39歳独身男性、早く結婚したいです

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(トピ主6
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みらい

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  • 問題ないです

    まず病気を治して年収400万くらいのところに正社員で就職しましょう。
    そして家を出て自立すれば運が向いてきます。
    きっとトビさんを理解してくれる人が現れると思いますが、20代とか固執しないように。

    デイケアで相談に乗ってくれた20代後半の女性のPSWさんです

    これは仕事でやっちるのであり、あなたと個人的に仲良くなりたいとかではありません。

    ユーザーID:9748445876

  • まだスタートラインにも立てていないのに。

    国民の権利を主張したいなら
    国民の義務(教育は済んでるので勤労と納税)を果たしてくださいよ。

    私たちは他人に依存して生きる人間を支えるために
    日々働いて税金を納めているのではないんですよ。

    生活保護だ?軽々しく口にしないでいただきたいです。

    ユーザーID:3953783179

  • 怖い怖い

    あなたの内面を知るたび、トピを読むたびに、ひたすらドン引きが止まりません。
    何かに頼らないと、なぁ〜んにも出来ないくせに、偉そうに語られてもね…
    妄想すら年下の彼女任せだし…これが39のオッさんの考えかと思うとゾッとする。
    ま、告白して現実を突きつけられて、又引きこもる。に一票!
    というか、その方が回りに迷惑が掛からず世の為です。

    ユーザーID:2411423724

  • ダブルスタンダード

    トピ主さんの4と5のコメント拝見しました。

    誰もトピ主さんの「(憲法で保障されているとやらの)幸福になる権利」を否定したり「幸せに向っている人の足を引っ張ったり」してはいないと思います。
    トピ主さん以外の人も「幸福になる権利」を持っているし、「足を引っ張られずに幸せに向いたい」ことをお忘れなく、と言っているのです。
    トピ主さんが告白したがっているPSWさんも、次にターゲットにされる女性も、等しくその権利を持っているのですよ。
    そして、その方々はよそ様が大切に育てたお嬢さんです。
    トピ主さんと結婚して幸せになれるとは思えませんので、皆さん反対しているのです。
    それを理解せず、自分の幸せしか考えていないのはまさにダブルスタンダードと言って、「一般社会では」嫌われるスタンスです。

    それから、結婚後も社会保障におんぶにだっこする気満々のようですが、当然の権利と考え、恥ずかしいと思うことはないのでしょうか?
    確かに、困っている人を救う制度ではありますが、自助努力もなく甘いことばかり言っている怠け者を甘やかす制度ではありません。
    私だったら、そんな恥知らずと結婚してはいけないと娘に言いますね。

    ユーザーID:0025894545

  • 陽性反応

    ひきこもりからの脱出、大変な苦労が、おありだったでしょう。
    良く頑張られましたね。
    さて、彼女に対する恋愛感情ですが、罹患者が、治療者に、良く抱いてしまう感情の1つで、陽性反応と専門的には、言います。
    パソコンが、得意なら、検索してみてください。
    また、国の方針により、そう簡単には、生活保護は、受けられなくなっていますし、障害者年金も、かなり審査が、厳しいですよ。
    奨学金って、成績による線引きが、ありますよ。
    パソコンで、何を見て来たのですか?
    2次元の世界と3次元の世界の世界の違いを知る所からかな。

    ユーザーID:3008904095

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  • みらいさんへ

    お気持ちは、良くわかります。
    私も、個人的に色々とあり、結婚したのは46歳の時でしたので、39歳になって、一層あせるお気持ちも、良くわかります。
    厳しいようですが、PSW の女性の方は、もちろんあなたの事を気にかけていると思いますが、恋愛感情は全く無いと思います。 その方もプロでしょうから、あなたの思いの丈をつづった手紙を受け取っても、適切に対応が出来ると思いますが、あなたの方が気まずくなってしまい、せっかくのいい関係を壊してしまう事になると思います。
    もし、どうしても相手の方の気持ちを確かめたいのなら、もっと軽く、相手を誘ってみてはどうでしょうか? 今度、一緒にお茶しませんか? とか、今度映画に一緒に行きませんか? とか、相手が断りやすい事で誘って、お相手のお気持ちを確かめるのが、おとなです。
    その女性が、あなたに気があるなら、何とか予定を合わせてくれるでしょう。 もし、ずっと忙しいのなら、諦めましょう。 この場合、なんともやり切れない気持ちが残るものですが、そこで自暴自棄にならないのが、おとなです。 仕事を休んだりしないで日常生活を続けてください。 みんなそうやって生きていますよ。

