39歳独身男性、早く結婚したいです

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トピ主のみ6

みらい

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  • まず自立

    恋愛したいのは良いけど、自立してない人はモテないから、片思い以外の恋は難しいかな〜。

    それに、せめて一人暮らし出来るくらいの収入があって最低限の家事が出来ないと夫婦共働きはうまくいかないよ。

    もし願いが叶って、その彼女と結婚できても、今と同じ優しい彼女ではなくなってしまうと思うよ。
    お金がないや家事丸投げはケンカの原因になるからね。

    ところで、周囲にやってもらうことばかり考えているみたいだけど、大好きな彼女にくらいやってあげたいことはないの?
    好きだったら、彼女のために何かしたいって思わないかな?

    妻と両親は違うから、同じようにしてもらうことは出来ないよ。
    理解してる?

    もし、母は父にやっているというなら、それはお父さんにそれなりの収入があったからだよ。

    ユーザーID:3083157095

  • やりくりって・・・算数の出来ない人ですね

    やりくりっていうのは、元になるものがあって出来ることなんですよ。
    トピ主の収入だと家賃払って終わりですよ。
    残額0円では食費も光熱費も払えません。
    て、皆様書かれてるんですけどね。

    お母様はやりくりしていたと書いていますが、お父様の収入がトピ主の収入と同額だったら出来ていないでしょう。
    是非ともお母様に聞いてみてください。

    ユーザーID:1157412415

  • 百聞は一見に如かず

    20年逃げ続けたのはあなた自身。甘え続けたのもあなた自身なんです。
    まずあなたを全く知らない人達の中で働いてみて下さい。
    今のような甘やかされる環境ではなく、普通の社会の中でですよ。
    きっとすぐに現実が見えると思います。
    ここで何を言われても全くわからないようですから是非経験してみて下さいな。

    ユーザーID:9557908530

  • 告白したら結果をご報告ください

    恋愛感情を持つのは自由なので、告白したいならしてみればいいと思います。どう返事するかは相手次第ですから。もし結婚する場合、妻として母として、書かせてください。

    >家計簿的なことって奥さんのすることではありませんか?家計のやりくりは妻に任せたいと思います。
    >障害年金や生活保護の申請もしてくれるかもしれません。

    では夫は、月額6〜7万円を稼ぐ以外に何をするのですか?父親として、子供達に何を伝えるのですか?下記のことを伝えるのですか?

    >お金がなくたって、社会制度を利用すればなんとかなると思います。貧乏子だくさんっていう言葉もあるように、1人に莫大な教育費を
    つぎ込むようなことはするつもりはありません。義務教育、奨学金もありますし。

    ユーザーID:8909986032

  • レス6を読んで

    二度目です。
    こんなことに時間を使うことのアホらしさよ!あなた本当に大学入れたの?

    やりくりは奥さんがすること
    ですと!?

    まるっきり人任せか!自分が各種制度のお世話になりたいのであれば最低限の知識は持ちなさい!

    で、現状のあなたの収入はやりくり以前のレベルだからね。

    告白すればいいさー、告白して振られてどうなると思う?あなたの居場所がなくなるのよ。せいぜいやりたいようにおやりなさい。

    ユーザーID:5246247611

  • まず正社員になるのが先かと

    月収7万円ではどこの誰とも結婚はできないでしょう。
    まず正社員になり、しっかりした基盤を築くことが最優先だと思います。
    年収100万円もない40歳前のフリーターと結婚する女性は殆どいないと思いますよ。
    あと簡単に生活保護を利用したらなんとかなるなんて思考は止めて下さい。
    働く力があるなら自分で稼いで下さい。
    レスを読んでいると結婚相手にたかる意志がありありと出ていますよね。
    まずトピ主さんが自立して下さい、あなたのような方に私は税金を払っているわけではないです!

    ユーザーID:4651807802

  • 例えて言うなら

    あなたが70歳の女性に好意を持たれるような
    ものですよ
    嫌でしょ

    皆PSWの女性をあなたから守りたいのです

    ユーザーID:2348338090

  • うわ…

    現実が見れないダメ人間!

    >そういった家計簿的なことって
    奥さんのすることではありませんか?

    稼ぎもないくせにそういうこと言うって最悪!
    無い金でどう遣り繰りしろと?
    せめて家族を養えるようになってから言って!


