幼稚園のママ友付き合いで悩んでいます

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家族・友人・人間関係

悩み

幼稚園に通ってる子供がいます。
4月にAさんの子供と同じクラスになり、子供同士が仲がよいこともあり
降園後幼稚園の近くの公園で遊ばせてから帰ることにしています。

で、最近他のママさんからAさんの悪口を聞かされ、
Aさんの子供と遊ばないように言われています。

私は子供同士は仲がいいし、Aさんはちょっと変わった人ですが
悪い人には思えません。

でも、AさんとトラブルになったBさん(同じクラス)と
Bさんと仲良しのママたちに常に監視されるようになり、
Aさんと遊んだ後は必ず、何処で何をしたか、Aさんが何を話したか確認のメールがきます。


先先週土曜日、BさんとBさんと仲良しのママグループに誘われ行ったら
Aさんの悪口(Bさんを馬鹿にしたとか)に、もう遊ばないようにと言われました。


でも、それを聞き入れず、いつものように過ごしていたら
先週土曜日またBさんたちに呼ばれて行ったら、
今度はAさんの子供が遊んでいる子供のママたちが集まってびっくり。
ようするにAさんを孤立させるための集会でした。


Bさんは以前仲ががいいママたちと別のクラスになり、
今のクラスで話せるママさんはいないようです。
それにAさんに避けられ、Aさんの周りに誰かいると許せないみないです。
Aさんに馬鹿にされ、精神的に耐えられなく、心療内科に通ってるとか・・・


今は皆なんとなくAさんを避けていて、
AさんがBさんをいじめたと噂になっています。
Aさんも気付いてるはずですが、いつもにこにこで子供の話以外はしません。


私は正直Aさんを同情していますが、トラブルに巻き込まれたくありません。
皆さんならどうしますか?

ユーザーID:3944834358

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  • あーやだやだ

    >私は正直Aさんを同情していますが、トラブルに巻き込まれたくありません。
    うん、大体はみんなこんな気持ちなんだろうね。

    さて、私は園時代に孤立してしまった側ですが、
    別に何でもいいですよ。
    自分が悪くもないのに勝手に噂を立てられて、孤立させられて、
    それを先導する人も、一緒になって何もしない人も、やられた側からしたら皆一緒です。

    それでも、自分の目で見て判断して、気に入ってくれて、話しかけてくれる。
    そんな人がたまにいるんです。そして、そういう人こそが「良い人」であり、
    付き合いたい基準になるわけです。

    人の悪口を言う人に、良い人はいない。
    どんなに口でキレイごとを言っていたって、”実際のやっていることが全て” です。

    皆さんならどうしますか? とのことなので回答を。

    自分だったら悪口を聞いて参考にはします。そしてその人を良く見ます。
    分からないうちは態度は変えません。
    すぐには無理でも、何ヶ月か経てばどちらがどんな人なのか、ある程度の察しは付きます。
    自分の本当に好きな方とお付き合いします。
    ママ友付き合いは義務ではありませんからね。

    人に流されるなんて、子どもですか。

    ユーザーID:9083472623

  • 何より子供が可愛そうだね

    ママの闘争に巻き込まれる子供たちが気がかりですね。

    Aさんのお子さんと仲良くする子のママたちとお話になってみてはいかがですか?

    文章を読む限り、Bさんがしつこすぎる気があるので、、主さんは気にせずAさんと付き合うというのもありでしょうが、、、、詳しくAさん・Bさんをここでは誰も判断できない状況ですから、無責任な発言はできませんね。

    ユーザーID:4184985696

  • 噂には 裏がある

    好き嫌いは誰にでもあると思うけれど、Bさんのやり方は異常。
    逆恨みの可能性大。

    それに追随する人たちも 自分がAさんに酷いことをされたわけじゃないのに
    恥ずかしい行為ですね。

    子供の親として 大人としてやってはいけないことでは?

