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39歳独身男性、早く結婚したいです

みらい
2014年5月17日 20:07

39歳男性です。

実は私は1年前まで引きこもりでした。
ですが、精神科に受診したことをきっかけに、
デイケアなど通うようになり作業所に通っています。
月収は6〜7万ほどです。

引きこもったきっかけは、大学入学後、人間関係が
うまくつくれず、勉強にも興味をもてず、そのまま退学、
アルバイトをしましたがそれもうまくいかず引きこもりました。

20年近く引きこもっていたのですが、去年から外に出るようになり
前向きになれるようになり、この20年間の人生を取り戻したい!!
と思えるようになりました。

デイケアのスタッフさんや両親も、僕の恋愛や結婚を
応援してくれています!

実は気になる人がいるんです・・・。初めての恋です。
デイケアで相談に乗ってくれた20代後半の女性のPSWさんです。

告白しようかどうか迷っています。
もちろん、フラれても、また違う女性を探して
絶対に結婚したい!という想いはあります。

早く結婚して子供が欲しい、できれば3人。
私と同級生の彼らに少しでも追いつきたい!
そう思っています。

これからの私の人生において、御助言いただけると
ありがたいです。よろしくお願いします!

ユーザーID:8756038825  


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タイトル 投稿者 更新時間
デイケアを卒業してから
yuki
2014年5月22日 11:14

患者さんと結婚する看護師さんもいるようですし出会いの一つかもしれません。でも今は彼女にとってあなたは患者さん(と言っていいのかしら?)というかお客さんというか利用者さんなので告白されてもお付き合いするわけにもいかないし、彼女のお仕事をやりにくくさせてしまうと思います。最悪クビになるかも。だからデイケアを卒業、出所、どういうのがいいのかわかりませんが、その後に交際を申し込んだ方がいいと思います。うまくいけばお付き合いすればいいし、断られて付きまとったりしなければ何も問題はないと思う。

ユーザーID:0814018745
いいんじゃない?どうせふられるし
がら
2014年5月22日 11:13

他の人そこまでいわなくても…

どうせふられるんですし、いうだけいって現実をしるのは大事ですよ。

告白して、そしてふられて。それで学習するでしょう

ユーザーID:6958101527
違います携帯からの書き込み
みぃ
2014年5月22日 10:59

権利と義務は一対です。
義務を果たしているから、権利が得られるのです。
納税、勤労の義務を果たしていないのに権利だけ叫んでも、それはありえません。
社会に出ている人がいい思いをしてきた、と言いますが、その分苦労もしているのです。
あなたは苦労していないのだから、いい思いもなくて当然。
社会に出て苦労してきた人からしたら、働かず、ぬくぬくと引きこもって暮らせてきたあなたの方がよっぽどいい思いしてきてる、と思うと思いますが?
だからこれだけ批判されるのですよ。
今まで苦労しなかった分、これからは苦労を人一倍してでも努力する、そして結婚できるまでに自立したい、という相談ならば批判はほとんどないでしょう。
これからも苦労はしたくない、でも幸せになりたい、と権利ばかりだから批判されるのです。
生活保護を受けてる方が批判されるのも、働いてる人からみたら、働かずに生活できるのがそれだけで充分幸せだからです。
まずはきちんと社会に出て働き、苦労する覚悟を持ってからでは?
結婚したらあなたの負担だって色々増えますよ。
ただ一緒に暮らす、事ではないのです。

ユーザーID:4831842699
ああ、そこか
月花
2014年5月22日 10:57

>でも、社会に出てた人は沢山恋愛してイイ思いもしてますよね?
>僕は何も無いんです。恋すらしてないんです

障害者年金とか生活保護とか、母子手当とか、人間社会はハンディキャップを持った人がハンディによって著しい不利益をこうむらないように、いろいろ工夫しています。

でもね、恋愛とか結婚・出産に関しては社会保障も何もないのよ。
動物の世界なんてもっと極端で、優れたオスは何頭ものメスを妻とし、子孫を残せるけど、メスに全く相手にされないオスも多く存在します。

人間の場合、異性を選択する判断基準がルックスだけじゃないのと、「一夫一婦制」なので動物ほど「あぶれオス」は出ませんけどね。

トピ主さんが20年ひきこもってて辛い思いをしたからってその彼女が埋め合わせしなきゃならない縁も義理も無いでしょう。

>そういった家計簿的なことって奥さんのすることではありませんか?

