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元夫の親に人前で罵倒されましたが、私はひどい女ですか?

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恋愛・結婚・離婚

かおるこ

6年前に離婚しました。
理由は、性格の不一致で私から強く申し出し、身一つで家を出る形で離婚となりました。
その後、私は再婚し子供にも恵まれ仕事も順調で幸せに暮らしています。
元夫はというと、仕事でリストラされそうになり(結局大丈夫でしたが)、いろいろあってかうつ病となってしばらく休養したそうです。(共通の知人からの情報)

先日、今の夫とスーパーで買い物していたら、元夫の母親に偶然会いました。元夫の妹の家が近いため(これも偶然)、遊びに来ていたようです。
目があったため目礼したところ、「かおるこさんね、幸せそうじゃない。あんたの幸せはうちの息子(元夫)の不幸の上に成り立つのよ!、ひどい女」と言われました。

客観的に見て、私はこのような誹りを受けるようなことをしたのでしょうか。

ユーザーID:2020787287

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  • 仕方ない・・・かな。

    離婚は夫婦間の問題ですが どちらかが一方的に離婚を言い出した場合は、
    離婚相手はもとより 義理の親兄弟から非難されると思いますよ。

    離婚後 仕事は上手く行かない、精神的に疲れ休職となれば余計に元嫁は恨まれるでしょう。

    どこかで会っても逃げる、関わり合いを持たない これに徹するのが良いと思います。

    紙の上で無縁になった人だけれど 記憶は消せませんから。

    ユーザーID:0071543697

  • 知る由も無い

    事実はともかく、少なくとも今の彼女にはものごとがそのように感じられるているということでしょう。

    客観的には「確かに元夫の親がそう考えるのも無理ないような経緯があった」もしくは「トピ主さんには何の非も無いが、かわいい息子のその後の人生がうまく行ってないのに元嫁が順風満帆に見えるのが腹立たしく逆恨みしている」のどちらかだろうなと思います。

    トピ主さんはもちろん後者だと考えているのでしょうが、実際はどっちなのか事情がまったくわからない他人には知る由もありません。

    いずれにせよ公衆の面前でそんな罵声を浴びせられるとは酷い目に遭いましたね。

    元夫の妹もその母と同じように感じているのでしょうか?母をたしなめてくれるような人ならいいんですけどね。もし妹と家が近いことでこのようなことが今後もまた起こりそう、貴女に非はなくても変な噂を立てられて子どもにも影響が出そうなどの懸念があるなら思い切って引っ越すことを考えてもいいかも。

    いずれにせよ、今の幸せ大切にしてください。

    ユーザーID:9078478088

  • 笑う

    元、旦那さんの不幸は本人の自業自得なだけ。貴方は幸せなんだから相手の事を笑ってたらいいんじゃないかな。マザコンに育てたせいでバカでのろまな男ができるんです。どうしようもない人間なんてほっとけば。

    ユーザーID:7856964809

  • そりゃあ、親にしてみたらー

    あなたは何も悪い事はしていないです。

    でも、自分の息子が嫁に見切りをつけられ離婚、その後、息子はリストラされそうになり、鬱病にもなってしまった。かたや、元嫁は再婚し、子供にも恵まれ幸せそうなら、憎たらしくもなるでしょう。

    コレが反対に、息子があなたを追い出し、その後、息子は昇進し孫でも出来ていて幸せの真っ盛り、かたや、あなたが不幸のどん底にいたら、挨拶もせずそお〜っと、通り過ぎて行ったとは思いませんか?

    親なんですから、いつも子供の味方なんですよ。

    ユーザーID:4593346027

  • 客観的というか

    ある人の主観では、そういうことなんでは、ないですか?
    あなたから強く申し出たんですよね。
    前の結婚そのものも、あなたから強く申し出たのでしょうか。。
    相手は、言わずにはいられなかったんでしょうけど、不遇でしたね。
    現在幸せなので、忘れてください。

    ユーザーID:9640515463

  • いちいちレベルの低い僻みに反応しない!

    いちいち目くじら立てて、トピたてまでするほどのことですか?

    主さんも、所詮、同じレベルと感じて、残念です。

    ユーザーID:4123485920

  • これだけじゃわかるわけがない

    元夫やその母親の言い分も聞かなきゃね。

    ユーザーID:4583782489

  • 度々なら訴える

    酷いモノ言いですね

    かおるこさんは悪く無いです


    度々言われる様なら 弁護士に相談して下さい 名誉毀損で訴えましょう

    ユーザーID:4069039485

  • いやぁ・・・

    だって義母でしょ。
    義母から見れば、あなたに好印象などもってるわけがない。
    自分の息子が可愛いに決まってますから。
    どんな理由があろうとも、むこうからみれば「ハズレ嫁」ですよ。
    仕方ないでしょ。

    姑が中立の立場で正当な評価などしてくれるわけがない。
    「あらあら、幸せになったのね、おめでとう。心配してたのよ、よかったわ」なんて優しい声かけてくれる人の方が希少です。

