現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

39歳独身男性、早く結婚したいです

みらい
2014年5月17日 20:07
古いレス順
レス数:565本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
結婚はあなたの見栄でするものじゃない
ムチリンダ
2014年5月18日 11:31

幸せな人生とは結婚だけではないし、子どもを持つことだけでもない。
自分と他人と比べてどうこうとか、早く周りに追い付きたくてするものではないと思います。

子どもは、親であるあなたに大きな幸せをくれると同時に、
育て上げるまでに大変な悩みと、お金と、責任がもれなくついてくる存在です。

結婚はあなたの見栄や、人生の名誉挽回のためにするものじゃない。
厳しい言葉ですが、いまのあなたの収入で、結婚して子どもを持つなど夢のまた夢でしょう。

あなたは子どもを持てれば嬉しいかもしれないけど、
「あなたを選んで生まれてきた子の幸せ」までは考えていると思えません。
妻子はあなたの可愛いマスコットじゃないんです。
妻子にも人生があることを忘れないでください。

ユーザーID:4502672242
酷ですが、
2014年5月18日 11:35

まず収入をもっともっと増やしましょう。でないと、結婚もかなり難しいし、子供をもつと子供も不幸になる可能性がありますよ。

ユーザーID:9217932648
子どもは後で考えよう
パスピエ
2014年5月18日 11:49

はじめまして。色々大変だったのですね。

端的に申しあげますと、非常に厳しいと思います。
普通は月収6〜7万では一人暮らしもできないですよね。
お子さんを3人設けるなら、収入を何倍にも増やさないと。

なので、子供を持つという目標はもっと後で考えて、
まずは彼女から作ってみては如何ですか?
恋愛から結婚、ましてや出産までとんとん拍子には100%行かないです。
まずは恋愛経験を積みましょう。

ユーザーID:2677494221
告白は賛成します
レモン
2014年5月18日 12:05

が、もう少しお金の計算をしましょう。
月収が6−7万だと年収は70−80万円です。

年収70−80万円で子供3人は無理です。
子供を持つ夢はいいですが、せめて一人は
子供が欲しいと思っています、と訂正して
ください。

厳しい現実ですが、39歳の男性がこれから
結婚して子供を持つとなると年収があなたの十倍
の700−800万円の男性でも、いろいろ考えます。
 
あなたの場合は・・・
奥様になる女性に生活費のほとんどを
頼らなければ生活できませんが、その
あたりに理解のある女性を探す必要が
ありますね。

ユーザーID:4973513323
あのね。
アンチョコ
2014年5月18日 12:46

20年引きこもっていたのが、外に出れるようになり、好きな人ができた。20年間を取り戻したいって思えるようになったのはとても大きな進歩でしょう。

でも、現実的に考えれば、その状態で結婚やまして子供をもうけることは無理です。
結婚となれば生活がありますから。月収6〜7万じゃ、部屋も借りれないですよね。子供なんてとんでもないですよ。

デイケアで相談にのってくれたPSWさんは、仕事だからそうしたのであって、あなたを恋愛相手、結婚相手なんてとてもじゃないけどみてないと思います。

でも恋するのは自由だし告白も自由です。どんな結果でも受け入れる覚悟があれば告白したほうがいいと思います。そしてその女性に断られてもまた別の人に恋すればいい。うまくいけば恋愛すればいいと思います。

でもね、結婚は無理でしょう。トピ主さんはまずは恋愛です。

ユーザーID:1652082898
幸せに向け頑張ってください。
めりー
2014年5月18日 13:05

引きこもり脱出おめでとうございます。

まずはご自身を養ってくれている方(ご両親ですか?)から離れ、自分の収入だけで生きていけるようになさって下さい。これは最優先であり貴方と結婚相手を幸せにするために絶対必要です。
私個人の意見ですが、お相手の家がお金持ちだったり株などの不労取得で一生遊んで暮らせるとしても仕事してない人は結婚相手になりえません。自分自身や子供の教育に悪いからです。

