39歳独身男性、早く結婚したいです

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(トピ主6
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みらい

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  • ちょっとだけ書くね

    ・結婚は、することが重要なんじゃなくて、その後が大切なんですよ。結婚は、ゴールじゃなくてスタート。

    ・月収6〜7万円で、子ども3人はおそらく金銭的に無理。

    ユーザーID:0465282670

  • PSWさんも大変だな

    トピ主はまずは自立しましょう。
    月6,7万円の収入では、妻子はおろか自分一人も生活できませんから。

    PSWさんもこういう男性から好意を持たれるのは日常茶飯事だろうから大変なお仕事だなと思いました。

    ユーザーID:4439594004

  • では、まずは。

    皆様も書かれておられますが、まずは完治させ病院に通わずとも生活出来るようになり
    妻子を養える程の収入を得られるようにならなくてはね。
    結婚がしたいなら、まずはそこからです。同級生達と同じステージに立つところが、婚活のスタートラインです。

    子供は女性にしか産めませんし、母乳も女性しか与えられませんから
    子供を3人育てる間、育てていくのにかかる費用など考えても
    妻が仕事をしている人だとしても、夫が妻以上に収入が無いと子供を育てるのは厳しいです。

    まずは自分の環境を整える事が必要ですから、そこに向けて頑張って下さい。
    それが何歳になるのかも重要です。男性も年齢が上がると子供ができにくいですし
    子供が産める年齢の女性だと、年の離れた男性と結婚してもいいと思う方は、かなり少ないですから。

    あまり時間は無いと思いますが、せっかく前向きになられているのだから、
    夢を実現するために、厳しい道のりでしょうが、現実と向き合って頑張って下さい。

    ユーザーID:1833514472

  • 本当に良かったです。

    ひきこもりの弟を持つものです。
    弟は40代後半で、まだ先は不透明です。

    そういう姉の目から見ると、
    みらいさんは、本当に頑張ったと思います。
    なんだか自分のことのように嬉しいです。
    いろいろな意欲を持ち、社会に出られるようになった。
    勇気がいっただろうと思います。

    結婚の意欲、お子さんもほしいとのこと。
    収入が低いと、厳しい意見も多いでしょう。
    同級生に追いつこうとしなくても、
    みらいさんのペースの足取りで、
    着実に生活を固めてください。

    今、周りの方も良い方たちだと思いますが、
    女性に関しても良い出会いがあることを、心から祈っています。
    弟も、家族以外のつながりができると
    いいんですけど・・・。

    ユーザーID:4445847836

  • まあ

    養う力をつけんとな。

    ユーザーID:7143272810

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  • お金

    ないじゃん。無理じゃん。

    ユーザーID:0603856030

  • 畳の上の練習だけで、外洋に飛び込むつもりかい?

    >1年前まで引きこもりでした。
    >ですが、精神科に受診したことをきっかけに、
    >デイケアなど通うようになり作業所に通っています。
    >月収は6〜7万ほどです。

    まだデイケアという「畳の上」にいますよね。

    そしてPSWさんは、仕事でトピ主さんを支えているに過ぎない。

    つまり、告白は迷惑だということです。

    相手が誰であろうと、告白するには、「自立して、人間社会を泳ぎ渡れるようになる」必要があります。

    まずは、ケアなしで生きていけるようになること。
    定収を得られる就職をして、少なくとも結婚生活に必要な年収約400万を得られるようになりましょう。もちろん貯金も数百万必要ですね。

    そこからが、トピ主さんの人生の始まりです。


    畳の上から、直に荒海へ飛び込むのは無謀です。

    溺れてしまい、助けを求めても手遅れに近く、再び人間社会と言う水に入れなくなりかねません。

    徐々にステップアップしていくことが大切ですよ。

    ユーザーID:0534476996

  • 告白するのは自由です

    社交辞令ってわかりますか?