    私なら自分で判断します。
    今まで通りにAさんとお付き合いするし なんならAさんに事の次第を
    聞いてみますね。
    一方的な意見は信用できない・双方の言い分を聞かないとね。

    それによって 事実がある程度は判明するでしょ?どちらかの言い分に必ず
    嘘や誤解があるはずだから。
    Aさんが悪くないと自分が判断したのなら それをBさん以外の人にも伝えると思います。

    孤立させるための集会って・・・・
    子供のいじめが無くならないわけが わかりますねえ・・
    私なら軽蔑します。

    ユーザーID:3814428611

  • どうしますか、って。。。

    Bさんは幼稚で、やってることはいじめ同然ですね。

    トピ主はAさんに同情はするけど、トラブルには巻き込まれたくないんですよね。

    ならば、もう答えは出ているし、人に聞くまでも無いでしょう。

    類は友を呼ぶ、と言いますが、トピ主もBさんと同類です。

    ユーザーID:2515343945

  • きっと、Aさんなら大丈夫だと思います。

    私だったら、
    Aさんのことは抜きにして、Bさんとかかわらないと思います。

    そして、Aさんの性格だったら、例え、孤立しても気にしないと思います。

    幼稚園自体がどんなかんじかは、わかりませんが、
    もしも、このことが幼稚園内までいったら
    (>Aさんの子供と遊ばないように)
    先生も気がつくはずですし、Bさんのほうが、悪いのが一目瞭然ですし。

    ですので、トピ主さんは、Bさんのことが心配で
    (自分がAさんみたいになりたくないのなら)
    Aさんと挨拶程度で良いと思いますが、
    Bさんとも挨拶程度にしておいたほうが、良いと思いますよ。

    ユーザーID:2520955558

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  • どう考えても

    Aさんに非があるとは思えない。
    Bさんは、他のママさんを集めてまでAさんを孤立させたいんでしょ?異常では?
    今はBさんがAさんをターゲットにしてる?けど、次のターゲットが もしあなたになったら?
    Aさんを知らないのであくまでも想像ですが、他のママさん達に あなたが無視されても、あなたと一緒にいてくれそうな気がします。あくまでも想像ですが。
    周りの人を巻き込む人より、沈黙を続ける人の方が信用出来そう。
    聞きにくいだろうけど、Aさんに直接聞いてみたら?
    一方的にBさんの話を信じるのはどうかな?

    ユーザーID:7241845565

  • 中立を強調する

     Aさんからは何も聞いてない。子供が仲が良いので一緒に遊ぶのを見守っているだけで、それだけの関係である。
     Aさんを意図的に孤立させると、仲違いの原因がどちらに非があるに関わらず、孤立させる動きを取った方が非難されるのではないか?
     イジメと捉えられて大ごとになる前に、冷静に行動した方がよいと思う。

     と私なら伝えます。

    ユーザーID:5051783229

  • 異常なのはBさん

    と私は思いますがどうでしょうか?

    私ならBさんに近づきません。
    自分のトラブルを人に触れ回って周辺まで巻き込もうとするのは怖すぎです。
    他のお母さんたちはこの異常さに気が付かないのでしょうか?

    トラブルに巻き込まれたくないとAさんを一緒に仲間外れにしたら貴女も異常なBさんとどう言い訳しても同類です。
    Aさんのような子供の話だけ・・という姿勢が一番いいですよ。他の方の悪口大会に参加(だけでも)するのは同罪です。

    幼稚園のママ交流はつかず離れずが一番ですよ。
    何年か付き合ううちにママ友を超えた付き合いも生まれるかもしれません

    Aさんのような姿勢が一番いいと思います。

    ユーザーID:2689542017

  • 何かすごいですね

    怖い環境ですね。

    でも、私だったらいじめに加担したくないです。
    勇気が入りますが、親になったのですから、
    ある程度強くならなければ。
    みんながBさんの信者になるとは思えませんので
    のらりくらり様子を見ながら、気の合うママさんを探すかな・・

