39歳独身男性、早く結婚したいです

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みらい

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  • 私もひきこもりたい

    これまで、わたしの弟にはことあるごとに注意してきました。しかしやはり病気ですので突然キレられたりしても困りますし、仕事にいかなくなって家にいるようになられたらと思いますと、一緒に住んでいる家族は怖くてあまりはっきりとは指摘できません。

    あなたの場合も家族はあなたがキレてまたひきこもりになったらどうしようと思うから家族が「そうだね結婚できるよ」などという気休めを言うんです。

    これはあなたが事実と向き合って現実的な自分の状況をよくしていく気があるかどうかにかかってきます。

    現実を見たくないなら、自分はイケてると思い込んだまま、妄想の世界に生きたほうが楽だともいます。

    ひきこもっていれば、きついきつい現実と向き合わなくてすむです。社会に出て、自分の名前で仕事して、プライド傷つけられずに生きていこうと思うと本当に大変なんです。

    私だってひきこもれるならひきこもりたい。そちらのほうがどれだけ人間的かと今の社会に出ていてそう感じています。

    気休めは言いません。だって、社会に出るって本当に大変なことなんです。それができていないのに、子どもを育てることができると思い込むのはやはり不遜です。

    ユーザーID:1750481014

  • どこから説明したらいいのか・・・

    >気になるPSWさんはマンションに1人暮らししているようなので
    >僕も一緒に住めればいいなと考えてました。

    まずこれ。
    これは自立することではありません。
    PSWさんに寄生することになります。
    あと告白してもいいけど、振られて気まずくなる事も頭に入れておいて下さい。
    どうもこの手の質問は自分の思いだけで勘違いされている人が多いようなので、もっと客観的に物事を考えられるようになりましょう。

    はっきり言うと、38歳で20年間引きこもり月収6〜7万円の男性は結婚対象外の女性が多いと思います。
    例えば自分が女性だとして、そういう男性を選びますか?
    優しいだけじゃ世の中だめなんですよ。

    ユーザーID:2461344247

  • まだまだ認識が甘い

    あなたはやっと孵化したひよこのようなもの。
    まだまだ外の世界に対する認識が甘いと思います。

    >コミュニケーション力はあると思います。

    「デイケア」という、守られた環境の中では、ですね。
    しかし、外の世界は、もっともっと厳しいです。
    そこで対応できるくらいの「コミュ能力」をつけましょう、と言ってるのですよ。

    そこがわからないということは、まだまだ外の世界の厳しさを知らないということ。


    >PSWさんは、僕の内面を理解し、肯定してくれるのです。

    それが彼女の仕事です。
    感情がどうかはわかりません。


    >目線も良く合うし、僕と会うときはいつもおしゃれだし、僕に気があるのかな?

    目線を合わすのも仕事の一部でしょう。
    おしゃれも仕事。あるいは皆の前でもおしゃれ。

    まあ、あたってくだけてみましょう。それがリハビリになりますから。

    ユーザーID:6581569755

  • 続きです。

    >SWさんはマンションに1人暮らし
    >僕も一緒に住めればいいな

    告白もしないうちから妄想が爆走中ですね。
    まあとにかく告白しましょう。
    すべてはそれからです。
    先方もプロですし、断り方のノウハウも身に着けてらっしゃるでしょう。


    >(3人の子供は)夫婦二人で働いて稼いで育てたいと思います。

    3人の子供をすべて保育所にいれての子育てになりますよね。
    主さんのこれからの所得を考えれば。
    だって二人で働き続けなければいけませんもの。


    >20年、引きこもられていた間に同級生の方は、色々頑張られていたのですよ?
    >僕は20年、何もしてこなかったわけではありません。
    >パソコンをして見分を広めたりしたこともあったし、
    >それなりに色々と悩み苦しんできました

    同級生の人は、PCで見分を広め、
    さらにいろいろ悩み苦しみながらも、
    働いて社会で役割を果たしてきたんです。

    あなたのしてきたことは、彼らに比べ、最後の「社会で役割を果たす」が欠けているんです。
    それがレスくださった方のいいたいことです。
    そこがわかりませんか。

