39歳独身男性、早く結婚したいです

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(トピ主6
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恋愛・結婚・離婚

みらい

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  • できるよ、きっと。

    恋におちれば。

    主さんは仲間のうちでお世話してあげて嬉しい女の子は
    いませんか。
    色々してあげられる能力も優しさもおもちだろうと思います。

    「心配してくれる人」より「心配な人」を探しましょう。

    思い切って「・・してあげようか?」と言って、みんなに
    もっともっと親切にするのです。

    恋愛しましょう。
    お姉さんもご両親も味方だから大丈夫。
    きっと生活もなんとかなります。
    お互い「もっと働きたいね。」って言いあえる相手と
    めぐりあえますように。

    主さん、優しいからすきだよ。

    ユーザーID:4427055719

  • 自レスの補足

    前レスでは字数のため極論を書きましたが、関係性と責任においてはある程度余地のある「恋愛」であれば、トピ主様でも可能かもしれないと思いました。
    おままごとであれば付き合ってくれる人もいるかもしれません。

    ですが、それ以上のステップは生活力と具体的な見通しがなければ立ち行きませんし、頼るばかりの姿勢は相手にとって負担と枷にしかなりません。
    一生何かに寄生して生きていくおつもりでしょうか。
    手助けしてくれる相手がいるとしても、その人に全てを委ねて覆いかぶさって良いものではありません。

    彼女や社会制度がしてくれることは、あくまで「手助け」です。
    生活の基盤を誰かが補償してくれるという甘い考えは持たない方が自分のためです。
    「なんとかなるだろう」という考え方は、なにか任せで実行力の無い者には「無意味な妄想」です。

    理想や希望をもつことは結構ですが、あなたの発言は「ひきこもりの世迷い言」としか見えません。
    同級生と同じような社会生活を持ちたいのであれば、相当自分に厳しくあらないと難しいと思いますよ。

    ユーザーID:9125949049

  • 不愉快です

    トピ主の追加レス読みました。生活保護をもらう?彼女がよく知ってるから、任せる?何、ふざけたこと言ってるんですか!彼女だけじゃなく、社会にまで依存する気マンマンじゃない!
    何の努力もせず、権利があるなどと抜かすその根性!本当に腹がたちます。
    甘ったれてんじゃないよ!皆、あんたを養うために社会で必死に働いてるんじゃないんだよ!非常識だわ!

    ユーザーID:6544239028

  • まずは社会人として自立しましょう。

    「お金がなくたって、社会制度を利用すればなんとかなると思います」「障害年金や生活保護の申請もしてくれるかもしれません」「気になるPSWさんはマンションに1人暮らししているようなので僕も一緒に住めればいいなと考えてました」←自立する気が全然無いじゃない。そもそも結婚相手となる人がそんな希望を持つと思いますか? 「コミュニケーション力はあると思います」←無いから大学もバイトも挫折したんですよね。そして今、リハビリが始まったばかりです。 「フラれても、また違う女性を探して絶対に結婚したい!」←相手を思う気持ちはその程度なんですか? 貴方は血気盛んな時期を引きこもり、今、他人と関われる様になってきて、遅い発情期がやってきたんだと思います。その気持ちもわかりますが、一つずつ段階を経て、順番を間違えないようにしないと、また壁にぶつかって凹んでこもっちゃいますよ。告白するなとは言いません。何事もやってみなければ答はでないですからね。

    ユーザーID:1211589120

  • 皆さんは応援したいんですよ

    でもね、初めから
    生活保護を受けることを前提に
    結婚するプランはどうでしょう?

    あなたは権利とおっしゃいますが、
    納税は国民の義務でもあります。

    子供も義務教育だけでは、その子の
    将来キチンと社会で自立するのは
    難しいです。

    まず、納税するくらい収入をあげる事を
    優先しましょう。

    正直、生活保護安易に受ける人は
    勘弁してほしいをと思います。

    ユーザーID:4973513323

  • あきれた!

    同情心から読んでましたが
    ひきこもりする人間はやはりだめですね。

    生活保護を考える前に自分で努力して15万は稼いでみなさい!
    健康なら働くのが当たり前。

    我々はあなたの生活保護を払うために税金を納めているのではありません。
    一生、家から出て来ないで親に面倒みてもらいな!

