39歳独身男性、早く結婚したいです

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トピ主のみ6

みらい

男女

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  • すごいです

    あなたがアテにしてる社会制度は誰が支えていると?みんなが汗水流して働いて納めた税金からですけど。あなたみたいな他人様に寄生して当然と考える図々しいメンタリティの持ち主が人の親になったら迷惑です。

    ユーザーID:3643778167

  • 憲法ねぇ

    その前にトピ主は国民の義務から学び直したらどうでしょう???

    教育の義務、勤労の義務、納税の義務とあります、トピ主は引きこもって20年のど義務を守っているのでしょうか?

    権利は義務をしている国民に与えられているもので、トピ主の主張は一般的な人には理解できません

    生活するのに相手に全て任せようとか、社会制度を利用するとか全て人任せで権利ばかり・・・・呆れます。


    告白するのはトピ主の勝手ですが、現実にはなりえない想像をするのは無駄です。

    >お金がなくたって、社会制度を利用すればなんとかなると思います。
    >貧乏子だくさんっていう言葉もあるように、1人に莫大な教育費を
    >つぎ込むようなことはするつもりはありません。
    >義務教育、奨学金もありますし。

    あまいあまい現実見なさい年収200万でも結婚できる確立少ないのに年収100万なんて論外ですよ客観的に。。
    前向きに生きることはいい事ですが、自分の事を客観的に年が近い人と比べて見て自分がどの位置にいるのかを
    確認してみたらどうですか?理想は努力した人がたまたま勝ち取るものです。現実見ましょう。。

    ユーザーID:9901363007

  • 告白されても彼女は困るだけでは?

    私が以前、正社員で勤めていたとき、職場に聾唖の同僚がいました。同僚は仕事は真面目で一生懸命な人だったので、休み時間には話したりはしてました…でも、私にとっては相手は一回り以上年上だし、好みのタイプでもなく恋愛感情は全く持てなく、異性相手としても全く見れない相手でした…トピ主さんとその女性みたいな感じかも…?

    でも、相手はそう思っておらず、勘違いしてしまって、何を言っても理解してもらえず大変困りました…

    そんなときに運良く?会社の移転が決まり、それを機に私は退職し、その人とは縁が切れたので助かりましたが…トピ主さん、彼女から告白されるならアリですが、一方的に好意を寄せて大好きな人を困らせないほうが良いですよ!

    ユーザーID:3280714352

  • うーん・・・

    告白、結婚、子供など、夢を語るのはいいと思います。

    それを実現するために何をしなきゃいけないかを書いてみてください。

    それが書けて、必ず実行できるなら、告白でもなんでもしていいと思いますよ。

    今の自分自身を正確に分析して、本当に可能かどうかをもう一度よく考えてみてください。

    ユーザーID:8296005113

  • 告白してもいいけど

    >「幸福追求に対する国民の権利については、
    >公共の福祉に反しない限り、最大の尊重を必要とする」

    PSWさんへ告白して、断られた時は
    トピ主ご存知の憲法とおり
    PSWさんの幸福追求の権利を尊重
    してくださいね。

    それと既婚者からの質問を一つ。
    お姉さま、そしてお義兄さまに
    お子さんたちがトピ主と同境遇の方と
    結婚したいと言ってきたとしたら
    手放しで賛成できるかをお聞きに
    なってください。

    ユーザーID:7618547247

  • 義務も果たさず権利ばっかり主張かよ

    憲法を語るなら義務を果たしてから言ってくれ。

    納税も労働もしてないじゃないですか。
    きちんと年金支払ってます?

    >運命の人を逃すかもしれません。
    相手の迷惑は全く気にしないってことですね。

    >彼女に任せていれば上手くいくかと思います。
    自分は何もしないんですか?
    家庭でも仕事の延長をやって心が休まりませんね。

    >障害年金や生活保護の申請もしてくれるかもしれません。
    トピ主は障がい者年金の対象者なんですか?
    奥さんが働くのに生活保護の対象になると思いますか?
    ご自慢の20年の見聞はどうしました?

    >社会制度を利用すればなんとかなると思います。
    なりませんね。
    大学全入時代に中卒でいいということでしょうか。
    医学部を希望したら社会制度だけでは無理ですね。
    子どもの未来をつぶすんですね。

    トピ主は結婚にあたり、
    彼女が彼女が、社会が社会が、と仰いますが、
    ご自身では何をなさるつもりですか?
    単純にご両親から新しい依存先を探してるみたいですよ。

    ユーザーID:4109841173

  • あれ?

