39歳独身男性、早く結婚したいです

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恋愛・結婚・離婚

みらい

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  • うつ&ひきこもり歴のある弟がいますが

    あなたのその謂れのない全能感や自己評価の高さは、私の弟とそっくりです。彼はくしくも、あなたと同い年。

    そうなんです。ひきこもりだったから社会の基準でちゃんとジャッジされたことがないんですよね。インターネットで「見聞を広めた」…などは、社会的には何の意味も持ちません。弟もカウンセリングを受けている相手から好かれているとか思い込む性質ですし、また、小さな共同体の中ではリーダー的存在になっていると思っているところがあります。

    彼はうつ病もちで引きこもり歴があって、しかもあなたとおなじく自己評価が過大ではありますが、じつは手に職があります。医者です。

    繊細すぎて普通の医者として仕事ができないので、パートタイムでクリニックを回っています。

    でも、彼は自分の給料のなかから毎月生活費として67になる母に10万円渡していますし、相続で自分のマンションも持っています。子どもだってつくれるでしょう。

    あなたは、あなたを経済的にも社会的にも守ってくれる「お母さん」を欲しているようにしか見えません。自分で子どもを育てられるだけの収入を得る気もない男性は、残念ながら結婚できる望みはないと思います。

    ユーザーID:0052253830

  • 現実見ましょうよ

    20年近くの引きこもりから社会復帰、おめでとうございます。
    貴方が再度引きこもりにならないため、厳しい言葉はかけるべきではないと思いますが、現実的にはかなり厳しいですよ。

    39歳で月収が6,7万ということ。
    この時点で結婚を夢見ることがありえないですよ。
    まずは自立できるだけの月収を得られる算段をつけましょう。
    親も年金暮らしで余裕ある生活とはいえないし、姉家族に頼るのも迷惑をかけることでしょう。
    将来を考えて、月収18万くらいは欲しい所ですね。

    トピ主さんは結婚相手に依存する気満々でいられるようなので、批判が多いんですよ。
    せめて自分の食い扶持くらいは稼げるようにならないと、話になりません。
    実家暮らしが長いと実感沸かないんでしょうけど、一月にかかる経費は食費だけではないんですよ?
    家賃、光熱費、食費、生活用品、その他雑費など考えたら、とても6,7万じゃやってけません。
    まさか、結婚相手に生活費全部出させて、自分の月収は全部自分のお小遣いという考えですか?

    ユーザーID:1650970895

  • まるでウチの息子と同じ思考回路

    ですが、ウチの息子は高校生です。
    生活に月々いくら必要か、子供を育てるのに
    どんなに大変か、今は、あまり理解していません。
    トピ主さんは、それに近い印象です。
    マイホームパパ?、子供3人?
    いくら性格が優しい人でも貧乏は嫌です。
    結婚相手の親御さんが反対します。

    ユーザーID:1073753301

  • 無理

    追加レスを見て印象が変わりました。悩み苦しんで生きているのはあなただけでは
    ありません。あなたのように自分に甘く、嫌な事から逃げるタイプの男性と結婚したい女性がいるはずありません。

    ユーザーID:9557908530

  • その夢はささやかではない。

    10歳も年下のおしゃれな女性と恋愛結婚して、かわいい子供を3人作って(家族5人養っていけるだけの稼ぎを得て)、マイホームパパになることは、

    一流大卒、一流会社勤務の人間にとっても大きな夢です。

    夢見るみらいさん、20代後半の一番女性としていい時期の女性は、10歳も年上のアラフォーのおっさんは普通恋愛対象外です。

    夢見るみらいさん、3人子供を作るということは奥さんは連続して5.6年は働けませんけど(私が3人子供がいますが、妊娠・出産でもう5年です)、その間の生活費はどうするのですか?6.7万だと住居代にすらなりませんよ。結婚するときが自立するときだと言いますけど、あなたの場合結婚と同時に親と同居しないと成り立たないでしょうね。
    もちろん親と同居しないと生活が成り立たない男性との結婚を望む女性はほぼいないでしょう。

