39歳独身男性、早く結婚したいです

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トピ主のみ6

みらい

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  • 甘い言葉を言うのは簡単ですが

    あえて現実を言わせていただけると、恋愛より結婚より失われた20年ほどの人間関係、コミュニケーション能力、社会性を取り戻す事が先かと思われます。

    好きな人が出来たのは素晴らしいと思います、けれど相手との距離を上手く把握できますか?デイケアの方や職員の方が貴方に優しいのは当然です、応援してくれるでしょう。
    ただ、社会はそこまで甘くありません。
    ここで、焦って時間を取り戻そう、恋愛や結婚をしようと急ぐと貴方が痛い思いをすると思います。ゆっくり時間を掛けて友人や親しく話せる知り合いを作る事から始めてください、恋愛や結婚はその後。

    キチンと仕事が出来て、友人が出来て、社会で十分やっていければ、恋愛もおのずと上手くいくようになると思います、くれぐれも焦らずに少しずつ薦める事です。

    ユーザーID:1709749407

  • 現実を見て

    20年の引きこもりから再出発出来た事お祝い申し上げます。
    とても立派だと思います。ただ・・・

    >告白しようかどうか迷っています。

    やめた方がいいです。優しくしてくれるのはそれが仕事だからです。
    月6〜7万の収入しかないのにどうやって生活していくんですか?
    子供3人?そのためには月収を5倍に上げましょう。話はそれからです。
    39歳なんですからしっかり現実を見ましょうね。

    ユーザーID:9557908530

  • 辛口ですが、率直に言います

    精神疾患を持ち、引きこもりも経験した者です。

    まず、PSWさんへの気持ちは恋なのでしょうか?
    相談に乗ってくれた、年齢的に結婚適齢期だ、という点で陽性転移を起こしているように見受けられます。
    陽性転移自体は否定されるものではないですが、あくまでもあなたへの接し方は仕事上のものです。
    ですので、告白はやめておくべきです。
    彼女に恋をしたことで前向きになった、それだけでも十分ではないでしょうか。

    早く結婚して子供を持ちたいとのことですが、ならばPSWさんに恋をしているより結婚相談所に向かうべきです。
    そうしないのは、婚活市場において自分が評価されないということがわかっているからではないでしょうか。
    月収6〜7万で職歴もない38歳男性を受け入れ結婚してくれる女性なんて、そうそういません。
    そこまで結婚したいのは、失った時間を取り戻したいのか、同級生に追いつきたいのか、どちらですか?

    今、主さんがすべきことは、まず就職です。
    引きこもり経験者用のハローワークの窓口もあります。
    安定した生活基盤を整えること。恋愛や結婚はそのあとです。
    焦るあまり、順番を間違えないようにしましょう。

    ユーザーID:0036592919

  • 幸せそうですね。

    引きこもりから脱した今、人生が輝いているのでしょうね。

    今から、20年間見てこなかった現実を見てください。

    ユーザーID:5714821023

  • 夢見る夢男

    ポジティブな気持ちになった事は、非常に喜ばしい事なんですが、月収が6〜7万しかないのに、

    結婚したら、相手の女性に、ほぼ養ってもらうという事でしょうか。

    それで子供3人も欲しいって… さらに、40歳すぎてから子供3人も育てる財力も体力もないわけですよね。

    夢を見るのはいいですがもっと安定した収入を稼ぐようになるまでは、結婚は無理だと思いますよ

    子供3人も諦めた方がいいです。その年齢からだと、そうとうの財力が必要になります。

    ユーザーID:5473956408

  • 寝言は寝てから言え

    男性が結婚で必要なのは経済力です

    年収300万以下はほぼ結婚出来ていません

    一度統計を御覧なさい

    ユーザーID:9588787217

  • その収入では 

    屁のツッパリにもなりません 無理ですよ。せめて手取り30万は欲しいですね。無理です。

    ユーザーID:6896617065

  • 夢に向かって努力

    月収6〜7万では、一人で暮らすことも難しそうですね。

    その彼女が本当に好きなら、自立できるように努力しましょう。

    厳しいことを言わせてもらえば、今のトピ主さんと結婚したいと考える女性はほとんどいないでしょうね。
    トピ主さんの親が裕福で、経済的な不安が全くない、また、トピ主さんの容姿も素晴らしいとしても、20年近く引きこもっていた男性に魅力を感じる女性は少ないでしょうし、子供を産める年齢の女性の親なら猛反対しますから。

