39歳独身男性、早く結婚したいです

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(トピ主6
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恋愛・結婚・離婚

みらい

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  • 甘い言葉を言うのは簡単ですが

    あえて現実を言わせていただけると、恋愛より結婚より失われた20年ほどの人間関係、コミュニケーション能力、社会性を取り戻す事が先かと思われます。

    好きな人が出来たのは素晴らしいと思います、けれど相手との距離を上手く把握できますか?デイケアの方や職員の方が貴方に優しいのは当然です、応援してくれるでしょう。
    ただ、社会はそこまで甘くありません。
    ここで、焦って時間を取り戻そう、恋愛や結婚をしようと急ぐと貴方が痛い思いをすると思います。ゆっくり時間を掛けて友人や親しく話せる知り合いを作る事から始めてください、恋愛や結婚はその後。

    キチンと仕事が出来て、友人が出来て、社会で十分やっていければ、恋愛もおのずと上手くいくようになると思います、くれぐれも焦らずに少しずつ薦める事です。

    ユーザーID:1709749407

  • 現実を見て

    20年の引きこもりから再出発出来た事お祝い申し上げます。
    とても立派だと思います。ただ・・・

    >告白しようかどうか迷っています。

    やめた方がいいです。優しくしてくれるのはそれが仕事だからです。
    月6〜7万の収入しかないのにどうやって生活していくんですか?
    子供3人?そのためには月収を5倍に上げましょう。話はそれからです。
    39歳なんですからしっかり現実を見ましょうね。

    ユーザーID:9557908530

  • 辛口ですが、率直に言います

    精神疾患を持ち、引きこもりも経験した者です。

    まず、PSWさんへの気持ちは恋なのでしょうか?
    相談に乗ってくれた、年齢的に結婚適齢期だ、という点で陽性転移を起こしているように見受けられます。
    陽性転移自体は否定されるものではないですが、あくまでもあなたへの接し方は仕事上のものです。
    ですので、告白はやめておくべきです。
    彼女に恋をしたことで前向きになった、それだけでも十分ではないでしょうか。

    早く結婚して子供を持ちたいとのことですが、ならばPSWさんに恋をしているより結婚相談所に向かうべきです。
    そうしないのは、婚活市場において自分が評価されないということがわかっているからではないでしょうか。
    月収6〜7万で職歴もない38歳男性を受け入れ結婚してくれる女性なんて、そうそういません。
    そこまで結婚したいのは、失った時間を取り戻したいのか、同級生に追いつきたいのか、どちらですか?

    今、主さんがすべきことは、まず就職です。
    引きこもり経験者用のハローワークの窓口もあります。
    安定した生活基盤を整えること。恋愛や結婚はそのあとです。
    焦るあまり、順番を間違えないようにしましょう。

    ユーザーID:0036592919

  • 幸せそうですね。

    引きこもりから脱した今、人生が輝いているのでしょうね。

    今から、20年間見てこなかった現実を見てください。

    ユーザーID:5714821023

  • 夢見る夢男

    ポジティブな気持ちになった事は、非常に喜ばしい事なんですが、月収が6〜7万しかないのに、

    結婚したら、相手の女性に、ほぼ養ってもらうという事でしょうか。

    それで子供3人も欲しいって… さらに、40歳すぎてから子供3人も育てる財力も体力もないわけですよね。

    夢を見るのはいいですがもっと安定した収入を稼ぐようになるまでは、結婚は無理だと思いますよ

    子供3人も諦めた方がいいです。その年齢からだと、そうとうの財力が必要になります。

    ユーザーID:5473956408

  • 寝言は寝てから言え

    男性が結婚で必要なのは経済力です

    年収300万以下はほぼ結婚出来ていません

    一度統計を御覧なさい

    ユーザーID:9588787217

  • その収入では 

    屁のツッパリにもなりません 無理ですよ。せめて手取り30万は欲しいですね。無理です。

    ユーザーID:6896617065

  • 夢に向かって努力

    月収6〜7万では、一人で暮らすことも難しそうですね。

    その彼女が本当に好きなら、自立できるように努力しましょう。

    厳しいことを言わせてもらえば、今のトピ主さんと結婚したいと考える女性はほとんどいないでしょうね。
    トピ主さんの親が裕福で、経済的な不安が全くない、また、トピ主さんの容姿も素晴らしいとしても、20年近く引きこもっていた男性に魅力を感じる女性は少ないでしょうし、子供を産める年齢の女性の親なら猛反対しますから。

    ユーザーID:9596548267

  • PSWさんに告白をしてはいけません。

    あなたが婚活をするのは自由です。しかしPSWさんは仕事で、あなたに優しくしてくれているのです。
    彼女に迷惑ですから告白するなど愚かな真似はしないで下さい。
    飲み屋の、お姉さんと遊んでいるのではないのです。もう少し真剣に人生を考えなさい。

    ユーザーID:7232318218

  • 頑張ってください。

    20年分の人生、取り戻そうと頑張っているのは素晴らしいと思いますが。

    おつきあいをするだけならともかく、結婚は生活でありお互いの人生を
    支えあうことです。

    失礼ながら現実として月収がそのくらいで、現在39歳…。
    子供が3人ですか?
    3人目が産まれる時にはトピ主さんは何歳でしょうか。
    その子が成人する時には?
    そして、その子たちが望む進路を進めるような生活をしているのでしょうか。

    子育てって、ものすごーーーくお金がかかります。
    その費用は大丈夫ですか?

    結婚はどうしてしたいの?子供はどうして欲しいの?

    よく考えるといいと思います。
    それでも、どうしても結婚して寄り添える相手がほしくて、その人との子供が
    欲しいと思うなら…トピ主さんは転職するなり仕事を増やすなりしてもっと稼ぐか、
    相手の女性は高収入の方を選び、トピ主さんは家庭に入るという方法を選ぶかですね。

    前向きになっている気持ちを挫くようですみません。
    ただ、結婚は生活であり一人でするのではない事、子供はお金がないと育てられないことも
    きちんと現実として頭に入れておかないといけないと思います。

    ユーザーID:1582186037

  • 少しずつ

    自分の人生を軌道に乗せていけばいいのではないでしょうか。

    好きという気持ちがMAXなら、告白してもいいと思いますよ。
    だけど月収6〜7万の男性とお付き合いする女性はなかなかいないのも現実です。

    トピ主さんも一人暮らしをされているわけではないですよね?
    生活費のほとんどを親御さんが負担されているんじゃないですか?

    結婚は単に「好きな人と一緒に暮らす」のではなく、二人で「生活をしていく」ことなので、
    せめて一人で暮らしていけるほどの収入がないことには難しいです。
    月収6〜7万だと、家賃を払えば終わりでしょう。
    生活していくには食費はもちろん、光熱費、水道代など色々とお金がかかります。

    まずは自立することを目指してみては?

    ユーザーID:1726617923

  • ひとつだけ質問させてください

    3人の子供の養育費はどこから捻出するのでしょうか。
    聞きたいことはたくさんありますが
    とりあえず、まずはそれだけ教えてください。

    ユーザーID:0213917812

  • 結婚前にやることありますよね!!

    恋愛 結婚 望むのは勝手だけど、その収入じゃ自分の生活もままならないのでは?

    奥さん 子供作って、養えますか?

    安定した生活送れるだけの給料くれるところに就職するのが先ではないの?


    優しくしてくれるのはあなたが患者だから、勘違いしないで下さい。



    まずは仕事をきちっとみつけご両親を安心させてほしい、恋愛はそのあとです。

    ユーザーID:7548517460

  • 年収低い、年齢高いの2重苦、道は険しい

    同様のレスが多数付くと思いますが・・・

    家庭を持ち、子どもを産み育てるのは気持ちだけではできません。
    お金と労働力(家事育児)の2つが必要です。
    これを夫婦で分担するわけです。

    大体、子ども1人育てるのに教育費が1千万かかるといいますから、
    子ども3人なら3千万は必要です。

    その他にも衣食住のお金がかかりますし、今からだと3人目が生まれる頃には
    トピ主さんは45過ぎでしょうから、60歳まで15年しか稼げないわけです。
    その間にざっと1億円くらいは稼がないと、子ども3人の教育費は出せないと思います。

    トピ主さんは多分お金を稼ぐ能力は期待できないでしょうから、
    高収入の女性に養って貰いながら家事育児を一手に引き受けるスタイルを実現できないと、
    希望は叶わないと思います。

    高収入男性が専業主婦の妻を養う例はいくらでもありますが、その逆はほぼありません。
    なぜなら、収入の少ない男は見向きもされないのがこの世の中だからです。
    一般に、高収入女性は高収入男性を求めます。

    頑張ることは否定しませんが、ほぼ無理でも仕方ないと腹を括って下さい。

    ユーザーID:4365421077

  • 結婚よりも先に。

    ひきこもりの人がいきなり結婚を考えるのは
    まぁ自由ですが、現実的ではないですよね。

    相手があっての「結婚」ですから
    まずは、人と向き合い・接して、心を通わせ合う事が大事だと思います。

    結婚って、相手だけではなく、その方のご家族もいらっしゃいますし
    生活そのものですから、交友面・経済面も考えないと
    いきなり「結婚」と言われたら、女性も困ってしまうだけです。

    まずは、全くの他人とコミュニケーションが取れるようになることが第1段目ではないでしょうか。

    ● 家族でもスタッフでもない人とのコミュニケーションが取れるようになる
    ● 恋愛を妄想でなく、実際の経験として女性と接してみる
    ● ひきこもっていた間分の色々な経験をする
    ● 最低20万を稼ぐだけの基盤を持つ

    まず、世間を知らないとね。

    トピ本文が『世間知らず』そのものを表現してます。
    39歳の方とは思えないので、年相応になってから『結婚』を考えてみましょうか。

    子ども云々の希望の為に、急がれているのだと思います。
    が、それはひきこもっていたあなた自身のせいなのです。
    急いでも結婚はできませんよ。

    ユーザーID:7341131194

  • あせらない

    引きこもりを克服し、前向きに生きようとするあなたは立派だと思いますし、人を好きになる気持ちを持てたことは素晴らしいことだと思います。

    でも、焦りは禁物です。

    前向きなあなたにこう言うのは申し訳ない気がしますが、大学を中退してバイトも上手く行かず引きこもったのなら、あなたはまだ本当の意味で社会にも出ていない、社会にもまれていない状態です。

    デイケアや作業所での仕事で収入を得ていても、今の収入では自立も出来ませんよね。

    また、作業所等はあくまでもあなたが社会に出る、社会に戻るための過程です。
    その中で辛いことや嫌なことがあるとしても、それはあなたの事情を知った上での、優しさの上にある厳しさです。
    追いつきたいと思う同級生が20年の間に経験し、今現在直面しているであろう厳しさとは別のものです。

    決して、恋愛や結婚をするな、諦めろと言う訳ではありません。
    でも、その前にあなたは本当の意味で社会に出て、最低でも自分で自分の身を立てられるようにならなければなりません。

    恋愛や結婚は励みにして、今は少しでも社会に近づけるよう、一歩ずつでも焦らず、階段を登ることを目標にしてください。

    ユーザーID:8889269530

  • あの〜....

    トピ主さん、前向きでとても好感がもてるのですが、ちょっと...

    20年、引きこもられていた間に同級生の方は、色々頑張られていたのですよ?私もトピ主さんと同世代で、結婚10周年、娘が二人います。

    申し訳ないのですが、仮にその気になっている方とうまくいったとして、月収一桁代でお子さん3人は難しいのでは?
    そしてトピ主さんも若くてこれから!って感じの年代ではないですよね?お子さんを持たない人生を期待されるのが妥当かと思います。

    夢が無いようですが、これが現実です。

    ユーザーID:7473571733

  • 辛口ですみません

    ひきこもりからの脱却、大変立派であり努力したことが伺えます。結婚への希望も大変結構なこと!ですがお金がなくては生活できません。月にその程度の収入ではかなり難しいと思います。もちろん共働きを必須とし、相手にある程度収入があれば良いのでしょうが、妊娠・出産等では働けなくなる期間が必ず出てきます。私なら現時点で最低五百万位の貯金がなければ不安でとても結婚など出来ません。

    ユーザーID:8836962418

  • 厳しいこと書きますね

    自分にも同じくらいの年齢のひきこもりの兄弟がいるので、弟への助言のつもりで書きます。結婚云々の前にやるべきことはまず自活できる程度に稼げるようになることと、友達を作ってコミュニケーションスキルを身につけることではないでしょうか。

    正直言いまして、その女性とは100%無理です。

    何故か?結婚するとなると、男性には自分に見合う収入や貯蓄があったり、結婚したいと思えるほどの魅力がなければいけません。その上あなたの場合は一回りも歳が上だし、世間のほかの男性に勝る魅力はありますか?

    月収6、7万じゃ、自分でアパート借りて生活することすらできない。つまり、周囲の助けがなければ生活できませんよね。金銭的なことや家事も含め、最低でも自分のことは自分でできる生活能力がないと結婚はできません。妻は母親代わりではないですから。

    前向きになることは良いことです。就職もし、良き未来への第一歩を踏み出した点は応援したいと思います。

    ユーザーID:7730396832

  • はあ。。。

    20 年近く引きこもっていたのに、外に出るようになり、前向き
    になれたのは素晴らしいと思います。

    ですが、月収 6 〜 7 万でどうやって結婚するんですか? 貯金は?
    子供 3 人? 一人育てるのに幾ら位かかるかご存知ですか?

    夢を持ち、それに向かって行くのは素晴らしいです。
    しかし、早く結婚して子供を持って、自分の同級生に追いつきたい、
    と言うのは違うでしょ?結婚して子供を持ったら、同級生に
    追いついたわけじゃないですよ。

    この月収じゃ貴方、自立出来てないでしょう?
    洗濯等、自分の事は全部自分で出来ますか?

    貴方の同級生も、一度に全て出来るようになったわけじゃ
    ありません。順序と言うものがあります。まずしっかり働いて、
    自立出来る位になる事、でなければ、結婚なんて出来ないです。
    主夫になると言うのなら別ですが、家事も出来ないでしょ?

    好きな人に告白するのはいいですけど。
    しかし、結婚そして、子供を持つ、と言うのは責任を伴います。
    夢や目標を持って、それに向かって努力するのはいいと思いますが、
    今は結婚や子供は現実的じゃないでしょ。

    ユーザーID:1063662712

  • がんばって!!

    でも、同級生と他の人と自分を比べないで。
    彼らにはあなたが持ってないものを持ってるかもしれない。
    彼らが持ってないものをあなたは持っているかもしれない。

    だから人と自分を比べすぎず
    自分にしかないもの、できないことが絶対あるはず。

    諦めずに、でも無理せず頑張れ!

    ユーザーID:6532792538

  • まずは自分の足場固めから。

    いろいろ前向きになるのは良いと思います。

    ただ、結婚はあなたの場合少し早いかと思います。
    今はしっかり、まずは自分の足場を固めつつ、普通の仕事ができるようになる方向がいいかと思います。
    今は「告白」とか「結婚」ということがキラキラ見えていると思いますが、そんなに急がずまずは順番を考えてみては?人を好きになるのは自由ですが、告白には責任が伴います。結婚はもっと重いです。

    人には色んな時間の物差しがあります。人それぞれ違って当然。比べる必要はないのです。20年の人生を取り戻すのには時間が必要かとおもいますが、まずはそれを自分の個性だと受け入れることが必要ですよね。

    今は、安定したそれなりの収入を得て、自分自身で暮らせるように自立してから、恋愛をして…の順番だと思います。浮かれず、順番を認識して目標に向かうあなたなら、周囲もきっと安心されることでしょう。
    「好き」だけでは結婚できないことは、常識としてご存知ですよね?現状のあなたを受け入れるには、受け入れる側に相当な覚悟が必要です。
    ゆっくり足場を固めて、相手が現れたその時のために、自分で自立できるように頑張ってください。

    ユーザーID:9743755033

  • がんばれ!

    意地悪なレスが付くかもしれませんが、応援しています。


    自分にとってネガティブなものは見聞きせず気にせず、自分にとって励ましになるものだけ取り入れてください。

    引きこもっていた期間は「失われた20年」かもしれませんが、無意味で空虚なだけではなく、今の生きる意欲とやる気を蓄えるための20年だったかもしれませんね。同い年の男性はそろそろくたびれて今のあなたほどの充実感と意欲のある人は少ないと思います。

    いきなり結婚は経済的にも厳しいかもしれません。

    かつてコミュニケーションでつまづいたのなら、焦らずにまず男女・年齢問わず知人・友人を作ること、気になる女性にはいきなり告白ではなく相手を知り、理解することに半年はじっくり時間をかけてみては。また、自分が一生懸命働いて周りからも彼女からももっと認めてもらいましょう。その場その時の作業に集中して、ね。

    20年間を一気に取り戻そうとしてコケてしまったとき、あなたの心が大してダメージを受けない程強靭になっているのなら大丈夫ですが。少しずつ、肩の力を抜いて、ね!

    ユーザーID:3401273594

  • 現実は厳しい

    重々ご承知の上とは思いますが、現状で子供3人育てるのは不可能ですよ。
    デイケアのスタッフは前向きな事だけ言ってくれると思いますが
    それを真に受けるだけでは、未来がないですよ。好きだけでは結婚できません。

    お金が無くてもどうにかなる、なんて話もありますが
    現実的には月収6〜7万では1人暮らしも無理です。

    恋愛や結婚を夢見るのはいいですが
    まず将来性のある仕事に就くのが先です。

    社会経験が無い39歳、現実は厳しいです。
    今から猛勉強して、国家資格取得や、独立を目指しましょう。
    自営や農家に婿入りするという手もありますが
    収入以上に適応力、人間力が必要になります。実際はそちらの道の方が険しいです。

    ユーザーID:7992284184

  • 勘違いしちゃいけません!!

    その相談に乗ってくれる20代の女性に告白はやめときなさいよ!
    気持ち悪がられて、主さまがこの先デイケアに通いにくくなるのが目に見える。

    彼女が優しくしてくれるのは、仕事だから!!
    いい年して半人前の主さまなんぞ、恋愛対象外。

    将来結婚したいと思うなら、今は資格とるなり仕事につながる勉強頑張って人並みのお給料をとれるようにならないと・・。

    経済力のない男なんぞ、世の中の女性たちにとっては論外!!
    厳しいことを書きましたが、これが現実と言うものです。

    ユーザーID:6047478259

  • 焦らないでくださいね。

    遅れを取り戻したい気持ちもわかるけど
    あまり理想を追い求めすぎると
    現実とのギャップにまた苦しくなってしまうのではないでしょうか?

    現在の収入が6〜7万とのことですが
    これでは自分一人さえも食べていけてないのでは?
    焦るなと言っても無理かもしれないけれど
    まずは自分の生活基盤をしっかりつくって
    自分に自信をつけることからはじめませんか?

    ユーザーID:3953783179

  • 失礼を承知で申し上げます。

    前向きに人生を歩もうとなさる、それ自体は大変素晴らしいことですが、
    なんだか結婚ばかりに焦点を当てて視野が狭くなっていませんか?

    告白、ましてや結婚の前に就職し落ち着くことが優先ではありませんか?
    結婚は式を終えたらそこがゴールではありません。
    それこそ子供が産まれたら、スタートなのですよ。

    お子さんは3人とおっしゃいますが、
    人間一人を養い自立させのにどれだけの額が必要かお調べになりましたか?
    大変申し上げにくいことですが、現実の貴方では結婚前の交際の前提で破産してしまう事にもなりかねません。

    貴方の周囲の方々は、貴方が引きこもっている間日々コツコツと努力を重ね今の幸福を掴んでいるのです。

    思い立って全てがトントン拍子に進むなら誰も躓きもしないし挫折もしません。
    それは貴方が一番よく理解している筈です。

    まずは御自分一人の足で地に足つけて歩む最大限の努力を。

    ユーザーID:6704147225

  • まずは一人暮らしから

    二十年の遅れを取り戻すのは簡単では有りません。
    告白ではなく、自立に向けて一人暮らしをしたいと相談しましょう。

    ユーザーID:7398507627

  • 辛口です

    二十代の女性が交際・結婚を考えてくれる魅力が、今のあなたのどこにありますか?

    四十手前で月収が学生のアルバイト代以下、そんな経済力で「子供は三人」とか夢ばかり見ているメンタルが弱いオッサンが、若くて未来のある彼女に何をしてあげられると?

    「苦労はさせるかもしれないけど、たくさんの愛をあげられる!」的な寝言はやめてくださいね。

    両親が資産家だったとしてもあなた自身の社会性が低すぎてどのみち無理だと思います。

    周りの応援(というか面白がってるだけだと思いますが)を真に受けて彼女にアプローチするとかは迷惑以外の何者でもないのでやめてあげてくださいね。

    ユーザーID:7675776552

  • いや〜ん

    けど、恋愛は自由だからね。後悔のないように。

    けどデイケアで働く20代後半の女性も大変だなぁ。通ってくる人の相談に仕事として乗ってたら10以上歳の離れたおっさん、しかも低収入に好意を持たれるなんて。

    大体、月収6〜7万で自分だけでなく嫁と子供3人を養っていけると思っているんですか?
    日々の生活費だけでなく、子供の学費は?税金は?年金は?入院・終身保険は?
    親がなんとかしてくれる?嫁の収入を当てにしてる?
    女性もだけれど、女性の親も賛成しないと思いますよ?
    大事な娘を貧困が分かってて、高卒、20年引きこもり、月収6〜7万の作業所通いの男性に嫁がせたい親がいるもんですか。
    結婚とは本人だけの問題ではなく、相手の親も自分の親になるということですよ?女性の両親と義理とはいえ親子関係築けますか?
    トピ主さんが大資産家の息子でもない限り、それじゃ結婚はできませんよ。
    同じ年代で月60〜70万稼ぐ殿方だっていらっしゃいますからね。

    まぁ、フラれたら潔く諦めて別の女性を探して下さいね。

    ユーザーID:7123943817

  • ごめんなさい。

    やめてあげてほしい。
    こういう職業は、患者さんから好きになられることが多いので、またか、と思いますが、やはり気持ちのいいものではないです。

    なぜなら、ここまで良くしたものを、また自分の応対によってマイナスにしてしまう危険性があるからです。
    はっきり言ってめんどうなくらい。

    好きになってしまったことは仕方ないですが、あなたのは、卵からかえったヒナがお母さんが大好きなのとそう変わらないものです。

    今は、もっと他人があなたを結婚の対象と考えてもおかしくないくらいの自分をつくることに専念しませんか?
    39歳となると一般的に年収600万円ぐらいあるのが普通と考えられますよ。
    田舎でも400万円はないと結婚は難しいでしょう。

    20年引きこもっていた間に磨いた技があるでしょう?
    それをいかした仕事はできませんか?
    まさか食べて寝、コンビニに行きマンガ、だけの生活だったわけではありますまい。

    ユーザーID:6387932086

  • 家庭が欲しいなら稼がないと

    いろいろ大変だったことと思います。
    社会に出て働けるようになって良かったですね。
    好きな女性とはもっとたくさんお話して仲を深めてから告白したほうがいいのではないかと思います。

    現実的な意見を言わせていただくと、結婚生活はとてもお金かかります。子供3人ってよっぽどの高収入でないとやっていけないですよ

    ユーザーID:1619693916

  • ゆっくり行きましょう。

    先ずはおめでとうございます。
    頑張りましたね。

    ゆっくりと一歩ずつ進んで行きましょう。この先、人生はまだまだ長いです。ご自分に合ったペースで確実に一歩一歩、歩いていきましょう。

    ユーザーID:3751546970

  • 告白は応援しますが。

    同じようなレスがつくと思いますが。。

    今までひきこもりだった方が告白するという行動を起こす行為は良いことだと思います。

    ですが月収6〜7万で結婚は無理でしょう。
    相手が若すぎます。40目前の男性が20代後半の女性と恋愛をするにはそれなりの経済力が必要です。

    素敵な恋愛をしていただきたいとは思いますが今のトピ主さんに合うのは経済力のある年上女性だと思いますよ。
    40代以上の女性に目を向けてみてはいかがでしょうか

    ユーザーID:9182744011

  • まずはご自分の生活を頑張るのが先では?

    引きこもりからの脱却、おめでとうございます。

    いきなりですが、辛辣なことを申し上げると月収7万ほどで、どうやって子供を育てながら生活するのでしょうか?
    共働きが増えてるので未来の奥様が働くとしても少なくともあなた様は、15万は稼がないとやっていけないと思います。
    なので、まずは作業所で経験を積んで、一般企業で働けるよう頑張るのが先なのかなと思います。
    自分と同じ歳の人に追いつきたとのことですが、焦らず一歩一歩進んでください。

    ユーザーID:2752582207

  • 同じ患者から選ぼう

    同じ環境のひとじゃないとうまくいかないですよ

    ユーザーID:4595470038

  • 結婚できる土台を作る

    社会復帰ができてよかったですね。これからは外の世界と関わりを持ちながら素晴らしい人生になるいいですね。

    さて、結婚したいとおっしゃっていますが、まずは、結婚して生活ができる生活力を付けないといけないと思います。

    現在の収入では奥さんが働いていて家庭を支えるしかありません。

    お子さんもほしいとのことですが、お子さんを産むのは奥さまになる女性なので、今の状態で結婚して奥さんが仕事ができなくなると、主さんの家庭は行き詰ります。

    まずは定職につき、ある程度稼げるようになってから告白なり婚活なりしないと告白してもほぼ難しいと思います。

    下手な鉄砲は撃ってもなかなか当たらないご時世ですので、まずは生活基盤を整えることからがんばってください。

    ユーザーID:5098873662

  • あのさ

    嫁さんひとりに子供三人、
    月給6-7万円でどうやって養うわけ?
    結婚考える前に、自分で喰っていく
    算段をつけなさいよ。

    ユーザーID:0804771707

  • 自分の今をよく考えて

    多分同じレスがつくと思いますが
    あなたはまだ社会に復帰したばかり
    家族を養っていくお金も満足に得られていない
    そんな状況でどうやって結婚生活ができますか
    彼女に養ってもらいたいから結婚したいですか?

    社会に復帰しようとするあなたに厳しい言葉はかけたくはないのですが
    今の状況は社会に復帰して初めて頻繁に言葉を交わす身内以外の女性
    が親身になって話を聞いてくれた。うれしい。
    でも彼女はそれが仕事なんです。
    思いは片思いに閉じ込めて
    じっくり社会に溶け込み、付き合ってくださいと言える環境を
    作りましょう。
    ここで間違えるとまた引きこもりになりそうで心配です。
    あせらない
    周りを見る
    いろんなことに興味を向ける

    ユーザーID:8316757944

  • びっくり!

    働いて…ませんよね?

    結婚して、子供三人?
    そのお金は誰が?

    …きっとトピ主実家が資産家なんですね
    結婚相手とトピ主親が養子縁組して
    遺産を渡るようにしてくれるんでしょうね

    まぁ
    まずはしっかり働いて
    婚活してみましょ?
    そこからでしょ

    ユーザーID:9943287158

  • 結婚はあなたの見栄でするものじゃない

    幸せな人生とは結婚だけではないし、子どもを持つことだけでもない。
    自分と他人と比べてどうこうとか、早く周りに追い付きたくてするものではないと思います。

    子どもは、親であるあなたに大きな幸せをくれると同時に、
    育て上げるまでに大変な悩みと、お金と、責任がもれなくついてくる存在です。

    結婚はあなたの見栄や、人生の名誉挽回のためにするものじゃない。
    厳しい言葉ですが、いまのあなたの収入で、結婚して子どもを持つなど夢のまた夢でしょう。

    あなたは子どもを持てれば嬉しいかもしれないけど、
    「あなたを選んで生まれてきた子の幸せ」までは考えていると思えません。
    妻子はあなたの可愛いマスコットじゃないんです。
    妻子にも人生があることを忘れないでください。

    ユーザーID:4502672242

  • 酷ですが、

    まず収入をもっともっと増やしましょう。でないと、結婚もかなり難しいし、子供をもつと子供も不幸になる可能性がありますよ。

    ユーザーID:9217932648

  • 子どもは後で考えよう

    はじめまして。色々大変だったのですね。

    端的に申しあげますと、非常に厳しいと思います。
    普通は月収6〜7万では一人暮らしもできないですよね。
    お子さんを3人設けるなら、収入を何倍にも増やさないと。

    なので、子供を持つという目標はもっと後で考えて、
    まずは彼女から作ってみては如何ですか?
    恋愛から結婚、ましてや出産までとんとん拍子には100%行かないです。
    まずは恋愛経験を積みましょう。

    ユーザーID:2677494221

  • 告白は賛成します

    が、もう少しお金の計算をしましょう。
    月収が6−7万だと年収は70−80万円です。

    年収70−80万円で子供3人は無理です。
    子供を持つ夢はいいですが、せめて一人は
    子供が欲しいと思っています、と訂正して
    ください。

    厳しい現実ですが、39歳の男性がこれから
    結婚して子供を持つとなると年収があなたの十倍
    の700−800万円の男性でも、いろいろ考えます。
     
    あなたの場合は・・・
    奥様になる女性に生活費のほとんどを
    頼らなければ生活できませんが、その
    あたりに理解のある女性を探す必要が
    ありますね。

    ユーザーID:4973513323

  • あのね。

    20年引きこもっていたのが、外に出れるようになり、好きな人ができた。20年間を取り戻したいって思えるようになったのはとても大きな進歩でしょう。

    でも、現実的に考えれば、その状態で結婚やまして子供をもうけることは無理です。
    結婚となれば生活がありますから。月収6〜7万じゃ、部屋も借りれないですよね。子供なんてとんでもないですよ。

    デイケアで相談にのってくれたPSWさんは、仕事だからそうしたのであって、あなたを恋愛相手、結婚相手なんてとてもじゃないけどみてないと思います。

    でも恋するのは自由だし告白も自由です。どんな結果でも受け入れる覚悟があれば告白したほうがいいと思います。そしてその女性に断られてもまた別の人に恋すればいい。うまくいけば恋愛すればいいと思います。

    でもね、結婚は無理でしょう。トピ主さんはまずは恋愛です。

    ユーザーID:1652082898

  • 幸せに向け頑張ってください。

    引きこもり脱出おめでとうございます。

    まずはご自身を養ってくれている方(ご両親ですか?)から離れ、自分の収入だけで生きていけるようになさって下さい。これは最優先であり貴方と結婚相手を幸せにするために絶対必要です。
    私個人の意見ですが、お相手の家がお金持ちだったり株などの不労取得で一生遊んで暮らせるとしても仕事してない人は結婚相手になりえません。自分自身や子供の教育に悪いからです。

    好きな方に告白も良いでしょう。ただどんなお答えを頂くにしろお相手の幸せを考えてあげて下さい。
    貴方が幸せになりたいと思っているように、貴方が好きな人も幸せになりたいのです。
    万が一良いお返事を頂けなかったとしても絶対に相手を責めたりストーカー行為に及んだりなさらないでください。

    貴方の人生に幸せが有りますよう、心より応援させて頂きます。是非頑張って下さい。

    ユーザーID:5619779364

  • ん???

    30代後半男性です。

    大卒後、ずっと働いてますが、
    人間関係で2回転職、
    月収20万弱、
    生活していくのにやっとです。

    結婚なんて自分には贅沢、考えも及びません。

    あなたのように将来に希望を持ち明るく前向きなのが
    うらやましいやらなんやら・・・

    ある意味、知らない人が一番強い、って思いました。

    頑張ってください。

    ユーザーID:3533693577

  • fitさんのおっしゃるとおりです

    満たされない部分を恋愛や結婚で埋めようとしないでください。

    でないと、>恋愛や結婚をしようと急ぐと貴方が痛い思いをすると思います。

    になると思います。

    とりあえず、精神科やデイケアが必要無いほど社会で自立できるようになってから結婚を考えてください。

    >同級生の彼らに少しでも追いつきたい!

    無理は禁物です。自分なりでいいので、結婚や子供を考える前に普通に仕事をして人と接することを目指しましょう。

    ユーザーID:6924599795

  • 貴男が資産家なら結婚はできる

    >デイケアで相談に乗ってくれた20代後半の女性のPSWさんです。

    この方は仕事でやってます。仕事だから優しいのです。もちろん貴男は彼女にとって結婚の対象外です。

    >告白しようかどうか迷っています。
    >もちろん、フラれても、また違う女性を探して絶対に結婚したい!という想いはあります。

    告白すればいいと思います。「陽性転移だな」とか思われるだけです。治療に生かされるでしょう。

    >早く結婚して子供が欲しい、できれば3人。

    貴男が資産家なら大丈夫です。なぜなら子供を3人育てるには広い家とお金がかかるからです。

    躁鬱病で入退院を繰り返していた知人も結婚して子供を産みました。一生喰うに困らない資産家だから男が寄ってきたのです。
    その息子も躁鬱の気がありましたが、結婚して子供を作りました。資産家だから出来ることです。

    ユーザーID:2283541479

  • やはりちゃんとした仕事が必要

    結婚が長い者から言わせていただくと、やはり特に男性の方の仕事がちゃんとしていないと、家族はかなり苦しい思いをします。
    まず何か資格を取るような勉強から始められた方がいいと思います。

    それはみらいさんのお好きな方へのポジティブなアピールともなり、彼女が受けるあなたからの印象がグッと高まる→結婚を考えてもいいかな、となるかもしれません。

    結婚は惚れたはれたでするものではありません。
    相手の将来・人生を引き受けるということですから。

    ユーザーID:4857452774

  • 無理でしょう

    似たレスがたくさんつくと思いますが、

    月収6〜7万円で結婚生活が成り立つとお考えでしょうか?
    子供3人をどうやって育てるつもりですか?

    相手の女性が、トピ主を食べさせてもいいと思えば成り立つ結婚でしょうが、
    子供3人は無理でしょう。
    だって女性が仕事を休んだりやめたら即、トピ主一家は路頭に迷います。

    現実をおわかりでしょうか。

    ユーザーID:5222176834

  • 夢は大きく

    夢や目標は大きい方がいいかもしれませんが、現実的にいって
    お子さん3人は大変なのでは・・

    お子さん関係でも参観日や運動会、パパ活躍しないといけないですし、親子のコミュニケーションも
    何より収入面はいかがでしょうか

    一家の大黒柱になるのはしっかりしたビジョンが必要です

    前向きになられたのはいいことですね

    ユーザーID:8991758792

  • がんばってますね

    恋愛をしたいと思うようになってきたのは、だいぶ回復された証拠だと思います。
    恋っていいですよね。
    どうせ生きるなら、いっぱい恋したいですよね。
    いきなり結婚じゃなくて、とりあえずお友達作りからはじめてみましょうよ。
    趣味のサークルやボランティアとか参加してみてはどうでしょうか。
    主さんの収入は確かに少ないですが、今時は専業主夫希望の女性もいますから主さんの人柄次第では十分可能性はあると思います。
    すぐに結果を出そうとは思わず、まずは少しずつコミュニティを広げて行って
    いろんな事に挑戦して充実した毎日を送ってください。
    恋人じゃなくても、好きな人、気になる人が周りにいるだけでも毎日が楽しいですしね。

    ユーザーID:9662402825

  • 無理です

    いつまで、その月収でいるおつもりですか?
    フリーターの月収以下、
    学生のアルバイト並みでしょ。

    それでどうやって、生活費を賄うの?
    うまく結婚が決まったとして結婚費用は?
    子供三人に掛かる教育費養育費は?
    奥さんが妊娠中に働けない期間が必ずありますが、その間の生活は?
    まずは人生の費用と、自分が今後稼げるであろう給与を計算しては?

    一回り下の女性に恋してるとのことですが、
    年の離れた男性に求めるものって、
    収入とリードしてくれる力ですよ。
    トピ主に無いわけですが、代わる魅力って?

    恋愛や結婚より先に社会人にならないと無理です。
    家庭を持つって、誰かに責任を持つことです。
    今までの人生のように逃げられないし、
    妻となったら、その彼女は優しくだけなんてしていてくれませんよ。

    ユーザーID:4109841173

  • まず自力で生活出来るように

    結婚は現実の生活なので、何をするにもお金がかかります。
    トピ主さんが運よく稼ぎのいい女性を見つけて結婚したとしても、妊娠出産の間は稼げなくなりますし、女性が病気や怪我などで働けなくなったら、その時点で生活が破たんしてしまいます。
    そもそも今の収入では、結婚してもいいと言ってくれる女性が現れるかどうか。たとえトピ主さんに惚れていたとしても、結婚は躊躇してしまう収入だと思います。

    というわけで、とにかく自力で生活出来るようになる金額まで稼げるようになることが第一目標。
    そして、自分だけでなく家族も生活出来るように稼げるようになるのが第二目標です。

    ユーザーID:6597557961

  • ごめんなさい

    39歳で引きこもりから脱却出来たのはおめでたいことです。

    ですが、あなたの言っていることは、とても現実からかけ離れすぎています。

    恋だの結婚よりも先に、やるべきことがたくさんあります。

    まずは職を安定させないと、月収6、7万に付いていくバカな女性はまずいないでしょう。

    主婦のパートと変わらないですよ?

    それから常識や人間関係、長い間あなたが目を背けていた事にまずは向き合わなければいけませんね。

    39歳は世間一般では立派な成人男性です。あなたに対する風当たりは生半可じゃないと思います。
    そんななかでも、真に自分を改心し人同士の繋がりを持てるかどうか、すぐに折れない強い意思、打たれ強さを持てるかです。


    子供3人と言ってますが、今のあなたにはまだまだほど遠い話です。

    私は既婚で子供3人居ますが、主人の年収600万でもギリギリです。

    あなたが一番しないといけないことはまず自分が地に足を付けて、しっかり立つことからです。

    ユーザーID:7858157776

  • トピ主です 1

    沢山のレス、ありがとうございます。
    とても厳しい意見が多く、正直、ショックです。

    fitさん
    >恋愛より結婚より失われた20年ほどの人間関係、コミュニケーション能力、社会性を取り戻す事が先かと思われます。

    精神科デイケアで、人間関係、コミュニケーションのリハビリを行っています。
    デイケアにはいろんな精神疾患をもった方々がいますが、僕はリーダー的な
    立場になることが多いので、コミュニケーション力はあると思います。

    デイパスさん
    >早く結婚して子供を持ちたいとのことですが、ならばPSWさんに恋をしているより結婚相談所に向かうべきです。

    僕はお見合い結婚ではなく、恋愛結婚がしたいのです。
    PSWさんは、僕が今まで出会った中で、僕のことを一番理解してくれる人です。
    僕の内面を理解し、肯定してくれるのです。
    目線も良く合うし、僕と会うときはいつもおしゃれだし、僕に気があるのかな?と思ってましたが
    そうではないのでしょうか・・・・でも、彼女はまだ独身なので、可能性はゼロでは無いですよね?

    ユーザーID:8756038825

  • トピ主です 2

    レスへのお答えの続きです。
    (重複した内容のレスがあるので全てにお答えはできませんが)。

    オリーブさん
    >トピ主さんも一人暮らしをされているわけではないですよね?
    生活費のほとんどを親御さんが負担されているんじゃないですか?

    僕の家はごく普通の経済状態だと思います。
    60代後半の両親ともに年金暮らしです。
    僕と3人で生活しています。
    近くに姉の家族(姉とその旦那さんと子供二人)が住んでいます。
    姉からも、「早く結婚して家を出て、親を安心させてあげて」と
    言われています。
    給料は半分は貯金(毎月2万円)、半分は小遣い(服や本など)です。

    1人暮らしは経済的ではない、と家族が言います。
    この病気は1人暮らしよりも家族と一緒に住んでいることが望ましいと
    病院の先生やスタッフも言います。
    なので、自立するときは、結婚する時と考えています。

    相手は働いている女性が良いです。
    気になるPSWさんはマンションに1人暮らししているようなので
    僕も一緒に住めればいいなと考えてました。

    ユーザーID:8756038825

  • 結婚相手はあなたの母親ではない

    失礼を承知で申し上げますが、結婚相手はトピ主の母親ではないのですよ。
    月6〜7万の収入ではアルバイト程度の経済力ですよね。
    とても、奥さんとお子さんを養っていける金額ではありません。

    そうなれば、結婚相手に養って貰うことが前提となると思いますが、
    働いてそれなりの収入がある女性はトピ主さんを選びませんよ。
    少なくとも、正社員並みの収入があって、精神的・経済的に自立している男性を選びます。

    人間関係を円滑に築けない精神状態では結婚生活も上手くいきませんよ。
    いつもあなたの見方ばかりしてくれる訳ではありません。
    PSWの女性は仕事でトピ主に優しくしているんです。恋愛対象にはなりませんよ。

    現実を受け入れて、もう少し冷静に物事を判断して下さい。
    間違っても、暴走して相手の女性に迷惑を掛けないで下さいね。

    まぁ、納得いかないのであれば、結婚相談所などに申し込んでみれば現実が分かると思います。

    ユーザーID:9493562373

  • トピ主です 3

    レスへの返答続きです。

    ぽんたさん
    >3人の子供の養育費はどこから捻出するのでしょうか。

    夫婦二人で働いて稼いで育てたいと思います。

    在英Lilyさん
    >20年、引きこもられていた間に同級生の方は、色々頑張られていたのですよ?

    僕は20年、何もしてこなかったわけではありません。
    パソコンをして見分を広めたりしたこともあったし、
    それなりに色々と悩み苦しんできました。

    僕は大きな野望をもっているわけではありません。
    人間だれしもが思い描くささやかな幸せを求めているだけです。
    仕事で出世したいとか注目されたいとかエリートになりたいとか
    そんなこと一切あきらめました。
    今はただ、温かい家族を持ち、マイホームパパになりたい、
    そんなささやかな夢をもっているのです。

    僕は人より沢山苦しんで悩んできたので、
    妻や子供たちの良き相談相手になれると思うし
    人の痛みも分かるし、誰にも優しく接することができます。
    女性が働くのを阻止したり暴力を振るうような男ではありません。

    両親も僕は優しい性格だからきっと良いお嫁さんが見つかるよと
    言ってくれます。

    ユーザーID:8756038825

  • 現実は厳しいですよ・・・

    40歳男性です。
    トピ主が引きこもっていた20年との比較です。

    高校卒業後に就職し、働きながら夜間の大学で勉強しました。

    仕事と勉強の両立が上手くいかず、何度も辞めようかと思いましたが、
    身銭を切ったおかげで、4年で卒業しました。

    その後、某国家試験に合格し、妻と結婚しました。
    娘が生まれました。
    仕事で部下ができました。

    「おこたりて 磨かざりせば 光ある 玉も瓦に ひとしからまし」

    20数年の地道な努力と忍耐の積み重ねによって、
    今の自分と家族の幸せがあると思ってます。

    現実は厳しいですよ・・・

    ユーザーID:9496796505

  • 告白はやめてあげてください

    精神科勤務経験者です。

    患者さんから一方艇に好意を寄せられ告白され、上司を巻き込んで大騒動になったことがあります。
    告白してくださった患者さんに特別親しくしたり優しくしたわけではありません。
    いたたまれない日々でした。

    トピ主さんが不用意にPSWさんに告白なんてしたら、彼女の立場が悪くなります。
    トピ主さんが作業所の利用者である限り、彼女に告白なんてしないでください。

    これを意地悪なレスととらえる人もいるでしょうが、はっきり言って職員からしたら利用者は恋愛対象にはなり得ません。
    それが現実です。

    トピ主さんだって、彼女に告白して振られたら、また引きこもりに逆戻りしてしまうかもしれません。
    せっかく前進したのですから、焦らず、地道に足元を固めてください。

    ユーザーID:9904238463

  • 何か

    何か、頑張れ!と言いたいです。ひきこもりからの復活。今からも大変なことがあるでしょう。本当に誰か支えてくれる人が早く見つかるよう、今まで悲しかったぶんを取り戻せるよう、もっともっと元気になって頑張ってください。

    世の中はたしかに甘くないです。でも、なせばなる!ですよね。倒れない程度にいろいろ頑張ってください。また自分を磨き、20年後に笑っていられるよう、力を尽くしてください。

    ユーザーID:0924420472

  • 一歩ずつ

    人生の半分をひきこもり。
    でも、その後に大成功できたら、将来ひきこもりで人生を絶望している若者たちに、希望を与えられますよね。
    厳しい道のりかも知れませんが、頑張ってほしいです。

    ただ、ですよ。
    そのPSWさんは、
    「仕事だからトピ主に合わせている」んです。
    だからトピ主さんにとっては、心地よいんです。
    素のプライベートの彼女は、異なる意見でもガンガン自己主張するかもしれない。
    それでいて弱く、守って欲しいタイプかも知れない。
    トピ主さんのような男性を、全否定するかもしれない。
    なんであれ、トピ主さんに見せている顔は、単なる仕事中に付けている仮面です。
    そこをトピ主さんは分かってないと思う。

    ユーザーID:6373487437

  • 20年分の努力も一緒に

    社会復帰の準備をしている事や目標が出来た事は素晴らしい事だと思います

    ですが、20年の人生を取り戻したいと言っても幸せな部分しか見えておられないのではないでしょうか?
    周りの同年代の人達は、大学で勉強し社会人になって嫌な思いも多くしながら仕事をして貴方の5倍から10倍のお金を稼いで今の幸せがあるのです
    あなたが、20年分の幸せを1年2年で得たいなら、周りの人の20年分の努力も1年2年で行う程の覚悟が無いと難しいと思います

    現在の仕事は、社会復帰の「準備をするため」の職場ですよね?
    まだ完全に社会復帰出来た訳ではありません
    トピに書いたような行動を起こすのは、まずは社会復帰をして、人並みに稼げるようになって、自分の面倒を自分で見られるようになって、それからです

    現在は実家で暮らして食事の支度や掃除、洗濯など全てお母様にして頂いているんでしょう?
    結婚とは、自分の世話をしてくれる人が別の女性に変わる事ではありません
    子供を産んで世話して、自分には楽しいだけの(子供と気が向いた時に遊ぶ等)思いをさせてくれるものとも違います
    共働きならなおさらです。

    ユーザーID:5736907972

  • つよししっかりしなさいの漫画なみに家事ができて婿に入るしか

    月収10万以下だと奥さんを養えません。子供が欲しいとのことなので、ある程度若い女性でないといけませんが、あなたの経済力では無理。

    方法は一つしかありません。あなたが奥さんの家の養子になり、そこの家族と同居して家賃かからないので、家事を完璧にやること。それで奥さんに働きに行ってもらうことです。

    もちろん、奥さんが出産の時は、働けませんが、公務員とかなら、なんとか職場復帰できます。

    そういう奥さんと結婚するしかないでしょう。でも、そうなると奥さん側にはメリットがありません。そのメリットは、あなたがつよししっかりしなさいのツヨシなみに家事をバリバリ完璧にやり、奥さんの家族にも助けてもらうしかありません。あなたの親では絶対ダメです。奥さんにはメリットはありませんから、逃げられます。

    今流行りのピーナッツ母娘の娘がオススメです。そういう娘は自分の母親と結婚しても暮らしたいので、そういう女性を狙えばいかがでしょう!
    女性も経済力がない人は旦那親との同居を我慢してる人います。なので男性も結婚したいが経済力が全然ってのなら、それをやるしかありません。

    ユーザーID:5528749577

  • 告白はいいと思います

    恋は素晴らしいことです。ぜひ告白してみて下さい。
    たぶんお断りされるでしょうけど、勇気を出して行動したことが、これからの自信になると思います。

    私はトピ主さんと同い年で、20歳頃から4年ほど引きこもっていました。
    復学し卒業するまで更に3年かかり、友人が社会人として落ち着き出した頃に就職・挫折・ニート・バイト・挫折…と紆余曲折をへて、今は勤続8年目で、親からも自立して何とか一人前の社会人です。

    トピ主さんが20年の間に取り組まなかった人生の宿題は、2〜3年では片付きません。
    同い年の人達に追い付くまで、超特急でも5年はかかると見て、じっくりと取り組みましょう。
    人生に近道はありません。
    まずは自分の稼ぎだけで暮らしていけるようになることです。
    結婚したら、妻や子供の為に、毎日仕事に行ってお金を稼がないといけません。
    上司や同僚や仕事相手が、すごく嫌な人だったとしてもです。
    そうなった時に、辛くても毎日頑張れる強い自分を作る為にも、結婚は5年ほど先での目標にしてみてはどうですか?
    コツコツと努力し続ければ、必ず実現しますよ。

    ユーザーID:8044192882

  • 大丈夫!

    主夫希望の女性もかなりいます。
    そういう女性を探せば良いのではないでしょうか?

    ・トピ主さんが並以上の容姿

    ・仕事で疲れた妻の愚痴を聞き、優しく労り

    ・家事を完璧に一人でこなし

    ・育児もメインで

    ・今と同じようにパート程度の収入を得る

    この程度がクリア出来れば、充分相手は見つかると思いますよ。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:6310957729

  • 笑ってしまいました

    月収6万って大学生かなんかですか(笑)
    そんなんだからいい歳して彼女もいないんですよ

    ユーザーID:1007510128

  • 貴方は御両親のように出来ますか?

    貴方が引きこもりから少しずつ脱却して、月収6〜7万も得られるようになった事は素晴らしいと思います。

    でも、引きこもっていた20年を含めて、貴方を39年間支えてきたのは、貴方の御両親です。御両親の支えが無ければ、精神科を受診するのはもちろん、引きこもる事すら出来なかったのです。

    生まれて順調に大学を卒業するまで22年、たとえ引きこもりが無くても22年間は子供を支え続けなければならないのです。

    結婚はともかく、子供を持つというのはそういう事です。

    ユーザーID:4247508764

  • 現実の世界

    ひきこもり期間が長かったですね
    もう少し早く病院に行っていれば…

    過ぎてしまった事なでどうしょうもないのですが

    まずは
    ちゃんと自活できる位の収入を得る事を目標に持たれる方が先ですね

    金銭的にひとりで生きて行くにもキツい収入ですよね

    まさか、これからもご両親におんぶに抱っこですか?
    遺産で生活を狙ってますか?

    ひきこもりでアナタも苦しい時間を過ごした事でしょうが
    ご両親も同じくらい苦しんで苦労しているのですよ

    立派に自活して
    ご両親を安心させてあげて下さい

    お願いします

    ユーザーID:3742170927

  • そっか

    20年かぁ。
    19の頃の精神年齢で止まってるんだろうなという印象です。
    働かず暮らせてきただけに現実世界を何も分かっていないというか…。

    まずは生活できるだけの収入を得られる職に就けるよう努力しましょう。
    それから1人暮らしを始め、自分のことは全部自分で出来るようになりましょう。
    恋愛、結婚を考えるのはその後です。
    まずは就職し、1人暮らしをしながら貯蓄に励みましょう。
    今から就職、恋愛、結婚って考えると子供は正直1人でも厳しい気がします。

    厳しいことばかり書きましたが、引きこもりから脱却できたのは素晴らしい!
    遅れを取り戻すのは容易では無いと思いますが、諦めずゆっくり頑張って下さい。

    ユーザーID:7854359798

  • 20年のひきこもり

    何もしないでいると
    10年、20年なんてアッという間でしょうね。
    働いていても 歳を取るほど 時間が早く過ぎていきますもの。

    ひきこもりから 脱出しようという意識は
    0から1への進歩であり、
    ある意味 意識を1から10まで引き上げるより
    大変な精神的作業だと想像します。

    しかし。
    アナタが引きこもっていた20年間、
    同級生達は社会の困難にもまれていたのですよ。
    その結果、社会的地位も得て 収入も得て
    伴侶を持つことが出来たのです。

    それを端折って 伴侶を持つことで
    同級生と同じラインに立とうと急がないでください。

    まず
    20年前ににするべきことは
    何だったのでしょう?
    何がしたかったのでしょう?
    それが わからないまま 引きこもってしまって
    では 現在は何がしたいのでしょう?
    何が出来そうでしょう?
    それから 収入を得ることは出来そうでしょうか?

    そこから 考えましょう。
    一足飛びに 同級生には追いつくことも無理ですし
    そう考えてしまうと ジレンマで また苦しくなりますよ。

    ユーザーID:8953949418

  • 痛い人…(ぼそっ

    あ〜。体を動かしはじめたら、急にいろんな方向に目覚めてしまう人っていますよね。
    ただ、そういうのって本人がテンションハイになっているだけで、周囲は戸惑うだけ。
    振り回される周囲の身にもなって下さい。
    主の月収って結婚どころか、自分を食わせるのに精一杯な金額ですよ。

    ユーザーID:0885708878

  • まずは自立から

    また引きこもりたくなるようなレスが沢山つきそうですが…。

    前向きになって、外に出れるようになり、人を好きになる事はいい事だと思います。
    思います…、思いますが、トピ主さんはまだ結婚できる段階ではないと思います。
    結婚は自立した大人がするものですよ。

    確かに、女性の一部にはパートナーに養ってもらう方もいらっしゃいますから、男女平等の思想から行くと、男性であるトピ主さんもパートナーに養ってもらってもおかしくないのかもしれません。
    でも、トピ主さんの場合、お子さんが生まれて妻が一時働けなくなった時、生活を支えられないでしょ?
    それでは、仮に結婚しても女性は安心して子供を産めません。

    20年分を2〜3年で取り戻すには、それこそ人の10倍努力が必要です。
    いきなりは難しいでしょうから、まずは出来るところから。
    結婚の前に、自立を目指しましょう。

    ユーザーID:0819743341

  • よーく考えよう

    まず、20年ひきこもり、精神科に通っていた月収6.7万の男を彼氏に選ぶ女がいるかどうか。

    結婚するための基盤(住む場所、仕事、預金)をつくれるかどうか。

    よーく考えてくださいね。

    ユーザーID:2618533800

  • 大丈夫、できるよ!

    厳しいレスがたくさんつくと思います。
    引きこもりに無関係な人にとって、ただの「甘え」でしかないからね。

    でもね、長年、引きこもっていたけれど、外に出られるようになって
    少ないながらも収入がある。
    そして、好きな人ができた。結婚をしたいと思っている。
    素晴らしいことですよ。

    現実は厳しいかもしれない。
    でも、引きこもりだったあなたが今のようになったことが一番褒められることです。

    告白するのはイイと思う。
    断られても次にいこうと思っている気持ちを大事にしてあげて。
    もちろん、相手の女性への配慮も必要です。このような気持ちを持たせてくれた方に感謝していることを伝えてほしい。

    とにかく、夢ができたってことがポイントですよね。
    自活できるようにがんばって!そうすれば道は開けますよ。

    ユーザーID:5271355686

  • 告白するのは自由です

    社交辞令ってわかりますか?