    あー、久々にムカつくトピだったわ。

    ユーザーID:5550593583

  • 告白方法について

    トピ内容に対しての批判などもありますが、ここでは貴方の想いをPSWさんに的確に伝わる手紙の書き方を指南します。

    まず、貴方がレスに書いた内容を上手に纏めて手紙に書き、それをPSWさんに渡して告白しましょう。
    以下がその要点です。
    ○彼女の現在の住まいに一緒に暮らせば自立になるし経済的なので一石二鳥。
    ○生活保護、障害者年金を駆使すれば子供を作っても大丈夫。
    ○苦労したので優しい性格である事をアピール。
    ○女性の労働を妨害しない、暴力はふるわない事を誓う。
    ○結婚すれば、お互いの家族を安心させる事ができる。
    ○子供の教育問題は、奨学金でクリアー出来ると説明する。
    ○二十年間ネットで見聞を広めた事を知ってもらう
    ○何より幸福を追求するのは、国民に与えられた権利であると憲法で保障されている事実を力説する

    これらを軸に、貴方がどれだけ幸せになりたいかを切々と文章に表わせば、あるいはPSWさんの心が動くかもしれません。

    告白の結果は、必ず小町のトピで報告してくださいね。
    結果を楽しみにしています。

    ユーザーID:6697791770

  • まだリハビリ中ですもんね

    コミュニケーション力、無いな、とレスを見て思いました。
    もちろん幸福を求める権利があることは知ってますし、幸福を望まない人はいません。
    分かりやすく、幸福=ご飯を食べること、としましょう。母親があなたのために美味しい食事を作ってくれます。これはとても幸せなことですね。
    ではその食材は誰が買ってきましたか?買うお金は誰が稼ぎましたか?その調理するためのガス代は誰が払っていますか?冷暖房のある家の光熱費は?
    生活をするにはお金がかかります。ガス代が払えなくなってガスが切られた時に「幸福の追求をする権利がある」と声高に叫んでもお金は降ってきません。なので皆さん、まず自立を、と言っているのです。
    国の福祉に頼る必要があることもあるでしょう。私たちは明日どうなるか分かりません。福祉があるというのはありがたいことです。
    国のお金はどこから出ているものですか?私たちからの税金ですよね。税金が本当に必要としている人たちに使われるのは大賛成です。
    しかし、元からそれあり気で言ってるのを聞くと「まずちゃんと稼ぐ努力しようよ」って思います。
    自分で立つ努力もしない人と結婚したいとは私は思えません。

    ユーザーID:6076223016

  • 全て他人任せ

    あなたの結婚に対する姿勢、幸せになろうとするその考え方や方法が、
    自分自身の努力でなく他人や行政任せな所で、既に無理。
    その時点で、幸せな結婚を送る事が破綻しているのを気付きましょう。

    PSWさんが優しいのは、その人の人柄とお仕事としてトピ主に接して
    いるからです。
    勘違い・妄想で突っ走るのは自由ですが、例え告白し玉砕したとしても
    潔く身を引いて下さい。
    決してストーカー的な行動はしないで下さい。

    厳しい現実を突きつけられて、また引きこもりが再発しませんように。

    ユーザーID:5347844845

  • なんだ、

    発達障害、精神障害があるんですか?障害基礎年金とか言ってるくらいだから。
    ああ、だから人間関係につまづいちゃったのか、納得。
    はいはい、頑張って幸せになりな。皮肉も通じない、辛口アドバイスを悪く取る人に何言っても無駄…。

    ユーザーID:6801126487

  • うわぁ・・・・・おんぶに抱っこしまくりじゃん・・・・・・

    >僕たちの生活を支援するプロです。
    だ・か・ら・トピ主は幼稚園児並みの知能しか持っていないんですよ
    結局彼女に生活の全てを稼がせようとしているだけです

    こんな男に誰が大事な娘を嫁に出しますか!!
    トピ主のような男を「ヒモ」って言うんです
    幾らトピ主が憲法がどうのこうのと言っても最低限のお金も稼げない人に言われたくありません
    何がささやかな幸せだよ!、自分でそのささやかな幸せを作れるだけの稼ぎがない男が
    何言っても「負け犬の戯言」で終わります

