50代姑の嘆き

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妊娠・出産・育児

くみ

3人息子を産みました、それぞれ近くに結婚し孫もできて幸せですが だんだん足が遠退き 夕飯に誘っても断られ 嫁たちにメールしても無視されています。
兄弟仲良く育てたつもりですが 息子たちも嫁が間に入れば 嫁が気疲れするからと嫁同士交流すらしません。

長男の嫁も最初は仲良くしていましたが、今は育児で忙しいと言われてますが 自分の両親は隣に呼んで住まわせて、子育てを手伝ってもらっているみたいです。
嫁たちが喜ぶことを沢山してきたつもりです
ただ 我が家も生活は大変なのでお祝いなどはたまにしかあげません、

メールがしつこいとか マシンガントークだとか 息子たちを通じていわれます
今は嫁に嫌われないように必死です 今は2、3ヶ月に1回会えればいいほど

長男のところは 子供が4人で まだ小さくて大変だといって食事会すらきません。

親なんてこんなものでしょうか?

次男だけは優しいですが 次男もいずれそうなるのでしょうか… ?

とても寂しいです。

ユーザーID:2399339004

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  • え・・・?

    息子3人もそばに住んでくれていて2〜3ヶ月に一回交流あるのに
    まだ「とても寂しい」ですか・・・。

    なんていうか息子を持つ親御さんってどこまで恵まれていれば満足できるのでしょうか?逆に不思議でなりません。

    ユーザーID:9338084083

  • そうかな〜。

    私はまだ息子も結婚してないし孫もいないから、よくわかんないけど、そんなにお嫁さんと仲良くしたい?会いたい? 私はゴメンだわ。 気使うのもいやだし。 でも、うちも子供が小さい時はたまに旦那実家にご飯は食べに行ってましたよ。夕御飯の支度しなくていいもの。 それなのに、誘ってもこないなら、トピさんは嫌われるんですよ。でなかったら、ご飯くらいは行くでしょう。
    しばらく構わないでおいたら? そっちから来るまで。たぶん、うるさくてウザイんでしょうね。
    息子さん達の夫婦仲が良ければ、私はそれで満足ですけど。

    ユーザーID:3180087316

  • 無題

    三人の子供がそれぞれ所帯を張った恵まれた姑様ですよ。

    疎まれる生き方より、疎まれない生き方がいいに決まってます。

    ほかの楽しみを見つけましょう。

    ユーザーID:5862258755

  • それでフツーですよ

    40代後半、息子夫婦(県外)に乳児がいます
    会うのは盆・正月・ゴールデンウイークくらい
    うちには泊まらなくていいと言ってあります
    メールも電話も息子には必要時のみ
    お嫁さんとはしたことないわ
    孫行事に参加する暇がないのでお祝いのお金だけ出してます
    主様暇なんですか?
    お金に余裕ないなら働けば?
    お嫁さんが喜ぶこと?
    お祝い出し渋ってて?
    お金以外で喜ぶことって…ありませんよ

    ユーザーID:7359156744

  • 仕方ないです

    夫婦は別世帯。
    いくら息子夫婦だからといっても仕方のないこと。
    あなたはお姑さんとどんな関係でしたか?
    私はお姑さんが嫌いでしかたありませんでした。
    ただでさえ子育てで忙しい。
    気を使わずに頼れる自分の母親が一番気が楽です。

    接点を持とうとするほど嫌われますよ。
    食事会?それって大切?
    いいじゃないですか、好きに旅行行ったりして楽しめば。

    我が家は娘2人なので孫の世話で忙しいから、気楽に長期の旅行もいけません。
    気にせずにいけるあなたがうらやましいですよ。

    ユーザーID:1394022432

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  • 断られる理由は・・・

    >夕飯に誘っても断られ

    これは、どのようなお誘いですか?

    トピ主さんのご自宅への招待?
    それても、レストランへの招待でしょうか?