    もし私がトピ主さんの知り合いなら、おそらく「頑張って」「上手くいくといいね」って声をかけますよ。

    大抵の人は好意的に言葉をかけますよ。
    20年も引き込もっていて前向きに生きようとしている人に否定的な事は言わないです。
    例え心の中で何を思っていても。

    告白は自由なのでしてください。
    ただ、結果がダメでも再び引き込もったりはしないでくださいね。
    それは相手の女性が可哀想です。
    引きこもる可能性があるなら、告白はやめましょう。

    20年間を取り戻したいと思うのはいいことですが、現実を受け止めて諦める部分も必要です。

    39歳だと男性でも相手を見付けるのは困難ですよ、かなりの好条件でないと。

    月収6〜7万ではまず無理でしょう。
    その金額ではトピ主ひとりでも生活できませんよね?
    もしかしてご両親と同居でしょうか?
    現代では「夫親と同居」が必須の結婚はかなりハードルが上がります。

    せめて一人で生活できるくらいの収入は必要です。
    頑張って働きましょう。

    20年という差をつめるのがかなり大変だという事は自覚した方がいいと思います。

    ユーザーID:0959147506

  • 畳の上の練習だけで、外洋に飛び込むつもりかい?

    >1年前まで引きこもりでした。
    >ですが、精神科に受診したことをきっかけに、
    >デイケアなど通うようになり作業所に通っています。
    >月収は6〜7万ほどです。

    まだデイケアという「畳の上」にいますよね。

    そしてPSWさんは、仕事でトピ主さんを支えているに過ぎない。

    つまり、告白は迷惑だということです。

    相手が誰であろうと、告白するには、「自立して、人間社会を泳ぎ渡れるようになる」必要があります。

    まずは、ケアなしで生きていけるようになること。
    定収を得られる就職をして、少なくとも結婚生活に必要な年収約400万を得られるようになりましょう。もちろん貯金も数百万必要ですね。

    そこからが、トピ主さんの人生の始まりです。


    畳の上から、直に荒海へ飛び込むのは無謀です。

    溺れてしまい、助けを求めても手遅れに近く、再び人間社会と言う水に入れなくなりかねません。

    徐々にステップアップしていくことが大切ですよ。

    ユーザーID:0534476996

  • お金

    ないじゃん。無理じゃん。

    ユーザーID:0603856030

  • まあ

    養う力をつけんとな。

    ユーザーID:7143272810

  • 本当に良かったです。

    ひきこもりの弟を持つものです。
    弟は40代後半で、まだ先は不透明です。

    そういう姉の目から見ると、
    みらいさんは、本当に頑張ったと思います。
    なんだか自分のことのように嬉しいです。
    いろいろな意欲を持ち、社会に出られるようになった。
    勇気がいっただろうと思います。

    結婚の意欲、お子さんもほしいとのこと。
    収入が低いと、厳しい意見も多いでしょう。
    同級生に追いつこうとしなくても、
    みらいさんのペースの足取りで、
    着実に生活を固めてください。

    今、周りの方も良い方たちだと思いますが、
    女性に関しても良い出会いがあることを、心から祈っています。
    弟も、家族以外のつながりができると
    いいんですけど・・・。

    ユーザーID:4445847836

  • では、まずは。

    皆様も書かれておられますが、まずは完治させ病院に通わずとも生活出来るようになり
    妻子を養える程の収入を得られるようにならなくてはね。
    結婚がしたいなら、まずはそこからです。同級生達と同じステージに立つところが、婚活のスタートラインです。

    子供は女性にしか産めませんし、母乳も女性しか与えられませんから
    子供を3人育てる間、育てていくのにかかる費用など考えても
    妻が仕事をしている人だとしても、夫が妻以上に収入が無いと子供を育てるのは厳しいです。

    まずは自分の環境を整える事が必要ですから、そこに向けて頑張って下さい。
    それが何歳になるのかも重要です。男性も年齢が上がると子供ができにくいですし
    子供が産める年齢の女性だと、年の離れた男性と結婚してもいいと思う方は、かなり少ないですから。

    あまり時間は無いと思いますが、せっかく前向きになられているのだから、
    夢を実現するために、厳しい道のりでしょうが、現実と向き合って頑張って下さい。

    ユーザーID:1833514472

  • PSWさんも大変だな

    トピ主はまずは自立しましょう。
    月6,7万円の収入では、妻子はおろか自分一人も生活できませんから。

    PSWさんもこういう男性から好意を持たれるのは日常茶飯事だろうから大変なお仕事だなと思いました。

    ユーザーID:4439594004

  • ちょっとだけ書くね

    ・結婚は、することが重要なんじゃなくて、その後が大切なんですよ。結婚は、ゴールじゃなくてスタート。

    ・月収6〜7万円で、子ども3人はおそらく金銭的に無理。

    ユーザーID:0465282670

  • 大変失礼ながら

    トピ主さんのご両親は裕福な方でしょうか?結婚は、現実です。
    ご両親が財力があって、主さんが、今のままの収入でも、孫3人くらい大学まで心配するなと言うことならいいかもですが、その、収入だけなら、結婚は、おろかつき合う事すら無理かもしれません。

    まずは、収入を、増やすよう転職なり、掛け持ちなり必死で働いて下さい。

    将来を、考えるのは、それからです。

    ユーザーID:8223494458

  • ちょっと待って。

    引きこもりから脱出できた自分。そりゃ周りが眩しいでしょう。
    脱出した自分を褒め、前向きにもなるでしょう。

    でも。あなたに今から人並みの幸せを手にする資格がありますか?

    引きこもりになって、どれだけ周りの人が心配し、どれだけ周りに迷惑をかけたか。
    あなたの知らないところで、沢山の方が傷ついてきたんですよ?
    20年も。
    ちゃんと謝罪されましたか?・・・ごめんと言われても、その20年は取り返しがつきませんが。

    さて、あなたが現実から目をそらして引きこもってる間に、周りの人達はとても苦労していましたよ。
    いろんな壁を乗り越え。
    辛酸を舐め。

    その苦労を自ら放棄したあなたに、皆と同じ幸せを手に入れられるとお思いですか?
    結婚?
    恋愛??

    そんな夢、見ている場合ですか?
    今までの20年、やり直しましょうよ。

    自分の幸せは捨て、家族に恩返しするのがあなたの残りの人生ではないのですか?

    きついこと言ってごめんなさい。
    私も苦労してきたので、ちょっと感情的になってしまいました。

    引きこもれたなら、どれだけ楽な人生だったことか。

    ユーザーID:8033725423

  • じゃあ聞くけど

    結婚してからの生活費どうするつもり?

    ユーザーID:2618533800

  • 呆れた・・・

    トピ主のレス見ました。呆れました。
    流石ニートを20年も許してきたような家庭ですね。
    家族も周囲もあなたに甘すぎる。

    相手は働いてる人がいい?てか働いてないと無理でしょ?
    おまけに奥さんが出産で働けなくなったらもうそこで破綻。
    そんな結婚誰がすると思う?
    月収6万て。自分の生活費さえまともに稼げないような人が
    家庭を持てる訳ないでしょ。一人暮らしは不経済?その前に経済的に無理。
    その稼ぎじゃ家賃で終わっちゃうでしょうが。
    おまけに意中の女性は仕事でやってるというのに壮大な勘違い。
    彼女のマンションに転がり込む気満々。あー読めば読むほど呆れる。
    その彼女とは100%無理です。断言できます。
    パソコンで見聞を広める?人より悩み苦しんでる?
    パソコンで特殊な資格でも取ったのかと皆聞いてるんだけど。
    ネットサーフィンなんてサルでもできるし何のスキルにもならない。
    ニートのあなたより社会に出てる人の方が苦労や苦悩が多いのも当たり前。
    DVしないのも当たり前。女性が働くのを阻止?出来る立場じゃないでしょーが。
    まず人並みに稼いでから物を言え。

    ユーザーID:2063727134

  • 現実を見ましょう

    PSWさんが優しいのは、仕事上のことです。20代後半の女性が、職歴もない、生活基盤の無い男性をまともに相手にしませんよ。子供3人ほしいならば、年収1000万以上は無いと、育てられません。今の時代、みな、4年制大学まで出て当たりまえの時代で高卒以下は非常に珍しい時代です。(おそらく、コンビニとか、スーパーとか、清掃業務とか、飲食店とか、フード業界くらいしか、中卒・高卒以下はおりません。)普通の立派な大企業は皆、右も左も名門大卒ばかりです。トピさんが、一流大学を出て、大企業に就職して、役職について、ちゃんと生きてきた39歳ならば、PSWさんとの恋の可能性はあると思います。

    ユーザーID:1575420893

  • うつ&ひきこもり歴のある弟がいますが

    あなたのその謂れのない全能感や自己評価の高さは、私の弟とそっくりです。彼はくしくも、あなたと同い年。

    そうなんです。ひきこもりだったから社会の基準でちゃんとジャッジされたことがないんですよね。インターネットで「見聞を広めた」…などは、社会的には何の意味も持ちません。弟もカウンセリングを受けている相手から好かれているとか思い込む性質ですし、また、小さな共同体の中ではリーダー的存在になっていると思っているところがあります。

    彼はうつ病もちで引きこもり歴があって、しかもあなたとおなじく自己評価が過大ではありますが、じつは手に職があります。医者です。

    繊細すぎて普通の医者として仕事ができないので、パートタイムでクリニックを回っています。

    でも、彼は自分の給料のなかから毎月生活費として67になる母に10万円渡していますし、相続で自分のマンションも持っています。子どもだってつくれるでしょう。

    あなたは、あなたを経済的にも社会的にも守ってくれる「お母さん」を欲しているようにしか見えません。自分で子どもを育てられるだけの収入を得る気もない男性は、残念ながら結婚できる望みはないと思います。

    ユーザーID:0052253830

  • 現実見ましょうよ

    20年近くの引きこもりから社会復帰、おめでとうございます。
    貴方が再度引きこもりにならないため、厳しい言葉はかけるべきではないと思いますが、現実的にはかなり厳しいですよ。

    39歳で月収が6,7万ということ。
    この時点で結婚を夢見ることがありえないですよ。
    まずは自立できるだけの月収を得られる算段をつけましょう。
    親も年金暮らしで余裕ある生活とはいえないし、姉家族に頼るのも迷惑をかけることでしょう。
    将来を考えて、月収18万くらいは欲しい所ですね。

    トピ主さんは結婚相手に依存する気満々でいられるようなので、批判が多いんですよ。
    せめて自分の食い扶持くらいは稼げるようにならないと、話になりません。
    実家暮らしが長いと実感沸かないんでしょうけど、一月にかかる経費は食費だけではないんですよ?
    家賃、光熱費、食費、生活用品、その他雑費など考えたら、とても6,7万じゃやってけません。
    まさか、結婚相手に生活費全部出させて、自分の月収は全部自分のお小遣いという考えですか?

    ユーザーID:1650970895

  • まるでウチの息子と同じ思考回路

    ですが、ウチの息子は高校生です。
    生活に月々いくら必要か、子供を育てるのに
    どんなに大変か、今は、あまり理解していません。
    トピ主さんは、それに近い印象です。
    マイホームパパ?、子供3人?
    いくら性格が優しい人でも貧乏は嫌です。
    結婚相手の親御さんが反対します。

    ユーザーID:1073753301

  • 無理

    追加レスを見て印象が変わりました。悩み苦しんで生きているのはあなただけでは
    ありません。あなたのように自分に甘く、嫌な事から逃げるタイプの男性と結婚したい女性がいるはずありません。

    ユーザーID:9557908530

  • その夢はささやかではない。

    10歳も年下のおしゃれな女性と恋愛結婚して、かわいい子供を3人作って(家族5人養っていけるだけの稼ぎを得て)、マイホームパパになることは、

    一流大卒、一流会社勤務の人間にとっても大きな夢です。

    夢見るみらいさん、20代後半の一番女性としていい時期の女性は、10歳も年上のアラフォーのおっさんは普通恋愛対象外です。

    夢見るみらいさん、3人子供を作るということは奥さんは連続して5.6年は働けませんけど(私が3人子供がいますが、妊娠・出産でもう5年です)、その間の生活費はどうするのですか?6.7万だと住居代にすらなりませんよ。結婚するときが自立するときだと言いますけど、あなたの場合結婚と同時に親と同居しないと成り立たないでしょうね。
    もちろん親と同居しないと生活が成り立たない男性との結婚を望む女性はほぼいないでしょう。

    はっきり言いますがpswさんがあなたと恋愛する可能性はゼロだと思います

    一度作業所の外に出てみましょう。

    世間は冷たいです。その冷たさに皆耐えて必死なのですよ。

    結婚や恋愛よりもっと考えないといけないことがあることに気づけるかも。

    ユーザーID:7413452707

  • PSWさんと同世代女性ですが1

    愛さえあればお金なんて…。といいますが、それは正確には「お金持ちではなくていい、最低限人並みの収入あれば」ってことですよ。

    あと女性でその年齢なら、同じく20代男性または30代前半の収入容姿共に良い男性と交際や結婚可能です。
    トピ主同世代となら高収や精神的に成熟した方を選びます。

    交際は夢見てられますが、結婚は子供や老後等将来にかかわる「現実」です。
    高望みしなくても、人並みの生活はしたいです。
    トピ主と結婚したら生活苦なのはまるわかりです。
    私なら嫌だし、もし大事な女友達がそんな相手と結婚するというなら止めます。

    ユーザーID:7117156936

  • PSWさんと同年代女性ですが2

    結婚後共働きが当たり前の感覚になってる女性が多いので、(専業主婦を嫌がる男性も多いです)夫婦2馬力で働くのには女性側も異存はないでしょう。

    ただ、トピ主さんの収入は高校生バイト以下です。夫婦共に正社員共働きですら子供一人人並みに大学等に行かせるなら大変です。

    今のままなら実質奥さまになる方の収入で生活することになりますよね?

    産休育休などをフル活用しても、トピ主の収入では子供一人すら厳しいです。

    というか現実をみていない経済的に依存してくる足手まといの夫と子供を養って3人暮らしするくらいなら、
    シングルマザーで貰える手当てで子供だけ養って生活する方がましです。

    ユーザーID:7117156936

  • もう少し、社会復帰へのリハビリに励みましょう。

    ひきこもりから脱して、失われた20年を取り戻したい、結婚して人並みの暮らしを
    したいと思えるほどに意欲が出てきたのはとてもいいことだと思います。よかったですね。

    ところで、実際に結婚して子供を3人もうけた場合、夫婦と子供3人家族の生活費や
    子供たちの学費がどれくらいかかるか計算したことはありますか。

    それをあなたの稼ぎと奥さん(3回産休をとる)の稼ぎでまかなえると思いますか?

    >デイケアのスタッフさんや両親も、僕の恋愛や結婚を応援してくれています!

    結構なことです。応援してもらえると励みになりますね。
    でも、彼らは口で応援するだけでしょう?
    実際にあなたのデート費用や家族を養うための経済的援助をしてくれますか?

    担当の精神科ソーシャルワーカー(PSW)があなたの話を聞いてくれるのは、
    職務だからです。

    あなたが思いを打ち明けたら、彼女がはとても仕事をやりにくくなってしまいますよ。
    場合によっては、異動になるかもしれません。

    ユーザーID:5217014943

  • PSWさんと同世代女性ですが3

    レスにてコミュニケーション力に自信があるとのことですが、精神科デイケア通いの人の中で一番だとしても普通の人以下です。

    最近の女性はお洒落ですし、同じ日にトピ主さんと同じような状況の他の方の相談にも乗っています。
    そして患者を理解し、肯定するのも仕事なのです。トピ主さんだけじゃないんです。

    カウンセラーの女性でも男性患者に「理解してくれて肯定されるから気がある、両思い!」と勘違いされて告白されつきまとわれたりストーカーされて迷惑する方が結構います。

    そういう方は仕事に支障が出るので下手に冷たくあしらったりできないので本当に迷惑なんですよ。

    結婚相談所は見合いと違い周りが結婚まで道筋を作ってはくれません。
    最初に出逢い提供はするけど、あとはデートに誘ったり自分で動かないと発展しませんので
    紹介して貰ってから恋愛に発展してからと考える人の方が多いですよ。

    ものは試しで、友達から紹介して貰うくらいの気楽な気持ちで一度登録所も行ってみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:7117156936

  • 質問。

    再度失礼します。
    2014年5月18日 20:17の主様レスを読みました。

    質問です。
    Q:主様の家事能力はいかがでしょうか。

    先に私が書いたレスに、「月収6〜7万で子ども3人はキツイ」とは書いたのですが、その月収を動かせない、夫婦で稼いで暮らしていく、となると、主様の家事能力が気になりまして。
    (2人で稼ぐんだから、2人で家事するんですよね。)

    頭ごなしに、「主様は結婚は無理だ」と言うことは簡単なのかもしれませんが、問題点があるのかないのか、問題点があるのなら何なのか挙げていったほうがいいんじゃないかと思うんです。


    あと、PSWさんのこと…男性が恋愛対象や結婚相手として判断されるのは、「優しさ」だけじゃないんです。
    女性の好みは個人個人でかなり違っていて、「筋肉質な人がいい」「知的な人がいい」「経済力が一番」「ちょっと太めな方が好き」、本当に様々です。
    それを頭に入れて置いたほうがいいような気がします。

    ユーザーID:0465282670

  • 恋愛、結婚の前に自身の基盤をしっかり築く。

    最初に、ひきこもりからの脱却おめでとうございます。

    恋愛・結婚も大事なのですが、まず先に自身の基盤をしっかり築くべきかと思います。

    皆様もおっしゃられてますが、安定した職業を持ってトピ主さんの経済状態を安定させることが先だと思うんですね。

    家を建てる時だって、基盤(基礎)がしっかりしていないと後々、家が傾くなどのトラブル発生するでしょう?

    マイホームパパになりたい、子供が3人欲しい…それをかなえるにはお金が必要ですから。人の痛みが分かる、優しいのも大切ですが、それだけではやっていけません。妊娠中はどうなさるおつもりでしょうか?

    また、安定した職業を持ち経済を安定させることにより、片思いの女性との成功率が上がります(必ず上手くいくとは言えませんが…)ダメだった場合も新しい出会いの時には自信を持って相手に向き合えます。

    トピ主の御両親たちは身内ゆえ、厳しい事は言わないですが、小町の皆さまのご意見はまともな意見ばかりです。厳しい意見が多いとショックを受けず前を向きましょう。

    そして現実をしっかり見て下さい。健闘を祈ります。

    ユーザーID:5061953773

  • PSWの友人がいますが

    私の友達のPSWの友人がいますが、通所してる方と恋愛はあり得ないと思います。
    まず、患者さんはは人間的に弱い所がある人なのだから、助けてあげたい、社会復帰させてあげたいという思いでやっているのですよ。

    目が合う、僕と合うときはオシャレしてくる!?
    あなた小学生ですか?20年引きこもっていたから女性とのコミュニケーションというものが全く取れないのでしょうね。
    上記の事はあなたに恋してるからではないです。

    目を合わせるのは、コミュニケーションの一つです。
    私の友人のPSWのコは普段からめっちゃオシャレです。OLさんみたいなネイルアートして働いてます。

    告白するのは自由ですが、断られてもしつこく追わないように。
    彼女に恐怖心を与えることになりますよ。

    ユーザーID:0688572524

  • 2度目です。

    PSWさんは独り暮らしです。一緒に住めたらいいなと思ってます。

    あなた怖いです。
    暴力振るわなくても、怖いです。

    彼女との妄想が暴走しないよう祈ります。

    それからこの先、あなたのその考えを理解し、一緒になってくれる女性は居ないでしょうね。

    だって、女性に養ってもらおうとしてるのが見え見え。
    あなた男でしょ?
    プライドはないの?
    最低限の収入を得る為には、男性社会に出ないと、あなたに家族は養って行けません。

    まだまだですね、あなた。

    全然世の中分かってません。
    理想と現実のギャップを思い知って、1から出直して下さい。

    今の世の中お金と言ってもいいほどです。あなたにどれだけのことが出来ますか?

    毎月の家賃、光熱費、税金、保険、車があれば維持費、食費、雑費、教育費、学費、貯金。
    これらをどのようにお考えですか?是非聞いてみたい。
    その歳になって、なんとかなるなんて言葉で片付けないでね。
    親もいつまでも生きてません。

    ユーザーID:7858157776

  • 逃げないで

    きっと厳しい発言続きに驚かれていることでしょう、けれど逃げてはいけませんよ。


    みらいさんのお好きなPSWさん、笑顔の裏側で同じ感想を持っています。
    結婚前提でのお付き合いとなれば、もっと厳しい言葉を並べてくると思います。

    脳内だけではなく直接言葉に、表情にも出てきます、そこにいつもの優しい彼女を望んではいけません。
    逆にそれがなければ、彼女に結婚を成立させられる能力がないということになります。

    そんな女性を口説き落とさねばならないとなると、小町での苦言なんて可愛いものですよ。


    耐えてみせる覚悟があるのでしたら、どうかまずは月収20万を目指して本気を示してください。
    作業所だけでは足りません、バイトでも得意にネットでアリフェでも、それだけあれば共働きでも最低限食べていけると思います。

    ユーザーID:4807948461

  • 彼女は親じゃない

    彼女のマンションに住めば 今のまま 2万貯金して残りを小遣いにするという
    生活のままだと思ってるんですか。

    彼女に稼いでもらうって思ってるんですよね。

    大の男が月に6,7万で結婚ってないです。
    養ってもらおうとしてるんですよね?

    保険や税金などどう考えてるんですか。

    結婚して家族をもつって大変ですよ。
    思う通りになんていかない。

    彼女は 仕事だから優しいだけです、まちがいなく。

    あなたは家族から大事にされすぎて自分を勘違いしています。
    自己評価が高すぎる。

    同じ39歳なら引きこもらずずっと頑張ってきた男性でも結婚が
    難しいのに・・・

    ユーザーID:8876743213

  • 多分うちはトピ主の理想とする家ですが…

    夫はトピ主さんと同じ年齢で私は一回りほど年下です。

    夫も高収入や昇進にさほど興味がなく収入は人並みです、ですが年齢的に人並みの能力でもそれなりの役職につくので平社員ではないです。

    現在私が一人目出産の為に休職し、ある程度子供が大きくなったらまた仕事復帰予定でいますが正直一人だってちゃんと進学させるなら大変だと考えています。

    夫婦仲も良好ですし、夫は家事に協力的で育児もできるだけ参加したいとの話なので、マイホームパパになるでしょう。

    標準的な世帯収入の我が家でも子供一人でささやかな幸せ実現が精一杯なんですよ。

    うちだって子供は何人かいたらと思いますが、子供3人で普通の教育受けさせて…なんて高収入世帯じゃなきゃ現実的に無理です。

    トピ主さん家族が結婚を勧めるのは、わかってると思っているからちゃんとあえて言わないだけで
    まず精神的にも経済的にも人並みに自立してからという意味ですよ。

    それくらい社会復帰頑張ってね、ってことです

    ユーザーID:7117156936

  • 自分に甘いだけ。

    何だかんだ言ってるけど
    引きこもる人はただ単に自分に甘いだけ。

    頼る人間、心配してくれる人間が居てこそ引きこもれることをお忘れなく。

    トピ主がもし
    両親も無く、他に身内がなければ
    どうなっていたか。

    このご時世、餓死や孤独死が信じられないほど多い。
    安易に想像つきます。

    トピ主の言っている事は、とても現実離れしており、引きこもっている間、人1倍苦しみ悩んだ割には、全く世の中を分かっていない。

    引きこもり始めた頃から今のあなたは何一つ変わっていない。

    何をしてきたのか。

    あなたは多分この先も何も変わらないと思います。誰かの支えが有る限り。

    ユーザーID:7858157776

  • 優しいだけじゃダメなのよ

    >今はただ、温かい家族を持ち、マイホームパパになりたい、
    >そんなささやかな夢をもっているのです。
    >僕は人より沢山苦しんで悩んできたので、妻や子供たちの良き相談相手になれると思うし人の痛みも分かるし、誰にも優しく接することができます。
    >女性が働くのを阻止したり暴力を振るうような男ではありません
    >両親も僕は優しい性格だからきっと良いお嫁さんが見つかるよと言ってくれます。

    優しいだけじゃダメなんです。
    結婚も。
    子育ても。
    体力、精神力、そして経済的力、そういう力、強さも必要なのです。

    トピ主さんは優しいかもしれない。
    でも、強いと言えますか?
    誰かを守れると胸をはって言えますか?

    ユーザーID:1150594218

  • 倍くらい働いてみては?

    可能ならもっとお給料の良いところへ転職しましょう。

    飲食店とかの働き先を、区役所や市役所といった公的機関でさがせませんか?

    手取り12万(根拠なし)ぐらい稼げるように
    なれば夢に近づくと思います。

    恋愛相手は、トピ主さんが色々助けてあげられる女の子が
    良いと思いますよ。
    今の方も良いですけど、親切にされたから頼りたい気持ちと
    恋とは分けて考えるようにした方が良いと考えます。

    ユーザーID:4427055719

  • 30代独身男性の

    正規雇用者(主に正社員)は7割が結婚してますが、非正規雇用者(派遣・契約・アルバイト他)は3割しか結婚出来てません。これは、少子化の原因でもあります。

    トピ主さんも正社員を目指しましょう。

    ユーザーID:1049765841

  • 結婚云々は鼓舞する言葉

    ご両親やお姉さまの「結婚すれば〜云々」「あなたは優しいからいいお嫁さんが〜云々」の言葉は本気ではなく、
    目標があればより頑張れるのではないか?という、あなたを鼓舞する為の言葉です

    結婚を目標にすれば、まずは収入を上げなければいけません
    都内23区で2人暮らし出来る部屋を借りるなら6〜7万では借りられません
    それがあなたの今の収入の現実です
    少なくとも大卒新卒レベル(今の収入の3〜4倍)まで上げられるよう、徐々に頑張っていきましょう!


    >僕のことを一番理解してくれる人です。僕の内面を理解し、肯定してくれるのです。
    PSWさんはあなたのことを一番理解してくれているかもしれませんが(と、あなたが思うけれど、彼女側としては仕事の1つだと思います)
    あなた自身はPSWさんのことをどれだけ理解していますか?
    1人暮らしだとか独身だとか、目に見える物理的なことではありませんよ、内面です

    今の状態は【あなたが心地いいだけ】の会話とお付き合い(彼女は仕事ですが)です
    結婚に結びつけるには相手の気持ちが考えを知り理解することが大事です


    結婚をしたいのならば、今以上の努力が必要です
    頑張って!

    ユーザーID:2398795954

  • ま、夢見るのは自由ですけど

    40代既婚男(子供あり)です。

    まずは引きこもりからの脱却、よかったですね。

    ただ、トピ主は他の方より20年、社会経験と経済力が遅れてることは自覚してください。

    まだ脱却したばかりだから身内は優しい言葉しかかけません。また引き込まれても困りますので。

    PSWの女性は「仕事として」トピ主に接していますので、「理解を示して」はくれます。でもそれは恋愛感情ではないです。告白するのは勝手ですが、告白した途端に関係が壊れ、他の人(特に男性)に代わっても自己責任です。

    同性として言います。

    >僕は(中略)コミュニケーション力はあると思います

    >彼女はまだ独身なので、可能性はゼロでは無いですよね?

    ということは、もう少し社会の荒波に揉まれても大丈夫になってから判断しなさい。トピ主は「たかが大学」くらいの人間関係で挫折したんでしょ?社会は厳しいです。40前で社会経験がなく引きこもっていた男...頑張って欲しいけど再就職もかなり至難なはず。

    結婚は正社員として月20万くらい稼げるようになってから考える。急がば回れ。焦って人間関係を壊す必要はありません。

    ユーザーID:7280858702

  • そりゃあ、、、

    精神障害の息子に、
    現実がまるで分かってないね、それでも男?
    と言う親はいないでしょうね。

    ちなみに私だって仕事でしたら、あなたの気持ちがわかってる『フリ』を全力でします!!
    でも、絶対好きにならないで下さいね、『仕事』だから。

    苦労したからって成長するとは限らない。
    悩んだからって人の心が分かる人間になるとは限らない。
    正しい評価は自分でするものでも、親がするものでも、ましてや相談員の方がするものでもなく、
    社会と世間がするものです。

    そして、あなたが望んでる『夢』とやらは、まったくささやかなものではないです。
    みんな努力と苦労して望んでいるものです。

    ユーザーID:3516999188

  • 物事には順序がある

    長期間の引きこもりから前向きな気持ちになったのは大変喜ばしいことですが焦るのは禁物。
    結婚よりきちんと就職して生活基盤を作り、維持する事を考える方が先です。
    同級生達もそういう過程を経て結婚し家庭を持っているのです。
    アナタだけ一足飛ばしにできるわけはありません。

    >今はただ、温かい家族を持ち、マイホームパパになりたい、
    >そんなささやかな夢をもっているのです。

    ささやかと言いますが、実現のためには結構な根気と努力が必要な夢ですよ。
    繰り返しになりますが、焦りは禁物です。
    じっくり足元を固めるところから頑張って下さい。

    ユーザーID:6926993646

  • 寝言は寝言で。

    >コミュニケーション力はあると思います。
    あったら大学時代に人間関係で挫折しない、
    引きこもったりしない。

    >目線も良く合うし
    あなたが見てれば視線も合う。

    >僕と会うときはいつもおしゃれだし、
    あなたに会いに来てるわけではない。

    >僕に気があるのかな
    ない。

    >1人暮らしは経済的ではない
    出来る経済力がないだけ。

    >相手は働いている女性が良いです。
    働いてないと生活していけないだけ。

    >僕も一緒に住めればいいなと考えてました。
    転がり込む気満々!?
    自分で借りようと言う自立心すらないんですね。

    >夫婦二人で働いて稼いで育てたいと思います。
    その費用と、
    あなたの生涯年収を計算してみましたか?

    >パソコンをして見分を広めたりしたこともあったし、
    パソコンをする?
    現実が見えてない時点で何も広がってませんけど。
    しかも過去形でしょ?

    >妻や子供たちの良き相談相手になれると思うし
    旦那さんが妻や子供の相談相手になるのは当たり前。

    >女性が働くのを阻止したり暴力を振るうような男ではありません。
    働かないとやっていけないのが現実。
    トピ主のスペックで暴力まで振るったら終わり

    ユーザーID:4109841173

  • トピレスだけ読みました

    なんかねー中学生の妄想恋愛なんじゃないの?
    ぼくちゃんはパソコンで見聞を広めたからそこらへんの人と互角だよ
    人一倍苦しんだから女性にDVなんかしないよ
    コミュニケーションのリハビリしてるし、リーダー格だからモウOK!

    ・・・・・・・・
    全て妄想ですよ、トピ主の中だけ「一人前な自分」なだけです
    パソコンだけの見聞など実際に体験した人に比べたら物凄くレベルが低い
    人一倍苦しんだから苦しみがわかるのは誰でもそうです、トピ主だけではありません
    コミュニケーションはリハビリ中の奴が何言っているんだ!
    お前程度のコミュ力では世間ではまだまだ通じません
    たった4万円で何が出来るの?月40万稼ぐぞ!ぐらいな勢いがない

    世間知らずの引きこもった大人の考えは、月4万で生きていくことなんですね
    ゼロがたりないよ

    ユーザーID:9503930448

  • 2度目です。レス3つ読みました。

    言いたいことは多々ありますが、PSWさんの件に絞ってレスします。

    >PSWさんは、僕が今まで出会った中で、僕のことを一番理解してくれる人です。僕の内面を理解し、肯定してくれるのです。
    …それが仕事なんです。仕事の資料(=トピ主)を理解するのは、社会人としての基本なんです。

    >目線も良く合うし、
    …トピ主がいつも見てるから。

    >僕と会うときはいつもおしゃれだし
    …断じてトピ主のためのお洒落ではありません。

    >気になるPSWさんはマンションに1人暮らししているようなので僕も一緒に住めればいいなと考えてました。
    …ストーカーのような思い込み、勘違いです。

    上記の思いを、まずは主治医に相談してください。 


    それからもう1つだけ。
    >僕は人より沢山苦しんで悩んできたので(略)誰にも優しく接することができます。
    …現実社会で生きている人達は、リアルな痛み苦しみを沢山経験しているんです。
    トピ主の苦悩は、全部トピ主の内部で完結する類でしょう。
    優しさっていうのは、愛する人のためにどんな自己犠牲もいとわない強さです。
    あなたのどこに強さがありますか?

    ユーザーID:6373487437

  • とりあえずPSWさんへの告白について

    精神病患者と医師やPSW等の関係者のプライベートな関係はタブーです。
    特に色恋沙汰は。

    >PSWさんは、僕が今まで出会った中で、僕のことを一番理解してくれる人です。

    トピ主の思い込みです。誤解です。

    >僕の内面を理解し、肯定してくれるのです。

    それが仕事だからです。
    患者の回復の為に理解しようとし、否定しないだけです。

    >目線も良く合うし、僕と会うときはいつもおしゃれだし、僕に気があるのかな?
    と思ってましたがそうではないのでしょうか・・・・

    はい、違います。
    視線が合うのは気のせい、オシャレをしてるのは自分の為です。

    >でも、彼女はまだ独身なので、可能性はゼロでは無いですよね?

    そうですね。ただそれは「明日、宇宙人が地球に攻めて来る可能性はゼロではない」
    と同じ意味でのゼロではない、です。


    告白した時にPSWさんが「私もみらいさんが大好きで付き合いたいと思ってました」
    と言わない限りはフラれた、と納得してすぐ諦められますか?
    担当替えになっても良いですか?

    「告白は自由、良い事」と言うレスもありますが、それは精神病治療と無関係の人
    限定の話です。

    ユーザーID:0116678414

  • レスします

    口ではなんとでも言えます。
    PSWは仕事ですから、患者の為に仕事として、力を尽くします。
    医療従事者は少なくとも患者の役に立ちたいと尽力するものです。
    内面をより理解して、対象者に適切な援助をしようとするのが仕事の一環です。肯定的なのはごく自然なことです。否定的なことはさほど言わないでしょう。仕事ですので。目線が良く合うのは仕事だから観察しているだけです。
    恋愛感情ではないでしょう。

    トピ主さんが結婚できないとはいえないし、できるともいえない。
    今もなおデイケアとかでリハビリ中なんですよね?
    ここに書き込んでも、現実的なレスがきっと多いでしょう。
    耐えられますか?

    デイケアと世間の日常生活は違います。
    コミュニケーションスキルが高いというのとはまた違うんです。(敢えて抽象的に書きます)

    本当に結婚願望したいと考えるなら、相談所が一番だと思います。
    もちろん、厳しい現実が待ち受けているとは思います。

    トピ主さんが結婚に限らず、幸せな人生を歩まれますように。応援しています。

    ユーザーID:7450141610

  • 身内は優しいでしょうね…

    すみません、年齢、過去、精神科に通っていたなど、正直どうでも良いですが、月収7万は正直ないです。
    貯金が1000万円くらいあれば別ですが、7万でどうやって生活するのですか??
    結婚するとしたら女性が働いていたとしても、例えば子供が出来たら?
    女性が病気をしたら?
    あなたはどうやって彼女を支えるのですか??
    せめて、普通のアルバイトで月収15万くらいになってから結婚の事を考えて下さい。7万とか、生活保護か年金レベルじゃないですか…。

    ちょっと夢が大きすぎます。

    ユーザーID:2124574624

  • 精神が病んでいる方に失礼ですが

    とても現実的ではありません。
    とりあえず恋愛ではありませんか。
    20年分取り戻すのならば 相手の気持ちを理解するとか そういうところすっとばして結婚ですか?子供ですか?
    実年齢は39ですが 多分18歳くらいで考えたほうが良さそうですね。
    結婚とは生活です。お金が必要です。あなたのそのお給料で まさかお嫁さんになる人に依存するつもりですか?お嫁さんはあなたの親ではありませんからそんなのは絶対に嫌がるでしょう(ましてや20代の女性なら絶対に)
    ちょっと元気になって焦ってしまっているのだと思います。でも元気になったのなら それこそしっかり働いて収入を得られるようになりましょう。仕事ができるようになると ご自身の自信につながると思います。
    そして 恋愛 結婚でしょう。
    人よりスタートが遅いのですから焦りはますます禁物です。同級生に追いつきたいなんて無謀です。私はトピ主さんに年が近いですが子供は既に高校生ですし…。
    人は人 自分は自分なんですよ。
    恋愛はいいと思いますが 相手に頼る結婚は相手の負担でしかありません。自立できるようになってからにしてください。

    ユーザーID:6343460700

  • もう少し現実的に考えてみて?

    PSWさんとトピ主さんの給与を合わせても子供3人を養うのは難しいと思いますよ。
    子供3人を養うのにどのくらいの費用が必要だと思いますか?
    パソコンをして見聞を広めてきたと思うのなら、調べてみて下さい。

    それから、働いている人は、働きながらパソコンなどで見聞を広め、
    色々と悩み苦しんでいるんです。
    エリートとか目指す人もいるでしょうけど、関係ない人もいるでしょう。
    温かい家庭やマイホームを持ちたいからこそ、引きこもらずに社会に出て働いているのですよ。それこそ20年も。
    そこの差は、トピ主さんが日々20倍頑張らないと埋まらないです。

    トピ文の印象だと、PSWさんと結ばれることや子供3人育てることはかなり難易度が高いと思います。
    優しく接することに自信があるのなら、同じように引きこもりだった方と結婚して
    両親と同居して協力して貰いながら子供1人くらいなら何とかなるんじゃないでしょうか?

    今はパソコンでたいがいのことは調べられます。
    結婚後にかかる2人分の生活費、出産・病院などの費用、子供の学費など全部調べてみて下さい。
    そして今の収入で本当に大丈夫なのかよく考えてみて下さい。

    ユーザーID:5774049416

  • 結婚して子供を3人持つ方法・・・

    ちょっと思ったんですけど。

    どこにお住まいかはわかりませんが、跡継ぎ問題の大変な田舎や
    農業の盛んな地域へ婿養子に行けば可能かもしれませんよ。

    コミュニケーションに自信があってパソコンも使えるなら大丈夫じゃないですか?

    ユーザーID:5774049416

  • わー ど厚かましい


    今までずーっと親の収入や年金で養ってもらっているのに、少ないながらも得た収入から生活費を入れていないんですか?(呆


    引きこもっている間にインターネットで広げた「見分」とは「見聞」のことですか?随分薄っぺらいですね。

    「人の痛みが分かる」とか、いい歳して親におんぶにだっこで、この先も結婚の形式に乗っかって他人にぶら下がる気満々の甲斐性無しオッサンに語られたくないわー。

    「女性が働くのを阻止するつもりはない」とか、違うでしょ?働いてもらわないと到底生活が成り立たないからでしょ?

    「理解がある」みたいな勘違いもいい加減にしたら?


    お姉さんは親が高齢になってきてこの先トピ主を面倒見なければならない状況になるのは自分の家族(夫と子供)のためにも絶対回避したいでしょうから、なんとしても結婚してほしいでしょうね。


    引きこもりだったから云々じゃなくて、結婚は「自立した大人」がするものです。

    今のあなたにはそれを考える資格すらありませんよ。

    ユーザーID:7675776552

  • 告白は自由と言う意見も信じられない

    職場という環境で、
    一回りも年上のトピ主のような人からの告白ですよ?
    本気ですか?
    自分の友人や娘が、告白される側だったとして、
    良かったねと思えることですかね。

    仕事がやりにくくなるし、勘弁して欲しい。
    彼女はそういう勘違い患者から告白慣れしてるかもしれないけど。

    ユーザーID:4109841173

  • うーん

    まあ。努力は認めますが、
    患者が医者に恋するようなもので、
    向こうは患者として接してるし、
    それ以上の存在としてはあつかえない
    でしょうね。

    ただでさえ、あなたの年齢の男性が
    対象と出来る女性は少なくなってきてます。
    年収が多くなるころですから、
    経済的安定を求める人はそのくらいの
    年齢の男性を求めることはあるでしょうが
    あなたの場合はかなりのマイナス部分が
    多いと言わざるを得ないです。
    条件重視のお見合いでは無理でしょうね。

    後はあなたの望む恋愛ですが、
    こればかりは縁なので、もしかしたら
    あなたの人間性を好む方がいるかも
    しれません。でも、あまり期待しないほうが
    よいと思います。やはり、あなたの現状を
    知って、結婚したいと思う人はあまりいない
    でしょう。それでも結婚したいという人が
    いたら、きっとあなたは相性のよい人が
    あらわれた幸運な人なのでしょう。

    今のあなたの思いびとに告白するのは
    かまいませんが、嫌がられて二度と会えなく
    なったら、治療に支障でませんか?
    でないなら、まあいうだけならよいかも
    しれませんね。

    ユーザーID:5786521264

  • 告白してみましょう。

    PSWさんにとりあえず告白してみましょう。
    あなたが現実を知るにはそれが一番かもしれません。
    恋愛結婚をしたいということですが
    逆に恋愛結婚しか可能性はないですよ。狭き門ですが。

    ユーザーID:7992284184

  • あのー、家賃さえ払えないですよ。

    あなたの給料では
    住む所の確保さえ難しいです。
    水道光熱費ってわかりますか?
    医療費は?
    税金なども分かってます?
    基本的な計算をしてみて下さい。

    女性が働くのを阻止することはないって、
    そりゃ共働きじゃないと食べるものも買えないし。

    ユーザーID:2987732088

  • 主さまの中ではもう答えが出てるんですよね?

    二度目の投稿です。
    主さまの追加レス読んでの感想・・・。
    彼女とうまく行くんじゃないかと、結構自信あるみたいですね。
    だったら皆さんがどんなに厳しく反対しても、主さまが思うままに当って砕けてみたらいいんじゃないんでしょうか?

    ただし、もし彼女がNoと言ったとしたら、潔く男らしく引き下がって下さい。
    あくまでもストーカー染みた行為なんて、しないで下さい。
    仕事上とは言え親切にしてくれた彼女に感謝はしても、恨むとかお門違いですから。

    彼女とうまく行くといいですね!
    告白したら、どんな結果になっても必ず報告レスして下さいね。
    いい報告お待ちしてます。

    ユーザーID:6047478259

  • おめでとうございます

    引きこもりから外に出られたとの事、頑張られましたね。誇りに思ってください。

    私は引きこもり歴はないですが鬱でフルタイムの仕事はしていなかった時期があります。失った10年位かな?あちらがお仕事で自立の支えになってくれた人に恋愛感情抱いたこともあります。しかしやっぱり歳相応のレールに乗るのは難しいです。

    あなたが引きこもっていた20年間、一般のパパは就活をし出世競争に耐え恐らく失恋なんかも体験して普通の幸せを手に入れています。失恋してまた引きこもらないように頑張って下さいね!

    ユーザーID:2496131256

  • 多分、リアルな生活費が想像できないのでは?

    今まで生活費の支払いをしてきていないから、
    何にいくらぐらいかかるかわからないのですよね?

    夫婦と子供3人が暮らしていくのに生活費がいくらかかるかわかりますか?
    家賃、食費、光熱費、教育費、その他もろもろ。。。
    一度ご両親に現在の家計簿を見せてもらってください。
    そうすれば、夫婦でいくら稼がないといけないか分かると思います。
    (場所によって違うので、ここで聞いても参考程度です。)

    ちなみに、子供が生まれる前後では、奥さんは働けない時期があります。
    その間はトピ主さんの給料だけで上記の生活費を稼ぐか、その分をあらかじめ貯金しておく必要があります。

    また、子供3人も育てるとなると、奥さんはフルタイムはきついですね。
    パートなど時間が短いものでないと・・・。
    家事、育児、フルタイムの仕事、すべてをこなすのは無理ですから。
    (ご自身ができるかどうか考えればわかりますよね?
    ご自身ができないことを奥さんにさせないでくださいね。)

    仮に今住んでいる実家に、奥さんと子供と同居するという方法も
    あるかもしれません。
    でも、いまどき同居前提の結婚は嫌われますよ。

    ユーザーID:4113119195

  • あのですね…

    夫婦共に正社員共働きでトピ主さんと同じくらいの私たちですが、子ども3人って無計画、無茶、非現実的、というより無謀です。
    奥さまになる方の収入を頼られてるようですが…。 万が一ないとは申しませんけど。
    結婚って、ただ相性いいもの同志が暮らす制度じゃないですよ。

    ユーザーID:9101126404

  • やあねえ(笑)

    優しい心がウリの男なんて
    他の人の食い物にされて終わりです。
    男は強くなくてはだめ。
    優しいのは私(と子供)に対してだけでいいの。
    誰にでも優しい男はモテません。
    そこのところ、お間違いのないようにお願いします。

    トピ主さんはもっと
    社会勉強をすべきだと思います。

    ユーザーID:7488948817

  • レスします

    引きこもりから前向きに人生を考えられるようになったことは素晴らしいことですね。

    でもね、焦らないで。
    結婚はまず自立出来てからするものですよ。
    キツイこと言いますが、今の貴方には無理です。
    結婚は愛情だけでは成立しません。
    経済力も必要なですよ。
    結婚して幸せになるのは、貴方だけではないのです。相手も幸せになる為に結婚するんですよ。
    どんなに性格よくても
    経済力が安定しない貴方に嫁がせたい親はいません。まして、再発してまた引きこもりに戻ってしまう可能性があるんですよ。
    その時家族を守れますか?
    私も心療内科のデイケアにお世話になった事があり、PSWさんにも助けて頂きました。私の事を肯定して自己評価を上げられるように援助してくださいました。PSWさんはそれがお仕事です。
    何度か再発して
    仕事が出来なくなりを繰り返し、今は仕事に復帰できています。
    それでも人間関係に悩んだり、仕事のストレスでまた引きこもりになってしまうかもと思うことがありますよ。

    相手におんぶに抱っこなんてありえません。

    まず自立ですよ。自立!

    ユーザーID:9592062530

  • 凄く打算的。

    貴方の想いは恋じゃないです、恋なんて可愛らしい物ではない。
    働く女性なら自分のステップアップに都合が良いから、仕事とはいえ自分に都合が良い優しさをくれる彼女を利用しようとしてるだけ。
    何ですかマンション住まいだから僕も一緒に住めれば良いって。
    少し動けるようになって家族の目が気になるようになってきたから、結婚して女性に養ってもらいたい、依存先を変えようとしているだけじゃないですか。
    自分が20年間引篭もってきた分のツケを、真面目に働いてきた女性に肩代わりさせるような結婚プランを考えて夢想だなんて、信じられません。
    結婚してくれる女性が居ればそりゃ貴方は良いですよね、自分は小遣い程度の収入で「共働き」だと胸を張り、実質相手の収入に頼り、住まいも相手のマンションを頼り、子供を作れば「マイホームパパ」として新しい地点から出直せると?
    そんなパパ、伴侶が欲しい人が居る?ささやかといえる傲慢さも怖いし。
    「支えたい」じゃなく「支えあいたい」でもなく「支えて欲しい」それが貴方の言ってる事なんですけど。そんなの愛じゃない。全くの欲望・願望ですよ。

    ユーザーID:6785422062

  • はやく目を覚ませ

    年収100万円にも満たない収入で、結婚して子ども3人とは

    どういうことなんでしょうか?

    生活保護でしょうか? それとも奥さんの収入で暮らすということ?

    結婚するということは 最低限経済的自立が必要ですよ。

    まずは、年収300万円程度で1人暮らしができるようになってからですよ


    告白はご自由にどうぞ。 

    ただし、フラれて今のデイケアにいづらくなる可能性も考えてね。

    ユーザーID:8288240261

  • やさしさはお仕事

    仕事で優しくされていちいち告白してたらキリ無いでしょう?

    前向きはいいことですが、現実に生活して行けなければ誰も見向きもしない。

    恋人より仕事探せば?人並みに稼いでから次のステップに進まないと何も手に出来ません。

    ユーザーID:9901363007

  • 昔の私そっくりだ

    40代既婚男です。ひとこと言わせてください。

    彼女は私に対していつも笑顔、
    いつも私にやさしい、
    きっと私に好意を抱いているに違いない。
    きっとこちらから告白すすると、笑顔で「はい!」って言うに違いない。

    付き合い始めたら、どこにいこうかなー、これから楽しくなりそうだ!
    ワクワクワクワク。




    私はこのような「思い」が、人生で2回ありました。
    高校生のときと、20代前半のころです。

    どちらも告白しました。が、当然のように、撃沈。

    年収は平均より高かったにも関わらずフラれました。

    が、こうやって女性の「社交辞令」を知っていきます。
    今はそのような、やさしい態度をとられても、何とも思いません。

    トピ主さんも、同じ経験をすると思いますが、この経験は大事です。

    ユーザーID:0217043432

  • 友達にいきなり追い付こうとしないで

    主さんはたくさん悩んできたのでしょう、一人で、PCの前だけで。
    でも、「人よりたくさん苦しみ悩んできた」というのは完全に奢りだし、そう考える限り、やはり甘いんだと思います。

    順風満帆に見えるお友達は、あなたより悩みや苦しみが少なかったとでも思っているのですか?
    お友達は、あなたが引きこもっていた20年間、社会と戦い続けてきたんですよ。
    だから、結婚とかお子さんとか、今の地位を築いているんですよ。


    これからあなたは実社会の厳しさを身をもって経験するでしょう。その時「自分ばかり理不尽な思いをしている」と思うでしょう。でもそれこそが、お友達が経験してきた苦しみなのです。

    だから、今のあなたの状態から一足とびに「人並みな状態」を目指そうとは思わないでください。そんな事したら潰れてしまいます。
    まずは今の月収を10万に上げるよう、頑張ってください。それができたら15万、20万です。
    妻子を持つのはそれからだと思います。

    ユーザーID:3547651841

  • 告白はダメ

    PSWさんは、仕事なので主さんに優しく接してくれるんです。
    主さんが告白したら、彼女は他のスタッフに相談、報告され、対応を変えられると思います。
    告白したら絶対にダメです。

    ユーザーID:2964812958

  • あのね

    一年前まで引きこもっていて、やっと外で働いたり出来るようになったのですよね?
    新卒さんで考えると、その状況は社会人二年目…がいいところですよね。

    社会人二年目の方に、結婚は早いのではないでしょうか?


    一人暮らしをするお金がないから、トピ主さんは自活が出来ないのです。
    ご両親が、実家で暮らした方が経済的といわれているようですが、経済的にも何も
    一人暮らしが出来ない稼ぎなんですよ。

    今まで引きこもっていて、そこから社会に出るのはさぞ大変だったと思いますが、
    それができるのは、恵まれていたのですよ?
    私は病院に勤務していますが、普通のサラリーマンがメンタル系の症状で通われて
    います。
    保険証を見れば、超一流の会社の方です。
    その方たちは、カウンセリングを受けながら、精神安定剤のようなものを飲みながら
    それでも社会人として生きています。

    どちらがすごいとか、トピ主さんにこうあれとかはありませんが、
    それくらいしてでも妻子を守る覚悟はありますか?

    人(妻子)の人生がかかっているんです。
    甘っちょろい言葉を言わないで欲しいです。

    ユーザーID:1449878864

  • 質問にこたえてくださりありがとうございます

    ちゃんと質問にこたえていただけました。
    なるほど、根は良い人なんですね。

    ただね、3人の子どもの養育費は
    これから2人で稼ぐ金額だけでは不十分です。
    しっかりと計算してみてくださいね。
    私は20代の女性ファイナンシャルプランナーなのですが、
    こんなことをお客様が宣ったら呆れてしまうかもしれません。

    マイホームパパ、夢は大きいですね。
    今の時代、マイホームパパなんて夢のまた夢ですよ。
    月に2万の貯蓄で家を建てるのは不可能です。
    ましてや、子どもを育てることも不可能です。
    奥様も育児中は稼げません。

    意中の女性の家に転がり込みたい、なんて
    ホントにホントに本末転倒です。

    ユーザーID:0213917812

  • レスします

    >僕の内面を理解し、肯定してくれるのです。
    >目線も良く合うし、僕と会うときはいつもおしゃれだし、僕に気があるのかな?と思ってましたが
    >そうではないのでしょうか・・・・でも、彼女はまだ独身なので、可能性はゼロでは無いですよね?
    PSWなら患者の話は肯定するし、トピ主以外の人と個人的に会う時はもっとおしゃれなんじゃない?
    年収500万だったとしても、39歳男が20代後半女性から見て恋愛対象になるかは微妙。
    年収1千万なら射程範囲だけど。

    第三者から見ると、依存先を親からPSWの女性に変えたいだけにしか見えないんです。
    大学生のバイト並の収入で若い女性の稼ぎを当てにして子供3人欲しい?
    若い女性の未来を潰し、苦しめたいのですか?それがトピ主の愛情なの?

    引きこもりの方が社会で活躍している人間より悩み苦しんでいる、人の痛みがわかるという認識は改めた方が良いです。
    様々な考えの人の間でもがき苦しみ悩み、自分で答えを探し状況を打開してきた人間から見れば、トピ主の発言は幼稚園児の世迷言のようなものです。

    優しさだけでは人は救えない。PSWの女性は仕事だから優しいんです。
    誤解しないで。

    ユーザーID:6931796082

  • ひとつ、ひとつ段階を踏んでいきましょう。

    まずは、20年近くの引きこもりから外に出られるようになり、前向きに考えられることは大変よかったです。

    なので、いきなり、恋愛、結婚ではなく、まずは女性のお友達をつくること。それから、デイケアの作業ではなく、何か仕事を見つけ、収入をあげることからはじめたほうがいいと思います。

    また、今のトピ主さんでは、相手の女性に負担が大きすぎます。相手の女性がトピ主さんを養うことになりますよね?いくら、辛い思いをしたから、相手の心の痛みを理解できるといっても、自分が養わなくてはならない。ということは重いです。心の痛みよりも稼いできてよと思うと思います。

    結婚は生活なのです。PSWさんのマンションに一緒に住めたらいいと書いてますが、その家賃は女性もちになりますよね?

