39歳独身男性、早く結婚したいです

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トピ主のみ6

みらい

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  • 精神が病んでいる方に失礼ですが

    とても現実的ではありません。
    とりあえず恋愛ではありませんか。
    20年分取り戻すのならば 相手の気持ちを理解するとか そういうところすっとばして結婚ですか?子供ですか?
    実年齢は39ですが 多分18歳くらいで考えたほうが良さそうですね。
    結婚とは生活です。お金が必要です。あなたのそのお給料で まさかお嫁さんになる人に依存するつもりですか?お嫁さんはあなたの親ではありませんからそんなのは絶対に嫌がるでしょう(ましてや20代の女性なら絶対に)
    ちょっと元気になって焦ってしまっているのだと思います。でも元気になったのなら それこそしっかり働いて収入を得られるようになりましょう。仕事ができるようになると ご自身の自信につながると思います。
    そして 恋愛 結婚でしょう。
    人よりスタートが遅いのですから焦りはますます禁物です。同級生に追いつきたいなんて無謀です。私はトピ主さんに年が近いですが子供は既に高校生ですし…。
    人は人 自分は自分なんですよ。
    恋愛はいいと思いますが 相手に頼る結婚は相手の負担でしかありません。自立できるようになってからにしてください。

    ユーザーID:6343460700

  • もう少し現実的に考えてみて?

    PSWさんとトピ主さんの給与を合わせても子供3人を養うのは難しいと思いますよ。
    子供3人を養うのにどのくらいの費用が必要だと思いますか?
    パソコンをして見聞を広めてきたと思うのなら、調べてみて下さい。

    それから、働いている人は、働きながらパソコンなどで見聞を広め、
    色々と悩み苦しんでいるんです。
    エリートとか目指す人もいるでしょうけど、関係ない人もいるでしょう。
    温かい家庭やマイホームを持ちたいからこそ、引きこもらずに社会に出て働いているのですよ。それこそ20年も。
    そこの差は、トピ主さんが日々20倍頑張らないと埋まらないです。

    トピ文の印象だと、PSWさんと結ばれることや子供3人育てることはかなり難易度が高いと思います。
    優しく接することに自信があるのなら、同じように引きこもりだった方と結婚して
    両親と同居して協力して貰いながら子供1人くらいなら何とかなるんじゃないでしょうか?

    今はパソコンでたいがいのことは調べられます。
    結婚後にかかる2人分の生活費、出産・病院などの費用、子供の学費など全部調べてみて下さい。
    そして今の収入で本当に大丈夫なのかよく考えてみて下さい。

    ユーザーID:5774049416

  • 結婚して子供を3人持つ方法・・・

    ちょっと思ったんですけど。

    どこにお住まいかはわかりませんが、跡継ぎ問題の大変な田舎や
    農業の盛んな地域へ婿養子に行けば可能かもしれませんよ。

    コミュニケーションに自信があってパソコンも使えるなら大丈夫じゃないですか?

    ユーザーID:5774049416

  • わー ど厚かましい


    今までずーっと親の収入や年金で養ってもらっているのに、少ないながらも得た収入から生活費を入れていないんですか?(呆


    引きこもっている間にインターネットで広げた「見分」とは「見聞」のことですか?随分薄っぺらいですね。

    「人の痛みが分かる」とか、いい歳して親におんぶにだっこで、この先も結婚の形式に乗っかって他人にぶら下がる気満々の甲斐性無しオッサンに語られたくないわー。

    「女性が働くのを阻止するつもりはない」とか、違うでしょ?働いてもらわないと到底生活が成り立たないからでしょ?

    「理解がある」みたいな勘違いもいい加減にしたら?


