39歳独身男性、早く結婚したいです

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  • 人並みの幸福

    仰るとおり、人並みの幸福を求める権利は誰にでもありますが、物事には義務という
    一面があります。
    義務を果たした対価として、権利の行使ができるのです。

    店頭で商品を買うためにはお金を払うことが必要です。
    お金を払わず商品を持ち帰れば泥棒です。

    以上は小さい子供にでも分かる権利と義務の例ですが、現在の貴方が結婚を望むのは
    まさに泥棒をしようという状態です。
    お金を持っていないのに店頭で「○○が欲しい、誰にでも買う権利はある」と叫んでいる
    状態です。

    人並みの幸福を手に入れるためには、人並みの努力が必要です。
    貴方は人並みの努力を長年放棄してきた故、万事につけて受動的です。
    生活保護だの、何だのと、何かに頼ればいいという考えが先に立つのはそのためです。
    自分で切り開こうとしない万事受動的人間と結婚する人はいません。
    社会保障は色々努力をした結果、万策尽きた人が利用するべきものであって、最初から
    アテにするものではありません。
    社会保障費は貴方が引きこもっていた間、労働者が払い続けた税金です。
    貴方の貯金箱ではないわけで、認識違いも甚だしいです。

    ユーザーID:1783560575

  • 現実を見てください

    たしかに相談所には登録されない方が賢明でしょう。
    数値や書類では価値を見いだせないのがあなたの現実です。
    恋愛結婚しか可能性はないというご意見は、お相手が数値を度外視して愛情を抱いてくれることのみに
    賭けるしかないということです。

    内面的な「共感」や「癒やし」を与えることができるのは素晴らしいと思います。
    ですが、あなたには社会的なアドバイスはできないし、生きる上での支えにもなれないでしょう。
    恋愛はできるかもしれません。恋愛には責任が伴わないからです。
    ですがその先にある結婚は生活です。現実です。生きるための実力が必要です。

    人並みの幸福や生活は、自らの努力なしでは築けません。
    幸福を求める権利は誰にでもあります。しかし、その権利を実現させるのは自分自身の力です。
    「誰かがやってくれる」という考えのもとに生きているうちは、あなたの理想の実現性はゼロです。

    それから、あなたのような甘ったれのために「生活保護」は存在しているわけではありません。
    まずは自分の「勘違い」と「都合の良い思い込み」を改め、現実を見る目と客観性を養ってください。

    ユーザーID:9125949049

  • 20年引きこもっても、何も変わってないのでは?

    あなたと結婚して、女性に何のメリットがあるのでしょうか。ヒモ希望って事ですよね。

    私と夫はいわゆるコンピューターお見合いで結婚しました。子供にも恵まれ、20年 幸せです。

    自立すらしてないあなたに、機械的な出会いは嫌だとか言われたくないです。
    あなたのどこが優しい人なんでしょうか??
    すごく不愉快なんですけど。

    ユーザーID:7921101820

  • 社会保障って生活保護のこと?!

    もしかして、生活保護で暮らそうとお考えですか?

    まあ告白するのは自由だけど、たとえ断られても
    彼女を逆恨みするのだけはやめてくださいね。

    私も人間関係(家族も含む)やいじめや体調不良
    やらで子供のころから苦しんできましたけど
    それでも仕事に就いて働いてきましたよ。
    それが当然でしょう。


    税金で食べさせてもらおうなんて考えませんでしたわ。

    ユーザーID:6719672021

  • 可能性が0の訳ではないかも

    厳しいレスが多いですね。

    でも結婚は生活ですから、収入が低すぎるのは一番のネックだと思います。でもトビ主さんも幸せを求める権利はあると思いますよ。

    私が前に働いていた職場の男性なんですが、40歳で結婚した人がいました。鬱病で若いときから休職を繰り返していました(はっきり言ってメンタルの弱い人でした)。職場が公的機関だったのでいろいろ配慮してもらえたのだとは思いますが・・・。