    本当に何を考えているんですか?PSWに頼らずに自分で考えて稼ぎなさいよ
    稼げない男ほど
    >結婚するという人並みの幸福を求めて何が悪いのでしょうか?
    とほざきますね

    ユーザーID:9503930448

  • 次の目標を決めようか

    多分、まだ回復の途上なんだな。

    ひきこもりでも精神病でも身体的な障害でもなんでもそうだけど、

    長期目標
    中期目標
    短期目標

    を立てて回復の目安にしたり、努力の指標にしたりする。
    短期目標、ってのは、実現可能な範囲に設定するケースが多いよ。

    トピ主さんの場合は、
    ・ひきこもりから脱却し、外に出られるようになること。
    ・ディケアと言う集団の中で自分の居場所を見つける、仲間のン下でリーダーシップを取る
    ・働いて収入を得る

    って言うのが短期目標で、それはある程度達成されたわけだ。

    そろそろ次の目標を立てたほうが良いんじゃないだろうか。
    まずは「自立」すること。
    別に実家を出る必要はない。
    月収6〜7万円じゃ、家賃だけですべてが消えるからね。
    掃除、洗濯、炊事等、自分のことは基本自分で行う。
    自分の食べるもの、着るものは自分て購入する。

    結婚ってのは自立した人間同士が考えることだよ。

    ユーザーID:6488623574

  • トピ主さんへ

    共感できる所もあります。
    恋愛も自由だと思いますし、応援したいとも思います。

    しかし、ご両親や彼女、あるいは他の誰かが「支えてくれる」「やってくれるかも」と
    他力本願なトピ主さんを大人として・男性としてどうかと思います。

    その点を改善された方が良いのでは?

    ユーザーID:0297262923

  • 色々意見がありますが。

    貴方に聞いてみたいのですがいいですか

    例えば貴方が女の方で相手の男性が生活保護や公的な金銭授受つまり障がい者の手当てを受けなければいけない方と結婚できますか?。
    どうですか?

    ユーザーID:4953439438

  • どの道を行っても茨の道である。が、幸せにはなって欲しい。

    >彼女に任せていれば上手くいくかと思います。
    >お金がなくたって、社会制度を利用すればなんとかなると思います。

    結局まだ世の中には出れてないんですね。
    彼女や世の中はトピ主さんの親ではありません。悪しからず。

    トピ主さんがいい人と出会って結婚するのは素晴らしいと思いますし、誰にも止める権利がありません。
    ですが、世の中の仕組みを知るのは必要です。
    正直言って茨の道でしょう。
    結婚してもお金の事に頭を悩ませるでしょう。
    女性だけの稼ぎでは子供を持つには難しいでしょう。
    お金が無いと女性は子供を生みたがらない物です。
    だから今少子化なのです。

    世の中の制度だけで子供が育てられるならみんなとっくにやってるのです。
    残念ですが日本では社会制度だけでは子供は育たないのです。
    トピ主さん自身がよくお分かりないですか?
    トピ主さんが引きこもってる20年社会は何かしてくれましたか?
    キツイですが、うまく育たなかったから今があるのではないでしょうか?

    残念ですが、結婚しなくても茨の道である事は間違いないでしょう。
    けど、幸せになって貰いたいのも事実です。
    もっと社会を見てみたら如何ですか?

    ユーザーID:7457308109

  • 箱庭の王様

    トピ主様、周りの人が自分と同じように感情があり、それぞれの生活があることを分っておられますか?
    頭ではわかっていても本当に理解できていますか?