    嫌がられる原因としては、自宅での手料理の場合、味付けなどが口に合わない、誘われて行っても、準備や皿洗いなど手伝わされ、ただ疲れるだけ。

    また、レストランなどの場合、子供がいると落ち着かない、お店の選択が好みでない、などがあるのでは?

    まさかとは思いますが、誘っておいて、お会計を息子さんたちに任せているわけではないですよね?

    お孫さんもまだまだ小さいご様子、忙しく、出かけるのも大変なのだと思います。

    2,3か月に1回会えれば世間的にかなりいいほうだと思いますよ。
    それ以上を望んでいるのだとしたら、確かにしつこく、鬱陶しがられるのは仕方がないと思います。

    もうちょっと距離をおいたらいかがでしょうか

    ユーザーID:5029239905

  • 寂しいって言わない

    私も50代。
    息子3人です。

    長男は社会人でこの秋結婚予定、次男三男は大学生です。

    トピ主さんって子どもたちに執着しすぎなんじゃないですか?
    私なんて早く子どもたちに自立してもらって、自分の楽しいことしたくてたまらないのに。
    私は息子たちが幸せでいてくれればそれでいいな。

    それより自分の趣味(楽器演奏)のほうが興味あるし。
    おしゃれしたり、友だちと会って喋って食べて飲んでっていうのも楽しい。

    トピ主さんも友だちと会ったり美味しいもの食べたり、旅行とか舞台とかライブとか行けばいいのに。
    やっと子育てから解放されて自由なのに。
    もったいないですよ。

    子供が成長して嬉しくないのですか?
    私には理解不能です。
    息子のお嫁さんになる人にも干渉する気はないし、息子と仲良くやってくれればそれで十分です。

    ユーザーID:6424602202

  • そんなもんです

    私も一時 診療科に通院しました。夜も眠れずに眠剤5年飲みました。 我が体のために吹っ切ることにしました 息子は大きな大きな木に育てて 高給取にさせて 自分は立派に育てた事だけ誇りに思うことにしました。うちも5年ですが 嫁なんて2回来ただけで あとは あの親はあんたの親であって私の親でない 付き合うならあんただけと息子も言われて年二回帰ってくるのは息子だけですよ。。。喧嘩した覚えもないのに 一緒にいた時間(嫁と)9時間もないですよ。。最近の嫁は実家を大事にしますが婿の親は他人ですって。。。あきらめたらどうかな 私は遺言書きました、息子にビタ1文あげないと。。。。だって嫁に渡るのが悔しいですから。。

    ユーザーID:5350705090

  • 嫁です

    うちの姑、メールが長くて長くて。
    マシンガントークではないんですが、先日訪問したら
    誰々が死にそうだ、誰々が病気だと、暗い事ばっかりで
    聞いてるこっちが病気になりそうでした。
    でもまあ、気弱になってるんだろうし
    外では常識的だし、姑じゃなかったらうまくやれそうな人です。

    黙ってたら良い人ですよ〜。
    主さんもそんな感じかな?
    嫁さんたちが知らない親戚の話とかしまくってません?
    教えておかないと!って、しゃべっているけど
    嫁さんたちの頭には入ってないですから、黙ってて良いですよ。
    いや、黙れ。

    原因は息子さんたちが教えてくれているんだから、
    黙ってたら寄って来ますよ。

    孫のお祝いは少額でも良いので、忘れず、平等に!

    取りにおいで、で、年に4回は会えるよね。
    あ、その時、マシンガントークは封印ですよ。

    ユーザーID:3017667808

  • 寂しいですね・・・

    転勤で夫の実家と割と近い所に引っ越しました。
    義母が「ずっといてくれたら」という気持ちを知り、私は現在の場所に家を購入する決断をしました。
    東京の便利さや楽しさから離れ、そして友達と言える人はやはり東京かその近郊にしかいません…苦渋の決断でしたし、今も辛くて仕方ないです。
    でも、義母を喜ばせたかった。
    かつて義母には酷く傷つけられ、生理的に受け付けない時期が何年も続きました。
    でも、私を愛してくれる夫のお母さんを、いつしか大事にしたいと思うようになりました。
    今では私の子も大きくなり、おじいちゃんおばあちゃんどころか、親よりも友達と一緒にいたいようなので、2、3か月に一度になりましたが、小学校までは月一で会いに行きました。
    義母とはざっくばらんに話せるまでになりましたが、未だに義父は大嫌いです。でも嫁の私はおくびにも出しません。
    我慢していたら義母が私を庇ってくれるようになりました。