    ということでまずは、病状をみながら、収入をあげる努力をしたほうがいいと思います。

    また、PSWさんから見るとトピ主は患者さんということで恋愛は禁止されていると思います。トピ主が思うのは自由です

    だからよけいにデイケアから離れて一人でも暮らせるくらいの収入を得ることが大事だと思います。もちろん、病状を見ながらになると思います。

    ユーザーID:9780390872

  • 作業所は企業ではなく福祉です。

    とりあえず、一般企業で働きましょう。
    あなたの給料の大半は国民の納めた税金と篤志家の寄付で運用されているのです。

    ユーザーID:7232318218

  • 病院職員より。

    PSWさんの役割は、患者さんが友達やパートナーを作って、その人たちとの安定した人間関係を維持するための『お手伝い』をすることであって、PSWさん自身が患者さんのお友達やパートナーになる役割は持ちません。

    たくさんの患者さんや利用者さんと関わるのが仕事なので、PSWさんが患者さんや利用者さんに対して、個人的な関係を持つと成り立たないのです。仕事とプライベートは別にしているということ。

    なので、PSWさんが患者さんや利用者さんに対して、どんなに優しい態度で接していたとしても、それは個人的な好意ではないのです。嘘ではないけど、職務上だけの誠意なのです。


    御理解ください。

    ユーザーID:4351335009

  • 調子に乗るな

    引きこもり始めた19歳の時のまま精神年齢が止まっているようですね
    社会から目を背け耳をふさいで居心地の良い狭い世界に使っている姿が同世代に相手にされなくて下級生と遊んで得意になっている子供のようです
    またあなたからは相手に対する気遣い、思いやりといったものがまったく感じられません
    あなたは一方的になんでもお願いを聞いてくれる都合の良い母親を求めているように感じます
    19歳から成長してないのはもちろん19歳当時でも同世代よりかなり幼かったのでしょうね
    自分なりに苦労されたなどと言っていますが引きこもりが20年で体験する苦労や悩みなど、社会に出て自立している人間のそれと比べれば無価値、無意味です
    まずは自立しましょうよ いつまで親に養ってもらうつもりなんですか?
    あなたの年齢の男性ならあなたの10倍近く稼いでいる人もいるのですよ
    恋愛は100年早いと言いたいですね
    優しさをアピールしていますが好きな女性に優しくするのは基本です
    あなたは他に何も取り柄が無いから無意識に優しさを全面的に押し出しているだけです

    ユーザーID:1007510128

  • ちょっと待って!

    沢山の人の意見を聞くためにトピをあげたのだからら仕方ないけれど、ちょっとみなさん待って!
    今もデイケアでリハビリ中ですよね?
    トピ主さん大丈夫ですか?

    確かに現実は厳しい。
    20年間は戻らない。

    だけど、正論でも傷ついて精神的に病んでしまわないか心配です。
    デイケアでリーダーでも、その世界は守られた安全な世界。
    現実は厳しいし、難しいでしょう。
    あなたの生活圏は守られた安全な世界であり、世の中は比べられない位に厳しいのが事実です。

    まずは、その事実から目を逸らさず生活して自活することを目指すべきです。
    みなさんが仰ることは事実ですが、全て受け止め過ぎて心を病みませんように。
    少し心配なので、レスしました。

    ユーザーID:8274141396

  • 貴方の周りは優しい

    それは当たり前です。
    厳しい事を言ったら、また以前の貴方に戻ってしまうのではないかと思っているのですから。

    確かに貴方は20年近く引きこもり、色々悩み苦しんだかもしれません。
    しかしその間、御両親は何も悩んだり苦しんだりしてないとでも思っているのですか?
    貴方は自分の事ばかりで、周りがどれだけ悩んだり苦しんだのか考えようともしてない気がします。

    自分の親を大事に出来ない人が、伴侶となるかもしれない他人を大事に出来るとは思えません。

    まずは御両親に今までの親不孝を詫び、月々僅かでも良いので御両親にお金を渡しましょう。もし御両親が「貯金しろ」と言うならやはり貯金する。それで良いのです。

    まずは身近な家庭を大事にする事から始めてください。

    ユーザーID:9441418035

  • 前向きなのはいいこと

    絶対に不可能なことはありません。がんばってください。
    ま、他人事だから言えるんですけど。

    ユーザーID:4566529708

  • 体験してください

    2回目です。
    一度目は否定的な意見を書きました。

    おそらく アナタは自分の人生にまだrealityが無いことに
    気づいていないのです。
    当然です、20年間 ネットでバーチャルな社会しか知らないのですから。

    なので
    社会で体験をし、学んでいけばいいと思います。
    その女性に告白したいならしてみればいいと思います。
    そして どうなるのか 自分で経験していけばいいと思います。

    ユーザーID:8953949418

  • トピ文からして幼い

    39歳の文章とは思えない。
    14歳ならわかるけど。
    ネットで見聞を広めるって(笑)
    その程度が見聞になるなら、
    同級生はネットと実社会と両方で見聞を広めてます。
    さらに経験まで積んでますけど。

    いまどき39歳で職歴なし一人暮らし経験なしでは、ねえ。
    まず一人暮らしをできるレベルにならないと
    結婚どころか友達にもなってもらえませんよ。
    一人暮らしはお金や時間の使い方や家事の練習によいので
    社会勉強として経験しておくべきです。
    大学入学をよい機会にわざわざ一人暮らしをさせる親御さんもあるのに
    主さんの親御さんはさすがに甘いですね。
    自分のお金で一人暮らしができてさらに貯金ができるくらいで初めて「人並」ですよ。
    結婚するのは人並みになってからです。
    子供を作るのは「人並み」の上に「責任が取れる」ようになってからです。
    子供ができると、女性は体の具合が悪くなったり会社に理解がなかったり
    子供に手がかかるとかで働けなくなることもあります。
    子供3人に妻の生活も抱えていける覚悟と実力、あるんですか?
    パソコンで見聞を広めたなら、こんな事言われなくてもわかるでしょ?

    ユーザーID:7488948817

  • まずは親孝行から その1

    トピ主さんが恋心というポジティブな感情を取り戻された、素晴らしいことです。

    相手の女性は、お仕事であなたと接しています。クライアントであるあなたに肯定的に接し回復させるお仕事なのです。あなたから告白されたらお仕事がしにくくなってしまいます。

    恋愛は相手の気持ちを考えねばなりません。しかも優しいだけではダメなのです。恋愛はとても難しく高度なコミュニケーションが必要で、強い人でも傷つくものです。恋愛の傷は、想像を越える痛みです。結婚生活もまた同じ。100%幸せ、ハッピーばかりではありません。
    まだ、回復途上のトピ主さんには恋愛はもう少し待ったほうが良いと思います。せっかくたどり着いた今の環境を「告白」で無下にして欲しくありません。

    続きます

    ユーザーID:4931077385

  • まずは親孝行から その2

    今トピ主さんがいらっしゃる環境は「広い社会」に出るためのステップの場所です。施設のかたは、トピ主さん達のペースに合わせてくれている、今のトピ主さんにとって過ごしやすい環境です。これから出ていく社会や、恋愛・結婚は、合わせてくれません。子供が産まれたら尚更です。子供中心の生活はハードそのものです。優しいだけではダメなのです。
    もう少し、トピ主さんが「強く」なれるまでは、恋愛ではなく、家族や友人とのコミュニケーションでリハビリを続けていったほうが良いと思います。

    そして、あなたに合わせてくれない人達とも上手くやっていけたら、次のステップに進みましょう!
    例えば、このトピに厳しいレスがついていますが、それを素直に受け止める事ができますか?それが「強さ」だと思うんです。厳しいレスに「なんで?僕のことわかってくれないの?」と感じてしまううちは、まだ、恋愛や結婚を考えるのは難しいと思います。

    続きます

    ユーザーID:4931077385

  • まずは親孝行から その3

    まずは、これまで支えてくれた親御さん・きょうだいに恩返しをすること。それも、「僕が結婚して幸せになることが恩返し」とすり替えてはいけません。それは違います。
    トピ主さんが引きこもった事で、長い年月、ご両親は物凄く苦しみ、悩んだと思います。今もそうだと思います。

    まずは、
    ・トピ主さんが自分の事を全て自分でできるようになること
    ・今の施設ではなく社会で給料をもらい、食費と家賃分以上のお金を毎月ご両親に渡すこと
    ・ご両親を喜ばせる事を定期的にすること

    これができてからでなければならないと私は思います。

    あなたはあなたのペースで、どうか、焦らず、まずは今ある家族を大切になさってください。


    以上、あなたの好きな方と似た仕事をしている、あなたと同い年女性でした。

    心から応援しています。

    ユーザーID:4931077385

  • 告白は絶対にやめてください

    PSWの方と同じ20代後半女です。

    トピ主様、人間誰しもが願うささやかな幸せが当たり前の権利のように述べられてますが、これが一番手に入れるのが難しいのですよ。トピ主様の同級生だって、この幸せを手に入れるために継続的に見えない努力をしてきたのです。

    現に、一部上場企業勤務、20代後半で相手すら見つからないと嘆いている男性を私はたくさん知っています。彼らの性格なども特に問題ないのですが、結婚は相手ありきなので思い通りにはいかないようです。好条件の人ですら、普通の家庭を手に入れるのが難しいのが、今の世の中なんですよ。

    トピ主様はものすごい努力をされてきたかもしれない。でも、厳しいことを言いますが、今やっとマイナスがゼロになってスタート地点に立てたようなものです。上記のプラス側の人たちとは同じところに立てていません。これは女性にも言えますが、自分ひとり食わせられない者が、相手の収入を頼って家庭を築こうなんて、甚だおこがましい。

    PSWの女性へ告白なんて絶対にやめてください。彼女は真面目に仕事をしているだけですので、要らない悩みを作らないであげてください。

    ユーザーID:0308315174

  • 結婚は絶対に無理だわ!

    はっきり言って、全然精神的に回復してないじゃない!
    結局、2万貯金して、あとはお小遣いにしてるんだから、生活費や税金、年金は親に支払わせてるの?それとも障害者年金で免税してるわけ?

    ごくごく普通に暮らすことがどれだけ大変だか丸きりわかってないし、彼女は貴方に仕事だから優しくしてくれてるのにも気づいていない40歳近い男なんて、誰が相手にするの?

    年金暮らしの親の介護までついてくる無職が結婚できると思っている両親や姉も不気味だわ!

    貴方の家族は皆、変だから余計に希望薄でしょうね

    貴方の両親も姉も嫁を貰って、丸投げするだけでなく、親の介護までさせそうだから、ジャンボ宝くじに当たるくらいの幸運に恵まれたら、結婚できるかもしれませんね

    いいや、素直にジャンボ宝くじで何億も当てたら、お嫁さんがくるかもだけど、貴方は「お金目当ての女性は嫌だ」とか、寝ぼけたことをほざいていそうです

    親も年金暮らしではまずにお嫁さんなど夢のまた夢です

    前に貴方みたいな人がネット友達にいて「結婚したい」と言われて、それ以来下手な人に近寄らないようにしてます

    ユーザーID:5044964245

  • 今の状態では・・・

    結婚は難しいと思います。

    失礼ながら精神疾患をもった方の中でリーダーをやっているからといって
    コミュニケーション能力があるとは言えません。
    元々問題のある方達のリーダーでは一般社会では通用しませんよ。
    小学校で学級委員長をやっているから、会社で働けると言っているようなものかと・・・・。

    文章を読ませていただいた印象も非常に幼く、年上に失礼ですが未熟です。
    子供は2人で育てる・・・といっても7万程度しか収入がないのでは、
    ほとんど女性に稼いでくれと言っているようなものですよね。

    あなたは20年間苦しんできたのかもしれません。
    でも、一般の方はあなたがパソコンをしている間に、働いていたのです。
    あなたが閉じこもっている間に、必死に戦っていたのです。
    あなたのいう普通の幸せを得られるのそういう努力をした人です。

    いまのあなたには家庭をもつのはささやかな夢ではありません。
    高望みな夢物語です。

    ユーザーID:0773600038

  • とぴ主レスすべてみました

    とぴ主レスを全て読みました。まるで中学生がママに言い訳しているような内容ですね。

    やはり引きこもりの20年間は大きいとしみじみ感じました。

    コミュニケーション能力があるとご自分で言ってますが、それはデェイサービスの中での話で、そこは世の中ではありません。

    そういった事がわからないのが幼さというか、現実離れしているというか。

    まだまだ、小さな一歩をあなたは踏み出したばかり。
    焦らず、謙虚な気持ちを持って、健康に気をつけて生活してください。

    ユーザーID:1851477988

  • 夢はいいが現実もみて

    ひきこもりからの脱出おめでとうございます。

    あえてきついこといいます。
    同級生に追いつこうなんて考えないほうがいい。
    20年のブランクはさすがに長すぎる。人様の何百倍の努力をしないといけません。
    それでもあなたがひきこもっていた20年の間にたゆまず努力をかさねて来た人には
    勝てません。

    今あるもので自分のベストをつくしていくしかありません。
    目標を持つことはよいことです。ですが月に10万もない給料で
    どうやって奥様と3人の子供と生きていくのですか?

    今のあなたは結婚よりも自立して自活することを目標にするべきです。
    家事くらいすべて自分でやってください。
    何が起きても逃げずに立ち向かう心の強さをやしなわないと。

    >人より沢山苦しんで悩んできた
    人がどう苦しんできたか、なんて貴方わからないでしょうに。甘いなあ。
    本当に苦しんで悩んできた人は引きこもったり「悩んでる」なんて顔しませんよ。
    大抵何でもないような顔して笑ってます。でも本当にやさしくて強い。

    うわべの優しさと本当の優しさはちがうのです。貴方がいくら優しくても
    響かないような気がします。

    暴力振るわないのは当たり前!

    ユーザーID:7105888889

  • 2度目 急に動くと心臓に悪いよ

    主の追加レス読んだけど見事なまでにこじらせているねぇ…。
    しかも理屈で論破しようとするだけに余計に始末が悪い。

    うん。だからね。主さんはリアル浦島太郎を演じてしまったわけ。
    主さんが夢の世界にいる20年の間に普通の家庭を持ちたい同年代の
    人は既に結婚していまい、そこにあなたがのこのこ戻ってきたと。
    夢の世界に逆戻りして欲しくないから皆さんかなり言葉を選んでいますが、
    本来ならもっと罵られても文句言えない状況ですよ。

    あと結婚願望は本当にあなたの意思ですか?
    親やお姉さんなど身近な親族から煽られてついその気になっていませんか?
    リアルな社会でも、自動退職に追い込まれないために
    休職期間満了ぎりぎりに強引に職場復帰しようと画策するも
    短期間にうつ休職に逆戻りってパターン結構あります。
    回りから言われたから何か行動を起こすのではなく、
    自分のペースで今できることが何かを自分自身の頭で考えて下さい。

    ユーザーID:0885708878

  • 同級生と比べるのは辞めた方がいいかも。

    トピ主さんはトピ主さんです。焦らなくていいと思います。
    病気で1人暮らしも出来ないのに焦って結婚は無謀だと思うのです。
    恋愛はとても良いことです。恋愛を楽しんで下さい。社会復帰できるよう応援しています。

    ユーザーID:0169330308

  • レスします

    全てに於いておんぶに抱っこの依存思考。

    それにやる気を継続させるため、親だって褒めるわな。

    ユーザーID:7769877268

  • いっそ家事力を磨くのはどうでしょう?

    がんばってらっしゃるのは伝わります。

    けれど、目標が結婚となれば
    やはり社会に目をむけるときがいずれ来ます。
    そのとき、ここに書かれているみなさんの意見なんてまだまだ生易しい。

    トピ主さんが再び傷つき、打ちのめされてしまうことがないよう
    しっかり準備を進めてほしい。
    みなさん、そうおっしゃっているんですよ。

    トピ主さんが求める「ささやかな幸せ」は
    やっぱりお金があってこそです。

    子供3人、マイホームとなると
    地方でも世帯収入が月5〜60万で足りるかどうか。
    彼女さんは仕事内容から言って月収20万円は切るでしょう。
    共働きでも子供1人が限界かもしれません。

    出世やエリートに興味がなくても
    世間のマイホームパパたちは、上をめざすぐらいの気持ちでないと
    現状維持すら難しい(リストラ)のがいまの世の中です。

    いまの女性は結婚に対等を求めます。
    なので親のように面倒は見てくれません。

    賃金で対等をめざすのが無理なら
    家事力を磨くのはどうですか?

    とりあえず、料理から掃除、家計管理まで
    お母様任せにせず挑戦してみませんか?

    ユーザーID:8869733616

  • 順番に行こう

    トピ主さん、まだ歩き出したばかりでいきなり頂上目指しすぎ。

    今の環境は、あくまでも「社会に出る練習」の場所なんです。
    車の免許で言えば、仮免状態です。
    まだ仮免なのに明日にでもレースに出る気満々だから、ちょっと待て、と言われてるんですよ。

    でも、今は仮免でも、未来でレースに出ることは可能です。

    まずはデイケアではなく、トピ主さんが引きこもりだったことを加味しない
    普通の職場に就職できるようになりましょう。

    そこで最低、3年は勤め上げましょう。

    恋愛は、してもいいんです。
    でも恋愛って傷つく事、思い通りにならない事、多いです。
    告白した女性にふられたり、お付き合いできても思い通りにならなかったり、と
    なることを経験してみましょう。

    そういう事を経験して、それから「結婚」を考えましょう。

    同級生達はもうがんがんレースに出ているのであせるのは解りますが、
    今のままレースに出てもあっと言う間にクラッシュしてしまいますよ。
    へたしたらスタートラインでエンストして終了、元の木阿弥です。

    あせらず、前に進んでください。

    ユーザーID:6694958159

  • 世間を知らないんだね

    給料6〜7万て、家賃と光熱費で消えるわ(笑)

    子ども産むのにもいくらかかるか知ってます?

    お得意の「ネットでの見聞」をしてみたらどうですか?

    どれだけお金が必要になるのか全くわかってなくて笑える。

    家にいるだけの辛さとかなんとか言ってるけど、社会に出て働いてる人はその何倍も色んな思いをしているよ。

    まずは一般企業で働いたら?そこからでしょ。

    ユーザーID:3670363424

  • 作業所から支払われるのは工賃

    作業所から支払われるのは工賃。給料ではありません。
    最低賃金法も適用されず、昇給、賞与もない場合が多いです。
    そんな状態で、結婚なんて普通できるわけないでしょう。
    家族、周辺も甘すぎます。だからあなたが調子に乗るんです。

    寝言は寝てからどうぞ。

    ユーザーID:9987568211

  • うわぁ〜

    まず、いい大人なんだから、本音と建前を理解しないと…
    気に入られた彼女もいい迷惑だし、
    これから、社会に出たとして傷付くのはあなたですよ。

    実家住まい、集る気マンマン、超超低収入、おっさん、
    しかも、病気持ち、全く良い所が見つかりません。
    まず人並みの収入を得てから夢は語りましょう。

    ユーザーID:2411423724

  • 自立すら出来ないない人間に結婚は無理

    仕事だから優しいのです
    それすら理解できませんか?
    バイト並の月収でどうやって生活できますか?
    2ちゃんねるあたりを見ていて見聞っておかしいですよ
    せめて資格勉強でもすればまだましですが、ネット徘徊でお金が稼げますか?

    引きこもりはあなたの甘さですよ

    ユーザーID:4449313870

  • まずは寛解して正社員に

    トピ主さんの目標は、デイケアに通わずにすむくらいに回復し、普通の企業に正社員として就職することではないでしょうか?
    結婚・出産はその後です。

    なぜなら、他の方も仰っていますが、給料6-7万では妻子を養えません。
    妻も働けばいいと仰っていますが、妊娠期間も働かせる気ですか?
    子育てで育児休暇を取れば、その間は奥様の収入はありません。
    さらに言えば、奥様が病気になって働けなくなったらどうしますか?

    これらのことから、一般的な男性は、妻子を養っていける力をつけて結婚するのです。

    まずは、愛する妻子を設ける準備です。
    一足飛びに結婚ではなく、治療を進めて、安定した収入を得られるように頑張ってください。

    ユーザーID:6690053465

  • なにをバカなことを

    パソコンで見分を広めた?
    それで、今どういう状況になっているのですか。
    優しさだけで結婚生活が送れるほど
    世の中甘くはありません。
    あなたは、自分の考えが大甘だということを
    認識してから結婚について考えるべきです。
    仮に、結婚できたとして
    奥さんが働けなくなったときにはどうするつもりですか?
    自分は毎月6万ほどの稼ぎに甘んじて、残りを奥さんに
    おんぶに抱っこのつもりでいるのでしょう?

    正直に言います。
    結婚はボランティアではありません。
    あなたの人生の踏み台になってもいい、と言う
    女性がいると思いますか?
    あなたは自分の幸せと親兄弟を安心させることだけで
    相手を幸せにする、という覚悟がありません。
    私には娘が2人おりますが、あなたのような男性と
    結婚させるために苦労して育ててきたわけではありません。
    世の中の母親なら、みなそう思うでしょう。
    死に物狂いの努力もしない、そんな男に
    大事な娘を任せられると思いますか?

    ユーザーID:3305162460

  • まぁ夢見るのは自由ですが…

    トピ主さんは結婚相手が自分と同じでひきこもり歴があって親と同居で現在10万円以下の収入しかない相手との結婚が考えられますか?この条件だけで結婚なんて考えられないんじゃない?

    相手にだけ好条件を望むのは間違い。身の丈を知りましょうよ。

    ユーザーID:7807820711

  • 現実がみえてやっとスタートライン

    このトピ主さん、最近見た中でダントツ一位の「井の中の蛙」ですね。

    私にも経験があります。
    東京も都下の公立の小中学校で在学中学年1〜3位の成績とってて、まるで自分は天才だと思い込んでました。ほんと、蛙でしたね(笑)
    私はちゃんとうまいこと挫折できてよかったです。

    さて、トピ主さんは引きこもりしていた訳で、39歳と言えど20年も人より遅れてます。
    多くの人が子ども時代、学生時代に通過する儀礼を行なわずにきた訳ですから、多くの「普通の人」よりずっと大変な道です。
    トピ主さんよりももっと条件の良い人が結婚できずに婚活しているわけですからね。

    子ども3人育てたいとありますが、自分一人が暮らす事すらままならない人がそんな事言ってても夢物語なので、まずは実家から独立されて1人で生計たてられるようになったら結婚を考えたら良いんじゃないですか。

    私は批判はしないですよ。
    ただ現実問題と夢物語の区別はしようね、とは思いますね。
    挫折しなされ。現実がみえてやっとスタートラインですから。あなたは今夢の国にいて、スタートラインにすら立ってないと思われます。

    あと、ストーカーはやめてね。犯罪ですよ!

    ユーザーID:7870131420

  • 夢見る夢男くん。

    その収入では、家賃支払っておしまいでしょう。
    一人暮らしで切る収入がないから、一人暮らしを推奨されないだけです。
    食費、電気・ガス・水道等の光熱費、税金…いったい、生活するのにどれくらいお金がかかるか考えたことがない人間のセリフですね。

    万が一結婚相談所に入会できたとしても(入会時に審査されるところもあるようですので)、まずお声がかからないでしょう。

    ユーザーID:0734910894

  • お断りされる(否定される)事の怖さ

    皆さんご指摘の通りで、トピ主が20年間引きこもっている間に、同年代の人は世間の荒波にもまれて生き抜いてきました。
    その典型的なものが「断られる」「否定される」時に「批判される」「罵倒される」です。

    残念ながらトピ主は、その経験が皆無であり、耐性ゼロだと思われます。
    結婚も、子供をもうけるときも、何もかもですが生きてゆく上ではそういう事を乗り越えていく必要があります。まずは、その辺りを意識しながら「人間としての耐性」を高めませんか。

    そういう覚悟があるならば「告白」も結構でしょう。PSWの女性としても職業上、避けて通れないリスク管理ですので、きちんと「お断り」してくるでしょうし、「やってはいけない」事じゃありません。

    まずは第一歩。小町で「否定」「罵倒」されるのも悪くない。現実社会はこれとは比較になりませんから。

    ユーザーID:1231532391

  • ゴールじゃなくてスタートなんですよ

    まずは回復されたこと、おめでとうございます。
    長いトンネルを抜けて
    ゴールを掴んだような、全能感あふれる希望の中に
    いらっしゃると思います。

    でもトピ主さんにとって
    これはゴールじゃなくてスタートなんです。
    周囲の、ひきこもりをせずに平凡に生きてきた人たちと同じように
    社会で自立してゆくためのスタートです。
    皆はもう、20年の間に相当先まで進んでしまいました。
    そこにすぐに追いつけ!って言ってもそれは無理ですよ。
    トピ主さんは超人じゃないんですから。

    まだご家族と一緒じゃないと…という医師の言葉等、
    トピ主さんには、まだまだ治療や見守りが必要なのかもしれませんね。

    夢があれば、急ぐ必要はありません。
    生き急ぐ必要もありません。
    無理をすればまた破綻が待っているだけですから。

    トピ主さんのペースで良いから
    夢を掴むために、自立を目指してみませんか?
    私も障害のため4年近く社会と断然し
    今やっと、自力で食えるようになるまで
    8年もかかってしまいました。
    たった4年でも、ブランクはとても厳しかったです。

    一人で暮らせるようになった時、
    トピ主さんは今までにない幸福を感じるはずです。

    ユーザーID:5346155971

  • あぁ・・・。

    ひきこもり脱出おめでとうございます。
    ご結婚されたいとこのこと、いいと思います。
    ですが、結婚というのは生活なのでいまのままでは無理ですね。

    まずは作業所から卒業されて、外のお仕事を始めましょう。
    共働きで子供を育てるといっても月6万では話になりません。
    普通共働きの主婦は安くても15万くらいは稼ぎます。
    そのうえで家事子育てもします。
    トピ主に一家を支えるほどの収入は望めないと思いますので、
    家事の練習もしましょう。家事を万全にこなせるようになり収入が15万ほどあれば
    共働き志望の奥様をみつけられるかと思われます。

    奥様が仕事に専念できるように家事の腕をあげ、
    食費と教育費程度は賄える収入。トピ主にこれが備われば結婚は夢ではありません。

    PSWさんへの告白もスタッフと作業員ではお断りされる可能性が高いので
    (担任の先生に告白する生徒のようなものです)
    作業所からの卒業は恋の成就に必須だと思います。

    ユーザーID:9304095512

  • あなたは学生時代の私と似てます

    大学時代の私はクラスではリーダー的な存在で、先生にもよく褒められていて、自己評価は高かったです。就職してもバリバリ働けると思ってました。
    でも現実は厳しく、一生懸命働いても認められないことは多いし、理不尽だと思うこともたくさんあります。陰口をたたかれたり、同僚に無視されたりもありました。
    自分は不幸だ〜と落ち込みましたが、社会人していたら多かれ少なかれあること…と悟ってから、スルーするようにしました。自分はたいしたことないということも受け入れられてからは生きるのが楽になりました。
    あなたはまだ守られている環境ですよね。作業所ではそんなにきつく叱られたりもしないでしょ?回りの人もあなたに多くは求めないから優しいですよね。
    作業所を離れて一般企業に就職できたとして、あなたが仕事を続けられるとは思えないです。
    社会に出たら誰も守ってくれません。
    甘えは通用しません。
    ちゃんと社会に出て、仕事がきちんとできて、まわりの優しくない人ともうまく関われるようになってから、結婚を考えた方がいいです。

    ユーザーID:9563845491

  • キレイごとかもしれないけど。

    今のトピ主さんは浦島太郎のような状態です。

    このまま順調に社会復帰が進めばイヤでも現実を突きつけられることに
    なるので、今は前向きな気持ちを大切にしていていいんじゃないでしょうか。

    トピ主さんがやりたいと思ったことが必ずできるとは限りません。

    その彼女と付き合えるかもしれないし、こっぴどくフラれるかもしれません。
    就職できるかもしれないけど、1社から内定をもらうまでに何社もの企業から
    お断りされるかもしれません。

    でも、それは引きこもりだったかどうかに関係なく、世の中の多くの人が経験
    している、ごく普通のことです。

    ほとんどの人はインターネット上ではなくリアルな世界で楽しいこと・辛いこと
    色々な経験をし、「自分にできること」と「自分にはできないこと」を知ります。

    そして「自分にできること」の中で一番良いと思う選択をし、「自分にはできない
    こと」は諦めて、それでもそこそこ幸せに生活しているのです。

    まずはそのために色々な経験をなさって下さい。

    ユーザーID:3218086385

  • まずは就職

    告白する前にまずはちゃんと正社員として就職し、せめてもの
    年収が300万円を超えてからにしてください。

    彼女が優しくするのはそれが仕事だからです。
    勘違いしないでください。

    ユーザーID:7164793890

  • 甘すぎ

    あなたの夢はけっこうですが、生きていくのはそんなに甘いことではありません。
    月収6〜7万って、高校生のアルバイト並みですよ?
    奥さんが働くのを阻止しないって、そりゃぁそうでしょうよ。
    働いてもらわなかったら生活できないですもんね。
    おまけに、一人暮らしのマンションに転がり込む?
    家賃は彼女が今まで払ってきたんだから、払えるよね?ってことですよね。
    外に出るようになって1年、いつから作業所に通われてたのかしりませんが、
    1年まるまる貯金してたとしても、毎月2万円じゃ30万そこそこの貯金しかないんですよね?
    子供1人産むための出産費用がいくらぐらいなのか、ご存じなんですか?
    おまけに奥さんが妊娠したら、ある程度の期間、働くことはできないんですよ?
    今のあなた一人の給料でどうやって生活するの?
    優しい性格だからと仰いますが、男性が女性に優しいなんて、基本中の基本です。
    自分一人で自立できる生活ができてこそ、初めて結婚うんぬんでしょうが。
    女性におんぶに抱っこする気まんまんの男性のどこに魅力が感じればいいんでしょうか?

    ユーザーID:2912350145

  • 現実的には

    きついようですが無理です。
    アナタと結婚しても女性にとって何のメリットもありません。
    何でアナタを養わなければならないのでしょうか?
    その価値があるのでしょうか?

    とりあえず人並みに稼いで自立できるよになりましょう。
    そうすれば可能性は徐々に広がります。
    まずはそこからです。
    そこを目指さないのであれば結婚はあきらめましょう。

    ユーザーID:9270900131

  • ちょっとそこのおにいさん、

    本当に好きなら相手の幸せを願うってもんが、真の愛ってもんよ。
    彼女にお金の苦労をかけさせるの100%決定している今のあなたの状況なら、告白なんてしないでね。万が一OKもらっても結婚は無理(これはあなたやお相手が資産家でも無い限りどうしようもない事実です)だから。

    結婚したけりゃまずは頑張って稼ごうね。

    そうすれば、あくまで自己評価ですが精神的には完璧なあなたなら良いお嫁さんが見つかるよ!

    ユーザーID:8363073900

  • 応援しています

    ひきこもりから脱却されたことは、
    かけがえなしに、すてきなことです。
    気のあう女性が見つかれば、これから恋愛できる可能性もあるとおもいます。
    (デイケアのPSWさんが、あなたを恋愛対象に見ているとは
     思えません。彼女が優秀なスタッフであるなら、なおさら)

    ただ、結婚となると、そうはいきません。
    ふつうに働いている人でも、必死に婚活したりしている昨今です。
    とぴ主さんの状況だと、相当きびしいでしょう。

    それに、さすがに月収6〜7万では、
    大人ひとりも暮らしていけませんから、結婚以前の問題です。
    トピ主さんは、将来、ご両親がなくらなれたら、生活保護に頼る気なのですか?
    べつにいますぐにご実家をでなくてもいいですが、
    少しずつでも収入を増やすようにしましょう。
    今の収入だと、仮に、PSWさんの部屋に住むとしても、
    家賃や光熱費の半分も払えないでしょう? 
    そういう相手と結婚できるわけないじゃないですか。

    ユーザーID:5775866398

  • がんばれ!

    その、相談に乗ってくれた女性はスタッフの方?それとデイケアに通ってる方?

    デイケアに通ってる方なら同じ立場ですから、恋愛はできるかもしれませんね。
    スタッフの方だと同じ立場ではないですから、難しいかもしれません。

    結婚は、まず就職が出来るように心身が回復して貯金をしてからかな。
    恋愛はしてもいいけれども。
    結婚はお金がかかるので、貯めないとね。

    前向きな方っぽいので、お仕事もがんばれるといいですね。
    応援してます

    ユーザーID:9631744521

  • それは仕事だからね

    >PSWさんは、僕が今まで出会った中で、僕のことを一番理解してくれる人です。
    僕の内面を理解し、肯定してくれるのです。
    目線も良く合うし、僕と会うときはいつもおしゃれだし、僕に気があるのかな?と思ってましたが
    そうではないのでしょうか・・・・でも、彼女はまだ独身なので、可能性はゼロでは無いですよね?


    自信が無い人を理解して肯定してあげるのが彼女の仕事。

    孤児が優しい教師に親になってもらえると思い込むようなものです。

    >人間だれしもが思い描くささやかな幸せ

    これが意外と難しいんですよ。
    健康で引きこもっていない人だってそのためにかなり苦労を重ねて来ているんです。

    みなさんまた引きこもってしまうかもしれないと思って現実が大変とは言わないだけです。

    彼女が思い描いているささやかな幸せや理想の男性はトピ主さんが思い描いているのとは違うものだと思いますよ。

    ユーザーID:6924599795

  • 同世代として

    あなたとほぼ同世代。結婚し男の子がいます。

    今までマイナスの人生だったのをプラスに変えたのは素晴らしいことです。
    でも、結婚するとなると、もっとプラスを大きくする必要があります。
    収入は悪くとも今の2倍、出来れば3倍くらいになる仕事に就きましょう。
    (これでも足りないという人もいるでしょうが、現実的な最低ラインを示しています)

    一定の収入を得るということは、ものを買う力をつけること。つまり家庭を持つための力をつけることです。
    それは結婚相手を獲得する「最低条件」だと思ってください。

    結婚は一人ではできません、あなたと結婚してくれる女性が一人必要です。

    考えようによっては、「たった一人見つけるだけでいい」んです。
    そのために、もうひと踏ん張り頑張ってみましょう。

    ユーザーID:3718783147

  • 分かってないな〜

    PCで見聞きを広めたとしても、それは単なる情報であって、あなた自信が成長したわけではありませんよ。
    世の中には死に物狂いで働き、四の五の言わず、必死で耐え、生きている人がどれ程いると思います?20年間もの間、家族に甘え、自分に甘え、暖かい布団にくるまり、食べたい時に食べてきた甘ちゃんに世間の本当の荒波がわかるわけないじゃないですか。インターネットでそれだけの知識があるなら、特殊な資格を独学で取るなりも出来たんじゃないの?要は、甘えしかないんですよ。あなたがのうのうと日々を無駄に生きていた間、あなたと同年代の方は皆、あなた以上に現実と向き合い、厳しい社会を生き抜いて来たんです。あなた身体的な病はないでしょう?うちの夫は、大学在学中大病を患い、大学を休学、退学、二年間病気と戦い、それでも夢を諦めきれず、今度は専門大学入学し、そこでまた病気が悪化、若くして人生の挫折を味わった人です。それでも尚、夢を諦めきれず、病気と戦いながら現在は夢も叶え、病気も安定し普通の幸せな家族を持てたんです。
    あなたにはそこまでの覚悟は到底持てないでしょう。何もかもが中途半端なあなたに人生を語る資格はなし!

    ユーザーID:7858157776

  • お話にならない

    長年の引きこもりの末、就労経験なし、収入は月7万、自立も1人暮らしもしたことない39歳男が、優しくて若い女性のマンションに居候して実質的に養ってもらえるなら世の男性にとって人生は薔薇色だね。まず他人のマンションに転がりこむ気満々で能天気に「マイホームパパ」とか言える神経がすごいけど。

    就労が10万も満たずに子供三人、奥さん働かせるから問題ナシ♪という生活は世間的に「ヒモ」とみなされますから奥さんの両親の説得はまず不可能でしょう。私の娘がそんなミジメな人生させられるななんて考えただけでおぞましい。子供産まれても身体壊しても一生働かなくちゃならない。

    「大丈夫だよ。君も働けば子供くらい養えるから。ていうか君が大黒柱になれば大丈夫だから僕を信じて。産後も子育て中も休まず働いて生活費の大半稼いでもらわないと困るけど。」とでもプロポーズしたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:6887231232

  • 考え方甘いです

    全てが遅いよ。引きこもり過ぎ。

    年齢だって厳しいのに 収入がその程度じゃ結婚してくれる女性は0に近いです。
    子供は三人欲しいって、成人するまでに養育におよそいくらかかるのかご存知ですか?
    優しいだけでは恋愛は出来でも結婚は出来ないのよ。結婚は共に生活していく事だから。
    一緒に働いて貰うって 奥さん側を当てにしてるような状態じゃねぇ。。。(苦笑)

    例えば結婚出来たとして赤ちゃんが授かれたら妊娠、出産、育児をしている間の収入はどうなるのですか?
    まさかそんな時にも働けと言うつもり? 女性は過酷な生活になるだろうと想像できる男性とは結婚しません。
    女性側の家族も猛反対しますよ。そんな男性。
    想像力欠落されてませんか? 女性を軽視しているみたいで腹が立ちます。

    作業所にお世話になっている方と結婚なんて 正直お見合いだって結婚は無理だと思います。

    まずは貴方が作業所じゃなく一般の職場に就職して人並みの収入を得るようにする事が第一なのでは?
    結婚うんぬんはそれからですよ。 考え方甘過ぎる。
    頑張って自立しましょう。 世の中そんなに甘くないです。

    ユーザーID:6273213322

  • 皆さんのレス、夢がないですよね。

    でも、結婚は現実だから。
    あなたの周りにはあなたを支える優しい人が沢山いるのでしょう。
    でもね、優しいことを言うだけでは、生活は難しい。

    それから、お伺いしたいのですが、あなたの奥さまになる方が、あなたのように何年も引きこもっていたが、回復して現在のあなたと同じ収入や環境でも問題ないですか?

    ユーザーID:5698093891

  • おめでとうございます

    引きこもり脱出おめでとうございます。一番コミュニケーション能力のある引きこもっている人のコミュニケーション能力<一番コミュニケーション力のないデイケアにきている人。これが社会の見方ですから、トピ主さんはまず大きく階段を昇ったことになりますね。
    ただ一番コミュニケーション能力のあるデイケアの人<一番コミュニケーション能力のない生活費を稼ぎ自活している人です。そしてそういう人たちでも、婚活は苦労します。
    トピ主さんは今、6−7万円からの出口が見えないのではないですか。だから稼いでくれる相手と結婚したい。でもPSWさんだって「人並みの」生活と幸せがほしいでしょう。家賃さえ出せない収入ではるかに年下の相手に結婚して(養って)ほしいと願う。そこに優しさはありませんよ。まず十分な収入を目指しましょう。
    私は同じような仕事をしています。同じようによく好かれます。自分に会うのが楽しみで通ってくる人がいるのは、自分の仕事の実力のうちだと思ってます。服装にも気をつかいますよ。笑顔で目も合わせます。でも本気で告白されたら嫌です。アイドルだと思ってください。ファンの線引きを守ってくれれば優しくします。

    ユーザーID:1504647636

  • 甘いな

    引きこもりからの脱却おめでとうございます。

    でもですねぇ現実的にトピ主さんは19歳ではなく39歳。
    トピを読と中身は19歳って感じの主さんですね。

    また引きこもりらないよう周囲の方は主さんを理解しているフリ、現実社会の厳しさは言わないようにしてるんですよ。

    結婚ってお金がかかります。
    まず、結婚指輪。
    家族用物件への引っ越し。
    ファミリーサイズの家電、車の購入。生命保険、学資保険の検討。
    子供が出来たら病院代、新生児用品代、保育園代。
    ただ、認可保育園なら両親ともに一定の時間以上働いてないといけません。
    主さんは働けますか?
    無認可にしろ、幼稚園にしろ、結構な出費ですよ。

    我が家は3人認可保育園にいれて月々合計9万かかります。

    フルタイムで働く私は夕方、家事をする気力がないので外食や半調理の食材の宅配などを利用する事が多いです。

    お金かかるけど、結婚ってよいものです。子供って可愛い。宝です。生甲斐です。


    結婚したければまず、血を吐く位に頑張って経済的に自立し、それからだと思います。

    ユーザーID:3361997341

  • がんばってください

    20年間引きこもりをし、1年で今の状態に到達したこと、すばらしいと思います。

    ほかの皆さんがおっしゃっていることが現実なのだと思います。”中流階級”の現実なんだと思います。トピ主さんは、周囲の”現実”に惑わされずに、自分の”現実”を見つけていけばいいのではないでしょうか。

    私は海外にて精神疾患を持った患者さんたちのお手伝いをしています。多くの皆さんは、国の障害補助を受けています。低収入者向けの住宅やその他の補助を受けながら、暮らしています。独身の人もいれば、子供が6人もいる人もいます。日本の補助はどれほど充実しているのかはまったく持って無知ですが、トピ主さんはご存知でしょうか?理想に描くほのぼのマイホームパパとは違ってしまうかもしれません。それでも自分の道に向かって歩み続けてください。

    PSWさんへの恋心ですが、おあきらめください。告白したら、もう一緒に働けなくなってしまうのではないかな?トピ主さんに告白されて、付き合うようなら、プロとしての自覚の低い方です。彼女はきっとそんな人じゃないでしょう?

    ユーザーID:5433776193

  • 現実を見よ!受け止めよ!

    貴方が将来にどんな夢や希望を描こうが自由です。
    ですが、
    厳しい現実から目をそらせばそらす程、貴方の後ろに付いてまわります。
    現実を受け止める事。
    生きていくことはそういう事です。

    ユーザーID:8813779716

  • 39歳月収7万、年金も福利厚生もない男性に嫁には出せない

    20代の娘を持つ50代の者です(女性です)。主様は今まで大変苦労なさったことでしょう。将来に光が見えることは素晴らしいことです。人生希望なくしては生きていけませんものね。

    そういう意味では応援させて頂きたいと思います。

    一方で仮に私の娘だったら、と考えますと、貴方とは絶対に結婚させられません。親として娘に大きな苦労はさせたくありませんもの。貴方は既に40目前にして、10代後半の学生アルバイト程度の稼ぎしかありませんね。ある意味で”子供”が家庭を築き、妻子を支えることが出来るとはとても思えません。

    せめて、厚生年金も社会保険も加入でき、月収30万を超えることをまずは目標に。

    まずはご両親から経済的に自立なさることです。

    ユーザーID:9761865511

  • 優しいのではない。

    36歳既婚男性です。

    残念ですがあなたは優しいのではなくただ弱い人間なのです。そこを自覚しましょう。

    39歳男性が20代女性ともし結婚して子供3人を産ませるつもりなら、どうすれば相手の負担を軽減できるか。
    どれくらいの収入があれば少なくとも経済的な苦労をかけないで済むのかを考えて準備してあげられるのが本当の優しさです。

    ここまで考えて準備できたとしても、これはあくまでも経済的な問題のみの解決で女性の身体の負担を考えれば決して十分だとは言えません。
    十分とは言えませんが、男性は女性に代わって出産する事は出来ないのでせめて経済的な負担を減らしてあげる気持ちが無ければ優しいだなんて言葉は出てきません。

    マンション住まいの彼女の家に転がり込んで、自分のお小遣いだけしか稼げない紐のような夫になるつもりのクセに「優しい」とはいったいどの口が言うのでしょうか。


    20年間、他の男性は積み上げてきたものをあなたは積み上げてきませんでした。
    たかが1年程で取り戻せるようなブランクではないのです。


    恋愛も告白も自由ですが女性を怖がらせる事のなきよう
    女性への配慮をお願いします。

    ユーザーID:7707280939

  • おめでとう

    2年じゃなく20年も引きこもりでよく外にでられるようになりましたね。おめでとうございます。

    結婚する気があるだけでもいいです。45歳を目標にこれからの人生焦らず、同じ引きこもりの人たちのサポートをしてやったり、ボランティア活動などもいいと思います。

    そしてトピ文の告白はちょっと躊躇してましょうよ。言わぬが花、言わぬは言うに勝るとも言います。ある意味、患者さんは誰しもそういう気になるみたいです。

    周囲の意見が厳しいかも知れませんがめげずに、強くなってください。陰ながら応援しています。

    ユーザーID:4843250141

  • デイケア担当していたことがあります。

    みらいさん、まずは人と話したり、デイケアに継続していらっしゃれるようになってよかったです。
    でもそこはまだ小さなプールの中。外の人間関係は外洋です。波も荒いです。
    私は大学院生のときデイケアにアルバイトとして務めていたことがありますが、男性利用者さんから好意を寄せられること、告白されることは複数回ありました。
    こちらはそういうことを想定していますし、告白されたからといって仕事がしにくくなるわけではありません。
    そういうことも想定した上で仕事としての対応ができることもまた専門性の一部です。

    みらいさんは自分のコミュニケーション能力に自信があるようですが、それは現実世界ではない、専門家に支えられた上で、特殊な構造のもとで発揮されている力だということに気づいてください。
    (告白して断られたときにもしかすると気づくことができるかもしれません、そういう意味では私は告白にはむしろ賛成です)

    20年間は決して短い時間ではありません。「急いては事をし損じる」ということわざもあります。
    どうぞご自分のペースで、少しずつやっていかれますように。

    ユーザーID:5688726982

  • それは贅沢な夢なんですよ

    引きこもりでない、今までがんばって働いてきた人達にも
    結婚して、マイホームパパで子供3人なんて贅沢な夢なんですよ

    ニュースでも、パソコンのトピックにも
    この小町にも上がっていますよ

    「経済状態で子供を産むのを諦める」って
    「結婚できない人が増えている」って

    仕事とはいえ、若い女性が話相手をしてくれるだけ
    ありがたいと思わないと、バチがあたりますよ

    ユーザーID:6466008896

  • 解ってるのかな?

    二度目、失礼します。

    この20年間、貴方の生活を裏で支えてくれたのは誰でしょう?
    私が貴方の親だったらとっくに放り出してます。
    そういう考えの親だっているんです。
    夢を語る前に親御さんに感謝しましょう。

    ユーザーID:8813779716

  • 厳しいレスが多いですが

    皆さんからの厳しいレスが多いです。
    耳に痛いでしょうか、皆さん真実を言っています。
    トピさんのご両親や、デイケアのスタッフさん達は、
    現在のトピ主さんには言わないであろう真実です。

    今のトピ主さんの状況は、歩き始めたばかりの幼児と
    似たようなものなのです。
    引きこもりに戻したくないので、
    周囲の皆さんは、一所懸命トピ主さんを褒めて育てているのです。

    本当に世間に出て働くということは、
    この掲示板で厳しい意見を聞くより、
    ずっと厳しいことだらけです。
    小町の皆さんの厳しい意見を聞くことは、
    今後の状況を疑似体験するうえで、役立つと思います。

    レスを読む限り、まだ子供のようなトピ主さん。
    まず一人で世間に出てみる。
    まずひとりで自活して生活できるかどうか。
    女性を愛して結婚するかどうかは、はるかその先のことです。
    どうかその覚悟をもって下さい。

    ユーザーID:3551908855

  • ありえません

    他の方のコメントは読んでおりませんし、PSWという職業についても存じません。
    ですが、娘を持つ母として申し上げます。
    トピ主さんとの結婚はあり得ませんし、親として全力で阻止いたします。
    4大「卒」大企業総合職の娘とは接点はないと思いますけれど。

    ハッキリ言ってトピ主さんと結婚するメリットは何一つないですよ。
    そう言うと必ず出てくるセリフは「結婚はメリットではない」でしょうが、
    それを言う人は決まって「自分の側にはメリットはあるが相手にはデメリットしかないスペックの持主」ですね。
    結婚は一種の契約です。恋愛は当事者さえよければという面もありますが、生じる責任が違います。
    ましてやお子さんができたら、それを背負うために必要なものもあるのです。
    さらにトピ主さんのご両親は年金生活ということですが足りていますか?
    介護の必要が生じた時はどうするつもりですか?

    百歩譲って、トピ主さんが専業主夫となってすべての家事を背負う、自分だけでなく相手の両親の介護も引き受けるなら結婚して家計を担ってくれる女性もいるかもしれませんが。
    無理ですよね?
    一人の女性を不幸にするのです。結婚は諦めてください。

    ユーザーID:0025894545

  • 一足飛びには無理です、一歩ずつ前進。

    トピ主さんの追加レスを見てると
    皆さんがアドバイスしてくれてる大事なポイント
    「その収入では結婚は無理」については、無視のようですね。

    辛い言葉かもしれませんが、無視してはいけません。
    トピ主さんは、立ち向かう事をせず引きこもりになった訳ですよね。
    今も耳が痛い言葉は無視、その根本的な部分を直さないと何もはじまりません。
    世の中には、意見の合わない人や嫌な事が沢山あります、
    そんな時その問題に目を背けるか立ち向かい解決していくか
    世間では皆立ち向かい解決して頑張っているんですよ。

    大切なアドバイスを受け止め
    収入を増やす為の計画を立てましょう。
    そして 一歩づつ前進し着実に収入を増やし
    恋愛や結婚は、その後の事だと思います。

    月6〜7万円だと大学生のアルバイトぐらいですね。
    結婚がしたいのなら、保険なども完備された正社員(社会人)になれるよう努力しましょう。
    そうなるには、どうすればイイか人生の計画を立てましょう。

    ユーザーID:3445676407

  • 一人前になることから始めよう

    すみません。はっきり言いますが、結婚は無理です。

    収入の半分の2万円を貯金、
    残りの2万円をお小遣い

    人は4万では生活できませんよ。
    病院にかかってもお金かかるし、何より健康保険のために毎月いくらか払わないと健康保険も使えません。
    実家だからわからないと思うけど、
    食費だって1万ではすみません。
    電気ガス水道だって、一人で生活しても7.8千円はかかります。
    トイレットペーパーだって歯ブラシだって薬だって無料ではありません。

    彼女に告白して、彼女が一人暮らしだからそこに住めばいい?
    はあ?図々しいにもほとがある。
    上に書いたように生活にはお金がかかり、なおかつ、アパートを借りているなら毎月家賃を払います。
    5.6万は払ってると思うよ。
    そこにトピ主が転がりこんでどうなる?
    彼女を不幸にしても平気なの?

    ユーザーID:5550593583

  • もう沢山のかたが書いていますので、ごく簡単に書きます。

    トピ文が、やけに前向きなので、つぶれる心配は少ないとみて、あえて苦言を呈します。

    レス3本まで読んでも、ひきこもる前の19歳の精神年齢を感じます。
    現実に39才であるためには、デイケアで作業所に行くのではなく、外の就職先を
    探しましょう。
    皆さんの言う月収の課題も、社会の中で働けば、クリアできます。

    関連しますが、勘違いを早く改めましょう。

    >コミュニケーション力はあると思います。

    デイケアの中でリーダー的存在であっても、一般社会はそう甘くありません。
    うぬぼれてはいけません。
    外でコミュニケ―ション力を見せて下さい。

    >僕はお見合い結婚ではなく、恋愛結婚がしたいのです。

    見合い相手と恋愛することも可能です。
    理屈で自分の世界を狭くすることはないです。
    と言うより、やはり精神年齢の若さ・幼さを感じます。

    >僕は人より沢山苦しんで悩んできたので、

    ふざけなさんな。
    レスをくださった皆さんや私は、現実世界で苦しみつつ生きてきました。
    トピ主さんは、ひきこもって仮想世界にいただけじゃない。

    現実をきちんと見ましょう。

    ユーザーID:0270125282

  • はっきり言って無理。

    読んでみて自分の立場わかってないなぁという印象です。ずっと引きこもり、収入もびっくりするほど低い実家に暮らしているのに、生活費もいれてない、わざわざ、あなたのような男性を選ぶ女性は一人もいないと思います。本気で告白するつもり?断られると思いますけど…。相手は仕事であなたと関わってるだけです。それを勘違いしてるなんてびっくりです。世の中の男性がどれ程頑張って働いて収入を得てるか調べてください。

    ユーザーID:0991706659

  • とりあえず年収300万円から

     とにかく「年収300万円」を目指して下さい。この金額は月給20万円で、諸手当と賞与などを含んだ金額です。大卒初任給以下でしょうか。
     これだけは稼がないと「結婚」はできません。これが最低LINEです。頑張ってください。これが実現したら告白して下さい。

    ユーザーID:8016969726

  • 引きこもりから卒業したのはいいけれど…

    いやいや、結婚するのに月収6〜7万は流石に厳しいですよ…
    ただでさえ生活費も馬鹿にならないのにそれで子供出来て養育費云々は
    どうするおつもりですか?まさかご両親の援助でとか言わないですよね?

    トピやレスを読んでいる限り色々甘い気がしてなりません。
    引きこもってた20年間分の現実を見るべきです。

    >目線も良く合うし、僕と会うときはいつもおしゃれだし、僕に気があるのかな?と思ってましたが
    そうではないのでしょうか・・・・

    おおかた男の幻想です…

    >気になるPSWさんはマンションに1人暮らししているようなので
    僕も一緒に住めればいいなと考えてました。

    仮に付き合えて一緒に住めたとして、
    当然、家賃と生活費は半額出してくれるんですよね??