    ユーザーID:6581569755

  • 何人か誤解されてますが…

    トピ文からの判断ですが、トピ主さんの様な方は『精神を患ってる』訳じゃなくただの甘えた引きこもりですよ。
    親が養ってくれるのをいいことにただ楽な場所に逃げただけじゃないですか。本当に精神疾患で苦しんで引きこもりにならざるえない状態だったなら『それなりに悩んだ』なんて生易しい言葉で表しませんよ。
    本当に精神疾患で苦しんでようやく社会復帰出来たのならともかく…このトピ主さんに甘い言葉をかけるのはまだ早いと思います。

    で、更に辛口ですが。

    トピ主さんの気持ちを要約すると…
    親も年老いてきたし、このままじゃ一人になってしまう…そうだ、結婚すればいいんだ!
    じゃないんですか?一人きりになったら自活しなきゃいけないですものね。

    とりあえず、トピ主さんは目の前の箱(パソコン)で自活するのにいくらかかるかを調べてみてください。結婚云々はそれが出来た後の話です。

    ユーザーID:8458653442

  • 最後です。

    >今はただ、温かい家族を持ち、マイホームパパになりたい、
    そんなささやかな夢をもっているのです。

    とてもいいことだと思います。
    たくさん稼がなくてもいいですから定収入を得るようにして、
    理解のある女性と温かい家庭を築く。

    がんばってみてください。


    >僕は人より沢山苦しんで悩んできたので、
    妻や子供たちの良き相談相手になれると思うし
    人の痛みも分かるし、誰にも優しく接することができます。
    女性が働くのを阻止したり暴力を振るうような男ではありません。

    人の痛みがわかるのはとても大きな美点だと思います。
    それをいかせば、心の優しい女性と暖かい人間関係をつくることもできるでしょう。

    ただし、相手が美人でないととか、若いのがいいとか、そういうわがままな望みは付け加えないようにしましょうね。

    ユーザーID:6581569755

  • 結婚はまず無理!

    >僕は人より沢山苦しんで悩んできたので、
    >妻や子供たちの良き相談相手になれると思うし
    >人の痛みも分かるし、誰にも優しく接することができます。
    >女性が働くのを阻止したり暴力を振るうような男ではありません。
    普通の男性なら、当然家族の相談相手になるでしょう。
    女性が働くことを阻止しない?当たり前でしょう。阻止したら
    トピ主さんのような低収入の男性とは生活できませんから。
    暴力だって然り。普通の男性は暴力なんてふるいません。


    >両親も僕は優しい性格だからきっと良いお嫁さんが見つかるよと
    言ってくれます。
    相手を傷つけるとまた厄介だから優しいことを言ってくれるのです。

    あの、トピ主さんと結婚して貴方は相手に何を与えてくれるのですか?
    結婚って生活なんです。綺麗事では生活できません。
    トピ主さんの結婚は相手に依存しかないのですよ。
    それに気付きませんか?

    ユーザーID:8876944131

  • ご自身を客観視しましょう

    厳しいことを言うようですが、まだ社会に出られたばかりでご自身を客観視できていないという印象を受けます。

    まずは生活基盤の安定、家庭を持つのはその次です。

    ご両親やご家族に迷惑を掛けないようになってから、ご結婚を考えてるべきですね。

    生活基盤が安定さえすれば、40代になってからでも相手を選ばない限り結婚はできますよ。

    ユーザーID:0881950627

  • そうですね

    奥さんになる人の収入が、トピ主さんの3倍以上あれば何とかなるかもしれませんね。
    ただし、奥さんは妊娠出産でしばらくは働けなくなりますので、(3人お望みなら
    なおさら)その間、トピ主さんの収入だけでは無理がありますね。

    一番いいのは、資産家の娘さんの家にマスオさん状態で入ることでしょうか。
    それなら、奥さんが育児中も安心ですね。

    でも、まずはトピ主さんの収入を今の数倍以上増やすことではないでしょうか。
    さいわい男性は女性と違い、子供を持てるリミットが長いですから焦らず行きましょう。

