39歳独身男性、早く結婚したいです

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トピ主のみ6

みらい

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  • デイケアを卒業してから

    患者さんと結婚する看護師さんもいるようですし出会いの一つかもしれません。でも今は彼女にとってあなたは患者さん(と言っていいのかしら?)というかお客さんというか利用者さんなので告白されてもお付き合いするわけにもいかないし、彼女のお仕事をやりにくくさせてしまうと思います。最悪クビになるかも。だからデイケアを卒業、出所、どういうのがいいのかわかりませんが、その後に交際を申し込んだ方がいいと思います。うまくいけばお付き合いすればいいし、断られて付きまとったりしなければ何も問題はないと思う。

    ユーザーID:0814018745

  • いいんじゃない?どうせふられるし

    他の人そこまでいわなくても…

    どうせふられるんですし、いうだけいって現実をしるのは大事ですよ。

    告白して、そしてふられて。それで学習するでしょう

    ユーザーID:6958101527

  • 違います

    権利と義務は一対です。
    義務を果たしているから、権利が得られるのです。
    納税、勤労の義務を果たしていないのに権利だけ叫んでも、それはありえません。
    社会に出ている人がいい思いをしてきた、と言いますが、その分苦労もしているのです。
    あなたは苦労していないのだから、いい思いもなくて当然。
    社会に出て苦労してきた人からしたら、働かず、ぬくぬくと引きこもって暮らせてきたあなたの方がよっぽどいい思いしてきてる、と思うと思いますが?
    だからこれだけ批判されるのですよ。
    今まで苦労しなかった分、これからは苦労を人一倍してでも努力する、そして結婚できるまでに自立したい、という相談ならば批判はほとんどないでしょう。
    これからも苦労はしたくない、でも幸せになりたい、と権利ばかりだから批判されるのです。
    生活保護を受けてる方が批判されるのも、働いてる人からみたら、働かずに生活できるのがそれだけで充分幸せだからです。
    まずはきちんと社会に出て働き、苦労する覚悟を持ってからでは?
    結婚したらあなたの負担だって色々増えますよ。
    ただ一緒に暮らす、事ではないのです。

    ユーザーID:4831842699

  • ああ、そこか

    >でも、社会に出てた人は沢山恋愛してイイ思いもしてますよね?
    >僕は何も無いんです。恋すらしてないんです

    障害者年金とか生活保護とか、母子手当とか、人間社会はハンディキャップを持った人がハンディによって著しい不利益をこうむらないように、いろいろ工夫しています。

    でもね、恋愛とか結婚・出産に関しては社会保障も何もないのよ。
    動物の世界なんてもっと極端で、優れたオスは何頭ものメスを妻とし、子孫を残せるけど、メスに全く相手にされないオスも多く存在します。

    人間の場合、異性を選択する判断基準がルックスだけじゃないのと、「一夫一婦制」なので動物ほど「あぶれオス」は出ませんけどね。

    トピ主さんが20年ひきこもってて辛い思いをしたからってその彼女が埋め合わせしなきゃならない縁も義理も無いでしょう。

    >そういった家計簿的なことって奥さんのすることではありませんか?

    トピ主さんのお父様は月収7万円だったんですか?
    ご両親は外で働いて稼いでくる人間、と収入を管理して家事を行う人間、って役割分担をしてただけです。

    ユーザーID:6488623574

  • コメントを読んでいて

    あんまり男女平等的で、女性に優しい人というイメージは持てませんでした。

    女性はこういうものと言われるとちょっと引くかな
    母親がこうしてた、というのなら貴方も父親並みに稼げる男にならないといけないような。
    僕は20年社会経験ないけど、彼女は資格もあるんだし大丈夫だよね。
    っていうのは、恋愛でなく友人関係でも疲れます。

    人並みの幸せを求めるのは人として当然です。
    みんなそのために頑張っています。

    だから、頑張る前に誰かにやってもらおうとしてるのは誰かの幸せの邪魔する行いです。

    金銭面が苦手ならまず貴方が頑張らなくちゃ。
    それに月6万程度のお給料ならパート並み。専業主夫になるつもりで、むしろあなたが家庭のお母さんになった方がうまくいくと思いますよ。
    家事育児家計管理能力を持って下さい。

