39歳独身男性、早く結婚したいです

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恋愛・結婚・離婚

みらい

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  • 甘すぎ

    あなたの夢はけっこうですが、生きていくのはそんなに甘いことではありません。
    月収6〜7万って、高校生のアルバイト並みですよ?
    奥さんが働くのを阻止しないって、そりゃぁそうでしょうよ。
    働いてもらわなかったら生活できないですもんね。
    おまけに、一人暮らしのマンションに転がり込む?
    家賃は彼女が今まで払ってきたんだから、払えるよね?ってことですよね。
    外に出るようになって1年、いつから作業所に通われてたのかしりませんが、
    1年まるまる貯金してたとしても、毎月2万円じゃ30万そこそこの貯金しかないんですよね?
    子供1人産むための出産費用がいくらぐらいなのか、ご存じなんですか?
    おまけに奥さんが妊娠したら、ある程度の期間、働くことはできないんですよ?
    今のあなた一人の給料でどうやって生活するの?
    優しい性格だからと仰いますが、男性が女性に優しいなんて、基本中の基本です。
    自分一人で自立できる生活ができてこそ、初めて結婚うんぬんでしょうが。
    女性におんぶに抱っこする気まんまんの男性のどこに魅力が感じればいいんでしょうか?

    ユーザーID:2912350145

  • 現実的には

    きついようですが無理です。
    アナタと結婚しても女性にとって何のメリットもありません。
    何でアナタを養わなければならないのでしょうか?
    その価値があるのでしょうか?

    とりあえず人並みに稼いで自立できるよになりましょう。
    そうすれば可能性は徐々に広がります。
    まずはそこからです。
    そこを目指さないのであれば結婚はあきらめましょう。

    ユーザーID:9270900131

  • ちょっとそこのおにいさん、

    本当に好きなら相手の幸せを願うってもんが、真の愛ってもんよ。
    彼女にお金の苦労をかけさせるの100%決定している今のあなたの状況なら、告白なんてしないでね。万が一OKもらっても結婚は無理(これはあなたやお相手が資産家でも無い限りどうしようもない事実です)だから。

    結婚したけりゃまずは頑張って稼ごうね。

    そうすれば、あくまで自己評価ですが精神的には完璧なあなたなら良いお嫁さんが見つかるよ!

    ユーザーID:8363073900

  • 応援しています

    ひきこもりから脱却されたことは、
    かけがえなしに、すてきなことです。
    気のあう女性が見つかれば、これから恋愛できる可能性もあるとおもいます。
    (デイケアのPSWさんが、あなたを恋愛対象に見ているとは
     思えません。彼女が優秀なスタッフであるなら、なおさら)

    ただ、結婚となると、そうはいきません。
    ふつうに働いている人でも、必死に婚活したりしている昨今です。
    とぴ主さんの状況だと、相当きびしいでしょう。

    それに、さすがに月収6〜7万では、
    大人ひとりも暮らしていけませんから、結婚以前の問題です。
    トピ主さんは、将来、ご両親がなくらなれたら、生活保護に頼る気なのですか?
    べつにいますぐにご実家をでなくてもいいですが、
    少しずつでも収入を増やすようにしましょう。
    今の収入だと、仮に、PSWさんの部屋に住むとしても、
    家賃や光熱費の半分も払えないでしょう? 
    そういう相手と結婚できるわけないじゃないですか。

    ユーザーID:5775866398

  • がんばれ!

    その、相談に乗ってくれた女性はスタッフの方?それとデイケアに通ってる方?

    デイケアに通ってる方なら同じ立場ですから、恋愛はできるかもしれませんね。
    スタッフの方だと同じ立場ではないですから、難しいかもしれません。

    結婚は、まず就職が出来るように心身が回復して貯金をしてからかな。
    恋愛はしてもいいけれども。
    結婚はお金がかかるので、貯めないとね。

    前向きな方っぽいので、お仕事もがんばれるといいですね。
    応援してます

    ユーザーID:9631744521

  • それは仕事だからね

    >PSWさんは、僕が今まで出会った中で、僕のことを一番理解してくれる人です。
    僕の内面を理解し、肯定してくれるのです。
    目線も良く合うし、僕と会うときはいつもおしゃれだし、僕に気があるのかな?と思ってましたが
    そうではないのでしょうか・・・・でも、彼女はまだ独身なので、可能性はゼロでは無いですよね?


