39歳独身男性、早く結婚したいです

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恋愛・結婚・離婚

みらい

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    2回目です。
    一度目は否定的な意見を書きました。

    おそらく アナタは自分の人生にまだrealityが無いことに
    気づいていないのです。
    当然です、20年間 ネットでバーチャルな社会しか知らないのですから。

    なので
    社会で体験をし、学んでいけばいいと思います。
    その女性に告白したいならしてみればいいと思います。
    そして どうなるのか 自分で経験していけばいいと思います。

    ユーザーID:8953949418

  • トピ文からして幼い

    39歳の文章とは思えない。
    14歳ならわかるけど。
    ネットで見聞を広めるって(笑)
    その程度が見聞になるなら、
    同級生はネットと実社会と両方で見聞を広めてます。
    さらに経験まで積んでますけど。

    いまどき39歳で職歴なし一人暮らし経験なしでは、ねえ。
    まず一人暮らしをできるレベルにならないと
    結婚どころか友達にもなってもらえませんよ。
    一人暮らしはお金や時間の使い方や家事の練習によいので
    社会勉強として経験しておくべきです。
    大学入学をよい機会にわざわざ一人暮らしをさせる親御さんもあるのに
    主さんの親御さんはさすがに甘いですね。
    自分のお金で一人暮らしができてさらに貯金ができるくらいで初めて「人並」ですよ。
    結婚するのは人並みになってからです。
    子供を作るのは「人並み」の上に「責任が取れる」ようになってからです。
    子供ができると、女性は体の具合が悪くなったり会社に理解がなかったり
    子供に手がかかるとかで働けなくなることもあります。
    子供3人に妻の生活も抱えていける覚悟と実力、あるんですか?
    パソコンで見聞を広めたなら、こんな事言われなくてもわかるでしょ?

    ユーザーID:7488948817

  • まずは親孝行から その1

    トピ主さんが恋心というポジティブな感情を取り戻された、素晴らしいことです。

    相手の女性は、お仕事であなたと接しています。クライアントであるあなたに肯定的に接し回復させるお仕事なのです。あなたから告白されたらお仕事がしにくくなってしまいます。

    恋愛は相手の気持ちを考えねばなりません。しかも優しいだけではダメなのです。恋愛はとても難しく高度なコミュニケーションが必要で、強い人でも傷つくものです。恋愛の傷は、想像を越える痛みです。結婚生活もまた同じ。100%幸せ、ハッピーばかりではありません。
    まだ、回復途上のトピ主さんには恋愛はもう少し待ったほうが良いと思います。せっかくたどり着いた今の環境を「告白」で無下にして欲しくありません。

    続きます

    ユーザーID:4931077385

  • まずは親孝行から その2

    今トピ主さんがいらっしゃる環境は「広い社会」に出るためのステップの場所です。施設のかたは、トピ主さん達のペースに合わせてくれている、今のトピ主さんにとって過ごしやすい環境です。これから出ていく社会や、恋愛・結婚は、合わせてくれません。子供が産まれたら尚更です。子供中心の生活はハードそのものです。優しいだけではダメなのです。
    もう少し、トピ主さんが「強く」なれるまでは、恋愛ではなく、家族や友人とのコミュニケーションでリハビリを続けていったほうが良いと思います。

    そして、あなたに合わせてくれない人達とも上手くやっていけたら、次のステップに進みましょう!
    例えば、このトピに厳しいレスがついていますが、それを素直に受け止める事ができますか?それが「強さ」だと思うんです。厳しいレスに「なんで?僕のことわかってくれないの?」と感じてしまううちは、まだ、恋愛や結婚を考えるのは難しいと思います。

    続きます

    ユーザーID:4931077385

  • まずは親孝行から その3

    まずは、これまで支えてくれた親御さん・きょうだいに恩返しをすること。それも、「僕が結婚して幸せになることが恩返し」とすり替えてはいけません。それは違います。
    トピ主さんが引きこもった事で、長い年月、ご両親は物凄く苦しみ、悩んだと思います。今もそうだと思います。

    まずは、
    ・トピ主さんが自分の事を全て自分でできるようになること
    ・今の施設ではなく社会で給料をもらい、食費と家賃分以上のお金を毎月ご両親に渡すこと
    ・ご両親を喜ばせる事を定期的にすること

