39歳独身男性、早く結婚したいです

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トピ主のみ6

みらい

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  • 19歳の夢見る男の子のまま

    私たち親世代だって、数十年前の若い頃はいろんな夢を持っていました。
    でも、この数十年、日本のみならず世の中はあまり良くない方に激変し、
    どんどん生き辛くなっています。
    ネットである程度はわかっているかもしれませんが、
    日々の生活や仕事の中で、じかに変化を感じながら生きてきたのです。

    あなたは、19の時のまま、時が止まっているように思います。
    生活していくのにどのくらいのお金が要るか、
    安定した職業に就くことがどれほど大変なことか、何もわかっていません。

    「早く結婚した方がよい」とか「優しいからすぐ結婚相手が見つかる」などと
    能天気なことを言う、あなたの親御さんや御兄弟にも呆れてしまいます。
    親御さんもいつまでもお元気では居られないでしょうし、
    結婚云々より、あなた一人でも自活して行ける道を探すほうが先だと思います。
    生活保護や援助をあてにしないでいただきたいですね。
    私たちだって苦しかったり傷ついたり、嫌な思いをしても、
    引きこもらずに堪えて生きてきたのですよ。甘えないでほしいです。

    ユーザーID:9224834171

  • あなたには無理です。

    5つのレスを読んで思ったことです。

    自分の事しか考えない、他人のアドバイスをはき違えて自分のいいように解釈する…そんなあなたには
    結婚は無理です。

    naoさんが書いた「恋愛結婚がおすすめ」というのは、恋愛結婚がよいと言っているのではないです。
    あなたの条件が悪すぎて、条件から入る婚活はまず無理、100%無理、と言っているんです。
    つまり、恋愛というある程度のフィルターを通して勢いをつけないと、あなたと結婚をする女性はいないと
    いうことです。

    あなたのみなさんの意見へのレスも自分の事しか考えていないです。
    相手の女性は間違いなく苦労し、幸せとは程遠い生活になります。
    そして、最低限の教育しか受けられず奨学金という借金を背負わせることが前提の子育て。
    満足なのはあなただけでは?
    人並みの幸せというのは、家族を人並みに養える人だけが追いかけていいのです。

    その彼女をターゲットにしているようですが、おそらく相手の女性はあなたに恋愛感情などないと
    思います。たったこれだけのいくつかの文章でも、あなたの自己中心な考え方が見えます。
    彼女にだって選ぶ権利がありますよ。

    ユーザーID:1582186037

  • びっくり

    何もかも自己中心的。かつ他人の力を借りることを前提とした未来設計に驚きました。
    三十代以降の恋愛は十代・二十代の頃とは違って、精神的にも経済的にも自立していないと、結婚相手として云々以前に恋人候補としても選んでは貰えませんよ。

    それから、トピ主さんが
    『PSWの彼女には告白はしてはいけない、とほとんどの方がおっしゃいますが、病院で患者としてスタッフと出逢って結婚する方も』とレスされてますが・・・

    医療従事者の立場から一言いわせていただきます。

    私達の仕事は、患者の話を傾聴することから始まります。傾聴・肯定・受容する。それが信頼関係を築くステップだからです。

    告白して断られても、彼女を恨んだり責めたりしないでくださいね。

    だってそれが仕事なのだから。

    ユーザーID:8588727454

  • あのですね・・・

    幸福を追求する権利は、もちろんトピ主にもあります。
    それを求めるのは、悪くないです。

    ただ、みなさんが指摘しているのは
    彼女にも幸福を追求する権利があるってことです。
    あなたに、彼女の幸福を、夫として実現させる実力があるのかと
    みなさんは疑問に思っているんですよ。

