39歳独身男性、早く結婚したいです

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トピ主のみ6

みらい

男女

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  • まずは、

    告白してみたら、良いと思う。
    まぁ、彼女としてはプロとして、あなたを傷つけないように、対処していきますよ。多分、あなたは思いが伝わったとして、勝手に婚約者気取りになると思われます。
    間違えないようにしてください。
    あなたに対しての優しさは仕事です。

    ユーザーID:7687586039

  • 別にいいと思うよ

    人それぞれだし、結果なんて誰にも分からない。
    特にに恋愛は。
    告白しなければ終わりも始まりもないしね。
    当人同士の問題です。

    ただし!失恋しても次も恋に生かすぞ!と
    立ち直ってくださいね。
    それこそこれくらいで人生は詰まないのですから。

    応援しますよ

    ユーザーID:8284779698

  • しつこいようだが再びいう

    はやく告白しなさいよ。

    誰にもあなたの告白を止める権利なんかありません。

    当たって砕けるのが一番です。

    みなさんも告白やめろとかいうの、やめましょうね。
    こういう手合いは現実見るまで分からないんだから。


    >それがそんなにも贅沢な、罪な考えなのでしょうか?

    いままで納税できるほど働いたこともないのに、ここで書き込みしてる人たちが
    営々と払い続けてきた税金の一部をタダでもらう(生活保護)前提で暮らしていこうというのは、
    贅沢も贅沢。虫の良さも極まれり、というの。

    罪かと言えば罪ではないです。
    だから幸福求めてさっさと告白しなさい。


    >結婚相談所とかありえません。

    あなたは相談所は受け付けてくれませんよ。
    入会しても相手はいないでしょう。

    naoさんもいうように、あなたの結婚は恋愛以外にありえない。
    恋愛には失恋もあるわけで、まあ、さっさと経験してください。
    それも20年のうちにおこる事の一つです。

    おきばりやす。

    ユーザーID:6581569755

  • 貴方は自由です。

    彼女も自由です。
    告白は是非して下さい。貴方の人生ですから、でも彼女が遠回しでも断ったら、。すぐ諦めて下さいね。
    病気の貴方に言いづらい事もあります。
    年収400以下で家族は養えません。彼女の仕事柄、国の世話になって暮らすのは苦痛です。
    私の友達は、彼女と同じ職種で。患者に告白され困っています。
    職業意識の高い人に、クライアントとの恋愛は無しです。
    それでも貴方を彼女が選ぶならすぐ答えを貰えると思います。
    正直、傷付けたくないし、遠回しに流しても解らなくしつこくされて。私の友達は困っています。
    スパッと告白してダメなら諦めて下さい!
    それでも諦めず、働いて全うに恋愛はして下さい!頑張って!

    ユーザーID:7358652223

  • 身近な人に相談してください

    トピ主さん、ここは一般社会なんですよ。
    トピ主さんにはまだ参加できないところです。
    ここに集まるレスは社会人として普通に生きている人にはまったく当然のことですが、社会に参加したことのないトピ主さんには理解できないでしょう。

    トピ主さんはここではなく主治医とか、その彼女じゃないもっと年上のカウンセラーの責任者とか、そういう人に相談したほうがいいです。
    とにかく身近でトピ主さんを良く知っている大人の人に相談しなさいね。
    あっ、両親に相談してもダメよ。
    もっと面倒なことになりそうだから。

    ユーザーID:0184790886

  • 僕が一番可愛い

    では、一万歩譲って、家計簿的なやりくりが妻の役割ならば、あなたの役割はなんですか?

    あなたには何ができるの?

    妻に頑張って僕や子どもを養って、育ててって応援することかな?

    ユーザーID:1851477988

  • 家計簿的な、その他諸々……

    は、妻にやって貰いましょう!はぃ、結婚出来たあかつきには。是非とも奥様の家庭での役割にしてあげましょう!良いと思います(笑) では、家計に掛かる必要な資金は、手取り(収入)を確実に増やす必要がありますよね? 7万じゃ生きてけないですよ。そこをクリアしない限り誰一人、貴方と結婚したいと思えませんよ。結婚は、生きる生活であって、夢や幻想、おままごとの延長ではありません。社会に適応してる人であれば普通に中学生でも理解出来る事実です。

    ユーザーID:5865235201

  • レス6読みました

    20年社会と離れてた方に、何を言っても通じませんよね…

    とりあえず、今までレスしてきた思い(経済的なこと、子育てのことなど全て)明日にでも彼女に告白してみて下さい。

    応援してますので、必ず!!結果報告して下さいね!!!