    ユーザーID:4405539326

  • もうひとつ似ているところ

    私の弟とあなたの似ているところ、それは「はやく身を固めてできれば子どもを作り、昔の同級生たちに追いつきたい」という考え方です。

    私は弟に注意しましたが、それって女性のことも、その女性が産むとあなたが勝手に想定している子どものことも自分のくだらないプライドを満足させるための道具としか見ていないということになります。それにも気づいていないところが、精神疾患を患っている人だからなのか、それとも単純に浅薄な人だからなのか、両方なのか。わかりません。

    勿論、人は虚栄心を持っていますし、あなたのような考えを心の中にもっている人も少なくはないでしょう。

    でも、結婚や家族を作るという行為を「同級生に追いつきたい、または見返したい」という自分の欲とつなげて考えているという事実を恥ずかしいことだと認識していない、これがもう精神年齢が小学生並みまたはそれ以下であることを表しています。

    ユーザーID:1750481014

  • 私もひきこもりたい

    これまで、わたしの弟にはことあるごとに注意してきました。しかしやはり病気ですので突然キレられたりしても困りますし、仕事にいかなくなって家にいるようになられたらと思いますと、一緒に住んでいる家族は怖くてあまりはっきりとは指摘できません。

    あなたの場合も家族はあなたがキレてまたひきこもりになったらどうしようと思うから家族が「そうだね結婚できるよ」などという気休めを言うんです。

    これはあなたが事実と向き合って現実的な自分の状況をよくしていく気があるかどうかにかかってきます。

    現実を見たくないなら、自分はイケてると思い込んだまま、妄想の世界に生きたほうが楽だともいます。

    ひきこもっていれば、きついきつい現実と向き合わなくてすむです。社会に出て、自分の名前で仕事して、プライド傷つけられずに生きていこうと思うと本当に大変なんです。

    私だってひきこもれるならひきこもりたい。そちらのほうがどれだけ人間的かと今の社会に出ていてそう感じています。

    気休めは言いません。だって、社会に出るって本当に大変なことなんです。それができていないのに、子どもを育てることができると思い込むのはやはり不遜です。

    ユーザーID:1750481014

  • どこから説明したらいいのか・・・

    >気になるPSWさんはマンションに1人暮らししているようなので
    >僕も一緒に住めればいいなと考えてました。

    まずこれ。
    これは自立することではありません。
    PSWさんに寄生することになります。
    あと告白してもいいけど、振られて気まずくなる事も頭に入れておいて下さい。
    どうもこの手の質問は自分の思いだけで勘違いされている人が多いようなので、もっと客観的に物事を考えられるようになりましょう。

    はっきり言うと、38歳で20年間引きこもり月収6〜7万円の男性は結婚対象外の女性が多いと思います。
    例えば自分が女性だとして、そういう男性を選びますか?
    優しいだけじゃ世の中だめなんですよ。

    ユーザーID:2461344247

  • まだまだ認識が甘い

    あなたはやっと孵化したひよこのようなもの。
    まだまだ外の世界に対する認識が甘いと思います。

    >コミュニケーション力はあると思います。

    「デイケア」という、守られた環境の中では、ですね。
    しかし、外の世界は、もっともっと厳しいです。
    そこで対応できるくらいの「コミュ能力」をつけましょう、と言ってるのですよ。

    そこがわからないということは、まだまだ外の世界の厳しさを知らないということ。


    >PSWさんは、僕の内面を理解し、肯定してくれるのです。

    それが彼女の仕事です。
    感情がどうかはわかりません。


    >目線も良く合うし、僕と会うときはいつもおしゃれだし、僕に気があるのかな?

    目線を合わすのも仕事の一部でしょう。
    おしゃれも仕事。あるいは皆の前でもおしゃれ。

    まあ、あたってくだけてみましょう。それがリハビリになりますから。

    ユーザーID:6581569755

  • 続きです。

    >SWさんはマンションに1人暮らし
    >僕も一緒に住めればいいな

    告白もしないうちから妄想が爆走中ですね。
    まあとにかく告白しましょう。
    すべてはそれからです。
    先方もプロですし、断り方のノウハウも身に着けてらっしゃるでしょう。


    >(3人の子供は)夫婦二人で働いて稼いで育てたいと思います。

    3人の子供をすべて保育所にいれての子育てになりますよね。
    主さんのこれからの所得を考えれば。
    だって二人で働き続けなければいけませんもの。


    >20年、引きこもられていた間に同級生の方は、色々頑張られていたのですよ?
    >僕は20年、何もしてこなかったわけではありません。
    >パソコンをして見分を広めたりしたこともあったし、
    >それなりに色々と悩み苦しんできました

    同級生の人は、PCで見分を広め、
    さらにいろいろ悩み苦しみながらも、
    働いて社会で役割を果たしてきたんです。

    あなたのしてきたことは、彼らに比べ、最後の「社会で役割を果たす」が欠けているんです。
    それがレスくださった方のいいたいことです。
    そこがわかりませんか。

    ユーザーID:6581569755

  • 何人か誤解されてますが…

    トピ文からの判断ですが、トピ主さんの様な方は『精神を患ってる』訳じゃなくただの甘えた引きこもりですよ。
    親が養ってくれるのをいいことにただ楽な場所に逃げただけじゃないですか。本当に精神疾患で苦しんで引きこもりにならざるえない状態だったなら『それなりに悩んだ』なんて生易しい言葉で表しませんよ。
    本当に精神疾患で苦しんでようやく社会復帰出来たのならともかく…このトピ主さんに甘い言葉をかけるのはまだ早いと思います。

    で、更に辛口ですが。

    トピ主さんの気持ちを要約すると…
    親も年老いてきたし、このままじゃ一人になってしまう…そうだ、結婚すればいいんだ!
    じゃないんですか?一人きりになったら自活しなきゃいけないですものね。

    とりあえず、トピ主さんは目の前の箱(パソコン)で自活するのにいくらかかるかを調べてみてください。結婚云々はそれが出来た後の話です。

    ユーザーID:8458653442

  • 最後です。

    >今はただ、温かい家族を持ち、マイホームパパになりたい、
    そんなささやかな夢をもっているのです。

    とてもいいことだと思います。
    たくさん稼がなくてもいいですから定収入を得るようにして、
    理解のある女性と温かい家庭を築く。

    がんばってみてください。


    >僕は人より沢山苦しんで悩んできたので、
    妻や子供たちの良き相談相手になれると思うし
    人の痛みも分かるし、誰にも優しく接することができます。
    女性が働くのを阻止したり暴力を振るうような男ではありません。

    人の痛みがわかるのはとても大きな美点だと思います。
    それをいかせば、心の優しい女性と暖かい人間関係をつくることもできるでしょう。

    ただし、相手が美人でないととか、若いのがいいとか、そういうわがままな望みは付け加えないようにしましょうね。

    ユーザーID:6581569755

  • 結婚はまず無理!

    >僕は人より沢山苦しんで悩んできたので、
    >妻や子供たちの良き相談相手になれると思うし
    >人の痛みも分かるし、誰にも優しく接することができます。
    >女性が働くのを阻止したり暴力を振るうような男ではありません。
    普通の男性なら、当然家族の相談相手になるでしょう。
    女性が働くことを阻止しない?当たり前でしょう。阻止したら
    トピ主さんのような低収入の男性とは生活できませんから。
    暴力だって然り。普通の男性は暴力なんてふるいません。


    >両親も僕は優しい性格だからきっと良いお嫁さんが見つかるよと
    言ってくれます。
    相手を傷つけるとまた厄介だから優しいことを言ってくれるのです。

    あの、トピ主さんと結婚して貴方は相手に何を与えてくれるのですか?
    結婚って生活なんです。綺麗事では生活できません。
    トピ主さんの結婚は相手に依存しかないのですよ。
    それに気付きませんか?

    ユーザーID:8876944131

  • ご自身を客観視しましょう

    厳しいことを言うようですが、まだ社会に出られたばかりでご自身を客観視できていないという印象を受けます。

    まずは生活基盤の安定、家庭を持つのはその次です。

    ご両親やご家族に迷惑を掛けないようになってから、ご結婚を考えてるべきですね。

    生活基盤が安定さえすれば、40代になってからでも相手を選ばない限り結婚はできますよ。

    ユーザーID:0881950627

  • そうですね

    奥さんになる人の収入が、トピ主さんの3倍以上あれば何とかなるかもしれませんね。
    ただし、奥さんは妊娠出産でしばらくは働けなくなりますので、(3人お望みなら
    なおさら)その間、トピ主さんの収入だけでは無理がありますね。

    一番いいのは、資産家の娘さんの家にマスオさん状態で入ることでしょうか。
    それなら、奥さんが育児中も安心ですね。

    でも、まずはトピ主さんの収入を今の数倍以上増やすことではないでしょうか。
    さいわい男性は女性と違い、子供を持てるリミットが長いですから焦らず行きましょう。

    ユーザーID:8198832354

  • 娘親なら反対するでしょ。

    で20年貴方はやって来たと言うけど具体的に何をやって来たの?
    在宅でも可能な稼げる(妻や子供を食わせるだけの)技能でも習得したんですか?
    子供のバイト程度の月収で自分1人も食ってはいけないのに結婚って…、
    娘を持つ親が祝福するとでも思いますか?
    しかもメンタル面は強いのか弱いのかどっちか分かりませんね、
    20年凹んだかと思えば根拠のない事をさも真実であるかの様な自信…。
    彼女がそう言う態度なのは「仕事」だからです、
    務所の看守ではないから理解し肯定もしてくれる。
    厳しい意見が多くショックを受けたとありますが、
    ショックを受けると言う事は実社会から余りにもかけ離れていると言う事!
    自分の問題を自己処理出来ない部類の人は他人の人生を背負うのは無理があると思います、
    まだいない妻や子供の相談相手?生きてる親の面倒をキッチリ見てから言いましょう。
    腫れ物を触るかの様に接して来た結果なんでしょうけど息子に良い嫁が来ると言い放つ両親も凄いですね、
    他所様のお嬢さんの犠牲の上の結婚って言うのが分かっていないのか…。
    まずは自分の問題に向き合って解決して行く事が先決かと。

    ユーザーID:6954900271

  • 陽性転移

    精神科に通う患者が精神科スタッフさんにプラス方向な好意を寄せることを、陽性転移と言います。
    陽性転移は恋愛感情ではなく、自分(患者)に都合の良いと思える相手に子供のように依存している状態です。
    あなたの気持ちも、恋愛感情ではなく陽性転移ではないでしょうか。
    あなたの文章からは、依存心しか感じられません。
    あなたの面倒を見てくれる「お母さん」みたいな都合の良い人が欲しいだけなんです。
    そもそも精神科スタッフと患者の恋愛は禁止なんですよ。

    今までのあなたは、他人よりも苦労や苦悩を味わってなどいません。自分でやるべきことや面倒なことから逃げて、親の世話になって楽してきただけです。
    収入が雀の涙ほどしかなくて、自分の悪い部分を正当化して自分にだけ都合の良い解釈しか出来ない 依存心剥き出しのおじさんと、付き合いたい女性はいません。今のあなたが結婚や子供を望むのは、あまりに壮大で厚かまし過ぎます。
    まずは、世話になっているご両親に生活費を少しでも払って、「自立」を目標に頑張ってね。
    断られても無駄な小遣いの中から生活費は払ってください。

    ユーザーID:0018213677

  • 二度目です。

    呆れた。なんて図々しいんでしょう。
    貴方本当に自分は人より苦しんで悩んだって思っているんですか!

    冗談じゃありません。貴方と同じ歳の人の殆んどが、絶対に貴方より
    苦労してます。貴方はずっと親の庇護の元で生活してただけでしょう?
    世の中に出られなくて、たかが大学の人間関係さえも堪えられなくて
    親が用意した住居にこもって、親が用意した食事を食べて、いい歳のおじさんなのに
    親のお金で生活していただけじゃないですか。

    パソコンで見聞を広めた? そんなのバーチャルな世界でしょう?
    ネットなんて嫌になったらパソコン落とせばいいんです。
    現実の世界で嫌でも逃げられず、頑張って生きて来た人よりも苦労してると
    思うなんて、厚かましいです。

    親の代わりに自分の生活の面倒を見てくれる女性を探しているとしか思えません。
    貴方が考えているのは自分の幸せだけ。相手の幸せなんて考えちゃいません。

    ささやかな夢?
    冗談じゃありません。みんなその夢をかなえる為にどれだけ苦労して、頑張って
    いると思ってるんですか? 貴方のは何から何まで、女性に甘える気一杯の夢ですよね。
    他人に甘えようとする図々しさ、呆れます。

    ユーザーID:1063662712

  • 引きこもりの辛さは分かりませんが・・・。

    確実に言えるのは、長年引きこもった貴方にとって、引きこもりを経験しないで人生を
    送る人は、同じ土俵で人生を考えるべき対象ではないということです。
    貴方が想いを寄せる女性もその中に含まれます。
    なぜなら、貴方ができない自活を彼女はしています。
    同じ土俵で人生を考えるには程遠い存在です。
    貴方がこれからどう逆立ちしようが、社会で20年揉まれてきた同級生に社会的、そして
    経済的に追い付くことはまず無理です。
    大卒の人が1ヶ月働けば、初任給20万前後で既に貴方の上です。
    同級生がそれを20年積み重ねてきた事実は貴方が考えるよりはるかに重いのです。
    貴方が引きこもりを開始した時に産まれた人が成人に達するのが20年という年月です。
    もし取り返せるとしたら、引きこもりになった人しかできないことを見つけた時です。
    引きこもりで得たことを、同じ引きこもりで苦しむ人に発信する。
    それは貴方の同級生にはできませんが、貴方にはできます。
    貴方の人生のベクトルは、その方面に向けていくのも一つの考えです。
    結婚があるとしたら、同じ境遇で苦しんだ方との相互理解の先にあるように思えます。

    ユーザーID:9818225177

  • 意地悪で言っているわけではない

    厳しい意見が多いですが、皆さん意地悪で言っているわけではないですからね?

    文書を読む限り、確かにあなたは温厚で優しい性格だと思います。
    ですがあなたが「人より沢山悩んできた」という経験が
    結婚生活に生かせるかというと難しいと思います。

    あなたの悩みは孤独な悩みです。
    同じように引きこもりや精神を患っている人の気持ちに共感してあげることはできるでしょう。
    しかし、仕事の悩みや、女性の悩み、子供の悩みは全然質の違うものです。
    あなたに愚痴を言う事はできるでしょうが、具体的なアドバイスをしてあげる事はできないと思います。

    39歳で6、7万円で自由に生活できるというのは、ものすごく幸せな事ですよ。
    月50万稼いでいても2、3万円貯金や、服や本を買う余裕なんてない人の方が多いんです。
    あなたがなぜ今の生活を維持できるか?それは全て両親のおかげです。
    まずは全力で両親に恩返しをしましょう。

    結婚は10年ぐらいかけて50歳ぐらいまでにがんばりましょう。
    10年努力すればあなたの得意なPCの分野で子供3人養う事も可能ですよ。

    ユーザーID:0255175825

  • PSWさんに結婚についてどう思うか聞けば?

    厳しい意見ばかりで耳が痛いでしょうが、これが現実だと受け止めて下さい。
    デイケアの人や家族が言うことが世間一般の社会とはかけ離れた意見であることをパソコン等で見識を深めたトピ主さんなら、おわかりなのではないでしょうか?

    慎ましくマイホームパパ…どっかの島に移住して自給自足とかしたいっていう奥さんなら可能なのかも。
    絶対無理とは言いません。

    ただ、あなたの恋するPSWさんはあなただけに優しいのでは無いことは自覚して下さい。
    言い方は悪いですが、あなた以外でも、誰にでも、親切で優しい女性なのです。
    それがPSWという仕事です。
    あくまで仕事。

    結婚がしたいのなら、まずそのPSWさんに相談してみたら?
    恐らく、今は結婚より社会復帰をした方がいいんじゃないかな?とアドバイスしてくれるとは思いますが、もしかしたら「いいですね!是非結婚するべきです!!」と言ってくれるかも。
    そしたら「あなたと結婚したいんです!」と言えば?

    けど、あなた、自分に娘さんがいたらあなたのような男性と結婚して欲しいですか?
    私なら無理ですね…

    ユーザーID:0662928936

  • ささやかな幸せ

    ささやかな幸せ、普通の暮らし…トピ主さんの思う普通の暮らしって、具体的にどういうのか考えたことがありますか?
    まだ現実と直面していないので具体的に想像しにくいんだろうと思います。
    そこがトピ主さんの甘さなんじゃないかなと思うんです。
    トピ主さんは39才ですが、社会的にはまだ何もチャレンジしてないので、可能性無限大です。
    子供3人欲しいとかいくらでも言えるでしょう。
    それは何も結果が出ていないから。
    普通に大学を出て20年近く働いている人にはそんな可能性ないです。
    それは結果がでているから。
    仕事や恋愛で打ちのめされて自分の限界がわかってくるからです。
    トピ主さんはまだ何もチャレンジしていないので、チャレンジしてみればいいと思います。
    自分の限界を知ることが大人なのかもしれません。
    トピ主さんの精神的な幼さはそこからきているのかもしれませんね。

    ユーザーID:6709847061

  • がんばってみて

    がんばるのはいいと思うよ。
    夢を持つのもね。

    ただ、普通の感覚から言うと、親がかりの男は、いらない。
    収入が、高校生のバイトより少ない男なんて論外。

    です。
    つまり、そこをなんとか自力で『家庭を自力で支えられる収入』に
    すべきなのと、『親から、離れる(経済的にも全て)』が大事ですよ。

    私がその20代後半の女性の親だとしましょう。
    はっきり言って、大反対します。付き合うのも。

    こういう厳しい現実があるのも、普通の外の社会です。

    今、現実を見る目が全く無いようなので、きちんと自分の現実を
    見つめて、直してからにするのがいいと思いますよ。

    親から離れてね。

    ユーザーID:9459692581

  • 厳しいかもしれませんが

    結婚どころか付き合うのも難しいんじゃないでしょうか。いい年して家にお金入れてないとか、その給料だったらデート代も割り勘ですよね?特に年が離れてたらだいたい年上のほうが負担する人が多いと思うので。
    オシャレな人は特に誰かと会うときではなく、毎日オシャレしてるので特別とは思わない方がいいです。

    ユーザーID:0301808359

  • ふられても大丈夫な心を

    まず、PSWの方に告白して振られたからといって、それは主様の現在までの成長を否定されたわけではなく、よい生徒ではあっても、結婚相手、恋愛相手としての魅力に欠けるというだけのことだと理解するとよいと思うのです。
    だって、たとえ、どんなイケメン高収入の男でも、タイプじゃなかったり相性が悪ければ振りますからね。

    まだ告白していないのに、振られたときの心配をしてしまってすみません。

    ただ、主様にふさわしい方は、どこかにはいると思うのです。
    収入6万で親がかりの生活であっても、主様に恋するお金持ちの女の人はいるんじゃないかなと思います。

    ユーザーID:4936373250

  • マイホームパパになるのは「ささやかな夢」ではない

    トピ主さん、引きこもり脱出おめでとうございます。

    あまり焦らず、一歩ずつ世の中に復帰すると良いです。水泳だっていきなり水に飛び込んだら危険なのと同じ。

    結婚や自立を目標にするのはとても良いと思う。ただPSWさんを対象にするのは反則です。あちらは仕事で関わっているからです。クライエントから恋慕されるのは仕事の支障であり迷惑です。

    結婚に自立は必須です。自立にはお金がかかります。トピ主さんは、まず自分自身を養える経済力をつける必要があります。一ヶ月の食費、光熱費、水道料、住民税など、トピ主さんが生きるのにいくら必要なのか計算し、その金額を稼ぐことをまず目標にしましょう。
    1人暮らしの女性の家に転がり込むのは、単なる寄生です。同額の家賃や食費や光熱費、水道料を払えるようになってから初めて一緒に暮らす相談をするのが普通です。

    トピ主さんは人の痛みが分かるんだから、同じように引きこもりだった女性と助け合いながら交際してみては?互いの苦労が理解できるだろうし、話しも合うでしょう。就職や親からの独立など、似た目標を持つ同士助け合えるカップルになると思います。

    ユーザーID:7244786402

  • 平凡でささやかな幸せすら

    今は大変な努力と選ばれた人のみが手に入れられる贅沢品です
    安定した正規雇用の職に就き、恋愛して結婚して子供をもうける・・・
    こんなことすら、簡単には手に入らない世の中になっています
    20年間ネットで何の見聞(見分ではありません)を広めてたの

    >なので、自立するときは、結婚する時と考えています。

    いやいやいや、自立するのは結婚する時って、どういうこと?
    結婚でなくとも自立することは可能ですし、
    まずはちゃんと親から自立しなきゃ結婚も子供もないでしょうに・・・

    >気になるPSWさんはマンションに1人暮らししているようなので
    僕も一緒に住めればいいなと考えてました。

    だーかーらー、その依存体質なんとかして
    PSWさんはトピと生活するために一人暮らししてるんじゃないですよ?
    子育ても今から相手に頼る気マンマンだし、正直、引きます
    結婚はおままごとじゃありません
    他の方もおっしゃるように、まずは親元を離れて一人で生きていけるようになりましょ

    でもって告白は止めましょう
    恥かきますよ
    というかPSWさんを困らせたいですか?

    ユーザーID:5321241959

  • レスします

    トピの内容をそのままPSWさんやドクターに話してみては?
    いろいろ画策するよりも、適切だと思います。

    ユーザーID:4653774483

  • 持ち分7万円でどう共働きするのか、具体的に答えて下さい。

    彼女のマンションに住み、2人で稼いで子供育てるとのこと。

    あなたのバイト代は多くて7万ですね。
    現段階で、家賃の一部にしかならないそのバイト代。
    あとの数十万の生活費は、どう考えてますか?
    全部、彼女に出させる気ですか?

    それとも親が年金暮らしなのに、莫大な遺産でもあるの?

    夢見語りはもういいので、
    生活費についての、現実的な見解を聞かせて下さい。

    もし外で働くつもりなら、
    いつ頃からどのような職種でどのくらい稼ぐおつもりなのか、
    見込みを聞かせて下さい。

    現実的なレスをいただけないと、
    アドバイスのしようがありません。

    引きこもりから脱出されたのは素晴らしいですが、
    あなたが本気で家庭を持ちたいなら、避けて通れない話です。
    どうかスルーせず、真剣なレスを下さい。

    ユーザーID:5883224048

  • 女側に転がり込むのそんなにダメ?トピ主親と同居よりはマシかと

    なんか、みなさん男はお金がないと絶対結婚できない。女のところに転がり込むのは恥って意見が多いですね。

    じゃあ、トピ主の親と同居の方がいいのでしょうか?はっきりいってそっちの方が女性は大変じゃないですか?

    女性で40ぐらいで働いてて独身の人が多いんですから、そういう稼ぐ女性のところに 女性の親と同居なり、独居の女性なり転がり込むのはなんでダメなんですか?

    子供を産むのは女性ですが、育てるなら男性でもできます。

    公務員とか、最近は育休取れる企業だってあるんですから、そういうところのキャリアウーマン狙って主夫って手があるでしょう。

    むしろトピ主親と同居って条件がある方が、厳しいような気がするけど。
    それよりは、トピ主が女の住んでるところに転がり込む方が女性側は楽だと思いますが。
    ただトピ主も稼げないのなら、男のプライドを捨てて家事を完璧にやる子育ても完璧にやるって心構えでないと困りますね。
    最近強い女性も多いんですから、逆に男性で主夫になるってのもアリかと思いますが。旦那親と同居よりはマシでしょう。

    ユーザーID:1439649343

  • ちゃんちゃらおかしいわ

    現実をまったくわかっていませんね。さすが、ひきこもっていただけありますね。
    そんな月収で、本当に結婚して子供持てると思ってんの?
    共働きっていうけど、それじゃあ奥さんがあなたを養うようなものじゃない。
    それで最初からよしとして、結婚する女性はまずいないよ。
    結婚よりまずは自立でしょ。

    ユーザーID:6054240724

  • 無理です。

    現実は厳しいですよ。

    ユーザーID:0994967684

  • 彼女が不幸になる

    月収がアルバイト代もないような人と結婚できませんよ。
    おつきあい自体も無理です。

    何をいっても、レスに耳を傾けないで
    非現実なものばかりみているのですね。
    PCで見識を深めたとか。
    社会生活はそれでは分からないものです。

    現実はもっと厳しいのです。
    貴方が引きこもりのニートだったから、
    腫れ物に触るように接してるだけです。

    ユーザーID:5867451865

  • 自立が先

    自分の食い扶持も稼げない人間が結婚ですか?

    まともな親なら、そんな寄生虫男に娘はやれませんよ。

    20年にも及ぶ引きこもりから脱したのは大きな一歩かもしれませんが、
    現在の状況は半分ニートと同じです。

    親だっていつまでも健康で貴方の面倒をみれるわけではありません。

    夢もけっこうですが、その前に自立が先です。

    ユーザーID:8815097926

  • 告白してもいいです

    デイケアで働く知人が言ってますが割とよくある話しですって。
    他の方々が散々かいてますがあの人達は仕事で優しくしてるんです、それを勘違いする人もいます。
    だから傷つかない言い回しの振り方のマニュアルもあります。
    マニュアルにそって振られるだけです

    ユーザーID:5117889316

  • それは

    39歳ですよね?あまりに収入が無さすぎますね。
    家庭を持ち家族を養っていく意味わかってますか?7万?35万は無いとムリですよ。
    結婚はムリですね。私ならそんなお金の無い人ムリです。頼りなさすぎます

    ユーザーID:8805270628

  • 結婚は紙切れ1枚出せば成立します。無料です。

    生活は無論お金がかかります。衣食住費に税金その他。計算してみましょう。

    子供1人育てるのに、教育費三千万以上+衣食費かかるそうです。私立に行けば更に上乗せです。

    出産費用いくらか?というレスありました。お調べになりましたか。
    私は病院へ38万入れました。友人は高級な病院で、80万だそうです。助成金が出ましたが、20万は財布から支出しました。その他、出産準備に50万以上はかかったと思います。
    貯金してきたので当然自分でも払えますが、全て夫が出してくれました。

    結婚には愛よりもお金が必要なんですよー。そして、親の通帳を頼ったりする人は、結婚する資格なしです。現実的な話で夢を壊すようですが、大事なことです。

    まずは仕事探しから、ご自分の体調に合わせて頑張ってみてくださいね。

    ユーザーID:4931077385

  • 応援しています!

    私の妹が引きこもりの人のケアをしており話を聞いたことがあります。

    いろいろ言う人がいるかもしれませんが、世間はそのようなものです。

    頑張って欲しいです。応援しております!

    貴方の良き理解者が見つかりますように。

    ユーザーID:5090334912

  • 夢 持つのはいいけど


    現実離れしてますよね
    貴方がひきこもっていた20年
    世の中は変わっています

    >僕はリーダー的な立場になることが多いので、
    コミュニケーション力はあると思います。

    自信持つのは大事なことですが
    でも、それはデイケア内の世界です。
    デイケア通いながらお仕事するとか
    それからではないでしょうか

    失礼ですが
    今の生活費は誰が出しているのですか???
    実家暮らしだと温室状態ですよね

    >PSWさんは、僕が今まで出会った中で、
    僕のことを一番理解してくれる人です。

    お仕事がら勉強されいろんな経験もあり
    あなたを恋愛対象に見ることはないと思います。

    ユーザーID:5043500254

  • うーん

    キツいかもしれませんが…

    パソコンで得た情報や引きこもり生活で悩んだことは無意味ではないでしょうけど、この20年の間に同世代が世間の荒波にもまれて得てきた経験値の足元にも及ばないと思います。
    今は同じ土俵には立てません。
    焦らなくていいじゃないですか。結婚して家庭を持つ夢があるなら、まずは土台造りから始めましょうよ。すなわち自立です。
    自活できる最低ライン… 他の方もたくさんレスしてますし、生活費についてネットで調べてみても良いと思います。
    まず1人で生活出来るようになることを目指しましょう。一般社会で働く経験をし、人並みに稼げるようになりましょう。結婚云々はその後ですよ。
    前向きになられているようなので、応援します。

    あ、それと私も医療職なんですが、告白したらPSWの方は困ると思うので、憧れにとどめておいた方がよいと思います。
    肯定的に、優しく接するのは仕事だからですよ。

    ユーザーID:0501268350

  • トピ主です 4

    家から帰ってきたらこんなにも沢山のレスが来てて
    ビックリしました。
    ほとんどが、批判的なもので、正直「幸せに向っている
    人の足を引っぱりたいのかな」と思ってしまいます。
    憲法には、
    「幸福追求に対する国民の権利については、
    公共の福祉に反しない限り、最大の尊重を必要とする」
    とあります。幸福を求める権利が僕にだってあるんです。
    結婚するという人並みの幸福を求めて何が悪いのでしょうか?

    PSWの彼女には告白はしてはいけない、
    とほとんどの方がおっしゃいますが、
    病院で患者としてスタッフと出逢って結婚する方も
    いるはずです。
    運命の人とはどんな形で巡り合うか分からないのです。
    「出会い方」が良くないから・・・とあきらめていたら、
    運命の人を逃すかもしれません。
    相談所に登録してコンピューターに任せたような
    機械的な出会いは嫌なんです。
    引きこもりの間、ずっとパソコンに向かっていたからかも
    しれません。自然な出会いがしたいのです。

    ユーザーID:8756038825

  • トピ主です 5

    >結婚したら、子供ができたら、どうやって生活していくのか?

    PSWの彼女は社会の制度や、生活していく上での知識をたくさん
    持っています。僕たちの生活を支援するプロです。
    彼女に任せていれば上手くいくかと思います。
    障害年金や生活保護の申請もしてくれるかもしれません。

    >子供3人もどうやって育てるのか?

    お金がなくたって、社会制度を利用すればなんとかなると思います。
    貧乏子だくさんっていう言葉もあるように、1人に莫大な教育費を
    つぎ込むようなことはするつもりはありません。
    義務教育、奨学金もありますし。

    naoさん
    >PSWさんにとりあえず告白してみましょう。
    あなたが現実を知るにはそれが一番かもしれません。
    恋愛結婚をしたいということですが
    逆に恋愛結婚しか可能性はないですよ。

    批判的な意見が多数ある中、少ないながらも応援してくださる
    方がおり、ありがたいです。
    僕も、僕の内面を分かってもらったうえで結婚するには
    恋愛結婚がベストだと考えています。

    告白は直接できそうにないので、手紙に書いて渡そうかと
    思います。
    彼女に告白しないと、前に進めそうにありません。

    ユーザーID:8756038825

  • 現実が見えない一家なんですね

    この状況で、結婚を進めるご両親やお姉さんはかなり変わってますね。

    PSWさんがあなたの事を理解してくれるのは仕事だからです。
    病気についてよく知っているわけですから、あたりまえですね。
    とても良い方で、お仕事に熱心なんでしょう。
    恋愛感情ではありません。

    まずはデイケアのほかのスタッフさんや精神科の医師に相談してみてください。

    ユーザーID:8349106704

  • 急ぎすぎないで

    40代シングルマザーです。
    現実はとても厳しいです。なのでネットの仮想現実へ毎日逃避しています。
    唯一のストレス発散とも言えるかもしれません


    引きこもりからの脱却、おめでとうございます。
    大変よいことだと思います。
    でも急ぎすぎないでください。


    現実はこうなんですよ。
    うちの家賃は7万円(母子家庭で借りられる物件はここだけだった)
    光熱費・携帯・プロバイダ・食費・雑費・医療費・衣料費etc
    これだけの金額を6〜7万円では賄えませんよね??
    奥様に働いてもらったとしても、子供の学費ですが今時は習い事と塾代
    で月に5〜6万円も普通です。
    中学では部活動が始まり、部活費もかかるでしょう。
    高校も同じですし、私立では3年間で400万円かかるとFPに言われました。
    大学費用はどうしますか?
    奨学金を借りても初年度の諸経費はかかりますよ。


    奥様になられる人が手取り20万円でも、トピ主様が7万円の稼ぎでは
    お子様1人でギリギリなのをご理解いただけますか?

    ユーザーID:1380576947

  • 結婚相手は誰でもいいの!?

    辛口失礼致します。

    >もちろん、フラれても、また違う女性を探して
    絶対に結婚したい!という想いはあります。

    お金がなければせめて愛で頑張りましょうよ!
    でも今からそのPSWさんがダメらなら次という
    軽い感じが失礼です!
    PSWさんだから結婚したいんじゃなくて
    単に結婚したいだけで別に彼女なくても
    優しく相談にのってくれ否定しないる方なら
    誰でもいいという印象です。

    経済力もなければ愛もない・・・
    結婚どころか恋愛さえも難しいと思いますよ。

    ユーザーID:9748622309

  • デイトレでもしますか

    数年以内にトピ主の夢をかなえる方法があります。

    デイトレで一気に何億も稼ぐことです。
    20年も引きこもっていてパソコンがお友達だったなら、デイトレの一つや二つはやっているでしょう?

    お金をエサにその彼女におつきあいと結婚を申し込んでみたら、確率は上がるかもしれない。

    ○億あれば、夢のマイホーム、子供3人を育てることも可能です。
    厳しいですが、世の中はお金なんですよ。

    ユーザーID:7833618414

  • 少しずつ前向きに。

    前向きになれて目標ができたこと、本当によかったです。

    厳しいレスが多いのは、たぶん一足飛びに見えるからだと思います。


    お給料を急に上げるのは難しいので、まずは少しずつ、身の回りのことから目標に向けてはいかがでしょうか。
    たとえば、

    ・料理の練習をする

    ・掃除洗濯などの腕を上げる

    働く女性にとっては、料理を男の人がしてくれるのはものすごく助かります。
    奥さんの方の収入が高いのだったら、男の人の家事は必須です。

    半年くらい毎日練習すれば、けっこう上達すると思います。
    目標には一見遠回りに見えるかもしれませんが、必ず役立つはずです。


    厳しいレスが多くてへこむかと思いますが、少しずつ、前向きに動いてください。

    トピ主さんの夢がかないますように。

    ユーザーID:6454840257

  • 呆れます。

    パパとママが居なければ何もできないのに、何が結婚よ。

    パパとママがこう言ってくれています。
    パパとママがこう言いました。
    そんな事ばかり言ってる、幼稚な主さんと結婚する人は居ませんよ。
    20年間も引きこもりして、両親のおんぶに抱っこで、人間関係も社会経験も無い、給料が7万の学生のバイト料より少ない給料の人と?
    20代の女の子の所に転がり込むつもり?
    パパとママに養って貰って来て、今度は20代の女の子に養って貰うつもり?

    精神的経済的に親から自立しなさい。
    それからどうのこうの言いなさい。

    ユーザーID:3328533558

  • これ迄の時間を取り戻したいなら…

    他の方々も言っている通り、まずはあなた自身の経済力を高めて下さい。

    ご両親、お姉さん家族、相手の女性に頼る事のない位の収入を得てからでないと…

    偶々道をすれ違った際、私から朝の挨拶をした事で、相手に“この女、自分に気がある”と錯覚され、ニート状態、心療内科の通院歴ありの50代男性に、3年間ストーカーされた経験があります。

    早朝から夜遅く、自宅や職場近くにも現れ、最後は男の親戚が有り得ない条件の見合い話を持って来て、3年分の鬱憤を爆発させ追っ払いました。

    その男性、長男という事でかなり甘やかされて育ち、父親は既に他界、残されたのは80過ぎの母親だけで、親戚(無担保)や銀行(家を担保に)からお金を借りまくり、親戚の方は“これ以上は面倒見切れないので、定職を持つ女性と結婚させて結婚後、女性側から借金返済して貰いたかった”って。

    ふざけるな!っての。

    キツイ様ですが、言わせて頂きます!

    恋愛結婚、見合結婚、どちらの結婚も、ボランティアではありません。

    無職や学生のバイト並みの収入では、相手側からすれば傍迷惑な話でしかありません。

    ユーザーID:5063771978

  • レスします

    理想を持つのは悪くないけれど、地に足がついてない感じ。

    大体、恋愛対象となる相手とは何処でどうやって知り合うんですか?

    39歳になるまで女性とおつき合いしたこともないのに、
    好きな人さえ見つかれば即、交際や結婚出来ると思っているとしたら、
    考えが甘過ぎます。

    自分に好意を持ってもらうにはどうしたらいいか、分かります?
    デートで相手を退屈させない自信、ありますか?

    収入の問題もさることながら、人生経験が浅過ぎるのが致命的です。
    まず働いて稼いで、そして経験値を増やしましょう。

    大人の男性としての義務や責任が果たせないのに結婚しても、
    家族を不幸にするだけです。

    貴男が本当に優しいなら、愛する人達を悲しい目に合わせないよう、
    恋愛も結婚も子作りも努力して一人前になってからにして下さい。

    ユーザーID:0816943124

  • もっと現実を知ろう。

    >気になるPSWさんはマンションに1人暮らししているようなので、僕も一緒に住めればいいなと考えてました。

    何彼女の家に転がりこむ気?これはいただけないですよね。もう養ってもらう気満々ではないですか。。(呆)
    あなた「ささやかな夢は、マイホームパパ」と言ってますが、今の時代マイホームパパになるのが一番大変なんですよ。あなたの収入でどうやってマイホームパパになるのですか?
    皆さん厳しい意見を述べていますが、これが今の世の中の現実なんです。これを受け取めることができないのなら「幸せなマイホームパパ」は絶対無理でしょう。よほど奇跡がおきないとね。

    ユーザーID:9217932648

  • 恋愛以前に友達を作る事! PSWさんへの恋愛感情は絶対にダメ

    PSWさんを恋愛対象にしているんですか?
    それは絶対にダメです。
    なぜなら、肯定することが仕事だからです。

    精神科の医師や看護師やPSWさんは、あなたのような疾患を持った方たちを受け入れて行くことが仕事なのです。
    彼らにとってはそれは治療です。

    疾患が良くなってきているのなら、【治療のための肯定】と【恋愛感情による肯定】の違いはわかりますよね?

    もっと言えば【好意による肯定】と【恋愛感情による肯定】の違い、わかりますよね?

    恋愛以前に社会に出て、友達を作る事からはじめて下さい。

    ユーザーID:8714412477

  • わかるけど。

    でも、結婚はおかねがなければできませんよ。月に2万しか貯金できなくて、どうやって養っていくんですか?

    優しさだけでは結婚はできません。

    一般的な女性の意見です。いくらイケメンでも、優しくても、ある程度の収入や安定は求めてしまいます。

    あなたが「でも僕は…」って、皆さんのご意見に耳を傾けないのなら、どうぞあなたの思うように彼女に告白してみたらいいですよ。それですべてがわかるはずです。

    ちなみに、子どもを1人育てるには成人までとしても約3千万〜4千万かかるそうです。仮に、子どもを望まないとしても、奥さまと2人で生活するのに食費やらなんやら、衣食住にかかるお金はどうするんですか?39歳で親に頼るんですか?一人ならまだしも、守るべき人もいるのに?
    実家で同居でも、普通は生活費としていくらかは納めるものですよ。

    親に頼ってばかりの男性に惹かれる女性はいないと思います。

    社会復帰した中でのコミュニケーション能力と経済力を身につけるべきだと思います。

    ユーザーID:1010617922

  • あなたは患者さん

     看護師さんが患者さんに優しいのと一緒。彼女にとって男ですらない。ましてや恋愛対象なわけない。患者さんは青年も若者も貧乏人もお金持ちも関係ありません。でも彼氏となると別です。まず、結婚したいなら30万円は稼ぎましょう。それから、トピ主様、まだ、病気治っていないんじゃないですか? 治療の方が先ですよ!

    ユーザーID:4470350128

  • 結婚は男女とも自立してから

    デイケアでのサポートに助けられて
    少しずつ気持ちが外に向いてこられたのですね。
    喜んでくださる方々に支えられながら
    このタイミングを活かしていただきたいです。

    ところで
    PSWという職業についてよく知りませんが
    心が弱っている人に対して
    生きやすくなるようサポートしてくださる方ではないのですか。

    職業意識の高い方ほど
    自分を殺して患者のために尽くして下さっていると思います。
    トピ主さんが見ているのは職業人としての彼女です。
    自分を厳しく律し、優しく接してくださっているのだと思います。
    一個の人間としては深い苦悩を抱えていると思います。
    それは患者は伺うことはできない、見えない部分です。
    それに、フラれたら他の女性を探すとという程度の気持ちなら
    (つまり、結婚できるのならその人でなくてもいいということでしょう)
    彼女に対してはもちろん
    他のどの女性に対しても失礼ですよ。

    辛い時代を知って応援してくれている人々がいることに感謝して
    実生活で一歩一歩進んでいかれることを願います。
    結婚は本当の意味で自信がついてからが自然だと思います。

    ユーザーID:2039935421

  • まだ心のリハビリ中

    20年間のブランクがあるから、心は19歳のままかな。
    デイケアと作業所を卒業して、社会復帰してから結婚を考えたほうが良いですよ。みらいさん、まだリハビリ中なんです。

    恋するのは大いに結構ですが、PSWさんはお仕事中なんです。
    社会に出てからのほうが、良い出会いがあると思いますよ。

    ユーザーID:1050123887

  • もうちょっと自立しないと無理ですよ

    子供3人育てるのに、お金がどれだけ必要か知ってますか?
    今のあなたの経済力では、とてもじゃないけど難しいと思います。
    しっかりと現実を見て、地に足が着いてからでないと、
    女性も振り向いてくれないと思います。
    頑張って下さいね。

    ユーザーID:3242752971

  • じゃあ、まずPSWさんに告白してみようかっ!?

    じゃあ、現実世界に生きる為に、まずはその素敵なPSWさんに告白してみましょうか?反応が良ければ、プロポーズしてもいいかもしれません。

    そして、どんな反応が返ってくるかで、己の立ち位置を良く見つめ、現実世界に生きる為の糧として、仕事に恋愛に、頑張りましょう!

    ユーザーID:6864386703

  • 良いご身分

    貴方みたいに引きこもれたらなんてよかったのでしょう……

    引きこもれず、高校卒業してからずっと社会人として荒波に揉まれてきました。

    結局、生活があるため引きこもれず、頑張ってきました。
    拒食症や過食症にもなりました。
    まっ、お陰で神経図太くなりましたよ。


    貴方は、今まで親の保護の下引きこもってきたのでしょう? 問題に立ち向かいもせず? なのに人よりくるしんだ? 貴方が苦しんだのは自分の縄張りから抜け出すことでしょ?
    他の方は人間関係の荒波に耐えてきたのですよ
    言ってること図々しくないですか?
    インターネットで見識を広めたって……みんなやってるよ
    仕事しながらね

    そりやーPSWさんは貴方達のような病気の人を立ち直らせるのが仕事だもん、優しくもするし、目線も合わせるよ 観察しなきゃいけないもん。

    共働きで育てるって……奥さん完全にあてにしてるよね?

    普通に社会人やってる人でも結婚出来ないのにね

    ユーザーID:2054418082

  • 本当に優しい男性ならば

    彼女の為に身を引くと思う。

    ユーザーID:0169330308

  • 結婚したいと前向きに考えることは悪いことではない。

    ここのレスにある言葉が現実です。

    多くの女性は、あなたのようなケースの男性と結婚し、子供をもうけたいとは思わない。

    まず1は年齢。婚活市場でアラフォーはかなり条件が悪い。みんな若い人と結婚したいのです。子供を持ちたいなら尚更。
    その2に、経済力。奥さんが病気になってしまったら?貴方は奥さんの分の生活費まで稼がないといけない。しかしその給料では二人分生活できない。
    その3は、精神疾患。今は状態はいいかもしれないが将来は?
    身体的にも精神的にも、病気持ちは避けられます。


    ある方に思いを寄せ、希望を抱くのは勝手ですが、
    まずはその現実を受け入れないと傷付くのは貴方です。


    恋愛はできると思います。
    結婚ももしかしたらできるかもしれない。
    でも子供はやめた方がいい。
    子供はかなりお金がかかるし、わがままだし、幼少期はべったり親に依存する生きものです。

    最後に。
    これらは貴方と結婚相手として見た場合の条件とであり、貴方という人柄(性格など)を否定しているわけではない、そこは理解してください。

    ユーザーID:7869337355

  • 厳しいですが

    あえて一言いわせていただえれば、手取り15万くらい稼ぐようになるか、億単位の宝くじを当てないと、恋愛もムリとおもいます。
    いきなり極端なこと言ってすみません。
    同居中の義兄弟があなたと似ていたので、素通りできずコメントしました。
    あなたのご家族が、大丈夫と優しく接しておられるのは、早く自立してもらって家をでていってもらいたい、と少し思われているからのような気がします。
    私もそういうふうに言ってますので。

    ユーザーID:8261433889

  • 甘すぎ

    家に半分…が2万円って?
    収入に偽りあり?ですか?
    そんなんで、ちゃんとしてるとか言わないで頂きたいです。
    うちは母子家庭で、息子は奨学金借りて学校を出て、市役所に勤務してやっと2年。
    真面目に奨学金を返済しつつ、家には8万円を入れてくれています。
    貴方が好意をよせたり、夢を描くのはご自由ですが、相手の方の独り暮らしに転がり込む考えはありえません!
    貴方自身が独り暮らしをきちんとできるようにならなければ、相手が誰でも無理と思います。

    ユーザーID:6081212401

  • 応援します

    恋をするのは賛成、結婚するのも賛成。

    まずは収入を増やそうよ。
    今は作業所だけだけど、アルバイトは始められないかな?
    チラシ配りでもいい、なにかできそうなものにトライしてみよう。

    デートするのはお金がかかるよ。
    ご飯食べるのも割り勘だと女の子はガッカリして「この人は私のことを大事に思ってくれてない、私に気がないのね」と思ってしまいます。

    だからせめて納税者になるよう頑張ろうね。

    ユーザーID:0138972404

  • 20年は、長すぎる。

    言っちゃ悪いけど、20年引きこもりって。

    何かの罪を犯して刑務所に入ったとしても、20年は相当な重い刑ですよね。

    よくそんな長い間引きこもって居られましたよね。

    でも、これから社会復帰するの、並大抵の事じゃないよ?

    かなり難しいと思う。
    余程、資格が多彩とかではない限り。

    結婚?ムリムリ。

    今の世の中、男性に対する女性の条件厳しいですから。

    ユーザーID:7858157776

  • 甘すぎる

    考え方ですね。
    その女性との恋愛はあるとしても、結婚までは無理でしょ。
    何故なら、収入面が少なすぎる。結婚、子供としても、お金はかかります。
    ささやかな夢は結構です。
    厳しいことを言いますが、
    社会性を身につけた方がいいです。
    どの女性も今のあなたには断れます。
    批判のレスをみかえして、頑張って下さいね。

    ユーザーID:7687586039

  • トピ主さんと結婚するとどんないいことが?

    長年の引きこもりから立ち直りつつあることは、えらいと思います。

    しかし、現実問題として、月収6〜7万円、月々の貯金は2万円(で、トータルいくら貯まったのでしょうか?)で、結婚し、子供を産み、育てていくことは無理だと思います。
    「二人で働きます」と書いてますが、彼女にとって、おこづかい程度にしかお金を稼げないトピ主さんと結婚するメリットがあるのでしょうか?
    彼女も同じような額しか稼いでないのなら、それなりにメリットはあるのかもしれませんが・・・。
    もし、彼女は一人暮らしということは、それなりに収入はあるんですよね?

    結婚は、メリット・デメリットだけでするものではありませんが、彼女の場合、トピ主さんと結婚するよりも一人で生きていくほうが楽だと思います。
    まぁ、彼女がどうしても、すぐに結婚し子供が欲しいと望んでいるのなら、状況は少し違いますが・・・。

    まぁ、そんなに素敵な人なら、そもそも彼氏もいるのではないかと思いますが・・。

    トピ主さんが今すべきことは、デイケアを卒業して、正社員の職について自分の生活を安定させる、ということだと思いますよ。
    恋愛・結婚はそのあとじゃないでしょうか?

    ユーザーID:1164285449

  • 時間が止まっていますね。

    そのまま高校生大学生の物言いですね。
    子供3人育てるのにいくらかかるかネットで見たことはありませんか?

    告白するのは構いませんが相手の方が断った場合はしつこくしないであげてくださいね。

    相手の収入や部屋をアテにしてる間はちょっと結婚は厳しいです。

    頼りがいのある男性になりましょう。

    ユーザーID:5692439777

  • 応援してます

    トピ主の3を読ませていただきました。
    そうですね。その通だと思いました。
    結婚をしたいと思う気持ちは持ってもいいと思います。
    応援してます。頑張って下さいね。
    確かに人より苦労してきてますね。
    その分幸せになっていいと思いますよ。
    小町のレスでは精神的な事で、自分自身、身内や家族が経験されてない方が多いです。(全ての人がそうだとは言えませんが)
    その方達には一生わからない悩みだと思いますよ。
    いたとしても、疎遠にしたり、関わりあいたくないと考える人が大半ですよ。

    ユーザーID:9947214557

  • 告白はいいと思うけど、すっぱり諦めようね

    似たような仕事してます。
    トピ主様のように勘違いしちゃった人から告白されるのも慣れてます。
    それも仕事のうちだし、トピ主様のような人たちにとってはいい経験になると思うので
    私はオッケーです。
    ただし一つだけ条件が。
    もしうまくいかなくてもきっぱり諦めること。
    付きまとってはいけませんよ。

    ユーザーID:8713862225

  • 純粋無垢ですね。

    39歳にしてまるで高校生のようなトピですね。
    当たり前の幸せにも当たり前の苦労や義務がついてくることを学びましょうね。
    みなさんがおっしゃるのは、トピ主の条件では奥様となる人に
    苦労を掛けるだけだから、今はまだ無理です。ってことですよ。

    もっと大人になってください。優しいだけの男など女は必要としていません。

    ユーザーID:9304095512

  • 甘ちゃん

    相手の女性だけに経済的負担を強いて自分はおこづかい程度の稼ぎでヌクヌク生活する事があなたの言う自立なんでしょうか?
    それから独り暮らしの女性宅に転がり込む事は自立ではなく、世間一般では、ヒモと呼ばれます。
    大それた夢を見るのも結構ですが、今一度自分の現状を理解しましょう。
    あなたの言うささやかな夢は宝くじで億単位の金額が当たるより遥かにムズカシイと思います。
    小・中・高の友達と今でも付き合いがあれば、もしくは妹や義理兄にそのささやかな夢を話、だから紹介して欲しいと話してみてください。
    その時の反応が全てです。

    ユーザーID:2496038285

  • 叩けばまたひきこもるだろうし、面倒な男だ

    あなた、彼女にたかる気、満々ですね。
    彼女をあなたの両親の為の介護要員としての結婚ですか。
    月に6万円でどうやって生活していくのさ?
    彼女が稼いでくるから大丈夫、とでもいうの?
    それって「彼女にたかる」と世間では言うのだよ。
    最低でも自分の食い扶持くらい、きちんと稼げるようになってから物事言いな。
    え? 親の年金があるから大丈夫、と?
    じゃね、親が他界した後はどうするのさ?
    月に7万じゃ固定資産税も払えやしないから。
    え? そうしたら今度は生活保護を受けるから大丈夫、と?
    じゃ、彼女が病気で働けなくなったらあなたは彼女を「役立たず・用済み・無駄な食い扶持抱えてられないわ」として追い出すわけ?

    そんな状態の男が子供を作ると考えるな!

    きついこと言うがこれが現実だ。
    寝言は寝てから言いな!
    とりあえずは自分と家族を養っていける「最低限」の月々手取りで20万円を毎月毎月きっちりと稼げるようになってから話を考えな。

    夢見るのは勝手だが、今のあなたと一緒になりたい、という人は皆無。
    月に手取りが7万の旦那プラスすぐに介護が必要になるあなたの親が二人分。

    ユーザーID:3406954598

  • 応援しますが・・・

    前向きに生きられることは素晴らしいと思います。

    是非、頑張ってください。

    但し、ひとつだけ。

    仮に恋愛が上手く行かなかったとしても、「向こうが自分を理解しないのが悪い」などとお相手の責にはしないこと。

    失われた20年を取り戻すお気持ちは良いですが、現実的には失った時間は取り戻せません。
    そして、その20年間、何をしてきたのかを重要視する方もいます。

    恐らくトピ主さんの周りには、トピ主さんを理解し優しい方も多いのでしょう。
    ですが、それが、その方々の仕事であるということを忘れてはいけません。

    多くの人は仕事とプライベートを切り分けて生きています。
    仕事でトピ主さんと接する姿が、プライベートでも同じとは限りません。

    そういうことも念頭に置きつつ、アタックするのであればアタックされたら良いかと思います。

    ユーザーID:0890074078

  • その月収では・・・

    もし3人臨むのなら、あなたが主婦になり、奥さまになるかたがかなり稼いでくれないと難しいです

    ユーザーID:1906178053

  • 同年代。子ども3人。参考までに。

    現実を言ってもいいのかな?トピ主さんと同年代で、公立小中学生の子ども3人いる主婦です。主人の年収600万円ほど。私の年収100万円ほど。大卒の一般的なサラリーマン家庭くらいでしょうか。カツカツです。

    子供関連の出費「だけ」でも
    ・毎月の学級費(給食費込)¥7000前後×3
    ・衣類×3 成長期なので1〜2年で買い替え。靴は3〜4か月に1度
    ・塾、習い事月謝¥1万5千×3
    ・部活動の用具(不定期。数千円〜)
    ・教材(算数セットや裁縫セットなど不定期に)×3
    ・文房具など雑費×3
    ・子供用貯金毎月2万×3
    ・制服・学用品など入学のつど×3
    ざっと思いつくだけ挙げてみました。もちろん食費も年々右肩上がりです。高校生にもなれば通信費(スマホ)も加わるでしょう。

    これらを、最低でも一人につき12年、払い続けるんですよ。世の男性は責任持ってやっていますが、トピ主はできますか?女性に大黒柱になってもらうなら、主夫として家事育児躾近所づきあいをきちんとこなせますか?世の主婦はやっています。逃げたくても逃げられませんよ。家庭を持つって、そういうことです。

    ユーザーID:3829648668

  • 失敗を恐れずがんばれ!

    トピ主さん、多くの人から批判されて、
    傷ついて閉じこもったりしないでくださいね。これはすごくいい経験なんだから。

    彼女に告白、してみたらいい。
    ただし失敗しても、それも経験だ、いいことだ、と肝に銘じてください。

    なぐさめにならないかもしれないけど、
    トピ主さんみたいな夢見る夢男は、名のある大企業でずっと働いているような人にもいます。
    夢男も夢子もいる。ネット見ててもよくでてきますね。
    だから問題は、引きこもりよりも、心の持ちようです。

    トピ主さんは、ネットでどんな分野の見識を広めていたのでしょうか。
    これからは、人の心理、人間関係、マナー、などについて見識を広めては?

