39歳独身男性、早く結婚したいです

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(トピ主6
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みらい

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  • PSWさんの立場になったつもりで考えてみて下さい

    トピ主さんにとってPSWさんはとっても魅力的ですよね。
    ・20代後半(定年60歳まであと30年)
    ・社会経験がちゃんとある
    ・安定した職
    ・一人暮らしできる収入がある
    ・社会の制度や生活していく上での知識を持っている

    さて、PSWさんにとってのトピ主さんはどうでしょうか。
    ・39歳(定年60歳まであと20年)
    ・社会経験乏しい
    ・不安定な職
    ・一人暮らしできる収入が無い
    ・社会の制度や生活していく上での知識が勉強不足

    正直言ってPSWさんにとってはあなたはあまり魅力的とは言えませんね…。
    明らかにPSWさんよりトピ主さんの方が劣っていますから。
    せめてPSWさんと同等くらいにならないと相手にされないと思います。
    PSWさんは優しいしお仕事ですからトピ主さんに冷たくはしないと思いますけど、心の中では「お付き合いはできない」と思っていると思いますよ。
    トピ主さんから告白されたら、どのように断ればいいかと困ってしまうと思います。
    他の皆さんも言っていることですが、まずはPSWさんに追いつくところから始めましょう。

    ユーザーID:6384705682

  • 憲法を語るなら

    幸福追求権を主張するなら、国民の義務を果たす努力をしてください。
    27条、30条を読んでください。
    勤労の義務、納税の義務、果たしていますか?
    夢を語るのは結構ですが、はなから生活保護頼りで子育てとは、真面目に勤労、納税している国民が怒って当然でしょう。

    ユーザーID:3216666393

  • 現実をみてほしいですね

    あなたも親御さんも。
    あなたの身内は誰かにあなたを引き受けてもらいたくてたまらないようですが・・・
    結婚はボランティアじゃありませんので。

    とりあえず、手紙を渡されたら?でも、成就はしないと思います。
    振られてもしつこくせず、さっぱり忘れましょう。

    あなたの思っていることは「ささやか」ではありません。
    今のあなたにとっては分不相応な、とてもつもない夢にほど近い目論見です。

    現実をみてください。

    ユーザーID:3259750504

  • うわぁ…すごい自己肯定力ですね…

    自己肯定力が高すぎるとね、現実が見えなくて、自身を過大評価して、客観的な視点を失い、反省することによる自己成長が阻害されるだけでなく、周囲の人々を巻き込み迷惑をかけます。往々にして、自分だけが幸せで周囲を不幸にします。本当に傲慢な姿勢ですよね、あなた。
    確かに幸福を追求する権利はありますよ。でも追及するのは自分自身、自力でです。あなたは、最初から相手に全力で依存する気満々じゃないですか。権利はね、義務とセットなんですよ。ご存知ですよね。あなたは、自分の権利ばかり主張してるけど、結婚したとしても、子供達が幸せな生活を送れるよう、親としての義務を果たすことが出来そうに無いから、批判されるんです。単に逃避してただけなのに、自分の方があたかも優れているような、脳内お花畑の状況のレスじゃなきゃ、ここまで書かれませんよ。
    ところで、お相手の方があなたを肯定してくれることをいたく評価していますが、現実のコミュニケーションは肯定ばかりではありません。否定されても、そのやりとりの中で新たな視点を発見し、相手との関係を深めることも多い。肯定しか受け付けない人間が、現実世界で普通にやっていけるとは思えません

    ユーザーID:8424788044

  • がんばれ

    って言ってもらえたら満足なのですね
    PSWに相手にされるか真剣に言ってくださってる人に失礼です
    誰が貴方なんかの足引っ張る必要がありますか
    只でさえ、自分の都合のいい言葉だけ選んで、尚且つ権利だけ主張してるだけの甘えん坊
    ちゃんと義務を全うしてから権利を主張しなさいってんだ
    障害年金や生活保護って、甘えん坊のぼくちゃんに幸せになる権利があるのだから税金を使ってって言いたいのですね

    ユーザーID:0210924450

  • 追加です

    散々ネット上の情報で「見聞」を広めて、いっちょ前になってるつもりなのに
    障害年金や生活保護の申請すら自分でままならない状況なら、あなたに必要
    なのは妻や子供ではなく、「後見人」です。正常な判断を下せると思えないので。
    あなたの親や姉が背中を押してくれるような発言をするのは、いつ引きこもりに
    逆戻りするかわからないあなたに配慮して、腫れ物扱いしてるだけだと思いますよ。
    仮に、本心からだったら、一家揃ってつける薬がありません。