    時代が変わり、それぞれの生活を尊重したいのは解りますが、実の親ばかりを大事にするのはフェアではないですし、どうして歩み寄る努力をしないのか理解できません。
    何か意地悪したわけではないのですよね?

    ユーザーID:3531882619

  • 子離れしなくちゃ

    子供たちが結婚して、それぞれの家族を持ったら、子育ては終了ですよ。
    大昔は寿命が50年とかだったそうですから、お迎えがきて終わりだったのかもしれませんが、これからは自分の時間が使えるときです。

    トピ主さんだって、自分の家族の中に義理両親が入ってくるのは
    あんまり好きじゃないでしょう。

    お子さん抜きの生活を考えてみてください。

    トピ主さんは幸せだと思いますよ。お子さんは結婚されてる上にお孫さんまでいらっしゃって。

    ユーザーID:7162951467

  • 具体的に

    どんな喜ぶことをしてあげたのでしょうか?

    息子からは、メールやマシンガントークはやめてくれと
    言われてるんですよね?
    お祝いもたまに…。

    よかれと思ってしてあげたことが迷惑になってるんでしょうね。
    かわいそうに…。

    うちの親せきで主さんと同じ立場(息子ふたりですが)の人がいますが、
    お嫁さんは毎日のように家にやってきては、ごはんを食べたり
    孫を預けてお嫁さんだけでどこかに遊びに行ったりしているそうですが、
    それはそれでグチグチ言ってますよ〜。
    お金がかかってしょうがないって。

    気楽でいいんじゃないですかね??

    ユーザーID:3213327867

  • ちょっと可哀想ですが。

    息子を持つ親は仕方ないのでしょうね。

    私自身も実家とは徒歩圏に住み夫実家へは車で10分かからない位。

    まだ子供はいませんが、生まれたら実家ばかりに行く気満々です。
    すみません。

    夫実家へは月に一度位は子供の顔を見せに行かないとダメだなと考えてます。

    お嫁さん同士の付き合いはお嫁さん達が気が合う合わないもあるので無理強いは出来ないですよ。

    いっそ息子と孫限定で食事会をしたらどうでしょう?


    お嫁さんも呼びたいなら出来るだけ外食にして下さいね。


    夫実家での食事は嫁はお手伝い扱いになりハッキリ言って「労働」です。
    そりゃ行きたくはないですよ。

    息子達にも料理や片付けを手伝わせる姑がいたらいいのにな。

    嫁も手伝いますが息子にも平等に手伝いをさせて下さい。

    そんなお姑さんなら会いたくなります。

    ユーザーID:1170646515

  • 嫁の喜ぶことは…

    お祝い金であって食事の招待ではないと思います。

    ユーザーID:8847473003

  • 自立した!!

    すばらしい、あなたは3人の息子さんを立派に育てられたのですね。それが自立という形。最近ではむしろめずらしいくらいですよ、3人の息子さんが立派に家庭を築いてそれぞれにお子さんまでいる。繁栄の象徴のような。ここで比べてもしょうがありませんが、我が家の二人の息子は独身、気もきかず、夫とここで我が家の家系は絶えるね、とあきらめています。

    一方、トピ主さんの恵まれていることといったら。その上、あなたはまだ50代。何を嘆くことがありましょう。あなたはもう十分やってこられたのですから、これからはご夫婦の老後を楽しみましょう。もちろん、3人の息子さんのご家族には忘れてるわけではない、というさりげない気遣いのみ見せて、頼まれれば助ける、くらいでよろしいのではありませんか。さびしい、なんて、もったいない。もう世話しなくてよくてほっとした、じゃないですか?