    ユーザーID:6541156261

  • 応援しています。

    厳しい意見が多いですが、物事を前向きに考えられるようになったのは良い傾向です。
    告白しようという勇気がでたこともとても良いことだと思います。
    ただ、20年間というブランクがあるので、すぐにはうまく行かないかもしれません。
    焦らず、諦めず(だからといって彼女に執拗にせまってはいけませんよ!)すこしづつ社会復帰されれば良いと思います。
    39歳とはいえ、まだ人生の半分も終わっていないのですから。
    いつか人並みのお給料がもらえる職業につけるといいですね。
    そうしたら奥さんも見つかるかもしれませんね。
    応援しています。

    ユーザーID:9548542552

  • ずうずうしい。

    扶養内のアルバイト並みの収入しかないくせに権利は一人前に主張。自分の権利を主張するのは、所得税に住民税、健康保険料や年金保険料を自分で納められるくらい死に物狂いで働いてからにしてください。

    口先ばっかりで自分の身の回りのことは何もかも他人任せ。そんな図体でかいだけのオコチャマな男と結婚したがる女性はいません。

    ユーザーID:6852840934

  • 応援する気も失せた

    レス6まで読みました。
    僕ちゃんのお家のパパに、パパが39歳の時はいくらお給料もらってた?って、聞いてください。
    そしてママには、パパが月7万円のお給料だったらどうやってやりくりする?将来奥さんになる人に教えてあげたい。
    って聞いてみるとよいですよ。
    「20年間得られなかったものを!」と仰いますが、「得ない」選択をしたのはあなたです。
    誰かに無理やり監禁されてたわけじゃないですよね。
    もちろん人間関係で苦しい思いをされたのかもしれませんが、だからと言って自分が努力しなくてもいい言い訳にはなりません。
    トピ主さんも努力してるのかもしれませんが、世間一般の多くの方も努力を積み重ねてそれぞれの今があるということを知ってください。

    ユーザーID:1833629047

  • まあまあ落ち着いて

    ショックかもしれませんが・・・・
    ショートカットの美人でスタイルも良く。
    トビ主様からも「輝いて見える」程のキラッキラの女性ですか・・・・。
    大丈夫です。くだんの女性から遠くない未来、そうですね多分1年以内に「私の結婚式を見に来てね!」のお誘いがかかるでしょう。

    何故オーラがありキラキラして見えるのか。
    結婚が決まった女性はカミングアウトしなくても、周りの女性とは明らかに全く雰囲気が違うからです。
    女性から見ると一目でわかりますよ。
    がっかりせず他を当たりましょう。

    ユーザーID:9631452221

  • 頑張れ!!

    まぁ、現実的な話も大切ですが、ここはやはり長年引きこもって精神の問題を抱えてらっしゃった方が「前を向こう!進もう!」と思えた事に意味があると思います。

    収入は少しずつ増やしていけばいい。

    彼女とうまくいっても、いかなくても、前を向くことを忘れず、イキイキした人生にしてほしい。

    暗い場所から急に太陽の下に出ると、眩しすぎて見えなくなります。

    スグ「結婚」とあせらず、少しずつ現実を知りながら、自分のテンポで歩んでください。

    批判レスは、現実的な意見です。
    全てを一気に受け止めて、滅入ってしまいませんように。
    自分のペースで現実を受け止めていってください。

    あなたの「前を向こう」という気持ち、すごく応援しています!