    夢見るのは勝手てすが、まわりの方に迷惑かけないで。
    自分の中で妄想するだけにしといた方が良いと思います。

    ユーザーID:6203599950

  • 告白自体は自由です。

    主張していらっしゃるとおり、告白自体は御自身の自由と思います。

    ・彼女の住んでいるマンションに一緒に住めれば→家賃は折半できますか?家賃負担なしに転がり込むのはただの居候です。
    ・細かいお金の事、家計簿的なものは女性がするべきこと→家計簿をつけろと皆さんおっしゃっているわけではなく、現在の収入だけでは1人で生きていくのも難しいです。あなたにとって『付き合う』とは、『彼女に頼って生きていく』なのですか?

    好きな女性だから、と、マンションに転がり込み、お金をもらい、子育てをさせ、子育ても含めた生活にかかる費用を捻出させるために働かせる(もしくは社会制度=生活保護?? を受給する手続きをさせる??)、、、それって本当に愛なのですか?
    タイプの女性を手に入れたい、という、幼稚な欲求にしか見えません。

    ユーザーID:0881219461

  • 今から

    彼女を好きな気持ち、自身の幸せになりたいという気持ちは自由に抱いていいと思います。
    告白も自由です。
    ただ、彼女は彼氏はいませんか?確認はしましたか?
    あなたは正職員として就職して生活の基盤を作り、自立した自分をみてもらって告白したほうがいいとは思います。
    彼女は、仕事ですから。あなたに真剣に向き合いますよ。
    好意を抱いてるかは、文面からはわからないなあ。

    ユーザーID:0585215771

  • もうすぐ終わりそうなんでお願い!


    ぜひ!
    告白後の続きもお願いします

    ユーザーID:5043500254

  • レス6拝見。じゃあ告白してみては?


    2回目のレスです。

    社会に出たい、遅れを取り戻したい、というより
    精神的に回復してきた段階で、女性への興味が
    ぶり返してきたので、なんのかんのいいながらも
    男性の欲求を満たしたい!という感じでしょうか。


    告白してみるのが一番の薬だと思います。
    ここに書いた全てを彼女に伝えるといいと思います。
    彼女のマンションに住み、家計や家事、生活費も
    彼女任せにしたい、不足分は税金で、子供は3人
    学費は自分で賄ってもらう、と。
    僕は20年間出来なかった事を満喫するのでヨロシクね、と。

    PSWの彼女さんはプロなので、患者からのこういった
    好意のあしらい方は慣れているでしょう。
    世間の荒波や恋の辛さを身を以て経験するには
    いいチャンスかも。

    これは貴方が20年間経験できなかった、世知辛い世の中の
    第一波です。頑張って乗り越えてください。


    普通は、動物の求愛と同じように、
    求愛相手に「僕はこんな力がある、これだけ魅力があるんだよ」と
    アピールするものですけど、主さんは依存するだけだからなぁ…
    成功したいなら、もっと力をつけてからの方がいいと思うけど・・・

    ユーザーID:2554080641

  • 家計のやり繰りするお金はどこから出るのよ?

    >>家計簿的なことって奥さんのすることではありませんか?家計のやりくりは妻に任せたいと思います。

    だーかーら!
    そのやり繰りするお金は、何処から出るんですか?
    自分は小遣い程度の6万ぽっちしか稼げずに、残りは全部奥さんが出せと?

    トピ主は引き籠っていたから世間の常識が理解できないのかも知れませんが、奥様に大きな割合で金銭負担を求めるのなら、自分が専業主夫になる家事育児能力を持っているべきなんですよ。奥様に働いてもらって、自分が家事を全て担う。出来ますか?出来ないでしょ。

    なのに自分はたったの6万で、相手に全て丸投げ。
    家事もやれ、育児もやれ、金も出せ!?
    一体何の罰ゲームなんですか?

    そんなロクでもないヒモと結婚する位なら、一生独身で居るか、仏門に入った方が余程マシです。
    それ位ありえない話です。
    トピ主は、結婚、恋愛よりもまずマトモに生活していけるだけの就職先を見つける事が先です。
    身の程を知って下さい。

    『正社員』で働け。
    最低でも、年収300万は有る処を探して。
    年収72万なんて、生活保護レベルです。

    話はそれからです。

    ユーザーID:4073588730

  • どうぞご自由に

    どうぞご自由に告白なさってください。
    100%断定はしませんが、間違いなく身の程を知る結果となると思います。
    仮に振られたら、あっさりと諦めましょう。決してつきまとってはいけませんよ。PSWとしての関係も完全に断ち切られてしまいます。

    ユーザーID:0881950627

  • そもそも結婚相談所は無理

    結婚相談所は、男性は定職についてるか、厚生か
    国民年金収入がないと入れませんよ。

    卒業証明、独身証明それから収入証明等を提出
    させるのが普通。

    今のトピ主の状態では入会自体断られます。
    ありえません。

    恋愛にしても、国に食べさせてもらえばよい
    面倒な手続きは妻がすればよいと公言するような男を
    まともな女性は相手にしません。

    ユーザーID:6719672021

  • 相手任せな考えは贅沢と思います

    >それがそんなにも贅沢な、罪な考えなのでしょうか?