    ユーザーID:0453999721

  • まず相手の考えを尊重すること

    素敵なPSWの女性のおかけで引きこもりから脱せてよかったですね。

    おそらく、その女性は他の通所者にも同じように優しく接しています。

    当然、社会人として稼いでいる男たちも、その女性をほっとかないでしょう。

    たくさんの男性から交際や結婚を申し込まれる女性が、誰を選ぶかは、彼女次第です。

    今度はその女性が一番幸せになれるお相手が見つかるよう応援してあげてください。

    ユーザーID:5130091772

  • 幸福を求める権利

    「幸福を求める権利」は勿論主さんにあります。そして、PSWの彼女にも。
    彼女と結婚した主さんは、間違いなく幸福を得られるでしょう。
    でも彼女自身は、主さんと結婚する事により、幸福になれますか?彼女は「PSW」である前に「一人の女性」なんですよ?
    最初から社会保障や自分の稼ぎをアテにする夫。生まれる前から借金(=奨学金)を背負わされる事が決定している子供達。彼らの「幸福を求める権利」は、どうなりますか?
    自分が誰かを幸せにしてあげる為にも、社会保障にも親にも頼らず生きていけるようになる事が先決だと思います。これは「主さんの足を引っ張る」のではなくて、「主さんへの応援」として言っているんですよ。
    「ささやかな幸せ」を得るのって、実はすご〜く大変で難しいんです…。誰も、あえて口に出して言いませんけれどね…。

    ユーザーID:2009320003

  • ご家族も無責任だよ。

    お世話係が自分たちから奥さんに移るだけだもん。トピ主さんだって奥さんに頼る気満々みたいだし。結婚?どうかなー。相手の親が反対すると思う。

    ユーザーID:8691759676

  • 考えが子供のようです

    二人で稼いで生活をするといっても彼女との比率はどのように考えていますか?

    自分は7万前後の稼ぎで半分は自分の小遣い、あとは彼女に頼るのですか?

    女性ならそれでもいいでしょうけどね。

    子供三人って基盤がないのに夢だけ見ているのでしょうか?

    家族を守るって大変ですよ。

    出世もエリートも考えていないそうですが、他の皆さんはそういう野心を持ち競争をして家族のために働いているのです。

    今の状態のあなたを結婚相手として誰が考えますか?

    相手の親御さんだって結婚なんか許しませんよ。ちょっと笑顔を見せられたら自分に気があるなんて・・・

    仕事上の顔です。

    接客でも皆さん笑顔でしょ?

    いちいち気があるなんて思われたら怖いです。

    あなたが今一番しないといけない事、結婚して親を安心させるのではなく、一人で生きていけるよう仕事をし給料を得ること、
    人ときちんと会話ができるようになること、それから恋愛をするなりして相手を見つけてください。

    行政頼りで何とかなるでしょうの甘ちゃん考えはいけません。

    ユーザーID:0526085934

  • 頓珍漢な回答してらっしゃる方がいるのでコメントします。

    >じゃあ、トピ主の親と同居の方がいいのでしょうか?
    誰もそんな事言っていませんよ(笑)話が飛躍しています。
    結婚当初から親と同居なんて今日び圧倒的少数派でしょうよ。
    夫婦のみで生活開始する事を前提に話してますよ、皆。


    >女性で40ぐらいで働いてて独身の人が多い
    そりゃその通りですがトピ主の望みは、できれば3人子供です。
    アラフォーじゃ年齢的に不可能ですよね。
    30代20代の女性じゃもっと夢のある結婚を求めるので、主夫を求める人もいなそうだし。



    >家事を完璧にやる子育ても完璧にやる
    トピ主が今時点で完璧にできるのなら
    専業主夫希望としての婚活もアリでしょうが
    どう考えてもトピ主にはできないしょうよ。
    おそらく上げ膳据え膳で両親に生活を支えて貰っていたのでしょう。そんな人が急に家事や育児ができるようになると思いますか?