    自信が無い人を理解して肯定してあげるのが彼女の仕事。

    孤児が優しい教師に親になってもらえると思い込むようなものです。

    >人間だれしもが思い描くささやかな幸せ

    これが意外と難しいんですよ。
    健康で引きこもっていない人だってそのためにかなり苦労を重ねて来ているんです。

    みなさんまた引きこもってしまうかもしれないと思って現実が大変とは言わないだけです。

    彼女が思い描いているささやかな幸せや理想の男性はトピ主さんが思い描いているのとは違うものだと思いますよ。

    ユーザーID:6924599795

  • 同世代として

    あなたとほぼ同世代。結婚し男の子がいます。

    今までマイナスの人生だったのをプラスに変えたのは素晴らしいことです。
    でも、結婚するとなると、もっとプラスを大きくする必要があります。
    収入は悪くとも今の2倍、出来れば3倍くらいになる仕事に就きましょう。
    (これでも足りないという人もいるでしょうが、現実的な最低ラインを示しています)

    一定の収入を得るということは、ものを買う力をつけること。つまり家庭を持つための力をつけることです。
    それは結婚相手を獲得する「最低条件」だと思ってください。

    結婚は一人ではできません、あなたと結婚してくれる女性が一人必要です。

    考えようによっては、「たった一人見つけるだけでいい」んです。
    そのために、もうひと踏ん張り頑張ってみましょう。

    ユーザーID:3718783147

  • 分かってないな〜

    PCで見聞きを広めたとしても、それは単なる情報であって、あなた自信が成長したわけではありませんよ。
    世の中には死に物狂いで働き、四の五の言わず、必死で耐え、生きている人がどれ程いると思います?20年間もの間、家族に甘え、自分に甘え、暖かい布団にくるまり、食べたい時に食べてきた甘ちゃんに世間の本当の荒波がわかるわけないじゃないですか。インターネットでそれだけの知識があるなら、特殊な資格を独学で取るなりも出来たんじゃないの?要は、甘えしかないんですよ。あなたがのうのうと日々を無駄に生きていた間、あなたと同年代の方は皆、あなた以上に現実と向き合い、厳しい社会を生き抜いて来たんです。あなた身体的な病はないでしょう?うちの夫は、大学在学中大病を患い、大学を休学、退学、二年間病気と戦い、それでも夢を諦めきれず、今度は専門大学入学し、そこでまた病気が悪化、若くして人生の挫折を味わった人です。それでも尚、夢を諦めきれず、病気と戦いながら現在は夢も叶え、病気も安定し普通の幸せな家族を持てたんです。
    あなたにはそこまでの覚悟は到底持てないでしょう。何もかもが中途半端なあなたに人生を語る資格はなし!

    ユーザーID:7858157776

  • お話にならない

    長年の引きこもりの末、就労経験なし、収入は月7万、自立も1人暮らしもしたことない39歳男が、優しくて若い女性のマンションに居候して実質的に養ってもらえるなら世の男性にとって人生は薔薇色だね。まず他人のマンションに転がりこむ気満々で能天気に「マイホームパパ」とか言える神経がすごいけど。

    就労が10万も満たずに子供三人、奥さん働かせるから問題ナシ♪という生活は世間的に「ヒモ」とみなされますから奥さんの両親の説得はまず不可能でしょう。私の娘がそんなミジメな人生させられるななんて考えただけでおぞましい。子供産まれても身体壊しても一生働かなくちゃならない。

    「大丈夫だよ。君も働けば子供くらい養えるから。ていうか君が大黒柱になれば大丈夫だから僕を信じて。産後も子育て中も休まず働いて生活費の大半稼いでもらわないと困るけど。」とでもプロポーズしたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:6887231232

  • 考え方甘いです

    全てが遅いよ。引きこもり過ぎ。

    年齢だって厳しいのに 収入がその程度じゃ結婚してくれる女性は0に近いです。
    子供は三人欲しいって、成人するまでに養育におよそいくらかかるのかご存知ですか?
    優しいだけでは恋愛は出来でも結婚は出来ないのよ。結婚は共に生活していく事だから。
    一緒に働いて貰うって 奥さん側を当てにしてるような状態じゃねぇ。。。(苦笑)

    例えば結婚出来たとして赤ちゃんが授かれたら妊娠、出産、育児をしている間の収入はどうなるのですか?
    まさかそんな時にも働けと言うつもり? 女性は過酷な生活になるだろうと想像できる男性とは結婚しません。
    女性側の家族も猛反対しますよ。そんな男性。
    想像力欠落されてませんか? 女性を軽視しているみたいで腹が立ちます。