    ユーザーID:0367422883

  • だめだ、こりゃ〜

    トピ6を読んで呆れ返りました。

    >家賃や生活費、教育費、詳しい数字まで書いてくださるかた
    >いらっしゃいますが、そういった家計簿的なことって
    >奥さんのすることではありませんか?
    >家計のやりくりは妻に任せたいと思います。

    それは”奥さんになってくれる”方が現れて、初めて成り立つ話なんですよ。
    やりくりできる充分な家計費がないのに「妻にまかせたい」って、
    そんなの受け入れる奇特な方はいません。

    今のあなたの収入状態で、奥さんになってくれ人はいませんから。

    あなたに良かれとコメしたみなさんの気持ちがわからないんですよね?
    意中の方に告白して、撃沈なさったらいいと思いますよ。

    ただし振られたからといって、その女性を恨むのはやめてね。

    ユーザーID:0572078908

  • 自分の思うとおりに

    告白してみたらいいと思います。
    ただ、返事がOK以外ならキッパリあきらめてください。
    貴方が通院患者という事ではっきりNOと言えないという立場も考えてあげてください。
    他に同じような事を考えてる人の為に、結果の報告を待っています。

    ユーザーID:7519314841

  • 一般論は通用しない

    ねぇ、トピ主さん。
    今、一生懸命以前の自分を変えようと努力なさっていることは、尊敬に値することだと思います。

    でもね、自分の現状をよく考えてみて下さい。
    一般家庭の多くは、確かに妻が家計を管理しているでしょう。

    でもそれがどうしてだかご存知ないようですね。
    まず一般家庭では、夫が妻の何倍もの収入を得ているんです。
    そして、その収入の中でやり繰りをするわけです。

    あなたの収入は6万円。
    やり繰りで何とかなる額ではないと皆さんおっしゃってるんです。

    あなたと女性の場合、女性の方が何倍も収入があります。
    だったらやり繰りする立場、つまり家事等も含めた家の細かなことをする立場に立つであろうは、あなただってことです。

    お小遣いなんてありません。
    ほぼただ働きの毎日です。
    誰も褒めてくれません。
    それでも『家族のために』と世の奥様方はやってらっしゃるんです。

    収入が男女逆転するであろう、トピ主さんとその女性。
    立場も逆転するのは当然のことですよ。

    最初からヒモになる気満々な所が批判になっているだけです。
    お小遣い程度の収入なら、家のことは全て任せてくれってくらいの気持ちは必要ですよ。

    ユーザーID:6737560737

  • 社会に出た人達は恋愛や結婚相手を選びで思い知った訳

    素敵な相手を見つけても、自分と釣り合いが取れてないとその相手は付き合ってくれない可能性が高いし、付合えても違和感感じて別れを切り出される確率も高いし、

    結婚の約束まで持ち込めても、相手親から反対されたり、

    万が一結婚できたとしてもうまくいかなくなる結果を現実でも掲示板でも見て来ているからでは?

    インターネットで見識を広めたとか言っているけれど本当に?
    結婚できない男女の小町のトピとか読めばわかりそうなものですけれどね。

    >家計簿的なことって
    奥さんのすることではありませんか?

    やだ。旧来の慣習を持ち出してくるのに、大黒柱としての夫の務めは放棄ですか。

    ユーザーID:6924599795

  • 告白する自由、振る自由

    振られる覚悟があるならば、告白したらいいと思います。振られても引きずらず、翌日から普通にデイケアでお世話になることができる、相手に負担をかけず大人の振る舞いができるなら、です。それができないなら、告白はしない方が良いのでは。そもそも、40歳目前にもなって、唐突に告白とは本当に幼いと思います。確かに、医師と患者の結婚はあると思いますが、それは患者からのアプローチではなくて、患者の人柄を見て医師からのアプローチだと思いますけど。貴方がご両親の言うように優しい人柄で、彼女が惹かれてアプローチする位でないと、お付き合いにならないのでは。
    そして、彼女には告白されて付き合うか振るか選ぶ自由があります。一回り以上年上、病気を抱え、家族を養える収入もなく、家計も彼女頼み。その上、家事、出産子育て…あまりに厳しい将来設計ですよね。私はあなたと年が変わらない夫婦で、2人の乳幼児がいますが、夫と共に健康体でも仕事しながらの子育ては毎日疲労困憊です。
    最後に、彼女にも貴方と同様に、大切に育ててくれた親がいるはずです。大切な娘に茨の道ではなく、幸せになる道を選択して欲しいと願うはず。
    覚悟して告白を。