    ユーザーID:8424788044

  • 希望を持つのはいいことだけど、あなたは女性の立場になって考え

    ていない

    将来の夢や希望など(人に迷惑が、かからないことを前提として)持っていることは賛成です。
    現実が、そういう状況じゃなくても、夢や希望を思い描くのは、おおいに賛成です。でも、


    >早く結婚して子供が欲しい、できれば3人。

    女性にとって出産する時の不安や、出産後の子育ての大変さなど、なんにも、理解していない文章だと思いました。
    女性が、子供を産む時の精神的不安や大変さ・育てる大変さを甘くみているように感じました。


    >女性が働くのを阻止したり

    女性が専業主婦で生活したい場合でも、あなたの給料が安ければ、奥さんが働かなければいけないという状況に束縛させてしまい専業主婦になることを阻止されてしまいます。
    相手に専業主婦という選択を与えてあげられない。


    >姉からも、「早く結婚して家を出て、親を安心させてあげて」

    結婚したら悪気なく「はやく親に孫の顔を見せてあげて」と言われそうですね。こういう言葉など女性に嫌な気持ちやプレッシャーを与えてしまう気持ちなど、もし、分からないようでは、人の痛みが分かるというのは、まだまだ、だと思いました。

    ユーザーID:8004825526

  • うそでしょ?

    なんであなたのマイホームパパへの夢に私たちの税金を当てにされなきゃならないのよ。マイホームパパは一家の大黒柱!って意味ですよ。普通のカップルも貯金を貯めて結婚資金や生活費を準備出来てから、その時に初めて結婚だよ。あなたの両親もお姉さんも無責任だわ〜。

    ユーザーID:4433364206

  • こりゃだめだ

    あきれながらも、皆様がいろいろ言ってくださるのをどうよんでいるのでしょう。
    あなたが人並の幸せをもとめることが悪いのではありません。まず自分が人並に自分で自分の暮らしができるようになってから人並の幸せを求めてくださいということですよ。
    相手の女性の方の収入や生活保護や障害年金があっての自立ってありますか?
    子どもを三人欲しいとのことですが最初から奨学金ありきですか?自分の力でやるという考えは初めからなしですか?

    あなたのご両親に今のあなたの状態をみて本心から 「人並に結婚してマイホームパパになれるだろうか。子供は三人は欲しいんだという僕の望みは正しいと思いますか」って聞いてみてください。

    レスの中であなたに応援している人の書いてあることをよーく読んでください。
    あなたがとりあえずひきこもりから一歩踏み出したことをよかったねえって応援しているのですよ。39歳にもなって文章の意味も分からないのかしら?

    ユーザーID:9307277843

  • 自分の力で家庭を築きなさい

    ずっとロムしてましたけど、トピ主さんのレス5をみて
    たまらず書き込みします。

    トピ主さんは、PSWの女性におんぶに抱っこにコバンザメ
    する気満々なんですね…

    >障害年金・生活保護申請

    しかも、奨学金や義務教育と書かれてますが、
    それは中卒、又は奨学金での進学が前提での子だくさん
    希望なんですか?

    貴方は自分の力で家族を養い、彼女と共に家庭を
    築いていく気はないのですか?
    彼女に世話してもらい、彼女に食べさせてもらって
    足らない分は税金で賄うつもりなんですか?
    そこに貴方の稼いだお金や、貴方の労力はあるんですか?

    僕は病気だからできないもん、じゃ通りませんよ。

    そんな気概のない事だから、みなさんにキツイレスを
    書かれるんです。PSWの彼女の事を幸せにしてあげたいとは
    思わないのですか?

    人を愛する、結婚するって、相手に『してもらう』ばかりじゃ
    駄目なんですよ。

    彼女が病気で倒れたら、子供や貴方自身の生活はどうするんですか?
    生活保護や税金でなんとかなるやーじゃダメなんですよ!

    ユーザーID:2554080641

  • あのねぇ〜

    子供に膨大な金かけるつもりなくても金かかるんだよ!