好きな方に告白も良いでしょう。ただどんなお答えを頂くにしろお相手の幸せを考えてあげて下さい。
貴方が幸せになりたいと思っているように、貴方が好きな人も幸せになりたいのです。
万が一良いお返事を頂けなかったとしても絶対に相手を責めたりストーカー行為に及んだりなさらないでください。

貴方の人生に幸せが有りますよう、心より応援させて頂きます。是非頑張って下さい。

ユーザーID:5619779364
ん???
あらら
2014年5月18日 13:25

30代後半男性です。

大卒後、ずっと働いてますが、
人間関係で2回転職、
月収20万弱、
生活していくのにやっとです。

結婚なんて自分には贅沢、考えも及びません。

あなたのように将来に希望を持ち明るく前向きなのが
うらやましいやらなんやら・・・

ある意味、知らない人が一番強い、って思いました。

頑張ってください。

ユーザーID:3533693577
fitさんのおっしゃるとおりです
ベリー
2014年5月18日 13:29

満たされない部分を恋愛や結婚で埋めようとしないでください。

でないと、>恋愛や結婚をしようと急ぐと貴方が痛い思いをすると思います。

になると思います。

とりあえず、精神科やデイケアが必要無いほど社会で自立できるようになってから結婚を考えてください。

>同級生の彼らに少しでも追いつきたい!

無理は禁物です。自分なりでいいので、結婚や子供を考える前に普通に仕事をして人と接することを目指しましょう。

ユーザーID:6924599795
貴男が資産家なら結婚はできる
おばはん
2014年5月18日 13:30

>デイケアで相談に乗ってくれた20代後半の女性のPSWさんです。

この方は仕事でやってます。仕事だから優しいのです。もちろん貴男は彼女にとって結婚の対象外です。

>告白しようかどうか迷っています。
>もちろん、フラれても、また違う女性を探して絶対に結婚したい!という想いはあります。

告白すればいいと思います。「陽性転移だな」とか思われるだけです。治療に生かされるでしょう。

>早く結婚して子供が欲しい、できれば3人。

貴男が資産家なら大丈夫です。なぜなら子供を3人育てるには広い家とお金がかかるからです。

躁鬱病で入退院を繰り返していた知人も結婚して子供を産みました。一生喰うに困らない資産家だから男が寄ってきたのです。
その息子も躁鬱の気がありましたが、結婚して子供を作りました。資産家だから出来ることです。

ユーザーID:2283541479
やはりちゃんとした仕事が必要
モモ
2014年5月18日 14:51

結婚が長い者から言わせていただくと、やはり特に男性の方の仕事がちゃんとしていないと、家族はかなり苦しい思いをします。
まず何か資格を取るような勉強から始められた方がいいと思います。

それはみらいさんのお好きな方へのポジティブなアピールともなり、彼女が受けるあなたからの印象がグッと高まる→結婚を考えてもいいかな、となるかもしれません。

結婚は惚れたはれたでするものではありません。
相手の将来・人生を引き受けるということですから。

ユーザーID:4857452774
無理でしょう
カフェオレ
2014年5月18日 15:09

似たレスがたくさんつくと思いますが、

月収6〜7万円で結婚生活が成り立つとお考えでしょうか?
子供3人をどうやって育てるつもりですか?

相手の女性が、トピ主を食べさせてもいいと思えば成り立つ結婚でしょうが、
子供3人は無理でしょう。
だって女性が仕事を休んだりやめたら即、トピ主一家は路頭に迷います。