    ユーザーID:4392220426

  • 恋することは良いと思いますが・・・

    恋する事は素敵なことですが、これからの生活設計に
    生活保護の申請をしてまで子供を作ってという考えには
    賛成できません。

    生活保護のお金はがんばって働いてる人の税金です。
    お分かりですか?
    世間に出てる人はいい思いをしているって!?
    いい思いをするためにはがんばってるんです。
    何もしてないのに結婚して子供を作ってなんて言わないでほしい。
    がんばって仕事して一人で自立してから結婚の話をしてください。
    彼女を養うことも出来ないのに家計は彼女に任せるって呆れます。
    世間は甘くないですよ。

    ユーザーID:8516621960

  • 色々と

    自分に都合のいい事ばかりだな。
    はっきり言おう!
    そんな甘ったれな考えじゃ、結婚はおろか交際も無理だよ。
    余りにも人を馬鹿にしてて呆れる!

    ユーザーID:8813779716

  • 彼女に危害を加えないでね

    彼女の優しさも笑顔も、彼女の職務です。
    難しい患者さん相手にしてるから、トピ主みたいな勘違い男に会うのも初めてではなく、上手く拒否するでしょうけど、トピ主がストーカーにならないか心配です。
    貴方が人間関係につまずく理由がよく分かります。パソコンから得た知識だけで、20年間なんの経験もない。普通の人間関係を築けない人に、恋愛なんて無理です。
    口を開けば『お母さん』…普通の39才は、いくら独身でも、金銭管理や生活くらい自分でやってます。屁理屈は、そこを出て、自活してからにして下さい。

    ユーザーID:2429923141

  • 呆れるを通り越して

    そろそろトピが締まるらしいので最後に。

    >家計のやりくりは妻に任せたいと思います。

    どこまでも他力本願なんですね。
    トピ主さんと結婚して一体どんなメリットがあるのやら…
    ギブアンドテイクって言葉、知ってます?

    >20年間、社会に出た人よりも苦労したことが少ないかもしれない、
    でも、社会に出てた人は沢山恋愛してイイ思いもしてますよね?
    僕は何も無いんです。恋すらしてないんです。

    理由がどうあれ自分で引きこもりを選んだんでしょ。
    苦労も出会いも自分から全て放棄してきたんだから
    何もなくて当然。

    どんなに辛い目にあってもちゃんと前を向いて
    一生懸命頑張ってる人だって沢山いるんですよ。
    自分だけが被害者ぶらないで。

    貴方みたいな人、本当にイライラする。

    ユーザーID:4405539326

  • あなたの考え方

    あのね、あなたの考え方はね、自分勝手なんですよ。
    恋愛はある意味、自分勝手な部分もあると思うから、それについてはいいでしょう。
    相手が受け入れてくれるのならね。

    彼女にお断りされたら、素直に引き下がってくださいね。
    決して恨んだり、怒ったり、ストーカーになることがないようにしてください。
    彼女があなたを理解して支えてるのは「お仕事」だからなんです。

    結婚は対等に協力しあい、維持していくものであって、どちらかが保護者にならなければならないような関係ではうまく行きません。
    あなたは精神的にまだまだ未熟で、とても生涯をともにしたいと思えるパートナーではありません。だって彼女に依存する気満々でしょ。
    結婚は生活なんです。
    生活するにはお金が必要なんです。
    優しいだけでは生活できませんよ。
    私にも娘がいますが、あなたと結婚させることはありません。