    結婚された方は、紹介されて知り合った方で看護師さんです。多分鬱病などの精神的疾患にも理解ある方だったのかも知れません。

    世の中にはそういう優しい女性もいますよ。だから可能性は0ではないと思います。

    でも安易に生活保護等に頼るのはやめましょう。国民の税金ですから。

    少しでも収入を上げる努力をして、共働きするなら家事能力を身につけて相手の方の負担を少なくしましょう。

    頑張ってください。

    ユーザーID:1243346486

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  • 告白後の事を考えましょう

    どうあっても告白を辞める気がないようなので。

    告白したあとのことを考えてみましょう。

    相手の女性に断られたら、それ以上のアプローチは一切しないこと。
    告白したらお互い気まずくなり、どちらかもしくは両方とも、
    そのデイケアにはいられなくなるかもしれません。

    断られてもなおアプローチし続けたら、ストーカー認定されて警察沙汰になります。
    そうなったら、せっかく引きこもりから脱したのに、元の木阿弥。
    引きこもりに逆戻りして(最悪犯罪者として)、一生自立も結婚もできなくなります。

    それだけの覚悟がありますか?

    もし、少しでも聞く耳をもっておられるなら、
    今はぐっとこらえて自立して収入をあげられるようにすることが、トピ主自身のためになります。

    ユーザーID:3102999603

  • やっぱりね〜

    主様の最新レスを読みました。やっぱり、彼女におんぶにだっこで、依存する気満々なようですね。
    お願いですから、あなたのように簡単に、生活保護だってある…とかのたまう人は、子供は持たないでください。
    その生活保護に使われているお金は、あなたが経験したことのない苦労を重ねて収入を得た中から納められた、血税なのです。意味分からないと思うけど…
    だいたい主様、恋愛云々より先に、ご両親への感謝を態度で示してないってとこで、もうすでにダメダメですから。

    ユーザーID:7546062280

  • バカバカしい

    >障害年金や生活保護の申請もしてくれるかもしれません。

    プロポーズの言葉は
    「僕と結婚して生活保護を受けよう!」
    ですか?

    アホらしい。
    あなたみたいなのと結婚するわけ無いでしょ。

    ユーザーID:2797425224

  • 再度のレス読みました、こちらも二度目ですが

    再度のレス読みました、どうしても結婚したいのなら、ただその彼女さんはダメって言われたら諦めないといけません。ストーカーなどには決してならないように。

    そしたら、その次を探すのはいいですが、その収入だと、婿入りも考えてください。
    婿入りや、嫁の親の近くに住むって意見について、何も書いてなかったので、いいますが、トピ主の親と暮らすつもりなのなら、絶対無理です。

    貧乏+舅姑付きなんてところに誰も行きません。旦那親と同居する人ってのはそれだけメリットがあるからしてるんです。じゃないとストレスばかりが溜まって、独身でいたほうが全然マシですよ、女性から見れば。

    主さんが、嫁だけでなくその親にも仕えてもいいって覚悟になれば相手も見つかるかもしれません。
    婿までいかなくてもマスオでもいいでしょう。できたら婿がいいですが。
    あとそれともう一つ書いてなかったが、当然家事とかもご自分メインでされるのですよね。そういう問題についても回答願います。
    間違っても俺の母親は優しいから嫁の助けになるから俺の家で暮らすなんてこと思わないように!あなたには優しくても嫁に優しいとは限りませんから。

    ユーザーID:6300559363

  • 彼女にだって幸せになる権利はある

    何が悲しくてバツゲームみたいなトピ主さんと結婚せにゃならんのかってことですよ。
    結婚しても制度から金から生活まで彼女まかせ?
    自分のケツくらいご自分でお拭きなさいませ。
    あと貧乏子沢山って意味もお調べになった方がよいですよ?決して褒め言葉ではありませんし、トピ主さんは貧乏子沢山でよくとも女性側は貧乏も子沢山もノーサンキューな方多いと思います。

    自立している女性ならトピ主さんと貧乏子沢山するくらいなら独身の方が自由ですし、不用な夫がいるよりシングルマザーの方が様々な助成をうけられますしね。

    トピ主さんが優しいとか、話を聞いてくれるとか結婚にあたってそんな当たり前のことをさも崇高に、しかも低収入39歳のオッサンが仰っているから笑われているのですよ。
    トピ主さんが幸せになるのを足引っ張りたい人なんていません。
    「仕事でトピ主さんの相談に乗っている彼女」の足を引っ張ろうとしているトピ主さんを皆で止めているのです。

    引きこもり20年、低収入の39歳男がどれくらいのもんか告白して身を持って感じていらっしゃいな。
    手紙で告白なんて器の小さいこと言わず直談判あるのみ!