    結婚は買い物じゃなくて、縁です。
    条件が悪くても、縁があれば、人は結婚します。私もそうです。

    変な例えですが、
    女たらしの男は、ふられてもふられてもくじけず、
    失敗から学んで女の子あしらいの腕をあげていくのです。

    これから人間関係が上達するように、あちこちぶつかりながら進んでください。
    引きこもりはゼロ。外に出たことで、あなたの人生は1になったのです。
    0と1は全然違うよ。1からがんばれ。

    ユーザーID:0058949950

  • 夢を持つのはいいけれど・・・

    ちょっとその夢を叶えるのは現実的には難しいです。

    田舎の自給自足生活ならまだしも、月収6〜7万で結婚は無理です。
    ましてや子ども3人希望だなんて絶対に無理です。

    大好きな彼氏がそんな低収入だとしたら、結婚を見合わせるレベルです。
    人の痛みや苦しみを分かって優しいトピ主だとしても、それだけでは生活をして
    いけません。
    人は霞を食べて生きていく事は出来ないのです。

    20年も引きこもり生活をしていたのですから、一足飛びに結婚だなんて大それた
    事を考えず、少しずつ世間との交流を深め、一人前に稼げるようになってから
    結婚を考えましょう。

    ユーザーID:5347844845

  • 引きこもりですか

    私は、結婚する相手に求めていたものは
    何年も同じ職業についているか?です
    何回も転職していたり、良い年してバイトだったり、されてる方は、結婚も長続きしない気がしたからです。

    私も、夫婦で働くのは良い(できれば子供のためにも専業主婦が良いけど)
    と思ってました。
    しかし、相手には私より稼ぎがないと、
    到底子育ては無理かと…。

    今は、夢のマイホームのために頑張ってます。40才じゃローンも大変ですが、
    二人で頑張ります。
    なので、やっぱり収入は大事です。

    ユーザーID:6115882296

  • 今の段階では無理

    厳しいことを言います。
    トピ主さんのお考えはまだ甘いです。
    世の中もっともっと厳しいです。
    なぜ甘いか、、もっと色んなことに視野を広めて社会を見てください。
    私が説明するよりもトピ主さんが実際経験を積んだ方がわかると思います。
    優しさだけでは結婚は成り立ちません。
    女性ならば年齢により出産というリミットがありますがトピ主さんは幸い男性ですよね。

    頑張ってください。
    応援しています。

    ユーザーID:6542457799

  • 頓珍漢な回答してらっしゃる方がいるのでコメントします。

    >じゃあ、トピ主の親と同居の方がいいのでしょうか?
    誰もそんな事言っていませんよ(笑)話が飛躍しています。
    結婚当初から親と同居なんて今日び圧倒的少数派でしょうよ。
    夫婦のみで生活開始する事を前提に話してますよ、皆。


    >女性で40ぐらいで働いてて独身の人が多い
    そりゃその通りですがトピ主の望みは、できれば3人子供です。
    アラフォーじゃ年齢的に不可能ですよね。
    30代20代の女性じゃもっと夢のある結婚を求めるので、主夫を求める人もいなそうだし。



    >家事を完璧にやる子育ても完璧にやる
    トピ主が今時点で完璧にできるのなら
    専業主夫希望としての婚活もアリでしょうが
    どう考えてもトピ主にはできないしょうよ。
    おそらく上げ膳据え膳で両親に生活を支えて貰っていたのでしょう。そんな人が急に家事や育児ができるようになると思いますか?

    「結婚したら何年かかけてできるようになる(と思う)」
    では主夫希望としても現実味に欠けるんです。


    今から必死に家事を全部1人でできるよう練習して3年後位に子供はあきらめて主夫希望で同年代稼ぐ女性相手めざし婚活する辺りが現実的な落としどころじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7707280939

  • 考えが子供のようです

    二人で稼いで生活をするといっても彼女との比率はどのように考えていますか?

    自分は7万前後の稼ぎで半分は自分の小遣い、あとは彼女に頼るのですか?

    女性ならそれでもいいでしょうけどね。

    子供三人って基盤がないのに夢だけ見ているのでしょうか?

    家族を守るって大変ですよ。

    出世もエリートも考えていないそうですが、他の皆さんはそういう野心を持ち競争をして家族のために働いているのです。

    今の状態のあなたを結婚相手として誰が考えますか?

    相手の親御さんだって結婚なんか許しませんよ。ちょっと笑顔を見せられたら自分に気があるなんて・・・

    仕事上の顔です。

    接客でも皆さん笑顔でしょ?

    いちいち気があるなんて思われたら怖いです。

    あなたが今一番しないといけない事、結婚して親を安心させるのではなく、一人で生きていけるよう仕事をし給料を得ること、
    人ときちんと会話ができるようになること、それから恋愛をするなりして相手を見つけてください。

    行政頼りで何とかなるでしょうの甘ちゃん考えはいけません。

    ユーザーID:0526085934

  • ご家族も無責任だよ。

    お世話係が自分たちから奥さんに移るだけだもん。トピ主さんだって奥さんに頼る気満々みたいだし。結婚?どうかなー。相手の親が反対すると思う。

    ユーザーID:8691759676

  • 幸福を求める権利

    「幸福を求める権利」は勿論主さんにあります。そして、PSWの彼女にも。
    彼女と結婚した主さんは、間違いなく幸福を得られるでしょう。
    でも彼女自身は、主さんと結婚する事により、幸福になれますか?彼女は「PSW」である前に「一人の女性」なんですよ?
    最初から社会保障や自分の稼ぎをアテにする夫。生まれる前から借金(=奨学金)を背負わされる事が決定している子供達。彼らの「幸福を求める権利」は、どうなりますか?
    自分が誰かを幸せにしてあげる為にも、社会保障にも親にも頼らず生きていけるようになる事が先決だと思います。これは「主さんの足を引っ張る」のではなくて、「主さんへの応援」として言っているんですよ。
    「ささやかな幸せ」を得るのって、実はすご〜く大変で難しいんです…。誰も、あえて口に出して言いませんけれどね…。

    ユーザーID:2009320003

  • まず相手の考えを尊重すること

    素敵なPSWの女性のおかけで引きこもりから脱せてよかったですね。

    おそらく、その女性は他の通所者にも同じように優しく接しています。

    当然、社会人として稼いでいる男たちも、その女性をほっとかないでしょう。

    たくさんの男性から交際や結婚を申し込まれる女性が、誰を選ぶかは、彼女次第です。

    今度はその女性が一番幸せになれるお相手が見つかるよう応援してあげてください。

    ユーザーID:5130091772

  • みらいさんへ

    お気持ちは、良くわかります。
    私も、個人的に色々とあり、結婚したのは46歳の時でしたので、39歳になって、一層あせるお気持ちも、良くわかります。
    厳しいようですが、PSW の女性の方は、もちろんあなたの事を気にかけていると思いますが、恋愛感情は全く無いと思います。 その方もプロでしょうから、あなたの思いの丈をつづった手紙を受け取っても、適切に対応が出来ると思いますが、あなたの方が気まずくなってしまい、せっかくのいい関係を壊してしまう事になると思います。
    もし、どうしても相手の方の気持ちを確かめたいのなら、もっと軽く、相手を誘ってみてはどうでしょうか? 今度、一緒にお茶しませんか? とか、今度映画に一緒に行きませんか? とか、相手が断りやすい事で誘って、お相手のお気持ちを確かめるのが、おとなです。
    その女性が、あなたに気があるなら、何とか予定を合わせてくれるでしょう。 もし、ずっと忙しいのなら、諦めましょう。 この場合、なんともやり切れない気持ちが残るものですが、そこで自暴自棄にならないのが、おとなです。 仕事を休んだりしないで日常生活を続けてください。 みんなそうやって生きていますよ。

    ユーザーID:0453999721

  • 陽性反応

    ひきこもりからの脱出、大変な苦労が、おありだったでしょう。
    良く頑張られましたね。
    さて、彼女に対する恋愛感情ですが、罹患者が、治療者に、良く抱いてしまう感情の1つで、陽性反応と専門的には、言います。
    パソコンが、得意なら、検索してみてください。
    また、国の方針により、そう簡単には、生活保護は、受けられなくなっていますし、障害者年金も、かなり審査が、厳しいですよ。
    奨学金って、成績による線引きが、ありますよ。
    パソコンで、何を見て来たのですか?
    2次元の世界と3次元の世界の世界の違いを知る所からかな。

    ユーザーID:3008904095

  • ダブルスタンダード

    トピ主さんの4と5のコメント拝見しました。

    誰もトピ主さんの「(憲法で保障されているとやらの)幸福になる権利」を否定したり「幸せに向っている人の足を引っ張ったり」してはいないと思います。
    トピ主さん以外の人も「幸福になる権利」を持っているし、「足を引っ張られずに幸せに向いたい」ことをお忘れなく、と言っているのです。
    トピ主さんが告白したがっているPSWさんも、次にターゲットにされる女性も、等しくその権利を持っているのですよ。
    そして、その方々はよそ様が大切に育てたお嬢さんです。
    トピ主さんと結婚して幸せになれるとは思えませんので、皆さん反対しているのです。
    それを理解せず、自分の幸せしか考えていないのはまさにダブルスタンダードと言って、「一般社会では」嫌われるスタンスです。

    それから、結婚後も社会保障におんぶにだっこする気満々のようですが、当然の権利と考え、恥ずかしいと思うことはないのでしょうか?
    確かに、困っている人を救う制度ではありますが、自助努力もなく甘いことばかり言っている怠け者を甘やかす制度ではありません。
    私だったら、そんな恥知らずと結婚してはいけないと娘に言いますね。

    ユーザーID:0025894545

  • 怖い怖い

    あなたの内面を知るたび、トピを読むたびに、ひたすらドン引きが止まりません。
    何かに頼らないと、なぁ〜んにも出来ないくせに、偉そうに語られてもね…
    妄想すら年下の彼女任せだし…これが39のオッさんの考えかと思うとゾッとする。
    ま、告白して現実を突きつけられて、又引きこもる。に一票!
    というか、その方が回りに迷惑が掛からず世の為です。

    ユーザーID:2411423724

  • まだスタートラインにも立てていないのに。

    国民の権利を主張したいなら
    国民の義務(教育は済んでるので勤労と納税)を果たしてくださいよ。

    私たちは他人に依存して生きる人間を支えるために
    日々働いて税金を納めているのではないんですよ。

    生活保護だ?軽々しく口にしないでいただきたいです。

    ユーザーID:3953783179

  • 問題ないです

    まず病気を治して年収400万くらいのところに正社員で就職しましょう。
    そして家を出て自立すれば運が向いてきます。
    きっとトビさんを理解してくれる人が現れると思いますが、20代とか固執しないように。

    デイケアで相談に乗ってくれた20代後半の女性のPSWさんです

    これは仕事でやっちるのであり、あなたと個人的に仲良くなりたいとかではありません。

    ユーザーID:9748445876

  • トピ主が好きになってもらえるポイントは何ですか?

    恋愛結婚がいいということですが、恋愛するためには自分が相手を好きになるだけではなく、相手に自分を好きになってもらう必要があります。
    人を好きになる理由として、若い人だったらルックスとか、スポーツしている姿がかっこいいとかもあるでしょう。
    若い人に限らなければ、趣味が同じであるとか、仕事に真剣に取り組んでいる姿とか、それこそ相手の地位や資産などで恋してしまうこともあるでしょう。
    相手に自分を好きになってもらうためには、相手に好きになってもらえるポイントが何かなくてはならないはずですが、トピ主は何があるんでしょうか?
    そのPSWさんがトピ主を好きになるような要素は何かあるのでしょうか?

    また、もし恋愛できたとしても、結婚は生活そのものですから、そのまま結婚できるかどうかはまた別の話になってきます。
    「障害年金や生活保護の申請もしてくれるかもしれません。」とのことですが、仕事として「障害年金や生活保護の申請もしてくれる」ことはあるかもしれませんが、最初から生活保護などを受けることが前提で結婚しようと思う女性はいないでしょう。

    今は恋愛よりも自身の生活力を高めることに専念すべきです。

    ユーザーID:9399643864

  • 呆れて開いた口がふさがらない

    御両親や未来の奥様だけではなく赤の他人のスネまでかじる気満々なんですね。

    貴方何か勘違いしてませんか?
    自分は特別視されて然るべき立場だと思ってません?
    いままでが不幸だったから?

    はっきり言って、現実から逃げ続けた人間の尻拭いを何故他人がしなければならないの?
    何故押し付ける事が当然のように仰る?

    それにね、貴方のは共働きって言わないの。
    ヒモっていうんですよ。

    結婚がしたいなら、見合うだけの力をつけてください。
    御自分ひとりの力で。
    それが結婚相手に対する最低限のマナーです。
    社会に生きる人間の素質というものです。

    それからも逃げたいなら、社会に出てこなくて結構です。

    ユーザーID:6704147225

  • チャレンジャー

    袋叩きに合うのが分かっていて
    なぜここに相談したのかが不思議です。

    背中を押してほしくて相談したのなら
    ここは間違いなくお門違いです。

    でも、ここの辛らつなコメントに対して
    逃げずに受け止めて自分の中で昇華できれば
    トピ主は一歩前に進めると思います。

    ユーザーID:5342640816

  • 今日、何をしましたか?

    >両親も僕は優しい性格だからきっと良いお嫁さんが見つかるよと言ってくれます。
    よくもまあ無責任なことを言ってくれたもんだ。
    だから、こんなにも現実が見えてない勘違い中年ニートが出来ちゃったんだ。

    人並みの幸せを掴みたいなら、20年のニート経験を生かして、仕事で大成功を納める以外に道は少ないよ。
    だって、他の人が必死で闘い抜いた20年を、あなたは自室でパソコンばかりみて怠惰に生きてたんだから。

    幸せって、自分で掴むものなんだよ。
    >障害年金や生活保護の申請もしてくれるかもしれません
    これは福祉関係の人に「仕事として」お願い出来ることはあっても、恋人や友人にやってもらう事じゃないんだよ。
    そんなことも分からない。さすがニート。

    大学入学後に対人関係で躓き、勉強もイヤで逃げた人。
    コミュ能力なし、勉強もだめ、恐らく外見もだめでしょう。
    おまけに自分に甘々のニート生活で、みっともない中年太りなんじゃ?
    そんなオジサンと結婚したがる女性は、少なくとも社会人にはいません。
    まずは自分と同様の長年ニート女性と付き合ってみたら?

    今日何をしました?
    怠惰に生きてちゃ、幸せになんかなれっこない。

    ユーザーID:6373487437

  • 追い付こうと思うなかれ

    主さん、批判は耳が痛いでしょう。しかし、これが、世間一般の意見です。
    失われた年月も、人生の一部です。今さら、追い付こうと思わない。
    レスの中にありましたが、もしご両親がいなければ、主さんは、ホームレスですよ。今は配偶者や、福祉に何とかしてもらう人生を期待するのは、止めましょう。
    ご両親が応援して下さるなら、お見合いをお願いして見ましょう。

    ユーザーID:0017630259

  • みなさん

    みなさん、ちょっと一息つきましょうか。

    相手は卵からかえった雛みたいなものです。
    まだ、何にもわかっていないのです。

    確かに何も知らないのに、さも知っているかの口ぶりで寝言を言い続けるのには
    腹が立つと思いますが、彼は、みなさんが言わずとも、これからちゃんと社会の洗礼を受けられます。

    彼女に告白するでしょうが、それなりの対応を返されます。

    たぶん、映画のように彼の生活を覗くことができれば、かわいそうになり
    「ああ、あの時当たり前だけどあんなきついことを書き込みしなければよかった。」と思うでしょう。

    言わせてあげませんか?
    普通でないのだもの、まともに相手するのはかわいそうです。

    ユーザーID:6387932086

  • 人並みの生活ができるようになってから言いなさい。

     全くもって呆れます。
     これだからあなたのような引きこもりとかいわゆるニートが理解されないんですよ。
     20年も社会に出ず、やっと出てきたと思ったら今後の生活は彼女と公的援助に頼る気満々。自立の自の字もない。

     人並みの幸せを求めるのは、人並みに自立した生活ができるようになってから。
     今のあなたにその資格はない。
     憲法をダシに使うなどもってのほか(憲法は対国家のものと知ってた?)。

     まあ、告白は自由なのでやってみるといい。
     大多数の人が書いていることが現実のものとして実感できるから。

    ユーザーID:9201228348

  • 応援したいけど

    やっぱりあなた。世間知らずで視野が狭い。
    人の意見も受け入れられないし
    コミニュケーションスキルは低いと思います。

    ユーザーID:8295568699

  • 告白、良いと思いますよ。

    手紙ですか、古風で良いと思います。
    字が綺麗な方からもらえたら、彼女の気持ちも動くかも?

    頑張ってくださいね。
    結果報告、お待ちしております!

    ユーザーID:0213917812

  • 応援しますよ

    辛辣な意見ばかりですが、私も精神疾患持ちで
    思うように働けなくて、かなり投げやりに生きていましたが
    好きな人ができて、身なりを気にするようになり
    前向きに毎日を過ごせるようになりました。

    やっぱり、片思いでも好きな人がいると楽しいですよね。

    彼女への思いを機動力に、生活基盤をしっかり作る事に前向きになられてはいかがですか?
    収入を増やすために障害者年金について調べたり
    資格の勉強をして、在宅でも収入を得る方法を考えたり
    出来る事はたくさんありますよ。

    後、家事も積極的に取り組むのも良いですよね。

    自らの経験ですが、あんまり結婚ばかり意識すると
    変に焦るし、空回りする事が多いです。

    まずは彼女を想う気持ちを大事にして
    自らを高める方向に向かうと良いと思いますよ。

    ユーザーID:9565273065

  • ネットなので、あえて厳しいことを言います。

    トピ主さんにも幸福を望む権利はあります。それは彼女も同じです。トピ主さんは「妻」に何をしてあげられますか?39歳のおじさんが「癒してあげます」とか「支えます」とか言わないで下さいね。経済力がない男性との結婚を想像する時、女性は不安にしかなりません。生活保護?障害年金?それは本当に困った時、必要な時に利用するセーフティーネットですよ。保護があるから結婚して大丈夫と思ってるなら、あなたは結婚する資格も、あなたが言う「ささやかな幸福」を望む権利もなし。まともな感覚のある健康的な人間にとって、その発想は理解できないし屈辱です。だから、みんな無我夢中で勉強したり働くんですよ…。権利と義務はセットです。義務を放棄して権利だけ享受したがる人間に、社会も他人も甘くはありません。
    ご両親やお姉さんが「早く結婚を」と言うのは、まずトピ主さんに「普通」になって貰いたいから。家族としても不安なんでしょう。一家のお荷物を誰かに押し付けてしまいたい気持ちも少なからずあると思います。
    季節柄、陽性転移や精神的な病が変な方向に向かいやすい時期です。暴走するのは結構ですが、その反動が大きいことも忘れずに。

    ユーザーID:1132676747

  • 何を言っても聞く耳持たないトピ主さんへ

    追加レス5まで読みました。

    幸福を求める権利について語っていますが、それを求めるのは自由だと思いますよ。トピ主にだってその権利はありますよね。

    でも皆さんが言っているのは今の状態のトピ主では頭で描いている理想の結婚像を実現させるのは難しいと分かっているから色々アドバイスしてくれているんですよ?
    トピ主にとって批判的に取れるからと「幸せに向っている人の足を引っぱりたいのか」とはあんまりでは?

    結婚相手に依存して生きていく気満々の今のトピ主ではやはり結婚は難しいですよ。
    沢山のレスにあることが現実です。世の中甘くはないのですよ。

    トピ主はきっと依存先を親から結婚相手に変えるだけだろうと言っても意味がわからないのでしょうね。残念です。

    PSWの彼女さんに告白してもトピ主の思い描く結果にはならないでしょう。
    その時は潔く諦めて下さいね。

    結婚するという人並みの幸福を本気で望むのなら、耳の痛いトピ主にとっては批判的であろう沢山のレスをしっかり読んで下さい。
    現実から目を背けていては幸福は掴めませんよ。

    ユーザーID:9900768068

  • 批判から目を背けてはいけません

    良薬は口に苦し。
    今まで甘いお薬しか飲んでこなかったトピ主さん。
    誰もあなたの幸せを足を引っ張って阻止なんかしてませんよ。
    このように現実を受け入れず自分に都合の良いことだけ受け入れたところで本当の生活ができるようになりませんよ。
    厳しい言葉にこそ今のあなたに必要なことが書いてあります。わかりませんか?
    それに最初から生活保護を受けること考えているとは。
    まずは自分の力で自活しよう、と努力することが大事じゃないですか?
    子どもは中学までしか教育を受けさせないの?可哀想です。
    そんな最初から苦労させることを周りの人に強いる人に幸せを語って欲しくないですね。
    自分に甘く周りに頼ることばかり。そのような人が家庭を持つのは間違ってます。
    だから皆さん自活してから、と言っているんです。
    努力もせずに貧乏を妻子に強いるなんて夫として最低です。
    恋愛の方が良いですよ、というアドバイスは相談所では条件が最優先ですからとてもあなたの条件では誰も相手にしないから言っているのです。
    自分の足で立ちましょう。
    でも今までよく知りませんでしたが、やはりニートとか引きこもりの人って家族を含め甘えてるんですね。

    ユーザーID:8901188286

  • 貧乏子沢山も奨学金も

    貧乏子沢山も、義務教育のみで終わらせる(中卒)のも、奨学金も、障害年金も、生活保護も、妻任せも

    結構ですけど、

    そんな人と結婚したいという人は皆無ですよ。

    あなたの結婚に対しての言い分

    妻の稼いだ金で生活していく
    妻の社会性で自分の生活を助けてもらう
    妻に子供を産んでもらう
    足りないお金は行政に頼む
    子供にはお金をケチり苦労させる


    あれ?あれれ?

    あなたは結婚したら何するんですか?

    どんな部分の見分が広がったのかぜひ教えてください。

    パソコンには「そういう男性は女性と結婚できる」と書いていましたか?

    ユーザーID:7413452707

  • PSWさんに聞いてみては?

    「僕が結婚して、子供を3人育てるためにはどうすれば良いですか?」
    ってPSWさんに具体的に教えてもらっては?

    生活保護の申請の仕方とか、引きこもりを経験した人が結婚する
    場合の制度とか(そんなのないと思いますが)教えてくれるかも。

    でも、いきなり生活保護頼り、申請や手続きは奥さん候補(PSWさん)頼りなんですね、ご自身の努力ってないんですか?

    それに、自分は大学まで入学させてもらって、
    さらに39歳になるまでの全ての生活費を親に出してもらっているのに、
    自分の愛する(未来の)子供たちには義務教育(中卒)でも構わないんですね。
    それでマイホームパパが夢ですと言われても・・・。

    パパって、経済的にも精神的にも子供を育てるからパパなんですよ?
    最初から生活保護に頼るつもりなら、子供3人ほしいとか言わないでください。

    ユーザーID:4113119195

  • 足を引っ張ってるのはトピ主

    >正直「幸せに向っている
    >人の足を引っぱりたいのかな」と思ってしまいます。

    違います。
    あなたは幸せなPSWさんの人生の足を引っ張ろうとしているんです。

    彼女はせっかく仕事が順調なのに、トピ主の身勝手で仕事先でトラブルを起こそうとしているんです。

    みんなが言っている通り、彼女に恋愛感情はありません。
    治療のため、仕事のためにトピ主に優しい顔をしているだけです。

    勘違いも程々にしないと出入り禁止になりますよ。

    ユーザーID:7221967390

  • ヘンリー・ダーガーみたいな人だな…

    トピ主さんは、うすもも色の綿菓子でかまくらを作って住んでいる妖精さんなんだかヘンリー・ダーガーなんだか…。

    ひきこもりの世界というのはあなたが作った世界です。
    やさしい家族はあなたの身内です。
    外の世界はあなたの空想通りには回っていきません。

    ある日、経済的にも精神的にも依存させてくれる妻があらわれ、あなたは他のひとでもいいけど、彼女はあなたを心から愛し、三人の子を生み、育て、仕事もしてくれ、そしてそれはけして贅沢なのぞみではなく、ささやかなしあわせなのですね。

    パソコンを見て見聞を広め、一人だったけど、人の痛みも分かるし、一人だったけど、誰にも優しく接することができるということを確信しているのですね…。

    ひきこもりのヘンリー・ダーカーはアール・ブリュットの画家ですが、彼の描いた少女たちには男性性器が付いています。
    彼は女の子にそれがないことを生涯、知らなかったのです。

    まずは彼女に告白してください。
    そしてふられましょう。

    あなたは考えます。
    彼女は職業上、僕の想いを受け入れられなかった。

    次を探してください。
    ふられます。

    次々いきましょう。
    現実が見えてきます。

    ユーザーID:7494075210

  • やっぱりなー

    私の知ってる子と同じ。
    障害手帳もらって年金生活。
    ダメなら生活保護。

    そんな人は子供持つべきじゃないてでしょ。
    健康な人でも収入が低ければ子供を諦めたりするのに。

    その子も結婚するっていってましたよ。
    彼も手帳持ち。
    障害者同士も多いみたいですよ。
    ま、子供希望しないだけましだけど。

    ユーザーID:9943287158

  • 周りの事も考えながら頑張りましょう

    トピ主さんは自分に甘い人なんだなあと思いました。全てにおいて楽な方楽な方へと進む癖が有るのでは?「一人暮らしは良くない」と言うのはそういう楽観的な面を危惧して忠告しているだけだと思います。気持ちがハイになって勢いで家を出るのは良くないと判断されたのでしょう。トピ主さんが「僕は今までを取り戻したいんだ何が何でも自活してみせる!」という強い意志があれば周りは反対しません。けれどいきなり結婚だ!なんて安直に考える様では、経済的な基盤が作れていない今、行き詰まったら良くて野垂れ死にか奥さんに依存、最悪簡単に借金などして周りに迷惑をかけるかも知れません。私も引きこもりる辛さは分かります。弟がトピ主さんと同年代で20年近くニートです。私はハタチで独立しましたが親にタダ飯喰わせてもらうなんて十代の頃から罪悪感有りすぎて出来ませんでした。トピ主さんは結婚よりまず、大学まで入れてもらって成人した後もずっと面倒を見てくれたご両親に恩返しを考えるべきでは?

    ユーザーID:3189798945

  • 納得、そう言う思考回路なんだ

    自分が困れば誰かが面倒を見る「義務」有る、だから自分は幸せになる「権利」がある、なのですね。
    合法的な(他の納税者から)搾取ですね。

    知り合いにもいますよ。同様の思考回路一家がね。
    子供を作りに作って6人。
    夫は性格も生活も破綻者。妻はまさに貴男と同じ考えでしょう。
    その親(子供達の祖父母)は今さへ楽しければ良いと言う考え。

    財産もなさそうなのに、6人の子供達の養育はどうするのかと思っていたけれど、
    国が面倒を見るべきだと思っているのですね。納得しました。

    でも、柵を乗り越えて隣の家の洗濯機を勝手に使ったり、
    たまたま開いていたベランダから侵入して、冷蔵庫のものを食べるなんて
    絶対止めて下さいね。犯罪です。捕まってお仕置きを受ける義務が有ります。

    ユーザーID:0473894707

  • 彼女にだって幸せになる権利はある

    何が悲しくてバツゲームみたいなトピ主さんと結婚せにゃならんのかってことですよ。
    結婚しても制度から金から生活まで彼女まかせ?
    自分のケツくらいご自分でお拭きなさいませ。
    あと貧乏子沢山って意味もお調べになった方がよいですよ?決して褒め言葉ではありませんし、トピ主さんは貧乏子沢山でよくとも女性側は貧乏も子沢山もノーサンキューな方多いと思います。

    自立している女性ならトピ主さんと貧乏子沢山するくらいなら独身の方が自由ですし、不用な夫がいるよりシングルマザーの方が様々な助成をうけられますしね。

    トピ主さんが優しいとか、話を聞いてくれるとか結婚にあたってそんな当たり前のことをさも崇高に、しかも低収入39歳のオッサンが仰っているから笑われているのですよ。
    トピ主さんが幸せになるのを足引っ張りたい人なんていません。
    「仕事でトピ主さんの相談に乗っている彼女」の足を引っ張ろうとしているトピ主さんを皆で止めているのです。

    引きこもり20年、低収入の39歳男がどれくらいのもんか告白して身を持って感じていらっしゃいな。
    手紙で告白なんて器の小さいこと言わず直談判あるのみ!

    ユーザーID:7123943817

  • 再度のレス読みました、こちらも二度目ですが

    再度のレス読みました、どうしても結婚したいのなら、ただその彼女さんはダメって言われたら諦めないといけません。ストーカーなどには決してならないように。

    そしたら、その次を探すのはいいですが、その収入だと、婿入りも考えてください。
    婿入りや、嫁の親の近くに住むって意見について、何も書いてなかったので、いいますが、トピ主の親と暮らすつもりなのなら、絶対無理です。

    貧乏+舅姑付きなんてところに誰も行きません。旦那親と同居する人ってのはそれだけメリットがあるからしてるんです。じゃないとストレスばかりが溜まって、独身でいたほうが全然マシですよ、女性から見れば。

    主さんが、嫁だけでなくその親にも仕えてもいいって覚悟になれば相手も見つかるかもしれません。
    婿までいかなくてもマスオでもいいでしょう。できたら婿がいいですが。
    あとそれともう一つ書いてなかったが、当然家事とかもご自分メインでされるのですよね。そういう問題についても回答願います。
    間違っても俺の母親は優しいから嫁の助けになるから俺の家で暮らすなんてこと思わないように!あなたには優しくても嫁に優しいとは限りませんから。

    ユーザーID:6300559363

  • バカバカしい

    >障害年金や生活保護の申請もしてくれるかもしれません。

    プロポーズの言葉は
    「僕と結婚して生活保護を受けよう!」
    ですか?

    アホらしい。
    あなたみたいなのと結婚するわけ無いでしょ。

    ユーザーID:2797425224

  • やっぱりね〜

    主様の最新レスを読みました。やっぱり、彼女におんぶにだっこで、依存する気満々なようですね。
    お願いですから、あなたのように簡単に、生活保護だってある…とかのたまう人は、子供は持たないでください。
    その生活保護に使われているお金は、あなたが経験したことのない苦労を重ねて収入を得た中から納められた、血税なのです。意味分からないと思うけど…
    だいたい主様、恋愛云々より先に、ご両親への感謝を態度で示してないってとこで、もうすでにダメダメですから。

    ユーザーID:7546062280

  • 告白後の事を考えましょう

    どうあっても告白を辞める気がないようなので。

    告白したあとのことを考えてみましょう。

    相手の女性に断られたら、それ以上のアプローチは一切しないこと。
    告白したらお互い気まずくなり、どちらかもしくは両方とも、
    そのデイケアにはいられなくなるかもしれません。

    断られてもなおアプローチし続けたら、ストーカー認定されて警察沙汰になります。
    そうなったら、せっかく引きこもりから脱したのに、元の木阿弥。
    引きこもりに逆戻りして(最悪犯罪者として)、一生自立も結婚もできなくなります。

    それだけの覚悟がありますか?

    もし、少しでも聞く耳をもっておられるなら、
    今はぐっとこらえて自立して収入をあげられるようにすることが、トピ主自身のためになります。

    ユーザーID:3102999603

  • 可能性が0の訳ではないかも

    厳しいレスが多いですね。

    でも結婚は生活ですから、収入が低すぎるのは一番のネックだと思います。でもトビ主さんも幸せを求める権利はあると思いますよ。

    私が前に働いていた職場の男性なんですが、40歳で結婚した人がいました。鬱病で若いときから休職を繰り返していました(はっきり言ってメンタルの弱い人でした)。職場が公的機関だったのでいろいろ配慮してもらえたのだとは思いますが・・・。

    結婚された方は、紹介されて知り合った方で看護師さんです。多分鬱病などの精神的疾患にも理解ある方だったのかも知れません。

    世の中にはそういう優しい女性もいますよ。だから可能性は0ではないと思います。

    でも安易に生活保護等に頼るのはやめましょう。国民の税金ですから。

    少しでも収入を上げる努力をして、共働きするなら家事能力を身につけて相手の方の負担を少なくしましょう。

    頑張ってください。

    ユーザーID:1243346486

  • 社会保障って生活保護のこと?!

    もしかして、生活保護で暮らそうとお考えですか?

    まあ告白するのは自由だけど、たとえ断られても
    彼女を逆恨みするのだけはやめてくださいね。

    私も人間関係(家族も含む)やいじめや体調不良
    やらで子供のころから苦しんできましたけど
    それでも仕事に就いて働いてきましたよ。
    それが当然でしょう。


    税金で食べさせてもらおうなんて考えませんでしたわ。

    ユーザーID:6719672021

  • 20年引きこもっても、何も変わってないのでは?

    あなたと結婚して、女性に何のメリットがあるのでしょうか。ヒモ希望って事ですよね。

    私と夫はいわゆるコンピューターお見合いで結婚しました。子供にも恵まれ、20年 幸せです。

    自立すらしてないあなたに、機械的な出会いは嫌だとか言われたくないです。
    あなたのどこが優しい人なんでしょうか??
    すごく不愉快なんですけど。

    ユーザーID:7921101820

  • 現実を見てください

    たしかに相談所には登録されない方が賢明でしょう。
    数値や書類では価値を見いだせないのがあなたの現実です。
    恋愛結婚しか可能性はないというご意見は、お相手が数値を度外視して愛情を抱いてくれることのみに
    賭けるしかないということです。

    内面的な「共感」や「癒やし」を与えることができるのは素晴らしいと思います。
    ですが、あなたには社会的なアドバイスはできないし、生きる上での支えにもなれないでしょう。
    恋愛はできるかもしれません。恋愛には責任が伴わないからです。
    ですがその先にある結婚は生活です。現実です。生きるための実力が必要です。

    人並みの幸福や生活は、自らの努力なしでは築けません。
    幸福を求める権利は誰にでもあります。しかし、その権利を実現させるのは自分自身の力です。
    「誰かがやってくれる」という考えのもとに生きているうちは、あなたの理想の実現性はゼロです。

    それから、あなたのような甘ったれのために「生活保護」は存在しているわけではありません。
    まずは自分の「勘違い」と「都合の良い思い込み」を改め、現実を見る目と客観性を養ってください。

    ユーザーID:9125949049

  • 人並みの幸福

    仰るとおり、人並みの幸福を求める権利は誰にでもありますが、物事には義務という
    一面があります。
    義務を果たした対価として、権利の行使ができるのです。

    店頭で商品を買うためにはお金を払うことが必要です。
    お金を払わず商品を持ち帰れば泥棒です。

    以上は小さい子供にでも分かる権利と義務の例ですが、現在の貴方が結婚を望むのは
    まさに泥棒をしようという状態です。
    お金を持っていないのに店頭で「○○が欲しい、誰にでも買う権利はある」と叫んでいる
    状態です。

    人並みの幸福を手に入れるためには、人並みの努力が必要です。
    貴方は人並みの努力を長年放棄してきた故、万事につけて受動的です。
    生活保護だの、何だのと、何かに頼ればいいという考えが先に立つのはそのためです。
    自分で切り開こうとしない万事受動的人間と結婚する人はいません。
    社会保障は色々努力をした結果、万策尽きた人が利用するべきものであって、最初から
    アテにするものではありません。
    社会保障費は貴方が引きこもっていた間、労働者が払い続けた税金です。
    貴方の貯金箱ではないわけで、認識違いも甚だしいです。

    ユーザーID:1783560575

  • 勘弁してよっ!(怒)

    彼女におんぶにだっこのお次は、社会に寄生ですか?
    はっきり言いますが、あなたみたいな甘ちゃんのために、こっちは税金払ってるわけじゃないんですよ。
    病気で働けないなどならともかく、
    ひきこもっていたとはいえ、健康なんですよね?
    障害年金?あなたいつから障害者になったんですか?
    なんで自分で働いて稼ぐっていう選択肢がないの?
    奥さんが働けばなんとかなる、福祉に頼ればいい、
    そのくせ子供は3人欲しい。
    ばっかじゃないの?

    底辺にいるあなたの足なんて引っ張ったって、こっちは何の得もありませんよ。
    人並みの幸福を求めるのはけっこう。
    ですが、そのためには当然、果たすべき義務があるんですよ。
    義務も果たさないくせに、利益だけ享受しようっていう甘ったれた考えだから、
    みなさんから批判されるの。

    告白したいならどうぞすればいいと思いますよ。
    ここにご自分で書いた夢物語をどうぞそのまま彼女へのお手紙に書いてください。
    あなたは勝手に「運命の人」だと思ってるらしいですが、
    相手もそう思ってるとは限りませんから。

    ユーザーID:5161061493

  • 告白してください。

    そうすれば厳しい現実と向き合えるでしょう。今ここで一人もやもやと相談するよりも、一番手っ取り早い方法ではないでしょうか。

    そこで「子どもは3人欲しい、でも自分は知ってのとおり年収は100万未満。貧乏だから、PSWが面倒みてくれ」とでも素直に言ってみればよいのでは?

    ちなみにここまでネットをする暇があるのなら、あなたの酷すぎる条件についてこれる女性が何人いるか、調べられるでしょう?小町を読んでいるだけでも分かると思いますよ(笑)貧乏子だくさんって、ニュースとか見ませんか?年間どれほど、親の経済状況で振り回され、不幸になっている子供がいるかご存じですか?

    あまりお金がなくても子供を育てられるのは、サバイバル能力がなければだめです。何が何でも育て上げる!という決意も必要です。そしてそれらは、社会経験の積み重ねから学ぶものです。20年も引きこもり続けたあなたと、20年外でバリバリ働き生きてきた人たちと、いきなり同じステージに立とうなんて、大きな間違いですよ。

    ユーザーID:8948800550

  • 人並みの幸福は、人並みの努力をしないと得る資格はない

    自分は幸せになる権利はないのかと居直るかと思ったら予想通りで笑えた。ここのみんなは幸せになろうと「自力で」頑張っている人には優しい。批判される理由は、あまりに甘ったれだから。人より苦しんだと言うが、困難から逃げ続けた当然の結果。
    友人達が長年積み重ねた努力や苦労の末築いた今の家庭や基盤と同じ土俵に、トピ主は最初から妻や制度に依存する気満々で手っ取り早く立とうとしている。これまでも、これからの生活も他人をアテにするくせに一人前の幸せは手に入れたい。「勉強しないで東大行きたい」というようなもの。友人達は「ささやかな幸せ」を手に入れるために、どれだけ苦労し歯を食いしばって家族を守ってきたか?あまりにも世間からかけ離れて、PCで何の見聞を広めたのか?と理解に苦しむ。皆さんが19歳のまま止まってると感じるのはそこ。これだけ言われて理解できないのは、コミュニケーション以前の問題。
    妻の優しい相談相手になるのがマイホームパパではない。嫌でたまらない仕事を黙って続け、自力で家族を養う父親がマイホームパパ。最初から生活保護をあてにするマイホームパパ?ふざけるな。誰がそんなみじめな境遇に娘を嫁にやるか

    ユーザーID:6887231232

  • 彼女の優しさは「仕事」です

     彼女は「仕事」だから、あなたに接しているのです。「仕事」でないなら、あなたと接触する機会は皆無です。あなたは他の患者さんと同じで、特別な存在ではありません。
     彼女の恋愛対象は、医者や医療機関関係者や行政機関の公務員などでしょう。あなたは、患者ですよ。
     おっしゃるように、看護師さんと患者さんの恋愛は有るでしょう。あおれと、あなたと彼女との関係はまったく違うのですよ。
     告白してみてはどうでしょう、と言っている方の本心は、断られなければ、あなたは納得出来ない、と言っているのです。早く当たって砕け散ることをオススメします。

    ユーザーID:8016969726

  • 2度目です。

    まぁもう何言ってもムダだと思いますが・・・

    >ほとんどが、批判的なもので、正直「幸せに向っている
    人の足を引っぱりたいのかな」と思ってしまいます。

    違います。夢を見るのは自由だし応援したいのは山々ですけど
    トピ主さんがあまりにも現実を見ていないから
    皆さん指摘してるんです。

    >彼女に任せていれば上手くいくかと思います。

    要するにいい年した大人が年下の女の子に丸投げって事ですか??
    情けないし有り得ない。

    >僕の内面を分かってもらったうえで結婚するには
    恋愛結婚がベストだと考えています。

    まぁ確かに恋愛相談所ではトピ主さんの結婚は無理でしょうね。
    引きこもり経験アリ、低収入、実家暮らしじゃ
    誰も興味持たないでしょうし。

    PSWさんに告白してみるのも良いんじゃないでしょうか。
    その時には是非とも結果を教えてくださいね。

    ユーザーID:4405539326

  • PSWさんの立場になったつもりで考えてみて下さい

    トピ主さんにとってPSWさんはとっても魅力的ですよね。
    ・20代後半(定年60歳まであと30年)
    ・社会経験がちゃんとある
    ・安定した職
    ・一人暮らしできる収入がある
    ・社会の制度や生活していく上での知識を持っている

    さて、PSWさんにとってのトピ主さんはどうでしょうか。
    ・39歳(定年60歳まであと20年)
    ・社会経験乏しい
    ・不安定な職
    ・一人暮らしできる収入が無い
    ・社会の制度や生活していく上での知識が勉強不足

    正直言ってPSWさんにとってはあなたはあまり魅力的とは言えませんね…。
    明らかにPSWさんよりトピ主さんの方が劣っていますから。
    せめてPSWさんと同等くらいにならないと相手にされないと思います。
    PSWさんは優しいしお仕事ですからトピ主さんに冷たくはしないと思いますけど、心の中では「お付き合いはできない」と思っていると思いますよ。
    トピ主さんから告白されたら、どのように断ればいいかと困ってしまうと思います。
    他の皆さんも言っていることですが、まずはPSWさんに追いつくところから始めましょう。

    ユーザーID:6384705682

  • 憲法を語るなら

    幸福追求権を主張するなら、国民の義務を果たす努力をしてください。
    27条、30条を読んでください。
    勤労の義務、納税の義務、果たしていますか?
    夢を語るのは結構ですが、はなから生活保護頼りで子育てとは、真面目に勤労、納税している国民が怒って当然でしょう。

    ユーザーID:3216666393

  • 現実をみてほしいですね

    あなたも親御さんも。
    あなたの身内は誰かにあなたを引き受けてもらいたくてたまらないようですが・・・
    結婚はボランティアじゃありませんので。

    とりあえず、手紙を渡されたら?でも、成就はしないと思います。
    振られてもしつこくせず、さっぱり忘れましょう。

    あなたの思っていることは「ささやか」ではありません。
    今のあなたにとっては分不相応な、とてもつもない夢にほど近い目論見です。

    現実をみてください。

    ユーザーID:3259750504

  • うわぁ…すごい自己肯定力ですね…

    自己肯定力が高すぎるとね、現実が見えなくて、自身を過大評価して、客観的な視点を失い、反省することによる自己成長が阻害されるだけでなく、周囲の人々を巻き込み迷惑をかけます。往々にして、自分だけが幸せで周囲を不幸にします。本当に傲慢な姿勢ですよね、あなた。
    確かに幸福を追求する権利はありますよ。でも追及するのは自分自身、自力でです。あなたは、最初から相手に全力で依存する気満々じゃないですか。権利はね、義務とセットなんですよ。ご存知ですよね。あなたは、自分の権利ばかり主張してるけど、結婚したとしても、子供達が幸せな生活を送れるよう、親としての義務を果たすことが出来そうに無いから、批判されるんです。単に逃避してただけなのに、自分の方があたかも優れているような、脳内お花畑の状況のレスじゃなきゃ、ここまで書かれませんよ。
    ところで、お相手の方があなたを肯定してくれることをいたく評価していますが、現実のコミュニケーションは肯定ばかりではありません。否定されても、そのやりとりの中で新たな視点を発見し、相手との関係を深めることも多い。肯定しか受け付けない人間が、現実世界で普通にやっていけるとは思えません

    ユーザーID:8424788044

  • がんばれ

    って言ってもらえたら満足なのですね
    PSWに相手にされるか真剣に言ってくださってる人に失礼です
    誰が貴方なんかの足引っ張る必要がありますか
    只でさえ、自分の都合のいい言葉だけ選んで、尚且つ権利だけ主張してるだけの甘えん坊
    ちゃんと義務を全うしてから権利を主張しなさいってんだ
    障害年金や生活保護って、甘えん坊のぼくちゃんに幸せになる権利があるのだから税金を使ってって言いたいのですね

    ユーザーID:0210924450

  • 追加です

    散々ネット上の情報で「見聞」を広めて、いっちょ前になってるつもりなのに
    障害年金や生活保護の申請すら自分でままならない状況なら、あなたに必要
    なのは妻や子供ではなく、「後見人」です。正常な判断を下せると思えないので。
    あなたの親や姉が背中を押してくれるような発言をするのは、いつ引きこもりに
    逆戻りするかわからないあなたに配慮して、腫れ物扱いしてるだけだと思いますよ。
    仮に、本心からだったら、一家揃ってつける薬がありません。

    ユーザーID:8424788044

  • 希望を持つのはいいことだけど、あなたは女性の立場になって考え

    ていない

    将来の夢や希望など(人に迷惑が、かからないことを前提として)持っていることは賛成です。
    現実が、そういう状況じゃなくても、夢や希望を思い描くのは、おおいに賛成です。でも、


    >早く結婚して子供が欲しい、できれば3人。

    女性にとって出産する時の不安や、出産後の子育ての大変さなど、なんにも、理解していない文章だと思いました。
    女性が、子供を産む時の精神的不安や大変さ・育てる大変さを甘くみているように感じました。


    >女性が働くのを阻止したり

    女性が専業主婦で生活したい場合でも、あなたの給料が安ければ、奥さんが働かなければいけないという状況に束縛させてしまい専業主婦になることを阻止されてしまいます。
    相手に専業主婦という選択を与えてあげられない。


    >姉からも、「早く結婚して家を出て、親を安心させてあげて」

    結婚したら悪気なく「はやく親に孫の顔を見せてあげて」と言われそうですね。こういう言葉など女性に嫌な気持ちやプレッシャーを与えてしまう気持ちなど、もし、分からないようでは、人の痛みが分かるというのは、まだまだ、だと思いました。

    ユーザーID:8004825526

  • うそでしょ?

    なんであなたのマイホームパパへの夢に私たちの税金を当てにされなきゃならないのよ。マイホームパパは一家の大黒柱!って意味ですよ。普通のカップルも貯金を貯めて結婚資金や生活費を準備出来てから、その時に初めて結婚だよ。あなたの両親もお姉さんも無責任だわ〜。

    ユーザーID:4433364206

  • こりゃだめだ

    あきれながらも、皆様がいろいろ言ってくださるのをどうよんでいるのでしょう。
    あなたが人並の幸せをもとめることが悪いのではありません。まず自分が人並に自分で自分の暮らしができるようになってから人並の幸せを求めてくださいということですよ。
    相手の女性の方の収入や生活保護や障害年金があっての自立ってありますか?
    子どもを三人欲しいとのことですが最初から奨学金ありきですか?自分の力でやるという考えは初めからなしですか?

    あなたのご両親に今のあなたの状態をみて本心から 「人並に結婚してマイホームパパになれるだろうか。子供は三人は欲しいんだという僕の望みは正しいと思いますか」って聞いてみてください。

    レスの中であなたに応援している人の書いてあることをよーく読んでください。
    あなたがとりあえずひきこもりから一歩踏み出したことをよかったねえって応援しているのですよ。39歳にもなって文章の意味も分からないのかしら?

    ユーザーID:9307277843

  • 自分の力で家庭を築きなさい

    ずっとロムしてましたけど、トピ主さんのレス5をみて
    たまらず書き込みします。

    トピ主さんは、PSWの女性におんぶに抱っこにコバンザメ
    する気満々なんですね…

    >障害年金・生活保護申請

    しかも、奨学金や義務教育と書かれてますが、
    それは中卒、又は奨学金での進学が前提での子だくさん
    希望なんですか?

    貴方は自分の力で家族を養い、彼女と共に家庭を
    築いていく気はないのですか?
    彼女に世話してもらい、彼女に食べさせてもらって
    足らない分は税金で賄うつもりなんですか?
    そこに貴方の稼いだお金や、貴方の労力はあるんですか?

    僕は病気だからできないもん、じゃ通りませんよ。

    そんな気概のない事だから、みなさんにキツイレスを
    書かれるんです。PSWの彼女の事を幸せにしてあげたいとは
    思わないのですか?

    人を愛する、結婚するって、相手に『してもらう』ばかりじゃ
    駄目なんですよ。

    彼女が病気で倒れたら、子供や貴方自身の生活はどうするんですか?
    生活保護や税金でなんとかなるやーじゃダメなんですよ!

    ユーザーID:2554080641

  • あのねぇ〜

    子供に膨大な金かけるつもりなくても金かかるんだよ!

    義務教育?奨学金?確かにお国の制度もあるでしょうが、子供にかかるお金は何も学校だけじゃないのよ。

    それから何か彼女と結ばれること前提みたいに考えてますが、正直キモいよ。

    生活保護?無理だよあなたが受けるのは。

    健康な体、周りに助けてくれる家族がいる人に生活保護は下りません。もっと勉強してね?

    どこの誰が、なーーーんの苦労も知らず、働ける元気な体があり、援助してくれる過保護な親がいる、元引きこもりに生活保護なんて与えると思う?

    てかその前に、その彼女さんに振られること間違いないだろうからね。

    引きこもりから脱却出来ても、その年で、親だけでは飽きたらず、お国にまで援助してもらおう何て言える立場じゃねーよ。

    誰にも頼らず、自活しろよ!

    今のあなたに振り向く女性は誰もいない。


    なーんの魅力もないから。

    あまりにも幼稚すぎるわ。アホらし。

    ユーザーID:7858157776

  • 幸せに「してもらえる」自信は意味無し

    夢や希望に満ちたあなたの純粋な心をぶち壊すようで胸が痛いですが
    彼女側に結婚のメリットが無さ過ぎて不憫です。

    トピ主のレス5まで読みましたが
    生活保護の手続きまで彼女にさせるつもりですか?
    PSWは労力の割に薄給と言われていますが、並のサラリーマン程度の収入はあります。
    あなたの5倍は稼いでいます。生活保護の申請なんてお願いしたら不正受給ですよ。

    あなたが引きこもりを脱して、わずかだけど収入も得られるようにもなって
    きっと彼女は一生懸命あなたに接してきたかいがあったと喜んでくれていると思います。
    しかし、彼女に生活の事は全て任せて養ってもらおうとあなたが思ってると知ったら
    相当ショックを受けるでしょうね。あなたにはそんな顔を見せる事はないと思いますが
    今までの仕事はなんのため?と思います。少なくともあなたと結婚する為ではないですよ。

    告白も手紙でするのがやっとでは心を動かされることすらないです。
    女性はあなたが思ってるよりもずっと冷静ですよ。

    ユーザーID:7992284184

  • 現実の厳しさを教えるのは無理みたいですね

    >これからの私の人生において、御助言いただけると
    >ありがたいです。よろしくお願いします!

    だから皆さん助言されてますよね。
    「現実をもっと見るべき」と。
    厳しいと返してますが、厳しい意見なんて一つも無いですよ。
    普通の人の感性なら、全て"当たり前"な意見ばかりなんですよ。
    あなたが空想的/妄想的/楽観的過ぎる上に、重度の甘ったれだから厳しいと感じるだけです。
    親御さんは高確率であなたより先にいなくなります。
    甘い言葉、甘い環境を無条件で提供してくれるのは親だけです。
    いなくなった後の自分がどうなるかイメージ出来てますか?
    将来どうなっても良いのなら、どうぞ甘い言葉にだけ耳を傾け続けて下さい。
    誰も困りませんので。

    ・・・と書きましたが、これまでのレスから人の話は聞けないみたいですよね。
    まぁこれも届かないんでしょうけど、もう一つ助言を
    「聞く気が無いのなら、最初から人に聞くな!」

    以上。

    ユーザーID:7272688222

  • まずは

    いやぁ、
    まずは仕事を安定させてからでしょう
    20年の空白をうめるのではなく仕事に集中してください

    ユーザーID:6684587433

  • このトピをPSWさんに見せたら?

    トピレス全て読みました。

    自分の考えている未来に相当自信あるみたいだけど、あなたの考えを彼女にそのまま伝えてみたら?

    『君が好きです、収入は少ないが、君とお国の手助けがあれば生活はやっていける。子供が出来たら、子供にはお金かけるつもりはない。大学も奨学金で行かせればいい。君に仕事を頑張って貰って、足りない分は生活保護でいけるでしょ?子供は3人欲しいな。どう?僕と結婚してくれないかな。』

    って、彼女に。言えば?

    うん、正直に思ってること言ったほうがいいよ?

    頑張って!!

    ユーザーID:7858157776

  • 結婚は相手を幸せにしたい気持ちがあってするものです。

    他の方も書かれているように月収6、7万では一つの世帯を支えていくことは不可能です。
    仮に彼女の住まいに入居するとしても、賃貸料やローンは?彼女が独り暮らしのときと同様自分で払うの?
    じゃあ光熱費も・・・違うよね?

    結婚して共働きでお互い支え合って生きていくなら、トピ主さんも彼女と同じだけ稼いで負担するのが最低ライン。

    もし子供を望むなら、妊娠出産、乳幼児期は全額トピ主さんが稼いで負担しなきゃならない。
    まずは定職に就いてから、のお話と思います。

    障害年金や生活保護、奨学金をあてこんで新しい家庭を作ろうというのは
    はなから「自分の力」でなんとかする気もないってことですよね?
    そういう考えで結婚しても相手を幸せにできません。

    あとトピ主さんは否定されるでしょうけど、彼女への気持ちは恋愛感情ではなく、優しくしてくれる(=甘えられる)から傍にいたいという、保護者を求める気持ちに近いと思います。

    「自分だけは違う」というのはあなたの願望です。
    「自分は特別」と思い込んでいるから、彼女の優しさを都合が良いように信じ切ってしまう。

    まずは社会人として一本立ちしてから考えてください。

    ユーザーID:6150939887

  • 理想(妄想)と現実は、違います。

    心優しい素敵な女性なんですね。 確かに、福祉の知識サポ−トをされてる方は、プロ(仕事)です。 トピ主さんにだって幸せになりたい!未来を夢見る権利は、あります。 じゃあ、お相手の方の幸せは?!6・7万の働きで生きる活きる事が可能と思われますか? 生きると言う事は「生活する」と言う事です。 お子様も3人希望とありますが「子育て」も同じ、子供を育成する事ですよ。みんな、段階を踏んで失敗しながら学びながら、経験を積み大人(心身共に自立)になっていくんです。 先ずは、止まってた時間を段階を踏みながら成長される事と思います。 頑張って下さい。

    ユーザーID:5865235201

  • 呆れた

    追加レス読みましたが。

    だーめだこりゃ。
    だからさー、あなたが「大丈夫」って言ってることって全部「彼女がやってくれる」っていうことばかりだよね?
    あなたは彼女に何をしてあげられるの?精神的な問題だけではないよ、物質的経済的にってことも含めてだよ。

    今のままじゃ、彼女の「幸福を求める権利」の足をひっぱるのはあなたなんですよ。

    ユーザーID:8830340416

  • そうだなぁ

    告白するのは自由だし
    いいと思うし、うまく行けば万々歳だけど

    彼女は支援のプロで、仕事だから
    主とも真剣に向き合って貴方を肯定してくれてる
    だから、もし振られてもまた引きこもったり
    彼女を恨んだりしない事だよ

    そしてデイケアの守られた世界だけじゃなく
    何れ外の世界に出た時に、否定される様な事があっても
    へこたれない。そんな風になれたら
    何れ相手に出会えるんじゃないかな
    家族を持ちたいなら、パートナーを守れる
    精神的な強さがある程度は必要だからね

    焦らずに、一歩一歩行きましょう

    ユーザーID:7744059327

  • 甘ったれ

    幸せに向かっている人の足を引っ張りたい?