    「結婚したら何年かかけてできるようになる(と思う)」
    では主夫希望としても現実味に欠けるんです。


    今から必死に家事を全部1人でできるよう練習して3年後位に子供はあきらめて主夫希望で同年代稼ぐ女性相手めざし婚活する辺りが現実的な落としどころじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7707280939

  • 今の段階では無理

    厳しいことを言います。
    トピ主さんのお考えはまだ甘いです。
    世の中もっともっと厳しいです。
    なぜ甘いか、、もっと色んなことに視野を広めて社会を見てください。
    私が説明するよりもトピ主さんが実際経験を積んだ方がわかると思います。
    優しさだけでは結婚は成り立ちません。
    女性ならば年齢により出産というリミットがありますがトピ主さんは幸い男性ですよね。

    頑張ってください。
    応援しています。

    ユーザーID:6542457799

  • 引きこもりですか

    私は、結婚する相手に求めていたものは
    何年も同じ職業についているか?です
    何回も転職していたり、良い年してバイトだったり、されてる方は、結婚も長続きしない気がしたからです。

    私も、夫婦で働くのは良い(できれば子供のためにも専業主婦が良いけど)
    と思ってました。
    しかし、相手には私より稼ぎがないと、
    到底子育ては無理かと…。

    今は、夢のマイホームのために頑張ってます。40才じゃローンも大変ですが、
    二人で頑張ります。
    なので、やっぱり収入は大事です。

    ユーザーID:6115882296

  • 夢を持つのはいいけれど・・・

    ちょっとその夢を叶えるのは現実的には難しいです。

    田舎の自給自足生活ならまだしも、月収6〜7万で結婚は無理です。
    ましてや子ども3人希望だなんて絶対に無理です。

    大好きな彼氏がそんな低収入だとしたら、結婚を見合わせるレベルです。
    人の痛みや苦しみを分かって優しいトピ主だとしても、それだけでは生活をして
    いけません。
    人は霞を食べて生きていく事は出来ないのです。

    20年も引きこもり生活をしていたのですから、一足飛びに結婚だなんて大それた
    事を考えず、少しずつ世間との交流を深め、一人前に稼げるようになってから
    結婚を考えましょう。

    ユーザーID:5347844845

  • 失敗を恐れずがんばれ!

    トピ主さん、多くの人から批判されて、
    傷ついて閉じこもったりしないでくださいね。これはすごくいい経験なんだから。

    彼女に告白、してみたらいい。
    ただし失敗しても、それも経験だ、いいことだ、と肝に銘じてください。

    なぐさめにならないかもしれないけど、
    トピ主さんみたいな夢見る夢男は、名のある大企業でずっと働いているような人にもいます。
    夢男も夢子もいる。ネット見ててもよくでてきますね。
    だから問題は、引きこもりよりも、心の持ちようです。

    トピ主さんは、ネットでどんな分野の見識を広めていたのでしょうか。
    これからは、人の心理、人間関係、マナー、などについて見識を広めては?

    結婚は買い物じゃなくて、縁です。
    条件が悪くても、縁があれば、人は結婚します。私もそうです。

    変な例えですが、
    女たらしの男は、ふられてもふられてもくじけず、
    失敗から学んで女の子あしらいの腕をあげていくのです。

    これから人間関係が上達するように、あちこちぶつかりながら進んでください。
    引きこもりはゼロ。外に出たことで、あなたの人生は1になったのです。
    0と1は全然違うよ。1からがんばれ。

    ユーザーID:0058949950

  • 同年代。子ども3人。参考までに。

    現実を言ってもいいのかな?トピ主さんと同年代で、公立小中学生の子ども3人いる主婦です。主人の年収600万円ほど。私の年収100万円ほど。大卒の一般的なサラリーマン家庭くらいでしょうか。カツカツです。

    子供関連の出費「だけ」でも
    ・毎月の学級費(給食費込)¥7000前後×3
    ・衣類×3 成長期なので1〜2年で買い替え。靴は3〜4か月に1度
    ・塾、習い事月謝¥1万5千×3
    ・部活動の用具(不定期。数千円〜)
    ・教材(算数セットや裁縫セットなど不定期に)×3
    ・文房具など雑費×3
    ・子供用貯金毎月2万×3
    ・制服・学用品など入学のつど×3
    ざっと思いつくだけ挙げてみました。もちろん食費も年々右肩上がりです。高校生にもなれば通信費(スマホ)も加わるでしょう。

    これらを、最低でも一人につき12年、払い続けるんですよ。世の男性は責任持ってやっていますが、トピ主はできますか?女性に大黒柱になってもらうなら、主夫として家事育児躾近所づきあいをきちんとこなせますか?世の主婦はやっています。逃げたくても逃げられませんよ。家庭を持つって、そういうことです。