    もし私がトピ主さんの知り合いなら、おそらく「頑張って」「上手くいくといいね」って声をかけますよ。

    大抵の人は好意的に言葉をかけますよ。
    20年も引き込もっていて前向きに生きようとしている人に否定的な事は言わないです。
    例え心の中で何を思っていても。

    告白は自由なのでしてください。
    ただ、結果がダメでも再び引き込もったりはしないでくださいね。
    それは相手の女性が可哀想です。
    引きこもる可能性があるなら、告白はやめましょう。

    20年間を取り戻したいと思うのはいいことですが、現実を受け止めて諦める部分も必要です。

    39歳だと男性でも相手を見付けるのは困難ですよ、かなりの好条件でないと。

    月収6〜7万ではまず無理でしょう。
    その金額ではトピ主ひとりでも生活できませんよね?
    もしかしてご両親と同居でしょうか?
    現代では「夫親と同居」が必須の結婚はかなりハードルが上がります。

    せめて一人で生活できるくらいの収入は必要です。
    頑張って働きましょう。

    20年という差をつめるのがかなり大変だという事は自覚した方がいいと思います。

    ユーザーID:0959147506

  • 大丈夫、できるよ!

    厳しいレスがたくさんつくと思います。
    引きこもりに無関係な人にとって、ただの「甘え」でしかないからね。

    でもね、長年、引きこもっていたけれど、外に出られるようになって
    少ないながらも収入がある。
    そして、好きな人ができた。結婚をしたいと思っている。
    素晴らしいことですよ。

    現実は厳しいかもしれない。
    でも、引きこもりだったあなたが今のようになったことが一番褒められることです。

    告白するのはイイと思う。
    断られても次にいこうと思っている気持ちを大事にしてあげて。
    もちろん、相手の女性への配慮も必要です。このような気持ちを持たせてくれた方に感謝していることを伝えてほしい。

    とにかく、夢ができたってことがポイントですよね。
    自活できるようにがんばって!そうすれば道は開けますよ。

    ユーザーID:5271355686

  • よーく考えよう

    まず、20年ひきこもり、精神科に通っていた月収6.7万の男を彼氏に選ぶ女がいるかどうか。

    結婚するための基盤(住む場所、仕事、預金)をつくれるかどうか。

    よーく考えてくださいね。

    ユーザーID:2618533800

  • まずは自立から

    また引きこもりたくなるようなレスが沢山つきそうですが…。

    前向きになって、外に出れるようになり、人を好きになる事はいい事だと思います。
    思います…、思いますが、トピ主さんはまだ結婚できる段階ではないと思います。
    結婚は自立した大人がするものですよ。

    確かに、女性の一部にはパートナーに養ってもらう方もいらっしゃいますから、男女平等の思想から行くと、男性であるトピ主さんもパートナーに養ってもらってもおかしくないのかもしれません。
    でも、トピ主さんの場合、お子さんが生まれて妻が一時働けなくなった時、生活を支えられないでしょ?
    それでは、仮に結婚しても女性は安心して子供を産めません。

    20年分を2〜3年で取り戻すには、それこそ人の10倍努力が必要です。
    いきなりは難しいでしょうから、まずは出来るところから。
    結婚の前に、自立を目指しましょう。

    ユーザーID:0819743341

  • 痛い人…(ぼそっ

    あ〜。体を動かしはじめたら、急にいろんな方向に目覚めてしまう人っていますよね。
    ただ、そういうのって本人がテンションハイになっているだけで、周囲は戸惑うだけ。
    振り回される周囲の身にもなって下さい。
    主の月収って結婚どころか、自分を食わせるのに精一杯な金額ですよ。

    ユーザーID:0885708878

  • 20年のひきこもり

    何もしないでいると
    10年、20年なんてアッという間でしょうね。
    働いていても 歳を取るほど 時間が早く過ぎていきますもの。

    ひきこもりから 脱出しようという意識は
    0から1への進歩であり、
    ある意味 意識を1から10まで引き上げるより
    大変な精神的作業だと想像します。