    ごめんなさいね、でもこれが世間の本音です。

    ユーザーID:8472795340

  • まずは貯金

    月収6万円・・・正直家賃も払えませんよね。
    それで子供が3人とは・・・夢を見すぎだと思います。

    まず結婚して生活にかかるお金がいくらかかるかシュミレーションすればいいと思います。
    トピ主さんは大学に行ってらしたようなので、学費がどれくらいかかるかはご存じでしょう。
    大学卒業まで子供1人にかかるお金は1000万が平均です。

    まずは貯金、それしかないですよね。

    ユーザーID:1975267001

  • 「任せる」と言うのは、任せられるだけ稼いでからの話です

    7万円程度ではやりくり以前に足りません
    運用出来るだけの収入・資産があって初めて
    運用を「任せ」られるのです

    「好きな人と暮らしたい」その夢は罪ではありません
    自分の収入を増やす事より先に
    他人の収入や支援制度をあてにしているから
    「他人のお金で夢を見たらいけません」って言ってるのです
    他人のお金で欲しいものを得ようとするのは子供だけ
    子供が子供をもうけてさらに社会支援で食べて行く気満々だから
    読んでる方も腹が立ってるんですよ

    >20年間、社会に出た人よりも苦労したことが少ないかもしれない、

    「少ない」じゃなくて「無い」ですよ

    同じ39歳ですがあなたが20年引きこもっていた間
    離婚して母子家庭を経験し再婚してます
    自立するまでは社会制度も利用させてもらいましたので
    悪いとは言いませんが、税金で食べて行くのはご自身だけにして下さい
    子供なんてとんでもない

    >社会に出てた人は沢山恋愛してイイ思いもしてますよね?

    社会に出て苦労した分、イイ思いをさせてもらってるのです
    苦労する以前から恋愛だ結婚だと

    「イイ思いばかり先にしようとする」から

    皆さん厳しいんです

    ユーザーID:0595773854

  • あのね。。。

    2回目のレスです。
    誰も貴方の夢や幸せになる権利を邪魔しませんよ。

    世の中の人は
    貴方の望むささやかな幸せを手に入れる為に努力しているんです。

    社会資源を利用とか、
    生活保護とか、呆れます。20年間あなた納税していましたか?
    権利を主張する前に、義務を果たしましょう。

    焦らずに
    努力してから、結婚とか考えてください。

    生活保護前提で、結婚生活を維持しようなんてありえません。

    一人で生きていく基盤が出来てから、その先にあるのが結婚です。

    ユーザーID:9592062530

  • 無理無理無理

    家族の次は奥さんを作って寄生したいのですか?
    まず自立が先でしょう。
    6万程度の給料じゃ一人で暮らして行くこともできません。
    奥さんに負んぶに抱っこなんて旦那はいる意味がありませんよ。
    恋愛がしたいからってみんながみんなできるわけではありません。
    もう少し現実をみましょう。
    前を向くことはいいことだけど優先順位があると思いますよ。

    ユーザーID:6607290539

  • 危機管理能力が足りない

    結婚するって事は、相手を幸せにするって事ですよ。
    彼女がいつも元気とは限らないのを想定して、一生守り抜く決意がありますか?
    その為に、色々な方から「これは大丈夫?」とアドバイスをしてくれているんです。

    最善でなく、最悪のケースでも彼女を守っていける根拠(土台)を作ってから告白したほうが彼女も安心出来るんじゃないですか?

    その土台の一つが経済力です。

    縁起悪いですが、彼女が倒れて寝たきりの障害者になり、ご両親も亡くなった時に、あなたは彼女を守りぬけますか?

    私は車椅子の障害者ですが、妻子含めて家族を守るために障害年金ではやっていけません。
    障害年金は本人1人がなんとか生きていくのに最低限の補助です。
    車椅子でも人並みに稼いでいます。5体満足で精神的な障害が無いのであれば、今よりも稼ぐことは可能です。

    自分だけが幸せになるのではなく、彼女を幸せにしたいのであれば、あなたと結婚して彼女が幸せになるポイントが、他の人と結婚した場合と比べて多くないといけません。その様な男になるのが先ではないですか?