    お姉さんは親が高齢になってきてこの先トピ主を面倒見なければならない状況になるのは自分の家族(夫と子供)のためにも絶対回避したいでしょうから、なんとしても結婚してほしいでしょうね。


    引きこもりだったから云々じゃなくて、結婚は「自立した大人」がするものです。

    今のあなたにはそれを考える資格すらありませんよ。

    ユーザーID:7675776552

  • 告白は自由と言う意見も信じられない

    職場という環境で、
    一回りも年上のトピ主のような人からの告白ですよ?
    本気ですか?
    自分の友人や娘が、告白される側だったとして、
    良かったねと思えることですかね。

    仕事がやりにくくなるし、勘弁して欲しい。
    彼女はそういう勘違い患者から告白慣れしてるかもしれないけど。

    ユーザーID:4109841173

  • うーん

    まあ。努力は認めますが、
    患者が医者に恋するようなもので、
    向こうは患者として接してるし、
    それ以上の存在としてはあつかえない
    でしょうね。

    ただでさえ、あなたの年齢の男性が
    対象と出来る女性は少なくなってきてます。
    年収が多くなるころですから、
    経済的安定を求める人はそのくらいの
    年齢の男性を求めることはあるでしょうが
    あなたの場合はかなりのマイナス部分が
    多いと言わざるを得ないです。
    条件重視のお見合いでは無理でしょうね。

    後はあなたの望む恋愛ですが、
    こればかりは縁なので、もしかしたら
    あなたの人間性を好む方がいるかも
    しれません。でも、あまり期待しないほうが
    よいと思います。やはり、あなたの現状を
    知って、結婚したいと思う人はあまりいない
    でしょう。それでも結婚したいという人が
    いたら、きっとあなたは相性のよい人が
    あらわれた幸運な人なのでしょう。

    今のあなたの思いびとに告白するのは
    かまいませんが、嫌がられて二度と会えなく
    なったら、治療に支障でませんか?
    でないなら、まあいうだけならよいかも
    しれませんね。

    ユーザーID:5786521264

  • 告白してみましょう。

    PSWさんにとりあえず告白してみましょう。
    あなたが現実を知るにはそれが一番かもしれません。
    恋愛結婚をしたいということですが
    逆に恋愛結婚しか可能性はないですよ。狭き門ですが。

    ユーザーID:7992284184

  • あのー、家賃さえ払えないですよ。

    あなたの給料では
    住む所の確保さえ難しいです。
    水道光熱費ってわかりますか?
    医療費は?
    税金なども分かってます?
    基本的な計算をしてみて下さい。

    女性が働くのを阻止することはないって、
    そりゃ共働きじゃないと食べるものも買えないし。

    ユーザーID:2987732088

  • 主さまの中ではもう答えが出てるんですよね?

    二度目の投稿です。
    主さまの追加レス読んでの感想・・・。
    彼女とうまく行くんじゃないかと、結構自信あるみたいですね。
    だったら皆さんがどんなに厳しく反対しても、主さまが思うままに当って砕けてみたらいいんじゃないんでしょうか?

    ただし、もし彼女がNoと言ったとしたら、潔く男らしく引き下がって下さい。
    あくまでもストーカー染みた行為なんて、しないで下さい。
    仕事上とは言え親切にしてくれた彼女に感謝はしても、恨むとかお門違いですから。

    彼女とうまく行くといいですね!
    告白したら、どんな結果になっても必ず報告レスして下さいね。
    いい報告お待ちしてます。

    ユーザーID:6047478259

  • おめでとうございます

    引きこもりから外に出られたとの事、頑張られましたね。誇りに思ってください。

    私は引きこもり歴はないですが鬱でフルタイムの仕事はしていなかった時期があります。失った10年位かな?あちらがお仕事で自立の支えになってくれた人に恋愛感情抱いたこともあります。しかしやっぱり歳相応のレールに乗るのは難しいです。

    あなたが引きこもっていた20年間、一般のパパは就活をし出世競争に耐え恐らく失恋なんかも体験して普通の幸せを手に入れています。失恋してまた引きこもらないように頑張って下さいね!

    ユーザーID:2496131256

  • 多分、リアルな生活費が想像できないのでは?

    今まで生活費の支払いをしてきていないから、
    何にいくらぐらいかかるかわからないのですよね?

