現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

39歳独身男性、早く結婚したいです

みらい
2014年5月17日 20:07
古いレス順
レス数:565本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
もうすぐ終わりそうなんでお願い!
watako
2014年5月22日 8:56


ぜひ!
告白後の続きもお願いします

ユーザーID:5043500254
レス6拝見。じゃあ告白してみては?
美味しいタニタ食堂
2014年5月22日 8:58


2回目のレスです。

社会に出たい、遅れを取り戻したい、というより
精神的に回復してきた段階で、女性への興味が
ぶり返してきたので、なんのかんのいいながらも
男性の欲求を満たしたい!という感じでしょうか。


告白してみるのが一番の薬だと思います。
ここに書いた全てを彼女に伝えるといいと思います。
彼女のマンションに住み、家計や家事、生活費も
彼女任せにしたい、不足分は税金で、子供は3人
学費は自分で賄ってもらう、と。
僕は20年間出来なかった事を満喫するのでヨロシクね、と。

PSWの彼女さんはプロなので、患者からのこういった
好意のあしらい方は慣れているでしょう。
世間の荒波や恋の辛さを身を以て経験するには
いいチャンスかも。

これは貴方が20年間経験できなかった、世知辛い世の中の
第一波です。頑張って乗り越えてください。


普通は、動物の求愛と同じように、
求愛相手に「僕はこんな力がある、これだけ魅力があるんだよ」と
アピールするものですけど、主さんは依存するだけだからなぁ…
成功したいなら、もっと力をつけてからの方がいいと思うけど・・・

ユーザーID:2554080641
家計のやり繰りするお金はどこから出るのよ?
茶坊主
2014年5月22日 9:07

>>家計簿的なことって奥さんのすることではありませんか?家計のやりくりは妻に任せたいと思います。

だーかーら!
そのやり繰りするお金は、何処から出るんですか?
自分は小遣い程度の6万ぽっちしか稼げずに、残りは全部奥さんが出せと?

トピ主は引き籠っていたから世間の常識が理解できないのかも知れませんが、奥様に大きな割合で金銭負担を求めるのなら、自分が専業主夫になる家事育児能力を持っているべきなんですよ。奥様に働いてもらって、自分が家事を全て担う。出来ますか?出来ないでしょ。

なのに自分はたったの6万で、相手に全て丸投げ。
家事もやれ、育児もやれ、金も出せ!?
一体何の罰ゲームなんですか?

そんなロクでもないヒモと結婚する位なら、一生独身で居るか、仏門に入った方が余程マシです。
それ位ありえない話です。
トピ主は、結婚、恋愛よりもまずマトモに生活していけるだけの就職先を見つける事が先です。
身の程を知って下さい。

『正社員』で働け。
最低でも、年収300万は有る処を探して。
年収72万なんて、生活保護レベルです。

話はそれからです。

ユーザーID:4073588730
どうぞご自由に
中年おっさん
2014年5月22日 9:12

どうぞご自由に告白なさってください。
100%断定はしませんが、間違いなく身の程を知る結果となると思います。
仮に振られたら、あっさりと諦めましょう。決してつきまとってはいけませんよ。PSWとしての関係も完全に断ち切られてしまいます。

ユーザーID:0881950627
そもそも結婚相談所は無理
あみ
2014年5月22日 9:16

結婚相談所は、男性は定職についてるか、厚生か
国民年金収入がないと入れませんよ。

卒業証明、独身証明それから収入証明等を提出
させるのが普通。

今のトピ主の状態では入会自体断られます。
ありえません。

恋愛にしても、国に食べさせてもらえばよい
面倒な手続きは妻がすればよいと公言するような男を
まともな女性は相手にしません。

ユーザーID:6719672021
相手任せな考えは贅沢と思います
kピ
2014年5月22日 9:19

>それがそんなにも贅沢な、罪な考えなのでしょうか?

家庭生活を維持するうえで必要な経費の半分も出さないで
足りない分は相手に何とかさせよう
ケアはプロだから面倒もみさせよう

という考えは
大変贅沢な考えである事は間違いありません

相手がなんとかしてくれるはずという甘えほど
贅沢なものはないと思いませんか?