    ユーザーID:8198832354

  • 娘親なら反対するでしょ。

    で20年貴方はやって来たと言うけど具体的に何をやって来たの?
    在宅でも可能な稼げる(妻や子供を食わせるだけの)技能でも習得したんですか?
    子供のバイト程度の月収で自分1人も食ってはいけないのに結婚って…、
    娘を持つ親が祝福するとでも思いますか?
    しかもメンタル面は強いのか弱いのかどっちか分かりませんね、
    20年凹んだかと思えば根拠のない事をさも真実であるかの様な自信…。
    彼女がそう言う態度なのは「仕事」だからです、
    務所の看守ではないから理解し肯定もしてくれる。
    厳しい意見が多くショックを受けたとありますが、
    ショックを受けると言う事は実社会から余りにもかけ離れていると言う事!
    自分の問題を自己処理出来ない部類の人は他人の人生を背負うのは無理があると思います、
    まだいない妻や子供の相談相手?生きてる親の面倒をキッチリ見てから言いましょう。
    腫れ物を触るかの様に接して来た結果なんでしょうけど息子に良い嫁が来ると言い放つ両親も凄いですね、
    他所様のお嬢さんの犠牲の上の結婚って言うのが分かっていないのか…。
    まずは自分の問題に向き合って解決して行く事が先決かと。

    ユーザーID:6954900271

  • 陽性転移

    精神科に通う患者が精神科スタッフさんにプラス方向な好意を寄せることを、陽性転移と言います。
    陽性転移は恋愛感情ではなく、自分(患者)に都合の良いと思える相手に子供のように依存している状態です。
    あなたの気持ちも、恋愛感情ではなく陽性転移ではないでしょうか。
    あなたの文章からは、依存心しか感じられません。
    あなたの面倒を見てくれる「お母さん」みたいな都合の良い人が欲しいだけなんです。
    そもそも精神科スタッフと患者の恋愛は禁止なんですよ。

    今までのあなたは、他人よりも苦労や苦悩を味わってなどいません。自分でやるべきことや面倒なことから逃げて、親の世話になって楽してきただけです。
    収入が雀の涙ほどしかなくて、自分の悪い部分を正当化して自分にだけ都合の良い解釈しか出来ない 依存心剥き出しのおじさんと、付き合いたい女性はいません。今のあなたが結婚や子供を望むのは、あまりに壮大で厚かまし過ぎます。
    まずは、世話になっているご両親に生活費を少しでも払って、「自立」を目標に頑張ってね。
    断られても無駄な小遣いの中から生活費は払ってください。

    ユーザーID:0018213677

  • 二度目です。

    呆れた。なんて図々しいんでしょう。
    貴方本当に自分は人より苦しんで悩んだって思っているんですか!

    冗談じゃありません。貴方と同じ歳の人の殆んどが、絶対に貴方より
    苦労してます。貴方はずっと親の庇護の元で生活してただけでしょう?
    世の中に出られなくて、たかが大学の人間関係さえも堪えられなくて
    親が用意した住居にこもって、親が用意した食事を食べて、いい歳のおじさんなのに
    親のお金で生活していただけじゃないですか。

    パソコンで見聞を広めた? そんなのバーチャルな世界でしょう?
    ネットなんて嫌になったらパソコン落とせばいいんです。
    現実の世界で嫌でも逃げられず、頑張って生きて来た人よりも苦労してると
    思うなんて、厚かましいです。

    親の代わりに自分の生活の面倒を見てくれる女性を探しているとしか思えません。
    貴方が考えているのは自分の幸せだけ。相手の幸せなんて考えちゃいません。

    ささやかな夢?
    冗談じゃありません。みんなその夢をかなえる為にどれだけ苦労して、頑張って
    いると思ってるんですか? 貴方のは何から何まで、女性に甘える気一杯の夢ですよね。
    他人に甘えようとする図々しさ、呆れます。

    ユーザーID:1063662712

  • 引きこもりの辛さは分かりませんが・・・。

    確実に言えるのは、長年引きこもった貴方にとって、引きこもりを経験しないで人生を
    送る人は、同じ土俵で人生を考えるべき対象ではないということです。
    貴方が想いを寄せる女性もその中に含まれます。
    なぜなら、貴方ができない自活を彼女はしています。
    同じ土俵で人生を考えるには程遠い存在です。
    貴方がこれからどう逆立ちしようが、社会で20年揉まれてきた同級生に社会的、そして
    経済的に追い付くことはまず無理です。
    大卒の人が1ヶ月働けば、初任給20万前後で既に貴方の上です。
    同級生がそれを20年積み重ねてきた事実は貴方が考えるよりはるかに重いのです。
    貴方が引きこもりを開始した時に産まれた人が成人に達するのが20年という年月です。
    もし取り返せるとしたら、引きこもりになった人しかできないことを見つけた時です。
    引きこもりで得たことを、同じ引きこもりで苦しむ人に発信する。
    それは貴方の同級生にはできませんが、貴方にはできます。
    貴方の人生のベクトルは、その方面に向けていくのも一つの考えです。
    結婚があるとしたら、同じ境遇で苦しんだ方との相互理解の先にあるように思えます。