    作業所にお世話になっている方と結婚なんて 正直お見合いだって結婚は無理だと思います。

    まずは貴方が作業所じゃなく一般の職場に就職して人並みの収入を得るようにする事が第一なのでは?
    結婚うんぬんはそれからですよ。 考え方甘過ぎる。
    頑張って自立しましょう。 世の中そんなに甘くないです。

    ユーザーID:6273213322

  • 皆さんのレス、夢がないですよね。

    でも、結婚は現実だから。
    あなたの周りにはあなたを支える優しい人が沢山いるのでしょう。
    でもね、優しいことを言うだけでは、生活は難しい。

    それから、お伺いしたいのですが、あなたの奥さまになる方が、あなたのように何年も引きこもっていたが、回復して現在のあなたと同じ収入や環境でも問題ないですか?

    ユーザーID:5698093891

  • おめでとうございます

    引きこもり脱出おめでとうございます。一番コミュニケーション能力のある引きこもっている人のコミュニケーション能力<一番コミュニケーション力のないデイケアにきている人。これが社会の見方ですから、トピ主さんはまず大きく階段を昇ったことになりますね。
    ただ一番コミュニケーション能力のあるデイケアの人<一番コミュニケーション能力のない生活費を稼ぎ自活している人です。そしてそういう人たちでも、婚活は苦労します。
    トピ主さんは今、6−7万円からの出口が見えないのではないですか。だから稼いでくれる相手と結婚したい。でもPSWさんだって「人並みの」生活と幸せがほしいでしょう。家賃さえ出せない収入ではるかに年下の相手に結婚して(養って)ほしいと願う。そこに優しさはありませんよ。まず十分な収入を目指しましょう。
    私は同じような仕事をしています。同じようによく好かれます。自分に会うのが楽しみで通ってくる人がいるのは、自分の仕事の実力のうちだと思ってます。服装にも気をつかいますよ。笑顔で目も合わせます。でも本気で告白されたら嫌です。アイドルだと思ってください。ファンの線引きを守ってくれれば優しくします。

    ユーザーID:1504647636

  • 甘いな

    引きこもりからの脱却おめでとうございます。

    でもですねぇ現実的にトピ主さんは19歳ではなく39歳。
    トピを読と中身は19歳って感じの主さんですね。

    また引きこもりらないよう周囲の方は主さんを理解しているフリ、現実社会の厳しさは言わないようにしてるんですよ。

    結婚ってお金がかかります。
    まず、結婚指輪。
    家族用物件への引っ越し。
    ファミリーサイズの家電、車の購入。生命保険、学資保険の検討。
    子供が出来たら病院代、新生児用品代、保育園代。
    ただ、認可保育園なら両親ともに一定の時間以上働いてないといけません。
    主さんは働けますか?
    無認可にしろ、幼稚園にしろ、結構な出費ですよ。

    我が家は3人認可保育園にいれて月々合計9万かかります。

    フルタイムで働く私は夕方、家事をする気力がないので外食や半調理の食材の宅配などを利用する事が多いです。

    お金かかるけど、結婚ってよいものです。子供って可愛い。宝です。生甲斐です。


    結婚したければまず、血を吐く位に頑張って経済的に自立し、それからだと思います。

    ユーザーID:3361997341

  • がんばってください

    20年間引きこもりをし、1年で今の状態に到達したこと、すばらしいと思います。

    ほかの皆さんがおっしゃっていることが現実なのだと思います。”中流階級”の現実なんだと思います。トピ主さんは、周囲の”現実”に惑わされずに、自分の”現実”を見つけていけばいいのではないでしょうか。

    私は海外にて精神疾患を持った患者さんたちのお手伝いをしています。多くの皆さんは、国の障害補助を受けています。低収入者向けの住宅やその他の補助を受けながら、暮らしています。独身の人もいれば、子供が6人もいる人もいます。日本の補助はどれほど充実しているのかはまったく持って無知ですが、トピ主さんはご存知でしょうか?理想に描くほのぼのマイホームパパとは違ってしまうかもしれません。それでも自分の道に向かって歩み続けてください。

    PSWさんへの恋心ですが、おあきらめください。告白したら、もう一緒に働けなくなってしまうのではないかな?トピ主さんに告白されて、付き合うようなら、プロとしての自覚の低い方です。彼女はきっとそんな人じゃないでしょう?