    これができてからでなければならないと私は思います。

    あなたはあなたのペースで、どうか、焦らず、まずは今ある家族を大切になさってください。


    以上、あなたの好きな方と似た仕事をしている、あなたと同い年女性でした。

    心から応援しています。

    ユーザーID:4931077385

  • 告白は絶対にやめてください

    PSWの方と同じ20代後半女です。

    トピ主様、人間誰しもが願うささやかな幸せが当たり前の権利のように述べられてますが、これが一番手に入れるのが難しいのですよ。トピ主様の同級生だって、この幸せを手に入れるために継続的に見えない努力をしてきたのです。

    現に、一部上場企業勤務、20代後半で相手すら見つからないと嘆いている男性を私はたくさん知っています。彼らの性格なども特に問題ないのですが、結婚は相手ありきなので思い通りにはいかないようです。好条件の人ですら、普通の家庭を手に入れるのが難しいのが、今の世の中なんですよ。

    トピ主様はものすごい努力をされてきたかもしれない。でも、厳しいことを言いますが、今やっとマイナスがゼロになってスタート地点に立てたようなものです。上記のプラス側の人たちとは同じところに立てていません。これは女性にも言えますが、自分ひとり食わせられない者が、相手の収入を頼って家庭を築こうなんて、甚だおこがましい。

    PSWの女性へ告白なんて絶対にやめてください。彼女は真面目に仕事をしているだけですので、要らない悩みを作らないであげてください。

    ユーザーID:0308315174

  • 結婚は絶対に無理だわ!

    はっきり言って、全然精神的に回復してないじゃない!
    結局、2万貯金して、あとはお小遣いにしてるんだから、生活費や税金、年金は親に支払わせてるの?それとも障害者年金で免税してるわけ?

    ごくごく普通に暮らすことがどれだけ大変だか丸きりわかってないし、彼女は貴方に仕事だから優しくしてくれてるのにも気づいていない40歳近い男なんて、誰が相手にするの?

    年金暮らしの親の介護までついてくる無職が結婚できると思っている両親や姉も不気味だわ!

    貴方の家族は皆、変だから余計に希望薄でしょうね

    貴方の両親も姉も嫁を貰って、丸投げするだけでなく、親の介護までさせそうだから、ジャンボ宝くじに当たるくらいの幸運に恵まれたら、結婚できるかもしれませんね

    いいや、素直にジャンボ宝くじで何億も当てたら、お嫁さんがくるかもだけど、貴方は「お金目当ての女性は嫌だ」とか、寝ぼけたことをほざいていそうです

    親も年金暮らしではまずにお嫁さんなど夢のまた夢です

    前に貴方みたいな人がネット友達にいて「結婚したい」と言われて、それ以来下手な人に近寄らないようにしてます

    ユーザーID:5044964245

  • 今の状態では・・・

    結婚は難しいと思います。

    失礼ながら精神疾患をもった方の中でリーダーをやっているからといって
    コミュニケーション能力があるとは言えません。
    元々問題のある方達のリーダーでは一般社会では通用しませんよ。
    小学校で学級委員長をやっているから、会社で働けると言っているようなものかと・・・・。

    文章を読ませていただいた印象も非常に幼く、年上に失礼ですが未熟です。
    子供は2人で育てる・・・といっても7万程度しか収入がないのでは、
    ほとんど女性に稼いでくれと言っているようなものですよね。

    あなたは20年間苦しんできたのかもしれません。
    でも、一般の方はあなたがパソコンをしている間に、働いていたのです。
    あなたが閉じこもっている間に、必死に戦っていたのです。
    あなたのいう普通の幸せを得られるのそういう努力をした人です。

    いまのあなたには家庭をもつのはささやかな夢ではありません。
    高望みな夢物語です。

    ユーザーID:0773600038

  • とぴ主レスすべてみました

    とぴ主レスを全て読みました。まるで中学生がママに言い訳しているような内容ですね。

    やはり引きこもりの20年間は大きいとしみじみ感じました。

    コミュニケーション能力があるとご自分で言ってますが、それはデェイサービスの中での話で、そこは世の中ではありません。

    そういった事がわからないのが幼さというか、現実離れしているというか。

    まだまだ、小さな一歩をあなたは踏み出したばかり。
    焦らず、謙虚な気持ちを持って、健康に気をつけて生活してください。

    ユーザーID:1851477988

  • 夢はいいが現実もみて

    ひきこもりからの脱出おめでとうございます。

    あえてきついこといいます。
    同級生に追いつこうなんて考えないほうがいい。
    20年のブランクはさすがに長すぎる。人様の何百倍の努力をしないといけません。
    それでもあなたがひきこもっていた20年の間にたゆまず努力をかさねて来た人には
    勝てません。