    ユーザーID:4168308762

  • 気にしない

    そんなの結果論じゃん。
    もしかしたら逆にあっちが幸せになってたかもしれないし。

    どちらにしても、あのまま別れずにいらたお互い不幸だったんだと思えばいいです。

    ユーザーID:9787589956

  • 気にしないことです

    親バカの発言です。
    思ったことを言わないと気が済まない性格の女性なのでしょう。
    そんな人が姑にならなかったことに再度今の幸せに感謝ですね。
    忘れましょう。
    お店を変えると良いかも?又再会しないように。

    ユーザーID:8776207053

  • していません、幸せはつかみとるもの

    あなた様の不貞や非で離婚されたわけではなさそうですしね。まあ、あなた様から強く申し出られたようですが、その後の元夫の低調は、離婚のショックと言い訳もできますが。明暗が別れてしまいましたね。でもチャンスの女神は前髪しかないし、人生は自分で切り開き、幸せは転がっては来ませんから。今の幸せはご自身の頑張りですから。 そうでない方は眩しくて嫉妬して非難することでした気持ちを落ち着かせられない…
    なにも悪くないです。幸せになってください。

    ユーザーID:8827878768

  • うーん

    勝手に、というか、半ば強制的に家を出たのでしょう?
    なんとなく、離婚の理由が「性格の不一致」だけじゃない気がしていますが違いますか?
    例えば、再婚相手と既に関係があったとか。そうでもなきゃ、性格の不一致で
    そんなふうに強引に飛び出しますかね…
    結婚した以上は、やはり責任があるのだし、離婚するにしてもお互いに最終的には
    ある程度の納得をするまで話し合うべきだと思います。あなたが身一つで家を出るという
    状況だと、お二人が納得するまで調停するなり話し合うなりして解決したようには見えません。
    まぁ再婚相手の存在は置いておいたとしても、あなたの身勝手感はぬぐえません。

    私も離婚していますが、元夫とは調停もして、納得した上での離婚でした。
    元夫はずっと離婚には反対で、私が離婚をしたがっていたのですが、最終的には
    「身一つ」ではなく、財産も分けたし「円満離婚」となりました。
    それでも、元夫はやはりしばらくうつ状態になったようです。
    離婚したくなかった側はそうなりやすいのでしょう。あなたの元夫もきっと
    離婚したくなかったはずです。それなのにあなたが強引過ぎたのです。
    客観的に見てもひどいと思います。

    ユーザーID:8523411521

  • ひどいことだったんでしょ

    離婚原因が何であれ夫婦が助け合って生活できなければ、元夫の親に
    そのようなことは言われて当然と思います。

    それでも離婚したかったんですよね?
    修復できなかったんだよね?性格なんて不一致だらけです。
    息子の不幸の上で貴方の幸せが成り立っている程度なら罵倒にならないと思う。
    この経験を活かし、今の旦那様とは自分の思い通りにならなくても
    修復をしてください。

    ユーザーID:3097916578

  • ううん

    彼が離婚したくなかったのなら、酷いことをしてきた と 思います。
    で、何があるかわからないけど、それに対峙する覚悟がないと、簡単に離婚しちゃだめですよ。
    あなたと関わったことで、彼の人生、その後までそれなりに影響を受けていますよね。

    ユーザーID:7060654942

  • そうですね

    性格の不一致が原因とありますが、性格が一致している男女なんてこの世にいません。これは断言出来ます。よって、離婚の具体的理由が分からないと貴女が酷い女だったか分かりません。離婚の具体的理由は何だったのでしょう。それによってレス内容が違ってくると思いますよ。

    ユーザーID:6802059893

  • 少なくとも元のご主人にとっては

    少なくとも、元のご主人にとっては
    手ひどい仕打ちだったと思いますよ。

    だって、性格の不一致という相手の非でない
    理由で、結婚を破棄したんですからね。

    あなたの気持ちだけで
    突っ走ったのは確かですよね。

    離婚が悪いのではないのはもちろんですが
    元のご主人の気持ちを踏みにじったことになりますよね。

    ユーザーID:0383593880

  • 気にせずお幸せに!

    母親ってね〜。何か言いたいものなんじゃない?
    縁が切れてよかった。

    ユーザーID:0968896071

  • 自信を持ちましょう!

    元義母さんはやっかみで言っているのです。
    投稿を拝読しましたがあなた方の離婚に関しては性格の不一致という点で合意されて、とのことですので、双方に何の過失もないと思います。
    今のあなたの幸せはあなたの努力によると思います。
    自信を持って下さいね。
    今後また公衆の面前でののしられたなら、あなたも一言『やっかみで息子さんの失敗を私のせいにしないで下さいね!』とバシッと言ってやってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1056981885

  • 気になさらなくても良いと思います。

    今回のことは、性格があわなかったとのことですので
    仕方のないことだと思います。

    ですが、お母様や元夫の納得できない気持ちもすごく
    理解できます。。
    私が元夫だとしたら、うらんじゃうかな。。

    元夫も再婚して幸せになってくれると良いのですが。

    ユーザーID:5475442468

  • その息子にして、その親有り

    その親にしてその息子有り、です。
    放っておきましょう。

    ユーザーID:7199236582

  • 気にしない!