    ユーザーID:3829648668

  • その月収では・・・

    もし3人臨むのなら、あなたが主婦になり、奥さまになるかたがかなり稼いでくれないと難しいです

    ユーザーID:1906178053

  • 応援しますが・・・

    前向きに生きられることは素晴らしいと思います。

    是非、頑張ってください。

    但し、ひとつだけ。

    仮に恋愛が上手く行かなかったとしても、「向こうが自分を理解しないのが悪い」などとお相手の責にはしないこと。

    失われた20年を取り戻すお気持ちは良いですが、現実的には失った時間は取り戻せません。
    そして、その20年間、何をしてきたのかを重要視する方もいます。

    恐らくトピ主さんの周りには、トピ主さんを理解し優しい方も多いのでしょう。
    ですが、それが、その方々の仕事であるということを忘れてはいけません。

    多くの人は仕事とプライベートを切り分けて生きています。
    仕事でトピ主さんと接する姿が、プライベートでも同じとは限りません。

    そういうことも念頭に置きつつ、アタックするのであればアタックされたら良いかと思います。

    ユーザーID:0890074078

  • 叩けばまたひきこもるだろうし、面倒な男だ

    あなた、彼女にたかる気、満々ですね。
    彼女をあなたの両親の為の介護要員としての結婚ですか。
    月に6万円でどうやって生活していくのさ?
    彼女が稼いでくるから大丈夫、とでもいうの?
    それって「彼女にたかる」と世間では言うのだよ。
    最低でも自分の食い扶持くらい、きちんと稼げるようになってから物事言いな。
    え? 親の年金があるから大丈夫、と?
    じゃね、親が他界した後はどうするのさ?
    月に7万じゃ固定資産税も払えやしないから。
    え? そうしたら今度は生活保護を受けるから大丈夫、と?
    じゃ、彼女が病気で働けなくなったらあなたは彼女を「役立たず・用済み・無駄な食い扶持抱えてられないわ」として追い出すわけ?

    そんな状態の男が子供を作ると考えるな!

    きついこと言うがこれが現実だ。
    寝言は寝てから言いな!
    とりあえずは自分と家族を養っていける「最低限」の月々手取りで20万円を毎月毎月きっちりと稼げるようになってから話を考えな。

    夢見るのは勝手だが、今のあなたと一緒になりたい、という人は皆無。
    月に手取りが7万の旦那プラスすぐに介護が必要になるあなたの親が二人分。

    ユーザーID:3406954598

  • 甘ちゃん

    相手の女性だけに経済的負担を強いて自分はおこづかい程度の稼ぎでヌクヌク生活する事があなたの言う自立なんでしょうか?
    それから独り暮らしの女性宅に転がり込む事は自立ではなく、世間一般では、ヒモと呼ばれます。
    大それた夢を見るのも結構ですが、今一度自分の現状を理解しましょう。
    あなたの言うささやかな夢は宝くじで億単位の金額が当たるより遥かにムズカシイと思います。
    小・中・高の友達と今でも付き合いがあれば、もしくは妹や義理兄にそのささやかな夢を話、だから紹介して欲しいと話してみてください。
    その時の反応が全てです。

    ユーザーID:2496038285

  • 純粋無垢ですね。

    39歳にしてまるで高校生のようなトピですね。
    当たり前の幸せにも当たり前の苦労や義務がついてくることを学びましょうね。
    みなさんがおっしゃるのは、トピ主の条件では奥様となる人に
    苦労を掛けるだけだから、今はまだ無理です。ってことですよ。

    もっと大人になってください。優しいだけの男など女は必要としていません。

    ユーザーID:9304095512

  • 告白はいいと思うけど、すっぱり諦めようね

    似たような仕事してます。
    トピ主様のように勘違いしちゃった人から告白されるのも慣れてます。
    それも仕事のうちだし、トピ主様のような人たちにとってはいい経験になると思うので
    私はオッケーです。
    ただし一つだけ条件が。
    もしうまくいかなくてもきっぱり諦めること。
    付きまとってはいけませんよ。

    ユーザーID:8713862225

  • 応援してます

    トピ主の3を読ませていただきました。
    そうですね。その通だと思いました。
    結婚をしたいと思う気持ちは持ってもいいと思います。
    応援してます。頑張って下さいね。
    確かに人より苦労してきてますね。
    その分幸せになっていいと思いますよ。
    小町のレスでは精神的な事で、自分自身、身内や家族が経験されてない方が多いです。(全ての人がそうだとは言えませんが)
    その方達には一生わからない悩みだと思いますよ。
    いたとしても、疎遠にしたり、関わりあいたくないと考える人が大半ですよ。

    ユーザーID:9947214557

  • 時間が止まっていますね。

    そのまま高校生大学生の物言いですね。
    子供3人育てるのにいくらかかるかネットで見たことはありませんか?