    しかし。
    アナタが引きこもっていた20年間、
    同級生達は社会の困難にもまれていたのですよ。
    その結果、社会的地位も得て 収入も得て
    伴侶を持つことが出来たのです。

    それを端折って 伴侶を持つことで
    同級生と同じラインに立とうと急がないでください。

    まず
    20年前ににするべきことは
    何だったのでしょう?
    何がしたかったのでしょう?
    それが わからないまま 引きこもってしまって
    では 現在は何がしたいのでしょう?
    何が出来そうでしょう?
    それから 収入を得ることは出来そうでしょうか?

    そこから 考えましょう。
    一足飛びに 同級生には追いつくことも無理ですし
    そう考えてしまうと ジレンマで また苦しくなりますよ。

    ユーザーID:8953949418

  • そっか

    20年かぁ。
    19の頃の精神年齢で止まってるんだろうなという印象です。
    働かず暮らせてきただけに現実世界を何も分かっていないというか…。

    まずは生活できるだけの収入を得られる職に就けるよう努力しましょう。
    それから1人暮らしを始め、自分のことは全部自分で出来るようになりましょう。
    恋愛、結婚を考えるのはその後です。
    まずは就職し、1人暮らしをしながら貯蓄に励みましょう。
    今から就職、恋愛、結婚って考えると子供は正直1人でも厳しい気がします。

    厳しいことばかり書きましたが、引きこもりから脱却できたのは素晴らしい!
    遅れを取り戻すのは容易では無いと思いますが、諦めずゆっくり頑張って下さい。

    ユーザーID:7854359798

  • 現実の世界

    ひきこもり期間が長かったですね
    もう少し早く病院に行っていれば…

    過ぎてしまった事なでどうしょうもないのですが

    まずは
    ちゃんと自活できる位の収入を得る事を目標に持たれる方が先ですね

    金銭的にひとりで生きて行くにもキツい収入ですよね

    まさか、これからもご両親におんぶに抱っこですか?
    遺産で生活を狙ってますか?

    ひきこもりでアナタも苦しい時間を過ごした事でしょうが
    ご両親も同じくらい苦しんで苦労しているのですよ

    立派に自活して
    ご両親を安心させてあげて下さい

    お願いします

    ユーザーID:3742170927

  • 貴方は御両親のように出来ますか?

    貴方が引きこもりから少しずつ脱却して、月収6〜7万も得られるようになった事は素晴らしいと思います。

    でも、引きこもっていた20年を含めて、貴方を39年間支えてきたのは、貴方の御両親です。御両親の支えが無ければ、精神科を受診するのはもちろん、引きこもる事すら出来なかったのです。

    生まれて順調に大学を卒業するまで22年、たとえ引きこもりが無くても22年間は子供を支え続けなければならないのです。

    結婚はともかく、子供を持つというのはそういう事です。

    ユーザーID:4247508764

  • 笑ってしまいました

    月収6万って大学生かなんかですか(笑)
    そんなんだからいい歳して彼女もいないんですよ

    ユーザーID:1007510128

  • 大丈夫!

    主夫希望の女性もかなりいます。
    そういう女性を探せば良いのではないでしょうか?

    ・トピ主さんが並以上の容姿

    ・仕事で疲れた妻の愚痴を聞き、優しく労り

    ・家事を完璧に一人でこなし

    ・育児もメインで

    ・今と同じようにパート程度の収入を得る

    この程度がクリア出来れば、充分相手は見つかると思いますよ。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:6310957729

  • 告白はいいと思います

    恋は素晴らしいことです。ぜひ告白してみて下さい。
    たぶんお断りされるでしょうけど、勇気を出して行動したことが、これからの自信になると思います。

    私はトピ主さんと同い年で、20歳頃から4年ほど引きこもっていました。
    復学し卒業するまで更に3年かかり、友人が社会人として落ち着き出した頃に就職・挫折・ニート・バイト・挫折…と紆余曲折をへて、今は勤続8年目で、親からも自立して何とか一人前の社会人です。