    ユーザーID:3821059230

  • 生きがい

    子や孫以外の生きがいを見つけた方がいいと思います。

    家から出て行かない息子を抱えて、悩んでいる親が多いこの時世に
    お子さん全員が結婚して独立、しかもお近くにお住まいとは
    なんてお幸せなんでしょう!

    もう、親としての責任は果たしたのです。
    家族のことは終了で、いいのではありませんか?
    独立した家族との距離感は、
    来るものは拒まず、でも自分からは求めないというスタンスがいいと思います。

    まだまだお若いのに寂しいだなんて、もったいない。
    仕事でも、趣味でも、ボランティアでも、旅でも、カルチャーでも
    これから、何だってできるじゃないですか?

    ユーザーID:0123094210

  • 今の時代 みんな忙しいですもんね・・・。

    ちょっとだけ同情します。

    私の妹のお姑さんが 「息子は嫁に取られるから寂しい 生まれたのが女の子でよかったね」って 切々と訴えてたことがあります。
    え〜とそれって 私の妹のことですよね?もう苦笑するしか有りませんでしたが。
    (状況的には 私は出産1日目で入院中。血圧が下がらず授乳回数も減らしてるようなフラフラの状態でお姑様の愚痴に1時間おつきあいしました)

    取られたと思うから 寂しいのじゃないかしら。
    そしてたぶん ご自身はお暇でいらっしゃるのでは。

    嫁が息子の健康に気を使ってくれるから元気で忙しくしていられるのねとは思えないでしょうか?

    今共働きは当たり前。
    生まれた子どもは小さい頃から預けて働いて。
    食事は 簡単にしようと思えばできるけど 健康に気遣えば手間も時間もお金もかかる。
    年金はもらえるかどうかも怪しいし 将来が不安だから貯金もしなきゃ。
    教育費もバカにならないし 家を買うなら二人がずっと働き続けなきゃ、という時代ですもの。

    休みの日くらい 出来ればほんとにゆっくり休みたいのですよ。
    だめですかね。
    子どもにしてもらおうと思わず 自分で楽しまれればいいのに。

    ユーザーID:5766457196

  • なんで嫁にメールするの?

    親がうっとうしい親だった場合。嫁は嫁親を相手しなきゃなんないのよ。なんであなたまで?あなたの場合は息子が相手すべきでしょ。自分の子供とコミュニケーションとってメールしなさいよ。だいたいあなた自身、子育て中に姑の話し相手もしていてストレスもなかったんですか?

    ユーザーID:2118868045

  • 自分の人生を!

    大変失礼ですが、息子さんやお孫さんの他に関心はお持ちですか?

    私は64歳、息子2人にそれぞれ孫が2人ずつおります。

    定年退職後も、こんな婆さんでも必要と言って頂き、仕事を続けています。

    余暇は習い事、夫や友達との旅行などで結構忙しく、「いつなら居るんですかあ?」と、お嫁さんたちに笑われています。

    貴女は私よりもお若い!もっともっと自分自身の人生を生きてください。

    息子さんの家庭はあなたの家庭ではありません。

    息子さんの人生に入り込まないでね。

    ユーザーID:1804654568

  • 期待しすぎ

    >メールがしつこいとか マシンガントークだとか 息子たちを通じていわれます
    お嫁さんたちから 言われているのですね?
    自重したらよいだけです。嫁にとっては 申し訳ないけれど血は繋がっていないから 直接は言えなくてストレス溜まるのです。
    実母なら はっきりと メールしつこいよ!って言えちゃうんですけれどね。

    >今は嫁に嫌われないように必死です

    必死になるからダメなんです。のらりくらりとしていなさい。
    相手にしてみたら必死の形相で迫って来る義母ほど怖いものはありませんよ。

    >今は2、3ヶ月に1回会えればいいほど

    それって良い方ですよ?
    盆暮れしか会えない人たちたくさんいます。
    なんでそんなに頻繁に会いたいのです?
    息子は一人前になって巣立ったのです。便りが無いのは元気な証拠って
    思って これからの人生は自分のために楽しく生きませんか?