    家庭生活を維持するうえで必要な経費の半分も出さないで
    足りない分は相手に何とかさせよう
    ケアはプロだから面倒もみさせよう

    という考えは
    大変贅沢な考えである事は間違いありません

    相手がなんとかしてくれるはずという甘えほど
    贅沢なものはないと思いませんか?

    ささやかな幸せと言いますが
    ささやかな幸せの維持には多大な努力が必要という
    大事な部分を相手任にしようとしている事が
    罪が無いとはどういう了見でしょうか

    恋をしていけないとは言っていません
    結婚もできないとも言っていません
    結婚ができるよう現状を変える努力から始めよう
    と言っているのです

    収入アップのための努力はしないけど相手がなんとかしてくれるでしょ?
    これほど贅沢で罪な考えはないと思います

    努力と我慢で歯を食いしばってやっと維持している
    平凡な幸せを
    誰もが望む権利がある
    『ささやかな物』というのは辞めて下さい

    惨めでも諦めず
    馬鹿にされても諦めず得た物を軽く評されて
    悲しく残念です

    でも応援はしたいです
    結婚への努力は応援したいです
    頑張って下さい

    ユーザーID:8684832749

  • やりくりとは?

    あの、家計は全て女性に任せる。。。って?
    やりくりするような金額を稼いでこないのに何をやりくりするんですか?
    奥様が家賃にいくら必要、食費にいくら必要と計算して、奥様自身が来月は20万稼ごうとか考えて仕事してくるんですか?
    あなたの望み通り子供3人産むとして、3年近く無職になりますけど?
    それを保障する社会制度なんてあります?それまで奥様に調べさせるようですけど。
    結婚って2人で考えて生きて行くことですよ。妻はお母様の代わりじゃないんです。
    結婚したら子供がいてとかいうのは、努力して家族を養える仕事を手にしてから考えることですよ。
    表面的な物しか見えてないんじゃないですか?
    子供には生まれた時から衣類にお金が必要です。義務教育だから1円もかからないわけじゃありません。
    結婚は相手を幸せにする!っていう覚悟が必要ですよ。経済的にも。
    よそ様の大事な手塩にかけて育てられたお嬢様に失礼ではないですか?

    ユーザーID:0477291820

  • 自分の欲で結婚するの?

    じゃあ 相手の存在は?
    奉仕するだけ?
    人間ですけど。

    恋愛してない…って断言してるでしょ?自分で。
    人を人として扱うことを学ばないと。
    自分を認めてほしいだけの主張はダメ。
    相手を思わないと、大事にしないと。

    それができないから、
    カウンセリング担当者を(仕事だから優しく接してくれる)求めるんですよ。
    だって生身の人 怖いんでしょ?

    ユーザーID:0425798581

  • あなたオカシイよ。

    >そういった家計簿的なことって
    奥さんのすることではありませんか?
    家計のやりくりは妻に任せたいと思います。

    は?!

    夫が稼いで月に5、60万位を妻に渡し、妻はそこから家計簿的な事をするのです。

    小遣いにもならない5〜7万の端金でどうしろと?

    算数も出来ないようですね。

    迷惑だから囲いの中で夢見て一生を終えて下さい。

    ユーザーID:7648796982

  • 贅沢だと言ってるわけではなく。

    恋をしてはいけないとは、誰も思ってないですよ。
    ただトピ主さんの人生設計が、あまりに世間とずれすぎていて、あまりに甘いから心配してるんです。

    その彼女には間違いなく断られると思います。告白してみたら?と言ってる方々も、断られて早目に現実を知る事を望んでいるんでしょう。

    その彼女に限らず、今のトピ主さんではまず誰も結婚してくれません。
    その理由が自立ができていないことと、収入が低すぎることなんです。

    家計管理は妻だとしても、それは生活できる収入がある場合の話であり
    トピ主さんの言い分は、稼ぐところから女性にやらせようとしてるから、一般の男性とは違います。

    夢を叶えたいなら、まずは自立と収入を増やす事が一番の近道だって事を、どうしてわからないのかな?