    今あるもので自分のベストをつくしていくしかありません。
    目標を持つことはよいことです。ですが月に10万もない給料で
    どうやって奥様と3人の子供と生きていくのですか?

    今のあなたは結婚よりも自立して自活することを目標にするべきです。
    家事くらいすべて自分でやってください。
    何が起きても逃げずに立ち向かう心の強さをやしなわないと。

    >人より沢山苦しんで悩んできた
    人がどう苦しんできたか、なんて貴方わからないでしょうに。甘いなあ。
    本当に苦しんで悩んできた人は引きこもったり「悩んでる」なんて顔しませんよ。
    大抵何でもないような顔して笑ってます。でも本当にやさしくて強い。

    うわべの優しさと本当の優しさはちがうのです。貴方がいくら優しくても
    響かないような気がします。

    暴力振るわないのは当たり前!

    ユーザーID:7105888889

  • 2度目 急に動くと心臓に悪いよ

    主の追加レス読んだけど見事なまでにこじらせているねぇ…。
    しかも理屈で論破しようとするだけに余計に始末が悪い。

    うん。だからね。主さんはリアル浦島太郎を演じてしまったわけ。
    主さんが夢の世界にいる20年の間に普通の家庭を持ちたい同年代の
    人は既に結婚していまい、そこにあなたがのこのこ戻ってきたと。
    夢の世界に逆戻りして欲しくないから皆さんかなり言葉を選んでいますが、
    本来ならもっと罵られても文句言えない状況ですよ。

    あと結婚願望は本当にあなたの意思ですか?
    親やお姉さんなど身近な親族から煽られてついその気になっていませんか?
    リアルな社会でも、自動退職に追い込まれないために
    休職期間満了ぎりぎりに強引に職場復帰しようと画策するも
    短期間にうつ休職に逆戻りってパターン結構あります。
    回りから言われたから何か行動を起こすのではなく、
    自分のペースで今できることが何かを自分自身の頭で考えて下さい。

    ユーザーID:0885708878

  • 同級生と比べるのは辞めた方がいいかも。

    トピ主さんはトピ主さんです。焦らなくていいと思います。
    病気で1人暮らしも出来ないのに焦って結婚は無謀だと思うのです。
    恋愛はとても良いことです。恋愛を楽しんで下さい。社会復帰できるよう応援しています。

    ユーザーID:0169330308

  • レスします

    全てに於いておんぶに抱っこの依存思考。

    それにやる気を継続させるため、親だって褒めるわな。

    ユーザーID:7769877268

  • いっそ家事力を磨くのはどうでしょう?

    がんばってらっしゃるのは伝わります。

    けれど、目標が結婚となれば
    やはり社会に目をむけるときがいずれ来ます。
    そのとき、ここに書かれているみなさんの意見なんてまだまだ生易しい。

    トピ主さんが再び傷つき、打ちのめされてしまうことがないよう
    しっかり準備を進めてほしい。
    みなさん、そうおっしゃっているんですよ。

    トピ主さんが求める「ささやかな幸せ」は
    やっぱりお金があってこそです。

    子供3人、マイホームとなると
    地方でも世帯収入が月5〜60万で足りるかどうか。
    彼女さんは仕事内容から言って月収20万円は切るでしょう。
    共働きでも子供1人が限界かもしれません。

    出世やエリートに興味がなくても
    世間のマイホームパパたちは、上をめざすぐらいの気持ちでないと
    現状維持すら難しい(リストラ)のがいまの世の中です。

    いまの女性は結婚に対等を求めます。
    なので親のように面倒は見てくれません。

    賃金で対等をめざすのが無理なら
    家事力を磨くのはどうですか?

    とりあえず、料理から掃除、家計管理まで
    お母様任せにせず挑戦してみませんか?