現実をおわかりでしょうか。

ユーザーID:5222176834
夢は大きく
kmm
2014年5月18日 15:19

夢や目標は大きい方がいいかもしれませんが、現実的にいって
お子さん3人は大変なのでは・・

お子さん関係でも参観日や運動会、パパ活躍しないといけないですし、親子のコミュニケーションも
何より収入面はいかがでしょうか

一家の大黒柱になるのはしっかりしたビジョンが必要です

前向きになられたのはいいことですね

ユーザーID:8991758792
がんばってますね
しましま
2014年5月18日 15:59

恋愛をしたいと思うようになってきたのは、だいぶ回復された証拠だと思います。
恋っていいですよね。
どうせ生きるなら、いっぱい恋したいですよね。
いきなり結婚じゃなくて、とりあえずお友達作りからはじめてみましょうよ。
趣味のサークルやボランティアとか参加してみてはどうでしょうか。
主さんの収入は確かに少ないですが、今時は専業主夫希望の女性もいますから主さんの人柄次第では十分可能性はあると思います。
すぐに結果を出そうとは思わず、まずは少しずつコミュニティを広げて行って
いろんな事に挑戦して充実した毎日を送ってください。
恋人じゃなくても、好きな人、気になる人が周りにいるだけでも毎日が楽しいですしね。

ユーザーID:9662402825
無理です
もね
2014年5月18日 16:44

いつまで、その月収でいるおつもりですか?
フリーターの月収以下、
学生のアルバイト並みでしょ。

それでどうやって、生活費を賄うの?
うまく結婚が決まったとして結婚費用は?
子供三人に掛かる教育費養育費は?
奥さんが妊娠中に働けない期間が必ずありますが、その間の生活は?
まずは人生の費用と、自分が今後稼げるであろう給与を計算しては?

一回り下の女性に恋してるとのことですが、
年の離れた男性に求めるものって、
収入とリードしてくれる力ですよ。
トピ主に無いわけですが、代わる魅力って?

恋愛や結婚より先に社会人にならないと無理です。
家庭を持つって、誰かに責任を持つことです。
今までの人生のように逃げられないし、
妻となったら、その彼女は優しくだけなんてしていてくれませんよ。

ユーザーID:4109841173
まず自力で生活出来るように
maki
2014年5月18日 16:55

結婚は現実の生活なので、何をするにもお金がかかります。
トピ主さんが運よく稼ぎのいい女性を見つけて結婚したとしても、妊娠出産の間は稼げなくなりますし、女性が病気や怪我などで働けなくなったら、その時点で生活が破たんしてしまいます。
そもそも今の収入では、結婚してもいいと言ってくれる女性が現れるかどうか。たとえトピ主さんに惚れていたとしても、結婚は躊躇してしまう収入だと思います。

というわけで、とにかく自力で生活出来るようになる金額まで稼げるようになることが第一目標。
そして、自分だけでなく家族も生活出来るように稼げるようになるのが第二目標です。

ユーザーID:6597557961
ごめんなさい携帯からの書き込み
あこ
2014年5月18日 17:19

39歳で引きこもりから脱却出来たのはおめでたいことです。

ですが、あなたの言っていることは、とても現実からかけ離れすぎています。

恋だの結婚よりも先に、やるべきことがたくさんあります。

まずは職を安定させないと、月収6、7万に付いていくバカな女性はまずいないでしょう。

主婦のパートと変わらないですよ?

それから常識や人間関係、長い間あなたが目を背けていた事にまずは向き合わなければいけませんね。

39歳は世間一般では立派な成人男性です。あなたに対する風当たりは生半可じゃないと思います。
そんななかでも、真に自分を改心し人同士の繋がりを持てるかどうか、すぐに折れない強い意思、打たれ強さを持てるかです。


子供3人と言ってますが、今のあなたにはまだまだほど遠い話です。

私は既婚で子供3人居ますが、主人の年収600万でもギリギリです。

あなたが一番しないといけないことはまず自分が地に足を付けて、しっかり立つことからです。

ユーザーID:7858157776
トピ主です 1
みらい(トピ主)
2014年5月18日 19:55

沢山のレス、ありがとうございます。
とても厳しい意見が多く、正直、ショックです。

fitさん
>恋愛より結婚より失われた20年ほどの人間関係、コミュニケーション能力、社会性を取り戻す事が先かと思われます。

精神科デイケアで、人間関係、コミュニケーションのリハビリを行っています。
デイケアにはいろんな精神疾患をもった方々がいますが、僕はリーダー的な
立場になることが多いので、コミュニケーション力はあると思います。

デイパスさん
>早く結婚して子供を持ちたいとのことですが、ならばPSWさんに恋をしているより結婚相談所に向かうべきです。

僕はお見合い結婚ではなく、恋愛結婚がしたいのです。
PSWさんは、僕が今まで出会った中で、僕のことを一番理解してくれる人です。
僕の内面を理解し、肯定してくれるのです。
目線も良く合うし、僕と会うときはいつもおしゃれだし、僕に気があるのかな?と思ってましたが
そうではないのでしょうか・・・・でも、彼女はまだ独身なので、可能性はゼロでは無いですよね?