    ユーザーID:2983257522

  • おやおや

    彼女に告白して振られたとしても
    「本当は彼女は自分に気があるのだけど、立場上仕方なく断ったに違いない」とか自分に都合良く解釈しそう。

    主さんは、自分の耳に心地良い言葉しか聞こえないみたいだしね。

    ユーザーID:7153342243

  • 社会復帰なされたんですね、おめでとうございます。

    ところで
    >月収は6〜7万ほどです。
    これは障害年金と合わせてこの位という事でいいですか?
    作業所だけではそんなに頂けないですよね。

    >姉からも、「早く結婚して家を出て、親を安心させてあげて」
    これはおそらく、早く病気を治して普通に就職して年相応の収入を得てからという事が大前提にあった上で、
    家庭を築いて欲しいという意味だと思います。

    あのね、そういった出会いって全くないわけじゃないです。
    でもトピ主さんは相手に対しての思いやりがあまりにも無さ過ぎる。
    それじゃ恋愛を成就させるのは無理です。
    もっと相手の立場になってものを考えた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:5856149967

  • 辛口です

    トピ主です 5を読みました。

    一人前の人間の思考だったら
    この様なレスはありえません。

    貴方は色々辛い事があったのかもしれませんが、
    残念ながら社会を甘く見て、そしてナメています。
    そのような人間が
    パートナーを幸せには出来ないでしょう。

    お付き合いの申し込みは自由ですが
    結婚は自分が一人前になってから考えることです。
    まずは仕事探しをされることをお勧めします。

    ユーザーID:2313965924

  • フリーター、家を買う。というドラマを見て欲しい

    数年前にとても好評だった「フリーター、家を買う」というドラマがありました。

    仕事をすぐに辞め、将来のことも考えず好き勝手暮らしていた主人公が
    母親がうつ病になったことをきっかけに「家族のために家を買う!」と決意

    主人公は目標に向けて悪戦苦闘しながら成長し、道が開けていきます。
    誰かのために生きる生き方こそ幸せにつながるんだと思ったドラマです。


    PSWの彼女を本気で好きなのなら、彼女の幸せを本気で考えてあげてください。
    あなたは彼女にとって本当にふさわしい男性だと思いますか?

    愛情というのは無条件で相手に差し出すから美しいんです。
    自分のために使おうと思って握りしめすぎると腐ってしまいますよ。

    ユーザーID:9492611214

  • 20年を取り戻す

    実現可能で具体的なプランがあり、実際に行動を起こしているという時点で始めて告白できる立場ではないかな。と思います。

    トピ主さんの20年のブランクは生半可な努力で取り戻せるものでは無いです。

    つまり、ささやかな人並みの幸せを手に入れるために、同年代の普通の人がしている程度の努力では足りないってことです。

    もちろん伴侶になる人の協力も必要ですが、伴侶になる人も自分のその後の人生の絵が見えなければ結婚に踏み切ることはできません。
    人柄や性格の一致だけでは生活は立ち行きません。

    最低ラインで今の3倍の収入を得られる見込みが無ければ結婚のけの字すら口に出来る立場ではないと思いますよ。
    ノープランで「とりあえず結婚してくれ」なら、無しです。

    まずはそこを死に物狂いで考えること。

    でないといくらトピ主さんを認めてくれる人だとしても、生計を共にすることまでは考えられません。

    ユーザーID:8214615207

  • 告白だくらいはタダだしね。

    グダグダ言ってないで、告白したきゃすればいいのでは?その辺は個人の自由でしょうしね。ただ、上手くいかなかった場合でも「あんなに僕をわかってくれたじゃないか!」なんてしつこくして周りに迷惑かけるのは止めてくださいよ。お仕事だからね。まぁ、上手くいったらいったでそれならいいじゃない。

    人生についてご助言願いますって・・・みんな現実を教えてくれてるのにね。

    外に出られるようになったのは良いことですけどね。まぁ、振られてもまた引きこもらないでね。

    ユーザーID:4083714461

  • 甘い!甘すぎるよ

    2度目のレスです。

    >幸福を求める権利が僕にだってあるんです。
    >結婚するという人並みの幸福を求めて何が悪いのでしょうか?