    はっきり言いますがpswさんがあなたと恋愛する可能性はゼロだと思います

    一度作業所の外に出てみましょう。

    世間は冷たいです。その冷たさに皆耐えて必死なのですよ。

    結婚や恋愛よりもっと考えないといけないことがあることに気づけるかも。

    ユーザーID:7413452707

  • PSWさんと同世代女性ですが1

    愛さえあればお金なんて…。といいますが、それは正確には「お金持ちではなくていい、最低限人並みの収入あれば」ってことですよ。

    あと女性でその年齢なら、同じく20代男性または30代前半の収入容姿共に良い男性と交際や結婚可能です。
    トピ主同世代となら高収や精神的に成熟した方を選びます。

    交際は夢見てられますが、結婚は子供や老後等将来にかかわる「現実」です。
    高望みしなくても、人並みの生活はしたいです。
    トピ主と結婚したら生活苦なのはまるわかりです。
    私なら嫌だし、もし大事な女友達がそんな相手と結婚するというなら止めます。

    ユーザーID:7117156936

  • PSWさんと同年代女性ですが2

    結婚後共働きが当たり前の感覚になってる女性が多いので、(専業主婦を嫌がる男性も多いです)夫婦2馬力で働くのには女性側も異存はないでしょう。

    ただ、トピ主さんの収入は高校生バイト以下です。夫婦共に正社員共働きですら子供一人人並みに大学等に行かせるなら大変です。

    今のままなら実質奥さまになる方の収入で生活することになりますよね?

    産休育休などをフル活用しても、トピ主の収入では子供一人すら厳しいです。

    というか現実をみていない経済的に依存してくる足手まといの夫と子供を養って3人暮らしするくらいなら、
    シングルマザーで貰える手当てで子供だけ養って生活する方がましです。

    ユーザーID:7117156936

  • もう少し、社会復帰へのリハビリに励みましょう。

    ひきこもりから脱して、失われた20年を取り戻したい、結婚して人並みの暮らしを
    したいと思えるほどに意欲が出てきたのはとてもいいことだと思います。よかったですね。

    ところで、実際に結婚して子供を3人もうけた場合、夫婦と子供3人家族の生活費や
    子供たちの学費がどれくらいかかるか計算したことはありますか。

    それをあなたの稼ぎと奥さん(3回産休をとる)の稼ぎでまかなえると思いますか?

    >デイケアのスタッフさんや両親も、僕の恋愛や結婚を応援してくれています!

    結構なことです。応援してもらえると励みになりますね。
    でも、彼らは口で応援するだけでしょう?
    実際にあなたのデート費用や家族を養うための経済的援助をしてくれますか?

    担当の精神科ソーシャルワーカー(PSW)があなたの話を聞いてくれるのは、
    職務だからです。

    あなたが思いを打ち明けたら、彼女がはとても仕事をやりにくくなってしまいますよ。
    場合によっては、異動になるかもしれません。

    ユーザーID:5217014943

  • PSWさんと同世代女性ですが3

    レスにてコミュニケーション力に自信があるとのことですが、精神科デイケア通いの人の中で一番だとしても普通の人以下です。

    最近の女性はお洒落ですし、同じ日にトピ主さんと同じような状況の他の方の相談にも乗っています。
    そして患者を理解し、肯定するのも仕事なのです。トピ主さんだけじゃないんです。

    カウンセラーの女性でも男性患者に「理解してくれて肯定されるから気がある、両思い!」と勘違いされて告白されつきまとわれたりストーカーされて迷惑する方が結構います。

    そういう方は仕事に支障が出るので下手に冷たくあしらったりできないので本当に迷惑なんですよ。

    結婚相談所は見合いと違い周りが結婚まで道筋を作ってはくれません。
    最初に出逢い提供はするけど、あとはデートに誘ったり自分で動かないと発展しませんので
    紹介して貰ってから恋愛に発展してからと考える人の方が多いですよ。