    夫婦と子供3人が暮らしていくのに生活費がいくらかかるかわかりますか?
    家賃、食費、光熱費、教育費、その他もろもろ。。。
    一度ご両親に現在の家計簿を見せてもらってください。
    そうすれば、夫婦でいくら稼がないといけないか分かると思います。
    (場所によって違うので、ここで聞いても参考程度です。)

    ちなみに、子供が生まれる前後では、奥さんは働けない時期があります。
    その間はトピ主さんの給料だけで上記の生活費を稼ぐか、その分をあらかじめ貯金しておく必要があります。

    また、子供3人も育てるとなると、奥さんはフルタイムはきついですね。
    パートなど時間が短いものでないと・・・。
    家事、育児、フルタイムの仕事、すべてをこなすのは無理ですから。
    (ご自身ができるかどうか考えればわかりますよね?
    ご自身ができないことを奥さんにさせないでくださいね。)

    仮に今住んでいる実家に、奥さんと子供と同居するという方法も
    あるかもしれません。
    でも、いまどき同居前提の結婚は嫌われますよ。

    ユーザーID:4113119195

  • あのですね…

    夫婦共に正社員共働きでトピ主さんと同じくらいの私たちですが、子ども3人って無計画、無茶、非現実的、というより無謀です。
    奥さまになる方の収入を頼られてるようですが…。 万が一ないとは申しませんけど。
    結婚って、ただ相性いいもの同志が暮らす制度じゃないですよ。

    ユーザーID:9101126404

  • やあねえ(笑)

    優しい心がウリの男なんて
    他の人の食い物にされて終わりです。
    男は強くなくてはだめ。
    優しいのは私(と子供)に対してだけでいいの。
    誰にでも優しい男はモテません。
    そこのところ、お間違いのないようにお願いします。

    トピ主さんはもっと
    社会勉強をすべきだと思います。

    ユーザーID:7488948817

  • レスします

    引きこもりから前向きに人生を考えられるようになったことは素晴らしいことですね。

    でもね、焦らないで。
    結婚はまず自立出来てからするものですよ。
    キツイこと言いますが、今の貴方には無理です。
    結婚は愛情だけでは成立しません。
    経済力も必要なですよ。
    結婚して幸せになるのは、貴方だけではないのです。相手も幸せになる為に結婚するんですよ。
    どんなに性格よくても
    経済力が安定しない貴方に嫁がせたい親はいません。まして、再発してまた引きこもりに戻ってしまう可能性があるんですよ。
    その時家族を守れますか?
    私も心療内科のデイケアにお世話になった事があり、PSWさんにも助けて頂きました。私の事を肯定して自己評価を上げられるように援助してくださいました。PSWさんはそれがお仕事です。
    何度か再発して
    仕事が出来なくなりを繰り返し、今は仕事に復帰できています。
    それでも人間関係に悩んだり、仕事のストレスでまた引きこもりになってしまうかもと思うことがありますよ。

    相手におんぶに抱っこなんてありえません。

    まず自立ですよ。自立!

    ユーザーID:9592062530

  • 凄く打算的。

    貴方の想いは恋じゃないです、恋なんて可愛らしい物ではない。
    働く女性なら自分のステップアップに都合が良いから、仕事とはいえ自分に都合が良い優しさをくれる彼女を利用しようとしてるだけ。
    何ですかマンション住まいだから僕も一緒に住めれば良いって。
    少し動けるようになって家族の目が気になるようになってきたから、結婚して女性に養ってもらいたい、依存先を変えようとしているだけじゃないですか。
    自分が20年間引篭もってきた分のツケを、真面目に働いてきた女性に肩代わりさせるような結婚プランを考えて夢想だなんて、信じられません。
    結婚してくれる女性が居ればそりゃ貴方は良いですよね、自分は小遣い程度の収入で「共働き」だと胸を張り、実質相手の収入に頼り、住まいも相手のマンションを頼り、子供を作れば「マイホームパパ」として新しい地点から出直せると?
    そんなパパ、伴侶が欲しい人が居る?ささやかといえる傲慢さも怖いし。
    「支えたい」じゃなく「支えあいたい」でもなく「支えて欲しい」それが貴方の言ってる事なんですけど。そんなの愛じゃない。全くの欲望・願望ですよ。

    ユーザーID:6785422062

  • はやく目を覚ませ

    年収100万円にも満たない収入で、結婚して子ども3人とは

    どういうことなんでしょうか?