    義務教育?奨学金?確かにお国の制度もあるでしょうが、子供にかかるお金は何も学校だけじゃないのよ。

    それから何か彼女と結ばれること前提みたいに考えてますが、正直キモいよ。

    生活保護?無理だよあなたが受けるのは。

    健康な体、周りに助けてくれる家族がいる人に生活保護は下りません。もっと勉強してね?

    どこの誰が、なーーーんの苦労も知らず、働ける元気な体があり、援助してくれる過保護な親がいる、元引きこもりに生活保護なんて与えると思う?

    てかその前に、その彼女さんに振られること間違いないだろうからね。

    引きこもりから脱却出来ても、その年で、親だけでは飽きたらず、お国にまで援助してもらおう何て言える立場じゃねーよ。

    誰にも頼らず、自活しろよ!

    今のあなたに振り向く女性は誰もいない。


    なーんの魅力もないから。

    あまりにも幼稚すぎるわ。アホらし。

    ユーザーID:7858157776

  • 幸せに「してもらえる」自信は意味無し

    夢や希望に満ちたあなたの純粋な心をぶち壊すようで胸が痛いですが
    彼女側に結婚のメリットが無さ過ぎて不憫です。

    トピ主のレス5まで読みましたが
    生活保護の手続きまで彼女にさせるつもりですか?
    PSWは労力の割に薄給と言われていますが、並のサラリーマン程度の収入はあります。
    あなたの5倍は稼いでいます。生活保護の申請なんてお願いしたら不正受給ですよ。

    あなたが引きこもりを脱して、わずかだけど収入も得られるようにもなって
    きっと彼女は一生懸命あなたに接してきたかいがあったと喜んでくれていると思います。
    しかし、彼女に生活の事は全て任せて養ってもらおうとあなたが思ってると知ったら
    相当ショックを受けるでしょうね。あなたにはそんな顔を見せる事はないと思いますが
    今までの仕事はなんのため?と思います。少なくともあなたと結婚する為ではないですよ。

    告白も手紙でするのがやっとでは心を動かされることすらないです。
    女性はあなたが思ってるよりもずっと冷静ですよ。

    ユーザーID:7992284184

  • 現実の厳しさを教えるのは無理みたいですね

    >これからの私の人生において、御助言いただけると
    >ありがたいです。よろしくお願いします!

    だから皆さん助言されてますよね。
    「現実をもっと見るべき」と。
    厳しいと返してますが、厳しい意見なんて一つも無いですよ。
    普通の人の感性なら、全て"当たり前"な意見ばかりなんですよ。
    あなたが空想的/妄想的/楽観的過ぎる上に、重度の甘ったれだから厳しいと感じるだけです。
    親御さんは高確率であなたより先にいなくなります。
    甘い言葉、甘い環境を無条件で提供してくれるのは親だけです。
    いなくなった後の自分がどうなるかイメージ出来てますか?
    将来どうなっても良いのなら、どうぞ甘い言葉にだけ耳を傾け続けて下さい。
    誰も困りませんので。

    ・・・と書きましたが、これまでのレスから人の話は聞けないみたいですよね。
    まぁこれも届かないんでしょうけど、もう一つ助言を
    「聞く気が無いのなら、最初から人に聞くな!」

    以上。

    ユーザーID:7272688222

  • まずは

    いやぁ、
    まずは仕事を安定させてからでしょう
    20年の空白をうめるのではなく仕事に集中してください

    ユーザーID:6684587433

  • このトピをPSWさんに見せたら?

    トピレス全て読みました。

    自分の考えている未来に相当自信あるみたいだけど、あなたの考えを彼女にそのまま伝えてみたら?

    『君が好きです、収入は少ないが、君とお国の手助けがあれば生活はやっていける。子供が出来たら、子供にはお金かけるつもりはない。大学も奨学金で行かせればいい。君に仕事を頑張って貰って、足りない分は生活保護でいけるでしょ?子供は3人欲しいな。どう?僕と結婚してくれないかな。』

    って、彼女に。言えば?

    うん、正直に思ってること言ったほうがいいよ?

    頑張って!!

    ユーザーID:7858157776

  • 結婚は相手を幸せにしたい気持ちがあってするものです。

    他の方も書かれているように月収6、7万では一つの世帯を支えていくことは不可能です。
    仮に彼女の住まいに入居するとしても、賃貸料やローンは?彼女が独り暮らしのときと同様自分で払うの?
    じゃあ光熱費も・・・違うよね?