    ユーザーID:8869733616

  • 順番に行こう

    トピ主さん、まだ歩き出したばかりでいきなり頂上目指しすぎ。

    今の環境は、あくまでも「社会に出る練習」の場所なんです。
    車の免許で言えば、仮免状態です。
    まだ仮免なのに明日にでもレースに出る気満々だから、ちょっと待て、と言われてるんですよ。

    でも、今は仮免でも、未来でレースに出ることは可能です。

    まずはデイケアではなく、トピ主さんが引きこもりだったことを加味しない
    普通の職場に就職できるようになりましょう。

    そこで最低、3年は勤め上げましょう。

    恋愛は、してもいいんです。
    でも恋愛って傷つく事、思い通りにならない事、多いです。
    告白した女性にふられたり、お付き合いできても思い通りにならなかったり、と
    なることを経験してみましょう。

    そういう事を経験して、それから「結婚」を考えましょう。

    同級生達はもうがんがんレースに出ているのであせるのは解りますが、
    今のままレースに出てもあっと言う間にクラッシュしてしまいますよ。
    へたしたらスタートラインでエンストして終了、元の木阿弥です。

    あせらず、前に進んでください。

    ユーザーID:6694958159

  • 世間を知らないんだね

    給料6〜7万て、家賃と光熱費で消えるわ(笑)

    子ども産むのにもいくらかかるか知ってます?

    お得意の「ネットでの見聞」をしてみたらどうですか?

    どれだけお金が必要になるのか全くわかってなくて笑える。

    家にいるだけの辛さとかなんとか言ってるけど、社会に出て働いてる人はその何倍も色んな思いをしているよ。

    まずは一般企業で働いたら?そこからでしょ。

    ユーザーID:3670363424

  • 作業所から支払われるのは工賃

    作業所から支払われるのは工賃。給料ではありません。
    最低賃金法も適用されず、昇給、賞与もない場合が多いです。
    そんな状態で、結婚なんて普通できるわけないでしょう。
    家族、周辺も甘すぎます。だからあなたが調子に乗るんです。

    寝言は寝てからどうぞ。

    ユーザーID:9987568211

  • うわぁ〜

    まず、いい大人なんだから、本音と建前を理解しないと…
    気に入られた彼女もいい迷惑だし、
    これから、社会に出たとして傷付くのはあなたですよ。

    実家住まい、集る気マンマン、超超低収入、おっさん、
    しかも、病気持ち、全く良い所が見つかりません。
    まず人並みの収入を得てから夢は語りましょう。

    ユーザーID:2411423724

  • 自立すら出来ないない人間に結婚は無理

    仕事だから優しいのです
    それすら理解できませんか?
    バイト並の月収でどうやって生活できますか?
    2ちゃんねるあたりを見ていて見聞っておかしいですよ
    せめて資格勉強でもすればまだましですが、ネット徘徊でお金が稼げますか?

    引きこもりはあなたの甘さですよ

    ユーザーID:4449313870

  • まずは寛解して正社員に

    トピ主さんの目標は、デイケアに通わずにすむくらいに回復し、普通の企業に正社員として就職することではないでしょうか?
    結婚・出産はその後です。

    なぜなら、他の方も仰っていますが、給料6-7万では妻子を養えません。
    妻も働けばいいと仰っていますが、妊娠期間も働かせる気ですか?
    子育てで育児休暇を取れば、その間は奥様の収入はありません。
    さらに言えば、奥様が病気になって働けなくなったらどうしますか?

    これらのことから、一般的な男性は、妻子を養っていける力をつけて結婚するのです。

    まずは、愛する妻子を設ける準備です。
    一足飛びに結婚ではなく、治療を進めて、安定した収入を得られるように頑張ってください。

    ユーザーID:6690053465

  • なにをバカなことを

    パソコンで見分を広めた?
    それで、今どういう状況になっているのですか。
    優しさだけで結婚生活が送れるほど
    世の中甘くはありません。
    あなたは、自分の考えが大甘だということを
    認識してから結婚について考えるべきです。
    仮に、結婚できたとして
    奥さんが働けなくなったときにはどうするつもりですか?
    自分は毎月6万ほどの稼ぎに甘んじて、残りを奥さんに
    おんぶに抱っこのつもりでいるのでしょう?