    結婚する前だって 息子3人ならそれほどべったりでもなかったでしょう?
    結婚すると過干渉になる姑が多すぎます。

    子育て終了。趣味など見つけて楽しい時間をたくさん持ってください。

    ユーザーID:1162935764

  • 不思議だな


    そんなに息子さんのお嫁さんに会いたくなるものかなー?

    用事もないのにわざわざ食事などで顔を合わせたくありません。

    小町でも散々話題になってるのに、どうしてしつこくしてわざわざ嫌われるようなことするんだろう?

    ユーザーID:5589125163

  • では

    貴女は3人の息子の子育てと、お仕事と、家事に追われながら週に何日くらい義理のご両親に孫を会わせていたのですか?参考までにぜひ教えて下さい。

    なぜ息子に執着するのか?
    貴女がたくさんして来た嫁が喜ぶことって具体的にどんなことでしょう?
    御祝いも送らないのに?

    御祝いを送るのも惜しい程度の孫なら、会えなくても平気でしょう?
    淋しい老後をお過ごし下さい。

    ユーザーID:8392294748

  • 50代半ば

    もうさ、大人同士の付き合いしようよ。
    子はいつまでも子だし、
    親はいつまでも親だけど、
    やっぱり独立したら大人同士なんですよ。
    キツイ言い方だけど、
    もう家族じゃないんだからさ。

    親子なんてこんなもん…ていうより、
    離れて行かなきゃ次に続かないんですよ。
    自分だってそうだったでしょ。

    ユーザーID:5774540215

  • どうしてー?

    どうして、お嫁さんたちにメールするの?
    するんなら、息子にですよね?

    私も息子二人いますが、お嫁さんに直接メールしたりするつもりは
    ないですよ。

    トピ主さん、なんか趣味とか忙しくしてること無いんですか?
    子供たち夫婦や孫だのなんだのってのに意識が向きすぎでは?

    だから、離れられちゃったんですよ。

    ユーザーID:0207559250

  • 子育ては終了したのですよ

    68歳目前、息子二人に孫三人。
    連絡は専ら息子達です。次男嫁の携帯番号もアドレスも知りません。

    頼られれば面倒を見たり、呼ばれれば馳せ参じますが、基本夫婦二人と猫1匹の暮らしを楽しんでいます。

    国内外への旅行。
    美術鑑賞や観劇。
    近頃は夫婦でガーデニング。
    旧友とのランチや日帰りの旅。
    また今更ながら読書にはまっています。

    それに、夫は完全リタイヤですが、私はまだ週3でパートに出ています。

    母の日や誕生日の贈り物も、息子達自身が選んで贈ってくれています。
    昔と変わらない直筆のメッセージと共にね。

    それでもどちらのお嫁さんとも良い関係が続いています。

    息子二人には自身の家庭を第一に生きて欲しいと願っています。
    長男も、今は国内に居りますが、しばらく海外に出ていました。
    今後もどんどん活躍の場を広げていってくれることを祈っています。

    せっかく自分の時間が持てるようになったのにもったいない。
    巣立った子供に依存するのはやめませんか?