    生活保護でしょうか? それとも奥さんの収入で暮らすということ?

    結婚するということは 最低限経済的自立が必要ですよ。

    まずは、年収300万円程度で1人暮らしができるようになってからですよ


    告白はご自由にどうぞ。 

    ただし、フラれて今のデイケアにいづらくなる可能性も考えてね。

    ユーザーID:8288240261

  • やさしさはお仕事

    仕事で優しくされていちいち告白してたらキリ無いでしょう?

    前向きはいいことですが、現実に生活して行けなければ誰も見向きもしない。

    恋人より仕事探せば?人並みに稼いでから次のステップに進まないと何も手に出来ません。

    ユーザーID:9901363007

  • 昔の私そっくりだ

    40代既婚男です。ひとこと言わせてください。

    彼女は私に対していつも笑顔、
    いつも私にやさしい、
    きっと私に好意を抱いているに違いない。
    きっとこちらから告白すすると、笑顔で「はい!」って言うに違いない。

    付き合い始めたら、どこにいこうかなー、これから楽しくなりそうだ!
    ワクワクワクワク。




    私はこのような「思い」が、人生で2回ありました。
    高校生のときと、20代前半のころです。

    どちらも告白しました。が、当然のように、撃沈。

    年収は平均より高かったにも関わらずフラれました。

    が、こうやって女性の「社交辞令」を知っていきます。
    今はそのような、やさしい態度をとられても、何とも思いません。

    トピ主さんも、同じ経験をすると思いますが、この経験は大事です。

    ユーザーID:0217043432

  • 友達にいきなり追い付こうとしないで

    主さんはたくさん悩んできたのでしょう、一人で、PCの前だけで。
    でも、「人よりたくさん苦しみ悩んできた」というのは完全に奢りだし、そう考える限り、やはり甘いんだと思います。

    順風満帆に見えるお友達は、あなたより悩みや苦しみが少なかったとでも思っているのですか?
    お友達は、あなたが引きこもっていた20年間、社会と戦い続けてきたんですよ。
    だから、結婚とかお子さんとか、今の地位を築いているんですよ。


    これからあなたは実社会の厳しさを身をもって経験するでしょう。その時「自分ばかり理不尽な思いをしている」と思うでしょう。でもそれこそが、お友達が経験してきた苦しみなのです。

    だから、今のあなたの状態から一足とびに「人並みな状態」を目指そうとは思わないでください。そんな事したら潰れてしまいます。
    まずは今の月収を10万に上げるよう、頑張ってください。それができたら15万、20万です。
    妻子を持つのはそれからだと思います。

    ユーザーID:3547651841

  • 告白はダメ

    PSWさんは、仕事なので主さんに優しく接してくれるんです。
    主さんが告白したら、彼女は他のスタッフに相談、報告され、対応を変えられると思います。
    告白したら絶対にダメです。

    ユーザーID:2964812958

  • あのね

    一年前まで引きこもっていて、やっと外で働いたり出来るようになったのですよね?
    新卒さんで考えると、その状況は社会人二年目…がいいところですよね。

    社会人二年目の方に、結婚は早いのではないでしょうか?