    トピ主さんが20年の間に取り組まなかった人生の宿題は、2〜3年では片付きません。
    同い年の人達に追い付くまで、超特急でも5年はかかると見て、じっくりと取り組みましょう。
    人生に近道はありません。
    まずは自分の稼ぎだけで暮らしていけるようになることです。
    結婚したら、妻や子供の為に、毎日仕事に行ってお金を稼がないといけません。
    上司や同僚や仕事相手が、すごく嫌な人だったとしてもです。
    そうなった時に、辛くても毎日頑張れる強い自分を作る為にも、結婚は5年ほど先での目標にしてみてはどうですか?
    コツコツと努力し続ければ、必ず実現しますよ。

    ユーザーID:8044192882

  • つよししっかりしなさいの漫画なみに家事ができて婿に入るしか

    月収10万以下だと奥さんを養えません。子供が欲しいとのことなので、ある程度若い女性でないといけませんが、あなたの経済力では無理。

    方法は一つしかありません。あなたが奥さんの家の養子になり、そこの家族と同居して家賃かからないので、家事を完璧にやること。それで奥さんに働きに行ってもらうことです。

    もちろん、奥さんが出産の時は、働けませんが、公務員とかなら、なんとか職場復帰できます。

    そういう奥さんと結婚するしかないでしょう。でも、そうなると奥さん側にはメリットがありません。そのメリットは、あなたがつよししっかりしなさいのツヨシなみに家事をバリバリ完璧にやり、奥さんの家族にも助けてもらうしかありません。あなたの親では絶対ダメです。奥さんにはメリットはありませんから、逃げられます。

    今流行りのピーナッツ母娘の娘がオススメです。そういう娘は自分の母親と結婚しても暮らしたいので、そういう女性を狙えばいかがでしょう!
    女性も経済力がない人は旦那親との同居を我慢してる人います。なので男性も結婚したいが経済力が全然ってのなら、それをやるしかありません。

    ユーザーID:5528749577

  • 20年分の努力も一緒に

    社会復帰の準備をしている事や目標が出来た事は素晴らしい事だと思います

    ですが、20年の人生を取り戻したいと言っても幸せな部分しか見えておられないのではないでしょうか?
    周りの同年代の人達は、大学で勉強し社会人になって嫌な思いも多くしながら仕事をして貴方の5倍から10倍のお金を稼いで今の幸せがあるのです
    あなたが、20年分の幸せを1年2年で得たいなら、周りの人の20年分の努力も1年2年で行う程の覚悟が無いと難しいと思います

    現在の仕事は、社会復帰の「準備をするため」の職場ですよね?
    まだ完全に社会復帰出来た訳ではありません
    トピに書いたような行動を起こすのは、まずは社会復帰をして、人並みに稼げるようになって、自分の面倒を自分で見られるようになって、それからです

    現在は実家で暮らして食事の支度や掃除、洗濯など全てお母様にして頂いているんでしょう?
    結婚とは、自分の世話をしてくれる人が別の女性に変わる事ではありません
    子供を産んで世話して、自分には楽しいだけの(子供と気が向いた時に遊ぶ等)思いをさせてくれるものとも違います
    共働きならなおさらです。

    ユーザーID:5736907972

  • 一歩ずつ

    人生の半分をひきこもり。
    でも、その後に大成功できたら、将来ひきこもりで人生を絶望している若者たちに、希望を与えられますよね。
    厳しい道のりかも知れませんが、頑張ってほしいです。

    ただ、ですよ。
    そのPSWさんは、
    「仕事だからトピ主に合わせている」んです。
    だからトピ主さんにとっては、心地よいんです。
    素のプライベートの彼女は、異なる意見でもガンガン自己主張するかもしれない。
    それでいて弱く、守って欲しいタイプかも知れない。
    トピ主さんのような男性を、全否定するかもしれない。
    なんであれ、トピ主さんに見せている顔は、単なる仕事中に付けている仮面です。
    そこをトピ主さんは分かってないと思う。