    ものは試しで、友達から紹介して貰うくらいの気楽な気持ちで一度登録所も行ってみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:7117156936

  • 質問。

    再度失礼します。
    2014年5月18日 20:17の主様レスを読みました。

    質問です。
    Q:主様の家事能力はいかがでしょうか。

    先に私が書いたレスに、「月収6〜7万で子ども3人はキツイ」とは書いたのですが、その月収を動かせない、夫婦で稼いで暮らしていく、となると、主様の家事能力が気になりまして。
    (2人で稼ぐんだから、2人で家事するんですよね。)

    頭ごなしに、「主様は結婚は無理だ」と言うことは簡単なのかもしれませんが、問題点があるのかないのか、問題点があるのなら何なのか挙げていったほうがいいんじゃないかと思うんです。


    あと、PSWさんのこと…男性が恋愛対象や結婚相手として判断されるのは、「優しさ」だけじゃないんです。
    女性の好みは個人個人でかなり違っていて、「筋肉質な人がいい」「知的な人がいい」「経済力が一番」「ちょっと太めな方が好き」、本当に様々です。
    それを頭に入れて置いたほうがいいような気がします。

    ユーザーID:0465282670

  • 恋愛、結婚の前に自身の基盤をしっかり築く。

    最初に、ひきこもりからの脱却おめでとうございます。

    恋愛・結婚も大事なのですが、まず先に自身の基盤をしっかり築くべきかと思います。

    皆様もおっしゃられてますが、安定した職業を持ってトピ主さんの経済状態を安定させることが先だと思うんですね。

    家を建てる時だって、基盤(基礎)がしっかりしていないと後々、家が傾くなどのトラブル発生するでしょう?

    マイホームパパになりたい、子供が3人欲しい…それをかなえるにはお金が必要ですから。人の痛みが分かる、優しいのも大切ですが、それだけではやっていけません。妊娠中はどうなさるおつもりでしょうか?

    また、安定した職業を持ち経済を安定させることにより、片思いの女性との成功率が上がります(必ず上手くいくとは言えませんが…)ダメだった場合も新しい出会いの時には自信を持って相手に向き合えます。

    トピ主の御両親たちは身内ゆえ、厳しい事は言わないですが、小町の皆さまのご意見はまともな意見ばかりです。厳しい意見が多いとショックを受けず前を向きましょう。

    そして現実をしっかり見て下さい。健闘を祈ります。

    ユーザーID:5061953773

  • PSWの友人がいますが

    私の友達のPSWの友人がいますが、通所してる方と恋愛はあり得ないと思います。
    まず、患者さんはは人間的に弱い所がある人なのだから、助けてあげたい、社会復帰させてあげたいという思いでやっているのですよ。

    目が合う、僕と合うときはオシャレしてくる!?
    あなた小学生ですか?20年引きこもっていたから女性とのコミュニケーションというものが全く取れないのでしょうね。
    上記の事はあなたに恋してるからではないです。

    目を合わせるのは、コミュニケーションの一つです。
    私の友人のPSWのコは普段からめっちゃオシャレです。OLさんみたいなネイルアートして働いてます。

    告白するのは自由ですが、断られてもしつこく追わないように。
    彼女に恐怖心を与えることになりますよ。

    ユーザーID:0688572524

  • 2度目です。

    PSWさんは独り暮らしです。一緒に住めたらいいなと思ってます。

    あなた怖いです。
    暴力振るわなくても、怖いです。

    彼女との妄想が暴走しないよう祈ります。

    それからこの先、あなたのその考えを理解し、一緒になってくれる女性は居ないでしょうね。

    だって、女性に養ってもらおうとしてるのが見え見え。
    あなた男でしょ?
    プライドはないの?
    最低限の収入を得る為には、男性社会に出ないと、あなたに家族は養って行けません。

    まだまだですね、あなた。

    全然世の中分かってません。
    理想と現実のギャップを思い知って、1から出直して下さい。

    今の世の中お金と言ってもいいほどです。あなたにどれだけのことが出来ますか?