    ユーザーID:7170874841

  • あーあ

    なんか高校生ぐらいの人と話してるみたい。
    若いとかじゃなく、何にも考えてないってこと。

    家計簿的なものは妻が考えろ?
    あんたの稼ぎがスズメの涙くらいしか
    ないのに、どう考えろなのか。
    私の高校生の時のバイトより稼ぎないのに、
    子供三人も養えないわ。
    金は降ってくるわけじゃないしね。

    生活保護をもらえ?妻が働けばよい?
    何が悲しくて生活保護もらってる奴のとこに
    嫁がないといけないのか。
    あんたの面倒みて、親の介護に、育児?
    地獄だよ。そんなところにくるのは
    余程の物好きくらい。

    あなたの事を好きで仕方ない人がいて、
    苦労をともにしようと思うなら別ですが、
    そんな人、漫画の中くらいしかいませんよ。

    ネットの何で見聞を広げたのか
    知りませんけど、現実はそんな甘くないし。
    諦めたくないなら、さっさと告白したら?
    早めに現実知った方がいいよ。

    あなたが見てるのは彼女の仕事の顔。
    あなたの好意をしって見せるのがホントの
    顔ですからね。
    もし。だめでもストーカーみたいなことは
    しないようにしてくださいね。

    ユーザーID:5786521264

  • トピ主を応援します!

    トピ主のような人格者なら必ずうまくいくと思っています。
    こんなにも運命的な女性なかなかいないですよね。
    みなさんうまくいきはじめたトピ主さんが面白くないだけでは?

    トピ主さんの仰る通りPSWさんは素敵な方なので
    恐らく多くの男性から言い寄られているのではないかと思います。
    他の男性とお付き合いしてからでは遅いのです。
    PSWさんはトピ主さんの告白の言葉をまっていると思います。

    直ぐにでも告白して、ここで結果を報告しましょう!
    今までトピ主を嘲笑ってきた人、ここでトピ主の恋路を邪魔する方々に「僕だって20年間を取り戻せるんだ!」と見返すのです!

    ユーザーID:1813372448

  • PSWではないけれど

    同じ相談援助の仕事をしているので、PSWさんの行動はよくわかります。
    すべて、「クライアントとのラポールを形成するための相談援助技術」という奴です
    学校でバイスティックの7原則、とか習います。目線の合わせ方も学びます。「受容と共感」とよく言います。
    「クライアントとの適切な距離の取り方」という勉強すらします。

    なので専門職がクライアントと接するのは、あくまでも私的なつきあいではありません。残念ながら。
    だから彼女があなたを異性として好きなことはまずありえません(そうなら仕事は辞めるべきです)。

    ただし、専門職としてあなたを、他の患者さんと同じように理解し、治療に向け支援したい!とは思っているでしょう。
    福祉制度に詳しいのも、それが仕事だからです。私ですら仕事のため、福祉制度の最新情報くらい勉強してます。

    個人的にはあなたに恋愛感情を抱かせた時点でPSWとしての能力は?と思います(適切な関係を築くのも仕事です)。
    なので、あなたが一方的な感情にまかせ告白すれば、彼女は職場で同僚や上司から業務の力量を疑われかねませんが、それでも告白しようと思うのでしょうか。

    ユーザーID:4749215104

  • 最初は応援していたけれど…

    20年ぶりに外に出るって、凄い勇気だったと思いますよ!!最初は主さんを応援したい気持ちでいっぱいでした。
    引きこもってきた20年間を取り戻したい。その気持ちは分かります。でもそれが、若くて優しいカウンセラーの女性と行政に、おんぶ&抱っこで養ってもらう事ですか…?なんだかそれ、引きこもりよりタチ悪いですね!?
    まず主さんがすべきは、主さん自身が完全自立して、ご両親へ20年分の恩返しする事ではないですか?
    確かに外にいれば、良い恋愛もできますよ。でも、その数倍辛い恋愛も待っているんですけれどね…。人の心は、ネット上の仮想世界のようには上手くいきませんよ。

    ユーザーID:2009320003

  • ごめんなさい3回目のレス。

    トピ主さんって、私の中では、もぅただの「知識だけはある屁理屈オヤジ」です。 自分の力で生きる(収入面)と、その思考 志向を変えないと、50になっても60になっても、結婚は、出来ないと思いますよ。

    ユーザーID:5865235201

  • レスします

    トピ主さんのレスを読みました。
    家庭内のことも社会的な手続きも一切をお母様がなさってるのは、お母様が専業主婦だからです。
    お父様が、収入を一手に引き受けてたからできることです。

    あなたが望んでいるのは、収入も彼女、住居も彼女のところに転がりこむのでいいはずという皮算用。子供を産んで育てるのも彼女。それで困ったら、彼女が法的手続きもなんとかするはず。

    全部他人におっかぶせて自分は怠け三昧ですか?

