39歳独身男性、早く結婚したいです

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トピ主のみ6

みらい

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  • ごめんなさい。

    やめてあげてほしい。
    こういう職業は、患者さんから好きになられることが多いので、またか、と思いますが、やはり気持ちのいいものではないです。

    なぜなら、ここまで良くしたものを、また自分の応対によってマイナスにしてしまう危険性があるからです。
    はっきり言ってめんどうなくらい。

    好きになってしまったことは仕方ないですが、あなたのは、卵からかえったヒナがお母さんが大好きなのとそう変わらないものです。

    今は、もっと他人があなたを結婚の対象と考えてもおかしくないくらいの自分をつくることに専念しませんか?
    39歳となると一般的に年収600万円ぐらいあるのが普通と考えられますよ。
    田舎でも400万円はないと結婚は難しいでしょう。

    20年引きこもっていた間に磨いた技があるでしょう?
    それをいかした仕事はできませんか?
    まさか食べて寝、コンビニに行きマンガ、だけの生活だったわけではありますまい。

    ユーザーID:6387932086

  • 家庭が欲しいなら稼がないと

    いろいろ大変だったことと思います。
    社会に出て働けるようになって良かったですね。
    好きな女性とはもっとたくさんお話して仲を深めてから告白したほうがいいのではないかと思います。

    現実的な意見を言わせていただくと、結婚生活はとてもお金かかります。子供3人ってよっぽどの高収入でないとやっていけないですよ

    ユーザーID:1619693916

  • ゆっくり行きましょう。

    先ずはおめでとうございます。
    頑張りましたね。

    ゆっくりと一歩ずつ進んで行きましょう。この先、人生はまだまだ長いです。ご自分に合ったペースで確実に一歩一歩、歩いていきましょう。

    ユーザーID:3751546970

  • 告白は応援しますが。

    同じようなレスがつくと思いますが。。

    今までひきこもりだった方が告白するという行動を起こす行為は良いことだと思います。

    ですが月収6〜7万で結婚は無理でしょう。
    相手が若すぎます。40目前の男性が20代後半の女性と恋愛をするにはそれなりの経済力が必要です。

    素敵な恋愛をしていただきたいとは思いますが今のトピ主さんに合うのは経済力のある年上女性だと思いますよ。
    40代以上の女性に目を向けてみてはいかがでしょうか

    ユーザーID:9182744011

  • まずはご自分の生活を頑張るのが先では?

    引きこもりからの脱却、おめでとうございます。

    いきなりですが、辛辣なことを申し上げると月収7万ほどで、どうやって子供を育てながら生活するのでしょうか?
    共働きが増えてるので未来の奥様が働くとしても少なくともあなた様は、15万は稼がないとやっていけないと思います。
    なので、まずは作業所で経験を積んで、一般企業で働けるよう頑張るのが先なのかなと思います。
    自分と同じ歳の人に追いつきたとのことですが、焦らず一歩一歩進んでください。

    ユーザーID:2752582207

  • 同じ患者から選ぼう

    同じ環境のひとじゃないとうまくいかないですよ

    ユーザーID:4595470038

  • 結婚できる土台を作る

    社会復帰ができてよかったですね。これからは外の世界と関わりを持ちながら素晴らしい人生になるいいですね。

    さて、結婚したいとおっしゃっていますが、まずは、結婚して生活ができる生活力を付けないといけないと思います。

    現在の収入では奥さんが働いていて家庭を支えるしかありません。

    お子さんもほしいとのことですが、お子さんを産むのは奥さまになる女性なので、今の状態で結婚して奥さんが仕事ができなくなると、主さんの家庭は行き詰ります。

    まずは定職につき、ある程度稼げるようになってから告白なり婚活なりしないと告白してもほぼ難しいと思います。

    下手な鉄砲は撃ってもなかなか当たらないご時世ですので、まずは生活基盤を整えることからがんばってください。

    ユーザーID:5098873662

  • あのさ

    嫁さんひとりに子供三人、
    月給6-7万円でどうやって養うわけ?
    結婚考える前に、自分で喰っていく
    算段をつけなさいよ。

    ユーザーID:0804771707

  • 自分の今をよく考えて

    多分同じレスがつくと思いますが
    あなたはまだ社会に復帰したばかり
    家族を養っていくお金も満足に得られていない
    そんな状況でどうやって結婚生活ができますか
    彼女に養ってもらいたいから結婚したいですか?