    少々辛口ではあっても、貴方の収入面、これまでの生き方を踏まえて意見をしている方々への言葉がそれですか。
    意見が欲しいとトピを立てたのは貴方でしょう?結局、貴方は御自身の望む回答が得られなかったから腹を立てている。それだけのことでしょう。

    私は貴方より一回り以上歳下ですが、世の中は本当に甘くないのですよ。
    努力したって報われないことだらけです。その中で自分の力で居場所を作っていかなければいけないのです。
    貴方にはその覚悟が足りてないようなので、皆様もキツイことを言うのです。
    それをどうしてありがたいことだと受け止められないのですか。

    幸せになるななんて誰も言っていません。
    それ相応の努力をし、親から自立し、本当の意味で自分に自信をつけなさいと言っているのでしょう?
    悩んで、苦しんできたなんて微塵も感じさせないくらい強くならなければお話になりません。
    こんなに苦しんできましたーなんて言っているうちは単なる甘ったれです。

    引きこもりの状態から脱出出来ましたことは本当に素晴らしく思います。
    是非厳しい意見も受け止めて頑張ってください。

    ユーザーID:4999357022

  • 空想は、愉し!!

    こういう掲示板で相談すると、レスは、世間一般的な多数意見が占めますよね。それは、仕方ないこと。

    でも、世の中には、少数派で生きている人間も、かなり存在します。事実は小説より奇なり、という事。
    世界のどこかに、貴方を好きになって一緒に暮らしたいという人間がいるかもしれないのです。いないとは、断定できませんよ。

    そんな夢を見るのも、人生の楽しみです。夢を見るのは自由です。
    私も、あれこれ空想して楽しむ事くらい、よくあります。でないと、キツイ毎日、やってられません。
    実現可能とか不可能とか、そんなこと関係なし。空想すること自体が楽しいんですから。現実的なレスに凹む必要はありませんよ。

    ユーザーID:8419811567

  • あの〜

    二回目です。


    引きこもりを脱して前向きになっているので応援したいと思ってましたが、引きました。
    誰もあなたの足を引っ張りたくてレスしているわけではありません。
    夢を語る前にやるべきことがあると言ってるんですよ。まず自立しろと。

    そして、「彼女に任せてれば…」とか、なぜその彼女と結婚出来る前提なのでしょうか?
    社会福祉制度、奨学金、相手の職能や収入などに頼る気満々のようですが、まず自分の条件を上げようという気はない?
    同級生との20年の差は結婚さえ出来れば埋まるとお考えですか?
    女性はあなたの自己満足のための道具じゃないし、あなたを世話して養って社会的なフォローをするための存在でもありませんよ。相手になる人の幸福について考えたことありますか?

    私はトピ主さんより年下ですが、まるで10代の子の夢物語を聞かされてるみたいに感じます。
    根拠のない自信、社会経験もなく反論されれば屁理屈。
    男性としての魅力は皆無ですね。

    ある意味告白して玉砕して、身をもって現実を知った方が今後のためなのかもしれませんね。

    ユーザーID:0501268350

  • むこうも仕事だから

    別に、トピ主さんみたいなのは珍しくないと思うのでそのPSW?の方も扱いなれてないといけないし、もしも慣れてないとしたらトピ主さんでこういう患者さんをどう扱うかの練習をして、経験つんでいくことになると思います。

    だからまあみなさんその女性のことを心配しなくても大丈夫だと思います。トピ主さんの戯言に、よくこんな沢山の人がつきあってあげてますね。

    ユーザーID:0052253830

  • アリとキリギリス

    貴方はキリギリス・同級生はアリ
    そう考えれば今の現状を理解できますかね?
    幸せになりたかったらアリのようにコツコツ頑張らないといけません!
    今も頑張ってるよと言われるかもしれませんがまだまだアリ程の
    努力には達せてません!
    彼女がどうにかしてくれるとかどんだけキリギリスなんですか?
    まずはキリギリス思考から抜け出して下さい。

    あと幸せになる権利が誰にでもあるとおっしゃいますが
    確かに誰にでもあります。だから彼女もそうです。

    もし彼女が幸せと思える価値観が結婚して専業主婦になり
    夫を支えたいというものだったらどうしますか?
    今の貴方の給料では到底専業主婦にはなれませんよね?
    今住んでる彼女のマンションの家賃の支払いで終わってしまいます。
    だから彼女は仕事を続けなればいけなくなり
    幸せとは無縁になってしまいますよね?

    それでも自分が幸せなら彼女は幸せでなくてもいいと
    仰るのでしょうか?
    本当に優しい人は自分より相手の幸せを考えられる人です。

    この場合告白せずにいてあげることが
    優しい男性がとる一般的な行動だと思います。

    ユーザーID:9748622309

  • 引きこもりだったから、優しい言葉をかけたかったのてすが。

    どうして生活保護を受けるような人と、わざわざ結婚しなければならないのでしょう。。

    そもそも生活保護って、取ろうと思って取れるものですか?
    なら、みんなもらってるかも。
    どうしても就労できない事情がある人に支給されるものですよね。
    トピ主さんは、そうではないでしょ?
    働こうと思えば、働ける。
    身体的な理由で働けないならば、それこそ結婚はできません。
    それとも、彼女と結婚したいから、国に「お金くだちゃい」と言うのですか?
    私達が納めている税金を使って?

    ふざけるな!!

    と正直思います。

    自分の好きな女くらい、自分の力で幸せにできなくて、何が結婚ですか!
    国や両親や彼女にぶら下がったまんま、理想だけはいっちょ前。
    そんな考えだから、社会に適応できないんです。

    あなたが幸せになるのは構いません。
    どうぞ、お幸せに。
    しかし、自分の力で切り開いて。
    全ては他人に迷惑をかけないようにできるようになってからでしょう。

    ユーザーID:8226115190

  • 恋をしよう

    >彼女に告白しないと、前に進めそうにありません。
    それならば告白をするしかないでしょう。もちろん、手紙でも良いと思います。

    ここに書きこまれるレスのほとんどがとぴ主さんの気持ちに添わないのは、とぴ主さんの足を引っ張りたいからではありません。
    もちろん、とぴ主さんには幸福を求める権利があります。
    そして、PSWさんにもそれはある。皆さんがとぴ主さんに指摘しているのは「彼女側に立って考えてみたか?」という点です。
    彼女は社会制度を熟知し、生きる術を身につけているでしょう。片やあなたは自身の生活能力を問われているのに、ご両親の経済状況を答えてます。結婚とはご両親から独立し籍を抜くことなのに、です。
    さらには、社会制度の担い手になるべき義務に背を向けたまま、社会制度頼りの子育てを是としている。これではまだ、夫、父としては役不足です。
    彼女の幸せを考えると否定せざるをえません。権利には義務が伴います。夫は妻を、妻は夫を幸せにし、頼もしく思う存在でなければ成り立ちません。

    恋をし、社会に揉まれ、痛手を負い、本当の意味での強い優しさを手に入れて下さい。そうすれば、ここのレスが理解できますよ。

    ユーザーID:3433632415

  • お願いです

    トピ主さんの幸せになる権利を脅かすつもりは、さらさらありません。
    ですがお願いです。

    ・障害年金(?何の障害?認定は?)や生活保護を前提に生活設計は止めて下さい。
    ・子供はトピ主さんの人生を彩る道具ではありません。子供が明らかに苦労するのが分かっている場合は、諦めてください。産まれた子供が不幸です。子供は親を選べません。
    ・PWSさんに告白してダメでも、決して、決して、決っっっして、しつこくしないで下さい。絶対にスッパリ諦める事。

    因みに、naoさんのレスは応援ではありません。
    ここでいくらみなさんに言われても、トピ主さんは現実を認めることが出来ないだろうから、言うだけ言って現実を知れって事です。
    相談所や婚活での結婚の可能性は、現状では0です。断言できます。
    だけど、恋愛結婚の可能性だってほぼ0ですよ。現状では、万が一どころか、億が一、兆が一、京が一って世界です。
    もう、ターゲットにされたPWSさんが気の毒で仕方がありません。

    幸せになるのなら、どうかご自分の努力でなって下さい。
    人任せで幸せにしてもらう事を考えるのはやめて下さい。

    ユーザーID:0819743341

  • 前回

    19で精神年齢が止まってると書きましたがまさにその通りでしたね。
    皆さん腫れ物に触るようにあなたを扱っているのが分からないのですか?
    また引きこもられたら困るからみんな本音を言えないんですよ。

    引きこもりが障害年金もらえると思ってるの?
    さらに子供3人を生活保護で育てるって?
    社会制度って言うけどさぁ、ちゃんと働いている人達が納めた税金なの。
    人並みの稼ぎを得てから人並みの幸福を求めたら?
    困っている人が使うべき税金を、最初からアテにしているような人に使われたくないわ。

    ユーザーID:7854359798

  • 患者様、相談者様との恋愛はご法度では?

    20代後半の女性PSWさんの
    お仕事の邪魔はしていただきたくない、
    が助言です。

    勿論、トピ主さんの人生も大切ですが、
    女性PSWさんにも、希望する望む人生があると思います。

    客観的に考えると、それはトピ主さんとは無関係である、と想像するほうが簡単。
    あくまでお仕事ですから。
    もし私的感情を一杯もたれたなら、相談係り解任ですね。

    どうか女性PSWさんのお仕事を狭窄されないで、と願います。

    ユーザーID:3979221209

  • 世間知らず

    それくらいの月収で本気で家庭を持てると思いますか?
    あなたが専業主夫になって妻に稼ぎ頭になってもらうことも当然ありですが、それには相当な魅力がないと無理ですよ

    ひきこもりの間もネットを見ていたのに
    自分が世間知らずだということもわからない?

    告白するのは勝手ですが、もう少し現実を知ったほうがいいです
    デイケアの人、両親、そりゃとぴ主の恋愛を応援しますよ
    だって治療の一部だもの
    でもね、
    現実を知ることも必要ですよ

    ユーザーID:1779956023

  • できるよ、きっと。

    恋におちれば。

    主さんは仲間のうちでお世話してあげて嬉しい女の子は
    いませんか。
    色々してあげられる能力も優しさもおもちだろうと思います。

    「心配してくれる人」より「心配な人」を探しましょう。

    思い切って「・・してあげようか?」と言って、みんなに
    もっともっと親切にするのです。

    恋愛しましょう。
    お姉さんもご両親も味方だから大丈夫。
    きっと生活もなんとかなります。
    お互い「もっと働きたいね。」って言いあえる相手と
    めぐりあえますように。

    主さん、優しいからすきだよ。

    ユーザーID:4427055719

  • 自レスの補足

    前レスでは字数のため極論を書きましたが、関係性と責任においてはある程度余地のある「恋愛」であれば、トピ主様でも可能かもしれないと思いました。
    おままごとであれば付き合ってくれる人もいるかもしれません。

    ですが、それ以上のステップは生活力と具体的な見通しがなければ立ち行きませんし、頼るばかりの姿勢は相手にとって負担と枷にしかなりません。
    一生何かに寄生して生きていくおつもりでしょうか。
    手助けしてくれる相手がいるとしても、その人に全てを委ねて覆いかぶさって良いものではありません。

    彼女や社会制度がしてくれることは、あくまで「手助け」です。
    生活の基盤を誰かが補償してくれるという甘い考えは持たない方が自分のためです。
    「なんとかなるだろう」という考え方は、なにか任せで実行力の無い者には「無意味な妄想」です。

    理想や希望をもつことは結構ですが、あなたの発言は「ひきこもりの世迷い言」としか見えません。
    同級生と同じような社会生活を持ちたいのであれば、相当自分に厳しくあらないと難しいと思いますよ。

    ユーザーID:9125949049

  • 不愉快です

    トピ主の追加レス読みました。生活保護をもらう?彼女がよく知ってるから、任せる?何、ふざけたこと言ってるんですか!彼女だけじゃなく、社会にまで依存する気マンマンじゃない!
    何の努力もせず、権利があるなどと抜かすその根性!本当に腹がたちます。
    甘ったれてんじゃないよ!皆、あんたを養うために社会で必死に働いてるんじゃないんだよ!非常識だわ!

    ユーザーID:6544239028

  • まずは社会人として自立しましょう。

    「お金がなくたって、社会制度を利用すればなんとかなると思います」「障害年金や生活保護の申請もしてくれるかもしれません」「気になるPSWさんはマンションに1人暮らししているようなので僕も一緒に住めればいいなと考えてました」←自立する気が全然無いじゃない。そもそも結婚相手となる人がそんな希望を持つと思いますか? 「コミュニケーション力はあると思います」←無いから大学もバイトも挫折したんですよね。そして今、リハビリが始まったばかりです。 「フラれても、また違う女性を探して絶対に結婚したい!」←相手を思う気持ちはその程度なんですか? 貴方は血気盛んな時期を引きこもり、今、他人と関われる様になってきて、遅い発情期がやってきたんだと思います。その気持ちもわかりますが、一つずつ段階を経て、順番を間違えないようにしないと、また壁にぶつかって凹んでこもっちゃいますよ。告白するなとは言いません。何事もやってみなければ答はでないですからね。

    ユーザーID:1211589120

  • 皆さんは応援したいんですよ

    でもね、初めから
    生活保護を受けることを前提に
    結婚するプランはどうでしょう?

    あなたは権利とおっしゃいますが、
    納税は国民の義務でもあります。

    子供も義務教育だけでは、その子の
    将来キチンと社会で自立するのは
    難しいです。

    まず、納税するくらい収入をあげる事を
    優先しましょう。

    正直、生活保護安易に受ける人は
    勘弁してほしいをと思います。

    ユーザーID:4973513323

  • あきれた!

    同情心から読んでましたが
    ひきこもりする人間はやはりだめですね。

    生活保護を考える前に自分で努力して15万は稼いでみなさい!
    健康なら働くのが当たり前。

    我々はあなたの生活保護を払うために税金を納めているのではありません。
    一生、家から出て来ないで親に面倒みてもらいな!

    あー、久々にムカつくトピだったわ。

    ユーザーID:5550593583

  • 告白方法について

    トピ内容に対しての批判などもありますが、ここでは貴方の想いをPSWさんに的確に伝わる手紙の書き方を指南します。

    まず、貴方がレスに書いた内容を上手に纏めて手紙に書き、それをPSWさんに渡して告白しましょう。
    以下がその要点です。
    ○彼女の現在の住まいに一緒に暮らせば自立になるし経済的なので一石二鳥。
    ○生活保護、障害者年金を駆使すれば子供を作っても大丈夫。
    ○苦労したので優しい性格である事をアピール。
    ○女性の労働を妨害しない、暴力はふるわない事を誓う。
    ○結婚すれば、お互いの家族を安心させる事ができる。
    ○子供の教育問題は、奨学金でクリアー出来ると説明する。
    ○二十年間ネットで見聞を広めた事を知ってもらう
    ○何より幸福を追求するのは、国民に与えられた権利であると憲法で保障されている事実を力説する

    これらを軸に、貴方がどれだけ幸せになりたいかを切々と文章に表わせば、あるいはPSWさんの心が動くかもしれません。

    告白の結果は、必ず小町のトピで報告してくださいね。
    結果を楽しみにしています。

    ユーザーID:6697791770

  • まだリハビリ中ですもんね

    コミュニケーション力、無いな、とレスを見て思いました。
    もちろん幸福を求める権利があることは知ってますし、幸福を望まない人はいません。
    分かりやすく、幸福=ご飯を食べること、としましょう。母親があなたのために美味しい食事を作ってくれます。これはとても幸せなことですね。
    ではその食材は誰が買ってきましたか?買うお金は誰が稼ぎましたか?その調理するためのガス代は誰が払っていますか?冷暖房のある家の光熱費は?
    生活をするにはお金がかかります。ガス代が払えなくなってガスが切られた時に「幸福の追求をする権利がある」と声高に叫んでもお金は降ってきません。なので皆さん、まず自立を、と言っているのです。
    国の福祉に頼る必要があることもあるでしょう。私たちは明日どうなるか分かりません。福祉があるというのはありがたいことです。
    国のお金はどこから出ているものですか?私たちからの税金ですよね。税金が本当に必要としている人たちに使われるのは大賛成です。
    しかし、元からそれあり気で言ってるのを聞くと「まずちゃんと稼ぐ努力しようよ」って思います。
    自分で立つ努力もしない人と結婚したいとは私は思えません。

    ユーザーID:6076223016

  • 全て他人任せ

    あなたの結婚に対する姿勢、幸せになろうとするその考え方や方法が、
    自分自身の努力でなく他人や行政任せな所で、既に無理。
    その時点で、幸せな結婚を送る事が破綻しているのを気付きましょう。

    PSWさんが優しいのは、その人の人柄とお仕事としてトピ主に接して
    いるからです。
    勘違い・妄想で突っ走るのは自由ですが、例え告白し玉砕したとしても
    潔く身を引いて下さい。
    決してストーカー的な行動はしないで下さい。

    厳しい現実を突きつけられて、また引きこもりが再発しませんように。

    ユーザーID:5347844845

  • なんだ、

    発達障害、精神障害があるんですか?障害基礎年金とか言ってるくらいだから。
    ああ、だから人間関係につまづいちゃったのか、納得。
    はいはい、頑張って幸せになりな。皮肉も通じない、辛口アドバイスを悪く取る人に何言っても無駄…。

    ユーザーID:6801126487

  • うわぁ・・・・・おんぶに抱っこしまくりじゃん・・・・・・

    >僕たちの生活を支援するプロです。
    だ・か・ら・トピ主は幼稚園児並みの知能しか持っていないんですよ
    結局彼女に生活の全てを稼がせようとしているだけです

    こんな男に誰が大事な娘を嫁に出しますか!!
    トピ主のような男を「ヒモ」って言うんです
    幾らトピ主が憲法がどうのこうのと言っても最低限のお金も稼げない人に言われたくありません
    何がささやかな幸せだよ!、自分でそのささやかな幸せを作れるだけの稼ぎがない男が
    何言っても「負け犬の戯言」で終わります

    本当に何を考えているんですか?PSWに頼らずに自分で考えて稼ぎなさいよ
    稼げない男ほど
    >結婚するという人並みの幸福を求めて何が悪いのでしょうか?
    とほざきますね

    ユーザーID:9503930448

  • 次の目標を決めようか

    多分、まだ回復の途上なんだな。

    ひきこもりでも精神病でも身体的な障害でもなんでもそうだけど、

    長期目標
    中期目標
    短期目標

    を立てて回復の目安にしたり、努力の指標にしたりする。
    短期目標、ってのは、実現可能な範囲に設定するケースが多いよ。

    トピ主さんの場合は、
    ・ひきこもりから脱却し、外に出られるようになること。
    ・ディケアと言う集団の中で自分の居場所を見つける、仲間のン下でリーダーシップを取る
    ・働いて収入を得る

    って言うのが短期目標で、それはある程度達成されたわけだ。

    そろそろ次の目標を立てたほうが良いんじゃないだろうか。
    まずは「自立」すること。
    別に実家を出る必要はない。
    月収6〜7万円じゃ、家賃だけですべてが消えるからね。
    掃除、洗濯、炊事等、自分のことは基本自分で行う。
    自分の食べるもの、着るものは自分て購入する。

    結婚ってのは自立した人間同士が考えることだよ。

    ユーザーID:6488623574

  • トピ主さんへ

    共感できる所もあります。
    恋愛も自由だと思いますし、応援したいとも思います。

    しかし、ご両親や彼女、あるいは他の誰かが「支えてくれる」「やってくれるかも」と
    他力本願なトピ主さんを大人として・男性としてどうかと思います。

    その点を改善された方が良いのでは?

    ユーザーID:0297262923

  • 色々意見がありますが。

    貴方に聞いてみたいのですがいいですか

    例えば貴方が女の方で相手の男性が生活保護や公的な金銭授受つまり障がい者の手当てを受けなければいけない方と結婚できますか?。
    どうですか?

    ユーザーID:4953439438

  • どの道を行っても茨の道である。が、幸せにはなって欲しい。

    >彼女に任せていれば上手くいくかと思います。
    >お金がなくたって、社会制度を利用すればなんとかなると思います。

    結局まだ世の中には出れてないんですね。
    彼女や世の中はトピ主さんの親ではありません。悪しからず。

    トピ主さんがいい人と出会って結婚するのは素晴らしいと思いますし、誰にも止める権利がありません。
    ですが、世の中の仕組みを知るのは必要です。
    正直言って茨の道でしょう。
    結婚してもお金の事に頭を悩ませるでしょう。
    女性だけの稼ぎでは子供を持つには難しいでしょう。
    お金が無いと女性は子供を生みたがらない物です。
    だから今少子化なのです。

    世の中の制度だけで子供が育てられるならみんなとっくにやってるのです。
    残念ですが日本では社会制度だけでは子供は育たないのです。
    トピ主さん自身がよくお分かりないですか?
    トピ主さんが引きこもってる20年社会は何かしてくれましたか?
    キツイですが、うまく育たなかったから今があるのではないでしょうか?

    残念ですが、結婚しなくても茨の道である事は間違いないでしょう。
    けど、幸せになって貰いたいのも事実です。
    もっと社会を見てみたら如何ですか?

    ユーザーID:7457308109

  • 箱庭の王様

    トピ主様、周りの人が自分と同じように感情があり、それぞれの生活があることを分っておられますか?
    頭ではわかっていても本当に理解できていますか?

    周りの人間はあなたを幸せにするために存在するのではありません。
    あなたの世界を構成するカキワリではありません。
    あなたがその場を立ち去れば、パタリと息を止める人形ではなく、
    皆、個々に物を考えてそれぞれあなたと同じように生活をしているのです。
    その人たちの世界ではその人たちが主人公で、あなたは単なるわき役なのです。

    もし人と人が触れ合いたいと思うなら、相手の身になって考えることが必要です。
    自分が何かしてもらう前に、何をしてあげられるか。そして相手はそのことを告げた時、どんな顔をするでしょう。
    そのことをよく考えてあげてください。

    いつまでも箱庭の王様でいてはいけません。
    あなたは20年引きこもっていました。なら、これからの20年は
    誰かにささえられるのではなく、誰かをささえる努力をしてください。

    ユーザーID:4465451755

  • 告白はしてもしなくてもどちらでも

    PSWさんへの告白はしたければしても良いと思う。
    彼女も専門職だから、対応のしかたはわかるだろう。
    その結果、担当を外れたり、ご両親や医師が話し合う必要が出て来るかもしれないけどね。

    トピ主さんは
    「自分は結婚し、子供を持つ、という誰もが望むささやかな夢を持っているだけ」
    って言っているけれど、それが当たり前でささやかな夢かどうか、を決めるのは自分じゃない。

    私の父親はもう高齢なんだけど、足が動かなくなって、手術もしたんだけど、結局車いすになってしまった。トイレに行くにも手助けが必要だ。

    自分の足で立つて歩く、っていう当たり前のささやかな夢もかなっていないけど、それはそれとして受け入れてる。

    大学入学時から39歳までひきこもってた、っていう事実が、「結婚」「就職」「子供3人」って夢を「ささやかな夢」じゃなくしたんだよね。

    39歳、職歴ナシ、精神科通院中、収入6万〜7万(年金含む?)、実家で親に面倒を見てもらってる、って状況だと、「結婚」は全くささやかな夢じゃない。

    ユーザーID:6488623574

  • こりゃ、大変

    うわあ…生活保護受けられると思っているのですか?
    それで、子供は3人??
    手紙でも何でも、さっさと告白して、早く現実を知るべきでしょう。

    誰もあなたの足を引っ張る気などございません。
    国民の権利を主張するのは結構ですが、「国民の三大義務」も全うしてくださいね。結婚はそれからでしょう。

    naoさんのレスを、応援されていると受け取りましたか・・・。

    ユーザーID:4808461096

  • 彼女もプロですから

    患者さんとの恋愛は基本的に禁止なのでは?
    彼女が今の仕事を無くしても養っていけるくらいの甲斐性があれば出来る事ですが、トピ主さんは彼女と個人的なお付き合いをして彼女へ依存する気持ちが満々じゃないですか

    そんな状態で彼女の幸せはどこにあるのでしょうか?
    もしかしたら彼女は既にお付き合いしている男性がいるかもしれません

    まずは彼女に彼氏がいるかどうかを聞いてみては?

    若いうちは好きという気持ちだけで突っ走ってもいいけれど
    トピ主さんの年齢相応の男性ならもっと大人の男性としての素養も必要ですよ

    まずは引きこもっていた20年間を客観的に見つめる事は出来ますか?
    どうしてこんなに長く引きこもってしまったのか考えた事はありますか?
    当時の自分に何が足りなかったのか、今は足りているのかを考えた事はありますか?

    いくら好みの女性が目の前にいるからって、恋愛に逃げる事で大切な事から目を背けていませんか?

    彼女に告白をするのはPSWとしての彼女を必要としなくなった時にして下さい
    患者と看護師の恋愛を例えに挙げていましたが、それは病気や怪我が完治してからのお付き合いではありませんか?

    ユーザーID:8188064393

  • 妊娠中・育休中はあなたの収入しかなくなりますけど大丈夫?

    この世に生み出した子供にどんなことがあっても
    もう、「うまくいかなくて」といって落ち込んで引きこもる道には戻れません。一度生まれた命はもとには戻せないんです。

    そのへんを軽く考えすぎです。

    あなたのように将来、ひきこもる子供かもしれませんよ。
    自分がそうだったのに子供は違うはずなんて言えませんよね。
    それでも最後まで責任もって養えますか。

    ユーザーID:7934948281

  • 好きにしたら?

    幸福を求めるのはあたりまえですから。
    ただ彼女に振られても、ストーカーになったり逆恨みしないでくださいね。

    トピ主は頭でっかちで、全然現実がわかっていませんね。
    あと、助けてもらってあたりまえの考えってよくないです。

    ユーザーID:6054240724

  • 色々ありえない …笑

    ひきこもり脱却で、自身を特別と勘違いしてしまいましたか?
    現実はお金が無いと何もできません。
    6〜7万で何ができますか?
    お住まいの地域の賃貸が安いとして、二人で生活するには2LDK欲しい所です。
    それで5万は飛びますよ?安い地域でも。
    その他光熱費・食費・消耗品雑費・携帯電話料金・車があれば維持費もかかります。

    共働き希望との事ですが、まさか残りの支払いは奥様に頼るおつもりでしょうか?
    奥様が妊娠したら?
    子育てが始まったら?
    それでも奥様は働き続けなければならないのですか?


    はっきりいいます。
    外に出る、仕事をする、お金を稼ぐ、それらは生きていくのに【当たり前】に出来るべき事です。
    あなたはそれを20年も放棄し、今やっと少し出来る様になってきた事により【自信が過剰】状態です。
    出来た事を喜ぶのは良いです。
    が、それを続けられて初めて【一般人】です。
    【出来た事】じゃない【続けられる事】にしか意味はありません。


    また、結婚を【したい】と思うのは勝手ですが、
    引きこもる様な精神で、共働き希望、考えが甘い男の所へ嫁ぎたいと思う女性は少ないかと、いえ、いないかと思います。

    ユーザーID:3797687040

  • 幸せになる権利という前にご両親の苦痛を取り除いてあげて!

    この39年を、ずっとあなたを経済的に支え続け、精神的にずっと苦痛を味わってきたのはご両親でしょう?

    幸せになる権利があるのはご両親では?早く月収30万、40万になって、自立して、ご両親を楽にさせてあげて。

    最初の20年はしょうがないよ、成人するまでは親権者に扶養義務があるから。でも次の19年は、貴方のことを想い、悩み、苦しみながら、経済的にもずっと支えてきたはずです。

    自分の幸せ云々のまえにまず、ご両親を早く貴方から解放してあげて!

    19年もの長期にわたり、ご両親におんぶにだっこだったのは重たい。重たすぎる。

    7万じゃ自立なんて全く無理でしょう。いままでの医療費、カウンセリングにかかっていたならその費用、家の維持費(賃貸なら家賃、持ち家なら固定資産税)、毎月の水道代に光熱費、インターネットの通信代、そして1日3食の食費、交通費、医療、、、、すべてご両親が負担してきたのですよ!

    39歳にもなって夢見る前にもっと現実をみて反省し、ご両親の立場にたってもう少し考えなさい。

    ユーザーID:2733688060

  • 結婚したら追い付くとかでないから焦らずにゆっくりと。

    失った20年を取り戻したい気持ちは痛い程分かります。

    だけど焦らないでください。

    結婚すれば、子供が居れば、追い付くとかでないと思います。

    焦らずゆっくりと心身を回復していってください。

    収入がこれ以上増やせないなら、このまま両親の家に住まわせてもらい家事もできるようにして、たまには主さんが料理して親孝行しましょう。

    料理などの家事は結婚していてもしてなくても生きていく上で必須ですから。


    一生独身でも楽しく暮らしている人はたくさんいます。

    まずは結婚にこだわらず、毎日を大切に過ごして友達を作って楽しく過ごして下さい。

    主さんがこれから幸せに暮らせるようお祈りしています。

    ユーザーID:7077958805

  • レスします

    まあ、振られたほうがいいですね。
    それも勉強のひとつ。
    主さん、早めにお願いします。
    レスが多くて埋まりそうだから。
    結果が楽しみです。

    奥様になる方は大変ですね。
    子ども3人。幼児乳児胎児を抱えて
    独身女性と同じ仕事をこなして家事育児。夫の稼ぎは家賃以下。

    死ねるわ。

    生活保護って誰でももらえるとか思ってます?
    私の住む町では主さんはもらえません。
    働けと言われます。当たり前ですね。

    ユーザーID:5171279039

  • 情けない…

    レス5まで読みました。

    引きこもりの経験はありませんが、重度の精神疾患と共生しながらフルタイムで働いています。発病から社会復帰までは大変でしたし、現在も色々あります。そりゃあ色々。

    トピ主さんが希望を持っておられることは非常に良いことだとは思うのですが、はっきり言って方向性が見当違いも甚だしいです。

    仕事で優しくしてくれるpswさんに告白し、その後の生活までうまくいくこと前提の妄想をしていますよね?で、何かというと彼女に◯◯してもらう。…と、依存する気満々。

    社会人として自立すること、家庭を持つことは厳しい面も大きな責任も伴います。あなたは恋愛っぽい気持ちに酔っているだけの自分本位状態では?って言っても耳に入らないでしょうけど。

    トピ立てたなら人の話を聞きましょう。
    同じく精神疾患を持っている知人に、あなたのような人がいて疲れます。
    相談ごとがあるからと話を持ちかけるのは構いませんが、彼らに共通するのは自分に都合のよいことだけ言って欲しい、という部分。

    私自身色々あった上で自立が果たせ結婚も叶いましたが、誰かに幸せにしてもらおうという考えではダメです。例外なく、です。

    ユーザーID:5246247611

  • トピ主です 6

    引き続き、沢山のレス、ありがとうございます。
    厳しい意見だらけですが、全て読んでます(涙)。

    家賃や生活費、教育費、詳しい数字まで書いてくださるかた
    いらっしゃいますが、そういった家計簿的なことって
    奥さんのすることではありませんか?
    家計のやりくりは妻に任せたいと思います。
    僕の家でも、お金のやりくりは全部母がやっていますし、
    僕の保険料も母に任せています。

    沢山の反対意見の中、PSWの彼女への告白を応援してくださる
    意見もあり、僕はあきらめたくありません。

    やはり、今は彼女以外の人は考えられません。
    美人でショートカットが良く似合い、スタイルも抜群の
    彼女が毎日頭から離れません。
    彼女と一緒に暮らしたい!って思います。

    それがそんなにも贅沢な、罪な考えなのでしょうか?

    20年間、社会に出た人よりも苦労したことが少ないかもしれない、
    でも、社会に出てた人は沢山恋愛してイイ思いもしてますよね?
    僕は何も無いんです。恋すらしてないんです。
    このまま恋せずに結婚相談所とかありえません。
    20年間、得られなかったものを取り戻したい!って思います。

    ユーザーID:8756038825

  • 目を覚ましてください

    彼女は仕事であなたに優しく接しているだけです。

    どこの世界に20年もひきこもった人と結婚したいと思人がいると思いますか。

    あなたと彼女の立場が逆だった場合を考えてください。

    普通なら結婚を躊躇すると思います。

    でも、現実を知りたいなら告白してみるのもいいと思います。

    ユーザーID:3001386562

  • 怖い

    トピ主さん、物凄く自信があるようですが
    断られたら・・・・「暴走」しそうな印象です。
    「どうして僕のこの気持が分からないんだ。彼女がおかしい」と。


    通いのデイケアの(彼女周辺の)方がこのトピを見つけるなり
    様子がおかしいぞと気づいてくれればいいのですが。

    このままではとんでもない事態もありそうで怖いです。
    彼女のことが心配になってきました・・・

    ユーザーID:2647231368

  • 呆れた

    他の方もレスしていらっしゃいますが、月収6〜7万で結婚は無理です。

    夫婦二人で働いて子供を育てたいとの事ですが、月収が6万しか無いなら
    その分奥さんになる人がかなり高収入じゃないと厳しいですよね。
    トピ主と結婚したいと思う高収入の女性なんているとは思えません。

    PSWさんがトピ主に優しいのは仕事だからです。
    トピ主以外にも患者さんにはみんな優しいと思いますよ?
    気がある理由が「よく目線が合うから」「会う時おしゃれだから」って
    中学生じゃないんだから(笑)勘違いもほどほどに方がいいですよ。
    告白するのは止めてあげて下さい。PSWさんが気まずくなるだろうし、
    仕事がやりにくくなると思います。迷惑だと思います。


    >結婚するという人並みの幸福を求めて何が悪いのでしょうか?
    求めるだけなら悪くありませんよ。ただ、それは無理、不可能だと言っているんです。
    偉そうに憲法で決まっているとおっしゃるのなら、人並みに国民の義務
    勤労と納税を果たしてから言ってくださいね。

    ユーザーID:5594996598

  • すごいです

    あなたがアテにしてる社会制度は誰が支えていると?みんなが汗水流して働いて納めた税金からですけど。あなたみたいな他人様に寄生して当然と考える図々しいメンタリティの持ち主が人の親になったら迷惑です。

    ユーザーID:3643778167

  • 憲法ねぇ

    その前にトピ主は国民の義務から学び直したらどうでしょう???

    教育の義務、勤労の義務、納税の義務とあります、トピ主は引きこもって20年のど義務を守っているのでしょうか?

    権利は義務をしている国民に与えられているもので、トピ主の主張は一般的な人には理解できません

    生活するのに相手に全て任せようとか、社会制度を利用するとか全て人任せで権利ばかり・・・・呆れます。


    告白するのはトピ主の勝手ですが、現実にはなりえない想像をするのは無駄です。

    >お金がなくたって、社会制度を利用すればなんとかなると思います。
    >貧乏子だくさんっていう言葉もあるように、1人に莫大な教育費を
    >つぎ込むようなことはするつもりはありません。
    >義務教育、奨学金もありますし。

    あまいあまい現実見なさい年収200万でも結婚できる確立少ないのに年収100万なんて論外ですよ客観的に。。
    前向きに生きることはいい事ですが、自分の事を客観的に年が近い人と比べて見て自分がどの位置にいるのかを
    確認してみたらどうですか?理想は努力した人がたまたま勝ち取るものです。現実見ましょう。。

    ユーザーID:9901363007

  • 告白されても彼女は困るだけでは?

    私が以前、正社員で勤めていたとき、職場に聾唖の同僚がいました。同僚は仕事は真面目で一生懸命な人だったので、休み時間には話したりはしてました…でも、私にとっては相手は一回り以上年上だし、好みのタイプでもなく恋愛感情は全く持てなく、異性相手としても全く見れない相手でした…トピ主さんとその女性みたいな感じかも…?

    でも、相手はそう思っておらず、勘違いしてしまって、何を言っても理解してもらえず大変困りました…

    そんなときに運良く?会社の移転が決まり、それを機に私は退職し、その人とは縁が切れたので助かりましたが…トピ主さん、彼女から告白されるならアリですが、一方的に好意を寄せて大好きな人を困らせないほうが良いですよ!

    ユーザーID:3280714352

  • うーん・・・

    告白、結婚、子供など、夢を語るのはいいと思います。

    それを実現するために何をしなきゃいけないかを書いてみてください。

    それが書けて、必ず実行できるなら、告白でもなんでもしていいと思いますよ。

    今の自分自身を正確に分析して、本当に可能かどうかをもう一度よく考えてみてください。

    ユーザーID:8296005113

  • 告白してもいいけど

    >「幸福追求に対する国民の権利については、
    >公共の福祉に反しない限り、最大の尊重を必要とする」

    PSWさんへ告白して、断られた時は
    トピ主ご存知の憲法とおり
    PSWさんの幸福追求の権利を尊重
    してくださいね。

    それと既婚者からの質問を一つ。
    お姉さま、そしてお義兄さまに
    お子さんたちがトピ主と同境遇の方と
    結婚したいと言ってきたとしたら
    手放しで賛成できるかをお聞きに
    なってください。

    ユーザーID:7618547247

  • 義務も果たさず権利ばっかり主張かよ

    憲法を語るなら義務を果たしてから言ってくれ。

    納税も労働もしてないじゃないですか。
    きちんと年金支払ってます?

    >運命の人を逃すかもしれません。
    相手の迷惑は全く気にしないってことですね。

    >彼女に任せていれば上手くいくかと思います。
    自分は何もしないんですか?
    家庭でも仕事の延長をやって心が休まりませんね。

    >障害年金や生活保護の申請もしてくれるかもしれません。
    トピ主は障がい者年金の対象者なんですか?
    奥さんが働くのに生活保護の対象になると思いますか?
    ご自慢の20年の見聞はどうしました?

    >社会制度を利用すればなんとかなると思います。
    なりませんね。
    大学全入時代に中卒でいいということでしょうか。
    医学部を希望したら社会制度だけでは無理ですね。
    子どもの未来をつぶすんですね。

    トピ主は結婚にあたり、
    彼女が彼女が、社会が社会が、と仰いますが、
    ご自身では何をなさるつもりですか?
    単純にご両親から新しい依存先を探してるみたいですよ。

    ユーザーID:4109841173

  • あれ?

    >給料は半分は貯金(毎月2万円)、半分は小遣い(服や本など)です。
    光熱費は?食費は?通信費は? 誰が払ってるんですか? 普通の生活でいくらかかるか分かっていますか?
    結婚したら誰が払うんですか?

    >なので、自立するときは、結婚する時と考えています。
    普通は自立してから結婚じゃないんですか? 自立していない男に嫁がせたい親がいると思いますか?

    >僕も一緒に住めればいいなと考えてました。
    半分は家賃負担するんですよね? 食費や光熱費も折半なんですよね?

    >夫婦二人で働いて稼いで育てたいと思います。
    夫が6〜7万,妻は20〜30万稼げる職場なんですか?子供に我慢させる前提ですか?

    >パソコンをして見分を広めたりした
    どんな知識を得たのでしょう?資格とか取れそうですか?アニメ・ネトゲ・某掲示板とかは無しですよ?

    >妻や子供たちの良き相談相手になれる
    社会的な悩み・人間関係の悩み・学校関係の悩みでも?

    >生活保護の申請
    生活保護を受けるのを前提にしないで下さい。

    恋する事は良いですよ。でも、結婚・子育てとなると自分ひとりの問題ではありません。
    もう少し現実を見ては?

    ユーザーID:6703925372

  • 皆さんの言葉が親切に聞こえないなら「やってみなはれ」

    > 正直「幸せに向っている人の足を引っぱりたいのかな」と思ってしまいます。
    > 幸福を求める権利が僕にだってあるんです。

    そりゃ権利はありますから、皆さんの言葉が心に響かないなら
    トピ主さんの思ったままにやってみればいいですよ。

    ただし、結果が初めから9分9厘わかっていますので、ショックの余り
    また引きこもりに逆戻りする可能性が高いので止めたらと皆さんは親切心で言っているだけです。
    それを親切と取らずに足を引っ張ると思って居るのなら、トピ主さんにできるアドバイスはありません。

    忘れてはいけないのは、幸せになる権利はトピ主さんだけでなく、その彼女さんにもあることです。
    お金に不自由する見通しの結婚で幸せになれる可能性は非常に少ないというのが世間の常識ですし、
    そういう結婚をしたい女性はほぼ皆無と思って間違いないです。

    また、婚姻は両性の合意が必要なので、彼女さんが結婚に同意しない限り
    トピ主さんがいくら頑張っても結婚はできません。

    ユーザーID:4365421077

  • 憐れですね…

    とりあえず、手紙書いて渡して、現実を見ましょう。そこからです。前に進んで下さい。

    ユーザーID:0156716708

  • 病院で

    見て貰ったら良いです
    かなりテンション高いですね

    どう考えても無理な話です。
    生活保護って考える時点で終わっています。

    ふられてもPSWさんにはストーカー行為は絶対にしないで下さい。

    ユーザーID:6365855754

  • 私の失笑もののお見合い体験をお話します

    どなたかの失恋体験の話がありましたが、私もお見合いの恥ずかしい体験をここで晒します。

    お見合い相手の方で臨床心理士の方がおられました。その方は、職業柄もあって聞き上手ですし、上手くリードしてくれ、にこやかに対応していただきました。会話下手で不器用な私にこんなに親切に対応してくれるなんて、と心地よい気分になり、お見合いは成功するかなと独り善がりな発想を抱きました。しかし、お相手はお断りの返事を出してきました。

    臨床心理士という職業上、相手のタイプを素早く察知し、相手にあわせることができたのでしょう。お見合いですらそうなのですから、仕事上はなおさらです。PSWは臨床心理士とほぼ同様の仕事内容ですよね。そこからしても、私のような錯覚をトピ主さんが受けている可能性は残念ながら大です。

    今、精神を病んでいる状況から回復するところに、辛い意見があるから混乱しているのはわかりますが、冷静になってください。

    ユーザーID:5420908922

  • ぶっちゃけ

    何でもかんでも何かに頼ろうとするトピ主。

    引きこもってている間、そこから脱却した時、いかに楽して食っていくか。

    それしか、考えてなかったんじゃないかと思えてくる。

    ユーザーID:7858157776

  • 当たって砕ければ?

    もう告白するおつもりのようなので、「当たって砕けろ」としか言いようがありません。

    ただ、もしふられたとしても、彼女のことを恨んだり、付きまとったりするようなことは絶対にしないでくださいね。
    現在の状況ではふられて当然なことは、皆さんのレスでお分かりでしょうから。

    トピ主さんの最新レスにある「社会制度に頼れば何とかなる」というお考えですが、
    経済的に自立したことのないトピ主さんにその生活が想像できるでしょうか?
    必死で働き、ギリギリの生活をして、それでも立ち行かなくなって頼るのが社会保障制度であり、
    最初からそれを当てにするような考えの男性と結婚したいと考える女性は皆無といっていいでしょう。

    批判的なレスをしている皆さんは、トピ主さんの足を引っ張ろうとは微塵も思っていません。
    トピ主さんが現実の世界でもまれ、経済的に自立をしようとする気概があるなら応援するでしょう。
    でも今のトピ主さんは、ご両親に代わる「保護者」を女性に求めているだけです。

    マイホームパパが「ささやかな夢」ですか。
    その「夢」を支えるために、世の中の男性は歯を食いしばって働いているのですよ。
    もちろん女性も。

    ユーザーID:2145419683

  • 人間性

    あなたは自分の性格を自画自賛してるけど、トピレスを読む限り

    頑固、意固地、人に助言を求めておきながら、自分に都合の悪いレスには聞く耳もたない。

    自分の足で歩こうとせず
    全て人任せ
    人に頼る事でしか生きていけない。

    そんな人の何処が優しいんでしょう?

    全然優しくないよ、あなた。

    本当の優しさとは何か、強さとは何か
    お分かり?

    あなたにはまだまだ引きこもっててもらいたいです。

    こんな人が、こんな理由で生活保護や国の援助を受けるなんて許してはいけない。

    ユーザーID:7858157776

  • 甘え男の極致

    あまりに自分本位なレス4と5にまた出てきてしまいました。


    >「幸せに向っている人の足を引っぱりたいのかな」
    あなたの幸せなんて全く無関心です。ただあまりに妄想が酷いので
    目をさましてもらおうとみなさん貴重な時間をついやしただけです。
    無駄だ、ってことがよくわかりました。勝手に幸せに向かってください。処置ナシですね。

    >彼女に任せていれば上手くいくかと思います。
    やっぱ彼女に依存する気満々だったのですね。

    彼女に告白してください。期待したような返事が得られるとは限りませんが
    想いがかなわなくても彼女にストーカー行為などしたりしないように。
    それからまたご両親に甘えて引きこもりなんぞにならないように。
    20年も人生を無駄にしてきたのです。

    ところであなた家事とかできるのですか?

    ユーザーID:8438558441

  • チルドレンプア

    正にトピ主が想定される家庭に生まれ来る子供達です。
    日本でも年々増加していて社会問題となっています。
    トピ主の苦労の比にならない程の苦しみを生まれながらに強いられるのです。

    トピ主が幸せなら家族の幸せはどうでもいいのでしょうか?
    生活保護で笑顔になれる生活が送れると本当にお思いですか?
    税金を払うより多くもらい続けるということに罪悪感はないのでしょうか?
    子供がいじめられるかも知れないとは思わないのでしょうか?

    ユーザーID:1157412415

  • PSWさんとの生活設計がすでにできているのですね。

    トピレス5までを拝見しました。
    すばらしいです。

    あなたの中では、PSWさんと結婚した場合の具体的な生活設計ができているのですね。
    お手紙で告白なさるというのも、いいですね。

    ぜひ正直に思いを打ち明け、PSWさんと結婚できたら、トピレス5のような
    生活を送るつもりであること、ぜひそうしたいことを具体的に手紙に書きましょう。

    記入済みの婚姻届を同封するのも、本気度をアピールするのに役立つかもしれませんね。

    ユーザーID:5217014943

  • 告白するのは自由だけど

    相手は仕事であなたと接してるだけだから、まず断られると思いますよ。

    その後彼女はあなたのいる施設で働けるんでしょうか。
    転勤になりそうですね。

    ユーザーID:8349106704

  • 好きにすれば?

    助言下さいと言っておいて批判されたら逆ギレ。追加レス読むたびに20年も好き
    放題に生きてると思考がコンクリのように固まるのねと思いました。しかも自分の都合のいいように。あなたと結婚する女性などいないのが現実です。
    でも理解出来ないようですからお好きにどうぞ。相手にも選ぶ権利がありますので、振られてまた引きこもったりはしないで下さい。そして相手に依存してまで幸せになろうとしないで下さい。誰だって幸せになりたいんです。

    >結婚するという人並みの幸福を求めて何が悪いのでしょうか?

    求めるのは結構ですが他人に迷惑を掛けないようにお願いしますね。
    そして幸せになりたいなら、誰かに依存せず今以上苦労して努力して向上して行く
    事です。

    ユーザーID:9557908530

  • ご両親は

    トピ主の年齢からして、あと20年は生きられるか
    わかりません。10年かも。いや、5年かも。

    そのとき、ご両親なきおうちを維持できます?

    できなきゃ人の手に渡りますよ。
    月にいくら払って維持してるか、いまのうちに
    聞いといてください。

    家がなくなったらホームレスです。
    そのデイケア施設でいつまでも、月収6〜7万で
    一生を終えるわけにはいかないんですよ。

    これは真剣に大真面目に言ってます。
    みらいさんの未来感が、自分で何かするつもりがまるでなく、
    誰かにやってもらうことしか書いてないからです。

    ユーザーID:6021096952

  • PSWです。

    こんにちは。精神科のデイケアでPSWをしています。

    トピ主さんのようなメンバーさんは結構いらっしゃいます。一緒に作業を通して治療をさせて頂くのが私たちの仕事です。メンバーさんとスタッフは立場が違うとはいえ男と女ですから、恋愛感情が芽生えてしまうのも仕方ありません。


    しかしPSWはメンバーに恋愛感情が芽生えることはありません。わたし達はデイケアに遊びに来ているわけではありません。メンバーさんの自立支援を通して社会復帰ができるように真剣に仕事をしているのです。もしそのPSWさんがお誘いに乗ったりするような方ならその方はプロではありません。そして必ずトピ主さんに良い影響など与えません。

    だから残念ですが必ずお断りされるでしょう。でもそれはそのデイケアがきちんとした場所である証拠なのですよ。

    トピ主さんが結婚したいという前向きな気持ちは大切だと思う。是非そのハードルが超えられるようまずは日々のやるべき課題や目標をクリアにしていって欲しい。今の症状を寛解維持出来るようにしてください。

    ユーザーID:2216695787

  • 陽性転移

    一度、「陽性転移」について検索し調べてください。
    あなたのPSWさんへの思いは明らかに陽性転移です。

    「陽性転移は、クライアントがカウンセラーに対して愛着や恋愛感情にも似た 感情を持つこと」で、
    「この世の中でカウンセラーほど私のことをわかってくれる人はいない。この人なしには私はやっていけない」といった気持ちを持つこと。

     「カウンセラーはクライアントの気持や考えをありのままに理解し、受け入れ、 心の深いところで対応してくれるので、クライアント にとってこれまで出会ったことのないすばらしい人、失いたくない人にみえるのは ある意味では当然である」。

    ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

    現場ではよくあることなので、PSWさんも慣れていると思いますよ。
    あなたから告白されてもきちんとプロの対応をされると思うので、
    あなたの気持ちのまま告白されたらどうですか?

    ユーザーID:5380020456

  • とりあえず前に

    厳しいご意見が多いですが、何はともあれ前向きなのはいいことです。さて、皆さんの厳しいご意見は現実ですので、受け止めてくださいね。ともあれ、告白されるとのことですが、頑張ってください。普通なら見込みはないでしょうが、彼女がどんな人かはわかりませんので、可能性がゼロとは言い切れません。世の中には専業主夫をしている人もいます。でも駄目なら潔く諦めてくださいね。
    蛇足ですが、結婚したいのなら年上の女性の方がいいですよ。あなたを甘やかしてくれるうーんと年上の経済的にも豊かな女性を探してはどうですか?

    ユーザーID:6360681088

  • がんばれ

    20年のひきこもり力を出して生きていって下さい。
    まずは家族に日々感謝ですよね。

    体力温存してて、都合のいい妄想もふくらんで(笑)、プラス思考にしがみついて、そうやって生きてくしかないよ。
    皮肉じゃないですよ、本気のエールです。

    友達だって恋人だってできると思うよ〜

    ユーザーID:9942745093

  • ネットで見聞を広めたなら

    年金ぐらいご自分で何とか出来ますよね?
    育児にどれだけお金がかかるか理解されていますよね?
    アナタの幸せのために誰かを犠牲にする必要がありますか?
    ろくに稼げない中年男性に人生を捧げる人間なんていませんよ
    どうやら薄っぺらい本しか読まれていないのでしょうね
    相手を考えて行動するのが普通の社会人ですが、アナタにはそれすら無いようですね

    アナタを甘やかすのは家族だけです
    他人から見ればただの役立たずですよ
    わかりますか

    ユーザーID:4449313870

  • 小町で何を期待していたの?

    まさか、応援メッセージで溢れかえるとでも思っていたのですか?
    そんなことあるわけないじゃないですか。

    確かに小バカにしたようなレスも見られますが、
    きちんとアドバイスされている方もいますよ。

    批判を冷静に受け止められないところとか、
    高校生で時間が止まっているんですね。

    他人の意見を真摯に受け止められないのなら、
    パパ、ママといっしょに暮らしていけばいいんです。

    ユーザーID:0143389945

  • 担当医に相談、しよ?

    PSWといえばプロですから。
    陽性転移に対する対応ノウハウも持ち合わせていることでしょう。

    しかしねえ、あまりにもキツイんす…状況が……

    まず…
    仕事の場でプロとしてやってるわけだよ…
    そこへ突然「個人」「女性」としての評価軸でグイグイくる……

    これがまずキツイ……

    そこへもってきてまだ20代、有資格でバリバリやってる女性からしたら…
    標準以上の収入があっても……
    どんなにジェントルでルックスが素敵でも…
    39歳のおじさんはキツイんだ………

    そのうえ社会保障の申請が必要な立場だと自覚してるのに…
    それすら自分じゃできないって………

    そんなこんなでさ…
    自分の現金収入を得るビジョンすら危ういってキツいわ…
    ここですでに赤ん坊以下の存在だよ……

    それなのに更にキツイのがさ…
    子づくりのビジョンだけがやたらくっきりはっきり奇妙なまでに具体的って…
    子供を3人も生ませるつもりで居るとか……

    これはキツイ…かなりキツイよ……
    まじで…本当にさ…
    キツイんだよこういうの………

    とりあえずさ。
    今のその気持ち、

    担当医に相談、しよ?

    ユーザーID:5685946283

  • まずは仕事頑張ろう!!

    トピ主さんは御両親にとっても
    お姉さんにとっても大事な人だから、
    その人達が「結婚して幸せになってほしい」と願うのは当然のこと。
    トピ主さんが幸せを願うのも当然のこと。

    でも、まずその為には自分で努力しないとね。
    兎に角仕事安定させて、
    収入増やして、貯金もしましょう。
    周りに助力期待して、いざとなったら行政の世話に…と思っている人は、
    他人から見れば、魅力ないですよ。

    ユーザーID:7732507804

  • あーがっかり。

    簡単に生活保護をもらおうとするな!
    私たちはみんな一生懸命働いて税金払ってるんだよ!毎年何百万も税金取られて、働く気もない、否定的な意見を取り入れる勇気もない、そんな甘ったれのために税金払ってるんじゃないんだよ!ふざけるな!

