39歳独身男性、早く結婚したいです

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トピ主のみ6

みらい

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  • 物凄い辛口です2

    まして子供3人?分からない事は(結婚出来たら未来の)奥様に丸投げ?いい加減にして下さいよ。どうにもならなくて生活保護って使わせて頂くんです。障害者年金も同じなんです。なのに何でそれを「前提&アテ」にした生活送ろうって思えるんですか?デイケアから簡単なバイト、障害者用や引き籠もり用の正社員につく。そうやって段階をステップアップさせなきゃ結局振り出しに戻るんですよ。稼げもしない、養えない、まだ外の世界に出て1年で全部出来た気になってる、で、どうやったら順番が結婚なんですか。20年分取り戻したら確かに良い年齢ですよ。でも晩婚もある、養子もある、動物だって飼える。そういう人生もあるんですよ。20年頑張ってきた人達に今すぐ追いつくのは無理。そして、未来を語ってるけど全部他人様だよりすぎ!まずは自立出来るだけの働きしてからにしましょう!

    私も散々苦しんだし、医者から完治はないと言われている。でも必死になれば出来る事は沢山ある。大変でも逃げないで!

    そして、PSWさんや患者同士ははっきり言って厳しいです。(上手く行っている方々は相当努力されていると思います)まずは自分と家族を大切に!

    ユーザーID:9776793457

  • 追加させて頂きます!

    ここまで、自分の都合良い解釈の出来る能天気な方が、どうして引きこもりになったのか不思議です(笑)

    自分の考えが正論!だと思えば、告白でも何でもして下さい。

    無駄に過ごした20年を取り戻したいなら、相手の気持ちも確かめず、いきなり“生活全ての責任を君に押し付けますので、必ず僕を幸せにして下さい”って、プロポーズしてみて。

    ユーザーID:5063771978

  • あ、わかった

    あ、わかった

    ネットで視野を広げたってのは、ネットの女叩きを見たんじゃないでしょうか?

    専業主婦はニートと一緒だから存在価値はない。女がバリバリ働きながら子供産んで家事も育児も全部やってそれでやっと男と平等だ!的なやつ。

    今回の美人の彼女は働いてるし若いから子供も産めそうだし、家計も任せれるし色々と手続きもやってくれそうだし=それでやっと男の俺の相手に相応しいと思ってるんじゃないでしょうか?だから彼女は働くことが当然で、それが=二人で支え合うということだから、はなから専業主婦をさせるという考えがない。

    ネットの女叩きはまともに受けちゃダメだよ。あれは女だけじゃなくてまともな男もドン引きするから。

    ユーザーID:3671334724

  • 何ですか?この批判の仕方‥

    彼女はプロです!今までもアプローチされてきてます
    今から告白したいと言うトピ主さんですよ!良いじゃないですか?
    今まで上手くいってた関係なんだから結果が出てもトピ主さんは相手が困る行動はしないと思います。


    トピ主さん告白してみたら良いと思います。手紙?それの方が良いですね。
    ただもし‥断られたら潔く諦めませんか?

    彼女ならちゃんと理由も説明してくれると思います。
    自分に頑張ってくださいね!彼女を頑張らせては駄目ですよ。

    ユーザーID:7981678498

  • こういうタイプをけしかけないで!

    トピ立てしておいて、人の意見はまるで聞かず。
    のみならず、妄想はどんどんエスカレート。
    もう誰が何を言っても無駄でしょうね。

    トピ主さんを安易にけしかけてる方々。
    トピ主さんがPSWさんに告白して、いい結果がでる可能性がどのくらいありますか?
    告白するだけならいいですか?
    それによって、PSWさんが職場に居辛くなってしまったら?
    トピ主さんが現実にショックを受けて引きこもりに戻ってしまったら?