    ユーザーID:9818225177

  • 意地悪で言っているわけではない

    厳しい意見が多いですが、皆さん意地悪で言っているわけではないですからね?

    文書を読む限り、確かにあなたは温厚で優しい性格だと思います。
    ですがあなたが「人より沢山悩んできた」という経験が
    結婚生活に生かせるかというと難しいと思います。

    あなたの悩みは孤独な悩みです。
    同じように引きこもりや精神を患っている人の気持ちに共感してあげることはできるでしょう。
    しかし、仕事の悩みや、女性の悩み、子供の悩みは全然質の違うものです。
    あなたに愚痴を言う事はできるでしょうが、具体的なアドバイスをしてあげる事はできないと思います。

    39歳で6、7万円で自由に生活できるというのは、ものすごく幸せな事ですよ。
    月50万稼いでいても2、3万円貯金や、服や本を買う余裕なんてない人の方が多いんです。
    あなたがなぜ今の生活を維持できるか?それは全て両親のおかげです。
    まずは全力で両親に恩返しをしましょう。

    結婚は10年ぐらいかけて50歳ぐらいまでにがんばりましょう。
    10年努力すればあなたの得意なPCの分野で子供3人養う事も可能ですよ。

    ユーザーID:0255175825

  • PSWさんに結婚についてどう思うか聞けば?

    厳しい意見ばかりで耳が痛いでしょうが、これが現実だと受け止めて下さい。
    デイケアの人や家族が言うことが世間一般の社会とはかけ離れた意見であることをパソコン等で見識を深めたトピ主さんなら、おわかりなのではないでしょうか?

    慎ましくマイホームパパ…どっかの島に移住して自給自足とかしたいっていう奥さんなら可能なのかも。
    絶対無理とは言いません。

    ただ、あなたの恋するPSWさんはあなただけに優しいのでは無いことは自覚して下さい。
    言い方は悪いですが、あなた以外でも、誰にでも、親切で優しい女性なのです。
    それがPSWという仕事です。
    あくまで仕事。

    結婚がしたいのなら、まずそのPSWさんに相談してみたら?
    恐らく、今は結婚より社会復帰をした方がいいんじゃないかな?とアドバイスしてくれるとは思いますが、もしかしたら「いいですね!是非結婚するべきです!!」と言ってくれるかも。
    そしたら「あなたと結婚したいんです!」と言えば?

    けど、あなた、自分に娘さんがいたらあなたのような男性と結婚して欲しいですか?
    私なら無理ですね…

    ユーザーID:0662928936

  • ささやかな幸せ

    ささやかな幸せ、普通の暮らし…トピ主さんの思う普通の暮らしって、具体的にどういうのか考えたことがありますか?
    まだ現実と直面していないので具体的に想像しにくいんだろうと思います。
    そこがトピ主さんの甘さなんじゃないかなと思うんです。
    トピ主さんは39才ですが、社会的にはまだ何もチャレンジしてないので、可能性無限大です。
    子供3人欲しいとかいくらでも言えるでしょう。
    それは何も結果が出ていないから。
    普通に大学を出て20年近く働いている人にはそんな可能性ないです。
    それは結果がでているから。
    仕事や恋愛で打ちのめされて自分の限界がわかってくるからです。
    トピ主さんはまだ何もチャレンジしていないので、チャレンジしてみればいいと思います。
    自分の限界を知ることが大人なのかもしれません。
    トピ主さんの精神的な幼さはそこからきているのかもしれませんね。