トピ主さんのお父様は月収7万円だったんですか?
ご両親は外で働いて稼いでくる人間、と収入を管理して家事を行う人間、って役割分担をしてただけです。

ユーザーID:6488623574
コメントを読んでいて
そら
2014年5月22日 10:56

あんまり男女平等的で、女性に優しい人というイメージは持てませんでした。

女性はこういうものと言われるとちょっと引くかな
母親がこうしてた、というのなら貴方も父親並みに稼げる男にならないといけないような。
僕は20年社会経験ないけど、彼女は資格もあるんだし大丈夫だよね。
っていうのは、恋愛でなく友人関係でも疲れます。

人並みの幸せを求めるのは人として当然です。
みんなそのために頑張っています。

だから、頑張る前に誰かにやってもらおうとしてるのは誰かの幸せの邪魔する行いです。

金銭面が苦手ならまず貴方が頑張らなくちゃ。
それに月6万程度のお給料ならパート並み。専業主夫になるつもりで、むしろあなたが家庭のお母さんになった方がうまくいくと思いますよ。
家事育児家計管理能力を持って下さい。

ユーザーID:0367422883
だめだ、こりゃ〜
cyako
2014年5月22日 10:52

トピ6を読んで呆れ返りました。

>家賃や生活費、教育費、詳しい数字まで書いてくださるかた
>いらっしゃいますが、そういった家計簿的なことって
>奥さんのすることではありませんか?
>家計のやりくりは妻に任せたいと思います。

それは”奥さんになってくれる”方が現れて、初めて成り立つ話なんですよ。
やりくりできる充分な家計費がないのに「妻にまかせたい」って、
そんなの受け入れる奇特な方はいません。

今のあなたの収入状態で、奥さんになってくれ人はいませんから。

あなたに良かれとコメしたみなさんの気持ちがわからないんですよね?
意中の方に告白して、撃沈なさったらいいと思いますよ。

ただし振られたからといって、その女性を恨むのはやめてね。

ユーザーID:0572078908
自分の思うとおりに
ケンケン
2014年5月22日 10:49

告白してみたらいいと思います。
ただ、返事がOK以外ならキッパリあきらめてください。
貴方が通院患者という事ではっきりNOと言えないという立場も考えてあげてください。
他に同じような事を考えてる人の為に、結果の報告を待っています。

ユーザーID:7519314841
一般論は通用しない
アリス
2014年5月22日 10:48

ねぇ、トピ主さん。
今、一生懸命以前の自分を変えようと努力なさっていることは、尊敬に値することだと思います。

でもね、自分の現状をよく考えてみて下さい。
一般家庭の多くは、確かに妻が家計を管理しているでしょう。

でもそれがどうしてだかご存知ないようですね。
まず一般家庭では、夫が妻の何倍もの収入を得ているんです。
そして、その収入の中でやり繰りをするわけです。

あなたの収入は6万円。
やり繰りで何とかなる額ではないと皆さんおっしゃってるんです。

あなたと女性の場合、女性の方が何倍も収入があります。
だったらやり繰りする立場、つまり家事等も含めた家の細かなことをする立場に立つであろうは、あなただってことです。

お小遣いなんてありません。
ほぼただ働きの毎日です。
誰も褒めてくれません。
それでも『家族のために』と世の奥様方はやってらっしゃるんです。

収入が男女逆転するであろう、トピ主さんとその女性。
立場も逆転するのは当然のことですよ。

最初からヒモになる気満々な所が批判になっているだけです。
お小遣い程度の収入なら、家のことは全て任せてくれってくらいの気持ちは必要ですよ。

ユーザーID:6737560737
社会に出た人達は恋愛や結婚相手を選びで思い知った訳
ぱなっぷ
2014年5月22日 10:42

素敵な相手を見つけても、自分と釣り合いが取れてないとその相手は付き合ってくれない可能性が高いし、付合えても違和感感じて別れを切り出される確率も高いし、

結婚の約束まで持ち込めても、相手親から反対されたり、

万が一結婚できたとしてもうまくいかなくなる結果を現実でも掲示板でも見て来ているからでは?

インターネットで見識を広めたとか言っているけれど本当に?
結婚できない男女の小町のトピとか読めばわかりそうなものですけれどね。

>家計簿的なことって
奥さんのすることではありませんか?