    結婚して共働きでお互い支え合って生きていくなら、トピ主さんも彼女と同じだけ稼いで負担するのが最低ライン。

    もし子供を望むなら、妊娠出産、乳幼児期は全額トピ主さんが稼いで負担しなきゃならない。
    まずは定職に就いてから、のお話と思います。

    障害年金や生活保護、奨学金をあてこんで新しい家庭を作ろうというのは
    はなから「自分の力」でなんとかする気もないってことですよね?
    そういう考えで結婚しても相手を幸せにできません。

    あとトピ主さんは否定されるでしょうけど、彼女への気持ちは恋愛感情ではなく、優しくしてくれる(=甘えられる)から傍にいたいという、保護者を求める気持ちに近いと思います。

    「自分だけは違う」というのはあなたの願望です。
    「自分は特別」と思い込んでいるから、彼女の優しさを都合が良いように信じ切ってしまう。

    まずは社会人として一本立ちしてから考えてください。

    ユーザーID:6150939887

  • 理想(妄想)と現実は、違います。

    心優しい素敵な女性なんですね。 確かに、福祉の知識サポ−トをされてる方は、プロ(仕事)です。 トピ主さんにだって幸せになりたい!未来を夢見る権利は、あります。 じゃあ、お相手の方の幸せは?!6・7万の働きで生きる活きる事が可能と思われますか? 生きると言う事は「生活する」と言う事です。 お子様も3人希望とありますが「子育て」も同じ、子供を育成する事ですよ。みんな、段階を踏んで失敗しながら学びながら、経験を積み大人(心身共に自立)になっていくんです。 先ずは、止まってた時間を段階を踏みながら成長される事と思います。 頑張って下さい。

    ユーザーID:5865235201

  • 呆れた

    追加レス読みましたが。

    だーめだこりゃ。
    だからさー、あなたが「大丈夫」って言ってることって全部「彼女がやってくれる」っていうことばかりだよね?
    あなたは彼女に何をしてあげられるの?精神的な問題だけではないよ、物質的経済的にってことも含めてだよ。

    今のままじゃ、彼女の「幸福を求める権利」の足をひっぱるのはあなたなんですよ。

    ユーザーID:8830340416

  • そうだなぁ

    告白するのは自由だし
    いいと思うし、うまく行けば万々歳だけど

    彼女は支援のプロで、仕事だから
    主とも真剣に向き合って貴方を肯定してくれてる
    だから、もし振られてもまた引きこもったり
    彼女を恨んだりしない事だよ

    そしてデイケアの守られた世界だけじゃなく
    何れ外の世界に出た時に、否定される様な事があっても
    へこたれない。そんな風になれたら
    何れ相手に出会えるんじゃないかな
    家族を持ちたいなら、パートナーを守れる
    精神的な強さがある程度は必要だからね

    焦らずに、一歩一歩行きましょう

    ユーザーID:7744059327

  • 甘ったれ

    幸せに向かっている人の足を引っ張りたい?

    少々辛口ではあっても、貴方の収入面、これまでの生き方を踏まえて意見をしている方々への言葉がそれですか。
    意見が欲しいとトピを立てたのは貴方でしょう?結局、貴方は御自身の望む回答が得られなかったから腹を立てている。それだけのことでしょう。

    私は貴方より一回り以上歳下ですが、世の中は本当に甘くないのですよ。
    努力したって報われないことだらけです。その中で自分の力で居場所を作っていかなければいけないのです。
    貴方にはその覚悟が足りてないようなので、皆様もキツイことを言うのです。
    それをどうしてありがたいことだと受け止められないのですか。

    幸せになるななんて誰も言っていません。
    それ相応の努力をし、親から自立し、本当の意味で自分に自信をつけなさいと言っているのでしょう?
    悩んで、苦しんできたなんて微塵も感じさせないくらい強くならなければお話になりません。
    こんなに苦しんできましたーなんて言っているうちは単なる甘ったれです。

    引きこもりの状態から脱出出来ましたことは本当に素晴らしく思います。
    是非厳しい意見も受け止めて頑張ってください。

    ユーザーID:4999357022

  • 空想は、愉し!!