    本当に嫌な感じな元姑さんですね〜
    離婚したのだから
    「はぁ〜もう関係ありませんよ」って言ってあげれば良いのです。


    どうせ何言っても人のせいにしたいのだから・・・・

    ユーザーID:7638732780

  • 八つ当たり?

    >性格の不一致で私から強く申し出し、

    ここがよくわからないので・・・暴力や浮気ではなくあくまで性格の不一致なんですよね?元旦那さんは別れたくなかったのですよね?その上で今現在、あまり幸せじゃないから、お義母さんは息子が不憫になって八つ当たりしただけでしょう。
    もう会う可能性のある場所には行かない方がいいと思います。

    ユーザーID:7261720302

  • 仕方ないかもしれません

    トピ主にしてみれば
    「慰謝料の一つももらったわけじゃなし、何か文句ある?!」
    と言いたいところでしょうが。

    結婚というものはそれだけの責任のある約束事ということでしょう。
    離婚というのはそれを反故にするということですから、それなりの代償を伴うのは覚悟しないと。
    元夫はトピ主以上の代償を支払うことになっているようですしね。

    やっぱり離婚して正解だったわと解釈されてはどうでしょうか。

    ユーザーID:1687766586

  • 誰かを悪者にしたい心理

    人間は自分にとって災厄がふりかかると
    それを何かのせいにして納得したいんです。

    こうなったのは○○のせい。

    何かのせいにしないと納得できないんです。
    怒りの持って行き場がほしいのです。

    本当は息子が不甲斐ないだけなのに
    それを認めるのは辛いから
    あなたのせいにしているだけです。

    滅多に会うこともないのだし
    お気の毒な方だと思って聞き流して
    さしあげたらいかがでしょう。

    それこそ納得いなかいでしょうが。

    ユーザーID:9167458456

  • あなたも言い返す

    そんなことを言われる筋合いはありません。悪いのはあなたの息子です。っと言ってやれば・・

    まあ親にしてみれば我が息子が可愛いですからね。

    ユーザーID:7215691680

  • 逆恨み。

    ただの逆恨みに八つ当たりですね。不愉快な思いをされましたね。元姑さんは、息子が可愛い=息子が悪くないになるのですよ。うちの姑もそうですから、昔、夫が仕事を辞めたりすると、私に怒鳴り散らしに来たりしました。息子が働かないのは私が働かないからや(私は夜、皿洗いの仕事に出てましたけど。)とか貧乏な生活をしてるのは私のせいやとか言ってましたから。結局自分の息子は悪くない悪いのは嫁だ、の図式があるだけなんですよ。親バカなだけです。息子は自業自得なだけなのに、幸せそうなトピ主さんに逆上したんでしょうね。ほっておけばいいと思います。もう関係ない人です。もし、今度会ってまた言われたら、にっこり笑っておかげさまで、大変幸せに暮らしておりますとでも返してあげたら良いと思います。気にする必要はまったくないです。

    ユーザーID:9991467153

  • 何か思い当たるの?

    何もした覚えがないんじゃただの八つ当たりでしょ。

    ユーザーID:6958272859

  • あの・・・小町ユーザーは超能力者ではないので・・・

    この短い文面で

    >客観的に見て、私はこのような誹りを受けるようなことをしたのでしょうか。

    「客観的に」なにを言えばいいのか分かりません(苦笑)
    義母さんが嫌味を言いたい気持ちになる事柄だったのか
    あなたが嫌味を言われるのはおかしいと言いたくなる事柄だったのか。
    まぁ、あなたが離婚するのがぜひもないと判断されるような
    記述もないし、例え、そんな理由で?という離婚理由であっても
    夫婦とも納得して別れてれば親族も納得したはずだが
    そうではないということなんでしょうし。

    >理由は、性格の不一致で私から強く申し出し、身一つで家を出る形で離婚となりました。

    法的には有効でも
    世の中には許しがたいことってあるじゃないですか?

    法的には、夫婦は赤の他人ですから
    どちらかが嫌になれば存続は不可能ですよ。
    だから、別れ方や別れの理由がどうであれ
    離婚は合法ですから。
    ・・・だけど、人として受け入れがたかったんじゃないでしょうか?
    義母さんは。

    まぁ、お互いのためにそのスーパーは行かないほうがいいでしょうね。

    ユーザーID:9806136679

  • わかってるくせに

    意地が悪いなー、と思いましたよ。
    トピ主に対して。

    単なる八つ当たりでしょ。

    トピ主が強く出て離婚したなら、
    元旦那さんも相手家族も悲しんだり落ち込んだりしたと思いません?

    だったら、その時の強さの反動なんだから、
    一回くらい受けといたっていいじゃん。
    八つ当たりで相手がスッキリしたなら、
    いいことしたなと思っとけば?

    わざわざトピを立てるなんて意地悪ですよ。
    わかってるくせに。

    ユーザーID:4423909335

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