    ユーザーID:7123943817

  • 納得、そう言う思考回路なんだ

    自分が困れば誰かが面倒を見る「義務」有る、だから自分は幸せになる「権利」がある、なのですね。
    合法的な(他の納税者から)搾取ですね。

    知り合いにもいますよ。同様の思考回路一家がね。
    子供を作りに作って6人。
    夫は性格も生活も破綻者。妻はまさに貴男と同じ考えでしょう。
    その親(子供達の祖父母)は今さへ楽しければ良いと言う考え。

    財産もなさそうなのに、6人の子供達の養育はどうするのかと思っていたけれど、
    国が面倒を見るべきだと思っているのですね。納得しました。

    でも、柵を乗り越えて隣の家の洗濯機を勝手に使ったり、
    たまたま開いていたベランダから侵入して、冷蔵庫のものを食べるなんて
    絶対止めて下さいね。犯罪です。捕まってお仕置きを受ける義務が有ります。

    ユーザーID:0473894707

  • 周りの事も考えながら頑張りましょう

    トピ主さんは自分に甘い人なんだなあと思いました。全てにおいて楽な方楽な方へと進む癖が有るのでは?「一人暮らしは良くない」と言うのはそういう楽観的な面を危惧して忠告しているだけだと思います。気持ちがハイになって勢いで家を出るのは良くないと判断されたのでしょう。トピ主さんが「僕は今までを取り戻したいんだ何が何でも自活してみせる!」という強い意志があれば周りは反対しません。けれどいきなり結婚だ!なんて安直に考える様では、経済的な基盤が作れていない今、行き詰まったら良くて野垂れ死にか奥さんに依存、最悪簡単に借金などして周りに迷惑をかけるかも知れません。私も引きこもりる辛さは分かります。弟がトピ主さんと同年代で20年近くニートです。私はハタチで独立しましたが親にタダ飯喰わせてもらうなんて十代の頃から罪悪感有りすぎて出来ませんでした。トピ主さんは結婚よりまず、大学まで入れてもらって成人した後もずっと面倒を見てくれたご両親に恩返しを考えるべきでは?

    ユーザーID:3189798945

  • やっぱりなー

    私の知ってる子と同じ。
    障害手帳もらって年金生活。
    ダメなら生活保護。

    そんな人は子供持つべきじゃないてでしょ。
    健康な人でも収入が低ければ子供を諦めたりするのに。

    その子も結婚するっていってましたよ。
    彼も手帳持ち。
    障害者同士も多いみたいですよ。
    ま、子供希望しないだけましだけど。

    ユーザーID:9943287158

  • ヘンリー・ダーガーみたいな人だな…

    トピ主さんは、うすもも色の綿菓子でかまくらを作って住んでいる妖精さんなんだかヘンリー・ダーガーなんだか…。

    ひきこもりの世界というのはあなたが作った世界です。
    やさしい家族はあなたの身内です。
    外の世界はあなたの空想通りには回っていきません。

    ある日、経済的にも精神的にも依存させてくれる妻があらわれ、あなたは他のひとでもいいけど、彼女はあなたを心から愛し、三人の子を生み、育て、仕事もしてくれ、そしてそれはけして贅沢なのぞみではなく、ささやかなしあわせなのですね。

    パソコンを見て見聞を広め、一人だったけど、人の痛みも分かるし、一人だったけど、誰にも優しく接することができるということを確信しているのですね…。

    ひきこもりのヘンリー・ダーカーはアール・ブリュットの画家ですが、彼の描いた少女たちには男性性器が付いています。
    彼は女の子にそれがないことを生涯、知らなかったのです。

    まずは彼女に告白してください。
    そしてふられましょう。

    あなたは考えます。
    彼女は職業上、僕の想いを受け入れられなかった。

    次を探してください。
    ふられます。

    次々いきましょう。
    現実が見えてきます。

    ユーザーID:7494075210

  • 足を引っ張ってるのはトピ主

    >正直「幸せに向っている
    >人の足を引っぱりたいのかな」と思ってしまいます。

    違います。
    あなたは幸せなPSWさんの人生の足を引っ張ろうとしているんです。

    彼女はせっかく仕事が順調なのに、トピ主の身勝手で仕事先でトラブルを起こそうとしているんです。

    みんなが言っている通り、彼女に恋愛感情はありません。
    治療のため、仕事のためにトピ主に優しい顔をしているだけです。

    勘違いも程々にしないと出入り禁止になりますよ。

    ユーザーID:7221967390

  • PSWさんに聞いてみては?