    権利を主張するには、それなりの義務を果たす必要があります。
    義務を果たしていないアナタには権利を主張する資格がないんです。

    >彼女に任せていれば上手くいくかと思います。
    >障害年金や生活保護の申請もしてくれるかもしれません。
    >義務教育、奨学金もありますし。

    これって・・依存対象を別の対象に変えるだけじゃありませんか。
    そして生活保護や奨学金受給を前提で家庭を持とうとしないで!!!!
    結婚は、自力で家族を養い子供を育成できる目途が立ってからするものです。

    真っ当な女性なら、わが子が中卒になるのも致し方ないと思い、
    生活保護受給を前提とした結婚相手になんて裸足で逃げますよ。

    ユーザーID:6926993646

  • この際告白

    久々に恋をされて思いを伝えたいんですよね。だったら自分の正直な思いを伝えれば良いと思います。
    思いを伝えるって事は少なからずもフラれる可能性もありますよね。もし付き合えなかったとしたら潔く諦めて、また新しい恋を見つけてください。
    仕事での目標を持ち一生懸命仕事をする姿がトピ主さんのご両親への恩返しになると思います。

    ユーザーID:4842419464

  • ここに投稿されているレスは

    色々な方が、色々な角度からの
    主様の為の貴重な意見であり、考えであり、情報だと思いますよ。

    それに対して主様のレスは
    皆さんの言われる事が、今一つわかっておられない様な感じで…

    つくづく、20年の止まった時間の大きさを、他人様の事ながら感じてしましました。



    主さんは、まだ世間に出て来られて一年。
    結婚…とか、現実的な自立はまだまだ早いと感じます。




    …もう大丈夫、と思える目安の一つとしては、…

    ご両親へ、心底からのお詫びと感謝を言えた頃…


    …でしょうかね?

    ユーザーID:0407602516

  • 運命の出会い

    告白してください。

    必ず、フラれます。何らかの形で。
    彼氏がいる。
    会える時間がない。予定がある。
    などなど理由は様々ですが、付き合うことはできません。


    でも、社会経験がないあなたは「こんなはずじゃなかった」と思うでしょう。

    でも「こんなはずだった」のです。「これが皆さんの言っていたことか」と実感できるかどうか。

    フラれるのは確実ですが、そこでショックを受け、その先、
    またニートに戻るか、何か努力をするか、
    二つの道が待っています。
    たぶん、ニート道に戻るような気がします。

    みなさん、収入の面でのレスが多いですけど、それ以前の問題。

    異性経験が少ない人が陥りがちな
    妄想の「運命の出会い」体験がやってきているのです。
    俺にも好きな人ができた。相手も俺のことをすきそうだ。運命に違いない!
    と思ってしまう心理状態です。

    仮に家が資産家でお金が十分でも、結果は同じ気がします。

    ユーザーID:3796485130

  • 告白したら

    お手紙を書いて告白したら良いと思います。
    でも結果を必ず報告して下さいね。

    ユーザーID:0455626585

  • 責任感からの優しさ

    憲法ではどうにもならないのが恋愛ですからね。
    娘の親としては、今のトピ主さんの状況では結婚は反対します。
    子供三人、共働きにしても収入が少ない。
    夫や親として一般社会での厳しさに耐えられるか。
    女性や社会におんぶに抱っこ前提の結婚で幸せになれるでしょうか?

    ユーザーID:7252754308

  • このトピで思うこと

    私は娘がPSWになりたいと言い出したら必死で止めます。
    病人相手とはいえ怖すぎます。
    憲法まで持ち出してますが結婚を考えるのは普通の人になってからにしてください。
    まずはある程度稼げるようになることです。

    ユーザーID:7576259699

  • 本当に

    真剣に結婚したいなら、資格をとる勉強をして、就職をして、最低400万は年収を稼げる男性になってから考えてください。最初から妻の収入、生活保護目当てで、結婚を考えないで下さい。そんな男性、誰が相手にしますか?その彼女は仕事だから、あなたに優しく接しているだけです。