    ユーザーID:9596548267

  • PSWさんに告白をしてはいけません。

    あなたが婚活をするのは自由です。しかしPSWさんは仕事で、あなたに優しくしてくれているのです。
    彼女に迷惑ですから告白するなど愚かな真似はしないで下さい。
    飲み屋の、お姉さんと遊んでいるのではないのです。もう少し真剣に人生を考えなさい。

    ユーザーID:7232318218

  • 頑張ってください。

    20年分の人生、取り戻そうと頑張っているのは素晴らしいと思いますが。

    おつきあいをするだけならともかく、結婚は生活でありお互いの人生を
    支えあうことです。

    失礼ながら現実として月収がそのくらいで、現在39歳…。
    子供が3人ですか?
    3人目が産まれる時にはトピ主さんは何歳でしょうか。
    その子が成人する時には?
    そして、その子たちが望む進路を進めるような生活をしているのでしょうか。

    子育てって、ものすごーーーくお金がかかります。
    その費用は大丈夫ですか?

    結婚はどうしてしたいの?子供はどうして欲しいの?

    よく考えるといいと思います。
    それでも、どうしても結婚して寄り添える相手がほしくて、その人との子供が
    欲しいと思うなら…トピ主さんは転職するなり仕事を増やすなりしてもっと稼ぐか、
    相手の女性は高収入の方を選び、トピ主さんは家庭に入るという方法を選ぶかですね。

    前向きになっている気持ちを挫くようですみません。
    ただ、結婚は生活であり一人でするのではない事、子供はお金がないと育てられないことも
    きちんと現実として頭に入れておかないといけないと思います。

    ユーザーID:1582186037

  • 少しずつ

    自分の人生を軌道に乗せていけばいいのではないでしょうか。

    好きという気持ちがMAXなら、告白してもいいと思いますよ。
    だけど月収6〜7万の男性とお付き合いする女性はなかなかいないのも現実です。

    トピ主さんも一人暮らしをされているわけではないですよね?
    生活費のほとんどを親御さんが負担されているんじゃないですか?

    結婚は単に「好きな人と一緒に暮らす」のではなく、二人で「生活をしていく」ことなので、
    せめて一人で暮らしていけるほどの収入がないことには難しいです。
    月収6〜7万だと、家賃を払えば終わりでしょう。
    生活していくには食費はもちろん、光熱費、水道代など色々とお金がかかります。

    まずは自立することを目指してみては?

    ユーザーID:1726617923

  • ひとつだけ質問させてください

    3人の子供の養育費はどこから捻出するのでしょうか。
    聞きたいことはたくさんありますが
    とりあえず、まずはそれだけ教えてください。

    ユーザーID:0213917812

  • 結婚前にやることありますよね!!

    恋愛 結婚 望むのは勝手だけど、その収入じゃ自分の生活もままならないのでは?

    奥さん 子供作って、養えますか?

    安定した生活送れるだけの給料くれるところに就職するのが先ではないの?


    優しくしてくれるのはあなたが患者だから、勘違いしないで下さい。



    まずは仕事をきちっとみつけご両親を安心させてほしい、恋愛はそのあとです。

    ユーザーID:7548517460

  • 年収低い、年齢高いの2重苦、道は険しい

    同様のレスが多数付くと思いますが・・・

    家庭を持ち、子どもを産み育てるのは気持ちだけではできません。
    お金と労働力(家事育児)の2つが必要です。
    これを夫婦で分担するわけです。

    大体、子ども1人育てるのに教育費が1千万かかるといいますから、
    子ども3人なら3千万は必要です。

    その他にも衣食住のお金がかかりますし、今からだと3人目が生まれる頃には
    トピ主さんは45過ぎでしょうから、60歳まで15年しか稼げないわけです。
    その間にざっと1億円くらいは稼がないと、子ども3人の教育費は出せないと思います。

    トピ主さんは多分お金を稼ぐ能力は期待できないでしょうから、
    高収入の女性に養って貰いながら家事育児を一手に引き受けるスタイルを実現できないと、
    希望は叶わないと思います。

    高収入男性が専業主婦の妻を養う例はいくらでもありますが、その逆はほぼありません。
    なぜなら、収入の少ない男は見向きもされないのがこの世の中だからです。
    一般に、高収入女性は高収入男性を求めます。