ささやかな幸せと言いますが
ささやかな幸せの維持には多大な努力が必要という
大事な部分を相手任にしようとしている事が
罪が無いとはどういう了見でしょうか

恋をしていけないとは言っていません
結婚もできないとも言っていません
結婚ができるよう現状を変える努力から始めよう
と言っているのです

収入アップのための努力はしないけど相手がなんとかしてくれるでしょ?
これほど贅沢で罪な考えはないと思います

努力と我慢で歯を食いしばってやっと維持している
平凡な幸せを
誰もが望む権利がある
『ささやかな物』というのは辞めて下さい

惨めでも諦めず
馬鹿にされても諦めず得た物を軽く評されて
悲しく残念です

でも応援はしたいです
結婚への努力は応援したいです
頑張って下さい

ユーザーID:8684832749
やりくりとは?
ニャイ
2014年5月22日 9:25

あの、家計は全て女性に任せる。。。って?
やりくりするような金額を稼いでこないのに何をやりくりするんですか?
奥様が家賃にいくら必要、食費にいくら必要と計算して、奥様自身が来月は20万稼ごうとか考えて仕事してくるんですか?
あなたの望み通り子供3人産むとして、3年近く無職になりますけど?
それを保障する社会制度なんてあります?それまで奥様に調べさせるようですけど。
結婚って2人で考えて生きて行くことですよ。妻はお母様の代わりじゃないんです。
結婚したら子供がいてとかいうのは、努力して家族を養える仕事を手にしてから考えることですよ。
表面的な物しか見えてないんじゃないですか?
子供には生まれた時から衣類にお金が必要です。義務教育だから1円もかからないわけじゃありません。
結婚は相手を幸せにする!っていう覚悟が必要ですよ。経済的にも。
よそ様の大事な手塩にかけて育てられたお嬢様に失礼ではないですか?

ユーザーID:0477291820
自分の欲で結婚するの?
ぬー
2014年5月22日 9:25

じゃあ 相手の存在は?
奉仕するだけ?
人間ですけど。

恋愛してない…って断言してるでしょ?自分で。
人を人として扱うことを学ばないと。
自分を認めてほしいだけの主張はダメ。
相手を思わないと、大事にしないと。

それができないから、
カウンセリング担当者を(仕事だから優しく接してくれる)求めるんですよ。
だって生身の人 怖いんでしょ?

ユーザーID:0425798581
あなたオカシイよ。携帯からの書き込み
クレイジードクター
2014年5月22日 9:30

>そういった家計簿的なことって
奥さんのすることではありませんか?
家計のやりくりは妻に任せたいと思います。

は?!

夫が稼いで月に5、60万位を妻に渡し、妻はそこから家計簿的な事をするのです。

小遣いにもならない5〜7万の端金でどうしろと?

算数も出来ないようですね。

迷惑だから囲いの中で夢見て一生を終えて下さい。

ユーザーID:7648796982
贅沢だと言ってるわけではなく。携帯からの書き込み
既婚女性
2014年5月22日 9:31

恋をしてはいけないとは、誰も思ってないですよ。
ただトピ主さんの人生設計が、あまりに世間とずれすぎていて、あまりに甘いから心配してるんです。

その彼女には間違いなく断られると思います。告白してみたら?と言ってる方々も、断られて早目に現実を知る事を望んでいるんでしょう。

その彼女に限らず、今のトピ主さんではまず誰も結婚してくれません。
その理由が自立ができていないことと、収入が低すぎることなんです。

家計管理は妻だとしても、それは生活できる収入がある場合の話であり
トピ主さんの言い分は、稼ぐところから女性にやらせようとしてるから、一般の男性とは違います。

夢を叶えたいなら、まずは自立と収入を増やす事が一番の近道だって事を、どうしてわからないのかな?