    ユーザーID:6709847061

  • がんばってみて

    がんばるのはいいと思うよ。
    夢を持つのもね。

    ただ、普通の感覚から言うと、親がかりの男は、いらない。
    収入が、高校生のバイトより少ない男なんて論外。

    です。
    つまり、そこをなんとか自力で『家庭を自力で支えられる収入』に
    すべきなのと、『親から、離れる(経済的にも全て)』が大事ですよ。

    私がその20代後半の女性の親だとしましょう。
    はっきり言って、大反対します。付き合うのも。

    こういう厳しい現実があるのも、普通の外の社会です。

    今、現実を見る目が全く無いようなので、きちんと自分の現実を
    見つめて、直してからにするのがいいと思いますよ。

    親から離れてね。

    ユーザーID:9459692581

  • 厳しいかもしれませんが

    結婚どころか付き合うのも難しいんじゃないでしょうか。いい年して家にお金入れてないとか、その給料だったらデート代も割り勘ですよね?特に年が離れてたらだいたい年上のほうが負担する人が多いと思うので。
    オシャレな人は特に誰かと会うときではなく、毎日オシャレしてるので特別とは思わない方がいいです。

    ユーザーID:0301808359

  • ふられても大丈夫な心を

    まず、PSWの方に告白して振られたからといって、それは主様の現在までの成長を否定されたわけではなく、よい生徒ではあっても、結婚相手、恋愛相手としての魅力に欠けるというだけのことだと理解するとよいと思うのです。
    だって、たとえ、どんなイケメン高収入の男でも、タイプじゃなかったり相性が悪ければ振りますからね。

    まだ告白していないのに、振られたときの心配をしてしまってすみません。

    ただ、主様にふさわしい方は、どこかにはいると思うのです。
    収入6万で親がかりの生活であっても、主様に恋するお金持ちの女の人はいるんじゃないかなと思います。

    ユーザーID:4936373250

  • マイホームパパになるのは「ささやかな夢」ではない

    トピ主さん、引きこもり脱出おめでとうございます。

    あまり焦らず、一歩ずつ世の中に復帰すると良いです。水泳だっていきなり水に飛び込んだら危険なのと同じ。

    結婚や自立を目標にするのはとても良いと思う。ただPSWさんを対象にするのは反則です。あちらは仕事で関わっているからです。クライエントから恋慕されるのは仕事の支障であり迷惑です。

    結婚に自立は必須です。自立にはお金がかかります。トピ主さんは、まず自分自身を養える経済力をつける必要があります。一ヶ月の食費、光熱費、水道料、住民税など、トピ主さんが生きるのにいくら必要なのか計算し、その金額を稼ぐことをまず目標にしましょう。
    1人暮らしの女性の家に転がり込むのは、単なる寄生です。同額の家賃や食費や光熱費、水道料を払えるようになってから初めて一緒に暮らす相談をするのが普通です。

    トピ主さんは人の痛みが分かるんだから、同じように引きこもりだった女性と助け合いながら交際してみては?互いの苦労が理解できるだろうし、話しも合うでしょう。就職や親からの独立など、似た目標を持つ同士助け合えるカップルになると思います。

    ユーザーID:7244786402

  • 平凡でささやかな幸せすら

    今は大変な努力と選ばれた人のみが手に入れられる贅沢品です
    安定した正規雇用の職に就き、恋愛して結婚して子供をもうける・・・
    こんなことすら、簡単には手に入らない世の中になっています
    20年間ネットで何の見聞(見分ではありません)を広めてたの

    >なので、自立するときは、結婚する時と考えています。

    いやいやいや、自立するのは結婚する時って、どういうこと?
    結婚でなくとも自立することは可能ですし、
    まずはちゃんと親から自立しなきゃ結婚も子供もないでしょうに・・・

    >気になるPSWさんはマンションに1人暮らししているようなので
    僕も一緒に住めればいいなと考えてました。

    だーかーらー、その依存体質なんとかして
    PSWさんはトピと生活するために一人暮らししてるんじゃないですよ?
    子育ても今から相手に頼る気マンマンだし、正直、引きます
    結婚はおままごとじゃありません
    他の方もおっしゃるように、まずは親元を離れて一人で生きていけるようになりましょ

    でもって告白は止めましょう
    恥かきますよ
    というかPSWさんを困らせたいですか?