    頑張ることは否定しませんが、ほぼ無理でも仕方ないと腹を括って下さい。

    ユーザーID:4365421077

  • 結婚よりも先に。

    ひきこもりの人がいきなり結婚を考えるのは
    まぁ自由ですが、現実的ではないですよね。

    相手があっての「結婚」ですから
    まずは、人と向き合い・接して、心を通わせ合う事が大事だと思います。

    結婚って、相手だけではなく、その方のご家族もいらっしゃいますし
    生活そのものですから、交友面・経済面も考えないと
    いきなり「結婚」と言われたら、女性も困ってしまうだけです。

    まずは、全くの他人とコミュニケーションが取れるようになることが第1段目ではないでしょうか。

    ● 家族でもスタッフでもない人とのコミュニケーションが取れるようになる
    ● 恋愛を妄想でなく、実際の経験として女性と接してみる
    ● ひきこもっていた間分の色々な経験をする
    ● 最低20万を稼ぐだけの基盤を持つ

    まず、世間を知らないとね。

    トピ本文が『世間知らず』そのものを表現してます。
    39歳の方とは思えないので、年相応になってから『結婚』を考えてみましょうか。

    子ども云々の希望の為に、急がれているのだと思います。
    が、それはひきこもっていたあなた自身のせいなのです。
    急いでも結婚はできませんよ。

    ユーザーID:7341131194

  • あせらない

    引きこもりを克服し、前向きに生きようとするあなたは立派だと思いますし、人を好きになる気持ちを持てたことは素晴らしいことだと思います。

    でも、焦りは禁物です。

    前向きなあなたにこう言うのは申し訳ない気がしますが、大学を中退してバイトも上手く行かず引きこもったのなら、あなたはまだ本当の意味で社会にも出ていない、社会にもまれていない状態です。

    デイケアや作業所での仕事で収入を得ていても、今の収入では自立も出来ませんよね。

    また、作業所等はあくまでもあなたが社会に出る、社会に戻るための過程です。
    その中で辛いことや嫌なことがあるとしても、それはあなたの事情を知った上での、優しさの上にある厳しさです。
    追いつきたいと思う同級生が20年の間に経験し、今現在直面しているであろう厳しさとは別のものです。

    決して、恋愛や結婚をするな、諦めろと言う訳ではありません。
    でも、その前にあなたは本当の意味で社会に出て、最低でも自分で自分の身を立てられるようにならなければなりません。

    恋愛や結婚は励みにして、今は少しでも社会に近づけるよう、一歩ずつでも焦らず、階段を登ることを目標にしてください。

    ユーザーID:8889269530

  • あの〜....

    トピ主さん、前向きでとても好感がもてるのですが、ちょっと...

    20年、引きこもられていた間に同級生の方は、色々頑張られていたのですよ?私もトピ主さんと同世代で、結婚10周年、娘が二人います。

    申し訳ないのですが、仮にその気になっている方とうまくいったとして、月収一桁代でお子さん3人は難しいのでは?
    そしてトピ主さんも若くてこれから!って感じの年代ではないですよね?お子さんを持たない人生を期待されるのが妥当かと思います。

    夢が無いようですが、これが現実です。

    ユーザーID:7473571733

  • 辛口ですみません

    ひきこもりからの脱却、大変立派であり努力したことが伺えます。結婚への希望も大変結構なこと!ですがお金がなくては生活できません。月にその程度の収入ではかなり難しいと思います。もちろん共働きを必須とし、相手にある程度収入があれば良いのでしょうが、妊娠・出産等では働けなくなる期間が必ず出てきます。私なら現時点で最低五百万位の貯金がなければ不安でとても結婚など出来ません。

    ユーザーID:8836962418

  • 厳しいこと書きますね

    自分にも同じくらいの年齢のひきこもりの兄弟がいるので、弟への助言のつもりで書きます。結婚云々の前にやるべきことはまず自活できる程度に稼げるようになることと、友達を作ってコミュニケーションスキルを身につけることではないでしょうか。

    正直言いまして、その女性とは100%無理です。

    何故か?結婚するとなると、男性には自分に見合う収入や貯蓄があったり、結婚したいと思えるほどの魅力がなければいけません。その上あなたの場合は一回りも歳が上だし、世間のほかの男性に勝る魅力はありますか?

    月収6、7万じゃ、自分でアパート借りて生活することすらできない。つまり、周囲の助けがなければ生活できませんよね。金銭的なことや家事も含め、最低でも自分のことは自分でできる生活能力がないと結婚はできません。妻は母親代わりではないですから。

    前向きになることは良いことです。就職もし、良き未来への第一歩を踏み出した点は応援したいと思います。

    ユーザーID:7730396832

  • はあ。。。

    20 年近く引きこもっていたのに、外に出るようになり、前向き
    になれたのは素晴らしいと思います。

    ですが、月収 6 〜 7 万でどうやって結婚するんですか? 貯金は?
    子供 3 人? 一人育てるのに幾ら位かかるかご存知ですか?