    責任なんて取れないでしょう?
    ネット上とは言え、あまりに安易なレスに呆れています。

    トピ主さん。
    良薬口に苦しです。
    あなたの意に沿わないレスをしている方々は、何もあなたが憎くてそういうレスをしているのではありません。
    世間から離れていたあなたに、現状を知らせているだけです。
    現実をみましょう。

    ユーザーID:9904238463

  • 多分、暖簾に腕押しだとは思いますが あえて書きます

    >家計簿的なことって
    >奥さんのすることではありませんか?
    >家計のやりくりは妻に任せたいと思います。
    >僕の家でも、お金のやりくりは全部母がやっています

    →だからですねぇ 例え共働きだとしても
     家計をやり繰りできるだけのお金の一部は妻に渡さないといけないんですよ。

     普通は、半分以上あなたが出さないといけないわけ



    >僕の保険料も母に任せています

    →今度はPSWの彼女に任せるんですか?
     自分のことは自分でしなきゃ


    >社会に出てた人は沢山恋愛してイイ思いもしてますよね?
    >僕は何も無いんです。恋すらしてないんです。

    →恋愛は自由ですから どうぞ恋愛なさってください。 
     ただし、恋愛って一人じゃぁできません。 相手の同意が必要なんですよ。
     あなたがPSWの彼女に告白したいなら 誰も止めることはできません。
     しかし、告白した結果も受け入れなければなりません。
     必ずしも「イイ思い」ばかりではありませんよ。


    >彼女と一緒に暮らしたい!って思います。

    →これも「ご自由にどうぞ」としか言えません。
     ただし、これも彼女の同意が必要です。

    ユーザーID:8288240261

  • 奥さんの語源

    「奥さん」や「家内」というのは「家にいる人」の意味ですよ。
    つまりあなたの仕事です。彼女だけ仕事や生活のストレスを抱えながら
    あなたはなんの将来の不安も持たず、のんびり暮らしていくんですね。
    それはパートナーじゃなくて、ペットです。
    彼女があなたの事を好きで好きで、あなたなしでは生きられないと思っても
    生活の事を考えるとパートナーになるのを踏みとどまるレベルです。
    あなたは具体的に何ができますか?あなたの魅力は何ですか?
    今のところお手伝いさんを頼んだ方が安上がりだし気楽ですよ?

    好きな人と暮らしたいというのは最高に贅沢な望みですし
    今まで現実から目を背けてきたあなたがそれを望む事は罪です。

    一般的な金銭感覚を身につけるには、親に頼らず一人暮らしをするといいです。
    今のままでは結婚はおろか、対等な友人を作ることすらできないですよ。

    あなたは年齢的にももう「ギリギリ間に合わない」ところまで来てしまっています。
    大富豪でもないのに、一般的な感覚が欠如している事も致命的です。

    あなたが普通の幸せを手にするには、普通の人の何十倍も努力しないと不可能です。

    ユーザーID:7992284184

  • 続き 多分、暖簾に腕押しだとは思いますが あえて書きます

    >僕は何も無いんです。恋すらしてないんです。

    →あなたの恋する自由を誰も止められませんから
     どうぞご自由に恋してください。
     ただし、繰り返しになりますが 恋愛は一人ではできませんので
     告白するなりして、お相手の同意を取り付けてくださいね。


    >結婚相談所とかありえません。

    →結婚相談所を利用するのもしないのも ご自由にどうぞ。
     ただ、結婚相談所も有料のところが多いですから
     利用しないというのも
     収入の少ないあなたには向いているかもしれませんね。


    >20年間、得られなかったものを取り戻したい!って思います。

    →応援してくれる人も沢山お見えのようですから
     いろいろと困難もあるでしょうが乗り越えて行ってください。
     ただし、あまり他人に頼らないようにしなければ 嫌われますよ。


    >僕たちの生活を支援するプロです。
     彼女に任せていれば上手くいくかと思います。

    →現在は、彼女は仕事として相応の報酬をあなた以外からもらって
     あなたの支援をしているんです。
     プライベート=無報酬でも彼女が「僕たち」の生活を
     支援してくれるかどうか (それは強制できません)

    ユーザーID:8288240261

  • すごく決めつけが、強いですね。結婚したら相手が苦労すると思う

    >そういった家計簿的なことって奥さんのすることではありませんか?