    「僕が結婚して、子供を3人育てるためにはどうすれば良いですか?」
    ってPSWさんに具体的に教えてもらっては?

    生活保護の申請の仕方とか、引きこもりを経験した人が結婚する
    場合の制度とか(そんなのないと思いますが)教えてくれるかも。

    でも、いきなり生活保護頼り、申請や手続きは奥さん候補(PSWさん)頼りなんですね、ご自身の努力ってないんですか?

    それに、自分は大学まで入学させてもらって、
    さらに39歳になるまでの全ての生活費を親に出してもらっているのに、
    自分の愛する(未来の)子供たちには義務教育(中卒)でも構わないんですね。
    それでマイホームパパが夢ですと言われても・・・。

    パパって、経済的にも精神的にも子供を育てるからパパなんですよ?
    最初から生活保護に頼るつもりなら、子供3人ほしいとか言わないでください。

    ユーザーID:4113119195

  • 貧乏子沢山も奨学金も

    貧乏子沢山も、義務教育のみで終わらせる(中卒)のも、奨学金も、障害年金も、生活保護も、妻任せも

    結構ですけど、

    そんな人と結婚したいという人は皆無ですよ。

    あなたの結婚に対しての言い分

    妻の稼いだ金で生活していく
    妻の社会性で自分の生活を助けてもらう
    妻に子供を産んでもらう
    足りないお金は行政に頼む
    子供にはお金をケチり苦労させる


    あれ?あれれ?

    あなたは結婚したら何するんですか?

    どんな部分の見分が広がったのかぜひ教えてください。

    パソコンには「そういう男性は女性と結婚できる」と書いていましたか?

    ユーザーID:7413452707

  • 批判から目を背けてはいけません

    良薬は口に苦し。
    今まで甘いお薬しか飲んでこなかったトピ主さん。
    誰もあなたの幸せを足を引っ張って阻止なんかしてませんよ。
    このように現実を受け入れず自分に都合の良いことだけ受け入れたところで本当の生活ができるようになりませんよ。
    厳しい言葉にこそ今のあなたに必要なことが書いてあります。わかりませんか?
    それに最初から生活保護を受けること考えているとは。
    まずは自分の力で自活しよう、と努力することが大事じゃないですか?
    子どもは中学までしか教育を受けさせないの?可哀想です。
    そんな最初から苦労させることを周りの人に強いる人に幸せを語って欲しくないですね。
    自分に甘く周りに頼ることばかり。そのような人が家庭を持つのは間違ってます。
    だから皆さん自活してから、と言っているんです。
    努力もせずに貧乏を妻子に強いるなんて夫として最低です。
    恋愛の方が良いですよ、というアドバイスは相談所では条件が最優先ですからとてもあなたの条件では誰も相手にしないから言っているのです。
    自分の足で立ちましょう。
    でも今までよく知りませんでしたが、やはりニートとか引きこもりの人って家族を含め甘えてるんですね。

    ユーザーID:8901188286

  • 何を言っても聞く耳持たないトピ主さんへ

    追加レス5まで読みました。

    幸福を求める権利について語っていますが、それを求めるのは自由だと思いますよ。トピ主にだってその権利はありますよね。

    でも皆さんが言っているのは今の状態のトピ主では頭で描いている理想の結婚像を実現させるのは難しいと分かっているから色々アドバイスしてくれているんですよ?
    トピ主にとって批判的に取れるからと「幸せに向っている人の足を引っぱりたいのか」とはあんまりでは?