    あなたは、ニートになった経緯も全部ただの怠けものなんです。
    誰かに養ってもらう事しか考えてない。
    それが、社会復帰?笑えます。
    怠けものが、言うに事欠いて、ささやかな幸せを望み、ですか?

    みんなどれだけ苦労してそのささやかな幸せを実現するだけの苦労をしているか、ちったぁわかれよ。

    ユーザーID:5681625818

  • 夢見るのはいいけれど・・・

    >PSWの彼女は社会の制度や、生活していく上での知識をたくさん
    持っています。僕たちの生活を支援するプロです。
    彼女に任せていれば上手くいくかと思います。
    障害年金や生活保護の申請もしてくれるかもしれません。

    私は看護師だけれど・・・家でも仕事と同じようにお世話を求められてもしたくないです。
    家に帰ってまで仕事の延長みたいなことはしたくないし、本当にごめんです。
    では奥さんはいつ休むのでしょう?
    対等でいられない生活なんていやですね。


    >家計簿的なことって奥さんのすることではありませんか?

    お金を工面するのも・・・子供産むのも・・・大黒柱で働くのも・・・全部妻?
    普通は結婚する前に経済的見通しつけて動くものです。
    鼻っから自分でどうにかしようとか、一緒に頑張ろうとか思わない人となんて暮らせないです。
    子供3人・・・貯金もなくて作ってひもじい思いをさせる気ですか?
    シングルマザーで生活保護を受けて育ちましたが・・・我慢や制限ばかりで本当に辛かった。
    育ててくれたことは感謝してるけれど経済的なことはしっかりしなきゃと思うきっかけとなりました。

    ユーザーID:0173841466

  • もう、料理 掃除 介護のエキスパート目指すしかない

    はっきりいって、今まで、庇護下で暮らしてきた人がいきなり、一日の大黒柱になるのは困難。

    だったら、今のようにほそぼそと働きながら、トピ主親に徹底的に家事を習って家事のエキスパートになったら。そうするしか道はない。

    男のプライドを一切捨てて、大体、男としての役割をしてないのだからプライドを持つべきではない。
    ひたすら家事修行をしたらいかがですか?

    自分は料理掃除のエキスパートですって売り出せば。それと介護士の資格とか取られたらいかがですか?

    どうしても結婚したいなら、それが一番だと思います。

    それができないなら、結婚は諦め一生親のもとで暮らしてください。親がいなくなれば兄弟姉妹に頼るしかないが、その配偶者にとって非常に邪魔な存在ではあるでしょうね。

    もう、年齢的にあとがないんですから、家事と介護のエキスパートになれば女性たちからの見た目は変わるかもよ。もうこれしか道はないですね。それができないなら 将来のたれ死にでしょう。

    ユーザーID:5266780094

  • 馬鹿も休み休み言え。寝言は寝て言え。

    あえていう。

    >奥さんのすることではありませんか?
    そういうなら稼ぐのは男だということになる。
    君はそれができるのか。

    君はきっと行政などのサービスを受ければいいというだろう。
    人はサービスありきで生きていないんだよ。
    年金生活の親のすねをかじりまくっているくせに偉そうなことをいうな。

    馬鹿も休み休み言え。寝言は寝て言え。

    告白したところでその女性が大黒柱になりがむしゃらにならなくちゃ生活できないのならあなたなんか選ばない。
    あなたにとって彼女はメリットがある人物だろうが彼女からしたら貧乏くじだ。
    彼女は仕事だから優しいのだよ。
    プライベートはそう甘くはない。

    振られることを全く想定していないようだが立ち直ったと廃液身は落伍者なんだよ。
    それは紛れもない事実なんだよ。

    恋をするのも止めはしない。
    でも告白してもかなりの確率で撃沈という結果だろう。
    それを受け止められるならすればいいさ。
    誰もうまくいくなんて言っていないからね。