    誰も幸せになるなといっていない。強くなりなさいといっている。今までは親や医療福祉関係の人々(もちろんPSWの女性も含む)が守ってくれたでしょう。
    親は自分の子に責任があるから。医療福祉関係者はそれが、「仕事だから」。
    みんな必死で毎日生きてる。辛いことがあっても現実が厳しくても逃げずに頑張ってる。
    引きこもりから脱出できたことは本当によかった。頑張られましたね。私もうれしく思います。

    でも、本当に幸せになれる人は幸せになれるための努力を自分でやってる。人におんぶにだっこじゃなくてね。
    自分で地に足がついた生活ができて、自活できるようになってください。それが、大切な人を守り守られる本当の意味での幸せの一歩になると思いますよ。

    ユーザーID:1789650181

  • がんばってね

    やりたい事があったらどんどんやった方がいい。
    あなたは20年分の挫折と失敗を、早く取り返さなくてはいけない。
    成功するにはまず失敗することから初めないといけないからね。
    苦しみや後悔は必ず後の糧になるから。
    今一番必要なのは20年止まっていた成長を、新しく始めること。

    すべてうまく行くなんて思ってるくらいだったらまだ引きこもってたほうがいいよ。

    大多数の人から見て、あなたの考えが甘いから否定的な意見ばかりになる。
    有難いことだよ、あなたが少しでもよくなれるようにみな助言してくれてる。
    伸びしろがあるってことだよ。がんばってね。

    とりあえず、のっけから生活の芯を彼女に頼ろうとしているところ、
    >僕たちの生活を支援するプロです。
    彼女に任せていれば上手くいくかと思います。
    障害年金や生活保護の申請もしてくれるかもしれません。

    そういう他人への依頼心が有るようじゃあ誰にも相手にされないよ、
    生活も精神もきちんと自分で自立してね。
    そんなんだったら引きこもっててくれた方が社会のためだよ。

    告白もいいけど、振られてもしつこくしないであげてね!

    ユーザーID:0462043447

  • 19歳の夢見る男の子のまま

    私たち親世代だって、数十年前の若い頃はいろんな夢を持っていました。
    でも、この数十年、日本のみならず世の中はあまり良くない方に激変し、
    どんどん生き辛くなっています。
    ネットである程度はわかっているかもしれませんが、
    日々の生活や仕事の中で、じかに変化を感じながら生きてきたのです。

    あなたは、19の時のまま、時が止まっているように思います。
    生活していくのにどのくらいのお金が要るか、
    安定した職業に就くことがどれほど大変なことか、何もわかっていません。

    「早く結婚した方がよい」とか「優しいからすぐ結婚相手が見つかる」などと
    能天気なことを言う、あなたの親御さんや御兄弟にも呆れてしまいます。
    親御さんもいつまでもお元気では居られないでしょうし、
    結婚云々より、あなた一人でも自活して行ける道を探すほうが先だと思います。
    生活保護や援助をあてにしないでいただきたいですね。
    私たちだって苦しかったり傷ついたり、嫌な思いをしても、
    引きこもらずに堪えて生きてきたのですよ。甘えないでほしいです。

    ユーザーID:9224834171

  • あなたには無理です。

    5つのレスを読んで思ったことです。

    自分の事しか考えない、他人のアドバイスをはき違えて自分のいいように解釈する…そんなあなたには
    結婚は無理です。

    naoさんが書いた「恋愛結婚がおすすめ」というのは、恋愛結婚がよいと言っているのではないです。
    あなたの条件が悪すぎて、条件から入る婚活はまず無理、100%無理、と言っているんです。
    つまり、恋愛というある程度のフィルターを通して勢いをつけないと、あなたと結婚をする女性はいないと
    いうことです。

    あなたのみなさんの意見へのレスも自分の事しか考えていないです。
    相手の女性は間違いなく苦労し、幸せとは程遠い生活になります。
    そして、最低限の教育しか受けられず奨学金という借金を背負わせることが前提の子育て。
    満足なのはあなただけでは?
    人並みの幸せというのは、家族を人並みに養える人だけが追いかけていいのです。

    その彼女をターゲットにしているようですが、おそらく相手の女性はあなたに恋愛感情などないと
    思います。たったこれだけのいくつかの文章でも、あなたの自己中心な考え方が見えます。
    彼女にだって選ぶ権利がありますよ。

    ユーザーID:1582186037

  • びっくり

    何もかも自己中心的。かつ他人の力を借りることを前提とした未来設計に驚きました。
    三十代以降の恋愛は十代・二十代の頃とは違って、精神的にも経済的にも自立していないと、結婚相手として云々以前に恋人候補としても選んでは貰えませんよ。

    それから、トピ主さんが
    『PSWの彼女には告白はしてはいけない、とほとんどの方がおっしゃいますが、病院で患者としてスタッフと出逢って結婚する方も』とレスされてますが・・・

    医療従事者の立場から一言いわせていただきます。

    私達の仕事は、患者の話を傾聴することから始まります。傾聴・肯定・受容する。それが信頼関係を築くステップだからです。

    告白して断られても、彼女を恨んだり責めたりしないでくださいね。

    だってそれが仕事なのだから。

    ユーザーID:8588727454

  • あのですね・・・

    幸福を追求する権利は、もちろんトピ主にもあります。
    それを求めるのは、悪くないです。

    ただ、みなさんが指摘しているのは
    彼女にも幸福を追求する権利があるってことです。
    あなたに、彼女の幸福を、夫として実現させる実力があるのかと
    みなさんは疑問に思っているんですよ。

    ユーザーID:2983257522

  • おやおや

    彼女に告白して振られたとしても
    「本当は彼女は自分に気があるのだけど、立場上仕方なく断ったに違いない」とか自分に都合良く解釈しそう。

    主さんは、自分の耳に心地良い言葉しか聞こえないみたいだしね。

    ユーザーID:7153342243

  • 社会復帰なされたんですね、おめでとうございます。

    ところで
    >月収は6〜7万ほどです。
    これは障害年金と合わせてこの位という事でいいですか?
    作業所だけではそんなに頂けないですよね。

    >姉からも、「早く結婚して家を出て、親を安心させてあげて」
    これはおそらく、早く病気を治して普通に就職して年相応の収入を得てからという事が大前提にあった上で、
    家庭を築いて欲しいという意味だと思います。

    あのね、そういった出会いって全くないわけじゃないです。
    でもトピ主さんは相手に対しての思いやりがあまりにも無さ過ぎる。
    それじゃ恋愛を成就させるのは無理です。
    もっと相手の立場になってものを考えた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:5856149967

  • 辛口です

    トピ主です 5を読みました。

    一人前の人間の思考だったら
    この様なレスはありえません。

    貴方は色々辛い事があったのかもしれませんが、
    残念ながら社会を甘く見て、そしてナメています。
    そのような人間が
    パートナーを幸せには出来ないでしょう。

    お付き合いの申し込みは自由ですが
    結婚は自分が一人前になってから考えることです。
    まずは仕事探しをされることをお勧めします。

    ユーザーID:2313965924

  • フリーター、家を買う。というドラマを見て欲しい

    数年前にとても好評だった「フリーター、家を買う」というドラマがありました。

    仕事をすぐに辞め、将来のことも考えず好き勝手暮らしていた主人公が
    母親がうつ病になったことをきっかけに「家族のために家を買う!」と決意

    主人公は目標に向けて悪戦苦闘しながら成長し、道が開けていきます。
    誰かのために生きる生き方こそ幸せにつながるんだと思ったドラマです。


    PSWの彼女を本気で好きなのなら、彼女の幸せを本気で考えてあげてください。
    あなたは彼女にとって本当にふさわしい男性だと思いますか?

    愛情というのは無条件で相手に差し出すから美しいんです。
    自分のために使おうと思って握りしめすぎると腐ってしまいますよ。

    ユーザーID:9492611214

  • 20年を取り戻す

    実現可能で具体的なプランがあり、実際に行動を起こしているという時点で始めて告白できる立場ではないかな。と思います。

    トピ主さんの20年のブランクは生半可な努力で取り戻せるものでは無いです。

    つまり、ささやかな人並みの幸せを手に入れるために、同年代の普通の人がしている程度の努力では足りないってことです。

    もちろん伴侶になる人の協力も必要ですが、伴侶になる人も自分のその後の人生の絵が見えなければ結婚に踏み切ることはできません。
    人柄や性格の一致だけでは生活は立ち行きません。

    最低ラインで今の3倍の収入を得られる見込みが無ければ結婚のけの字すら口に出来る立場ではないと思いますよ。
    ノープランで「とりあえず結婚してくれ」なら、無しです。

    まずはそこを死に物狂いで考えること。

    でないといくらトピ主さんを認めてくれる人だとしても、生計を共にすることまでは考えられません。

    ユーザーID:8214615207

  • 告白だくらいはタダだしね。

    グダグダ言ってないで、告白したきゃすればいいのでは?その辺は個人の自由でしょうしね。ただ、上手くいかなかった場合でも「あんなに僕をわかってくれたじゃないか!」なんてしつこくして周りに迷惑かけるのは止めてくださいよ。お仕事だからね。まぁ、上手くいったらいったでそれならいいじゃない。

    人生についてご助言願いますって・・・みんな現実を教えてくれてるのにね。

    外に出られるようになったのは良いことですけどね。まぁ、振られてもまた引きこもらないでね。

    ユーザーID:4083714461

  • 甘い!甘すぎるよ

    2度目のレスです。

    >幸福を求める権利が僕にだってあるんです。
    >結婚するという人並みの幸福を求めて何が悪いのでしょうか?

    権利を主張するには、それなりの義務を果たす必要があります。
    義務を果たしていないアナタには権利を主張する資格がないんです。

    >彼女に任せていれば上手くいくかと思います。
    >障害年金や生活保護の申請もしてくれるかもしれません。
    >義務教育、奨学金もありますし。

    これって・・依存対象を別の対象に変えるだけじゃありませんか。
    そして生活保護や奨学金受給を前提で家庭を持とうとしないで!!!!
    結婚は、自力で家族を養い子供を育成できる目途が立ってからするものです。

    真っ当な女性なら、わが子が中卒になるのも致し方ないと思い、
    生活保護受給を前提とした結婚相手になんて裸足で逃げますよ。

    ユーザーID:6926993646

  • この際告白

    久々に恋をされて思いを伝えたいんですよね。だったら自分の正直な思いを伝えれば良いと思います。
    思いを伝えるって事は少なからずもフラれる可能性もありますよね。もし付き合えなかったとしたら潔く諦めて、また新しい恋を見つけてください。
    仕事での目標を持ち一生懸命仕事をする姿がトピ主さんのご両親への恩返しになると思います。

    ユーザーID:4842419464

  • ここに投稿されているレスは

    色々な方が、色々な角度からの
    主様の為の貴重な意見であり、考えであり、情報だと思いますよ。

    それに対して主様のレスは
    皆さんの言われる事が、今一つわかっておられない様な感じで…

    つくづく、20年の止まった時間の大きさを、他人様の事ながら感じてしましました。



    主さんは、まだ世間に出て来られて一年。
    結婚…とか、現実的な自立はまだまだ早いと感じます。




    …もう大丈夫、と思える目安の一つとしては、…

    ご両親へ、心底からのお詫びと感謝を言えた頃…


    …でしょうかね?

    ユーザーID:0407602516

  • 運命の出会い

    告白してください。

    必ず、フラれます。何らかの形で。
    彼氏がいる。
    会える時間がない。予定がある。
    などなど理由は様々ですが、付き合うことはできません。


    でも、社会経験がないあなたは「こんなはずじゃなかった」と思うでしょう。

    でも「こんなはずだった」のです。「これが皆さんの言っていたことか」と実感できるかどうか。

    フラれるのは確実ですが、そこでショックを受け、その先、
    またニートに戻るか、何か努力をするか、
    二つの道が待っています。
    たぶん、ニート道に戻るような気がします。

    みなさん、収入の面でのレスが多いですけど、それ以前の問題。

    異性経験が少ない人が陥りがちな
    妄想の「運命の出会い」体験がやってきているのです。
    俺にも好きな人ができた。相手も俺のことをすきそうだ。運命に違いない!
    と思ってしまう心理状態です。

    仮に家が資産家でお金が十分でも、結果は同じ気がします。

    ユーザーID:3796485130

  • 告白したら

    お手紙を書いて告白したら良いと思います。
    でも結果を必ず報告して下さいね。

    ユーザーID:0455626585

  • 責任感からの優しさ

    憲法ではどうにもならないのが恋愛ですからね。
    娘の親としては、今のトピ主さんの状況では結婚は反対します。
    子供三人、共働きにしても収入が少ない。
    夫や親として一般社会での厳しさに耐えられるか。
    女性や社会におんぶに抱っこ前提の結婚で幸せになれるでしょうか?

    ユーザーID:7252754308

  • このトピで思うこと

    私は娘がPSWになりたいと言い出したら必死で止めます。
    病人相手とはいえ怖すぎます。
    憲法まで持ち出してますが結婚を考えるのは普通の人になってからにしてください。
    まずはある程度稼げるようになることです。

    ユーザーID:7576259699

  • 本当に

    真剣に結婚したいなら、資格をとる勉強をして、就職をして、最低400万は年収を稼げる男性になってから考えてください。最初から妻の収入、生活保護目当てで、結婚を考えないで下さい。そんな男性、誰が相手にしますか?その彼女は仕事だから、あなたに優しく接しているだけです。

    ユーザーID:0535597872

  • 貴方にも幸せを求める権利はあるが、彼女にもあるんだよ

    トピ主さん、矛盾しているよ。
    結婚したら二人で働いて子供を育てると書いていますが、彼女が障害年金、生活保護の申請をしてくれるって。。。矛盾してますよ。
    二人で働いて育てるというのは、トピ主さんが経済的に自立できるくらいの収入があるということが前提ですよね。それなのに、どうして、彼女が年金や保護の申請をしてくれるかもしれませんというのは、彼女におんぶに抱っこしか見えないんですよ。

    あなたは引きこもりからデイケアに通えるようになってきた。これからの人生に助言お願いしますって書いているけれど、引きこもりを脱却できた自分を褒めてもらいたい、認めてもらいたいだけなのでは?それなのに、厳しいレスの嵐。

    でもね。ここに書いている人は皆、そういう厳しい中でなんとか自分や家族の生活費を稼いでいるんですよ。

    それからね。彼女がPSWだからって頼る気満々ですよね。彼女の気持ちは?勝手にトピ主の理想に乗せているだけでしょう。

    確かに、人間、希望は必要ですが、今後のことを考えたら経済的な自立をしましょうということを言っている人が多いのです。

    結婚はそれからでしょう。

    ユーザーID:9780390872

  • 主治医に相談してから

    トピ主さんは現在、精神科外来に通院しておられるのですか?この件に関しては、主治医の先生のご意見を聞いてから行動するようにしたほうが良いと思いますけど。もし女性職員に告白して断られても、しつこく追いかけたりしてはいけません。それと女性職員のかたは仕事だから、あなたに優しく接しているのです!

    ユーザーID:8342620918

  • 障害年金や生活保護・・・

    障害年金や生活保護の世話になって、子供3人も育てなくていいですよ。

    その子供3人がトピ主様にそっくりな子供だったらどうします?

    また3人分の一生涯の障害年金と生活保護が必要になります。少しは世の中の迷惑を考えてください。

    ユーザーID:9255079233

  • ぜひ告白してください

    あなたが現実社会を知るには、それが必須の第一歩です。

    結果がどうであれ、それで一歩を踏み出したことになります。

    そのあとで、みなさんのレスをよく読み直すこと。

    やってみてください。

    よかったら結果も教えてくださいね。

    ユーザーID:6581569755

  • ささやかな夢なら、小町の読者もみんな応援してくれると思う

    問題は「ささやか」じゃないということなんですよ。

    ささやかって言うのは分相応かちょっと上くらい。

    トピ主さんは社会から離れてた時間が長すぎて、「ささやか」の感覚が無いのだと思う。

    大手企業勤務の高収入男性でも、資産家でも無い40歳が子供3人を望むなんて失笑ものなんですよ。ましてや妻の収入に依存する人には有り得ません。

    トピ主さんにとっての「ささやか」は、「何とか月収を15万くらいにあげて、パートで数万稼いでくれる同年齢以上の女性と、子供を持たず、低所得者枠で公営住宅に入り、貧乏でも穏やかに寄り添って生きていきたい」くらいです。
    それでも難しいかも知れないけど、相手も持病などのハンデを持っていれば、五分五分くらいの可能性はあるでしょう。「一人では生活が苦しいけど、二人で支え合えれば生きられる」ような相手。

    もうちょっと今の環境で頑張りながら、現実的な「ささやかな夢」を見つけてください。

    ユーザーID:4838764912

  • 幸せになる権利

    二度目です。
    27歳女、トピ主様より年下ですが、悪いけど収入は5倍はあります。
    一言だけご忠告させてください。

    幸せの追求が国民の権利、とおっしゃっていますね。
    納税もろくにしていない人が権利の主張をしないでください。労働者がどれだけ税金を払っているのか、わかって発言しているんですか?福祉だってタダじゃないんですよ。

    あなたの思考ははっきり言って不愉快だし、世間を完全に敵に回していますよ。

    ユーザーID:0308315174

  • きつく聞こえたらごめんなさい。

    正直な感想として、皆さんのレスはソフトな言い回しだと思います。

    トピ主さんには「幸せになる権利」があります。
    「普通の幸せ」になるために、「トピ主さん自身の力」で、作業所内ではなく一般社会でも生活をできるように、ステップアップを目指す努力「義務」があります。

    トピ主さんが好きになった彼女は、彼女が「幸せになる」ために、医療や社会福祉の知識を「彼女自身の努力」により身につけた女性です。
    彼女の好ましい部分には、努力をしてきた人特有のキラキラして見えることも含まれていませんか。

    告白は、受けてもらっても断られても、トピ主さんが極端な精神状態にならない覚悟があればしてもいいと思います。

    あとこの際、トピ主さん自身のステップアップのためにできることを増やしましょう。
    例えば実家の風呂掃除か食後の食器洗いは、トピ主さんの役割にするとか。
    今は、健康で高学歴で正社員で容姿普通以上の男性でも、結婚が難しい場合が多々ある時代です。
    「ささやかな幸せ」は、普通の人に等しく難しい理想ですので、階段1段分の身近な目標を一つずつクリアしていくことが結局一番の近道と思います。

    ユーザーID:4173392165

  • 何も言うまい

    ぜひ告白してください、ご報告をお待ちしております。

    ちなみに私も前職で顧客サービスの対応をしておりましたが
    仕事で親身になっているのをはきちがえられて
    告白されることが何度もありました。
    正直、ありがた迷惑なことの方が多かったです。

    前向きなのはいいことですが、
    彼女に自分の希望を依存させないようにしてくださいね。

    ユーザーID:5683272574

  • 無理ですよ

    そんな美人でスタイルも性格も良いならもう恋人がいると思います!
    イケメンで若くてお金もあり、良い仕事をしてる素敵な男性と彼女はお似合いだと思います

    主さんとは釣り合わない

    彼女にタイプの男性を聞いてみては?

    ユーザーID:5626442681

  • 「権利」を主張するなら

    「義務」を果たしてからにして下さい。勿論、憲法で示されてる「義務」ですよ。

    今、あなたが第一にしなければ成らないのは親からの自立です。
    結婚ではありません。
    誰かに頼らなければ生きていけない様な人が結婚を語る資格はありません。
    一日も早く、精神面でも経済面でも自立できるように努力しなさい!
    結婚を考えるのはそれからだ!

    ユーザーID:8913794150

  • だったら、やりくりに苦労しないだけ稼いできなよ

    > そういった家計簿的なことって奥さんのすることではありませんか?

    それを言うなら、やりくりに苦労しないだけの十分な稼ぎを持ってくるのが
    夫のやることという事になりますが、トピ主さんいかがですか?

    皆さんのレスで、必要な金額はわかったのでしょう?

    家計を丸投げするつもりだったら、トピ主さんの年齢もそれなりに高く、
    子どもを希望していることを考えると、今の10倍は稼ぐのが最低ラインですね。

    最低ラインに達しないうちは結婚する(結婚を申し込む)資格無しでしょう。
    まあ、資格取得前に寿命の方が先に尽きそうな気がしますが。

    家計の管理(やりくり)は余裕のある家計であれば役得ですが、
    余裕の無い家計だと苦労以外の何ものでもありません。

    結婚は相手が何をしてくれるかでなく、自分が相手に何を与えられるかを考えなくてはなりません。

    ユーザーID:4365421077

  • 何もないのです

    あなたには何も無いのです。
    もともと何も無いですし、この先何かを手に入れることもありません。

    なぜなら、人生の一番重要な、よりによって20歳〜40歳を捨ててしまったからです。

    レス6を読みましたが、相当やばい感じの文章に感じました。
    妄想しすぎです。PSWさんに、身の危険を知らせたいぐらいです。

    結婚相談所なら今すぐ結婚できるような勢いですが、きっと相手にされないでしょう。
    どうぞPSWさんに、告白して下さい。

    きっとPSWさんは、やさしく、そして礼儀正しいお断りをしてくれると思います。
    その時には、静かに受け入れましょう。大人ですから。

    くれぐれも引き際を間違えないで下さい。

    ユーザーID:5720674190

  • まずは、

    告白してみたら、良いと思う。
    まぁ、彼女としてはプロとして、あなたを傷つけないように、対処していきますよ。多分、あなたは思いが伝わったとして、勝手に婚約者気取りになると思われます。
    間違えないようにしてください。
    あなたに対しての優しさは仕事です。

    ユーザーID:7687586039

  • 別にいいと思うよ

    人それぞれだし、結果なんて誰にも分からない。
    特にに恋愛は。
    告白しなければ終わりも始まりもないしね。
    当人同士の問題です。

    ただし!失恋しても次も恋に生かすぞ!と
    立ち直ってくださいね。
    それこそこれくらいで人生は詰まないのですから。

    応援しますよ

    ユーザーID:8284779698

  • しつこいようだが再びいう

    はやく告白しなさいよ。

    誰にもあなたの告白を止める権利なんかありません。

    当たって砕けるのが一番です。

    みなさんも告白やめろとかいうの、やめましょうね。
    こういう手合いは現実見るまで分からないんだから。


    >それがそんなにも贅沢な、罪な考えなのでしょうか?

    いままで納税できるほど働いたこともないのに、ここで書き込みしてる人たちが
    営々と払い続けてきた税金の一部をタダでもらう(生活保護)前提で暮らしていこうというのは、
    贅沢も贅沢。虫の良さも極まれり、というの。

    罪かと言えば罪ではないです。
    だから幸福求めてさっさと告白しなさい。


    >結婚相談所とかありえません。

    あなたは相談所は受け付けてくれませんよ。
    入会しても相手はいないでしょう。

    naoさんもいうように、あなたの結婚は恋愛以外にありえない。
    恋愛には失恋もあるわけで、まあ、さっさと経験してください。
    それも20年のうちにおこる事の一つです。

    おきばりやす。

    ユーザーID:6581569755

  • 貴方は自由です。

    彼女も自由です。
    告白は是非して下さい。貴方の人生ですから、でも彼女が遠回しでも断ったら、。すぐ諦めて下さいね。
    病気の貴方に言いづらい事もあります。
    年収400以下で家族は養えません。彼女の仕事柄、国の世話になって暮らすのは苦痛です。
    私の友達は、彼女と同じ職種で。患者に告白され困っています。
    職業意識の高い人に、クライアントとの恋愛は無しです。
    それでも貴方を彼女が選ぶならすぐ答えを貰えると思います。
    正直、傷付けたくないし、遠回しに流しても解らなくしつこくされて。私の友達は困っています。
    スパッと告白してダメなら諦めて下さい!
    それでも諦めず、働いて全うに恋愛はして下さい!頑張って!

    ユーザーID:7358652223

  • 身近な人に相談してください

    トピ主さん、ここは一般社会なんですよ。
    トピ主さんにはまだ参加できないところです。
    ここに集まるレスは社会人として普通に生きている人にはまったく当然のことですが、社会に参加したことのないトピ主さんには理解できないでしょう。

    トピ主さんはここではなく主治医とか、その彼女じゃないもっと年上のカウンセラーの責任者とか、そういう人に相談したほうがいいです。
    とにかく身近でトピ主さんを良く知っている大人の人に相談しなさいね。
    あっ、両親に相談してもダメよ。
    もっと面倒なことになりそうだから。

    ユーザーID:0184790886

  • 僕が一番可愛い

    では、一万歩譲って、家計簿的なやりくりが妻の役割ならば、あなたの役割はなんですか?

    あなたには何ができるの?

    妻に頑張って僕や子どもを養って、育ててって応援することかな?

    ユーザーID:1851477988

  • 家計簿的な、その他諸々……

    は、妻にやって貰いましょう!はぃ、結婚出来たあかつきには。是非とも奥様の家庭での役割にしてあげましょう!良いと思います(笑) では、家計に掛かる必要な資金は、手取り(収入)を確実に増やす必要がありますよね? 7万じゃ生きてけないですよ。そこをクリアしない限り誰一人、貴方と結婚したいと思えませんよ。結婚は、生きる生活であって、夢や幻想、おままごとの延長ではありません。社会に適応してる人であれば普通に中学生でも理解出来る事実です。

    ユーザーID:5865235201

  • レス6読みました

    20年社会と離れてた方に、何を言っても通じませんよね…

    とりあえず、今までレスしてきた思い(経済的なこと、子育てのことなど全て)明日にでも彼女に告白してみて下さい。

    応援してますので、必ず!!結果報告して下さいね!!!

    ユーザーID:6541156261

  • 応援しています。

    厳しい意見が多いですが、物事を前向きに考えられるようになったのは良い傾向です。
    告白しようという勇気がでたこともとても良いことだと思います。
    ただ、20年間というブランクがあるので、すぐにはうまく行かないかもしれません。
    焦らず、諦めず(だからといって彼女に執拗にせまってはいけませんよ!)すこしづつ社会復帰されれば良いと思います。
    39歳とはいえ、まだ人生の半分も終わっていないのですから。
    いつか人並みのお給料がもらえる職業につけるといいですね。
    そうしたら奥さんも見つかるかもしれませんね。
    応援しています。

    ユーザーID:9548542552

  • ずうずうしい。

    扶養内のアルバイト並みの収入しかないくせに権利は一人前に主張。自分の権利を主張するのは、所得税に住民税、健康保険料や年金保険料を自分で納められるくらい死に物狂いで働いてからにしてください。

    口先ばっかりで自分の身の回りのことは何もかも他人任せ。そんな図体でかいだけのオコチャマな男と結婚したがる女性はいません。

    ユーザーID:6852840934

  • 応援する気も失せた

    レス6まで読みました。
    僕ちゃんのお家のパパに、パパが39歳の時はいくらお給料もらってた?って、聞いてください。
    そしてママには、パパが月7万円のお給料だったらどうやってやりくりする?将来奥さんになる人に教えてあげたい。
    って聞いてみるとよいですよ。
    「20年間得られなかったものを!」と仰いますが、「得ない」選択をしたのはあなたです。
    誰かに無理やり監禁されてたわけじゃないですよね。
    もちろん人間関係で苦しい思いをされたのかもしれませんが、だからと言って自分が努力しなくてもいい言い訳にはなりません。
    トピ主さんも努力してるのかもしれませんが、世間一般の多くの方も努力を積み重ねてそれぞれの今があるということを知ってください。

    ユーザーID:1833629047

  • まあまあ落ち着いて

    ショックかもしれませんが・・・・
    ショートカットの美人でスタイルも良く。
    トビ主様からも「輝いて見える」程のキラッキラの女性ですか・・・・。
    大丈夫です。くだんの女性から遠くない未来、そうですね多分1年以内に「私の結婚式を見に来てね!」のお誘いがかかるでしょう。

    何故オーラがありキラキラして見えるのか。
    結婚が決まった女性はカミングアウトしなくても、周りの女性とは明らかに全く雰囲気が違うからです。
    女性から見ると一目でわかりますよ。
    がっかりせず他を当たりましょう。

    ユーザーID:9631452221

  • 頑張れ!!

    まぁ、現実的な話も大切ですが、ここはやはり長年引きこもって精神の問題を抱えてらっしゃった方が「前を向こう!進もう!」と思えた事に意味があると思います。

    収入は少しずつ増やしていけばいい。

    彼女とうまくいっても、いかなくても、前を向くことを忘れず、イキイキした人生にしてほしい。

    暗い場所から急に太陽の下に出ると、眩しすぎて見えなくなります。

    スグ「結婚」とあせらず、少しずつ現実を知りながら、自分のテンポで歩んでください。

    批判レスは、現実的な意見です。
    全てを一気に受け止めて、滅入ってしまいませんように。
    自分のペースで現実を受け止めていってください。

    あなたの「前を向こう」という気持ち、すごく応援しています!

    ユーザーID:7170874841

  • あーあ

    なんか高校生ぐらいの人と話してるみたい。
    若いとかじゃなく、何にも考えてないってこと。

    家計簿的なものは妻が考えろ?
    あんたの稼ぎがスズメの涙くらいしか
    ないのに、どう考えろなのか。
    私の高校生の時のバイトより稼ぎないのに、
    子供三人も養えないわ。
    金は降ってくるわけじゃないしね。

    生活保護をもらえ?妻が働けばよい?
    何が悲しくて生活保護もらってる奴のとこに
    嫁がないといけないのか。
    あんたの面倒みて、親の介護に、育児?
    地獄だよ。そんなところにくるのは
    余程の物好きくらい。

    あなたの事を好きで仕方ない人がいて、
    苦労をともにしようと思うなら別ですが、
    そんな人、漫画の中くらいしかいませんよ。

    ネットの何で見聞を広げたのか
    知りませんけど、現実はそんな甘くないし。
    諦めたくないなら、さっさと告白したら?
    早めに現実知った方がいいよ。

    あなたが見てるのは彼女の仕事の顔。
    あなたの好意をしって見せるのがホントの
    顔ですからね。
    もし。だめでもストーカーみたいなことは
    しないようにしてくださいね。

    ユーザーID:5786521264

  • トピ主を応援します!

    トピ主のような人格者なら必ずうまくいくと思っています。
    こんなにも運命的な女性なかなかいないですよね。
    みなさんうまくいきはじめたトピ主さんが面白くないだけでは?

    トピ主さんの仰る通りPSWさんは素敵な方なので
    恐らく多くの男性から言い寄られているのではないかと思います。
    他の男性とお付き合いしてからでは遅いのです。
    PSWさんはトピ主さんの告白の言葉をまっていると思います。

    直ぐにでも告白して、ここで結果を報告しましょう!
    今までトピ主を嘲笑ってきた人、ここでトピ主の恋路を邪魔する方々に「僕だって20年間を取り戻せるんだ!」と見返すのです!

    ユーザーID:1813372448

  • PSWではないけれど

    同じ相談援助の仕事をしているので、PSWさんの行動はよくわかります。
    すべて、「クライアントとのラポールを形成するための相談援助技術」という奴です
    学校でバイスティックの7原則、とか習います。目線の合わせ方も学びます。「受容と共感」とよく言います。
    「クライアントとの適切な距離の取り方」という勉強すらします。

    なので専門職がクライアントと接するのは、あくまでも私的なつきあいではありません。残念ながら。
    だから彼女があなたを異性として好きなことはまずありえません(そうなら仕事は辞めるべきです)。

    ただし、専門職としてあなたを、他の患者さんと同じように理解し、治療に向け支援したい!とは思っているでしょう。
    福祉制度に詳しいのも、それが仕事だからです。私ですら仕事のため、福祉制度の最新情報くらい勉強してます。

    個人的にはあなたに恋愛感情を抱かせた時点でPSWとしての能力は?と思います(適切な関係を築くのも仕事です)。
    なので、あなたが一方的な感情にまかせ告白すれば、彼女は職場で同僚や上司から業務の力量を疑われかねませんが、それでも告白しようと思うのでしょうか。

    ユーザーID:4749215104

  • 最初は応援していたけれど…

    20年ぶりに外に出るって、凄い勇気だったと思いますよ!!最初は主さんを応援したい気持ちでいっぱいでした。
    引きこもってきた20年間を取り戻したい。その気持ちは分かります。でもそれが、若くて優しいカウンセラーの女性と行政に、おんぶ&抱っこで養ってもらう事ですか…?なんだかそれ、引きこもりよりタチ悪いですね!?
    まず主さんがすべきは、主さん自身が完全自立して、ご両親へ20年分の恩返しする事ではないですか?
    確かに外にいれば、良い恋愛もできますよ。でも、その数倍辛い恋愛も待っているんですけれどね…。人の心は、ネット上の仮想世界のようには上手くいきませんよ。

    ユーザーID:2009320003

  • ごめんなさい3回目のレス。

    トピ主さんって、私の中では、もぅただの「知識だけはある屁理屈オヤジ」です。 自分の力で生きる(収入面)と、その思考 志向を変えないと、50になっても60になっても、結婚は、出来ないと思いますよ。

    ユーザーID:5865235201

  • レスします

    トピ主さんのレスを読みました。
    家庭内のことも社会的な手続きも一切をお母様がなさってるのは、お母様が専業主婦だからです。
    お父様が、収入を一手に引き受けてたからできることです。

    あなたが望んでいるのは、収入も彼女、住居も彼女のところに転がりこむのでいいはずという皮算用。子供を産んで育てるのも彼女。それで困ったら、彼女が法的手続きもなんとかするはず。

    全部他人におっかぶせて自分は怠け三昧ですか?

    あなたは、ニートになった経緯も全部ただの怠けものなんです。
    誰かに養ってもらう事しか考えてない。
    それが、社会復帰?笑えます。
    怠けものが、言うに事欠いて、ささやかな幸せを望み、ですか?

    みんなどれだけ苦労してそのささやかな幸せを実現するだけの苦労をしているか、ちったぁわかれよ。

    ユーザーID:5681625818

  • 夢見るのはいいけれど・・・

    >PSWの彼女は社会の制度や、生活していく上での知識をたくさん
    持っています。僕たちの生活を支援するプロです。
    彼女に任せていれば上手くいくかと思います。
    障害年金や生活保護の申請もしてくれるかもしれません。

    私は看護師だけれど・・・家でも仕事と同じようにお世話を求められてもしたくないです。
    家に帰ってまで仕事の延長みたいなことはしたくないし、本当にごめんです。
    では奥さんはいつ休むのでしょう?
    対等でいられない生活なんていやですね。


    >家計簿的なことって奥さんのすることではありませんか?

    お金を工面するのも・・・子供産むのも・・・大黒柱で働くのも・・・全部妻?
    普通は結婚する前に経済的見通しつけて動くものです。
    鼻っから自分でどうにかしようとか、一緒に頑張ろうとか思わない人となんて暮らせないです。
    子供3人・・・貯金もなくて作ってひもじい思いをさせる気ですか?
    シングルマザーで生活保護を受けて育ちましたが・・・我慢や制限ばかりで本当に辛かった。
    育ててくれたことは感謝してるけれど経済的なことはしっかりしなきゃと思うきっかけとなりました。

    ユーザーID:0173841466

  • もう、料理 掃除 介護のエキスパート目指すしかない

    はっきりいって、今まで、庇護下で暮らしてきた人がいきなり、一日の大黒柱になるのは困難。

    だったら、今のようにほそぼそと働きながら、トピ主親に徹底的に家事を習って家事のエキスパートになったら。そうするしか道はない。

    男のプライドを一切捨てて、大体、男としての役割をしてないのだからプライドを持つべきではない。
    ひたすら家事修行をしたらいかがですか?

    自分は料理掃除のエキスパートですって売り出せば。それと介護士の資格とか取られたらいかがですか?

    どうしても結婚したいなら、それが一番だと思います。

    それができないなら、結婚は諦め一生親のもとで暮らしてください。親がいなくなれば兄弟姉妹に頼るしかないが、その配偶者にとって非常に邪魔な存在ではあるでしょうね。

    もう、年齢的にあとがないんですから、家事と介護のエキスパートになれば女性たちからの見た目は変わるかもよ。もうこれしか道はないですね。それができないなら 将来のたれ死にでしょう。

    ユーザーID:5266780094

  • 馬鹿も休み休み言え。寝言は寝て言え。

    あえていう。

    >奥さんのすることではありませんか?
    そういうなら稼ぐのは男だということになる。
    君はそれができるのか。

    君はきっと行政などのサービスを受ければいいというだろう。
    人はサービスありきで生きていないんだよ。
    年金生活の親のすねをかじりまくっているくせに偉そうなことをいうな。

    馬鹿も休み休み言え。寝言は寝て言え。

    告白したところでその女性が大黒柱になりがむしゃらにならなくちゃ生活できないのならあなたなんか選ばない。
    あなたにとって彼女はメリットがある人物だろうが彼女からしたら貧乏くじだ。
    彼女は仕事だから優しいのだよ。
    プライベートはそう甘くはない。

    振られることを全く想定していないようだが立ち直ったと廃液身は落伍者なんだよ。
    それは紛れもない事実なんだよ。

    恋をするのも止めはしない。
    でも告白してもかなりの確率で撃沈という結果だろう。
    それを受け止められるならすればいいさ。
    誰もうまくいくなんて言っていないからね。

    最後に結婚相談所を利用したくないと考えていることについては門前払いだから君の悩みは杞憂だ。

    ユーザーID:8201264509

  • 相手からの目線で見て下さい。

    皆さんトピ主さんが悲しむ結果を恐れて反対するのですよ。
    そしてPSWさんが仕事が出来ない、つまりトピ主を避けなければならなくなる事態を恐れて。
    告白してもトピ主さんが期待するのと逆の結果に終わるのが確実だから。

    貴方がPSWさんから得ているようなもの、安心とか共感とか、貴方はPSWさんに提供できますか?
    貴方はPSWさんに悩みを聞いて貰うことが出来ていると思いますが、それなら逆にPSWさんの悩みを貴方が聞くことはありますか?

    そのPSWさんだって人間ですから、きっと弱さとか抱えている筈なんですけど、それは別の人に聞いて貰って、仕事で接する貴方には見せない素顔があるでしょう。
    PSWさんから見たら、自分が一方的に支えるばかりの夫は欲しくないんじゃないかな。

    ユーザーID:5109344043

  • こりゃダメだわ・・・。

    >そういった家計簿的なことって奥さんのすることではありませんか?

    困った事があったら耳と目を閉じて殻に閉じこもる。
    面倒くさい自分の手におえない事は全部人任せ。

    残念ながらあなたは19年前から何ら成長していません。
    何もしてこなかったんですから成長のしようがありませんが。

    パソコンで広めた見聞とやらもレスを見ているとどれも的外れです。
    文章を見て体験や分かった気がしているだけでそれは虚像なんです。

    あなたは20年近く何もせずただ息をしてご飯を食べ眠り死ななかっただけ。
    生きてきたとは言えません。本当に残念な20年でした。


    家計簿を妻に任せるのは構わないでしょう。
    ただあなたが言われているのは家計のやりくりの問題ではなく、そもそも月収6−7万の収入じゃ全く足りないって話です。

    月収6−7万円で夫婦と子供3人の生活なんて、どんなスーパー倹約家主婦でも、やりくりでどうにかなる問題ではありません。


    障害者年金や生活保護とかどう考えても不正受給ですのでやめてください。あなたにに社会保障が支払われる事が万が一あるのなら、もはやあなたは弱者ではなく弱者のふりをしたゴロツキです。

    ユーザーID:7707280939

  • 貴方はただ引きこもっていただけですか?

    ただ社会性やコミュ能力が低いだけですか? 特に精神科などで通院や服薬治療は必要としていなかったのですか? 親に病識がないと、貴方の様にただただ引きこもらせて、食事だけ与えて、言葉は悪いですが放置してしまう親もいます。「そういった家計簿的なことって奥さんのすることではありませんか?家計のやりくりは妻に任せたいと思います」←なぜ貴方は出来ないのですか?遣り繰りする貴方の収入は?どこで何をして得るのですか? 一桁万円で家族を養えますか?配偶者に収入があれば生活保護なんて受給できませんよ。 「僕の保険料も母に任せています。」←何の保険料ですか?国民健康保険料ですか? 要はまだ年金暮らしの親の扶養家族な訳ですよね。
    普通に働けないうちは所帯をもつのは無理じゃないかな…。 とにかくここで屁理屈を言ってないで、当たって砕けてみるのも社会経験かもしれませんね。結果がどうであれ、前向きにね。あ、前向きと言うのは断られたり迷惑がられても気にせずアタックする事じゃないですよ。そこは間違わないでね。

    ユーザーID:1211589120

  • あの有名な 長嶋監督の息子さんが、パニックをカミングアウト

    しましたよね? 一茂さんが 世間はパニックを 認めてはくれないと話されてました、 それだけ世間の目 冷たいです。 批判レスがされなたくないなら、 まずは自分が今は 頑張った作業の仕事が出来るようになりました。 そういう人たちも 沢山いると思うので、 頑張って一緒に乗り越えましょう が無難だったのでは? ……いきなり理想が高いし 焦り過ぎですよ 客観的に 自分を見てトピックたてれば 良かった。んじゃ?と私は、思いましたが! あなたが後10年たち トラブルもなく、仕事を続けて行くことが出来れば 幸いですね

    ユーザーID:5508344827

  • はっ!?

    家計簿的なこと?家計のやりくり?
    だから、トピ主さんの低収入じゃやりくりでなんとかなる問題じゃないっつの!
    6〜7万でやりくりできるならトピ主さん試しにやってごらんなさいな。
    6〜7万でトピ主さんが一人暮らしできるなら妻のやりくりで2人やっていけるでしょ。

    妻の収入を当てにして、その上家計も家事も育児も妻に頼るの?
    貴方結婚して何するの?稼ぎが悪い上に何にもしないんだったらトピ主さんは夫としていらなくない?
    役に立たない高卒・就職経験なし・20年引きこもり・低収入・39歳のオッサンでただただ家庭にとって金食い虫なだけのトピ主さんの存在意味って何?
    優しいだけじゃ割りに合わんっすわ。
    子供は父親がいないと出来ないけど、父親いなくても育ちます。

    トピ主さんが幸せになるのを足引っ張りたいんじゃないですよ。
    トピ主さんの下からトピ主さんの足を引っ張りたい人なんてほぼいないと思いますからね。
    それが現実。仕事もできるスタイル抜群の美人がトピ主さんなんか相手にするわけないのわからないのね。
    鏡を良く見て?19の若者じゃないの。39歳のオッサンなのよ?

    ユーザーID:7123943817

  • だから告白すれば?

    彼女が受け入れてくれるかは別の話。
    こんなところでつぶやいてないでさっさと告白して砕けてきてください。
    私は応援してますよ。

    博愛精神に満ち溢れて完全依存されることに自分の価値を見出すような女性であれば
    受け入れてくれるでしょう。大抵の女性は結婚相手には守ってほしいと思うものですけどね。

    結婚というのは生活ですし共に世間を渡って生き抜くことなので
    サバイバル能力が著しく低く、能力を培おうとする気概すらないトピ主さんを
    (ようするに重荷)をわざわざ背負おうとする女性っているのでしょうか。

    条件ありきの結婚相談所でトピ主さんが結婚相手を見つけることは不可能と思うので
    心配しなくても結婚するなら恋愛しかないと思う。

    アドバイスは他の方も書いてるように精神的にも経済的にも自立すること。
    恋に夢見ないこと。恋愛で掛け値なしにイイ思いできるのはせいぜい3ヶ月。
    あとは「どちらがより好きか」のパワーゲームで依存しすぎれば相手に逃げられる。
    恋以外のものをメインにしてお互いに自立してるのがいい。
    二人にとってイイ距離感を両方ともが問題なく受け入れられるならうまくいきます。

    ユーザーID:7105888889

  • ご両親に相談してください

    えーと、ご両親も恋愛や結婚を応援してくださってるのですよね。

    では、ご両親にそのまま相談してください。

    と言うか、このトピ自体をご両親に見せる事をお勧めします。

    ユーザーID:2762867165

  • 物凄い辛口です1

    まず20年から立ち直れた事は素直におめでとうございます。相当な努力を主さんも周囲の方々もされたんだと思います。
    ただ、小児精神科初受診から20年以上通院している者からしたら、甘いです。外の世界にやっと出て1年。まだまだ真新しい事だらけで楽しいでしょうが、主さんは同じ39歳から20年遅れてるんです。恋愛をするなとは言いません。でも遅れている20年どう取り戻すの?勉強に人間関係、仕事、通院、それだけでも大変ですよ。PCで色々見たからって現実人間関係に使える事はほぼないです。それは主さんが「経験」してないからです。周りが優しいのは当たり前です。心折れて又引きこもられたくないもの。20年、主さんも辛かったでしょう。けど、どうしていいか分からず翻弄させられた周囲も辛かったんですよ?まずはその方々に感謝し、20年分の自分を取り戻し、その上で年齢相応になったなら結婚出来るんじゃないでしょうか?
    デイの人間関係以上ですよ?世の中の人間関係。出来なかったら又挑戦するよ〜って年齢じゃないんです。恋愛結婚が良いと、結婚に関してはノンビリしてるけど、自立はノンビリしてたら出来ません。

    ユーザーID:9776793457

  • 物凄い辛口です2

    まして子供3人?分からない事は(結婚出来たら未来の)奥様に丸投げ?いい加減にして下さいよ。どうにもならなくて生活保護って使わせて頂くんです。障害者年金も同じなんです。なのに何でそれを「前提&アテ」にした生活送ろうって思えるんですか?デイケアから簡単なバイト、障害者用や引き籠もり用の正社員につく。そうやって段階をステップアップさせなきゃ結局振り出しに戻るんですよ。稼げもしない、養えない、まだ外の世界に出て1年で全部出来た気になってる、で、どうやったら順番が結婚なんですか。20年分取り戻したら確かに良い年齢ですよ。でも晩婚もある、養子もある、動物だって飼える。そういう人生もあるんですよ。20年頑張ってきた人達に今すぐ追いつくのは無理。そして、未来を語ってるけど全部他人様だよりすぎ!まずは自立出来るだけの働きしてからにしましょう!

    私も散々苦しんだし、医者から完治はないと言われている。でも必死になれば出来る事は沢山ある。大変でも逃げないで!

    そして、PSWさんや患者同士ははっきり言って厳しいです。(上手く行っている方々は相当努力されていると思います)まずは自分と家族を大切に!

    ユーザーID:9776793457

  • 追加させて頂きます!

    ここまで、自分の都合良い解釈の出来る能天気な方が、どうして引きこもりになったのか不思議です(笑)

    自分の考えが正論!だと思えば、告白でも何でもして下さい。

    無駄に過ごした20年を取り戻したいなら、相手の気持ちも確かめず、いきなり“生活全ての責任を君に押し付けますので、必ず僕を幸せにして下さい”って、プロポーズしてみて。

    ユーザーID:5063771978

  • あ、わかった

    あ、わかった

    ネットで視野を広げたってのは、ネットの女叩きを見たんじゃないでしょうか?

    専業主婦はニートと一緒だから存在価値はない。女がバリバリ働きながら子供産んで家事も育児も全部やってそれでやっと男と平等だ!的なやつ。

    今回の美人の彼女は働いてるし若いから子供も産めそうだし、家計も任せれるし色々と手続きもやってくれそうだし=それでやっと男の俺の相手に相応しいと思ってるんじゃないでしょうか?だから彼女は働くことが当然で、それが=二人で支え合うということだから、はなから専業主婦をさせるという考えがない。

    ネットの女叩きはまともに受けちゃダメだよ。あれは女だけじゃなくてまともな男もドン引きするから。

    ユーザーID:3671334724

  • 何ですか?この批判の仕方‥

    彼女はプロです!今までもアプローチされてきてます
    今から告白したいと言うトピ主さんですよ!良いじゃないですか?
    今まで上手くいってた関係なんだから結果が出てもトピ主さんは相手が困る行動はしないと思います。


    トピ主さん告白してみたら良いと思います。手紙?それの方が良いですね。
    ただもし‥断られたら潔く諦めませんか?

    彼女ならちゃんと理由も説明してくれると思います。
    自分に頑張ってくださいね!彼女を頑張らせては駄目ですよ。

    ユーザーID:7981678498

  • こういうタイプをけしかけないで!

    トピ立てしておいて、人の意見はまるで聞かず。
    のみならず、妄想はどんどんエスカレート。
    もう誰が何を言っても無駄でしょうね。

    トピ主さんを安易にけしかけてる方々。
    トピ主さんがPSWさんに告白して、いい結果がでる可能性がどのくらいありますか?
    告白するだけならいいですか?
    それによって、PSWさんが職場に居辛くなってしまったら?
    トピ主さんが現実にショックを受けて引きこもりに戻ってしまったら?

    責任なんて取れないでしょう?
    ネット上とは言え、あまりに安易なレスに呆れています。

    トピ主さん。
    良薬口に苦しです。
    あなたの意に沿わないレスをしている方々は、何もあなたが憎くてそういうレスをしているのではありません。
    世間から離れていたあなたに、現状を知らせているだけです。
    現実をみましょう。

    ユーザーID:9904238463

  • 多分、暖簾に腕押しだとは思いますが あえて書きます

    >家計簿的なことって
    >奥さんのすることではありませんか?
    >家計のやりくりは妻に任せたいと思います。
    >僕の家でも、お金のやりくりは全部母がやっています

    →だからですねぇ 例え共働きだとしても
     家計をやり繰りできるだけのお金の一部は妻に渡さないといけないんですよ。

     普通は、半分以上あなたが出さないといけないわけ



    >僕の保険料も母に任せています

    →今度はPSWの彼女に任せるんですか?
     自分のことは自分でしなきゃ


    >社会に出てた人は沢山恋愛してイイ思いもしてますよね?
    >僕は何も無いんです。恋すらしてないんです。

    →恋愛は自由ですから どうぞ恋愛なさってください。 
     ただし、恋愛って一人じゃぁできません。 相手の同意が必要なんですよ。
     あなたがPSWの彼女に告白したいなら 誰も止めることはできません。
     しかし、告白した結果も受け入れなければなりません。
     必ずしも「イイ思い」ばかりではありませんよ。


    >彼女と一緒に暮らしたい!って思います。

    →これも「ご自由にどうぞ」としか言えません。
     ただし、これも彼女の同意が必要です。

    ユーザーID:8288240261

  • 奥さんの語源

    「奥さん」や「家内」というのは「家にいる人」の意味ですよ。
    つまりあなたの仕事です。彼女だけ仕事や生活のストレスを抱えながら
    あなたはなんの将来の不安も持たず、のんびり暮らしていくんですね。
    それはパートナーじゃなくて、ペットです。
    彼女があなたの事を好きで好きで、あなたなしでは生きられないと思っても
    生活の事を考えるとパートナーになるのを踏みとどまるレベルです。
    あなたは具体的に何ができますか?あなたの魅力は何ですか?
    今のところお手伝いさんを頼んだ方が安上がりだし気楽ですよ?

    好きな人と暮らしたいというのは最高に贅沢な望みですし
    今まで現実から目を背けてきたあなたがそれを望む事は罪です。

    一般的な金銭感覚を身につけるには、親に頼らず一人暮らしをするといいです。
    今のままでは結婚はおろか、対等な友人を作ることすらできないですよ。

    あなたは年齢的にももう「ギリギリ間に合わない」ところまで来てしまっています。
    大富豪でもないのに、一般的な感覚が欠如している事も致命的です。

    あなたが普通の幸せを手にするには、普通の人の何十倍も努力しないと不可能です。

    ユーザーID:7992284184

  • 続き 多分、暖簾に腕押しだとは思いますが あえて書きます

    >僕は何も無いんです。恋すらしてないんです。

    →あなたの恋する自由を誰も止められませんから
     どうぞご自由に恋してください。
     ただし、繰り返しになりますが 恋愛は一人ではできませんので
     告白するなりして、お相手の同意を取り付けてくださいね。


    >結婚相談所とかありえません。

    →結婚相談所を利用するのもしないのも ご自由にどうぞ。
     ただ、結婚相談所も有料のところが多いですから
     利用しないというのも
     収入の少ないあなたには向いているかもしれませんね。


    >20年間、得られなかったものを取り戻したい!って思います。

    →応援してくれる人も沢山お見えのようですから
     いろいろと困難もあるでしょうが乗り越えて行ってください。
     ただし、あまり他人に頼らないようにしなければ 嫌われますよ。


    >僕たちの生活を支援するプロです。
     彼女に任せていれば上手くいくかと思います。

    →現在は、彼女は仕事として相応の報酬をあなた以外からもらって
     あなたの支援をしているんです。
     プライベート=無報酬でも彼女が「僕たち」の生活を
     支援してくれるかどうか (それは強制できません)

    ユーザーID:8288240261

  • すごく決めつけが、強いですね。結婚したら相手が苦労すると思う

    >そういった家計簿的なことって奥さんのすることではありませんか?

    「こういうことは、奥さんがすることだ。」という決めつけで物事を見る人間性の器の人と結婚したら本当に大変になると思います。
    母がやっているから、母がやってきたから妻のすることだから任せたいという決めつけの考えは、よくないですよ。
    人それぞれやり方が違うのだから、妻になる人が、どうしたいのか?相手の自由意思を尊重する・・そのような優しさや思いやりがないですね。それって愛じゃないですよ。

    あなたの文章を読んで、あなたの収入が低いから、結婚できないという問題よりも、まず、あなたの人間性そのものが結婚した相手に苦労させたり、大変な思いをさせてしまうように思います。


    >美人でショートカットが良く似合い、スタイルも抜群の
    彼女が毎日頭から離れません。

    外見どうのこうの言っているこの文章が、あなたの人間性が見えてきます。
    外見や美人などは、年とともに、変わってくる場合が多いからです。
    こういうことを言っている人ほど、結婚して年月がたち、外見やスタイルが変化したときが、怖いです。

    ユーザーID:8004825526

  • 彼氏います

    盛り上がってる所悪いですが、まず彼氏いるか聞いてみてください。
    美人で気が利いてスタイル抜群でちゃんとした仕事をしている。
    男がほっとくわけがありません。
    あなたより100倍魅力的な男性達から常にアプローチされていますよ。
    ほぼ間違いなく心に決めた男性がいますし
    もしいないなら誰とお付き合いするつもりもないでしょう。
    彼女はあなたよりずっと良い条件の男性を選び放題です。
    つまりあなたと結婚してくれる確率はゼロです。

    ユーザーID:9492611214

  • 結婚したいなら働けばできます!