    >給料は半分は貯金(毎月2万円)、半分は小遣い(服や本など)です。
    光熱費は?食費は?通信費は? 誰が払ってるんですか? 普通の生活でいくらかかるか分かっていますか?
    結婚したら誰が払うんですか?

    >なので、自立するときは、結婚する時と考えています。
    普通は自立してから結婚じゃないんですか? 自立していない男に嫁がせたい親がいると思いますか?

    >僕も一緒に住めればいいなと考えてました。
    半分は家賃負担するんですよね? 食費や光熱費も折半なんですよね?

    >夫婦二人で働いて稼いで育てたいと思います。
    夫が6〜7万,妻は20〜30万稼げる職場なんですか?子供に我慢させる前提ですか?

    >パソコンをして見分を広めたりした
    どんな知識を得たのでしょう?資格とか取れそうですか?アニメ・ネトゲ・某掲示板とかは無しですよ?

    >妻や子供たちの良き相談相手になれる
    社会的な悩み・人間関係の悩み・学校関係の悩みでも?

    >生活保護の申請
    生活保護を受けるのを前提にしないで下さい。

    恋する事は良いですよ。でも、結婚・子育てとなると自分ひとりの問題ではありません。
    もう少し現実を見ては?

    ユーザーID:6703925372

  • 皆さんの言葉が親切に聞こえないなら「やってみなはれ」

    > 正直「幸せに向っている人の足を引っぱりたいのかな」と思ってしまいます。
    > 幸福を求める権利が僕にだってあるんです。

    そりゃ権利はありますから、皆さんの言葉が心に響かないなら
    トピ主さんの思ったままにやってみればいいですよ。

    ただし、結果が初めから9分9厘わかっていますので、ショックの余り
    また引きこもりに逆戻りする可能性が高いので止めたらと皆さんは親切心で言っているだけです。
    それを親切と取らずに足を引っ張ると思って居るのなら、トピ主さんにできるアドバイスはありません。

    忘れてはいけないのは、幸せになる権利はトピ主さんだけでなく、その彼女さんにもあることです。
    お金に不自由する見通しの結婚で幸せになれる可能性は非常に少ないというのが世間の常識ですし、
    そういう結婚をしたい女性はほぼ皆無と思って間違いないです。

    また、婚姻は両性の合意が必要なので、彼女さんが結婚に同意しない限り
    トピ主さんがいくら頑張っても結婚はできません。

    ユーザーID:4365421077

  • 憐れですね…

    とりあえず、手紙書いて渡して、現実を見ましょう。そこからです。前に進んで下さい。

    ユーザーID:0156716708

  • 病院で

    見て貰ったら良いです
    かなりテンション高いですね

    どう考えても無理な話です。
    生活保護って考える時点で終わっています。

    ふられてもPSWさんにはストーカー行為は絶対にしないで下さい。

    ユーザーID:6365855754

  • 私の失笑もののお見合い体験をお話します

    どなたかの失恋体験の話がありましたが、私もお見合いの恥ずかしい体験をここで晒します。

    お見合い相手の方で臨床心理士の方がおられました。その方は、職業柄もあって聞き上手ですし、上手くリードしてくれ、にこやかに対応していただきました。会話下手で不器用な私にこんなに親切に対応してくれるなんて、と心地よい気分になり、お見合いは成功するかなと独り善がりな発想を抱きました。しかし、お相手はお断りの返事を出してきました。

    臨床心理士という職業上、相手のタイプを素早く察知し、相手にあわせることができたのでしょう。お見合いですらそうなのですから、仕事上はなおさらです。PSWは臨床心理士とほぼ同様の仕事内容ですよね。そこからしても、私のような錯覚をトピ主さんが受けている可能性は残念ながら大です。

    今、精神を病んでいる状況から回復するところに、辛い意見があるから混乱しているのはわかりますが、冷静になってください。

    ユーザーID:5420908922

  • ぶっちゃけ

    何でもかんでも何かに頼ろうとするトピ主。

    引きこもってている間、そこから脱却した時、いかに楽して食っていくか。

    それしか、考えてなかったんじゃないかと思えてくる。

    ユーザーID:7858157776

  • 当たって砕ければ?