    正直に言います。
    結婚はボランティアではありません。
    あなたの人生の踏み台になってもいい、と言う
    女性がいると思いますか?
    あなたは自分の幸せと親兄弟を安心させることだけで
    相手を幸せにする、という覚悟がありません。
    私には娘が2人おりますが、あなたのような男性と
    結婚させるために苦労して育ててきたわけではありません。
    世の中の母親なら、みなそう思うでしょう。
    死に物狂いの努力もしない、そんな男に
    大事な娘を任せられると思いますか?

    ユーザーID:3305162460

  • まぁ夢見るのは自由ですが…

    トピ主さんは結婚相手が自分と同じでひきこもり歴があって親と同居で現在10万円以下の収入しかない相手との結婚が考えられますか?この条件だけで結婚なんて考えられないんじゃない?

    相手にだけ好条件を望むのは間違い。身の丈を知りましょうよ。

    ユーザーID:7807820711

  • 現実がみえてやっとスタートライン

    このトピ主さん、最近見た中でダントツ一位の「井の中の蛙」ですね。

    私にも経験があります。
    東京も都下の公立の小中学校で在学中学年1〜3位の成績とってて、まるで自分は天才だと思い込んでました。ほんと、蛙でしたね(笑)
    私はちゃんとうまいこと挫折できてよかったです。

    さて、トピ主さんは引きこもりしていた訳で、39歳と言えど20年も人より遅れてます。
    多くの人が子ども時代、学生時代に通過する儀礼を行なわずにきた訳ですから、多くの「普通の人」よりずっと大変な道です。
    トピ主さんよりももっと条件の良い人が結婚できずに婚活しているわけですからね。

    子ども3人育てたいとありますが、自分一人が暮らす事すらままならない人がそんな事言ってても夢物語なので、まずは実家から独立されて1人で生計たてられるようになったら結婚を考えたら良いんじゃないですか。

    私は批判はしないですよ。
    ただ現実問題と夢物語の区別はしようね、とは思いますね。
    挫折しなされ。現実がみえてやっとスタートラインですから。あなたは今夢の国にいて、スタートラインにすら立ってないと思われます。

    あと、ストーカーはやめてね。犯罪ですよ!

    ユーザーID:7870131420

  • 夢見る夢男くん。

    その収入では、家賃支払っておしまいでしょう。
    一人暮らしで切る収入がないから、一人暮らしを推奨されないだけです。
    食費、電気・ガス・水道等の光熱費、税金…いったい、生活するのにどれくらいお金がかかるか考えたことがない人間のセリフですね。

    万が一結婚相談所に入会できたとしても(入会時に審査されるところもあるようですので)、まずお声がかからないでしょう。

    ユーザーID:0734910894

  • お断りされる(否定される)事の怖さ

    皆さんご指摘の通りで、トピ主が20年間引きこもっている間に、同年代の人は世間の荒波にもまれて生き抜いてきました。
    その典型的なものが「断られる」「否定される」時に「批判される」「罵倒される」です。

    残念ながらトピ主は、その経験が皆無であり、耐性ゼロだと思われます。
    結婚も、子供をもうけるときも、何もかもですが生きてゆく上ではそういう事を乗り越えていく必要があります。まずは、その辺りを意識しながら「人間としての耐性」を高めませんか。

    そういう覚悟があるならば「告白」も結構でしょう。PSWの女性としても職業上、避けて通れないリスク管理ですので、きちんと「お断り」してくるでしょうし、「やってはいけない」事じゃありません。

    まずは第一歩。小町で「否定」「罵倒」されるのも悪くない。現実社会はこれとは比較になりませんから。

    ユーザーID:1231532391

  • ゴールじゃなくてスタートなんですよ

    まずは回復されたこと、おめでとうございます。
    長いトンネルを抜けて
    ゴールを掴んだような、全能感あふれる希望の中に
    いらっしゃると思います。

    でもトピ主さんにとって
    これはゴールじゃなくてスタートなんです。
    周囲の、ひきこもりをせずに平凡に生きてきた人たちと同じように
    社会で自立してゆくためのスタートです。
    皆はもう、20年の間に相当先まで進んでしまいました。
    そこにすぐに追いつけ!って言ってもそれは無理ですよ。
    トピ主さんは超人じゃないんですから。