    一人暮らしをするお金がないから、トピ主さんは自活が出来ないのです。
    ご両親が、実家で暮らした方が経済的といわれているようですが、経済的にも何も
    一人暮らしが出来ない稼ぎなんですよ。

    今まで引きこもっていて、そこから社会に出るのはさぞ大変だったと思いますが、
    それができるのは、恵まれていたのですよ?
    私は病院に勤務していますが、普通のサラリーマンがメンタル系の症状で通われて
    います。
    保険証を見れば、超一流の会社の方です。
    その方たちは、カウンセリングを受けながら、精神安定剤のようなものを飲みながら
    それでも社会人として生きています。

    どちらがすごいとか、トピ主さんにこうあれとかはありませんが、
    それくらいしてでも妻子を守る覚悟はありますか?

    人(妻子)の人生がかかっているんです。
    甘っちょろい言葉を言わないで欲しいです。

    ユーザーID:1449878864

  • 質問にこたえてくださりありがとうございます

    ちゃんと質問にこたえていただけました。
    なるほど、根は良い人なんですね。

    ただね、3人の子どもの養育費は
    これから2人で稼ぐ金額だけでは不十分です。
    しっかりと計算してみてくださいね。
    私は20代の女性ファイナンシャルプランナーなのですが、
    こんなことをお客様が宣ったら呆れてしまうかもしれません。

    マイホームパパ、夢は大きいですね。
    今の時代、マイホームパパなんて夢のまた夢ですよ。
    月に2万の貯蓄で家を建てるのは不可能です。
    ましてや、子どもを育てることも不可能です。
    奥様も育児中は稼げません。

    意中の女性の家に転がり込みたい、なんて
    ホントにホントに本末転倒です。

    ユーザーID:0213917812

  • レスします

    >僕の内面を理解し、肯定してくれるのです。
    >目線も良く合うし、僕と会うときはいつもおしゃれだし、僕に気があるのかな?と思ってましたが
    >そうではないのでしょうか・・・・でも、彼女はまだ独身なので、可能性はゼロでは無いですよね?
    PSWなら患者の話は肯定するし、トピ主以外の人と個人的に会う時はもっとおしゃれなんじゃない?
    年収500万だったとしても、39歳男が20代後半女性から見て恋愛対象になるかは微妙。
    年収1千万なら射程範囲だけど。

    第三者から見ると、依存先を親からPSWの女性に変えたいだけにしか見えないんです。
    大学生のバイト並の収入で若い女性の稼ぎを当てにして子供3人欲しい?
    若い女性の未来を潰し、苦しめたいのですか?それがトピ主の愛情なの?

    引きこもりの方が社会で活躍している人間より悩み苦しんでいる、人の痛みがわかるという認識は改めた方が良いです。
    様々な考えの人の間でもがき苦しみ悩み、自分で答えを探し状況を打開してきた人間から見れば、トピ主の発言は幼稚園児の世迷言のようなものです。

    優しさだけでは人は救えない。PSWの女性は仕事だから優しいんです。
    誤解しないで。

    ユーザーID:6931796082

  • ひとつ、ひとつ段階を踏んでいきましょう。

    まずは、20年近くの引きこもりから外に出られるようになり、前向きに考えられることは大変よかったです。

    なので、いきなり、恋愛、結婚ではなく、まずは女性のお友達をつくること。それから、デイケアの作業ではなく、何か仕事を見つけ、収入をあげることからはじめたほうがいいと思います。

    また、今のトピ主さんでは、相手の女性に負担が大きすぎます。相手の女性がトピ主さんを養うことになりますよね?いくら、辛い思いをしたから、相手の心の痛みを理解できるといっても、自分が養わなくてはならない。ということは重いです。心の痛みよりも稼いできてよと思うと思います。

    結婚は生活なのです。PSWさんのマンションに一緒に住めたらいいと書いてますが、その家賃は女性もちになりますよね?