    毎月の家賃、光熱費、税金、保険、車があれば維持費、食費、雑費、教育費、学費、貯金。
    これらをどのようにお考えですか?是非聞いてみたい。
    その歳になって、なんとかなるなんて言葉で片付けないでね。
    親もいつまでも生きてません。

    ユーザーID:7858157776

  • 逃げないで

    きっと厳しい発言続きに驚かれていることでしょう、けれど逃げてはいけませんよ。


    みらいさんのお好きなPSWさん、笑顔の裏側で同じ感想を持っています。
    結婚前提でのお付き合いとなれば、もっと厳しい言葉を並べてくると思います。

    脳内だけではなく直接言葉に、表情にも出てきます、そこにいつもの優しい彼女を望んではいけません。
    逆にそれがなければ、彼女に結婚を成立させられる能力がないということになります。

    そんな女性を口説き落とさねばならないとなると、小町での苦言なんて可愛いものですよ。


    耐えてみせる覚悟があるのでしたら、どうかまずは月収20万を目指して本気を示してください。
    作業所だけでは足りません、バイトでも得意にネットでアリフェでも、それだけあれば共働きでも最低限食べていけると思います。

    ユーザーID:4807948461

  • 彼女は親じゃない

    彼女のマンションに住めば 今のまま 2万貯金して残りを小遣いにするという
    生活のままだと思ってるんですか。

    彼女に稼いでもらうって思ってるんですよね。

    大の男が月に6,7万で結婚ってないです。
    養ってもらおうとしてるんですよね?

    保険や税金などどう考えてるんですか。

    結婚して家族をもつって大変ですよ。
    思う通りになんていかない。

    彼女は 仕事だから優しいだけです、まちがいなく。

    あなたは家族から大事にされすぎて自分を勘違いしています。
    自己評価が高すぎる。

    同じ39歳なら引きこもらずずっと頑張ってきた男性でも結婚が
    難しいのに・・・

    ユーザーID:8876743213

  • 多分うちはトピ主の理想とする家ですが…

    夫はトピ主さんと同じ年齢で私は一回りほど年下です。

    夫も高収入や昇進にさほど興味がなく収入は人並みです、ですが年齢的に人並みの能力でもそれなりの役職につくので平社員ではないです。

    現在私が一人目出産の為に休職し、ある程度子供が大きくなったらまた仕事復帰予定でいますが正直一人だってちゃんと進学させるなら大変だと考えています。

    夫婦仲も良好ですし、夫は家事に協力的で育児もできるだけ参加したいとの話なので、マイホームパパになるでしょう。

    標準的な世帯収入の我が家でも子供一人でささやかな幸せ実現が精一杯なんですよ。

    うちだって子供は何人かいたらと思いますが、子供3人で普通の教育受けさせて…なんて高収入世帯じゃなきゃ現実的に無理です。

    トピ主さん家族が結婚を勧めるのは、わかってると思っているからちゃんとあえて言わないだけで
    まず精神的にも経済的にも人並みに自立してからという意味ですよ。

    それくらい社会復帰頑張ってね、ってことです

    ユーザーID:7117156936

  • 自分に甘いだけ。

    何だかんだ言ってるけど
    引きこもる人はただ単に自分に甘いだけ。

    頼る人間、心配してくれる人間が居てこそ引きこもれることをお忘れなく。

    トピ主がもし
    両親も無く、他に身内がなければ
    どうなっていたか。

    このご時世、餓死や孤独死が信じられないほど多い。
    安易に想像つきます。

    トピ主の言っている事は、とても現実離れしており、引きこもっている間、人1倍苦しみ悩んだ割には、全く世の中を分かっていない。

    引きこもり始めた頃から今のあなたは何一つ変わっていない。

    何をしてきたのか。

    あなたは多分この先も何も変わらないと思います。誰かの支えが有る限り。

    ユーザーID:7858157776

  • 優しいだけじゃダメなのよ

    >今はただ、温かい家族を持ち、マイホームパパになりたい、
    >そんなささやかな夢をもっているのです。
    >僕は人より沢山苦しんで悩んできたので、妻や子供たちの良き相談相手になれると思うし人の痛みも分かるし、誰にも優しく接することができます。
    >女性が働くのを阻止したり暴力を振るうような男ではありません
    >両親も僕は優しい性格だからきっと良いお嫁さんが見つかるよと言ってくれます。