やだ。旧来の慣習を持ち出してくるのに、大黒柱としての夫の務めは放棄ですか。

ユーザーID:6924599795
告白する自由、振る自由
アラフォー子持ち小町
2014年5月22日 10:40

振られる覚悟があるならば、告白したらいいと思います。振られても引きずらず、翌日から普通にデイケアでお世話になることができる、相手に負担をかけず大人の振る舞いができるなら、です。それができないなら、告白はしない方が良いのでは。そもそも、40歳目前にもなって、唐突に告白とは本当に幼いと思います。確かに、医師と患者の結婚はあると思いますが、それは患者からのアプローチではなくて、患者の人柄を見て医師からのアプローチだと思いますけど。貴方がご両親の言うように優しい人柄で、彼女が惹かれてアプローチする位でないと、お付き合いにならないのでは。
そして、彼女には告白されて付き合うか振るか選ぶ自由があります。一回り以上年上、病気を抱え、家族を養える収入もなく、家計も彼女頼み。その上、家事、出産子育て…あまりに厳しい将来設計ですよね。私はあなたと年が変わらない夫婦で、2人の乳幼児がいますが、夫と共に健康体でも仕事しながらの子育ては毎日疲労困憊です。
最後に、彼女にも貴方と同様に、大切に育ててくれた親がいるはずです。大切な娘に茨の道ではなく、幸せになる道を選択して欲しいと願うはず。
覚悟して告白を。

ユーザーID:4392220426
恋することは良いと思いますが・・・
yi
2014年5月22日 10:39

恋する事は素敵なことですが、これからの生活設計に
生活保護の申請をしてまで子供を作ってという考えには
賛成できません。

生活保護のお金はがんばって働いてる人の税金です。
お分かりですか?
世間に出てる人はいい思いをしているって!?
いい思いをするためにはがんばってるんです。
何もしてないのに結婚して子供を作ってなんて言わないでほしい。
がんばって仕事して一人で自立してから結婚の話をしてください。
彼女を養うことも出来ないのに家計は彼女に任せるって呆れます。
世間は甘くないですよ。

ユーザーID:8516621960
色々と
ありえない
2014年5月22日 10:36

自分に都合のいい事ばかりだな。
はっきり言おう!
そんな甘ったれな考えじゃ、結婚はおろか交際も無理だよ。
余りにも人を馬鹿にしてて呆れる!

ユーザーID:8813779716
彼女に危害を加えないでね携帯からの書き込み
頭痛
2014年5月22日 10:36

彼女の優しさも笑顔も、彼女の職務です。
難しい患者さん相手にしてるから、トピ主みたいな勘違い男に会うのも初めてではなく、上手く拒否するでしょうけど、トピ主がストーカーにならないか心配です。
貴方が人間関係につまずく理由がよく分かります。パソコンから得た知識だけで、20年間なんの経験もない。普通の人間関係を築けない人に、恋愛なんて無理です。
口を開けば『お母さん』…普通の39才は、いくら独身でも、金銭管理や生活くらい自分でやってます。屁理屈は、そこを出て、自活してからにして下さい。

ユーザーID:2429923141
呆れるを通り越して
ろびん
2014年5月22日 10:36

そろそろトピが締まるらしいので最後に。

>家計のやりくりは妻に任せたいと思います。

どこまでも他力本願なんですね。
トピ主さんと結婚して一体どんなメリットがあるのやら…
ギブアンドテイクって言葉、知ってます?

>20年間、社会に出た人よりも苦労したことが少ないかもしれない、
でも、社会に出てた人は沢山恋愛してイイ思いもしてますよね?
僕は何も無いんです。恋すらしてないんです。

理由がどうあれ自分で引きこもりを選んだんでしょ。
苦労も出会いも自分から全て放棄してきたんだから
何もなくて当然。

どんなに辛い目にあってもちゃんと前を向いて
一生懸命頑張ってる人だって沢山いるんですよ。
自分だけが被害者ぶらないで。

貴方みたいな人、本当にイライラする。

ユーザーID:4405539326
あなたの考え方
あのね…
2014年5月22日 10:35

あのね、あなたの考え方はね、自分勝手なんですよ。
恋愛はある意味、自分勝手な部分もあると思うから、それについてはいいでしょう。
相手が受け入れてくれるのならね。

彼女にお断りされたら、素直に引き下がってくださいね。
決して恨んだり、怒ったり、ストーカーになることがないようにしてください。
彼女があなたを理解して支えてるのは「お仕事」だからなんです。

結婚は対等に協力しあい、維持していくものであって、どちらかが保護者にならなければならないような関係ではうまく行きません。
あなたは精神的にまだまだ未熟で、とても生涯をともにしたいと思えるパートナーではありません。だって彼女に依存する気満々でしょ。
結婚は生活なんです。
生活するにはお金が必要なんです。
優しいだけでは生活できませんよ。
私にも娘がいますが、あなたと結婚させることはありません。

