたんだけど、喋ったんですか?」と聞いたらいいと思います。
    「信頼してたんだけど、がっかりね」
    とか捨て台詞も言えばいいです。

    辞める気になりゃ何でもできる。

    女の敵は女だと思いますよ。
    絶対喋っちゃいけないんです。旦那のことは。
    結婚して子供が出来てもママ友も安易に何でも喋ったらだめです。

    あなたは若いんだから会社辞めて転職し、
    心機一転、頑張って新しい彼を見つけてください。

    応援しています。

    ユーザーID:4274208303

  • かわいそうに

    本当に、人間って嫌になるときがあるよ。
    その先輩だって、あなたがそれを言われたら困ることは
    分かっているけど
    面白くて喋るんだよね。
    ・・・いい年して最悪・・・。

    会社は、無理しないで
    しんどい状況になったら
    辞めた方がいい。
    人間って残酷だからね。
    程度の低い人間が集まっている会社の場合
    追い込まれるから。

    この年になって思うのは2つ。

    1)自分の持っている理性や常識が、その人も持っているとは限らない。
     
    ※主さんが逆の立場ならやらなかっただろうから理解できないし
    傷つくんだよね?

    2)職場は集団で苛めるとか嫌がらせするとなったら
    理由がどうであろうと徹底化する。余計な争いをしないで
    逃げる方が得策。

    ※あなたは妬み深い人が多い職場にいるような気がする。
    だから、元旦那の職種とかも言わなかったんでしょ?
    だとしたら、最初から、ヤバイ女連中に囲まれていた気がする。
    ・・・さぞや人の不幸を喜んでいる人が多いでしょう。
    ・・・もし、集団で笑いものにされたら、さっさと辞めた方がいいな。
    上司もアテにならない世の中ですしね。

    ユーザーID:6217180607

  • この世の法則

    「女の敵は女」

    この言葉を吐く人は100%例外なく「世界の中心はワタシ」と本気で思い込んでます。
    理由?
    単純です。
    周りが自分の思い通りにならないと「敵」認定するほどの人格だからです。

    「ワタシは違う?」
    いえいえあなたは立派な自己中です。

    ユーザーID:7448032128

  • 敵が

    女か男か、という問題ではないと思います。
    誰にも知られたくないことは決して誰にも話さない事が鉄則です。
    協議や裁判が必要で、弁護士などに話すのは致し方ないことですが、その人達ですら
    名前などは具体的に出さずとも内容は他でも話す事がありますからね。
    よくテレビネタなんかにもなっている通りです。
    ましてや職場内の人に話すなんて絶対にやってはいけない事だったと思いますよ。
    人間、他人の秘密は聞いたら最後、必ず誰かに話したいというのが普通の心理なのではないでしょうかね?
    職場では話さなくても家で話題にしたくなりますし。
    一度口から出たものは必ず何らかのルートを辿ってあちこちに拡散するものと思った方が良いと思います。
    それが嫌なら、決して決して他言しない事しか自衛の方法はあり得ません。
    人間は話したい動物なのです。

    ユーザーID:2849355174

  • 何処かの国のことわざ?

    「自分に守れない秘密が他人に守れる訳がない」

    ユーザーID:8758718864

  • 秘密はどこからかバレちゃうのですよ

    Aさんがバラしたという証拠あるの?

    あなたの態度でバレたり、違う駅で降りる
    ところを見られたり、ケータイで話してる
    のを聞かれたりしてないの?

    それに離婚は恥ずかしくないよ。
    「また婚活しちゃうから、いい人いたら
    よろしくね。」
    とか言って余裕を見せましょう。

    意地悪言われる前に、全然大丈夫ってオーラを
    ださないとね。
    しょんぼりしてたらダメ。
    悪く考えるのもダメ。

    ユーザーID:7545290627

  • 本当にAさん?

    状況から推察してAさんが言いふらしたとお考えでしょう。たしかに一番怪しいけど、本当にAさんなのか決めつけない方が良いですよ。

    職場の人を結婚式にも呼んでいないのにいつの間にかご主人の職業が知れていたのでしょ?
    どこからどうつながってくるのかわかりませんよ。

    なんか厄介な職場みたいなので、素直に認めてあとは適当にかわしているのが良くないですか?

    ユーザーID:7242407620

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