    ユーザーID:5433776193

  • 現実を見よ!受け止めよ!

    貴方が将来にどんな夢や希望を描こうが自由です。
    ですが、
    厳しい現実から目をそらせばそらす程、貴方の後ろに付いてまわります。
    現実を受け止める事。
    生きていくことはそういう事です。

    ユーザーID:8813779716

  • 39歳月収7万、年金も福利厚生もない男性に嫁には出せない

    20代の娘を持つ50代の者です(女性です)。主様は今まで大変苦労なさったことでしょう。将来に光が見えることは素晴らしいことです。人生希望なくしては生きていけませんものね。

    そういう意味では応援させて頂きたいと思います。

    一方で仮に私の娘だったら、と考えますと、貴方とは絶対に結婚させられません。親として娘に大きな苦労はさせたくありませんもの。貴方は既に40目前にして、10代後半の学生アルバイト程度の稼ぎしかありませんね。ある意味で”子供”が家庭を築き、妻子を支えることが出来るとはとても思えません。

    せめて、厚生年金も社会保険も加入でき、月収30万を超えることをまずは目標に。

    まずはご両親から経済的に自立なさることです。

    ユーザーID:9761865511

  • 優しいのではない。

    36歳既婚男性です。

    残念ですがあなたは優しいのではなくただ弱い人間なのです。そこを自覚しましょう。

    39歳男性が20代女性ともし結婚して子供3人を産ませるつもりなら、どうすれば相手の負担を軽減できるか。
    どれくらいの収入があれば少なくとも経済的な苦労をかけないで済むのかを考えて準備してあげられるのが本当の優しさです。

    ここまで考えて準備できたとしても、これはあくまでも経済的な問題のみの解決で女性の身体の負担を考えれば決して十分だとは言えません。
    十分とは言えませんが、男性は女性に代わって出産する事は出来ないのでせめて経済的な負担を減らしてあげる気持ちが無ければ優しいだなんて言葉は出てきません。

    マンション住まいの彼女の家に転がり込んで、自分のお小遣いだけしか稼げない紐のような夫になるつもりのクセに「優しい」とはいったいどの口が言うのでしょうか。


    20年間、他の男性は積み上げてきたものをあなたは積み上げてきませんでした。
    たかが1年程で取り戻せるようなブランクではないのです。


    恋愛も告白も自由ですが女性を怖がらせる事のなきよう
    女性への配慮をお願いします。

    ユーザーID:7707280939

  • おめでとう

    2年じゃなく20年も引きこもりでよく外にでられるようになりましたね。おめでとうございます。

    結婚する気があるだけでもいいです。45歳を目標にこれからの人生焦らず、同じ引きこもりの人たちのサポートをしてやったり、ボランティア活動などもいいと思います。

    そしてトピ文の告白はちょっと躊躇してましょうよ。言わぬが花、言わぬは言うに勝るとも言います。ある意味、患者さんは誰しもそういう気になるみたいです。

    周囲の意見が厳しいかも知れませんがめげずに、強くなってください。陰ながら応援しています。

    ユーザーID:4843250141

  • デイケア担当していたことがあります。

    みらいさん、まずは人と話したり、デイケアに継続していらっしゃれるようになってよかったです。
    でもそこはまだ小さなプールの中。外の人間関係は外洋です。波も荒いです。
    私は大学院生のときデイケアにアルバイトとして務めていたことがありますが、男性利用者さんから好意を寄せられること、告白されることは複数回ありました。
    こちらはそういうことを想定していますし、告白されたからといって仕事がしにくくなるわけではありません。
    そういうことも想定した上で仕事としての対応ができることもまた専門性の一部です。

    みらいさんは自分のコミュニケーション能力に自信があるようですが、それは現実世界ではない、専門家に支えられた上で、特殊な構造のもとで発揮されている力だということに気づいてください。
    (告白して断られたときにもしかすると気づくことができるかもしれません、そういう意味では私は告白にはむしろ賛成です)

    20年間は決して短い時間ではありません。「急いては事をし損じる」ということわざもあります。
    どうぞご自分のペースで、少しずつやっていかれますように。

    ユーザーID:5688726982

  • それは贅沢な夢なんですよ

    引きこもりでない、今までがんばって働いてきた人達にも
    結婚して、マイホームパパで子供3人なんて贅沢な夢なんですよ

    ニュースでも、パソコンのトピックにも
    この小町にも上がっていますよ

    「経済状態で子供を産むのを諦める」って
    「結婚できない人が増えている」って

    仕事とはいえ、若い女性が話相手をしてくれるだけ
    ありがたいと思わないと、バチがあたりますよ

    ユーザーID:6466008896

  • 解ってるのかな?