    社会に復帰しようとするあなたに厳しい言葉はかけたくはないのですが
    今の状況は社会に復帰して初めて頻繁に言葉を交わす身内以外の女性
    が親身になって話を聞いてくれた。うれしい。
    でも彼女はそれが仕事なんです。
    思いは片思いに閉じ込めて
    じっくり社会に溶け込み、付き合ってくださいと言える環境を
    作りましょう。
    ここで間違えるとまた引きこもりになりそうで心配です。
    あせらない
    周りを見る
    いろんなことに興味を向ける

    ユーザーID:8316757944

  • びっくり!

    働いて…ませんよね?

    結婚して、子供三人?
    そのお金は誰が?

    …きっとトピ主実家が資産家なんですね
    結婚相手とトピ主親が養子縁組して
    遺産を渡るようにしてくれるんでしょうね

    まぁ
    まずはしっかり働いて
    婚活してみましょ?
    そこからでしょ

    ユーザーID:9943287158

  • 結婚はあなたの見栄でするものじゃない

    幸せな人生とは結婚だけではないし、子どもを持つことだけでもない。
    自分と他人と比べてどうこうとか、早く周りに追い付きたくてするものではないと思います。

    子どもは、親であるあなたに大きな幸せをくれると同時に、
    育て上げるまでに大変な悩みと、お金と、責任がもれなくついてくる存在です。

    結婚はあなたの見栄や、人生の名誉挽回のためにするものじゃない。
    厳しい言葉ですが、いまのあなたの収入で、結婚して子どもを持つなど夢のまた夢でしょう。

    あなたは子どもを持てれば嬉しいかもしれないけど、
    「あなたを選んで生まれてきた子の幸せ」までは考えていると思えません。
    妻子はあなたの可愛いマスコットじゃないんです。
    妻子にも人生があることを忘れないでください。

    ユーザーID:4502672242

  • 酷ですが、

    まず収入をもっともっと増やしましょう。でないと、結婚もかなり難しいし、子供をもつと子供も不幸になる可能性がありますよ。

    ユーザーID:9217932648

  • 子どもは後で考えよう

    はじめまして。色々大変だったのですね。

    端的に申しあげますと、非常に厳しいと思います。
    普通は月収6〜7万では一人暮らしもできないですよね。
    お子さんを3人設けるなら、収入を何倍にも増やさないと。

    なので、子供を持つという目標はもっと後で考えて、
    まずは彼女から作ってみては如何ですか?
    恋愛から結婚、ましてや出産までとんとん拍子には100%行かないです。
    まずは恋愛経験を積みましょう。

    ユーザーID:2677494221

  • 告白は賛成します

    が、もう少しお金の計算をしましょう。
    月収が6−7万だと年収は70−80万円です。

    年収70−80万円で子供3人は無理です。
    子供を持つ夢はいいですが、せめて一人は
    子供が欲しいと思っています、と訂正して
    ください。

    厳しい現実ですが、39歳の男性がこれから
    結婚して子供を持つとなると年収があなたの十倍
    の700−800万円の男性でも、いろいろ考えます。
     
    あなたの場合は・・・
    奥様になる女性に生活費のほとんどを
    頼らなければ生活できませんが、その
    あたりに理解のある女性を探す必要が
    ありますね。

    ユーザーID:4973513323

  • あのね。

    20年引きこもっていたのが、外に出れるようになり、好きな人ができた。20年間を取り戻したいって思えるようになったのはとても大きな進歩でしょう。

    でも、現実的に考えれば、その状態で結婚やまして子供をもうけることは無理です。
    結婚となれば生活がありますから。月収6〜7万じゃ、部屋も借りれないですよね。子供なんてとんでもないですよ。

    デイケアで相談にのってくれたPSWさんは、仕事だからそうしたのであって、あなたを恋愛相手、結婚相手なんてとてもじゃないけどみてないと思います。

    でも恋するのは自由だし告白も自由です。どんな結果でも受け入れる覚悟があれば告白したほうがいいと思います。そしてその女性に断られてもまた別の人に恋すればいい。うまくいけば恋愛すればいいと思います。