    結婚相手に依存して生きていく気満々の今のトピ主ではやはり結婚は難しいですよ。
    沢山のレスにあることが現実です。世の中甘くはないのですよ。

    トピ主はきっと依存先を親から結婚相手に変えるだけだろうと言っても意味がわからないのでしょうね。残念です。

    PSWの彼女さんに告白してもトピ主の思い描く結果にはならないでしょう。
    その時は潔く諦めて下さいね。

    結婚するという人並みの幸福を本気で望むのなら、耳の痛いトピ主にとっては批判的であろう沢山のレスをしっかり読んで下さい。
    現実から目を背けていては幸福は掴めませんよ。

    ユーザーID:9900768068

  • ネットなので、あえて厳しいことを言います。

    トピ主さんにも幸福を望む権利はあります。それは彼女も同じです。トピ主さんは「妻」に何をしてあげられますか?39歳のおじさんが「癒してあげます」とか「支えます」とか言わないで下さいね。経済力がない男性との結婚を想像する時、女性は不安にしかなりません。生活保護?障害年金?それは本当に困った時、必要な時に利用するセーフティーネットですよ。保護があるから結婚して大丈夫と思ってるなら、あなたは結婚する資格も、あなたが言う「ささやかな幸福」を望む権利もなし。まともな感覚のある健康的な人間にとって、その発想は理解できないし屈辱です。だから、みんな無我夢中で勉強したり働くんですよ…。権利と義務はセットです。義務を放棄して権利だけ享受したがる人間に、社会も他人も甘くはありません。
    ご両親やお姉さんが「早く結婚を」と言うのは、まずトピ主さんに「普通」になって貰いたいから。家族としても不安なんでしょう。一家のお荷物を誰かに押し付けてしまいたい気持ちも少なからずあると思います。
    季節柄、陽性転移や精神的な病が変な方向に向かいやすい時期です。暴走するのは結構ですが、その反動が大きいことも忘れずに。

    ユーザーID:1132676747

  • 応援しますよ

    辛辣な意見ばかりですが、私も精神疾患持ちで
    思うように働けなくて、かなり投げやりに生きていましたが
    好きな人ができて、身なりを気にするようになり
    前向きに毎日を過ごせるようになりました。

    やっぱり、片思いでも好きな人がいると楽しいですよね。

    彼女への思いを機動力に、生活基盤をしっかり作る事に前向きになられてはいかがですか?
    収入を増やすために障害者年金について調べたり
    資格の勉強をして、在宅でも収入を得る方法を考えたり
    出来る事はたくさんありますよ。

    後、家事も積極的に取り組むのも良いですよね。

    自らの経験ですが、あんまり結婚ばかり意識すると
    変に焦るし、空回りする事が多いです。

    まずは彼女を想う気持ちを大事にして
    自らを高める方向に向かうと良いと思いますよ。

    ユーザーID:9565273065

  • 告白、良いと思いますよ。

    手紙ですか、古風で良いと思います。
    字が綺麗な方からもらえたら、彼女の気持ちも動くかも?

    頑張ってくださいね。
    結果報告、お待ちしております!

    ユーザーID:0213917812

  • 応援したいけど

    やっぱりあなた。世間知らずで視野が狭い。
    人の意見も受け入れられないし
    コミニュケーションスキルは低いと思います。

    ユーザーID:8295568699

  • 人並みの生活ができるようになってから言いなさい。

     全くもって呆れます。
     これだからあなたのような引きこもりとかいわゆるニートが理解されないんですよ。
     20年も社会に出ず、やっと出てきたと思ったら今後の生活は彼女と公的援助に頼る気満々。自立の自の字もない。

     人並みの幸せを求めるのは、人並みに自立した生活ができるようになってから。
     今のあなたにその資格はない。
     憲法をダシに使うなどもってのほか(憲法は対国家のものと知ってた?)。

     まあ、告白は自由なのでやってみるといい。
     大多数の人が書いていることが現実のものとして実感できるから。

    ユーザーID:9201228348

  • みなさん

    みなさん、ちょっと一息つきましょうか。

    相手は卵からかえった雛みたいなものです。
    まだ、何にもわかっていないのです。

    確かに何も知らないのに、さも知っているかの口ぶりで寝言を言い続けるのには
    腹が立つと思いますが、彼は、みなさんが言わずとも、これからちゃんと社会の洗礼を受けられます。

    彼女に告白するでしょうが、それなりの対応を返されます。

    たぶん、映画のように彼の生活を覗くことができれば、かわいそうになり
    「ああ、あの時当たり前だけどあんなきついことを書き込みしなければよかった。」と思うでしょう。

    言わせてあげませんか?
    普通でないのだもの、まともに相手するのはかわいそうです。

    ユーザーID:6387932086

  • 追い付こうと思うなかれ

    主さん、批判は耳が痛いでしょう。しかし、これが、世間一般の意見です。
    失われた年月も、人生の一部です。今さら、追い付こうと思わない。
    レスの中にありましたが、もしご両親がいなければ、主さんは、ホームレスですよ。今は配偶者や、福祉に何とかしてもらう人生を期待するのは、止めましょう。
    ご両親が応援して下さるなら、お見合いをお願いして見ましょう。

    ユーザーID:0017630259

  • 今日、何をしましたか?