    優しいだけじゃダメなんです。
    結婚も。
    子育ても。
    体力、精神力、そして経済的力、そういう力、強さも必要なのです。

    トピ主さんは優しいかもしれない。
    でも、強いと言えますか?
    誰かを守れると胸をはって言えますか?

    ユーザーID:1150594218

  • 倍くらい働いてみては?

    可能ならもっとお給料の良いところへ転職しましょう。

    飲食店とかの働き先を、区役所や市役所といった公的機関でさがせませんか?

    手取り12万(根拠なし)ぐらい稼げるように
    なれば夢に近づくと思います。

    恋愛相手は、トピ主さんが色々助けてあげられる女の子が
    良いと思いますよ。
    今の方も良いですけど、親切にされたから頼りたい気持ちと
    恋とは分けて考えるようにした方が良いと考えます。

    ユーザーID:4427055719

  • 30代独身男性の

    正規雇用者(主に正社員)は7割が結婚してますが、非正規雇用者(派遣・契約・アルバイト他)は3割しか結婚出来てません。これは、少子化の原因でもあります。

    トピ主さんも正社員を目指しましょう。

    ユーザーID:1049765841

  • 結婚云々は鼓舞する言葉

    ご両親やお姉さまの「結婚すれば〜云々」「あなたは優しいからいいお嫁さんが〜云々」の言葉は本気ではなく、
    目標があればより頑張れるのではないか?という、あなたを鼓舞する為の言葉です

    結婚を目標にすれば、まずは収入を上げなければいけません
    都内23区で2人暮らし出来る部屋を借りるなら6〜7万では借りられません
    それがあなたの今の収入の現実です
    少なくとも大卒新卒レベル(今の収入の3〜4倍)まで上げられるよう、徐々に頑張っていきましょう!


    >僕のことを一番理解してくれる人です。僕の内面を理解し、肯定してくれるのです。
    PSWさんはあなたのことを一番理解してくれているかもしれませんが(と、あなたが思うけれど、彼女側としては仕事の1つだと思います)
    あなた自身はPSWさんのことをどれだけ理解していますか?
    1人暮らしだとか独身だとか、目に見える物理的なことではありませんよ、内面です

    今の状態は【あなたが心地いいだけ】の会話とお付き合い(彼女は仕事ですが)です
    結婚に結びつけるには相手の気持ちが考えを知り理解することが大事です


    結婚をしたいのならば、今以上の努力が必要です
    頑張って!

    ユーザーID:2398795954

  • ま、夢見るのは自由ですけど

    40代既婚男(子供あり)です。

    まずは引きこもりからの脱却、よかったですね。

    ただ、トピ主は他の方より20年、社会経験と経済力が遅れてることは自覚してください。

    まだ脱却したばかりだから身内は優しい言葉しかかけません。また引き込まれても困りますので。

    PSWの女性は「仕事として」トピ主に接していますので、「理解を示して」はくれます。でもそれは恋愛感情ではないです。告白するのは勝手ですが、告白した途端に関係が壊れ、他の人(特に男性)に代わっても自己責任です。

    同性として言います。

    >僕は(中略)コミュニケーション力はあると思います

    >彼女はまだ独身なので、可能性はゼロでは無いですよね?