    親に庇護され暮らす、わずかな収入しかない人に、自分の人生を任せる人は社会にはいないんです。

    彼女に断られたら、ちゃんと理解して下さいね。私だって応援してますよ。だから早く、その依存体質から脱却して欲しい。
    ささやかな幸せを手に入れる為に、最低限必要なことが、自立と収入ですから。

    ユーザーID:1833514472

  • 告白してみては。

    告白してみたらいかがでしょうか?
    スタイル抜群美人で優しく話を聞いてくれる、そんな彼女を好きになってしまう他のデイケアのお客さんもいたと思います。
    カウンセラーを好きになってしまう事例は多いようです。
    そういう事も想定内で、断る時はマニュアル道理に断ってくれると思います。

    トピ主さんがよほど好みだったら‥の少ない可能性に掛けてみたらいいんじゃないでしょうか。

    ただよく目線が合う これは仕事だからだと思って下さい。
    人と話をする時の基本であり、話を聞く仕事ならば普通の事です。皆にしてます。

    ユーザーID:0715691188

  • 想像力を

    トピさんの文章のなかには自分の立場、自分の幸福、他人や他人のつくった制度がいかに自分に役立つかしか書かれてありません。

    仕事であなたの世話をしている人の配慮もないし、病気のせいで生活保護を受けざるを得ない人の存在もありません。どこにも他人がいません。自分の利益だけです。

    他人の立場になって物事を考えられるということが、コミュニケーション能力というものだと思います。頭に自分のことしかない人は対話をしていません。

    その女性の利益を想像したことがありますか。彼女があなたを自分のマンションに招き入れていったい何を得ますか。あなたと同じように彼女も幸せだと思うでしょうか?

    自分の都合しか考えることのできない異性との結婚は不幸です。夫の収入がほとんどないのに、子供をほしがるというのも無理です。夫が一回り年上というのも魅力がありません。たとえあなたに「失われた20年」がなかったとしてもです。

    患者と交際する医療関係者は、身体の病気の場合が多いと思います。

    ユーザーID:5133557833

  • レスします

    コミュニケーション能力が低いから
    周りの人とうまくやっていけなくて
    引きこもったんですよね?
    周りの人が悪いからなーんて甘いこと言わないで下さいよ。

    みんな悩みながら苦しみながら
    それでも毎日仕事してるんですよ。

    6−7万の収入で
    どーやって生活するのかと思ったら
    彼女に丸投げ!!!
    どんだけ自分に甘いのか?

    そして子供3人ほしいとかバカなこと言ってるし。

    まっ、告白してみなさい。
    そして現実を知りなさい。
    本当の現実も知らないのに(体験もしてない人)
    知ったふりして生きてください。

    ユーザーID:4029749752

  • 人を幸せにするにはやさしさと強さが必要

    結婚したら夫婦で稼ぐということですが、みらいさんは月収6〜7万の超低収入。同年齢の5〜6分の1です。ということは、彼女に収入のオ大部分を頼ることになります。住むところも彼女の住居に転げ込むつもり。家計も彼女任せ。ぜ〜んぶ、彼女まかせ。
    いくら子供を義務教育で育てても、生活費や食費、医療費、交際費など、それ以外の部分がたくさんあります。それを頭から公共の支援に頼るつもりで子供を作るとしたら、親として無責任過ぎます。自分の身一つの世話をできない人に子育ては無理です。子供をもつという事は、そんな甘いものじゃありません。それは39歳にもなるあなたの面倒を、いまだに見ているご両親を見れば分ると思います。

    でもね、だからといって、みらいさんの結婚を否定するつもりはありません。諦めきれないようなので、彼女に告白してみましょう。その代わり振られても彼女に失望したり、自信をなくしたりしてはだめですよ。

    あなたの将来がどういう方向に向くにしても、人や社会に頼る依頼心の強いことろは直さないとだめです(普通の人は、みんな厳しく生きています)。やさしいだけでは家族を幸せにはできないことを知ってください。

    ユーザーID:7015232067

  • >女性は男性の年収だけでなく、若さまで求めるのかというレスについて
    これも女性だけを批判するのはいかがなものかと思いますね。

    若さと年収を男性に求める女性は多いですが、若さと年収を女性に求める
    男性は少ないです。世の中の男性はトピ主のような人ばかりだと
    お思いでしょうか。そんなわけありません。
    あっ、あなたも極端だと書いてらっしゃる。極端な例で説明
    してもなんの説得力もありません。

    ユーザーID:6398792902

  • トピ主さんの一番望むことって

    かつて自分を引きこもりに追いやった同級生たちを
    見返したいだけなんじゃないでしょうか?
    (人並みに人生歩んでますってアピールしたいだけというか)
    実態なんて、どうでもいい。
    他人様から見える部分だけ世間体を整えてたいんでしょう?!