    でもね、結婚は無理でしょう。トピ主さんはまずは恋愛です。

    ユーザーID:1652082898

  • 幸せに向け頑張ってください。

    引きこもり脱出おめでとうございます。

    まずはご自身を養ってくれている方(ご両親ですか?)から離れ、自分の収入だけで生きていけるようになさって下さい。これは最優先であり貴方と結婚相手を幸せにするために絶対必要です。
    私個人の意見ですが、お相手の家がお金持ちだったり株などの不労取得で一生遊んで暮らせるとしても仕事してない人は結婚相手になりえません。自分自身や子供の教育に悪いからです。

    好きな方に告白も良いでしょう。ただどんなお答えを頂くにしろお相手の幸せを考えてあげて下さい。
    貴方が幸せになりたいと思っているように、貴方が好きな人も幸せになりたいのです。
    万が一良いお返事を頂けなかったとしても絶対に相手を責めたりストーカー行為に及んだりなさらないでください。

    貴方の人生に幸せが有りますよう、心より応援させて頂きます。是非頑張って下さい。

    ユーザーID:5619779364

  • ん???

    30代後半男性です。

    大卒後、ずっと働いてますが、
    人間関係で2回転職、
    月収20万弱、
    生活していくのにやっとです。

    結婚なんて自分には贅沢、考えも及びません。

    あなたのように将来に希望を持ち明るく前向きなのが
    うらやましいやらなんやら・・・

    ある意味、知らない人が一番強い、って思いました。

    頑張ってください。

    ユーザーID:3533693577

  • fitさんのおっしゃるとおりです

    満たされない部分を恋愛や結婚で埋めようとしないでください。

    でないと、>恋愛や結婚をしようと急ぐと貴方が痛い思いをすると思います。

    になると思います。

    とりあえず、精神科やデイケアが必要無いほど社会で自立できるようになってから結婚を考えてください。

    >同級生の彼らに少しでも追いつきたい!

    無理は禁物です。自分なりでいいので、結婚や子供を考える前に普通に仕事をして人と接することを目指しましょう。

    ユーザーID:6924599795

  • 貴男が資産家なら結婚はできる

    >デイケアで相談に乗ってくれた20代後半の女性のPSWさんです。

    この方は仕事でやってます。仕事だから優しいのです。もちろん貴男は彼女にとって結婚の対象外です。

    >告白しようかどうか迷っています。
    >もちろん、フラれても、また違う女性を探して絶対に結婚したい!という想いはあります。

    告白すればいいと思います。「陽性転移だな」とか思われるだけです。治療に生かされるでしょう。

    >早く結婚して子供が欲しい、できれば3人。

    貴男が資産家なら大丈夫です。なぜなら子供を3人育てるには広い家とお金がかかるからです。

    躁鬱病で入退院を繰り返していた知人も結婚して子供を産みました。一生喰うに困らない資産家だから男が寄ってきたのです。
    その息子も躁鬱の気がありましたが、結婚して子供を作りました。資産家だから出来ることです。

    ユーザーID:2283541479

  • やはりちゃんとした仕事が必要

    結婚が長い者から言わせていただくと、やはり特に男性の方の仕事がちゃんとしていないと、家族はかなり苦しい思いをします。
    まず何か資格を取るような勉強から始められた方がいいと思います。

    それはみらいさんのお好きな方へのポジティブなアピールともなり、彼女が受けるあなたからの印象がグッと高まる→結婚を考えてもいいかな、となるかもしれません。

    結婚は惚れたはれたでするものではありません。
    相手の将来・人生を引き受けるということですから。

    ユーザーID:4857452774

  • 無理でしょう

    似たレスがたくさんつくと思いますが、

    月収6〜7万円で結婚生活が成り立つとお考えでしょうか?
    子供3人をどうやって育てるつもりですか?