    ということは、もう少し社会の荒波に揉まれても大丈夫になってから判断しなさい。トピ主は「たかが大学」くらいの人間関係で挫折したんでしょ?社会は厳しいです。40前で社会経験がなく引きこもっていた男...頑張って欲しいけど再就職もかなり至難なはず。

    結婚は正社員として月20万くらい稼げるようになってから考える。急がば回れ。焦って人間関係を壊す必要はありません。

    ユーザーID:7280858702

  • そりゃあ、、、

    精神障害の息子に、
    現実がまるで分かってないね、それでも男?
    と言う親はいないでしょうね。

    ちなみに私だって仕事でしたら、あなたの気持ちがわかってる『フリ』を全力でします!!
    でも、絶対好きにならないで下さいね、『仕事』だから。

    苦労したからって成長するとは限らない。
    悩んだからって人の心が分かる人間になるとは限らない。
    正しい評価は自分でするものでも、親がするものでも、ましてや相談員の方がするものでもなく、
    社会と世間がするものです。

    そして、あなたが望んでる『夢』とやらは、まったくささやかなものではないです。
    みんな努力と苦労して望んでいるものです。

    ユーザーID:3516999188

  • 物事には順序がある

    長期間の引きこもりから前向きな気持ちになったのは大変喜ばしいことですが焦るのは禁物。
    結婚よりきちんと就職して生活基盤を作り、維持する事を考える方が先です。
    同級生達もそういう過程を経て結婚し家庭を持っているのです。
    アナタだけ一足飛ばしにできるわけはありません。

    >今はただ、温かい家族を持ち、マイホームパパになりたい、
    >そんなささやかな夢をもっているのです。

    ささやかと言いますが、実現のためには結構な根気と努力が必要な夢ですよ。
    繰り返しになりますが、焦りは禁物です。
    じっくり足元を固めるところから頑張って下さい。

    ユーザーID:6926993646

  • 寝言は寝言で。

    >コミュニケーション力はあると思います。
    あったら大学時代に人間関係で挫折しない、
    引きこもったりしない。

    >目線も良く合うし
    あなたが見てれば視線も合う。

    >僕と会うときはいつもおしゃれだし、
    あなたに会いに来てるわけではない。

    >僕に気があるのかな
    ない。

    >1人暮らしは経済的ではない
    出来る経済力がないだけ。

    >相手は働いている女性が良いです。
    働いてないと生活していけないだけ。

    >僕も一緒に住めればいいなと考えてました。
    転がり込む気満々!?
    自分で借りようと言う自立心すらないんですね。

    >夫婦二人で働いて稼いで育てたいと思います。
    その費用と、
    あなたの生涯年収を計算してみましたか?

    >パソコンをして見分を広めたりしたこともあったし、
    パソコンをする?
    現実が見えてない時点で何も広がってませんけど。
    しかも過去形でしょ?

    >妻や子供たちの良き相談相手になれると思うし
    旦那さんが妻や子供の相談相手になるのは当たり前。

    >女性が働くのを阻止したり暴力を振るうような男ではありません。
    働かないとやっていけないのが現実。
    トピ主のスペックで暴力まで振るったら終わり

    ユーザーID:4109841173

  • トピレスだけ読みました

    なんかねー中学生の妄想恋愛なんじゃないの?
    ぼくちゃんはパソコンで見聞を広めたからそこらへんの人と互角だよ
    人一倍苦しんだから女性にDVなんかしないよ
    コミュニケーションのリハビリしてるし、リーダー格だからモウOK!

    ・・・・・・・・
    全て妄想ですよ、トピ主の中だけ「一人前な自分」なだけです
    パソコンだけの見聞など実際に体験した人に比べたら物凄くレベルが低い
    人一倍苦しんだから苦しみがわかるのは誰でもそうです、トピ主だけではありません
    コミュニケーションはリハビリ中の奴が何言っているんだ!
    お前程度のコミュ力では世間ではまだまだ通じません
    たった4万円で何が出来るの?月40万稼ぐぞ!ぐらいな勢いがない

    世間知らずの引きこもった大人の考えは、月4万で生きていくことなんですね
    ゼロがたりないよ

    ユーザーID:9503930448

  • 2度目です。レス3つ読みました。

    言いたいことは多々ありますが、PSWさんの件に絞ってレスします。

    >PSWさんは、僕が今まで出会った中で、僕のことを一番理解してくれる人です。僕の内面を理解し、肯定してくれるのです。
    …それが仕事なんです。仕事の資料(=トピ主)を理解するのは、社会人としての基本なんです。