    ハッキリ言って「アンタ最低!恥を知れ!!」って思います。
    トピ主さんが目の前にいたら、暴言だけど上記の言葉を言ってやりたい。

    ユーザーID:5373303274

  • そこ違うよ

    >そういった家計簿的なことって奥さんのすることではありませんか?

    違うのよ。
    世の中はお金を持っている人が発言権を持っているの。
    よく小町でも「クチを出すなら金も出せ」「金を出してもらったなら色々言われても仕方ない」といった書き込みをよく目にするでしょう?

    だからトピ主さんのすることはまずお小遣い帳からでもいいから自分の家計簿をつけること、お金を貯めて実家をでることです。
    一人暮らしかグループホームでもいいと思います。
    いつまでも実家暮らしじゃモテないですよ。

    ユーザーID:9996802190

  • 情けないよ・・

    もう40才になろうといういい大人が、結婚に生活保護たよるなんて・・・
    万が一、彼女と結婚出来たとしても普通に収入のある彼女が居たら普通生活保護もらえませんが・・ そこ世間知らずだし。

    私は大黒柱で納税もしてます。保育園料も割引とか無かったです。
    自分の稼ぎで子供養ってます、世間の荒波にもまれ仕事はやめられない。それが普通。
    同じ年くらいの人とは思えないです。

    最初はほほえましく見えました、でもねレス読むたびにこの人わかってないなと。コミニュケ取れてないじゃん。
    もうね、親におんぶに抱っこやめなさいよ。
    もう親を支える年齢なんですよ。精神的にも経済的にも。早い人は介護がはじめる年齢。
    未来の奥さんに養ってもらう、何でもやってもらうって発想してる限り結婚は無理ですよ。6.7万でやりくりって言われても、普通に毎月マイナス十数万赤字ですけど・・・(呆)
    非現実的な夢だとみなさん、言ってます。

    婿養子案もありますが、仕事で行き詰ったり悩んでる妻の悩み自体が全く理解できないでしょう。話相手にすらなら無そう。
    社会経験が無さすぎて。

    ユーザーID:2320068054

  • 土台と柱が無い家に瓦を載せたら・・・・・。

    悪いけど貴方の考えは土台と柱の無い家に瓦を載せるのと同じです。
    皆さんが云っていますが余にも無謀です。
    推測ですが子供時代は勉強が出来たタイプでは?
    高校、大学も有名進学校では?
    でも何となく大学に入り枠が無くなり、それに解け込む事が出来ず退学してしまったのでは?
    頭の知識は有ります、でも普通の社会常識やマナーが中学生より下に感じます。

    失礼ですが人の言葉をそのまま受け取る、物事には裏と表が有る、空気が読めない、優先順位が解らないことは?
    相手の表情や声のトーンから裏の意味を理解出来ないのでは?
    時間の感覚や流れが貴方だけ違うと思います。
    おそらく気が付いたら20年経過していた、そんな感じでは?
    物事には優先順位、段階が有ります。
    今の状態は貴方だけが解っておらず、勝手に妄想して舞上がっています。
    ひきこもりに成りやすいタイプには、有る事が隠れている場合が多いです。
    だから相手の気持ちを考えたり、想像する事が出来ないんです。
    余にも極端に考え動きトラブルを起こす場合が多いんです。
    何となく自分ルールが有り、自分が大丈夫なら相手も平気だと思い込むんです。

    ユーザーID:4205918839

  • 主人も私も同じ39歳です

    現在は、二人の小学生の子供がいてローンで買ったマイホームがあります。
    結婚して12年です。
    トピ主さんの年齢では大体世間ではこんな感じでしょうか?

    普通の幸せってかなりお金かかりますよ〜。
    結婚を真面目に考えてるのなら、今ご実家が毎月どれぐらいお金がかかっているのかきいてみましょう。

    いや〜20年のニート生活長かったですね。
    前向きになるのは、良いことです。
    沢山妄想するのは楽しいですね。今度は行動を起こして下さいね。
    お金を沢山稼いで、配偶者にお金の心配をさせないことも愛の一つです。
    だから作業所だけでなく仕事を増やしましょう。

    告白を是非して下さい。結果報告を楽しみに待ってます。

    ユーザーID:6426072191

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