    相手の女性が、トピ主を食べさせてもいいと思えば成り立つ結婚でしょうが、
    子供3人は無理でしょう。
    だって女性が仕事を休んだりやめたら即、トピ主一家は路頭に迷います。

    現実をおわかりでしょうか。

    ユーザーID:5222176834

  • 夢は大きく

    夢や目標は大きい方がいいかもしれませんが、現実的にいって
    お子さん3人は大変なのでは・・

    お子さん関係でも参観日や運動会、パパ活躍しないといけないですし、親子のコミュニケーションも
    何より収入面はいかがでしょうか

    一家の大黒柱になるのはしっかりしたビジョンが必要です

    前向きになられたのはいいことですね

    ユーザーID:8991758792

  • がんばってますね

    恋愛をしたいと思うようになってきたのは、だいぶ回復された証拠だと思います。
    恋っていいですよね。
    どうせ生きるなら、いっぱい恋したいですよね。
    いきなり結婚じゃなくて、とりあえずお友達作りからはじめてみましょうよ。
    趣味のサークルやボランティアとか参加してみてはどうでしょうか。
    主さんの収入は確かに少ないですが、今時は専業主夫希望の女性もいますから主さんの人柄次第では十分可能性はあると思います。
    すぐに結果を出そうとは思わず、まずは少しずつコミュニティを広げて行って
    いろんな事に挑戦して充実した毎日を送ってください。
    恋人じゃなくても、好きな人、気になる人が周りにいるだけでも毎日が楽しいですしね。

    ユーザーID:9662402825

  • 無理です

    いつまで、その月収でいるおつもりですか?
    フリーターの月収以下、
    学生のアルバイト並みでしょ。

    それでどうやって、生活費を賄うの?
    うまく結婚が決まったとして結婚費用は?
    子供三人に掛かる教育費養育費は?
    奥さんが妊娠中に働けない期間が必ずありますが、その間の生活は?
    まずは人生の費用と、自分が今後稼げるであろう給与を計算しては?

    一回り下の女性に恋してるとのことですが、
    年の離れた男性に求めるものって、
    収入とリードしてくれる力ですよ。
    トピ主に無いわけですが、代わる魅力って?

    恋愛や結婚より先に社会人にならないと無理です。
    家庭を持つって、誰かに責任を持つことです。
    今までの人生のように逃げられないし、
    妻となったら、その彼女は優しくだけなんてしていてくれませんよ。

    ユーザーID:4109841173

  • まず自力で生活出来るように

    結婚は現実の生活なので、何をするにもお金がかかります。
    トピ主さんが運よく稼ぎのいい女性を見つけて結婚したとしても、妊娠出産の間は稼げなくなりますし、女性が病気や怪我などで働けなくなったら、その時点で生活が破たんしてしまいます。
    そもそも今の収入では、結婚してもいいと言ってくれる女性が現れるかどうか。たとえトピ主さんに惚れていたとしても、結婚は躊躇してしまう収入だと思います。

    というわけで、とにかく自力で生活出来るようになる金額まで稼げるようになることが第一目標。
    そして、自分だけでなく家族も生活出来るように稼げるようになるのが第二目標です。

    ユーザーID:6597557961

  • ごめんなさい

    39歳で引きこもりから脱却出来たのはおめでたいことです。

    ですが、あなたの言っていることは、とても現実からかけ離れすぎています。

    恋だの結婚よりも先に、やるべきことがたくさんあります。

    まずは職を安定させないと、月収6、7万に付いていくバカな女性はまずいないでしょう。

    主婦のパートと変わらないですよ?

    それから常識や人間関係、長い間あなたが目を背けていた事にまずは向き合わなければいけませんね。

    39歳は世間一般では立派な成人男性です。あなたに対する風当たりは生半可じゃないと思います。
    そんななかでも、真に自分を改心し人同士の繋がりを持てるかどうか、すぐに折れない強い意思、打たれ強さを持てるかです。


    子供3人と言ってますが、今のあなたにはまだまだほど遠い話です。

    私は既婚で子供3人居ますが、主人の年収600万でもギリギリです。

    あなたが一番しないといけないことはまず自分が地に足を付けて、しっかり立つことからです。

    ユーザーID:7858157776

  • トピ主です 1

    沢山のレス、ありがとうございます。
    とても厳しい意見が多く、正直、ショックです。

    fitさん
    >恋愛より結婚より失われた20年ほどの人間関係、コミュニケーション能力、社会性を取り戻す事が先かと思われます。

    精神科デイケアで、人間関係、コミュニケーションのリハビリを行っています。
    デイケアにはいろんな精神疾患をもった方々がいますが、僕はリーダー的な
    立場になることが多いので、コミュニケーション力はあると思います。