    こういう掲示板で相談すると、レスは、世間一般的な多数意見が占めますよね。それは、仕方ないこと。

    でも、世の中には、少数派で生きている人間も、かなり存在します。事実は小説より奇なり、という事。
    世界のどこかに、貴方を好きになって一緒に暮らしたいという人間がいるかもしれないのです。いないとは、断定できませんよ。

    そんな夢を見るのも、人生の楽しみです。夢を見るのは自由です。
    私も、あれこれ空想して楽しむ事くらい、よくあります。でないと、キツイ毎日、やってられません。
    実現可能とか不可能とか、そんなこと関係なし。空想すること自体が楽しいんですから。現実的なレスに凹む必要はありませんよ。

    ユーザーID:8419811567

  • あの〜

    二回目です。


    引きこもりを脱して前向きになっているので応援したいと思ってましたが、引きました。
    誰もあなたの足を引っ張りたくてレスしているわけではありません。
    夢を語る前にやるべきことがあると言ってるんですよ。まず自立しろと。

    そして、「彼女に任せてれば…」とか、なぜその彼女と結婚出来る前提なのでしょうか?
    社会福祉制度、奨学金、相手の職能や収入などに頼る気満々のようですが、まず自分の条件を上げようという気はない?
    同級生との20年の差は結婚さえ出来れば埋まるとお考えですか?
    女性はあなたの自己満足のための道具じゃないし、あなたを世話して養って社会的なフォローをするための存在でもありませんよ。相手になる人の幸福について考えたことありますか?

    私はトピ主さんより年下ですが、まるで10代の子の夢物語を聞かされてるみたいに感じます。
    根拠のない自信、社会経験もなく反論されれば屁理屈。
    男性としての魅力は皆無ですね。

    ある意味告白して玉砕して、身をもって現実を知った方が今後のためなのかもしれませんね。

    ユーザーID:0501268350

  • むこうも仕事だから

    別に、トピ主さんみたいなのは珍しくないと思うのでそのPSW?の方も扱いなれてないといけないし、もしも慣れてないとしたらトピ主さんでこういう患者さんをどう扱うかの練習をして、経験つんでいくことになると思います。

    だからまあみなさんその女性のことを心配しなくても大丈夫だと思います。トピ主さんの戯言に、よくこんな沢山の人がつきあってあげてますね。

    ユーザーID:0052253830

  • アリとキリギリス

    貴方はキリギリス・同級生はアリ
    そう考えれば今の現状を理解できますかね?
    幸せになりたかったらアリのようにコツコツ頑張らないといけません!
    今も頑張ってるよと言われるかもしれませんがまだまだアリ程の
    努力には達せてません!
    彼女がどうにかしてくれるとかどんだけキリギリスなんですか?
    まずはキリギリス思考から抜け出して下さい。

    あと幸せになる権利が誰にでもあるとおっしゃいますが
    確かに誰にでもあります。だから彼女もそうです。

    もし彼女が幸せと思える価値観が結婚して専業主婦になり
    夫を支えたいというものだったらどうしますか?
    今の貴方の給料では到底専業主婦にはなれませんよね?
    今住んでる彼女のマンションの家賃の支払いで終わってしまいます。
    だから彼女は仕事を続けなればいけなくなり
    幸せとは無縁になってしまいますよね?

    それでも自分が幸せなら彼女は幸せでなくてもいいと
    仰るのでしょうか?
    本当に優しい人は自分より相手の幸せを考えられる人です。

    この場合告白せずにいてあげることが
    優しい男性がとる一般的な行動だと思います。

    ユーザーID:9748622309

  • 引きこもりだったから、優しい言葉をかけたかったのてすが。

    どうして生活保護を受けるような人と、わざわざ結婚しなければならないのでしょう。。

    そもそも生活保護って、取ろうと思って取れるものですか?
    なら、みんなもらってるかも。
    どうしても就労できない事情がある人に支給されるものですよね。
    トピ主さんは、そうではないでしょ?
    働こうと思えば、働ける。
    身体的な理由で働けないならば、それこそ結婚はできません。
    それとも、彼女と結婚したいから、国に「お金くだちゃい」と言うのですか?
    私達が納めている税金を使って?

    ふざけるな!!