    ユーザーID:6373487437

  • 何か

    何か、頑張れ!と言いたいです。ひきこもりからの復活。今からも大変なことがあるでしょう。本当に誰か支えてくれる人が早く見つかるよう、今まで悲しかったぶんを取り戻せるよう、もっともっと元気になって頑張ってください。

    世の中はたしかに甘くないです。でも、なせばなる!ですよね。倒れない程度にいろいろ頑張ってください。また自分を磨き、20年後に笑っていられるよう、力を尽くしてください。

    ユーザーID:0924420472

  • 告白はやめてあげてください

    精神科勤務経験者です。

    患者さんから一方艇に好意を寄せられ告白され、上司を巻き込んで大騒動になったことがあります。
    告白してくださった患者さんに特別親しくしたり優しくしたわけではありません。
    いたたまれない日々でした。

    トピ主さんが不用意にPSWさんに告白なんてしたら、彼女の立場が悪くなります。
    トピ主さんが作業所の利用者である限り、彼女に告白なんてしないでください。

    これを意地悪なレスととらえる人もいるでしょうが、はっきり言って職員からしたら利用者は恋愛対象にはなり得ません。
    それが現実です。

    トピ主さんだって、彼女に告白して振られたら、また引きこもりに逆戻りしてしまうかもしれません。
    せっかく前進したのですから、焦らず、地道に足元を固めてください。

    ユーザーID:9904238463

  • 現実は厳しいですよ・・・

    40歳男性です。
    トピ主が引きこもっていた20年との比較です。

    高校卒業後に就職し、働きながら夜間の大学で勉強しました。

    仕事と勉強の両立が上手くいかず、何度も辞めようかと思いましたが、
    身銭を切ったおかげで、4年で卒業しました。

    その後、某国家試験に合格し、妻と結婚しました。
    娘が生まれました。
    仕事で部下ができました。

    「おこたりて 磨かざりせば 光ある 玉も瓦に ひとしからまし」

    20数年の地道な努力と忍耐の積み重ねによって、
    今の自分と家族の幸せがあると思ってます。

    現実は厳しいですよ・・・

    ユーザーID:9496796505

  • トピ主です 3

    レスへの返答続きです。

    ぽんたさん
    >3人の子供の養育費はどこから捻出するのでしょうか。

    夫婦二人で働いて稼いで育てたいと思います。

    在英Lilyさん
    >20年、引きこもられていた間に同級生の方は、色々頑張られていたのですよ?

    僕は20年、何もしてこなかったわけではありません。
    パソコンをして見分を広めたりしたこともあったし、
    それなりに色々と悩み苦しんできました。

    僕は大きな野望をもっているわけではありません。
    人間だれしもが思い描くささやかな幸せを求めているだけです。
    仕事で出世したいとか注目されたいとかエリートになりたいとか
    そんなこと一切あきらめました。
    今はただ、温かい家族を持ち、マイホームパパになりたい、
    そんなささやかな夢をもっているのです。

    僕は人より沢山苦しんで悩んできたので、
    妻や子供たちの良き相談相手になれると思うし
    人の痛みも分かるし、誰にも優しく接することができます。
    女性が働くのを阻止したり暴力を振るうような男ではありません。

    両親も僕は優しい性格だからきっと良いお嫁さんが見つかるよと
    言ってくれます。

    ユーザーID:8756038825

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 結婚相手はあなたの母親ではない

    失礼を承知で申し上げますが、結婚相手はトピ主の母親ではないのですよ。
    月6〜7万の収入ではアルバイト程度の経済力ですよね。
    とても、奥さんとお子さんを養っていける金額ではありません。

    そうなれば、結婚相手に養って貰うことが前提となると思いますが、
    働いてそれなりの収入がある女性はトピ主さんを選びませんよ。
    少なくとも、正社員並みの収入があって、精神的・経済的に自立している男性を選びます。