    まだご家族と一緒じゃないと…という医師の言葉等、
    トピ主さんには、まだまだ治療や見守りが必要なのかもしれませんね。

    夢があれば、急ぐ必要はありません。
    生き急ぐ必要もありません。
    無理をすればまた破綻が待っているだけですから。

    トピ主さんのペースで良いから
    夢を掴むために、自立を目指してみませんか?
    私も障害のため4年近く社会と断然し
    今やっと、自力で食えるようになるまで
    8年もかかってしまいました。
    たった4年でも、ブランクはとても厳しかったです。

    一人で暮らせるようになった時、
    トピ主さんは今までにない幸福を感じるはずです。

    ユーザーID:5346155971

  • あぁ・・・。

    ひきこもり脱出おめでとうございます。
    ご結婚されたいとこのこと、いいと思います。
    ですが、結婚というのは生活なのでいまのままでは無理ですね。

    まずは作業所から卒業されて、外のお仕事を始めましょう。
    共働きで子供を育てるといっても月6万では話になりません。
    普通共働きの主婦は安くても15万くらいは稼ぎます。
    そのうえで家事子育てもします。
    トピ主に一家を支えるほどの収入は望めないと思いますので、
    家事の練習もしましょう。家事を万全にこなせるようになり収入が15万ほどあれば
    共働き志望の奥様をみつけられるかと思われます。

    奥様が仕事に専念できるように家事の腕をあげ、
    食費と教育費程度は賄える収入。トピ主にこれが備われば結婚は夢ではありません。

    PSWさんへの告白もスタッフと作業員ではお断りされる可能性が高いので
    (担任の先生に告白する生徒のようなものです)
    作業所からの卒業は恋の成就に必須だと思います。

    ユーザーID:9304095512

  • あなたは学生時代の私と似てます

    大学時代の私はクラスではリーダー的な存在で、先生にもよく褒められていて、自己評価は高かったです。就職してもバリバリ働けると思ってました。
    でも現実は厳しく、一生懸命働いても認められないことは多いし、理不尽だと思うこともたくさんあります。陰口をたたかれたり、同僚に無視されたりもありました。
    自分は不幸だ〜と落ち込みましたが、社会人していたら多かれ少なかれあること…と悟ってから、スルーするようにしました。自分はたいしたことないということも受け入れられてからは生きるのが楽になりました。
    あなたはまだ守られている環境ですよね。作業所ではそんなにきつく叱られたりもしないでしょ?回りの人もあなたに多くは求めないから優しいですよね。
    作業所を離れて一般企業に就職できたとして、あなたが仕事を続けられるとは思えないです。
    社会に出たら誰も守ってくれません。
    甘えは通用しません。
    ちゃんと社会に出て、仕事がきちんとできて、まわりの優しくない人ともうまく関われるようになってから、結婚を考えた方がいいです。

    ユーザーID:9563845491

  • キレイごとかもしれないけど。

    今のトピ主さんは浦島太郎のような状態です。

    このまま順調に社会復帰が進めばイヤでも現実を突きつけられることに
    なるので、今は前向きな気持ちを大切にしていていいんじゃないでしょうか。

    トピ主さんがやりたいと思ったことが必ずできるとは限りません。

    その彼女と付き合えるかもしれないし、こっぴどくフラれるかもしれません。
    就職できるかもしれないけど、1社から内定をもらうまでに何社もの企業から
    お断りされるかもしれません。

    でも、それは引きこもりだったかどうかに関係なく、世の中の多くの人が経験
    している、ごく普通のことです。

    ほとんどの人はインターネット上ではなくリアルな世界で楽しいこと・辛いこと
    色々な経験をし、「自分にできること」と「自分にはできないこと」を知ります。

    そして「自分にできること」の中で一番良いと思う選択をし、「自分にはできない
    こと」は諦めて、それでもそこそこ幸せに生活しているのです。

    まずはそのために色々な経験をなさって下さい。

    ユーザーID:3218086385

  • まずは就職

    告白する前にまずはちゃんと正社員として就職し、せめてもの
    年収が300万円を超えてからにしてください。

    彼女が優しくするのはそれが仕事だからです。
    勘違いしないでください。

    ユーザーID:7164793890

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