    夢を持ち、それに向かって行くのは素晴らしいです。
    しかし、早く結婚して子供を持って、自分の同級生に追いつきたい、
    と言うのは違うでしょ?結婚して子供を持ったら、同級生に
    追いついたわけじゃないですよ。

    この月収じゃ貴方、自立出来てないでしょう?
    洗濯等、自分の事は全部自分で出来ますか?

    貴方の同級生も、一度に全て出来るようになったわけじゃ
    ありません。順序と言うものがあります。まずしっかり働いて、
    自立出来る位になる事、でなければ、結婚なんて出来ないです。
    主夫になると言うのなら別ですが、家事も出来ないでしょ?

    好きな人に告白するのはいいですけど。
    しかし、結婚そして、子供を持つ、と言うのは責任を伴います。
    夢や目標を持って、それに向かって努力するのはいいと思いますが、
    今は結婚や子供は現実的じゃないでしょ。

    ユーザーID:1063662712

  • がんばって!!

    でも、同級生と他の人と自分を比べないで。
    彼らにはあなたが持ってないものを持ってるかもしれない。
    彼らが持ってないものをあなたは持っているかもしれない。

    だから人と自分を比べすぎず
    自分にしかないもの、できないことが絶対あるはず。

    諦めずに、でも無理せず頑張れ!

    ユーザーID:6532792538

  • まずは自分の足場固めから。

    いろいろ前向きになるのは良いと思います。

    ただ、結婚はあなたの場合少し早いかと思います。
    今はしっかり、まずは自分の足場を固めつつ、普通の仕事ができるようになる方向がいいかと思います。
    今は「告白」とか「結婚」ということがキラキラ見えていると思いますが、そんなに急がずまずは順番を考えてみては?人を好きになるのは自由ですが、告白には責任が伴います。結婚はもっと重いです。

    人には色んな時間の物差しがあります。人それぞれ違って当然。比べる必要はないのです。20年の人生を取り戻すのには時間が必要かとおもいますが、まずはそれを自分の個性だと受け入れることが必要ですよね。

    今は、安定したそれなりの収入を得て、自分自身で暮らせるように自立してから、恋愛をして…の順番だと思います。浮かれず、順番を認識して目標に向かうあなたなら、周囲もきっと安心されることでしょう。
    「好き」だけでは結婚できないことは、常識としてご存知ですよね?現状のあなたを受け入れるには、受け入れる側に相当な覚悟が必要です。
    ゆっくり足場を固めて、相手が現れたその時のために、自分で自立できるように頑張ってください。

    ユーザーID:9743755033

  • がんばれ!

    意地悪なレスが付くかもしれませんが、応援しています。


    自分にとってネガティブなものは見聞きせず気にせず、自分にとって励ましになるものだけ取り入れてください。

    引きこもっていた期間は「失われた20年」かもしれませんが、無意味で空虚なだけではなく、今の生きる意欲とやる気を蓄えるための20年だったかもしれませんね。同い年の男性はそろそろくたびれて今のあなたほどの充実感と意欲のある人は少ないと思います。

    いきなり結婚は経済的にも厳しいかもしれません。

    かつてコミュニケーションでつまづいたのなら、焦らずにまず男女・年齢問わず知人・友人を作ること、気になる女性にはいきなり告白ではなく相手を知り、理解することに半年はじっくり時間をかけてみては。また、自分が一生懸命働いて周りからも彼女からももっと認めてもらいましょう。その場その時の作業に集中して、ね。

    20年間を一気に取り戻そうとしてコケてしまったとき、あなたの心が大してダメージを受けない程強靭になっているのなら大丈夫ですが。少しずつ、肩の力を抜いて、ね!

    ユーザーID:3401273594

  • 現実は厳しい

    重々ご承知の上とは思いますが、現状で子供3人育てるのは不可能ですよ。
    デイケアのスタッフは前向きな事だけ言ってくれると思いますが
    それを真に受けるだけでは、未来がないですよ。好きだけでは結婚できません。

    お金が無くてもどうにかなる、なんて話もありますが
    現実的には月収6〜7万では1人暮らしも無理です。

    恋愛や結婚を夢見るのはいいですが
    まず将来性のある仕事に就くのが先です。

    社会経験が無い39歳、現実は厳しいです。
    今から猛勉強して、国家資格取得や、独立を目指しましょう。
    自営や農家に婿入りするという手もありますが
    収入以上に適応力、人間力が必要になります。実際はそちらの道の方が険しいです。

    ユーザーID:7992284184

  • 勘違いしちゃいけません!!