    まずはライバルよりも魅力的な男性になってください。

    ユーザーID:1059530477

  • 家計管理が妻の仕事なら

    その管理するお金を稼いでくるのが夫の仕事ですよ?
    絶対的に足りないお金でどうやって遣り繰りしろとおっしゃるのですか?

    お金は稼げない、遣り繰りは妻、足りない分は福祉…あなたはずっと子どもの立場で保護されていたいのですね。

    子どもが子どもを作ってはいけません。子を育てるという責任を理解していますか?

    ユーザーID:0646855526

  • やりくりは女性の仕事って……

    僕は6.7.万ぐらいだけかせぐから後はよろしく。ってことですか?
    生活保護も使いまーす。なんて、そんな人、結婚相談所だったらなおのこと登録できませんよ。
    やりくりするのだってやりくりできるお金がなければできないでしょ?
    足りない分はあとは女性が、かせぐの?子供も3人産んで?
    ホンットに全く考えてないんだね。現実から思いっきり目を逸らしている。
    これって暴力と同じだよ?経済DV。わかる?全然優しくないよ。
    聞いてますか?ちゃんと現実に向き合いなさい!
    ニートとか支援するの辞めて欲しいわー!こんな人たちにお金使うの無駄だよー!
    このトピ、どっかに提出したいわー!支援してる機関とか。ニートとか、しょせん依存心は治らないんだって。
    それより環境とか自分で歩けないもの、もっと被害を受けてる絶滅危惧種とかにお金使って欲しいわー!
    なんか、久々、腹が立つトピですよ!

    ユーザーID:8901188286

  • 独りよがりの世間知らず

    これまで、周りにどれだけ迷惑をかけてきたか知ろうとしない。
    周りに対する思いやりの欠片もない。
    そして、誰かに寄生しようとして、苦労をするつもりもない。
    嫌な事から逃げて逃げて逃げまくり、
    無駄に歳をくっただけの男にどんな魅力があるんだ?
    逆に聞いてみたい。

    ユーザーID:8913794150

  • イイ思い?

    失われた20年を取り戻すって…
    社会に出て働いて、同級生たちに少しでも追いつきたいという意味ではなく、ただ恋がしたい彼女欲しいって意味だったんですか?

    呆れた。随分幼稚なんですね。

    お金の管理についても「女性がするもの」と書いてますけど、今時生活の感覚のない、お金の管理も出来ない男なんて価値ナシですよ。家計の管理を夫がしている家もあります。知らなかったですか?

    ターゲットにされた女性が気の毒…
    面倒なことを全てパートナーに丸投げする気満々のあなたは結婚する資格ないです。世の中の女性はあなたの保護者じゃありません。
    やはり社会に出て働いてみて、自分がどれだけズレているか知った方がいいですよ。

    ユーザーID:0501268350

  • 情けない。

    レス6まで読みましたが「情けない」の一言です。
    何かと言うと、「奥さんがするものではないですか?」とか「PSWさんに任せれば上手くいく」全部他力本願なんですよ。
    分かりますか?
    トピ主が引きこもりから立ち直ろうとしているのは認めます。
    でも自立しようという気持ちや行動がないから、皆さん応援できないしアドバイスをしているのです。
    貴方は批判と言いますが、皆さんからのアドバイスです。
    皆さん貴方の事を考えて回答してくださってるのです。
    それを批判としか受け止めれず、考えをかえれないのであれば、貴方は一生成長できないままです。
    PSWさんみたいな素敵な人とお付き合いしたいなら、それ相応の男性になってから告白してください。
    それが成功する一番の近道です。

    ユーザーID:2461344247

  • 主人も私も同じ39歳です

    現在は、二人の小学生の子供がいてローンで買ったマイホームがあります。
    結婚して12年です。
    トピ主さんの年齢では大体世間ではこんな感じでしょうか?