親に庇護され暮らす、わずかな収入しかない人に、自分の人生を任せる人は社会にはいないんです。

彼女に断られたら、ちゃんと理解して下さいね。私だって応援してますよ。だから早く、その依存体質から脱却して欲しい。
ささやかな幸せを手に入れる為に、最低限必要なことが、自立と収入ですから。

ユーザーID:1833514472
告白してみては。携帯からの書き込み
みかん
2014年5月22日 9:38

告白してみたらいかがでしょうか?
スタイル抜群美人で優しく話を聞いてくれる、そんな彼女を好きになってしまう他のデイケアのお客さんもいたと思います。
カウンセラーを好きになってしまう事例は多いようです。
そういう事も想定内で、断る時はマニュアル道理に断ってくれると思います。

トピ主さんがよほど好みだったら‥の少ない可能性に掛けてみたらいいんじゃないでしょうか。

ただよく目線が合う これは仕事だからだと思って下さい。
人と話をする時の基本であり、話を聞く仕事ならば普通の事です。皆にしてます。

ユーザーID:0715691188
想像力を
みちくさ
2014年5月22日 9:38

トピさんの文章のなかには自分の立場、自分の幸福、他人や他人のつくった制度がいかに自分に役立つかしか書かれてありません。

仕事であなたの世話をしている人の配慮もないし、病気のせいで生活保護を受けざるを得ない人の存在もありません。どこにも他人がいません。自分の利益だけです。

他人の立場になって物事を考えられるということが、コミュニケーション能力というものだと思います。頭に自分のことしかない人は対話をしていません。

その女性の利益を想像したことがありますか。彼女があなたを自分のマンションに招き入れていったい何を得ますか。あなたと同じように彼女も幸せだと思うでしょうか?

自分の都合しか考えることのできない異性との結婚は不幸です。夫の収入がほとんどないのに、子供をほしがるというのも無理です。夫が一回り年上というのも魅力がありません。たとえあなたに「失われた20年」がなかったとしてもです。

患者と交際する医療関係者は、身体の病気の場合が多いと思います。

ユーザーID:5133557833
レスします
KANA
2014年5月22日 9:40

コミュニケーション能力が低いから
周りの人とうまくやっていけなくて
引きこもったんですよね?
周りの人が悪いからなーんて甘いこと言わないで下さいよ。

みんな悩みながら苦しみながら
それでも毎日仕事してるんですよ。

6−7万の収入で
どーやって生活するのかと思ったら
彼女に丸投げ!!!
どんだけ自分に甘いのか?

そして子供3人ほしいとかバカなこと言ってるし。

まっ、告白してみなさい。
そして現実を知りなさい。
本当の現実も知らないのに(体験もしてない人)
知ったふりして生きてください。

ユーザーID:4029749752
人を幸せにするにはやさしさと強さが必要
koko
2014年5月22日 9:43

結婚したら夫婦で稼ぐということですが、みらいさんは月収6〜7万の超低収入。同年齢の5〜6分の1です。ということは、彼女に収入のオ大部分を頼ることになります。住むところも彼女の住居に転げ込むつもり。家計も彼女任せ。ぜ〜んぶ、彼女まかせ。
いくら子供を義務教育で育てても、生活費や食費、医療費、交際費など、それ以外の部分がたくさんあります。それを頭から公共の支援に頼るつもりで子供を作るとしたら、親として無責任過ぎます。自分の身一つの世話をできない人に子育ては無理です。子供をもつという事は、そんな甘いものじゃありません。それは39歳にもなるあなたの面倒を、いまだに見ているご両親を見れば分ると思います。

でもね、だからといって、みらいさんの結婚を否定するつもりはありません。諦めきれないようなので、彼女に告白してみましょう。その代わり振られても彼女に失望したり、自信をなくしたりしてはだめですよ。

あなたの将来がどういう方向に向くにしても、人や社会に頼る依頼心の強いことろは直さないとだめです(普通の人は、みんな厳しく生きています)。やさしいだけでは家族を幸せにはできないことを知ってください。

ユーザーID:7015232067
チケット売り場
2014年5月22日 9:44

>女性は男性の年収だけでなく、若さまで求めるのかというレスについて
これも女性だけを批判するのはいかがなものかと思いますね。

若さと年収を男性に求める女性は多いですが、若さと年収を女性に求める
男性は少ないです。世の中の男性はトピ主のような人ばかりだと
お思いでしょうか。そんなわけありません。
あっ、あなたも極端だと書いてらっしゃる。極端な例で説明
してもなんの説得力もありません。

ユーザーID:6398792902
トピ主さんの一番望むことって
えいこ
2014年5月22日 9:44

かつて自分を引きこもりに追いやった同級生たちを
見返したいだけなんじゃないでしょうか?
(人並みに人生歩んでますってアピールしたいだけというか)
実態なんて、どうでもいい。
他人様から見える部分だけ世間体を整えてたいんでしょう?!