    最後に結婚相談所を利用したくないと考えていることについては門前払いだから君の悩みは杞憂だ。

    ユーザーID:8201264509

  • 相手からの目線で見て下さい。

    皆さんトピ主さんが悲しむ結果を恐れて反対するのですよ。
    そしてPSWさんが仕事が出来ない、つまりトピ主を避けなければならなくなる事態を恐れて。
    告白してもトピ主さんが期待するのと逆の結果に終わるのが確実だから。

    貴方がPSWさんから得ているようなもの、安心とか共感とか、貴方はPSWさんに提供できますか?
    貴方はPSWさんに悩みを聞いて貰うことが出来ていると思いますが、それなら逆にPSWさんの悩みを貴方が聞くことはありますか?

    そのPSWさんだって人間ですから、きっと弱さとか抱えている筈なんですけど、それは別の人に聞いて貰って、仕事で接する貴方には見せない素顔があるでしょう。
    PSWさんから見たら、自分が一方的に支えるばかりの夫は欲しくないんじゃないかな。

    ユーザーID:5109344043

  • こりゃダメだわ・・・。

    >そういった家計簿的なことって奥さんのすることではありませんか?

    困った事があったら耳と目を閉じて殻に閉じこもる。
    面倒くさい自分の手におえない事は全部人任せ。

    残念ながらあなたは19年前から何ら成長していません。
    何もしてこなかったんですから成長のしようがありませんが。

    パソコンで広めた見聞とやらもレスを見ているとどれも的外れです。
    文章を見て体験や分かった気がしているだけでそれは虚像なんです。

    あなたは20年近く何もせずただ息をしてご飯を食べ眠り死ななかっただけ。
    生きてきたとは言えません。本当に残念な20年でした。


    家計簿を妻に任せるのは構わないでしょう。
    ただあなたが言われているのは家計のやりくりの問題ではなく、そもそも月収6−7万の収入じゃ全く足りないって話です。

    月収6−7万円で夫婦と子供3人の生活なんて、どんなスーパー倹約家主婦でも、やりくりでどうにかなる問題ではありません。


    障害者年金や生活保護とかどう考えても不正受給ですのでやめてください。あなたにに社会保障が支払われる事が万が一あるのなら、もはやあなたは弱者ではなく弱者のふりをしたゴロツキです。

    ユーザーID:7707280939

  • 貴方はただ引きこもっていただけですか?

    ただ社会性やコミュ能力が低いだけですか? 特に精神科などで通院や服薬治療は必要としていなかったのですか? 親に病識がないと、貴方の様にただただ引きこもらせて、食事だけ与えて、言葉は悪いですが放置してしまう親もいます。「そういった家計簿的なことって奥さんのすることではありませんか?家計のやりくりは妻に任せたいと思います」←なぜ貴方は出来ないのですか?遣り繰りする貴方の収入は?どこで何をして得るのですか? 一桁万円で家族を養えますか?配偶者に収入があれば生活保護なんて受給できませんよ。 「僕の保険料も母に任せています。」←何の保険料ですか?国民健康保険料ですか? 要はまだ年金暮らしの親の扶養家族な訳ですよね。
    普通に働けないうちは所帯をもつのは無理じゃないかな…。 とにかくここで屁理屈を言ってないで、当たって砕けてみるのも社会経験かもしれませんね。結果がどうであれ、前向きにね。あ、前向きと言うのは断られたり迷惑がられても気にせずアタックする事じゃないですよ。そこは間違わないでね。

    ユーザーID:1211589120

  • あの有名な 長嶋監督の息子さんが、パニックをカミングアウト

    しましたよね? 一茂さんが 世間はパニックを 認めてはくれないと話されてました、 それだけ世間の目 冷たいです。 批判レスがされなたくないなら、 まずは自分が今は 頑張った作業の仕事が出来るようになりました。 そういう人たちも 沢山いると思うので、 頑張って一緒に乗り越えましょう が無難だったのでは? ……いきなり理想が高いし 焦り過ぎですよ 客観的に 自分を見てトピックたてれば 良かった。んじゃ?と私は、思いましたが! あなたが後10年たち トラブルもなく、仕事を続けて行くことが出来れば 幸いですね

    ユーザーID:5508344827

  • はっ!?