    「こういうことは、奥さんがすることだ。」という決めつけで物事を見る人間性の器の人と結婚したら本当に大変になると思います。
    母がやっているから、母がやってきたから妻のすることだから任せたいという決めつけの考えは、よくないですよ。
    人それぞれやり方が違うのだから、妻になる人が、どうしたいのか?相手の自由意思を尊重する・・そのような優しさや思いやりがないですね。それって愛じゃないですよ。

    あなたの文章を読んで、あなたの収入が低いから、結婚できないという問題よりも、まず、あなたの人間性そのものが結婚した相手に苦労させたり、大変な思いをさせてしまうように思います。


    >美人でショートカットが良く似合い、スタイルも抜群の
    彼女が毎日頭から離れません。

    外見どうのこうの言っているこの文章が、あなたの人間性が見えてきます。
    外見や美人などは、年とともに、変わってくる場合が多いからです。
    こういうことを言っている人ほど、結婚して年月がたち、外見やスタイルが変化したときが、怖いです。

    ユーザーID:8004825526

  • 彼氏います

    盛り上がってる所悪いですが、まず彼氏いるか聞いてみてください。
    美人で気が利いてスタイル抜群でちゃんとした仕事をしている。
    男がほっとくわけがありません。
    あなたより100倍魅力的な男性達から常にアプローチされていますよ。
    ほぼ間違いなく心に決めた男性がいますし
    もしいないなら誰とお付き合いするつもりもないでしょう。
    彼女はあなたよりずっと良い条件の男性を選び放題です。
    つまりあなたと結婚してくれる確率はゼロです。

    ユーザーID:9492611214

  • 結婚したいなら働けばできます!

    結婚を本気で考えてらっしゃるのですよね?

    なら相手を養うくらいの稼ぎをみいだせばOKです

    性格は自信がおありのようですし後は相手におんぶや抱っこする考えはやめましょう

    大黒柱になるんですから

    月20万前後くらいかせげるようになったら多分結婚できますよ

    まずは彼女のために仕事につきましょう
    家事はできませんよね?

    仕事も家事も相手にやらせて自分は6万かせぐ夫なんていらないですよー


    それよりも稼いで優しく養ってくれる夫ごまんといます

    今の考えじゃ相手にされないです

    本気で結婚したいなら自立をしないと


    まずは転職を

    ユーザーID:5169236981

  • 家計をやりくりするのが女の役目なら

    外で稼いでくる役目は男だと思うのですけれど。
    お母様を例えにしてますよね。
    じゃあお父様は働いて家計を支えてたんでしょ?

    ユーザーID:0169330308

  • ゼロではないと思うよ

    かなり辛口コメントが多いけど、自分はそんなにダメとも思わないというか、
    キーワードは「専業主夫(パート主夫)」だと思います。

    月収の低さを指摘するコメントも多いけど、みらいさんが
    家事、育児の8〜10割を担えるなら道は開けると思いますよ。

    現在の世帯年収の平均は5〜600万円ほど。おそらく大半はサラリーマンの
    夫が4〜500万、パートの妻100万という構成。
    当然、家事は基本的には妻です。

    みらいさんはお仕事の内容は分かりませんが、その月収という事は基本的には
    相当ヒマはありますよね。家事育児をメインでやる覚悟はありますか?
    料理はできますか?裁縫はできますか?