ハッキリ言って「アンタ最低!恥を知れ!!」って思います。
トピ主さんが目の前にいたら、暴言だけど上記の言葉を言ってやりたい。

ユーザーID:5373303274
そこ違うよ
あめおんな
2014年5月22日 9:45

>そういった家計簿的なことって奥さんのすることではありませんか?

違うのよ。
世の中はお金を持っている人が発言権を持っているの。
よく小町でも「クチを出すなら金も出せ」「金を出してもらったなら色々言われても仕方ない」といった書き込みをよく目にするでしょう?

だからトピ主さんのすることはまずお小遣い帳からでもいいから自分の家計簿をつけること、お金を貯めて実家をでることです。
一人暮らしかグループホームでもいいと思います。
いつまでも実家暮らしじゃモテないですよ。

ユーザーID:9996802190
情けないよ・・
シングルママ
2014年5月22日 9:52

もう40才になろうといういい大人が、結婚に生活保護たよるなんて・・・
万が一、彼女と結婚出来たとしても普通に収入のある彼女が居たら普通生活保護もらえませんが・・ そこ世間知らずだし。

私は大黒柱で納税もしてます。保育園料も割引とか無かったです。
自分の稼ぎで子供養ってます、世間の荒波にもまれ仕事はやめられない。それが普通。
同じ年くらいの人とは思えないです。

最初はほほえましく見えました、でもねレス読むたびにこの人わかってないなと。コミニュケ取れてないじゃん。
もうね、親におんぶに抱っこやめなさいよ。
もう親を支える年齢なんですよ。精神的にも経済的にも。早い人は介護がはじめる年齢。
未来の奥さんに養ってもらう、何でもやってもらうって発想してる限り結婚は無理ですよ。6.7万でやりくりって言われても、普通に毎月マイナス十数万赤字ですけど・・・(呆)
非現実的な夢だとみなさん、言ってます。

婿養子案もありますが、仕事で行き詰ったり悩んでる妻の悩み自体が全く理解できないでしょう。話相手にすらなら無そう。
社会経験が無さすぎて。

ユーザーID:2320068054
土台と柱が無い家に瓦を載せたら・・・・・。
卯年
2014年5月22日 9:55

悪いけど貴方の考えは土台と柱の無い家に瓦を載せるのと同じです。
皆さんが云っていますが余にも無謀です。
推測ですが子供時代は勉強が出来たタイプでは?
高校、大学も有名進学校では?
でも何となく大学に入り枠が無くなり、それに解け込む事が出来ず退学してしまったのでは?
頭の知識は有ります、でも普通の社会常識やマナーが中学生より下に感じます。

失礼ですが人の言葉をそのまま受け取る、物事には裏と表が有る、空気が読めない、優先順位が解らないことは?
相手の表情や声のトーンから裏の意味を理解出来ないのでは?
時間の感覚や流れが貴方だけ違うと思います。
おそらく気が付いたら20年経過していた、そんな感じでは?
物事には優先順位、段階が有ります。
今の状態は貴方だけが解っておらず、勝手に妄想して舞上がっています。
ひきこもりに成りやすいタイプには、有る事が隠れている場合が多いです。
だから相手の気持ちを考えたり、想像する事が出来ないんです。
余にも極端に考え動きトラブルを起こす場合が多いんです。
何となく自分ルールが有り、自分が大丈夫なら相手も平気だと思い込むんです。

ユーザーID:4205918839
主人も私も同じ39歳です
ミキコ
2014年5月22日 9:56

現在は、二人の小学生の子供がいてローンで買ったマイホームがあります。
結婚して12年です。
トピ主さんの年齢では大体世間ではこんな感じでしょうか?

普通の幸せってかなりお金かかりますよ〜。
結婚を真面目に考えてるのなら、今ご実家が毎月どれぐらいお金がかかっているのかきいてみましょう。

いや〜20年のニート生活長かったですね。
前向きになるのは、良いことです。
沢山妄想するのは楽しいですね。今度は行動を起こして下さいね。
お金を沢山稼いで、配偶者にお金の心配をさせないことも愛の一つです。
だから作業所だけでなく仕事を増やしましょう。

告白を是非して下さい。結果報告を楽しみに待ってます。

ユーザーID:6426072191
 
現在位置は
です