    周りの人間はあなたを幸せにするために存在するのではありません。
    あなたの世界を構成するカキワリではありません。
    あなたがその場を立ち去れば、パタリと息を止める人形ではなく、
    皆、個々に物を考えてそれぞれあなたと同じように生活をしているのです。
    その人たちの世界ではその人たちが主人公で、あなたは単なるわき役なのです。

    もし人と人が触れ合いたいと思うなら、相手の身になって考えることが必要です。
    自分が何かしてもらう前に、何をしてあげられるか。そして相手はそのことを告げた時、どんな顔をするでしょう。
    そのことをよく考えてあげてください。

    いつまでも箱庭の王様でいてはいけません。
    あなたは20年引きこもっていました。なら、これからの20年は
    誰かにささえられるのではなく、誰かをささえる努力をしてください。

    ユーザーID:4465451755

  • 告白はしてもしなくてもどちらでも

    PSWさんへの告白はしたければしても良いと思う。
    彼女も専門職だから、対応のしかたはわかるだろう。
    その結果、担当を外れたり、ご両親や医師が話し合う必要が出て来るかもしれないけどね。

    トピ主さんは
    「自分は結婚し、子供を持つ、という誰もが望むささやかな夢を持っているだけ」
    って言っているけれど、それが当たり前でささやかな夢かどうか、を決めるのは自分じゃない。

    私の父親はもう高齢なんだけど、足が動かなくなって、手術もしたんだけど、結局車いすになってしまった。トイレに行くにも手助けが必要だ。

    自分の足で立つて歩く、っていう当たり前のささやかな夢もかなっていないけど、それはそれとして受け入れてる。

    大学入学時から39歳までひきこもってた、っていう事実が、「結婚」「就職」「子供3人」って夢を「ささやかな夢」じゃなくしたんだよね。

    39歳、職歴ナシ、精神科通院中、収入6万〜7万(年金含む?)、実家で親に面倒を見てもらってる、って状況だと、「結婚」は全くささやかな夢じゃない。

    ユーザーID:6488623574

  • こりゃ、大変

    うわあ…生活保護受けられると思っているのですか?
    それで、子供は3人??
    手紙でも何でも、さっさと告白して、早く現実を知るべきでしょう。

    誰もあなたの足を引っ張る気などございません。
    国民の権利を主張するのは結構ですが、「国民の三大義務」も全うしてくださいね。結婚はそれからでしょう。

    naoさんのレスを、応援されていると受け取りましたか・・・。

    ユーザーID:4808461096

  • 彼女もプロですから

    患者さんとの恋愛は基本的に禁止なのでは?
    彼女が今の仕事を無くしても養っていけるくらいの甲斐性があれば出来る事ですが、トピ主さんは彼女と個人的なお付き合いをして彼女へ依存する気持ちが満々じゃないですか

    そんな状態で彼女の幸せはどこにあるのでしょうか?
    もしかしたら彼女は既にお付き合いしている男性がいるかもしれません

    まずは彼女に彼氏がいるかどうかを聞いてみては?

    若いうちは好きという気持ちだけで突っ走ってもいいけれど
    トピ主さんの年齢相応の男性ならもっと大人の男性としての素養も必要ですよ

    まずは引きこもっていた20年間を客観的に見つめる事は出来ますか?
    どうしてこんなに長く引きこもってしまったのか考えた事はありますか?
    当時の自分に何が足りなかったのか、今は足りているのかを考えた事はありますか?

    いくら好みの女性が目の前にいるからって、恋愛に逃げる事で大切な事から目を背けていませんか?

    彼女に告白をするのはPSWとしての彼女を必要としなくなった時にして下さい
    患者と看護師の恋愛を例えに挙げていましたが、それは病気や怪我が完治してからのお付き合いではありませんか?

    ユーザーID:8188064393

  • 妊娠中・育休中はあなたの収入しかなくなりますけど大丈夫?

    この世に生み出した子供にどんなことがあっても
    もう、「うまくいかなくて」といって落ち込んで引きこもる道には戻れません。一度生まれた命はもとには戻せないんです。

    そのへんを軽く考えすぎです。

    あなたのように将来、ひきこもる子供かもしれませんよ。
    自分がそうだったのに子供は違うはずなんて言えませんよね。
    それでも最後まで責任もって養えますか。

    ユーザーID:7934948281

  • 好きにしたら?