    ユーザーID:3826509426

  • トピ主さんは

    息子さん達をキッチリと育て、息子さん達は独立したのです。
    独立しないで何時までも親がかりの子も多い今の世の中、3人全員が独立し、世帯を持った事を喜びましょう。

    >〜自分の両親は隣に呼んで住まわせて〜
    4人も子供がいて、一人(夫婦)では手が回らないのでしょう。
    嫁がメインで子育てしてるなら、義親より実親の方が色々遠慮なく気遣いもしないで頼めていいのでしょう。

    >メールがしつこいとか マシンガントークだとか 息子たちを通じていわれます
    息子達と言う事は、お嫁さん全員か少なくとも2人ですね?
    トピ主さんのメールはお嫁さん達には頻繁すぎるんです。
    お喋りもお嫁さん達からすれば、一方的に喋るだけで楽しい会話ではないのでしょう。
    これは相性の問題ですから仕方がない部分もありますが、少なくとも2人以上のお嫁さんがそう思ってるなら、他の友人知人達も同じように感じてるかも知れません。
    友人は多いですか?

    >親なんてこんなものでしょうか?
    そんなものだと思います。
    でも最初に書いたように、むしろ喜ばしい事だと思います。

    子育てはもう完了したのですから、他に楽しみや趣味を探されては?

    ユーザーID:0288929733


  • トピ主さん、ご年齢ははっきり書いていらっしゃらないけど、
    まだまだお若いのに、どうして、そんなに息子さん達の事ばかり考えていらっしゃるの?

    私は少し下の世代で、一人娘がまだ高校生なので、
    早く自由になりたいと思ってしまいますよ

    娘は、なぜか結婚願望が強く、一人っ子なので、
    子供を沢山産みたいと言っています
    でも、働くから、ママに見てもらうって
    孫の子守りをさせてあげるのが、親孝行って思っているから、
    「ふざけるな!やっと、子育てから解放されるのに、冗談じゃない
    自分の子供位、自分で見ろ!」と言ってやりました

    今は、部活が有るため、早朝や遠征試合後の深夜の送り迎え、
    毎日のお弁当、ホント、気が抜けません

    だから、この子が巣立ったら、旅行サークルにでも入って、
    好きに旅行したい

    どうか、ご自分の楽しみを見つけて下さい

    まだまだ50代でしょ?

    所詮、孫は孫
    娘を見ていると、わかります
    一番は、母親なんだから!

    世の中、楽しい事も沢山ありますよ!

    ユーザーID:1287299486

  • 息子夫婦に執着しない

    残念ながら若い人は親の方からメールをしたり、電話をすれば余程の急用でもない限り嫌がると言うか迷惑がります。私たち親の年代はある程度暇かも知れませんが
    若い人は忙しいんです。

    私は一男一女で娘は既婚ですが、私は娘にでさえもこっちからはメールは控えています。

    息子さんたいに煩わしがられているのなら、子供夫婦に執着しないでトピ主さんはトピ主さんで自分の楽しみをみつけてください。

    何も息子たちに喜ばれることをしてきたなどとそんなことは、案外愚の骨頂です。
    親はそう思っても若い人は全然、勝手にしているんだろう、くらいにしか思いません。

    今は子供のためになどと言う時代じゃない、2〜3か月に一度会えるのならまだ良い方です。

    ユーザーID:6808019215

  • まーだ50代でしょう

    息子や孫だけを生きがいにするのは早過ぎます。
    何か趣味持ちなさいな、有り余るエネルギー息子夫婦だけに向けるからそうなるんです。
    考えようによったら今が一番いい時期です、子育ても終えた、体は元気だ
    自由満喫して下さい

    ユーザーID:6760463058

  • 執着しすぎですよ

    息子さん一家は、それぞれ仕事・子育てに大忙しなんです。
    毎日時間がないんですよ。

    数ヵ月に1回会えるのって、十分だと思う。
    しかも息子3人とも結婚してるんでしょ?数ヵ月に1回×3も機会があるなんて、超贅沢です。


    まずは、ご自分の生活、趣味、旦那さんがいれば旦那さんとの時間を大事にすればいいと思います。


    あと、ご機嫌伺いのメールって、すぐわかりますし、やめた方がいいです。
    追われると逃げたくなりますから、放っておけばいいんです。

    そうすれば、むこうからそのうち連絡が来ますよ。しつこいのが一番逆効果。

    ユーザーID:9253906917

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