    と正直思います。

    自分の好きな女くらい、自分の力で幸せにできなくて、何が結婚ですか!
    国や両親や彼女にぶら下がったまんま、理想だけはいっちょ前。
    そんな考えだから、社会に適応できないんです。

    あなたが幸せになるのは構いません。
    どうぞ、お幸せに。
    しかし、自分の力で切り開いて。
    全ては他人に迷惑をかけないようにできるようになってからでしょう。

    ユーザーID:8226115190

  • 恋をしよう

    >彼女に告白しないと、前に進めそうにありません。
    それならば告白をするしかないでしょう。もちろん、手紙でも良いと思います。

    ここに書きこまれるレスのほとんどがとぴ主さんの気持ちに添わないのは、とぴ主さんの足を引っ張りたいからではありません。
    もちろん、とぴ主さんには幸福を求める権利があります。
    そして、PSWさんにもそれはある。皆さんがとぴ主さんに指摘しているのは「彼女側に立って考えてみたか?」という点です。
    彼女は社会制度を熟知し、生きる術を身につけているでしょう。片やあなたは自身の生活能力を問われているのに、ご両親の経済状況を答えてます。結婚とはご両親から独立し籍を抜くことなのに、です。
    さらには、社会制度の担い手になるべき義務に背を向けたまま、社会制度頼りの子育てを是としている。これではまだ、夫、父としては役不足です。
    彼女の幸せを考えると否定せざるをえません。権利には義務が伴います。夫は妻を、妻は夫を幸せにし、頼もしく思う存在でなければ成り立ちません。

    恋をし、社会に揉まれ、痛手を負い、本当の意味での強い優しさを手に入れて下さい。そうすれば、ここのレスが理解できますよ。

    ユーザーID:3433632415

  • お願いです

    トピ主さんの幸せになる権利を脅かすつもりは、さらさらありません。
    ですがお願いです。

    ・障害年金(?何の障害?認定は?)や生活保護を前提に生活設計は止めて下さい。
    ・子供はトピ主さんの人生を彩る道具ではありません。子供が明らかに苦労するのが分かっている場合は、諦めてください。産まれた子供が不幸です。子供は親を選べません。
    ・PWSさんに告白してダメでも、決して、決して、決っっっして、しつこくしないで下さい。絶対にスッパリ諦める事。

    因みに、naoさんのレスは応援ではありません。
    ここでいくらみなさんに言われても、トピ主さんは現実を認めることが出来ないだろうから、言うだけ言って現実を知れって事です。
    相談所や婚活での結婚の可能性は、現状では0です。断言できます。
    だけど、恋愛結婚の可能性だってほぼ0ですよ。現状では、万が一どころか、億が一、兆が一、京が一って世界です。
    もう、ターゲットにされたPWSさんが気の毒で仕方がありません。

    幸せになるのなら、どうかご自分の努力でなって下さい。
    人任せで幸せにしてもらう事を考えるのはやめて下さい。

    ユーザーID:0819743341

  • 前回

    19で精神年齢が止まってると書きましたがまさにその通りでしたね。
    皆さん腫れ物に触るようにあなたを扱っているのが分からないのですか?
    また引きこもられたら困るからみんな本音を言えないんですよ。

    引きこもりが障害年金もらえると思ってるの?
    さらに子供3人を生活保護で育てるって?
    社会制度って言うけどさぁ、ちゃんと働いている人達が納めた税金なの。
    人並みの稼ぎを得てから人並みの幸福を求めたら?
    困っている人が使うべき税金を、最初からアテにしているような人に使われたくないわ。

    ユーザーID:7854359798

  • 患者様、相談者様との恋愛はご法度では?

    20代後半の女性PSWさんの
    お仕事の邪魔はしていただきたくない、
    が助言です。

    勿論、トピ主さんの人生も大切ですが、
    女性PSWさんにも、希望する望む人生があると思います。

    客観的に考えると、それはトピ主さんとは無関係である、と想像するほうが簡単。
    あくまでお仕事ですから。
    もし私的感情を一杯もたれたなら、相談係り解任ですね。

    どうか女性PSWさんのお仕事を狭窄されないで、と願います。

    ユーザーID:3979221209

  • 世間知らず

    それくらいの月収で本気で家庭を持てると思いますか?
    あなたが専業主夫になって妻に稼ぎ頭になってもらうことも当然ありですが、それには相当な魅力がないと無理ですよ

    ひきこもりの間もネットを見ていたのに
    自分が世間知らずだということもわからない?

    告白するのは勝手ですが、もう少し現実を知ったほうがいいです
    デイケアの人、両親、そりゃとぴ主の恋愛を応援しますよ
    だって治療の一部だもの
    でもね、
    現実を知ることも必要ですよ

    ユーザーID:1779956023

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