    二度目、失礼します。

    この20年間、貴方の生活を裏で支えてくれたのは誰でしょう?
    私が貴方の親だったらとっくに放り出してます。
    そういう考えの親だっているんです。
    夢を語る前に親御さんに感謝しましょう。

    ユーザーID:8813779716

  • 厳しいレスが多いですが

    皆さんからの厳しいレスが多いです。
    耳に痛いでしょうか、皆さん真実を言っています。
    トピさんのご両親や、デイケアのスタッフさん達は、
    現在のトピ主さんには言わないであろう真実です。

    今のトピ主さんの状況は、歩き始めたばかりの幼児と
    似たようなものなのです。
    引きこもりに戻したくないので、
    周囲の皆さんは、一所懸命トピ主さんを褒めて育てているのです。

    本当に世間に出て働くということは、
    この掲示板で厳しい意見を聞くより、
    ずっと厳しいことだらけです。
    小町の皆さんの厳しい意見を聞くことは、
    今後の状況を疑似体験するうえで、役立つと思います。

    レスを読む限り、まだ子供のようなトピ主さん。
    まず一人で世間に出てみる。
    まずひとりで自活して生活できるかどうか。
    女性を愛して結婚するかどうかは、はるかその先のことです。
    どうかその覚悟をもって下さい。

    ユーザーID:3551908855

  • ありえません

    他の方のコメントは読んでおりませんし、PSWという職業についても存じません。
    ですが、娘を持つ母として申し上げます。
    トピ主さんとの結婚はあり得ませんし、親として全力で阻止いたします。
    4大「卒」大企業総合職の娘とは接点はないと思いますけれど。

    ハッキリ言ってトピ主さんと結婚するメリットは何一つないですよ。
    そう言うと必ず出てくるセリフは「結婚はメリットではない」でしょうが、
    それを言う人は決まって「自分の側にはメリットはあるが相手にはデメリットしかないスペックの持主」ですね。
    結婚は一種の契約です。恋愛は当事者さえよければという面もありますが、生じる責任が違います。
    ましてやお子さんができたら、それを背負うために必要なものもあるのです。
    さらにトピ主さんのご両親は年金生活ということですが足りていますか?
    介護の必要が生じた時はどうするつもりですか?

    百歩譲って、トピ主さんが専業主夫となってすべての家事を背負う、自分だけでなく相手の両親の介護も引き受けるなら結婚して家計を担ってくれる女性もいるかもしれませんが。
    無理ですよね?
    一人の女性を不幸にするのです。結婚は諦めてください。

    ユーザーID:0025894545

  • 一足飛びには無理です、一歩ずつ前進。

    トピ主さんの追加レスを見てると
    皆さんがアドバイスしてくれてる大事なポイント
    「その収入では結婚は無理」については、無視のようですね。

    辛い言葉かもしれませんが、無視してはいけません。
    トピ主さんは、立ち向かう事をせず引きこもりになった訳ですよね。
    今も耳が痛い言葉は無視、その根本的な部分を直さないと何もはじまりません。
    世の中には、意見の合わない人や嫌な事が沢山あります、
    そんな時その問題に目を背けるか立ち向かい解決していくか
    世間では皆立ち向かい解決して頑張っているんですよ。

    大切なアドバイスを受け止め
    収入を増やす為の計画を立てましょう。
    そして 一歩づつ前進し着実に収入を増やし
    恋愛や結婚は、その後の事だと思います。

    月6〜7万円だと大学生のアルバイトぐらいですね。
    結婚がしたいのなら、保険なども完備された正社員(社会人)になれるよう努力しましょう。
    そうなるには、どうすればイイか人生の計画を立てましょう。

    ユーザーID:3445676407

  • 一人前になることから始めよう

    すみません。はっきり言いますが、結婚は無理です。

    収入の半分の2万円を貯金、
    残りの2万円をお小遣い

    人は4万では生活できませんよ。
    病院にかかってもお金かかるし、何より健康保険のために毎月いくらか払わないと健康保険も使えません。
    実家だからわからないと思うけど、
    食費だって1万ではすみません。
    電気ガス水道だって、一人で生活しても7.8千円はかかります。
    トイレットペーパーだって歯ブラシだって薬だって無料ではありません。

    彼女に告白して、彼女が一人暮らしだからそこに住めばいい?
    はあ?図々しいにもほとがある。
    上に書いたように生活にはお金がかかり、なおかつ、アパートを借りているなら毎月家賃を払います。
    5.6万は払ってると思うよ。
    そこにトピ主が転がりこんでどうなる?
    彼女を不幸にしても平気なの?