    人間関係を円滑に築けない精神状態では結婚生活も上手くいきませんよ。
    いつもあなたの見方ばかりしてくれる訳ではありません。
    PSWの女性は仕事でトピ主に優しくしているんです。恋愛対象にはなりませんよ。

    現実を受け入れて、もう少し冷静に物事を判断して下さい。
    間違っても、暴走して相手の女性に迷惑を掛けないで下さいね。

    まぁ、納得いかないのであれば、結婚相談所などに申し込んでみれば現実が分かると思います。

    ユーザーID:9493562373

  • トピ主です 2

    レスへのお答えの続きです。
    (重複した内容のレスがあるので全てにお答えはできませんが)。

    オリーブさん
    >トピ主さんも一人暮らしをされているわけではないですよね?
    生活費のほとんどを親御さんが負担されているんじゃないですか?

    僕の家はごく普通の経済状態だと思います。
    60代後半の両親ともに年金暮らしです。
    僕と3人で生活しています。
    近くに姉の家族(姉とその旦那さんと子供二人)が住んでいます。
    姉からも、「早く結婚して家を出て、親を安心させてあげて」と
    言われています。
    給料は半分は貯金(毎月2万円)、半分は小遣い(服や本など)です。

    1人暮らしは経済的ではない、と家族が言います。
    この病気は1人暮らしよりも家族と一緒に住んでいることが望ましいと
    病院の先生やスタッフも言います。
    なので、自立するときは、結婚する時と考えています。

    相手は働いている女性が良いです。
    気になるPSWさんはマンションに1人暮らししているようなので
    僕も一緒に住めればいいなと考えてました。

    ユーザーID:8756038825

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です 1

    沢山のレス、ありがとうございます。
    とても厳しい意見が多く、正直、ショックです。

    fitさん
    >恋愛より結婚より失われた20年ほどの人間関係、コミュニケーション能力、社会性を取り戻す事が先かと思われます。

    精神科デイケアで、人間関係、コミュニケーションのリハビリを行っています。
    デイケアにはいろんな精神疾患をもった方々がいますが、僕はリーダー的な
    立場になることが多いので、コミュニケーション力はあると思います。

    デイパスさん
    >早く結婚して子供を持ちたいとのことですが、ならばPSWさんに恋をしているより結婚相談所に向かうべきです。

    僕はお見合い結婚ではなく、恋愛結婚がしたいのです。
    PSWさんは、僕が今まで出会った中で、僕のことを一番理解してくれる人です。
    僕の内面を理解し、肯定してくれるのです。
    目線も良く合うし、僕と会うときはいつもおしゃれだし、僕に気があるのかな?と思ってましたが
    そうではないのでしょうか・・・・でも、彼女はまだ独身なので、可能性はゼロでは無いですよね?

    ユーザーID:8756038825

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • ごめんなさい

    39歳で引きこもりから脱却出来たのはおめでたいことです。

    ですが、あなたの言っていることは、とても現実からかけ離れすぎています。

    恋だの結婚よりも先に、やるべきことがたくさんあります。

    まずは職を安定させないと、月収6、7万に付いていくバカな女性はまずいないでしょう。

    主婦のパートと変わらないですよ?

    それから常識や人間関係、長い間あなたが目を背けていた事にまずは向き合わなければいけませんね。

    39歳は世間一般では立派な成人男性です。あなたに対する風当たりは生半可じゃないと思います。
    そんななかでも、真に自分を改心し人同士の繋がりを持てるかどうか、すぐに折れない強い意思、打たれ強さを持てるかです。


    子供3人と言ってますが、今のあなたにはまだまだほど遠い話です。

    私は既婚で子供3人居ますが、主人の年収600万でもギリギリです。

    あなたが一番しないといけないことはまず自分が地に足を付けて、しっかり立つことからです。

    ユーザーID:7858157776

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