    ユーザーID:0535597872

  • 貴方にも幸せを求める権利はあるが、彼女にもあるんだよ

    トピ主さん、矛盾しているよ。
    結婚したら二人で働いて子供を育てると書いていますが、彼女が障害年金、生活保護の申請をしてくれるって。。。矛盾してますよ。
    二人で働いて育てるというのは、トピ主さんが経済的に自立できるくらいの収入があるということが前提ですよね。それなのに、どうして、彼女が年金や保護の申請をしてくれるかもしれませんというのは、彼女におんぶに抱っこしか見えないんですよ。

    あなたは引きこもりからデイケアに通えるようになってきた。これからの人生に助言お願いしますって書いているけれど、引きこもりを脱却できた自分を褒めてもらいたい、認めてもらいたいだけなのでは?それなのに、厳しいレスの嵐。

    でもね。ここに書いている人は皆、そういう厳しい中でなんとか自分や家族の生活費を稼いでいるんですよ。

    それからね。彼女がPSWだからって頼る気満々ですよね。彼女の気持ちは?勝手にトピ主の理想に乗せているだけでしょう。

    確かに、人間、希望は必要ですが、今後のことを考えたら経済的な自立をしましょうということを言っている人が多いのです。

    結婚はそれからでしょう。

    ユーザーID:9780390872

  • 主治医に相談してから

    トピ主さんは現在、精神科外来に通院しておられるのですか?この件に関しては、主治医の先生のご意見を聞いてから行動するようにしたほうが良いと思いますけど。もし女性職員に告白して断られても、しつこく追いかけたりしてはいけません。それと女性職員のかたは仕事だから、あなたに優しく接しているのです!

    ユーザーID:8342620918

  • 障害年金や生活保護・・・

    障害年金や生活保護の世話になって、子供3人も育てなくていいですよ。

    その子供3人がトピ主様にそっくりな子供だったらどうします?

    また3人分の一生涯の障害年金と生活保護が必要になります。少しは世の中の迷惑を考えてください。

    ユーザーID:9255079233

  • ぜひ告白してください

    あなたが現実社会を知るには、それが必須の第一歩です。

    結果がどうであれ、それで一歩を踏み出したことになります。

    そのあとで、みなさんのレスをよく読み直すこと。

    やってみてください。

    よかったら結果も教えてくださいね。

    ユーザーID:6581569755

  • ささやかな夢なら、小町の読者もみんな応援してくれると思う

    問題は「ささやか」じゃないということなんですよ。

    ささやかって言うのは分相応かちょっと上くらい。

    トピ主さんは社会から離れてた時間が長すぎて、「ささやか」の感覚が無いのだと思う。

    大手企業勤務の高収入男性でも、資産家でも無い40歳が子供3人を望むなんて失笑ものなんですよ。ましてや妻の収入に依存する人には有り得ません。

    トピ主さんにとっての「ささやか」は、「何とか月収を15万くらいにあげて、パートで数万稼いでくれる同年齢以上の女性と、子供を持たず、低所得者枠で公営住宅に入り、貧乏でも穏やかに寄り添って生きていきたい」くらいです。
    それでも難しいかも知れないけど、相手も持病などのハンデを持っていれば、五分五分くらいの可能性はあるでしょう。「一人では生活が苦しいけど、二人で支え合えれば生きられる」ような相手。

    もうちょっと今の環境で頑張りながら、現実的な「ささやかな夢」を見つけてください。

    ユーザーID:4838764912

  • 幸せになる権利

    二度目です。
    27歳女、トピ主様より年下ですが、悪いけど収入は5倍はあります。
    一言だけご忠告させてください。

    幸せの追求が国民の権利、とおっしゃっていますね。
    納税もろくにしていない人が権利の主張をしないでください。労働者がどれだけ税金を払っているのか、わかって発言しているんですか?福祉だってタダじゃないんですよ。

    あなたの思考ははっきり言って不愉快だし、世間を完全に敵に回していますよ。

    ユーザーID:0308315174

  • きつく聞こえたらごめんなさい。

    正直な感想として、皆さんのレスはソフトな言い回しだと思います。

    トピ主さんには「幸せになる権利」があります。
    「普通の幸せ」になるために、「トピ主さん自身の力」で、作業所内ではなく一般社会でも生活をできるように、ステップアップを目指す努力「義務」があります。