    幸福を求めるのはあたりまえですから。
    ただ彼女に振られても、ストーカーになったり逆恨みしないでくださいね。

    トピ主は頭でっかちで、全然現実がわかっていませんね。
    あと、助けてもらってあたりまえの考えってよくないです。

    ユーザーID:6054240724

  • 色々ありえない …笑

    ひきこもり脱却で、自身を特別と勘違いしてしまいましたか?
    現実はお金が無いと何もできません。
    6〜7万で何ができますか?
    お住まいの地域の賃貸が安いとして、二人で生活するには2LDK欲しい所です。
    それで5万は飛びますよ?安い地域でも。
    その他光熱費・食費・消耗品雑費・携帯電話料金・車があれば維持費もかかります。

    共働き希望との事ですが、まさか残りの支払いは奥様に頼るおつもりでしょうか?
    奥様が妊娠したら?
    子育てが始まったら?
    それでも奥様は働き続けなければならないのですか?


    はっきりいいます。
    外に出る、仕事をする、お金を稼ぐ、それらは生きていくのに【当たり前】に出来るべき事です。
    あなたはそれを20年も放棄し、今やっと少し出来る様になってきた事により【自信が過剰】状態です。
    出来た事を喜ぶのは良いです。
    が、それを続けられて初めて【一般人】です。
    【出来た事】じゃない【続けられる事】にしか意味はありません。


    また、結婚を【したい】と思うのは勝手ですが、
    引きこもる様な精神で、共働き希望、考えが甘い男の所へ嫁ぎたいと思う女性は少ないかと、いえ、いないかと思います。

    ユーザーID:3797687040

  • 幸せになる権利という前にご両親の苦痛を取り除いてあげて!

    この39年を、ずっとあなたを経済的に支え続け、精神的にずっと苦痛を味わってきたのはご両親でしょう?

    幸せになる権利があるのはご両親では?早く月収30万、40万になって、自立して、ご両親を楽にさせてあげて。

    最初の20年はしょうがないよ、成人するまでは親権者に扶養義務があるから。でも次の19年は、貴方のことを想い、悩み、苦しみながら、経済的にもずっと支えてきたはずです。

    自分の幸せ云々のまえにまず、ご両親を早く貴方から解放してあげて!

    19年もの長期にわたり、ご両親におんぶにだっこだったのは重たい。重たすぎる。

    7万じゃ自立なんて全く無理でしょう。いままでの医療費、カウンセリングにかかっていたならその費用、家の維持費(賃貸なら家賃、持ち家なら固定資産税)、毎月の水道代に光熱費、インターネットの通信代、そして1日3食の食費、交通費、医療、、、、すべてご両親が負担してきたのですよ!

    39歳にもなって夢見る前にもっと現実をみて反省し、ご両親の立場にたってもう少し考えなさい。

    ユーザーID:2733688060

  • 結婚したら追い付くとかでないから焦らずにゆっくりと。

    失った20年を取り戻したい気持ちは痛い程分かります。

    だけど焦らないでください。

    結婚すれば、子供が居れば、追い付くとかでないと思います。

    焦らずゆっくりと心身を回復していってください。

    収入がこれ以上増やせないなら、このまま両親の家に住まわせてもらい家事もできるようにして、たまには主さんが料理して親孝行しましょう。

    料理などの家事は結婚していてもしてなくても生きていく上で必須ですから。


    一生独身でも楽しく暮らしている人はたくさんいます。

    まずは結婚にこだわらず、毎日を大切に過ごして友達を作って楽しく過ごして下さい。

    主さんがこれから幸せに暮らせるようお祈りしています。

    ユーザーID:7077958805

  • レスします

    まあ、振られたほうがいいですね。
    それも勉強のひとつ。
    主さん、早めにお願いします。
    レスが多くて埋まりそうだから。
    結果が楽しみです。

    奥様になる方は大変ですね。
    子ども3人。幼児乳児胎児を抱えて
    独身女性と同じ仕事をこなして家事育児。夫の稼ぎは家賃以下。

    死ねるわ。

    生活保護って誰でももらえるとか思ってます?
    私の住む町では主さんはもらえません。
    働けと言われます。当たり前ですね。

    ユーザーID:5171279039

  • 情けない…

    レス5まで読みました。

    引きこもりの経験はありませんが、重度の精神疾患と共生しながらフルタイムで働いています。発病から社会復帰までは大変でしたし、現在も色々あります。そりゃあ色々。

    トピ主さんが希望を持っておられることは非常に良いことだとは思うのですが、はっきり言って方向性が見当違いも甚だしいです。

    仕事で優しくしてくれるpswさんに告白し、その後の生活までうまくいくこと前提の妄想をしていますよね?で、何かというと彼女に◯◯してもらう。…と、依存する気満々。

    社会人として自立すること、家庭を持つことは厳しい面も大きな責任も伴います。あなたは恋愛っぽい気持ちに酔っているだけの自分本位状態では?って言っても耳に入らないでしょうけど。