    告白するのは構いませんが相手の方が断った場合はしつこくしないであげてくださいね。

    相手の収入や部屋をアテにしてる間はちょっと結婚は厳しいです。

    頼りがいのある男性になりましょう。

    ユーザーID:5692439777

  • トピ主さんと結婚するとどんないいことが?

    長年の引きこもりから立ち直りつつあることは、えらいと思います。

    しかし、現実問題として、月収6〜7万円、月々の貯金は2万円(で、トータルいくら貯まったのでしょうか?)で、結婚し、子供を産み、育てていくことは無理だと思います。
    「二人で働きます」と書いてますが、彼女にとって、おこづかい程度にしかお金を稼げないトピ主さんと結婚するメリットがあるのでしょうか?
    彼女も同じような額しか稼いでないのなら、それなりにメリットはあるのかもしれませんが・・・。
    もし、彼女は一人暮らしということは、それなりに収入はあるんですよね?

    結婚は、メリット・デメリットだけでするものではありませんが、彼女の場合、トピ主さんと結婚するよりも一人で生きていくほうが楽だと思います。
    まぁ、彼女がどうしても、すぐに結婚し子供が欲しいと望んでいるのなら、状況は少し違いますが・・・。

    まぁ、そんなに素敵な人なら、そもそも彼氏もいるのではないかと思いますが・・。

    トピ主さんが今すべきことは、デイケアを卒業して、正社員の職について自分の生活を安定させる、ということだと思いますよ。
    恋愛・結婚はそのあとじゃないでしょうか?

    ユーザーID:1164285449

  • 甘すぎる

    考え方ですね。
    その女性との恋愛はあるとしても、結婚までは無理でしょ。
    何故なら、収入面が少なすぎる。結婚、子供としても、お金はかかります。
    ささやかな夢は結構です。
    厳しいことを言いますが、
    社会性を身につけた方がいいです。
    どの女性も今のあなたには断れます。
    批判のレスをみかえして、頑張って下さいね。

    ユーザーID:7687586039

  • 20年は、長すぎる。

    言っちゃ悪いけど、20年引きこもりって。

    何かの罪を犯して刑務所に入ったとしても、20年は相当な重い刑ですよね。

    よくそんな長い間引きこもって居られましたよね。

    でも、これから社会復帰するの、並大抵の事じゃないよ?

    かなり難しいと思う。
    余程、資格が多彩とかではない限り。

    結婚?ムリムリ。

    今の世の中、男性に対する女性の条件厳しいですから。

    ユーザーID:7858157776

  • 応援します

    恋をするのは賛成、結婚するのも賛成。

    まずは収入を増やそうよ。
    今は作業所だけだけど、アルバイトは始められないかな?
    チラシ配りでもいい、なにかできそうなものにトライしてみよう。

    デートするのはお金がかかるよ。
    ご飯食べるのも割り勘だと女の子はガッカリして「この人は私のことを大事に思ってくれてない、私に気がないのね」と思ってしまいます。

    だからせめて納税者になるよう頑張ろうね。

    ユーザーID:0138972404

  • 甘すぎ

    家に半分…が2万円って?
    収入に偽りあり?ですか?
    そんなんで、ちゃんとしてるとか言わないで頂きたいです。
    うちは母子家庭で、息子は奨学金借りて学校を出て、市役所に勤務してやっと2年。
    真面目に奨学金を返済しつつ、家には8万円を入れてくれています。
    貴方が好意をよせたり、夢を描くのはご自由ですが、相手の方の独り暮らしに転がり込む考えはありえません!
    貴方自身が独り暮らしをきちんとできるようにならなければ、相手が誰でも無理と思います。

    ユーザーID:6081212401

  • 厳しいですが

    あえて一言いわせていただえれば、手取り15万くらい稼ぐようになるか、億単位の宝くじを当てないと、恋愛もムリとおもいます。
    いきなり極端なこと言ってすみません。
    同居中の義兄弟があなたと似ていたので、素通りできずコメントしました。
    あなたのご家族が、大丈夫と優しく接しておられるのは、早く自立してもらって家をでていってもらいたい、と少し思われているからのような気がします。
    私もそういうふうに言ってますので。

    ユーザーID:8261433889

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