    ユーザーID:5550593583

  • もう沢山のかたが書いていますので、ごく簡単に書きます。

    トピ文が、やけに前向きなので、つぶれる心配は少ないとみて、あえて苦言を呈します。

    レス3本まで読んでも、ひきこもる前の19歳の精神年齢を感じます。
    現実に39才であるためには、デイケアで作業所に行くのではなく、外の就職先を
    探しましょう。
    皆さんの言う月収の課題も、社会の中で働けば、クリアできます。

    関連しますが、勘違いを早く改めましょう。

    >コミュニケーション力はあると思います。

    デイケアの中でリーダー的存在であっても、一般社会はそう甘くありません。
    うぬぼれてはいけません。
    外でコミュニケ―ション力を見せて下さい。

    >僕はお見合い結婚ではなく、恋愛結婚がしたいのです。

    見合い相手と恋愛することも可能です。
    理屈で自分の世界を狭くすることはないです。
    と言うより、やはり精神年齢の若さ・幼さを感じます。

    >僕は人より沢山苦しんで悩んできたので、

    ふざけなさんな。
    レスをくださった皆さんや私は、現実世界で苦しみつつ生きてきました。
    トピ主さんは、ひきこもって仮想世界にいただけじゃない。

    現実をきちんと見ましょう。

    ユーザーID:0270125282

  • はっきり言って無理。

    読んでみて自分の立場わかってないなぁという印象です。ずっと引きこもり、収入もびっくりするほど低い実家に暮らしているのに、生活費もいれてない、わざわざ、あなたのような男性を選ぶ女性は一人もいないと思います。本気で告白するつもり?断られると思いますけど…。相手は仕事であなたと関わってるだけです。それを勘違いしてるなんてびっくりです。世の中の男性がどれ程頑張って働いて収入を得てるか調べてください。

    ユーザーID:0991706659

  • とりあえず年収300万円から

     とにかく「年収300万円」を目指して下さい。この金額は月給20万円で、諸手当と賞与などを含んだ金額です。大卒初任給以下でしょうか。
     これだけは稼がないと「結婚」はできません。これが最低LINEです。頑張ってください。これが実現したら告白して下さい。

    ユーザーID:8016969726

  • 引きこもりから卒業したのはいいけれど…

    いやいや、結婚するのに月収6〜7万は流石に厳しいですよ…
    ただでさえ生活費も馬鹿にならないのにそれで子供出来て養育費云々は
    どうするおつもりですか?まさかご両親の援助でとか言わないですよね?

    トピやレスを読んでいる限り色々甘い気がしてなりません。
    引きこもってた20年間分の現実を見るべきです。

    >目線も良く合うし、僕と会うときはいつもおしゃれだし、僕に気があるのかな?と思ってましたが
    そうではないのでしょうか・・・・

    おおかた男の幻想です…

    >気になるPSWさんはマンションに1人暮らししているようなので
    僕も一緒に住めればいいなと考えてました。

    仮に付き合えて一緒に住めたとして、
    当然、家賃と生活費は半額出してくれるんですよね??

    ユーザーID:4405539326

  • もうひとつ似ているところ

    私の弟とあなたの似ているところ、それは「はやく身を固めてできれば子どもを作り、昔の同級生たちに追いつきたい」という考え方です。

    私は弟に注意しましたが、それって女性のことも、その女性が産むとあなたが勝手に想定している子どものことも自分のくだらないプライドを満足させるための道具としか見ていないということになります。それにも気づいていないところが、精神疾患を患っている人だからなのか、それとも単純に浅薄な人だからなのか、両方なのか。わかりません。

    勿論、人は虚栄心を持っていますし、あなたのような考えを心の中にもっている人も少なくはないでしょう。

    でも、結婚や家族を作るという行為を「同級生に追いつきたい、または見返したい」という自分の欲とつなげて考えているという事実を恥ずかしいことだと認識していない、これがもう精神年齢が小学生並みまたはそれ以下であることを表しています。

    ユーザーID:1750481014

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