    トピ立てたなら人の話を聞きましょう。
    同じく精神疾患を持っている知人に、あなたのような人がいて疲れます。
    相談ごとがあるからと話を持ちかけるのは構いませんが、彼らに共通するのは自分に都合のよいことだけ言って欲しい、という部分。

    私自身色々あった上で自立が果たせ結婚も叶いましたが、誰かに幸せにしてもらおうという考えではダメです。例外なく、です。

    ユーザーID:5246247611

  • トピ主です 6

    引き続き、沢山のレス、ありがとうございます。
    厳しい意見だらけですが、全て読んでます(涙)。

    家賃や生活費、教育費、詳しい数字まで書いてくださるかた
    いらっしゃいますが、そういった家計簿的なことって
    奥さんのすることではありませんか?
    家計のやりくりは妻に任せたいと思います。
    僕の家でも、お金のやりくりは全部母がやっていますし、
    僕の保険料も母に任せています。

    沢山の反対意見の中、PSWの彼女への告白を応援してくださる
    意見もあり、僕はあきらめたくありません。

    やはり、今は彼女以外の人は考えられません。
    美人でショートカットが良く似合い、スタイルも抜群の
    彼女が毎日頭から離れません。
    彼女と一緒に暮らしたい!って思います。

    それがそんなにも贅沢な、罪な考えなのでしょうか?

    20年間、社会に出た人よりも苦労したことが少ないかもしれない、
    でも、社会に出てた人は沢山恋愛してイイ思いもしてますよね?
    僕は何も無いんです。恋すらしてないんです。
    このまま恋せずに結婚相談所とかありえません。
    20年間、得られなかったものを取り戻したい!って思います。

    ユーザーID:8756038825

  • 目を覚ましてください

    彼女は仕事であなたに優しく接しているだけです。

    どこの世界に20年もひきこもった人と結婚したいと思人がいると思いますか。

    あなたと彼女の立場が逆だった場合を考えてください。

    普通なら結婚を躊躇すると思います。

    でも、現実を知りたいなら告白してみるのもいいと思います。

    ユーザーID:3001386562

  • 怖い

    トピ主さん、物凄く自信があるようですが
    断られたら・・・・「暴走」しそうな印象です。
    「どうして僕のこの気持が分からないんだ。彼女がおかしい」と。


    通いのデイケアの(彼女周辺の)方がこのトピを見つけるなり
    様子がおかしいぞと気づいてくれればいいのですが。

    このままではとんでもない事態もありそうで怖いです。
    彼女のことが心配になってきました・・・

    ユーザーID:2647231368

  • 呆れた

    他の方もレスしていらっしゃいますが、月収6〜7万で結婚は無理です。

    夫婦二人で働いて子供を育てたいとの事ですが、月収が6万しか無いなら
    その分奥さんになる人がかなり高収入じゃないと厳しいですよね。
    トピ主と結婚したいと思う高収入の女性なんているとは思えません。

    PSWさんがトピ主に優しいのは仕事だからです。
    トピ主以外にも患者さんにはみんな優しいと思いますよ?
    気がある理由が「よく目線が合うから」「会う時おしゃれだから」って
    中学生じゃないんだから(笑)勘違いもほどほどに方がいいですよ。
    告白するのは止めてあげて下さい。PSWさんが気まずくなるだろうし、
    仕事がやりにくくなると思います。迷惑だと思います。


    >結婚するという人並みの幸福を求めて何が悪いのでしょうか?
    求めるだけなら悪くありませんよ。ただ、それは無理、不可能だと言っているんです。
    偉そうに憲法で決まっているとおっしゃるのなら、人並みに国民の義務
    勤労と納税を果たしてから言ってくださいね。

    ユーザーID:5594996598

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