ユーザーID:8756038825
トピ主です 2
みらい(トピ主)
2014年5月18日 20:06

レスへのお答えの続きです。
(重複した内容のレスがあるので全てにお答えはできませんが)。

オリーブさん
>トピ主さんも一人暮らしをされているわけではないですよね?
生活費のほとんどを親御さんが負担されているんじゃないですか?

僕の家はごく普通の経済状態だと思います。
60代後半の両親ともに年金暮らしです。
僕と3人で生活しています。
近くに姉の家族(姉とその旦那さんと子供二人)が住んでいます。
姉からも、「早く結婚して家を出て、親を安心させてあげて」と
言われています。
給料は半分は貯金(毎月2万円)、半分は小遣い(服や本など)です。

1人暮らしは経済的ではない、と家族が言います。
この病気は1人暮らしよりも家族と一緒に住んでいることが望ましいと
病院の先生やスタッフも言います。
なので、自立するときは、結婚する時と考えています。

相手は働いている女性が良いです。
気になるPSWさんはマンションに1人暮らししているようなので
僕も一緒に住めればいいなと考えてました。

ユーザーID:8756038825
結婚相手はあなたの母親ではない
三毛猫
2014年5月18日 20:12

失礼を承知で申し上げますが、結婚相手はトピ主の母親ではないのですよ。
月6〜7万の収入ではアルバイト程度の経済力ですよね。
とても、奥さんとお子さんを養っていける金額ではありません。

そうなれば、結婚相手に養って貰うことが前提となると思いますが、
働いてそれなりの収入がある女性はトピ主さんを選びませんよ。
少なくとも、正社員並みの収入があって、精神的・経済的に自立している男性を選びます。

人間関係を円滑に築けない精神状態では結婚生活も上手くいきませんよ。
いつもあなたの見方ばかりしてくれる訳ではありません。
PSWの女性は仕事でトピ主に優しくしているんです。恋愛対象にはなりませんよ。

現実を受け入れて、もう少し冷静に物事を判断して下さい。
間違っても、暴走して相手の女性に迷惑を掛けないで下さいね。

まぁ、納得いかないのであれば、結婚相談所などに申し込んでみれば現実が分かると思います。

ユーザーID:9493562373
トピ主です 3
みらい(トピ主)
2014年5月18日 20:17

レスへの返答続きです。

ぽんたさん
>3人の子供の養育費はどこから捻出するのでしょうか。

夫婦二人で働いて稼いで育てたいと思います。

在英Lilyさん
>20年、引きこもられていた間に同級生の方は、色々頑張られていたのですよ?

僕は20年、何もしてこなかったわけではありません。
パソコンをして見分を広めたりしたこともあったし、
それなりに色々と悩み苦しんできました。

僕は大きな野望をもっているわけではありません。
人間だれしもが思い描くささやかな幸せを求めているだけです。
仕事で出世したいとか注目されたいとかエリートになりたいとか
そんなこと一切あきらめました。
今はただ、温かい家族を持ち、マイホームパパになりたい、
そんなささやかな夢をもっているのです。

僕は人より沢山苦しんで悩んできたので、
妻や子供たちの良き相談相手になれると思うし
人の痛みも分かるし、誰にも優しく接することができます。
女性が働くのを阻止したり暴力を振るうような男ではありません。

両親も僕は優しい性格だからきっと良いお嫁さんが見つかるよと
言ってくれます。

ユーザーID:8756038825
 
現在位置は
です