    家計簿的なこと?家計のやりくり?
    だから、トピ主さんの低収入じゃやりくりでなんとかなる問題じゃないっつの!
    6〜7万でやりくりできるならトピ主さん試しにやってごらんなさいな。
    6〜7万でトピ主さんが一人暮らしできるなら妻のやりくりで2人やっていけるでしょ。

    妻の収入を当てにして、その上家計も家事も育児も妻に頼るの?
    貴方結婚して何するの?稼ぎが悪い上に何にもしないんだったらトピ主さんは夫としていらなくない?
    役に立たない高卒・就職経験なし・20年引きこもり・低収入・39歳のオッサンでただただ家庭にとって金食い虫なだけのトピ主さんの存在意味って何?
    優しいだけじゃ割りに合わんっすわ。
    子供は父親がいないと出来ないけど、父親いなくても育ちます。

    トピ主さんが幸せになるのを足引っ張りたいんじゃないですよ。
    トピ主さんの下からトピ主さんの足を引っ張りたい人なんてほぼいないと思いますからね。
    それが現実。仕事もできるスタイル抜群の美人がトピ主さんなんか相手にするわけないのわからないのね。
    鏡を良く見て?19の若者じゃないの。39歳のオッサンなのよ?

    ユーザーID:7123943817

  • だから告白すれば?

    彼女が受け入れてくれるかは別の話。
    こんなところでつぶやいてないでさっさと告白して砕けてきてください。
    私は応援してますよ。

    博愛精神に満ち溢れて完全依存されることに自分の価値を見出すような女性であれば
    受け入れてくれるでしょう。大抵の女性は結婚相手には守ってほしいと思うものですけどね。

    結婚というのは生活ですし共に世間を渡って生き抜くことなので
    サバイバル能力が著しく低く、能力を培おうとする気概すらないトピ主さんを
    (ようするに重荷)をわざわざ背負おうとする女性っているのでしょうか。

    条件ありきの結婚相談所でトピ主さんが結婚相手を見つけることは不可能と思うので
    心配しなくても結婚するなら恋愛しかないと思う。

    アドバイスは他の方も書いてるように精神的にも経済的にも自立すること。
    恋に夢見ないこと。恋愛で掛け値なしにイイ思いできるのはせいぜい3ヶ月。
    あとは「どちらがより好きか」のパワーゲームで依存しすぎれば相手に逃げられる。
    恋以外のものをメインにしてお互いに自立してるのがいい。
    二人にとってイイ距離感を両方ともが問題なく受け入れられるならうまくいきます。

    ユーザーID:7105888889

  • ご両親に相談してください

    えーと、ご両親も恋愛や結婚を応援してくださってるのですよね。

    では、ご両親にそのまま相談してください。

    と言うか、このトピ自体をご両親に見せる事をお勧めします。

    ユーザーID:2762867165

  • 物凄い辛口です1

    まず20年から立ち直れた事は素直におめでとうございます。相当な努力を主さんも周囲の方々もされたんだと思います。
    ただ、小児精神科初受診から20年以上通院している者からしたら、甘いです。外の世界にやっと出て1年。まだまだ真新しい事だらけで楽しいでしょうが、主さんは同じ39歳から20年遅れてるんです。恋愛をするなとは言いません。でも遅れている20年どう取り戻すの?勉強に人間関係、仕事、通院、それだけでも大変ですよ。PCで色々見たからって現実人間関係に使える事はほぼないです。それは主さんが「経験」してないからです。周りが優しいのは当たり前です。心折れて又引きこもられたくないもの。20年、主さんも辛かったでしょう。けど、どうしていいか分からず翻弄させられた周囲も辛かったんですよ?まずはその方々に感謝し、20年分の自分を取り戻し、その上で年齢相応になったなら結婚出来るんじゃないでしょうか?
    デイの人間関係以上ですよ?世の中の人間関係。出来なかったら又挑戦するよ〜って年齢じゃないんです。恋愛結婚が良いと、結婚に関してはノンビリしてるけど、自立はノンビリしてたら出来ません。

    ユーザーID:9776793457

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