    もう告白するおつもりのようなので、「当たって砕けろ」としか言いようがありません。

    ただ、もしふられたとしても、彼女のことを恨んだり、付きまとったりするようなことは絶対にしないでくださいね。
    現在の状況ではふられて当然なことは、皆さんのレスでお分かりでしょうから。

    トピ主さんの最新レスにある「社会制度に頼れば何とかなる」というお考えですが、
    経済的に自立したことのないトピ主さんにその生活が想像できるでしょうか?
    必死で働き、ギリギリの生活をして、それでも立ち行かなくなって頼るのが社会保障制度であり、
    最初からそれを当てにするような考えの男性と結婚したいと考える女性は皆無といっていいでしょう。

    批判的なレスをしている皆さんは、トピ主さんの足を引っ張ろうとは微塵も思っていません。
    トピ主さんが現実の世界でもまれ、経済的に自立をしようとする気概があるなら応援するでしょう。
    でも今のトピ主さんは、ご両親に代わる「保護者」を女性に求めているだけです。

    マイホームパパが「ささやかな夢」ですか。
    その「夢」を支えるために、世の中の男性は歯を食いしばって働いているのですよ。
    もちろん女性も。

    ユーザーID:2145419683

  • 人間性

    あなたは自分の性格を自画自賛してるけど、トピレスを読む限り

    頑固、意固地、人に助言を求めておきながら、自分に都合の悪いレスには聞く耳もたない。

    自分の足で歩こうとせず
    全て人任せ
    人に頼る事でしか生きていけない。

    そんな人の何処が優しいんでしょう?

    全然優しくないよ、あなた。

    本当の優しさとは何か、強さとは何か
    お分かり?

    あなたにはまだまだ引きこもっててもらいたいです。

    こんな人が、こんな理由で生活保護や国の援助を受けるなんて許してはいけない。

    ユーザーID:7858157776

  • 甘え男の極致

    あまりに自分本位なレス4と5にまた出てきてしまいました。


    >「幸せに向っている人の足を引っぱりたいのかな」
    あなたの幸せなんて全く無関心です。ただあまりに妄想が酷いので
    目をさましてもらおうとみなさん貴重な時間をついやしただけです。
    無駄だ、ってことがよくわかりました。勝手に幸せに向かってください。処置ナシですね。

    >彼女に任せていれば上手くいくかと思います。
    やっぱ彼女に依存する気満々だったのですね。

    彼女に告白してください。期待したような返事が得られるとは限りませんが
    想いがかなわなくても彼女にストーカー行為などしたりしないように。
    それからまたご両親に甘えて引きこもりなんぞにならないように。
    20年も人生を無駄にしてきたのです。

    ところであなた家事とかできるのですか?

    ユーザーID:8438558441

  • チルドレンプア

    正にトピ主が想定される家庭に生まれ来る子供達です。
    日本でも年々増加していて社会問題となっています。
    トピ主の苦労の比にならない程の苦しみを生まれながらに強いられるのです。

    トピ主が幸せなら家族の幸せはどうでもいいのでしょうか?
    生活保護で笑顔になれる生活が送れると本当にお思いですか?
    税金を払うより多くもらい続けるということに罪悪感はないのでしょうか?
    子供がいじめられるかも知れないとは思わないのでしょうか?

    ユーザーID:1157412415

  • PSWさんとの生活設計がすでにできているのですね。

    トピレス5までを拝見しました。
    すばらしいです。

    あなたの中では、PSWさんと結婚した場合の具体的な生活設計ができているのですね。
    お手紙で告白なさるというのも、いいですね。

    ぜひ正直に思いを打ち明け、PSWさんと結婚できたら、トピレス5のような
    生活を送るつもりであること、ぜひそうしたいことを具体的に手紙に書きましょう。

    記入済みの婚姻届を同封するのも、本気度をアピールするのに役立つかもしれませんね。

    ユーザーID:5217014943

  • 告白するのは自由だけど

    相手は仕事であなたと接してるだけだから、まず断られると思いますよ。

    その後彼女はあなたのいる施設で働けるんでしょうか。
    転勤になりそうですね。

    ユーザーID:8349106704

  • 好きにすれば?

    助言下さいと言っておいて批判されたら逆ギレ。追加レス読むたびに20年も好き
    放題に生きてると思考がコンクリのように固まるのねと思いました。しかも自分の都合のいいように。あなたと結婚する女性などいないのが現実です。
    でも理解出来ないようですからお好きにどうぞ。相手にも選ぶ権利がありますので、振られてまた引きこもったりはしないで下さい。そして相手に依存してまで幸せになろうとしないで下さい。誰だって幸せになりたいんです。

    >結婚するという人並みの幸福を求めて何が悪いのでしょうか?