    ということでまずは、病状をみながら、収入をあげる努力をしたほうがいいと思います。

    また、PSWさんから見るとトピ主は患者さんということで恋愛は禁止されていると思います。トピ主が思うのは自由です

    だからよけいにデイケアから離れて一人でも暮らせるくらいの収入を得ることが大事だと思います。もちろん、病状を見ながらになると思います。

    ユーザーID:9780390872

  • 作業所は企業ではなく福祉です。

    とりあえず、一般企業で働きましょう。
    あなたの給料の大半は国民の納めた税金と篤志家の寄付で運用されているのです。

    ユーザーID:7232318218

  • 病院職員より。

    PSWさんの役割は、患者さんが友達やパートナーを作って、その人たちとの安定した人間関係を維持するための『お手伝い』をすることであって、PSWさん自身が患者さんのお友達やパートナーになる役割は持ちません。

    たくさんの患者さんや利用者さんと関わるのが仕事なので、PSWさんが患者さんや利用者さんに対して、個人的な関係を持つと成り立たないのです。仕事とプライベートは別にしているということ。

    なので、PSWさんが患者さんや利用者さんに対して、どんなに優しい態度で接していたとしても、それは個人的な好意ではないのです。嘘ではないけど、職務上だけの誠意なのです。


    御理解ください。

    ユーザーID:4351335009

  • 調子に乗るな

    引きこもり始めた19歳の時のまま精神年齢が止まっているようですね
    社会から目を背け耳をふさいで居心地の良い狭い世界に使っている姿が同世代に相手にされなくて下級生と遊んで得意になっている子供のようです
    またあなたからは相手に対する気遣い、思いやりといったものがまったく感じられません
    あなたは一方的になんでもお願いを聞いてくれる都合の良い母親を求めているように感じます
    19歳から成長してないのはもちろん19歳当時でも同世代よりかなり幼かったのでしょうね
    自分なりに苦労されたなどと言っていますが引きこもりが20年で体験する苦労や悩みなど、社会に出て自立している人間のそれと比べれば無価値、無意味です
    まずは自立しましょうよ いつまで親に養ってもらうつもりなんですか?
    あなたの年齢の男性ならあなたの10倍近く稼いでいる人もいるのですよ
    恋愛は100年早いと言いたいですね
    優しさをアピールしていますが好きな女性に優しくするのは基本です
    あなたは他に何も取り柄が無いから無意識に優しさを全面的に押し出しているだけです

    ユーザーID:1007510128

  • ちょっと待って!

    沢山の人の意見を聞くためにトピをあげたのだからら仕方ないけれど、ちょっとみなさん待って!
    今もデイケアでリハビリ中ですよね?
    トピ主さん大丈夫ですか?

    確かに現実は厳しい。
    20年間は戻らない。

    だけど、正論でも傷ついて精神的に病んでしまわないか心配です。
    デイケアでリーダーでも、その世界は守られた安全な世界。
    現実は厳しいし、難しいでしょう。
    あなたの生活圏は守られた安全な世界であり、世の中は比べられない位に厳しいのが事実です。

    まずは、その事実から目を逸らさず生活して自活することを目指すべきです。
    みなさんが仰ることは事実ですが、全て受け止め過ぎて心を病みませんように。
    少し心配なので、レスしました。

    ユーザーID:8274141396

  • 貴方の周りは優しい

    それは当たり前です。
    厳しい事を言ったら、また以前の貴方に戻ってしまうのではないかと思っているのですから。

    確かに貴方は20年近く引きこもり、色々悩み苦しんだかもしれません。
    しかしその間、御両親は何も悩んだり苦しんだりしてないとでも思っているのですか?
    貴方は自分の事ばかりで、周りがどれだけ悩んだり苦しんだのか考えようともしてない気がします。

    自分の親を大事に出来ない人が、伴侶となるかもしれない他人を大事に出来るとは思えません。

    まずは御両親に今までの親不孝を詫び、月々僅かでも良いので御両親にお金を渡しましょう。もし御両親が「貯金しろ」と言うならやはり貯金する。それで良いのです。

    まずは身近な家庭を大事にする事から始めてください。

    ユーザーID:9441418035

  • 前向きなのはいいこと

    絶対に不可能なことはありません。がんばってください。
    ま、他人事だから言えるんですけど。

    ユーザーID:4566529708

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