ごめんなさいね、でもこれが世間の本音です。

ユーザーID:8472795340
まずは貯金
マロン
2014年5月22日 10:32

月収6万円・・・正直家賃も払えませんよね。
それで子供が3人とは・・・夢を見すぎだと思います。

まず結婚して生活にかかるお金がいくらかかるかシュミレーションすればいいと思います。
トピ主さんは大学に行ってらしたようなので、学費がどれくらいかかるかはご存じでしょう。
大学卒業まで子供1人にかかるお金は1000万が平均です。

まずは貯金、それしかないですよね。

ユーザーID:1975267001
「任せる」と言うのは、任せられるだけ稼いでからの話です
頑張れ
2014年5月22日 10:21

7万円程度ではやりくり以前に足りません
運用出来るだけの収入・資産があって初めて
運用を「任せ」られるのです

「好きな人と暮らしたい」その夢は罪ではありません
自分の収入を増やす事より先に
他人の収入や支援制度をあてにしているから
「他人のお金で夢を見たらいけません」って言ってるのです
他人のお金で欲しいものを得ようとするのは子供だけ
子供が子供をもうけてさらに社会支援で食べて行く気満々だから
読んでる方も腹が立ってるんですよ

>20年間、社会に出た人よりも苦労したことが少ないかもしれない、

「少ない」じゃなくて「無い」ですよ

同じ39歳ですがあなたが20年引きこもっていた間
離婚して母子家庭を経験し再婚してます
自立するまでは社会制度も利用させてもらいましたので
悪いとは言いませんが、税金で食べて行くのはご自身だけにして下さい
子供なんてとんでもない

>社会に出てた人は沢山恋愛してイイ思いもしてますよね?

社会に出て苦労した分、イイ思いをさせてもらってるのです
苦労する以前から恋愛だ結婚だと

「イイ思いばかり先にしようとする」から

皆さん厳しいんです

ユーザーID:0595773854
あのね。。。携帯からの書き込み
ちい
2014年5月22日 10:20

2回目のレスです。
誰も貴方の夢や幸せになる権利を邪魔しませんよ。

世の中の人は
貴方の望むささやかな幸せを手に入れる為に努力しているんです。

社会資源を利用とか、
生活保護とか、呆れます。20年間あなた納税していましたか?
権利を主張する前に、義務を果たしましょう。

焦らずに
努力してから、結婚とか考えてください。

生活保護前提で、結婚生活を維持しようなんてありえません。

一人で生きていく基盤が出来てから、その先にあるのが結婚です。

ユーザーID:9592062530
無理無理無理
ミケ
2014年5月22日 10:14

家族の次は奥さんを作って寄生したいのですか?
まず自立が先でしょう。
6万程度の給料じゃ一人で暮らして行くこともできません。
奥さんに負んぶに抱っこなんて旦那はいる意味がありませんよ。
恋愛がしたいからってみんながみんなできるわけではありません。
もう少し現実をみましょう。
前を向くことはいいことだけど優先順位があると思いますよ。

ユーザーID:6607290539
危機管理能力が足りない
haru
2014年5月22日 10:14

結婚するって事は、相手を幸せにするって事ですよ。
彼女がいつも元気とは限らないのを想定して、一生守り抜く決意がありますか?
その為に、色々な方から「これは大丈夫?」とアドバイスをしてくれているんです。

最善でなく、最悪のケースでも彼女を守っていける根拠(土台)を作ってから告白したほうが彼女も安心出来るんじゃないですか?

その土台の一つが経済力です。

縁起悪いですが、彼女が倒れて寝たきりの障害者になり、ご両親も亡くなった時に、あなたは彼女を守りぬけますか?

私は車椅子の障害者ですが、妻子含めて家族を守るために障害年金ではやっていけません。
障害年金は本人1人がなんとか生きていくのに最低限の補助です。
車椅子でも人並みに稼いでいます。5体満足で精神的な障害が無いのであれば、今よりも稼ぐことは可能です。

自分だけが幸せになるのではなく、彼女を幸せにしたいのであれば、あなたと結婚して彼女が幸せになるポイントが、他の人と結婚した場合と比べて多くないといけません。その様な男になるのが先ではないですか?

まずはライバルよりも魅力的な男性になってください。

ユーザーID:1059530477
 
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