    みらいさんが、これから同世代の男性に追いつく事は100%不可能です。

    でも、家事育児をメインで引き受けて「専業(パート)主夫」を狙えば、
    バリバリのキャリウーマンからの需要があるはずですので、
    そこを狙うしかないと思います。

    さすがに「相手がメインで稼いで欲しい。でも家事育児は5割ずつ」
    はありえません(まぁ、そんな主張をする女性は山ほどいますが笑)
    ので、そのようなお考えでしたら目を覚ましてくださいね。

    ユーザーID:9441372105

  • 素敵な女性なんですね

    そんな素敵な女性に恋人がいないなんて信じられません。トピ主さんの告白する勇気すごいなぁと思いました。
    うまくいくといいですね。

    ユーザーID:0169330308

  • 焦らないで

    精神科病院に勤務しているPSWです。引きこもっていた20年間、当事者にしかわからない悔しさや悲しみ、怒りがあると思います。しかし一気に社会で必死に頑張ってきた同級生にはすぐに追いつけませんよ。皆さんが言われているようにあなた様は考えが甘い。また皆さんあなた様のこととても心配、少しでも良い方向に進めるように本気で考えています。全くの他人がですよ。自己主張、自分本意ばかりではなく文面を丁寧に読み込んで、素直な気持ちになり生き方のヒントにしてください。最後にPSW精神保健福祉士の女性ですが、専門職であり、精神科領域の福祉のプロフェッショナルですから患者さんには分け隔てなくコミュニケーションを上手に取ります。告白をするのはもちろん個人の自由です。その素敵な女性PSW精神保健福祉士のことが本当に好きならば、どんな答えが戻ってきても現実として受けとめてくださいね。決して逆恨みや困らせてはいけませんよ。後最後になりますが、デイケアで少し自信がつきましたら、短時間のアルバイトから始めて社会の厳しさや優しさを知ってください。まぁ焦る気持ちはわかりますが、焦らず一歩一歩進んで下さい。応援してます。

    ユーザーID:3478625543

  • トピ6

    を読んで完全に妄想の世界にいっちゃってますね

    PSWさんの仕事も大変ですね

    仕事とはいえこうゆう患者も相手にしなければならないのは正直怖いです

    トピ主に何言っても無駄なようですね

    文章を読んでも普通の考えではないです。

    一度、専門医の受診を勧めます

    ユーザーID:6365855754

  • 失った20年

    違うよ。
    人が頑張っている時に自分は怠け続けた、自分が何もしないことを選択し続けた20年です。
    失ったというとまるで誰かの所為のようですが、
    自分が何もしなかった結果が現在でありあなたの今後です。

    キリギリスにはアリのように冬を過ごす権利はないんです。

    ユーザーID:0258316475

  • 勝手にすれば?

    相談しておきながら皆さんの意見を参考にする事もなく、でもでもって…

    告白しなければ気が済まないようだし、してみれば?後は相手次第です。彼女もそんなに素敵な人なら、職業柄今までにもこんなケースがあったかもしれないし、これからもあるでしょうから試練と思うしかないでしょう。避けられない道かもしれません。

    その代わり、断られたらすっぱりと諦めてあげて下さいね。
    モラハラ、ストーキングは絶対にやめて。
    そして、これからは他人に相談なんてしないで下さいね。相手に失礼です。

    ユーザーID:1691774840

  • ギャグですか?

    家計のやりくりは妻に任せるって、あんた遣り繰りできるような
    お金稼げていないでしょう?ギャグですか?

    それにね、39歳のおっさんが僕って止めない?
    いい年して気持ち悪いよ。

    ユーザーID:8876944131

  • トライ&エラー

    人生はトライ&エラーの繰り返しです。人間関係も仕事や恋愛も。

    頭の中でグルグルと考え悩んでいても何も変わらない。しかし、実際にやってみて失敗すると、まさに滑って転んで、ですから傷だらけになりますよ。

    自転車に乗れるようになるまで何回、転びましたか?怖かったですよね?人生にはそんな試練がいくつもあるのです。

    みらいさんも引きこもりを卒業したのですから、トライ&エラーしていきましょう。

    同年代の人に追い付きたい焦りはあると思いますが、急いではいけませんよ。

    もし、PSWの方と結婚したら、養ってもらい家計管理もしてもらうのですか?それではまるで母子家庭ですよ。

    ユーザーID:6724775003

  • yさん

    >現に今も月収6〜7万の39歳独身男性が、20後半の女性と結婚したいと意見して叩かれてますよね。男性だって、若さも年収も求めてる人もいるじゃないの。しかも自分のスペックを顧みず。