    デイパスさん
    >早く結婚して子供を持ちたいとのことですが、ならばPSWさんに恋をしているより結婚相談所に向かうべきです。

    僕はお見合い結婚ではなく、恋愛結婚がしたいのです。
    PSWさんは、僕が今まで出会った中で、僕のことを一番理解してくれる人です。
    僕の内面を理解し、肯定してくれるのです。
    目線も良く合うし、僕と会うときはいつもおしゃれだし、僕に気があるのかな?と思ってましたが
    そうではないのでしょうか・・・・でも、彼女はまだ独身なので、可能性はゼロでは無いですよね?

    ユーザーID:8756038825

  • トピ主です 2

    レスへのお答えの続きです。
    (重複した内容のレスがあるので全てにお答えはできませんが)。

    オリーブさん
    >トピ主さんも一人暮らしをされているわけではないですよね?
    生活費のほとんどを親御さんが負担されているんじゃないですか?

    僕の家はごく普通の経済状態だと思います。
    60代後半の両親ともに年金暮らしです。
    僕と3人で生活しています。
    近くに姉の家族(姉とその旦那さんと子供二人)が住んでいます。
    姉からも、「早く結婚して家を出て、親を安心させてあげて」と
    言われています。
    給料は半分は貯金(毎月2万円)、半分は小遣い(服や本など)です。

    1人暮らしは経済的ではない、と家族が言います。
    この病気は1人暮らしよりも家族と一緒に住んでいることが望ましいと
    病院の先生やスタッフも言います。
    なので、自立するときは、結婚する時と考えています。

    相手は働いている女性が良いです。
    気になるPSWさんはマンションに1人暮らししているようなので
    僕も一緒に住めればいいなと考えてました。

    ユーザーID:8756038825

  • 結婚相手はあなたの母親ではない

    失礼を承知で申し上げますが、結婚相手はトピ主の母親ではないのですよ。
    月6〜7万の収入ではアルバイト程度の経済力ですよね。
    とても、奥さんとお子さんを養っていける金額ではありません。

    そうなれば、結婚相手に養って貰うことが前提となると思いますが、
    働いてそれなりの収入がある女性はトピ主さんを選びませんよ。
    少なくとも、正社員並みの収入があって、精神的・経済的に自立している男性を選びます。

    人間関係を円滑に築けない精神状態では結婚生活も上手くいきませんよ。
    いつもあなたの見方ばかりしてくれる訳ではありません。
    PSWの女性は仕事でトピ主に優しくしているんです。恋愛対象にはなりませんよ。

    現実を受け入れて、もう少し冷静に物事を判断して下さい。
    間違っても、暴走して相手の女性に迷惑を掛けないで下さいね。

    まぁ、納得いかないのであれば、結婚相談所などに申し込んでみれば現実が分かると思います。

    ユーザーID:9493562373

  • トピ主です 3

    レスへの返答続きです。

    ぽんたさん
    >3人の子供の養育費はどこから捻出するのでしょうか。

    夫婦二人で働いて稼いで育てたいと思います。

    在英Lilyさん
    >20年、引きこもられていた間に同級生の方は、色々頑張られていたのですよ?

    僕は20年、何もしてこなかったわけではありません。
    パソコンをして見分を広めたりしたこともあったし、
    それなりに色々と悩み苦しんできました。

    僕は大きな野望をもっているわけではありません。
    人間だれしもが思い描くささやかな幸せを求めているだけです。
    仕事で出世したいとか注目されたいとかエリートになりたいとか
    そんなこと一切あきらめました。
    今はただ、温かい家族を持ち、マイホームパパになりたい、
    そんなささやかな夢をもっているのです。

    僕は人より沢山苦しんで悩んできたので、
    妻や子供たちの良き相談相手になれると思うし
    人の痛みも分かるし、誰にも優しく接することができます。
    女性が働くのを阻止したり暴力を振るうような男ではありません。

    両親も僕は優しい性格だからきっと良いお嫁さんが見つかるよと
    言ってくれます。

    ユーザーID:8756038825

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