    >目線も良く合うし、
    …トピ主がいつも見てるから。

    >僕と会うときはいつもおしゃれだし
    …断じてトピ主のためのお洒落ではありません。

    >気になるPSWさんはマンションに1人暮らししているようなので僕も一緒に住めればいいなと考えてました。
    …ストーカーのような思い込み、勘違いです。

    上記の思いを、まずは主治医に相談してください。 


    それからもう1つだけ。
    >僕は人より沢山苦しんで悩んできたので(略)誰にも優しく接することができます。
    …現実社会で生きている人達は、リアルな痛み苦しみを沢山経験しているんです。
    トピ主の苦悩は、全部トピ主の内部で完結する類でしょう。
    優しさっていうのは、愛する人のためにどんな自己犠牲もいとわない強さです。
    あなたのどこに強さがありますか?

    ユーザーID:6373487437

  • とりあえずPSWさんへの告白について

    精神病患者と医師やPSW等の関係者のプライベートな関係はタブーです。
    特に色恋沙汰は。

    >PSWさんは、僕が今まで出会った中で、僕のことを一番理解してくれる人です。

    トピ主の思い込みです。誤解です。

    >僕の内面を理解し、肯定してくれるのです。

    それが仕事だからです。
    患者の回復の為に理解しようとし、否定しないだけです。

    >目線も良く合うし、僕と会うときはいつもおしゃれだし、僕に気があるのかな?
    と思ってましたがそうではないのでしょうか・・・・

    はい、違います。
    視線が合うのは気のせい、オシャレをしてるのは自分の為です。

    >でも、彼女はまだ独身なので、可能性はゼロでは無いですよね?

    そうですね。ただそれは「明日、宇宙人が地球に攻めて来る可能性はゼロではない」
    と同じ意味でのゼロではない、です。


    告白した時にPSWさんが「私もみらいさんが大好きで付き合いたいと思ってました」
    と言わない限りはフラれた、と納得してすぐ諦められますか?
    担当替えになっても良いですか?

    「告白は自由、良い事」と言うレスもありますが、それは精神病治療と無関係の人
    限定の話です。

    ユーザーID:0116678414

  • レスします

    口ではなんとでも言えます。
    PSWは仕事ですから、患者の為に仕事として、力を尽くします。
    医療従事者は少なくとも患者の役に立ちたいと尽力するものです。
    内面をより理解して、対象者に適切な援助をしようとするのが仕事の一環です。肯定的なのはごく自然なことです。否定的なことはさほど言わないでしょう。仕事ですので。目線が良く合うのは仕事だから観察しているだけです。
    恋愛感情ではないでしょう。

    トピ主さんが結婚できないとはいえないし、できるともいえない。
    今もなおデイケアとかでリハビリ中なんですよね?
    ここに書き込んでも、現実的なレスがきっと多いでしょう。
    耐えられますか?

    デイケアと世間の日常生活は違います。
    コミュニケーションスキルが高いというのとはまた違うんです。(敢えて抽象的に書きます)

    本当に結婚願望したいと考えるなら、相談所が一番だと思います。
    もちろん、厳しい現実が待ち受けているとは思います。

    トピ主さんが結婚に限らず、幸せな人生を歩まれますように。応援しています。

    ユーザーID:7450141610

  • 身内は優しいでしょうね…

    すみません、年齢、過去、精神科に通っていたなど、正直どうでも良いですが、月収7万は正直ないです。
    貯金が1000万円くらいあれば別ですが、7万でどうやって生活するのですか??
    結婚するとしたら女性が働いていたとしても、例えば子供が出来たら?
    女性が病気をしたら?
    あなたはどうやって彼女を支えるのですか??
    せめて、普通のアルバイトで月収15万くらいになってから結婚の事を考えて下さい。7万とか、生活保護か年金レベルじゃないですか…。

    ちょっと夢が大きすぎます。

    ユーザーID:2124574624

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