    ですから、希望を出している時点で叩いているから、いいじゃありませんか。男性にだってそんな人はいるでしょう。でも、若さと経済力を相手に求めるのは圧倒的に女性のほうが多いです。そこを言っているのですよ。

    結果がどうなろうとそれは自己責任なので、自分のスペックがどうであれ、希望を出すこと自体はなにも悪くありません。結果がダメだから希望してはいけないというのは視野の狭い見方です。

    ユーザーID:4668211522

  • 彼女と結婚するという事は彼女は24時間仕事をするという事

    PSWはクライアントの人間性を尊重し、一切批判をしてはならないという決まり事があります。
    あなたの絶対的な味方である事は当然なんですよ。あなたが特別な存在ではないのです。

    生活を改善するつもりのないあなたが同居するという事は
    彼女は家でも外でもずっと仕事です。
    そして無駄な出費だけが増えて、自分で家計のやりくりもする。
    あなたには聖母のように見えている女性だと思いますが、彼女は死んでしまいますよ?

    100歩譲って告白することはいいです。
    だけど淡い夢すら持つことは許されません。理由は理解できないかもしれませんが。
    あなたの結婚観は彼女に対する冒涜であるということだけは胸に刻んでください。

    ユーザーID:6266822247

  • 甘すぎる・・・

    >20年間、得られなかったものを取り戻したい!って思います。
    だ・か・らなんで彼女と結婚が先なの?と皆が聞いているんです
    取り戻したかったら先ずは社会人として仕事を見つけて就職して一人暮らしをしろと言っているんです
    何で20年分の時間が結婚だけでチャラになると考えているんですか?

    家計簿は奥さんでかまいませんがその前の収入は誰が稼ぐんだ?とみんなが言っているんです
    お金ってゴロゴロしていても誰もあげません、仕事をした対価がお金なんですから
    トピ主は経済のことが何にもわかっていない、心が中学生のままです

    結婚できない(結婚しない男性は別)ひきこもり男ってこんな思考回路なのかと思うと恐怖です

    ユーザーID:9503930448

  • PSWさんのお仕事はあまり知らないけど。

    結婚したいとか将来に対する希望を持つことはイイと思います。
    ただ、もし自分の個人的な気持ちをお伝えしたら、
    そのPSWさんはトピ主さんの担当(?)を外れたりしませんか?
    そのお仕事には全然詳しくないですが、
    同僚とお付き合いする、というのとは全く別の話になるので、
    告白したらその事実をPSWさんは上司に報告しないといけないんじゃないかな?
    その上で今後のトピ主さんの事を考えて、
    担当を変えられる可能性はあるのでは?
    せっかくそのPSWさんのお陰で順調に社会復帰できているのに、
    担当が変わって、新しい担当者とうまくいかなかったら、
    社会復帰が難しくなりませんか?
    PSWさんにとってトピ主さんと合う場所はあくまで職場です。
    医者と患者が結婚っていうケースはもちろんあるでしょうが、
    そこは職場である以上、医者の方にリスクあります。
    それと同じで、PSWさんにもリスクあるはず。
    トピ主さんに好意を持っていたならば、それを実らせたいなら、
    PSWさんは今の仕事を失う覚悟をしないといけない場合もありますよ。
    社会にはそういう側面が多々あります。

    ユーザーID:4703711377

  • 凄いですね

    今の時代小学生でも貴方の言動はあり得ないと理解できると思います…。社会制度を利用するってそんなことに私たちの税を使わないで〜!
    家庭を持つというのは自分一人で生きていくだけでなく奥さまや子供も養っていかなくてはいけないことですよ。
    まずは人に頼らず自分一人で生きていけるようになってから寝言ほざいてくださいな。
    まぁ親が悪いんでしょうね…引きこもりをここまで甘やかして養っちゃったんですから…。
    社会の足を引っ張ってるのは貴方のほうです。
    精神年齢は小学生ですね本当に。こつこつ毎日前進していくことからはじめようね?