    その相談に乗ってくれる20代の女性に告白はやめときなさいよ!
    気持ち悪がられて、主さまがこの先デイケアに通いにくくなるのが目に見える。

    彼女が優しくしてくれるのは、仕事だから!!
    いい年して半人前の主さまなんぞ、恋愛対象外。

    将来結婚したいと思うなら、今は資格とるなり仕事につながる勉強頑張って人並みのお給料をとれるようにならないと・・。

    経済力のない男なんぞ、世の中の女性たちにとっては論外!!
    厳しいことを書きましたが、これが現実と言うものです。

    ユーザーID:6047478259

  • 焦らないでくださいね。

    遅れを取り戻したい気持ちもわかるけど
    あまり理想を追い求めすぎると
    現実とのギャップにまた苦しくなってしまうのではないでしょうか?

    現在の収入が6〜7万とのことですが
    これでは自分一人さえも食べていけてないのでは?
    焦るなと言っても無理かもしれないけれど
    まずは自分の生活基盤をしっかりつくって
    自分に自信をつけることからはじめませんか?

    ユーザーID:3953783179

  • 失礼を承知で申し上げます。

    前向きに人生を歩もうとなさる、それ自体は大変素晴らしいことですが、
    なんだか結婚ばかりに焦点を当てて視野が狭くなっていませんか?

    告白、ましてや結婚の前に就職し落ち着くことが優先ではありませんか?
    結婚は式を終えたらそこがゴールではありません。
    それこそ子供が産まれたら、スタートなのですよ。

    お子さんは3人とおっしゃいますが、
    人間一人を養い自立させのにどれだけの額が必要かお調べになりましたか?
    大変申し上げにくいことですが、現実の貴方では結婚前の交際の前提で破産してしまう事にもなりかねません。

    貴方の周囲の方々は、貴方が引きこもっている間日々コツコツと努力を重ね今の幸福を掴んでいるのです。

    思い立って全てがトントン拍子に進むなら誰も躓きもしないし挫折もしません。
    それは貴方が一番よく理解している筈です。

    まずは御自分一人の足で地に足つけて歩む最大限の努力を。

    ユーザーID:6704147225

  • まずは一人暮らしから

    二十年の遅れを取り戻すのは簡単では有りません。
    告白ではなく、自立に向けて一人暮らしをしたいと相談しましょう。

    ユーザーID:7398507627

  • 辛口です

    二十代の女性が交際・結婚を考えてくれる魅力が、今のあなたのどこにありますか?

    四十手前で月収が学生のアルバイト代以下、そんな経済力で「子供は三人」とか夢ばかり見ているメンタルが弱いオッサンが、若くて未来のある彼女に何をしてあげられると?

    「苦労はさせるかもしれないけど、たくさんの愛をあげられる!」的な寝言はやめてくださいね。

    両親が資産家だったとしてもあなた自身の社会性が低すぎてどのみち無理だと思います。

    周りの応援(というか面白がってるだけだと思いますが)を真に受けて彼女にアプローチするとかは迷惑以外の何者でもないのでやめてあげてくださいね。

    ユーザーID:7675776552

  • いや〜ん

    けど、恋愛は自由だからね。後悔のないように。

    けどデイケアで働く20代後半の女性も大変だなぁ。通ってくる人の相談に仕事として乗ってたら10以上歳の離れたおっさん、しかも低収入に好意を持たれるなんて。

    大体、月収6〜7万で自分だけでなく嫁と子供3人を養っていけると思っているんですか?
    日々の生活費だけでなく、子供の学費は?税金は?年金は?入院・終身保険は?
    親がなんとかしてくれる?嫁の収入を当てにしてる?
    女性もだけれど、女性の親も賛成しないと思いますよ?
    大事な娘を貧困が分かってて、高卒、20年引きこもり、月収6〜7万の作業所通いの男性に嫁がせたい親がいるもんですか。
    結婚とは本人だけの問題ではなく、相手の親も自分の親になるということですよ?女性の両親と義理とはいえ親子関係築けますか?
    トピ主さんが大資産家の息子でもない限り、それじゃ結婚はできませんよ。
    同じ年代で月60〜70万稼ぐ殿方だっていらっしゃいますからね。

    まぁ、フラれたら潔く諦めて別の女性を探して下さいね。

    ユーザーID:7123943817

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