    トピ主さんが好きになった彼女は、彼女が「幸せになる」ために、医療や社会福祉の知識を「彼女自身の努力」により身につけた女性です。
    彼女の好ましい部分には、努力をしてきた人特有のキラキラして見えることも含まれていませんか。

    告白は、受けてもらっても断られても、トピ主さんが極端な精神状態にならない覚悟があればしてもいいと思います。

    あとこの際、トピ主さん自身のステップアップのためにできることを増やしましょう。
    例えば実家の風呂掃除か食後の食器洗いは、トピ主さんの役割にするとか。
    今は、健康で高学歴で正社員で容姿普通以上の男性でも、結婚が難しい場合が多々ある時代です。
    「ささやかな幸せ」は、普通の人に等しく難しい理想ですので、階段1段分の身近な目標を一つずつクリアしていくことが結局一番の近道と思います。

    ユーザーID:4173392165

  • 何も言うまい

    ぜひ告白してください、ご報告をお待ちしております。

    ちなみに私も前職で顧客サービスの対応をしておりましたが
    仕事で親身になっているのをはきちがえられて
    告白されることが何度もありました。
    正直、ありがた迷惑なことの方が多かったです。

    前向きなのはいいことですが、
    彼女に自分の希望を依存させないようにしてくださいね。

    ユーザーID:5683272574

  • 無理ですよ

    そんな美人でスタイルも性格も良いならもう恋人がいると思います!
    イケメンで若くてお金もあり、良い仕事をしてる素敵な男性と彼女はお似合いだと思います

    主さんとは釣り合わない

    彼女にタイプの男性を聞いてみては?

    ユーザーID:5626442681

  • 「権利」を主張するなら

    「義務」を果たしてからにして下さい。勿論、憲法で示されてる「義務」ですよ。

    今、あなたが第一にしなければ成らないのは親からの自立です。
    結婚ではありません。
    誰かに頼らなければ生きていけない様な人が結婚を語る資格はありません。
    一日も早く、精神面でも経済面でも自立できるように努力しなさい!
    結婚を考えるのはそれからだ!

    ユーザーID:8913794150

  • だったら、やりくりに苦労しないだけ稼いできなよ

    > そういった家計簿的なことって奥さんのすることではありませんか?

    それを言うなら、やりくりに苦労しないだけの十分な稼ぎを持ってくるのが
    夫のやることという事になりますが、トピ主さんいかがですか?

    皆さんのレスで、必要な金額はわかったのでしょう?

    家計を丸投げするつもりだったら、トピ主さんの年齢もそれなりに高く、
    子どもを希望していることを考えると、今の10倍は稼ぐのが最低ラインですね。

    最低ラインに達しないうちは結婚する(結婚を申し込む)資格無しでしょう。
    まあ、資格取得前に寿命の方が先に尽きそうな気がしますが。

    家計の管理(やりくり)は余裕のある家計であれば役得ですが、
    余裕の無い家計だと苦労以外の何ものでもありません。

    結婚は相手が何をしてくれるかでなく、自分が相手に何を与えられるかを考えなくてはなりません。

    ユーザーID:4365421077

  • 何もないのです

    あなたには何も無いのです。
    もともと何も無いですし、この先何かを手に入れることもありません。

    なぜなら、人生の一番重要な、よりによって20歳〜40歳を捨ててしまったからです。

    レス6を読みましたが、相当やばい感じの文章に感じました。
    妄想しすぎです。PSWさんに、身の危険を知らせたいぐらいです。

    結婚相談所なら今すぐ結婚できるような勢いですが、きっと相手にされないでしょう。
    どうぞPSWさんに、告白して下さい。

    きっとPSWさんは、やさしく、そして礼儀正しいお断りをしてくれると思います。
    その時には、静かに受け入れましょう。大人ですから。

    くれぐれも引き際を間違えないで下さい。

    ユーザーID:5720674190

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