    普通の幸せってかなりお金かかりますよ〜。
    結婚を真面目に考えてるのなら、今ご実家が毎月どれぐらいお金がかかっているのかきいてみましょう。

    いや〜20年のニート生活長かったですね。
    前向きになるのは、良いことです。
    沢山妄想するのは楽しいですね。今度は行動を起こして下さいね。
    お金を沢山稼いで、配偶者にお金の心配をさせないことも愛の一つです。
    だから作業所だけでなく仕事を増やしましょう。

    告白を是非して下さい。結果報告を楽しみに待ってます。

    ユーザーID:6426072191

  • 土台と柱が無い家に瓦を載せたら・・・・・。

    悪いけど貴方の考えは土台と柱の無い家に瓦を載せるのと同じです。
    皆さんが云っていますが余にも無謀です。
    推測ですが子供時代は勉強が出来たタイプでは?
    高校、大学も有名進学校では?
    でも何となく大学に入り枠が無くなり、それに解け込む事が出来ず退学してしまったのでは?
    頭の知識は有ります、でも普通の社会常識やマナーが中学生より下に感じます。

    失礼ですが人の言葉をそのまま受け取る、物事には裏と表が有る、空気が読めない、優先順位が解らないことは?
    相手の表情や声のトーンから裏の意味を理解出来ないのでは?
    時間の感覚や流れが貴方だけ違うと思います。
    おそらく気が付いたら20年経過していた、そんな感じでは?
    物事には優先順位、段階が有ります。
    今の状態は貴方だけが解っておらず、勝手に妄想して舞上がっています。
    ひきこもりに成りやすいタイプには、有る事が隠れている場合が多いです。
    だから相手の気持ちを考えたり、想像する事が出来ないんです。
    余にも極端に考え動きトラブルを起こす場合が多いんです。
    何となく自分ルールが有り、自分が大丈夫なら相手も平気だと思い込むんです。

    ユーザーID:4205918839

  • 情けないよ・・

    もう40才になろうといういい大人が、結婚に生活保護たよるなんて・・・
    万が一、彼女と結婚出来たとしても普通に収入のある彼女が居たら普通生活保護もらえませんが・・ そこ世間知らずだし。

    私は大黒柱で納税もしてます。保育園料も割引とか無かったです。
    自分の稼ぎで子供養ってます、世間の荒波にもまれ仕事はやめられない。それが普通。
    同じ年くらいの人とは思えないです。

    最初はほほえましく見えました、でもねレス読むたびにこの人わかってないなと。コミニュケ取れてないじゃん。
    もうね、親におんぶに抱っこやめなさいよ。
    もう親を支える年齢なんですよ。精神的にも経済的にも。早い人は介護がはじめる年齢。
    未来の奥さんに養ってもらう、何でもやってもらうって発想してる限り結婚は無理ですよ。6.7万でやりくりって言われても、普通に毎月マイナス十数万赤字ですけど・・・(呆)
    非現実的な夢だとみなさん、言ってます。

    婿養子案もありますが、仕事で行き詰ったり悩んでる妻の悩み自体が全く理解できないでしょう。話相手にすらなら無そう。
    社会経験が無さすぎて。

    ユーザーID:2320068054

  • そこ違うよ

    >そういった家計簿的なことって奥さんのすることではありませんか?

    違うのよ。
    世の中はお金を持っている人が発言権を持っているの。
    よく小町でも「クチを出すなら金も出せ」「金を出してもらったなら色々言われても仕方ない」といった書き込みをよく目にするでしょう?

    だからトピ主さんのすることはまずお小遣い帳からでもいいから自分の家計簿をつけること、お金を貯めて実家をでることです。
    一人暮らしかグループホームでもいいと思います。
    いつまでも実家暮らしじゃモテないですよ。

    ユーザーID:9996802190

  • トピ主さんの一番望むことって

    かつて自分を引きこもりに追いやった同級生たちを
    見返したいだけなんじゃないでしょうか?
    (人並みに人生歩んでますってアピールしたいだけというか)
    実態なんて、どうでもいい。
    他人様から見える部分だけ世間体を整えてたいんでしょう?!

    ハッキリ言って「アンタ最低!恥を知れ!!」って思います。
    トピ主さんが目の前にいたら、暴言だけど上記の言葉を言ってやりたい。

    ユーザーID:5373303274

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