    求めるのは結構ですが他人に迷惑を掛けないようにお願いしますね。
    そして幸せになりたいなら、誰かに依存せず今以上苦労して努力して向上して行く
    事です。

    ユーザーID:9557908530

  • ご両親は

    トピ主の年齢からして、あと20年は生きられるか
    わかりません。10年かも。いや、5年かも。

    そのとき、ご両親なきおうちを維持できます?

    できなきゃ人の手に渡りますよ。
    月にいくら払って維持してるか、いまのうちに
    聞いといてください。

    家がなくなったらホームレスです。
    そのデイケア施設でいつまでも、月収6〜7万で
    一生を終えるわけにはいかないんですよ。

    これは真剣に大真面目に言ってます。
    みらいさんの未来感が、自分で何かするつもりがまるでなく、
    誰かにやってもらうことしか書いてないからです。

    ユーザーID:6021096952

  • PSWです。

    こんにちは。精神科のデイケアでPSWをしています。

    トピ主さんのようなメンバーさんは結構いらっしゃいます。一緒に作業を通して治療をさせて頂くのが私たちの仕事です。メンバーさんとスタッフは立場が違うとはいえ男と女ですから、恋愛感情が芽生えてしまうのも仕方ありません。


    しかしPSWはメンバーに恋愛感情が芽生えることはありません。わたし達はデイケアに遊びに来ているわけではありません。メンバーさんの自立支援を通して社会復帰ができるように真剣に仕事をしているのです。もしそのPSWさんがお誘いに乗ったりするような方ならその方はプロではありません。そして必ずトピ主さんに良い影響など与えません。

    だから残念ですが必ずお断りされるでしょう。でもそれはそのデイケアがきちんとした場所である証拠なのですよ。

    トピ主さんが結婚したいという前向きな気持ちは大切だと思う。是非そのハードルが超えられるようまずは日々のやるべき課題や目標をクリアにしていって欲しい。今の症状を寛解維持出来るようにしてください。

    ユーザーID:2216695787

  • 陽性転移

    一度、「陽性転移」について検索し調べてください。
    あなたのPSWさんへの思いは明らかに陽性転移です。

    「陽性転移は、クライアントがカウンセラーに対して愛着や恋愛感情にも似た 感情を持つこと」で、
    「この世の中でカウンセラーほど私のことをわかってくれる人はいない。この人なしには私はやっていけない」といった気持ちを持つこと。

     「カウンセラーはクライアントの気持や考えをありのままに理解し、受け入れ、 心の深いところで対応してくれるので、クライアント にとってこれまで出会ったことのないすばらしい人、失いたくない人にみえるのは ある意味では当然である」。

    ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

    現場ではよくあることなので、PSWさんも慣れていると思いますよ。
    あなたから告白されてもきちんとプロの対応をされると思うので、
    あなたの気持ちのまま告白されたらどうですか?

    ユーザーID:5380020456

  • とりあえず前に

    厳しいご意見が多いですが、何はともあれ前向きなのはいいことです。さて、皆さんの厳しいご意見は現実ですので、受け止めてくださいね。ともあれ、告白されるとのことですが、頑張ってください。普通なら見込みはないでしょうが、彼女がどんな人かはわかりませんので、可能性がゼロとは言い切れません。世の中には専業主夫をしている人もいます。でも駄目なら潔く諦めてくださいね。
    蛇足ですが、結婚したいのなら年上の女性の方がいいですよ。あなたを甘やかしてくれるうーんと年上の経済的にも豊かな女性を探してはどうですか?

    ユーザーID:6360681088

  • がんばれ

    20年のひきこもり力を出して生きていって下さい。
    まずは家族に日々感謝ですよね。

    体力温存してて、都合のいい妄想もふくらんで(笑)、プラス思考にしがみついて、そうやって生きてくしかないよ。
    皮肉じゃないですよ、本気のエールです。

    友達だって恋人だってできると思うよ〜

    ユーザーID:9942745093

  • ネットで見聞を広めたなら

    年金ぐらいご自分で何とか出来ますよね?
    育児にどれだけお金がかかるか理解されていますよね?
    アナタの幸せのために誰かを犠牲にする必要がありますか?
    ろくに稼げない中年男性に人生を捧げる人間なんていませんよ
    どうやら薄っぺらい本しか読まれていないのでしょうね
    相手を考えて行動するのが普通の社会人ですが、アナタにはそれすら無いようですね

    アナタを甘やかすのは家族だけです
    他人から見ればただの役立たずですよ
    わかりますか

    ユーザーID:4449313870

  • 小町で何を期待していたの?