    >両親も僕は優しい性格だからきっと良いお嫁さんが見つかるよと言ってくれます。
    よくもまあ無責任なことを言ってくれたもんだ。
    だから、こんなにも現実が見えてない勘違い中年ニートが出来ちゃったんだ。

    人並みの幸せを掴みたいなら、20年のニート経験を生かして、仕事で大成功を納める以外に道は少ないよ。
    だって、他の人が必死で闘い抜いた20年を、あなたは自室でパソコンばかりみて怠惰に生きてたんだから。

    幸せって、自分で掴むものなんだよ。
    >障害年金や生活保護の申請もしてくれるかもしれません
    これは福祉関係の人に「仕事として」お願い出来ることはあっても、恋人や友人にやってもらう事じゃないんだよ。
    そんなことも分からない。さすがニート。

    大学入学後に対人関係で躓き、勉強もイヤで逃げた人。
    コミュ能力なし、勉強もだめ、恐らく外見もだめでしょう。
    おまけに自分に甘々のニート生活で、みっともない中年太りなんじゃ?
    そんなオジサンと結婚したがる女性は、少なくとも社会人にはいません。
    まずは自分と同様の長年ニート女性と付き合ってみたら?

    今日何をしました?
    怠惰に生きてちゃ、幸せになんかなれっこない。

    ユーザーID:6373487437

  • チャレンジャー

    袋叩きに合うのが分かっていて
    なぜここに相談したのかが不思議です。

    背中を押してほしくて相談したのなら
    ここは間違いなくお門違いです。

    でも、ここの辛らつなコメントに対して
    逃げずに受け止めて自分の中で昇華できれば
    トピ主は一歩前に進めると思います。

    ユーザーID:5342640816

  • 呆れて開いた口がふさがらない

    御両親や未来の奥様だけではなく赤の他人のスネまでかじる気満々なんですね。

    貴方何か勘違いしてませんか?
    自分は特別視されて然るべき立場だと思ってません?
    いままでが不幸だったから?

    はっきり言って、現実から逃げ続けた人間の尻拭いを何故他人がしなければならないの?
    何故押し付ける事が当然のように仰る?

    それにね、貴方のは共働きって言わないの。
    ヒモっていうんですよ。

    結婚がしたいなら、見合うだけの力をつけてください。
    御自分ひとりの力で。
    それが結婚相手に対する最低限のマナーです。
    社会に生きる人間の素質というものです。

    それからも逃げたいなら、社会に出てこなくて結構です。

    ユーザーID:6704147225

  • トピ主が好きになってもらえるポイントは何ですか?

    恋愛結婚がいいということですが、恋愛するためには自分が相手を好きになるだけではなく、相手に自分を好きになってもらう必要があります。
    人を好きになる理由として、若い人だったらルックスとか、スポーツしている姿がかっこいいとかもあるでしょう。
    若い人に限らなければ、趣味が同じであるとか、仕事に真剣に取り組んでいる姿とか、それこそ相手の地位や資産などで恋してしまうこともあるでしょう。
    相手に自分を好きになってもらうためには、相手に好きになってもらえるポイントが何かなくてはならないはずですが、トピ主は何があるんでしょうか?
    そのPSWさんがトピ主を好きになるような要素は何かあるのでしょうか?

    また、もし恋愛できたとしても、結婚は生活そのものですから、そのまま結婚できるかどうかはまた別の話になってきます。
    「障害年金や生活保護の申請もしてくれるかもしれません。」とのことですが、仕事として「障害年金や生活保護の申請もしてくれる」ことはあるかもしれませんが、最初から生活保護などを受けることが前提で結婚しようと思う女性はいないでしょう。

    今は恋愛よりも自身の生活力を高めることに専念すべきです。

    ユーザーID:9399643864

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