    ユーザーID:9646364514

  • みらいさんは何ができるのですか?

    はじめまして。
    あなたの意見や皆さんからのレスを拝見していて思うのですが、社会制度に頼り、それも調べる事すら彼女に頼るおつもりでいそうですし、家計の管理も彼女に頼るのが当然という考え方ですよね。その上、彼女の収入にまで頼っていこうという考えでいるとしか思えません。

    まず、あなたは現在の収入をどのくらいにまで伸ばせそうですか?
    そして、子供3人などと仰ってますが、妊娠期間や育児休業などの間はあなたの収入でやっていけるのですか?
    結婚できたとして、あなたはその家庭の中でどういうことができるのですか?


    あなたの文章からは自立の意思が全く感じられません。

    好きになるのは勝手ですが、あなたの幸せのためにその方を不幸にする権利まではあなたにはありません。

    ユーザーID:9670844783

  • 雛の刷り込み。

    殻を破って初めて見たものを親と思いこむ、アレです。

    トピ主さんは、社会学経験値が圧倒的に少ないです。
    もう少しレベルアップしてからのほうがよさそうですよ。

    ユーザーID:6915547716

  • 頑張れ〜!!

    告白しなきゃ、何も始まらないよ。すべてはそれからだ。

    このサイトに、客室乗務員の女性に2年も片思いしている男性の悩みもありました。思いを伝えなければ何も始まりません。

    断られたら、スパッと諦めてまた次の人を探しましょうね。

    ユーザーID:5704674139

  • あのねえ

    >月収6〜7万の39歳独身男性が、20後半の女性と結婚したいと意見して
    叩かれてますよね。男性だって、若さも年収も求めてる人もいる
    じゃないの。しかも自分のスペックを顧みず。まぁ、ここまでの例は
    極端ですけど、女性だけが求めすぎてるわけでは決してないと
    証明されてるもんですよね。

    レアなケースを持ち出して、対等ヅラ・ドヤ顔されてもねぇ。
    若さと経済力を求める男性が一人もいないなんて言ってませんよ。
    どんな場合でも例外が全くないほうが稀ですから。
    ご自分でも極端な例だと言われていますし。100人の女性が求めて、
    1人の男性が求めてるのはぜんぜん同列ではありません。
    若さと経済力両方を求めるのは、男性よりも女性のほうが
    はるかに多いです。

    レアなケースを持ち出して対等ヅラしたり、女性の本能は綺麗なもの,
    男性の本能は汚いもの(理想を言うことは同じなのに)だと、
    自分に都合よく解釈することが問題なのです。

    ユーザーID:0606512710

  • 呆れた!

    トピ主の考え方は屁理屈が多いですね。

    自分で努力しようとはしないが、人や社会に依存することと自分が幸せになる権利だけは主張している。

    相手の幸せより自分の幸せを重視する人。

    最後のスレに家計簿は女性に任せようと思う、現に母もそうしている、とあるが、お金はあなたが稼がないんですよね。

    きちんと相手を扶養するだけの度量がある人が言う言葉ですよ。

    現実が見えていないあなたのような人が結婚すると、言うことばかりは一人前なので、稼ぎもないのに亭主関白気取りで食事にケチをつけたり

    家事や親の介護は嫁の仕事だと言い出すでしょうね。

    結局世間でいう「ヒモ」なんです。

    あなたは引きこもりの理由で人と会話をしてきていませんので、小町にいろいろ書いて下さる方々の助言にも全く耳を貸さないのです。

    親が子供を育てるのでも、舐めるように可愛がっているだけではだめでしょ?厳しいことも言うし敢えて苦労も経験させる。

    それは子供が将来世間の荒波に負けないようにするため。あなたにはそれが欠けているから夢ばかりを見ているのだと思う。

    ユーザーID:1241008821

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