    まさか、応援メッセージで溢れかえるとでも思っていたのですか?
    そんなことあるわけないじゃないですか。

    確かに小バカにしたようなレスも見られますが、
    きちんとアドバイスされている方もいますよ。

    批判を冷静に受け止められないところとか、
    高校生で時間が止まっているんですね。

    他人の意見を真摯に受け止められないのなら、
    パパ、ママといっしょに暮らしていけばいいんです。

    ユーザーID:0143389945

  • 担当医に相談、しよ?

    PSWといえばプロですから。
    陽性転移に対する対応ノウハウも持ち合わせていることでしょう。

    しかしねえ、あまりにもキツイんす…状況が……

    まず…
    仕事の場でプロとしてやってるわけだよ…
    そこへ突然「個人」「女性」としての評価軸でグイグイくる……

    これがまずキツイ……

    そこへもってきてまだ20代、有資格でバリバリやってる女性からしたら…
    標準以上の収入があっても……
    どんなにジェントルでルックスが素敵でも…
    39歳のおじさんはキツイんだ………

    そのうえ社会保障の申請が必要な立場だと自覚してるのに…
    それすら自分じゃできないって………

    そんなこんなでさ…
    自分の現金収入を得るビジョンすら危ういってキツいわ…
    ここですでに赤ん坊以下の存在だよ……

    それなのに更にキツイのがさ…
    子づくりのビジョンだけがやたらくっきりはっきり奇妙なまでに具体的って…
    子供を3人も生ませるつもりで居るとか……

    これはキツイ…かなりキツイよ……
    まじで…本当にさ…
    キツイんだよこういうの………

    とりあえずさ。
    今のその気持ち、

    担当医に相談、しよ?

    ユーザーID:5685946283

  • まずは仕事頑張ろう!!

    トピ主さんは御両親にとっても
    お姉さんにとっても大事な人だから、
    その人達が「結婚して幸せになってほしい」と願うのは当然のこと。
    トピ主さんが幸せを願うのも当然のこと。

    でも、まずその為には自分で努力しないとね。
    兎に角仕事安定させて、
    収入増やして、貯金もしましょう。
    周りに助力期待して、いざとなったら行政の世話に…と思っている人は、
    他人から見れば、魅力ないですよ。

    ユーザーID:7732507804

  • あーがっかり。

    簡単に生活保護をもらおうとするな!
    私たちはみんな一生懸命働いて税金払ってるんだよ!毎年何百万も税金取られて、働く気もない、否定的な意見を取り入れる勇気もない、そんな甘ったれのために税金払ってるんじゃないんだよ!ふざけるな!

    誰も幸せになるなといっていない。強くなりなさいといっている。今までは親や医療福祉関係の人々(もちろんPSWの女性も含む)が守ってくれたでしょう。
    親は自分の子に責任があるから。医療福祉関係者はそれが、「仕事だから」。
    みんな必死で毎日生きてる。辛いことがあっても現実が厳しくても逃げずに頑張ってる。
    引きこもりから脱出できたことは本当によかった。頑張られましたね。私もうれしく思います。

    でも、本当に幸せになれる人は幸せになれるための努力を自分でやってる。人におんぶにだっこじゃなくてね。
    自分で地に足がついた生活ができて、自活できるようになってください。それが、大切な人を守り守られる本当の意味での幸せの一歩になると思いますよ。

    ユーザーID:1789650181

  • がんばってね

    やりたい事があったらどんどんやった方がいい。
    あなたは20年分の挫折と失敗を、早く取り返さなくてはいけない。
    成功するにはまず失敗することから初めないといけないからね。
    苦しみや後悔は必ず後の糧になるから。
    今一番必要なのは20年止まっていた成長を、新しく始めること。

    すべてうまく行くなんて思ってるくらいだったらまだ引きこもってたほうがいいよ。

    大多数の人から見て、あなたの考えが甘いから否定的な意見ばかりになる。
    有難いことだよ、あなたが少しでもよくなれるようにみな助言してくれてる。
    伸びしろがあるってことだよ。がんばってね。

    とりあえず、のっけから生活の芯を彼女に頼ろうとしているところ、
    >僕たちの生活を支援するプロです。
    彼女に任せていれば上手くいくかと思います。
    障害年金や生活保護の申請もしてくれるかもしれません。

    そういう他人への依頼心が有るようじゃあ誰にも相手にされないよ、
    生活も精神もきちんと自分で自立してね。
    そんなんだったら引きこもっててくれた方が社会のためだよ。

    告白もいいけど、振られてもしつこくしないであげてね!

    ユーザーID:0462043447

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