    結婚を本気で考えてらっしゃるのですよね?

    なら相手を養うくらいの稼ぎをみいだせばOKです

    性格は自信がおありのようですし後は相手におんぶや抱っこする考えはやめましょう

    大黒柱になるんですから

    月20万前後くらいかせげるようになったら多分結婚できますよ

    まずは彼女のために仕事につきましょう
    家事はできませんよね?

    仕事も家事も相手にやらせて自分は6万かせぐ夫なんていらないですよー


    それよりも稼いで優しく養ってくれる夫ごまんといます

    今の考えじゃ相手にされないです

    本気で結婚したいなら自立をしないと


    まずは転職を

    ユーザーID:5169236981

  • 家計をやりくりするのが女の役目なら

    外で稼いでくる役目は男だと思うのですけれど。
    お母様を例えにしてますよね。
    じゃあお父様は働いて家計を支えてたんでしょ?

    ユーザーID:0169330308

  • ゼロではないと思うよ

    かなり辛口コメントが多いけど、自分はそんなにダメとも思わないというか、
    キーワードは「専業主夫(パート主夫)」だと思います。

    月収の低さを指摘するコメントも多いけど、みらいさんが
    家事、育児の8〜10割を担えるなら道は開けると思いますよ。

    現在の世帯年収の平均は5〜600万円ほど。おそらく大半はサラリーマンの
    夫が4〜500万、パートの妻100万という構成。
    当然、家事は基本的には妻です。

    みらいさんはお仕事の内容は分かりませんが、その月収という事は基本的には
    相当ヒマはありますよね。家事育児をメインでやる覚悟はありますか?
    料理はできますか?裁縫はできますか?

    みらいさんが、これから同世代の男性に追いつく事は100%不可能です。

    でも、家事育児をメインで引き受けて「専業(パート)主夫」を狙えば、
    バリバリのキャリウーマンからの需要があるはずですので、
    そこを狙うしかないと思います。

    さすがに「相手がメインで稼いで欲しい。でも家事育児は5割ずつ」
    はありえません(まぁ、そんな主張をする女性は山ほどいますが笑)
    ので、そのようなお考えでしたら目を覚ましてくださいね。

    ユーザーID:9441372105

  • 素敵な女性なんですね

    そんな素敵な女性に恋人がいないなんて信じられません。トピ主さんの告白する勇気すごいなぁと思いました。
    うまくいくといいですね。

    ユーザーID:0169330308

  • 焦らないで

    精神科病院に勤務しているPSWです。引きこもっていた20年間、当事者にしかわからない悔しさや悲しみ、怒りがあると思います。しかし一気に社会で必死に頑張ってきた同級生にはすぐに追いつけませんよ。皆さんが言われているようにあなた様は考えが甘い。また皆さんあなた様のこととても心配、少しでも良い方向に進めるように本気で考えています。全くの他人がですよ。自己主張、自分本意ばかりではなく文面を丁寧に読み込んで、素直な気持ちになり生き方のヒントにしてください。最後にPSW精神保健福祉士の女性ですが、専門職であり、精神科領域の福祉のプロフェッショナルですから患者さんには分け隔てなくコミュニケーションを上手に取ります。告白をするのはもちろん個人の自由です。その素敵な女性PSW精神保健福祉士のことが本当に好きならば、どんな答えが戻ってきても現実として受けとめてくださいね。決して逆恨みや困らせてはいけませんよ。後最後になりますが、デイケアで少し自信がつきましたら、短時間のアルバイトから始めて社会の厳しさや優しさを知ってください。まぁ焦る気持ちはわかりますが、焦らず一歩一歩進んで下さい。応援してます。

    ユーザーID:3478625543

  • トピ6

    を読んで完全に妄想の世界にいっちゃってますね

    PSWさんの仕事も大変ですね

    仕事とはいえこうゆう患者も相手にしなければならないのは正直怖いです

    トピ主に何言っても無駄なようですね

    文章を読んでも普通の考えではないです。

    一度、専門医の受診を勧めます

    ユーザーID:6365855754

  • 失った20年

    違うよ。
    人が頑張っている時に自分は怠け続けた、自分が何もしないことを選択し続けた20年です。
    失ったというとまるで誰かの所為のようですが、
    自分が何もしなかった結果が現在でありあなたの今後です。

    キリギリスにはアリのように冬を過ごす権利はないんです。

    ユーザーID:0258316475

  • 勝手にすれば?

    相談しておきながら皆さんの意見を参考にする事もなく、でもでもって…

    告白しなければ気が済まないようだし、してみれば?後は相手次第です。彼女もそんなに素敵な人なら、職業柄今までにもこんなケースがあったかもしれないし、これからもあるでしょうから試練と思うしかないでしょう。避けられない道かもしれません。

    その代わり、断られたらすっぱりと諦めてあげて下さいね。
    モラハラ、ストーキングは絶対にやめて。
    そして、これからは他人に相談なんてしないで下さいね。相手に失礼です。

    ユーザーID:1691774840

  • ギャグですか?

    家計のやりくりは妻に任せるって、あんた遣り繰りできるような
    お金稼げていないでしょう?ギャグですか?

    それにね、39歳のおっさんが僕って止めない?
    いい年して気持ち悪いよ。

    ユーザーID:8876944131

  • トライ&エラー

    人生はトライ&エラーの繰り返しです。人間関係も仕事や恋愛も。

    頭の中でグルグルと考え悩んでいても何も変わらない。しかし、実際にやってみて失敗すると、まさに滑って転んで、ですから傷だらけになりますよ。

    自転車に乗れるようになるまで何回、転びましたか?怖かったですよね?人生にはそんな試練がいくつもあるのです。

    みらいさんも引きこもりを卒業したのですから、トライ&エラーしていきましょう。

    同年代の人に追い付きたい焦りはあると思いますが、急いではいけませんよ。

    もし、PSWの方と結婚したら、養ってもらい家計管理もしてもらうのですか?それではまるで母子家庭ですよ。

    ユーザーID:6724775003

  • yさん

    >現に今も月収6〜7万の39歳独身男性が、20後半の女性と結婚したいと意見して叩かれてますよね。男性だって、若さも年収も求めてる人もいるじゃないの。しかも自分のスペックを顧みず。

    ですから、希望を出している時点で叩いているから、いいじゃありませんか。男性にだってそんな人はいるでしょう。でも、若さと経済力を相手に求めるのは圧倒的に女性のほうが多いです。そこを言っているのですよ。

    結果がどうなろうとそれは自己責任なので、自分のスペックがどうであれ、希望を出すこと自体はなにも悪くありません。結果がダメだから希望してはいけないというのは視野の狭い見方です。

    ユーザーID:4668211522

  • 彼女と結婚するという事は彼女は24時間仕事をするという事

    PSWはクライアントの人間性を尊重し、一切批判をしてはならないという決まり事があります。
    あなたの絶対的な味方である事は当然なんですよ。あなたが特別な存在ではないのです。

    生活を改善するつもりのないあなたが同居するという事は
    彼女は家でも外でもずっと仕事です。
    そして無駄な出費だけが増えて、自分で家計のやりくりもする。
    あなたには聖母のように見えている女性だと思いますが、彼女は死んでしまいますよ?

    100歩譲って告白することはいいです。
    だけど淡い夢すら持つことは許されません。理由は理解できないかもしれませんが。
    あなたの結婚観は彼女に対する冒涜であるということだけは胸に刻んでください。

    ユーザーID:6266822247

  • 甘すぎる・・・

    >20年間、得られなかったものを取り戻したい!って思います。
    だ・か・らなんで彼女と結婚が先なの?と皆が聞いているんです
    取り戻したかったら先ずは社会人として仕事を見つけて就職して一人暮らしをしろと言っているんです
    何で20年分の時間が結婚だけでチャラになると考えているんですか?

    家計簿は奥さんでかまいませんがその前の収入は誰が稼ぐんだ?とみんなが言っているんです
    お金ってゴロゴロしていても誰もあげません、仕事をした対価がお金なんですから
    トピ主は経済のことが何にもわかっていない、心が中学生のままです

    結婚できない(結婚しない男性は別)ひきこもり男ってこんな思考回路なのかと思うと恐怖です

    ユーザーID:9503930448

  • PSWさんのお仕事はあまり知らないけど。

    結婚したいとか将来に対する希望を持つことはイイと思います。
    ただ、もし自分の個人的な気持ちをお伝えしたら、
    そのPSWさんはトピ主さんの担当(?)を外れたりしませんか?
    そのお仕事には全然詳しくないですが、
    同僚とお付き合いする、というのとは全く別の話になるので、
    告白したらその事実をPSWさんは上司に報告しないといけないんじゃないかな?
    その上で今後のトピ主さんの事を考えて、
    担当を変えられる可能性はあるのでは?
    せっかくそのPSWさんのお陰で順調に社会復帰できているのに、
    担当が変わって、新しい担当者とうまくいかなかったら、
    社会復帰が難しくなりませんか?
    PSWさんにとってトピ主さんと合う場所はあくまで職場です。
    医者と患者が結婚っていうケースはもちろんあるでしょうが、
    そこは職場である以上、医者の方にリスクあります。
    それと同じで、PSWさんにもリスクあるはず。
    トピ主さんに好意を持っていたならば、それを実らせたいなら、
    PSWさんは今の仕事を失う覚悟をしないといけない場合もありますよ。
    社会にはそういう側面が多々あります。

    ユーザーID:4703711377

  • 凄いですね

    今の時代小学生でも貴方の言動はあり得ないと理解できると思います…。社会制度を利用するってそんなことに私たちの税を使わないで〜!
    家庭を持つというのは自分一人で生きていくだけでなく奥さまや子供も養っていかなくてはいけないことですよ。
    まずは人に頼らず自分一人で生きていけるようになってから寝言ほざいてくださいな。
    まぁ親が悪いんでしょうね…引きこもりをここまで甘やかして養っちゃったんですから…。
    社会の足を引っ張ってるのは貴方のほうです。
    精神年齢は小学生ですね本当に。こつこつ毎日前進していくことからはじめようね?

    ユーザーID:9646364514

  • みらいさんは何ができるのですか?

    はじめまして。
    あなたの意見や皆さんからのレスを拝見していて思うのですが、社会制度に頼り、それも調べる事すら彼女に頼るおつもりでいそうですし、家計の管理も彼女に頼るのが当然という考え方ですよね。その上、彼女の収入にまで頼っていこうという考えでいるとしか思えません。

    まず、あなたは現在の収入をどのくらいにまで伸ばせそうですか?
    そして、子供3人などと仰ってますが、妊娠期間や育児休業などの間はあなたの収入でやっていけるのですか?
    結婚できたとして、あなたはその家庭の中でどういうことができるのですか?


    あなたの文章からは自立の意思が全く感じられません。

    好きになるのは勝手ですが、あなたの幸せのためにその方を不幸にする権利まではあなたにはありません。

    ユーザーID:9670844783

  • 雛の刷り込み。

    殻を破って初めて見たものを親と思いこむ、アレです。

    トピ主さんは、社会学経験値が圧倒的に少ないです。
    もう少しレベルアップしてからのほうがよさそうですよ。

    ユーザーID:6915547716

  • 頑張れ〜!!

    告白しなきゃ、何も始まらないよ。すべてはそれからだ。

    このサイトに、客室乗務員の女性に2年も片思いしている男性の悩みもありました。思いを伝えなければ何も始まりません。

    断られたら、スパッと諦めてまた次の人を探しましょうね。

    ユーザーID:5704674139

  • あのねえ

    >月収6〜7万の39歳独身男性が、20後半の女性と結婚したいと意見して
    叩かれてますよね。男性だって、若さも年収も求めてる人もいる
    じゃないの。しかも自分のスペックを顧みず。まぁ、ここまでの例は
    極端ですけど、女性だけが求めすぎてるわけでは決してないと
    証明されてるもんですよね。

    レアなケースを持ち出して、対等ヅラ・ドヤ顔されてもねぇ。
    若さと経済力を求める男性が一人もいないなんて言ってませんよ。
    どんな場合でも例外が全くないほうが稀ですから。
    ご自分でも極端な例だと言われていますし。100人の女性が求めて、
    1人の男性が求めてるのはぜんぜん同列ではありません。
    若さと経済力両方を求めるのは、男性よりも女性のほうが
    はるかに多いです。

    レアなケースを持ち出して対等ヅラしたり、女性の本能は綺麗なもの,
    男性の本能は汚いもの(理想を言うことは同じなのに)だと、
    自分に都合よく解釈することが問題なのです。

    ユーザーID:0606512710

  • 呆れた!

    トピ主の考え方は屁理屈が多いですね。

    自分で努力しようとはしないが、人や社会に依存することと自分が幸せになる権利だけは主張している。

    相手の幸せより自分の幸せを重視する人。

    最後のスレに家計簿は女性に任せようと思う、現に母もそうしている、とあるが、お金はあなたが稼がないんですよね。

    きちんと相手を扶養するだけの度量がある人が言う言葉ですよ。

    現実が見えていないあなたのような人が結婚すると、言うことばかりは一人前なので、稼ぎもないのに亭主関白気取りで食事にケチをつけたり

    家事や親の介護は嫁の仕事だと言い出すでしょうね。

    結局世間でいう「ヒモ」なんです。

    あなたは引きこもりの理由で人と会話をしてきていませんので、小町にいろいろ書いて下さる方々の助言にも全く耳を貸さないのです。

    親が子供を育てるのでも、舐めるように可愛がっているだけではだめでしょ?厳しいことも言うし敢えて苦労も経験させる。

    それは子供が将来世間の荒波に負けないようにするため。あなたにはそれが欠けているから夢ばかりを見ているのだと思う。

    ユーザーID:1241008821

  • まず自立

    恋愛したいのは良いけど、自立してない人はモテないから、片思い以外の恋は難しいかな〜。

    それに、せめて一人暮らし出来るくらいの収入があって最低限の家事が出来ないと夫婦共働きはうまくいかないよ。

    もし願いが叶って、その彼女と結婚できても、今と同じ優しい彼女ではなくなってしまうと思うよ。
    お金がないや家事丸投げはケンカの原因になるからね。

    ところで、周囲にやってもらうことばかり考えているみたいだけど、大好きな彼女にくらいやってあげたいことはないの?
    好きだったら、彼女のために何かしたいって思わないかな?

    妻と両親は違うから、同じようにしてもらうことは出来ないよ。
    理解してる?

    もし、母は父にやっているというなら、それはお父さんにそれなりの収入があったからだよ。

    ユーザーID:3083157095

  • やりくりって・・・算数の出来ない人ですね

    やりくりっていうのは、元になるものがあって出来ることなんですよ。
    トピ主の収入だと家賃払って終わりですよ。
    残額0円では食費も光熱費も払えません。
    て、皆様書かれてるんですけどね。

    お母様はやりくりしていたと書いていますが、お父様の収入がトピ主の収入と同額だったら出来ていないでしょう。
    是非ともお母様に聞いてみてください。

    ユーザーID:1157412415

  • 百聞は一見に如かず

    20年逃げ続けたのはあなた自身。甘え続けたのもあなた自身なんです。
    まずあなたを全く知らない人達の中で働いてみて下さい。
    今のような甘やかされる環境ではなく、普通の社会の中でですよ。
    きっとすぐに現実が見えると思います。
    ここで何を言われても全くわからないようですから是非経験してみて下さいな。

    ユーザーID:9557908530

  • 告白したら結果をご報告ください

    恋愛感情を持つのは自由なので、告白したいならしてみればいいと思います。どう返事するかは相手次第ですから。もし結婚する場合、妻として母として、書かせてください。

    >家計簿的なことって奥さんのすることではありませんか?家計のやりくりは妻に任せたいと思います。
    >障害年金や生活保護の申請もしてくれるかもしれません。

    では夫は、月額6〜7万円を稼ぐ以外に何をするのですか?父親として、子供達に何を伝えるのですか?下記のことを伝えるのですか?

    >お金がなくたって、社会制度を利用すればなんとかなると思います。貧乏子だくさんっていう言葉もあるように、1人に莫大な教育費を
    つぎ込むようなことはするつもりはありません。義務教育、奨学金もありますし。

    ユーザーID:8909986032

  • レス6を読んで

    二度目です。
    こんなことに時間を使うことのアホらしさよ!あなた本当に大学入れたの?

    やりくりは奥さんがすること
    ですと!?

    まるっきり人任せか!自分が各種制度のお世話になりたいのであれば最低限の知識は持ちなさい!

    で、現状のあなたの収入はやりくり以前のレベルだからね。

    告白すればいいさー、告白して振られてどうなると思う?あなたの居場所がなくなるのよ。せいぜいやりたいようにおやりなさい。

    ユーザーID:5246247611

  • まず正社員になるのが先かと

    月収7万円ではどこの誰とも結婚はできないでしょう。
    まず正社員になり、しっかりした基盤を築くことが最優先だと思います。
    年収100万円もない40歳前のフリーターと結婚する女性は殆どいないと思いますよ。
    あと簡単に生活保護を利用したらなんとかなるなんて思考は止めて下さい。
    働く力があるなら自分で稼いで下さい。
    レスを読んでいると結婚相手にたかる意志がありありと出ていますよね。
    まずトピ主さんが自立して下さい、あなたのような方に私は税金を払っているわけではないです!

    ユーザーID:4651807802

  • 例えて言うなら

    あなたが70歳の女性に好意を持たれるような
    ものですよ
    嫌でしょ

    皆PSWの女性をあなたから守りたいのです

    ユーザーID:2348338090

  • うわ…

    現実が見れないダメ人間!

    >そういった家計簿的なことって
    奥さんのすることではありませんか?

    稼ぎもないくせにそういうこと言うって最悪!
    無い金でどう遣り繰りしろと?
    せめて家族を養えるようになってから言って!


    夢見るのは勝手てすが、まわりの方に迷惑かけないで。
    自分の中で妄想するだけにしといた方が良いと思います。

    ユーザーID:6203599950

  • 告白自体は自由です。

    主張していらっしゃるとおり、告白自体は御自身の自由と思います。

    ・彼女の住んでいるマンションに一緒に住めれば→家賃は折半できますか?家賃負担なしに転がり込むのはただの居候です。
    ・細かいお金の事、家計簿的なものは女性がするべきこと→家計簿をつけろと皆さんおっしゃっているわけではなく、現在の収入だけでは1人で生きていくのも難しいです。あなたにとって『付き合う』とは、『彼女に頼って生きていく』なのですか?

    好きな女性だから、と、マンションに転がり込み、お金をもらい、子育てをさせ、子育ても含めた生活にかかる費用を捻出させるために働かせる(もしくは社会制度=生活保護?? を受給する手続きをさせる??)、、、それって本当に愛なのですか?
    タイプの女性を手に入れたい、という、幼稚な欲求にしか見えません。

    ユーザーID:0881219461

  • 今から

    彼女を好きな気持ち、自身の幸せになりたいという気持ちは自由に抱いていいと思います。
    告白も自由です。
    ただ、彼女は彼氏はいませんか?確認はしましたか?
    あなたは正職員として就職して生活の基盤を作り、自立した自分をみてもらって告白したほうがいいとは思います。
    彼女は、仕事ですから。あなたに真剣に向き合いますよ。
    好意を抱いてるかは、文面からはわからないなあ。

    ユーザーID:0585215771

  • もうすぐ終わりそうなんでお願い!


    ぜひ!
    告白後の続きもお願いします

    ユーザーID:5043500254

  • レス6拝見。じゃあ告白してみては?


    2回目のレスです。

    社会に出たい、遅れを取り戻したい、というより
    精神的に回復してきた段階で、女性への興味が
    ぶり返してきたので、なんのかんのいいながらも
    男性の欲求を満たしたい!という感じでしょうか。


    告白してみるのが一番の薬だと思います。
    ここに書いた全てを彼女に伝えるといいと思います。
    彼女のマンションに住み、家計や家事、生活費も
    彼女任せにしたい、不足分は税金で、子供は3人
    学費は自分で賄ってもらう、と。
    僕は20年間出来なかった事を満喫するのでヨロシクね、と。

    PSWの彼女さんはプロなので、患者からのこういった
    好意のあしらい方は慣れているでしょう。
    世間の荒波や恋の辛さを身を以て経験するには
    いいチャンスかも。

    これは貴方が20年間経験できなかった、世知辛い世の中の
    第一波です。頑張って乗り越えてください。


    普通は、動物の求愛と同じように、
    求愛相手に「僕はこんな力がある、これだけ魅力があるんだよ」と
    アピールするものですけど、主さんは依存するだけだからなぁ…
    成功したいなら、もっと力をつけてからの方がいいと思うけど・・・

    ユーザーID:2554080641

  • 家計のやり繰りするお金はどこから出るのよ?

    >>家計簿的なことって奥さんのすることではありませんか?家計のやりくりは妻に任せたいと思います。

    だーかーら!
    そのやり繰りするお金は、何処から出るんですか?
    自分は小遣い程度の6万ぽっちしか稼げずに、残りは全部奥さんが出せと?

    トピ主は引き籠っていたから世間の常識が理解できないのかも知れませんが、奥様に大きな割合で金銭負担を求めるのなら、自分が専業主夫になる家事育児能力を持っているべきなんですよ。奥様に働いてもらって、自分が家事を全て担う。出来ますか?出来ないでしょ。

    なのに自分はたったの6万で、相手に全て丸投げ。
    家事もやれ、育児もやれ、金も出せ!?
    一体何の罰ゲームなんですか?

    そんなロクでもないヒモと結婚する位なら、一生独身で居るか、仏門に入った方が余程マシです。
    それ位ありえない話です。
    トピ主は、結婚、恋愛よりもまずマトモに生活していけるだけの就職先を見つける事が先です。
    身の程を知って下さい。

    『正社員』で働け。
    最低でも、年収300万は有る処を探して。
    年収72万なんて、生活保護レベルです。

    話はそれからです。

    ユーザーID:4073588730

  • どうぞご自由に

    どうぞご自由に告白なさってください。
    100%断定はしませんが、間違いなく身の程を知る結果となると思います。
    仮に振られたら、あっさりと諦めましょう。決してつきまとってはいけませんよ。PSWとしての関係も完全に断ち切られてしまいます。

    ユーザーID:0881950627

  • そもそも結婚相談所は無理

    結婚相談所は、男性は定職についてるか、厚生か
    国民年金収入がないと入れませんよ。

    卒業証明、独身証明それから収入証明等を提出
    させるのが普通。

    今のトピ主の状態では入会自体断られます。
    ありえません。

    恋愛にしても、国に食べさせてもらえばよい
    面倒な手続きは妻がすればよいと公言するような男を
    まともな女性は相手にしません。

    ユーザーID:6719672021

  • 相手任せな考えは贅沢と思います

    >それがそんなにも贅沢な、罪な考えなのでしょうか?

    家庭生活を維持するうえで必要な経費の半分も出さないで
    足りない分は相手に何とかさせよう
    ケアはプロだから面倒もみさせよう

    という考えは
    大変贅沢な考えである事は間違いありません

    相手がなんとかしてくれるはずという甘えほど
    贅沢なものはないと思いませんか?

    ささやかな幸せと言いますが
    ささやかな幸せの維持には多大な努力が必要という
    大事な部分を相手任にしようとしている事が
    罪が無いとはどういう了見でしょうか

    恋をしていけないとは言っていません
    結婚もできないとも言っていません
    結婚ができるよう現状を変える努力から始めよう
    と言っているのです

    収入アップのための努力はしないけど相手がなんとかしてくれるでしょ?
    これほど贅沢で罪な考えはないと思います

    努力と我慢で歯を食いしばってやっと維持している
    平凡な幸せを
    誰もが望む権利がある
    『ささやかな物』というのは辞めて下さい

    惨めでも諦めず
    馬鹿にされても諦めず得た物を軽く評されて
    悲しく残念です

    でも応援はしたいです
    結婚への努力は応援したいです
    頑張って下さい

    ユーザーID:8684832749

  • やりくりとは?

    あの、家計は全て女性に任せる。。。って?
    やりくりするような金額を稼いでこないのに何をやりくりするんですか?
    奥様が家賃にいくら必要、食費にいくら必要と計算して、奥様自身が来月は20万稼ごうとか考えて仕事してくるんですか?
    あなたの望み通り子供3人産むとして、3年近く無職になりますけど?
    それを保障する社会制度なんてあります?それまで奥様に調べさせるようですけど。
    結婚って2人で考えて生きて行くことですよ。妻はお母様の代わりじゃないんです。
    結婚したら子供がいてとかいうのは、努力して家族を養える仕事を手にしてから考えることですよ。
    表面的な物しか見えてないんじゃないですか?
    子供には生まれた時から衣類にお金が必要です。義務教育だから1円もかからないわけじゃありません。
    結婚は相手を幸せにする!っていう覚悟が必要ですよ。経済的にも。
    よそ様の大事な手塩にかけて育てられたお嬢様に失礼ではないですか?

    ユーザーID:0477291820

  • 自分の欲で結婚するの?

    じゃあ 相手の存在は?
    奉仕するだけ?
    人間ですけど。

    恋愛してない…って断言してるでしょ?自分で。
    人を人として扱うことを学ばないと。
    自分を認めてほしいだけの主張はダメ。
    相手を思わないと、大事にしないと。

    それができないから、
    カウンセリング担当者を(仕事だから優しく接してくれる)求めるんですよ。
    だって生身の人 怖いんでしょ?

    ユーザーID:0425798581

  • あなたオカシイよ。

    >そういった家計簿的なことって
    奥さんのすることではありませんか?
    家計のやりくりは妻に任せたいと思います。

    は?!

    夫が稼いで月に5、60万位を妻に渡し、妻はそこから家計簿的な事をするのです。

    小遣いにもならない5〜7万の端金でどうしろと?

    算数も出来ないようですね。

    迷惑だから囲いの中で夢見て一生を終えて下さい。

    ユーザーID:7648796982

  • 贅沢だと言ってるわけではなく。

    恋をしてはいけないとは、誰も思ってないですよ。
    ただトピ主さんの人生設計が、あまりに世間とずれすぎていて、あまりに甘いから心配してるんです。

    その彼女には間違いなく断られると思います。告白してみたら?と言ってる方々も、断られて早目に現実を知る事を望んでいるんでしょう。

    その彼女に限らず、今のトピ主さんではまず誰も結婚してくれません。
    その理由が自立ができていないことと、収入が低すぎることなんです。

    家計管理は妻だとしても、それは生活できる収入がある場合の話であり
    トピ主さんの言い分は、稼ぐところから女性にやらせようとしてるから、一般の男性とは違います。

    夢を叶えたいなら、まずは自立と収入を増やす事が一番の近道だって事を、どうしてわからないのかな?

    親に庇護され暮らす、わずかな収入しかない人に、自分の人生を任せる人は社会にはいないんです。

    彼女に断られたら、ちゃんと理解して下さいね。私だって応援してますよ。だから早く、その依存体質から脱却して欲しい。
    ささやかな幸せを手に入れる為に、最低限必要なことが、自立と収入ですから。

    ユーザーID:1833514472

  • 告白してみては。

    告白してみたらいかがでしょうか?
    スタイル抜群美人で優しく話を聞いてくれる、そんな彼女を好きになってしまう他のデイケアのお客さんもいたと思います。
    カウンセラーを好きになってしまう事例は多いようです。
    そういう事も想定内で、断る時はマニュアル道理に断ってくれると思います。

    トピ主さんがよほど好みだったら‥の少ない可能性に掛けてみたらいいんじゃないでしょうか。

    ただよく目線が合う これは仕事だからだと思って下さい。
    人と話をする時の基本であり、話を聞く仕事ならば普通の事です。皆にしてます。

    ユーザーID:0715691188

  • 想像力を

    トピさんの文章のなかには自分の立場、自分の幸福、他人や他人のつくった制度がいかに自分に役立つかしか書かれてありません。

    仕事であなたの世話をしている人の配慮もないし、病気のせいで生活保護を受けざるを得ない人の存在もありません。どこにも他人がいません。自分の利益だけです。

    他人の立場になって物事を考えられるということが、コミュニケーション能力というものだと思います。頭に自分のことしかない人は対話をしていません。

    その女性の利益を想像したことがありますか。彼女があなたを自分のマンションに招き入れていったい何を得ますか。あなたと同じように彼女も幸せだと思うでしょうか?

    自分の都合しか考えることのできない異性との結婚は不幸です。夫の収入がほとんどないのに、子供をほしがるというのも無理です。夫が一回り年上というのも魅力がありません。たとえあなたに「失われた20年」がなかったとしてもです。

    患者と交際する医療関係者は、身体の病気の場合が多いと思います。

    ユーザーID:5133557833

  • レスします

    コミュニケーション能力が低いから
    周りの人とうまくやっていけなくて
    引きこもったんですよね?
    周りの人が悪いからなーんて甘いこと言わないで下さいよ。

    みんな悩みながら苦しみながら
    それでも毎日仕事してるんですよ。

    6−7万の収入で
    どーやって生活するのかと思ったら
    彼女に丸投げ!!!
    どんだけ自分に甘いのか?

    そして子供3人ほしいとかバカなこと言ってるし。

    まっ、告白してみなさい。
    そして現実を知りなさい。
    本当の現実も知らないのに(体験もしてない人)
    知ったふりして生きてください。

    ユーザーID:4029749752

  • 人を幸せにするにはやさしさと強さが必要

    結婚したら夫婦で稼ぐということですが、みらいさんは月収6〜7万の超低収入。同年齢の5〜6分の1です。ということは、彼女に収入のオ大部分を頼ることになります。住むところも彼女の住居に転げ込むつもり。家計も彼女任せ。ぜ〜んぶ、彼女まかせ。
    いくら子供を義務教育で育てても、生活費や食費、医療費、交際費など、それ以外の部分がたくさんあります。それを頭から公共の支援に頼るつもりで子供を作るとしたら、親として無責任過ぎます。自分の身一つの世話をできない人に子育ては無理です。子供をもつという事は、そんな甘いものじゃありません。それは39歳にもなるあなたの面倒を、いまだに見ているご両親を見れば分ると思います。

    でもね、だからといって、みらいさんの結婚を否定するつもりはありません。諦めきれないようなので、彼女に告白してみましょう。その代わり振られても彼女に失望したり、自信をなくしたりしてはだめですよ。

    あなたの将来がどういう方向に向くにしても、人や社会に頼る依頼心の強いことろは直さないとだめです(普通の人は、みんな厳しく生きています)。やさしいだけでは家族を幸せにはできないことを知ってください。

    ユーザーID:7015232067

  • >女性は男性の年収だけでなく、若さまで求めるのかというレスについて
    これも女性だけを批判するのはいかがなものかと思いますね。

    若さと年収を男性に求める女性は多いですが、若さと年収を女性に求める
    男性は少ないです。世の中の男性はトピ主のような人ばかりだと
    お思いでしょうか。そんなわけありません。
    あっ、あなたも極端だと書いてらっしゃる。極端な例で説明
    してもなんの説得力もありません。

    ユーザーID:6398792902

  • トピ主さんの一番望むことって

    かつて自分を引きこもりに追いやった同級生たちを
    見返したいだけなんじゃないでしょうか?
    (人並みに人生歩んでますってアピールしたいだけというか)
    実態なんて、どうでもいい。
    他人様から見える部分だけ世間体を整えてたいんでしょう?!

    ハッキリ言って「アンタ最低!恥を知れ!!」って思います。
    トピ主さんが目の前にいたら、暴言だけど上記の言葉を言ってやりたい。

    ユーザーID:5373303274

  • そこ違うよ

    >そういった家計簿的なことって奥さんのすることではありませんか?

    違うのよ。
    世の中はお金を持っている人が発言権を持っているの。
    よく小町でも「クチを出すなら金も出せ」「金を出してもらったなら色々言われても仕方ない」といった書き込みをよく目にするでしょう?

    だからトピ主さんのすることはまずお小遣い帳からでもいいから自分の家計簿をつけること、お金を貯めて実家をでることです。
    一人暮らしかグループホームでもいいと思います。
    いつまでも実家暮らしじゃモテないですよ。

    ユーザーID:9996802190

  • 情けないよ・・

    もう40才になろうといういい大人が、結婚に生活保護たよるなんて・・・
    万が一、彼女と結婚出来たとしても普通に収入のある彼女が居たら普通生活保護もらえませんが・・ そこ世間知らずだし。

    私は大黒柱で納税もしてます。保育園料も割引とか無かったです。
    自分の稼ぎで子供養ってます、世間の荒波にもまれ仕事はやめられない。それが普通。
    同じ年くらいの人とは思えないです。

    最初はほほえましく見えました、でもねレス読むたびにこの人わかってないなと。コミニュケ取れてないじゃん。
    もうね、親におんぶに抱っこやめなさいよ。
    もう親を支える年齢なんですよ。精神的にも経済的にも。早い人は介護がはじめる年齢。
    未来の奥さんに養ってもらう、何でもやってもらうって発想してる限り結婚は無理ですよ。6.7万でやりくりって言われても、普通に毎月マイナス十数万赤字ですけど・・・(呆)
    非現実的な夢だとみなさん、言ってます。

    婿養子案もありますが、仕事で行き詰ったり悩んでる妻の悩み自体が全く理解できないでしょう。話相手にすらなら無そう。
    社会経験が無さすぎて。

    ユーザーID:2320068054

  • 土台と柱が無い家に瓦を載せたら・・・・・。

    悪いけど貴方の考えは土台と柱の無い家に瓦を載せるのと同じです。
    皆さんが云っていますが余にも無謀です。
    推測ですが子供時代は勉強が出来たタイプでは?
    高校、大学も有名進学校では?
    でも何となく大学に入り枠が無くなり、それに解け込む事が出来ず退学してしまったのでは?
    頭の知識は有ります、でも普通の社会常識やマナーが中学生より下に感じます。

    失礼ですが人の言葉をそのまま受け取る、物事には裏と表が有る、空気が読めない、優先順位が解らないことは?
    相手の表情や声のトーンから裏の意味を理解出来ないのでは?
    時間の感覚や流れが貴方だけ違うと思います。
    おそらく気が付いたら20年経過していた、そんな感じでは?
    物事には優先順位、段階が有ります。
    今の状態は貴方だけが解っておらず、勝手に妄想して舞上がっています。
    ひきこもりに成りやすいタイプには、有る事が隠れている場合が多いです。
    だから相手の気持ちを考えたり、想像する事が出来ないんです。
    余にも極端に考え動きトラブルを起こす場合が多いんです。
    何となく自分ルールが有り、自分が大丈夫なら相手も平気だと思い込むんです。

    ユーザーID:4205918839

  • 主人も私も同じ39歳です

    現在は、二人の小学生の子供がいてローンで買ったマイホームがあります。
    結婚して12年です。
    トピ主さんの年齢では大体世間ではこんな感じでしょうか?

    普通の幸せってかなりお金かかりますよ〜。
    結婚を真面目に考えてるのなら、今ご実家が毎月どれぐらいお金がかかっているのかきいてみましょう。

    いや〜20年のニート生活長かったですね。
    前向きになるのは、良いことです。
    沢山妄想するのは楽しいですね。今度は行動を起こして下さいね。
    お金を沢山稼いで、配偶者にお金の心配をさせないことも愛の一つです。
    だから作業所だけでなく仕事を増やしましょう。

    告白を是非して下さい。結果報告を楽しみに待ってます。

    ユーザーID:6426072191

  • 情けない。

    レス6まで読みましたが「情けない」の一言です。
    何かと言うと、「奥さんがするものではないですか?」とか「PSWさんに任せれば上手くいく」全部他力本願なんですよ。
    分かりますか?
    トピ主が引きこもりから立ち直ろうとしているのは認めます。
    でも自立しようという気持ちや行動がないから、皆さん応援できないしアドバイスをしているのです。
    貴方は批判と言いますが、皆さんからのアドバイスです。
    皆さん貴方の事を考えて回答してくださってるのです。
    それを批判としか受け止めれず、考えをかえれないのであれば、貴方は一生成長できないままです。
    PSWさんみたいな素敵な人とお付き合いしたいなら、それ相応の男性になってから告白してください。
    それが成功する一番の近道です。

    ユーザーID:2461344247

  • イイ思い?

    失われた20年を取り戻すって…
    社会に出て働いて、同級生たちに少しでも追いつきたいという意味ではなく、ただ恋がしたい彼女欲しいって意味だったんですか?

    呆れた。随分幼稚なんですね。

    お金の管理についても「女性がするもの」と書いてますけど、今時生活の感覚のない、お金の管理も出来ない男なんて価値ナシですよ。家計の管理を夫がしている家もあります。知らなかったですか?

    ターゲットにされた女性が気の毒…
    面倒なことを全てパートナーに丸投げする気満々のあなたは結婚する資格ないです。世の中の女性はあなたの保護者じゃありません。
    やはり社会に出て働いてみて、自分がどれだけズレているか知った方がいいですよ。

    ユーザーID:0501268350

  • 独りよがりの世間知らず

    これまで、周りにどれだけ迷惑をかけてきたか知ろうとしない。
    周りに対する思いやりの欠片もない。
    そして、誰かに寄生しようとして、苦労をするつもりもない。
    嫌な事から逃げて逃げて逃げまくり、
    無駄に歳をくっただけの男にどんな魅力があるんだ?
    逆に聞いてみたい。

    ユーザーID:8913794150

  • やりくりは女性の仕事って……

    僕は6.7.万ぐらいだけかせぐから後はよろしく。ってことですか?
    生活保護も使いまーす。なんて、そんな人、結婚相談所だったらなおのこと登録できませんよ。
    やりくりするのだってやりくりできるお金がなければできないでしょ?
    足りない分はあとは女性が、かせぐの?子供も3人産んで?
    ホンットに全く考えてないんだね。現実から思いっきり目を逸らしている。
    これって暴力と同じだよ?経済DV。わかる?全然優しくないよ。
    聞いてますか?ちゃんと現実に向き合いなさい!
    ニートとか支援するの辞めて欲しいわー!こんな人たちにお金使うの無駄だよー!
    このトピ、どっかに提出したいわー!支援してる機関とか。ニートとか、しょせん依存心は治らないんだって。
    それより環境とか自分で歩けないもの、もっと被害を受けてる絶滅危惧種とかにお金使って欲しいわー!
    なんか、久々、腹が立つトピですよ!

    ユーザーID:8901188286

  • 家計管理が妻の仕事なら

    その管理するお金を稼いでくるのが夫の仕事ですよ?
    絶対的に足りないお金でどうやって遣り繰りしろとおっしゃるのですか?

    お金は稼げない、遣り繰りは妻、足りない分は福祉…あなたはずっと子どもの立場で保護されていたいのですね。

    子どもが子どもを作ってはいけません。子を育てるという責任を理解していますか?

    ユーザーID:0646855526

  • 危機管理能力が足りない

    結婚するって事は、相手を幸せにするって事ですよ。
    彼女がいつも元気とは限らないのを想定して、一生守り抜く決意がありますか?
    その為に、色々な方から「これは大丈夫?」とアドバイスをしてくれているんです。

    最善でなく、最悪のケースでも彼女を守っていける根拠(土台)を作ってから告白したほうが彼女も安心出来るんじゃないですか?

    その土台の一つが経済力です。

    縁起悪いですが、彼女が倒れて寝たきりの障害者になり、ご両親も亡くなった時に、あなたは彼女を守りぬけますか?

    私は車椅子の障害者ですが、妻子含めて家族を守るために障害年金ではやっていけません。
    障害年金は本人1人がなんとか生きていくのに最低限の補助です。
    車椅子でも人並みに稼いでいます。5体満足で精神的な障害が無いのであれば、今よりも稼ぐことは可能です。

    自分だけが幸せになるのではなく、彼女を幸せにしたいのであれば、あなたと結婚して彼女が幸せになるポイントが、他の人と結婚した場合と比べて多くないといけません。その様な男になるのが先ではないですか?

    まずはライバルよりも魅力的な男性になってください。

    ユーザーID:1059530477

  • 無理無理無理

    家族の次は奥さんを作って寄生したいのですか?
    まず自立が先でしょう。
    6万程度の給料じゃ一人で暮らして行くこともできません。
    奥さんに負んぶに抱っこなんて旦那はいる意味がありませんよ。
    恋愛がしたいからってみんながみんなできるわけではありません。
    もう少し現実をみましょう。
    前を向くことはいいことだけど優先順位があると思いますよ。

    ユーザーID:6607290539

  • あのね。。。

    2回目のレスです。
    誰も貴方の夢や幸せになる権利を邪魔しませんよ。

    世の中の人は
    貴方の望むささやかな幸せを手に入れる為に努力しているんです。

    社会資源を利用とか、
    生活保護とか、呆れます。20年間あなた納税していましたか?
    権利を主張する前に、義務を果たしましょう。

    焦らずに
    努力してから、結婚とか考えてください。

    生活保護前提で、結婚生活を維持しようなんてありえません。

    一人で生きていく基盤が出来てから、その先にあるのが結婚です。

    ユーザーID:9592062530

  • 「任せる」と言うのは、任せられるだけ稼いでからの話です

    7万円程度ではやりくり以前に足りません
    運用出来るだけの収入・資産があって初めて
    運用を「任せ」られるのです

    「好きな人と暮らしたい」その夢は罪ではありません
    自分の収入を増やす事より先に
    他人の収入や支援制度をあてにしているから
    「他人のお金で夢を見たらいけません」って言ってるのです
    他人のお金で欲しいものを得ようとするのは子供だけ
    子供が子供をもうけてさらに社会支援で食べて行く気満々だから
    読んでる方も腹が立ってるんですよ

    >20年間、社会に出た人よりも苦労したことが少ないかもしれない、

    「少ない」じゃなくて「無い」ですよ

    同じ39歳ですがあなたが20年引きこもっていた間
    離婚して母子家庭を経験し再婚してます
    自立するまでは社会制度も利用させてもらいましたので
    悪いとは言いませんが、税金で食べて行くのはご自身だけにして下さい
    子供なんてとんでもない

    >社会に出てた人は沢山恋愛してイイ思いもしてますよね?

    社会に出て苦労した分、イイ思いをさせてもらってるのです
    苦労する以前から恋愛だ結婚だと

    「イイ思いばかり先にしようとする」から

    皆さん厳しいんです

    ユーザーID:0595773854

  • まずは貯金

    月収6万円・・・正直家賃も払えませんよね。
    それで子供が3人とは・・・夢を見すぎだと思います。

    まず結婚して生活にかかるお金がいくらかかるかシュミレーションすればいいと思います。
    トピ主さんは大学に行ってらしたようなので、学費がどれくらいかかるかはご存じでしょう。
    大学卒業まで子供1人にかかるお金は1000万が平均です。

    まずは貯金、それしかないですよね。

    ユーザーID:1975267001

  • あなたの考え方

    あのね、あなたの考え方はね、自分勝手なんですよ。
    恋愛はある意味、自分勝手な部分もあると思うから、それについてはいいでしょう。
    相手が受け入れてくれるのならね。

    彼女にお断りされたら、素直に引き下がってくださいね。
    決して恨んだり、怒ったり、ストーカーになることがないようにしてください。
    彼女があなたを理解して支えてるのは「お仕事」だからなんです。

    結婚は対等に協力しあい、維持していくものであって、どちらかが保護者にならなければならないような関係ではうまく行きません。
    あなたは精神的にまだまだ未熟で、とても生涯をともにしたいと思えるパートナーではありません。だって彼女に依存する気満々でしょ。
    結婚は生活なんです。
    生活するにはお金が必要なんです。
    優しいだけでは生活できませんよ。
    私にも娘がいますが、あなたと結婚させることはありません。

    ごめんなさいね、でもこれが世間の本音です。

    ユーザーID:8472795340

  • 呆れるを通り越して

    そろそろトピが締まるらしいので最後に。

    >家計のやりくりは妻に任せたいと思います。

    どこまでも他力本願なんですね。
    トピ主さんと結婚して一体どんなメリットがあるのやら…
    ギブアンドテイクって言葉、知ってます?

    >20年間、社会に出た人よりも苦労したことが少ないかもしれない、
    でも、社会に出てた人は沢山恋愛してイイ思いもしてますよね?
    僕は何も無いんです。恋すらしてないんです。

    理由がどうあれ自分で引きこもりを選んだんでしょ。
    苦労も出会いも自分から全て放棄してきたんだから
    何もなくて当然。

    どんなに辛い目にあってもちゃんと前を向いて
    一生懸命頑張ってる人だって沢山いるんですよ。
    自分だけが被害者ぶらないで。

    貴方みたいな人、本当にイライラする。

    ユーザーID:4405539326

  • 彼女に危害を加えないでね

    彼女の優しさも笑顔も、彼女の職務です。
    難しい患者さん相手にしてるから、トピ主みたいな勘違い男に会うのも初めてではなく、上手く拒否するでしょうけど、トピ主がストーカーにならないか心配です。
    貴方が人間関係につまずく理由がよく分かります。パソコンから得た知識だけで、20年間なんの経験もない。普通の人間関係を築けない人に、恋愛なんて無理です。
    口を開けば『お母さん』…普通の39才は、いくら独身でも、金銭管理や生活くらい自分でやってます。屁理屈は、そこを出て、自活してからにして下さい。

    ユーザーID:2429923141

  • 色々と

    自分に都合のいい事ばかりだな。
    はっきり言おう!
    そんな甘ったれな考えじゃ、結婚はおろか交際も無理だよ。
    余りにも人を馬鹿にしてて呆れる!

    ユーザーID:8813779716

  • 恋することは良いと思いますが・・・

    恋する事は素敵なことですが、これからの生活設計に
    生活保護の申請をしてまで子供を作ってという考えには
    賛成できません。

    生活保護のお金はがんばって働いてる人の税金です。
    お分かりですか?
    世間に出てる人はいい思いをしているって!?
    いい思いをするためにはがんばってるんです。
    何もしてないのに結婚して子供を作ってなんて言わないでほしい。
    がんばって仕事して一人で自立してから結婚の話をしてください。
    彼女を養うことも出来ないのに家計は彼女に任せるって呆れます。
    世間は甘くないですよ。

    ユーザーID:8516621960

  • 告白する自由、振る自由

    振られる覚悟があるならば、告白したらいいと思います。振られても引きずらず、翌日から普通にデイケアでお世話になることができる、相手に負担をかけず大人の振る舞いができるなら、です。それができないなら、告白はしない方が良いのでは。そもそも、40歳目前にもなって、唐突に告白とは本当に幼いと思います。確かに、医師と患者の結婚はあると思いますが、それは患者からのアプローチではなくて、患者の人柄を見て医師からのアプローチだと思いますけど。貴方がご両親の言うように優しい人柄で、彼女が惹かれてアプローチする位でないと、お付き合いにならないのでは。
    そして、彼女には告白されて付き合うか振るか選ぶ自由があります。一回り以上年上、病気を抱え、家族を養える収入もなく、家計も彼女頼み。その上、家事、出産子育て…あまりに厳しい将来設計ですよね。私はあなたと年が変わらない夫婦で、2人の乳幼児がいますが、夫と共に健康体でも仕事しながらの子育ては毎日疲労困憊です。
    最後に、彼女にも貴方と同様に、大切に育ててくれた親がいるはずです。大切な娘に茨の道ではなく、幸せになる道を選択して欲しいと願うはず。
    覚悟して告白を。

    ユーザーID:4392220426

  • 社会に出た人達は恋愛や結婚相手を選びで思い知った訳

    素敵な相手を見つけても、自分と釣り合いが取れてないとその相手は付き合ってくれない可能性が高いし、付合えても違和感感じて別れを切り出される確率も高いし、

    結婚の約束まで持ち込めても、相手親から反対されたり、

    万が一結婚できたとしてもうまくいかなくなる結果を現実でも掲示板でも見て来ているからでは?

    インターネットで見識を広めたとか言っているけれど本当に?
    結婚できない男女の小町のトピとか読めばわかりそうなものですけれどね。

    >家計簿的なことって
    奥さんのすることではありませんか?

    やだ。旧来の慣習を持ち出してくるのに、大黒柱としての夫の務めは放棄ですか。

    ユーザーID:6924599795

  • 一般論は通用しない

    ねぇ、トピ主さん。
    今、一生懸命以前の自分を変えようと努力なさっていることは、尊敬に値することだと思います。

    でもね、自分の現状をよく考えてみて下さい。
    一般家庭の多くは、確かに妻が家計を管理しているでしょう。

    でもそれがどうしてだかご存知ないようですね。
    まず一般家庭では、夫が妻の何倍もの収入を得ているんです。
    そして、その収入の中でやり繰りをするわけです。

    あなたの収入は6万円。
    やり繰りで何とかなる額ではないと皆さんおっしゃってるんです。

    あなたと女性の場合、女性の方が何倍も収入があります。
    だったらやり繰りする立場、つまり家事等も含めた家の細かなことをする立場に立つであろうは、あなただってことです。

    お小遣いなんてありません。
    ほぼただ働きの毎日です。
    誰も褒めてくれません。
    それでも『家族のために』と世の奥様方はやってらっしゃるんです。

    収入が男女逆転するであろう、トピ主さんとその女性。
    立場も逆転するのは当然のことですよ。

    最初からヒモになる気満々な所が批判になっているだけです。
    お小遣い程度の収入なら、家のことは全て任せてくれってくらいの気持ちは必要ですよ。

    ユーザーID:6737560737

  • 自分の思うとおりに

    告白してみたらいいと思います。
    ただ、返事がOK以外ならキッパリあきらめてください。
    貴方が通院患者という事ではっきりNOと言えないという立場も考えてあげてください。
    他に同じような事を考えてる人の為に、結果の報告を待っています。

    ユーザーID:7519314841

  • だめだ、こりゃ〜

    トピ6を読んで呆れ返りました。

    >家賃や生活費、教育費、詳しい数字まで書いてくださるかた
    >いらっしゃいますが、そういった家計簿的なことって
    >奥さんのすることではありませんか?
    >家計のやりくりは妻に任せたいと思います。

    それは”奥さんになってくれる”方が現れて、初めて成り立つ話なんですよ。
    やりくりできる充分な家計費がないのに「妻にまかせたい」って、
    そんなの受け入れる奇特な方はいません。

    今のあなたの収入状態で、奥さんになってくれ人はいませんから。

    あなたに良かれとコメしたみなさんの気持ちがわからないんですよね?
    意中の方に告白して、撃沈なさったらいいと思いますよ。

    ただし振られたからといって、その女性を恨むのはやめてね。

    ユーザーID:0572078908

  • コメントを読んでいて

    あんまり男女平等的で、女性に優しい人というイメージは持てませんでした。

    女性はこういうものと言われるとちょっと引くかな
    母親がこうしてた、というのなら貴方も父親並みに稼げる男にならないといけないような。
    僕は20年社会経験ないけど、彼女は資格もあるんだし大丈夫だよね。
    っていうのは、恋愛でなく友人関係でも疲れます。

    人並みの幸せを求めるのは人として当然です。
    みんなそのために頑張っています。

    だから、頑張る前に誰かにやってもらおうとしてるのは誰かの幸せの邪魔する行いです。

    金銭面が苦手ならまず貴方が頑張らなくちゃ。
    それに月6万程度のお給料ならパート並み。専業主夫になるつもりで、むしろあなたが家庭のお母さんになった方がうまくいくと思いますよ。
    家事育児家計管理能力を持って下さい。

    ユーザーID:0367422883

  • ああ、そこか

    >でも、社会に出てた人は沢山恋愛してイイ思いもしてますよね?
    >僕は何も無いんです。恋すらしてないんです

    障害者年金とか生活保護とか、母子手当とか、人間社会はハンディキャップを持った人がハンディによって著しい不利益をこうむらないように、いろいろ工夫しています。

    でもね、恋愛とか結婚・出産に関しては社会保障も何もないのよ。
    動物の世界なんてもっと極端で、優れたオスは何頭ものメスを妻とし、子孫を残せるけど、メスに全く相手にされないオスも多く存在します。

    人間の場合、異性を選択する判断基準がルックスだけじゃないのと、「一夫一婦制」なので動物ほど「あぶれオス」は出ませんけどね。

    トピ主さんが20年ひきこもってて辛い思いをしたからってその彼女が埋め合わせしなきゃならない縁も義理も無いでしょう。

    >そういった家計簿的なことって奥さんのすることではありませんか?

    トピ主さんのお父様は月収7万円だったんですか?
    ご両親は外で働いて稼いでくる人間、と収入を管理して家事を行う人間、って役割分担をしてただけです。

    ユーザーID:6488623574

  • 違います

    権利と義務は一対です。
    義務を果たしているから、権利が得られるのです。
    納税、勤労の義務を果たしていないのに権利だけ叫んでも、それはありえません。
    社会に出ている人がいい思いをしてきた、と言いますが、その分苦労もしているのです。
    あなたは苦労していないのだから、いい思いもなくて当然。
    社会に出て苦労してきた人からしたら、働かず、ぬくぬくと引きこもって暮らせてきたあなたの方がよっぽどいい思いしてきてる、と思うと思いますが?
    だからこれだけ批判されるのですよ。
    今まで苦労しなかった分、これからは苦労を人一倍してでも努力する、そして結婚できるまでに自立したい、という相談ならば批判はほとんどないでしょう。
    これからも苦労はしたくない、でも幸せになりたい、と権利ばかりだから批判されるのです。
    生活保護を受けてる方が批判されるのも、働いてる人からみたら、働かずに生活できるのがそれだけで充分幸せだからです。
    まずはきちんと社会に出て働き、苦労する覚悟を持ってからでは?
    結婚したらあなたの負担だって色々増えますよ。
    ただ一緒に暮らす、事ではないのです。

    ユーザーID:4831842699

  • いいんじゃない?どうせふられるし

    他の人そこまでいわなくても…

    どうせふられるんですし、いうだけいって現実をしるのは大事ですよ。

    告白して、そしてふられて。それで学習するでしょう

    ユーザーID:6958101527

  • デイケアを卒業してから

    患者さんと結婚する看護師さんもいるようですし出会いの一つかもしれません。でも今は彼女にとってあなたは患者さん(と言っていいのかしら?)というかお客さんというか利用者さんなので告白されてもお付き合いするわけにもいかないし、彼女のお仕事をやりにくくさせてしまうと思います。最悪クビになるかも。だからデイケアを卒業、出所、どういうのがいいのかわかりませんが、その後に交際を申し込んだ方がいいと思います。うまくいけばお付き合いすればいいし、断られて付きまとったりしなければ何も問題はないと思う。

    ユーザーID:0814018745

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