    ユーザーID:5321241959

  • レスします

    トピの内容をそのままPSWさんやドクターに話してみては?
    いろいろ画策するよりも、適切だと思います。

    ユーザーID:4653774483

  • 持ち分7万円でどう共働きするのか、具体的に答えて下さい。

    彼女のマンションに住み、2人で稼いで子供育てるとのこと。

    あなたのバイト代は多くて7万ですね。
    現段階で、家賃の一部にしかならないそのバイト代。
    あとの数十万の生活費は、どう考えてますか?
    全部、彼女に出させる気ですか?

    それとも親が年金暮らしなのに、莫大な遺産でもあるの?

    夢見語りはもういいので、
    生活費についての、現実的な見解を聞かせて下さい。

    もし外で働くつもりなら、
    いつ頃からどのような職種でどのくらい稼ぐおつもりなのか、
    見込みを聞かせて下さい。

    現実的なレスをいただけないと、
    アドバイスのしようがありません。

    引きこもりから脱出されたのは素晴らしいですが、
    あなたが本気で家庭を持ちたいなら、避けて通れない話です。
    どうかスルーせず、真剣なレスを下さい。

    ユーザーID:5883224048

  • 女側に転がり込むのそんなにダメ?トピ主親と同居よりはマシかと

    なんか、みなさん男はお金がないと絶対結婚できない。女のところに転がり込むのは恥って意見が多いですね。

    じゃあ、トピ主の親と同居の方がいいのでしょうか?はっきりいってそっちの方が女性は大変じゃないですか?

    女性で40ぐらいで働いてて独身の人が多いんですから、そういう稼ぐ女性のところに 女性の親と同居なり、独居の女性なり転がり込むのはなんでダメなんですか?

    子供を産むのは女性ですが、育てるなら男性でもできます。

    公務員とか、最近は育休取れる企業だってあるんですから、そういうところのキャリアウーマン狙って主夫って手があるでしょう。

    むしろトピ主親と同居って条件がある方が、厳しいような気がするけど。
    それよりは、トピ主が女の住んでるところに転がり込む方が女性側は楽だと思いますが。
    ただトピ主も稼げないのなら、男のプライドを捨てて家事を完璧にやる子育ても完璧にやるって心構えでないと困りますね。
    最近強い女性も多いんですから、逆に男性で主夫になるってのもアリかと思いますが。旦那親と同居よりはマシでしょう。

    ユーザーID:1439649343

  • ちゃんちゃらおかしいわ

    現実をまったくわかっていませんね。さすが、ひきこもっていただけありますね。
    そんな月収で、本当に結婚して子供持てると思ってんの?
    共働きっていうけど、それじゃあ奥さんがあなたを養うようなものじゃない。
    それで最初からよしとして、結婚する女性はまずいないよ。
    結婚よりまずは自立でしょ。

    ユーザーID:6054240724

  • 無理です。

    現実は厳しいですよ。

    ユーザーID:0994967684

  • 彼女が不幸になる

    月収がアルバイト代もないような人と結婚できませんよ。
    おつきあい自体も無理です。

    何をいっても、レスに耳を傾けないで
    非現実なものばかりみているのですね。
    PCで見識を深めたとか。
    社会生活はそれでは分からないものです。

    現実はもっと厳しいのです。
    貴方が引きこもりのニートだったから、
    腫れ物に触るように接してるだけです。

    ユーザーID:5867451865

  • 自立が先

    自分の食い扶持も稼げない人間が結婚ですか?

    まともな親なら、そんな寄生虫男に娘はやれませんよ。

    20年にも及ぶ引きこもりから脱したのは大きな一歩かもしれませんが、
    現在の状況は半分ニートと同じです。

    親だっていつまでも健康で貴方の面倒をみれるわけではありません。

    夢もけっこうですが、その前に自立が先です。

    ユーザーID:8815097926

  • 告白してもいいです

    デイケアで働く知人が言ってますが割とよくある話しですって。
    他の方々が散々かいてますがあの人達は仕事で優しくしてるんです、それを勘違いする人もいます。
    だから傷つかない言い回しの振り方のマニュアルもあります。
    マニュアルにそって振られるだけです

    ユーザーID:5117889316

  • それは

    39歳ですよね?あまりに収入が無さすぎますね。
    家庭を持ち家族を養っていく意味わかってますか?7万?35万は無いとムリですよ。
    結婚はムリですね。私ならそんなお金の無い人ムリです。頼りなさすぎます

    ユーザーID:8805270628

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