    ユーザーID:4047004974

  • とる道はひとつ

    子供に見られて恥ずかしくない行動を。それだけでは?もし将来大きくなった子供に何を知られても恥ずかしくない、そんな背中を見せられてるか。しょせんママ友なんて子供が小さい頃限定です。なおさらくだらない女子中高生がやりそうな手口に乗ってまで維持しなくてもいいのでは?あなたはあなたの正しいと思う道をいけば、同じ考えの人が自然と寄ってきます。そんな相手のほうが長く付き合えたりするもんです。

    ユーザーID:4323227876

  • なんと幼稚な集団

    いやだわあ
    こわいわあ
    孤立させる集会て…
    なんなのさ

    ユーザーID:2267153219

  • 馬鹿馬鹿しい

    全てひっくるめて この言葉しか思いつきません。馬鹿馬鹿しいわあなた達。

    ユーザーID:1937387510

  • 私はずるく弱い人間なので

    どちらにも近づきません。
    本当は何があったかなんてわからないし、
    どう考えても今の状態は異常です。
    Aさんを皆で監視するなんて、よほどAさんが危ない人でない限り、
    限りなくBさんも異常。
    幼稚園でのママ関係は先に声を大にした人の言葉が通ります。
    事実なんてばれない限り、よほど後からでないとわからない。
    強い人、いい人ならAさんと普通につきあいつつ、Bさんその他大勢とは距離をあけるんだろうけど、
    私はずるい人間なので、どちらとも距離をとってぼっちでいいです。
    巻き込まれたくないこれに限ります。
    ただ、そういった姿勢というのは周りにもわかるもので、
    これまた自分が嫌われちゃうんだな。
    でも嫌われてもいいから、グループで何かはしたくないです。

    ユーザーID:9412222811

  • 悩むか?

    なんか つまらん話。
    噂話なんて信じるか?

    そもそもBさんの馬鹿にされたって騒いでる話って本当か?

    仮に本当だとして 子供は関係あるか?
    他のママに触れ回って味方につけてつまんないBって人。幼稚すぎて話にならん!


    私は 噂話なんて一切信じないね。


    自分の目で見て自分の耳で聞いた事しか信じないね。


    後味悪いトピだな…

    ユーザーID:7760345646

  • どちらからも離れる

    Bさんコワいですね。
    正直厄介な人です。

    私の場合は、習い事を入れて(派閥も同じ園の子もいない)物理的に距離を置きました。何年保育か知りませんけど、離れる方がいいです。

    あなたのお子さんがAさんのお子さんと遊びたがったら、お子さんだけ自宅に招くといいのかも。周囲には「子供は遊びたいっていうから〜」で、親同士の付き合いはないのよといったアプローチを続ける。その代りBさん派閥のお子さんも、子供が遊びたがっているからと、程ほどに招く必要もあります。土日は「家族水入らずなので」と断るべし。

    Bさんタイプは本当に怖い。できればトピ主さん自身、Bさんの息がかかっていないところで、年齢関係なく人脈を作っておくことをお勧めします。仲良しにならずとも、あなたの人柄が伝わるお付き合いを広げておく事です。

    何が正しいのかは、卒園後にわかると思います。
    たいていの場合、Bさんタイプはターゲットを変えては似たようなことをするので、小学校生活で孤立します。

    ユーザーID:7169393172

  • 陰湿ですね

    そのママたちも、子どもと一緒に幼稚園からやり直したほうがいいね。

    と言いますか、そんなに気になるならどうしてAさんに直接聞かないのでしょう?「Bさんが貴女からイジメにあったって話を聞いたんだけど?」って。AさんがBさんを避けてるのが本当かどうか?また、本当に避けてるとしたら、何を理由に避けてるのかを話してくれるかもしれません。

    私はAさんが好きならお付き合いを続けますよ。だってAさんの悪い所があるならそれを直接、言えばいいものを集団になって孤立させようなんて、陰湿すぎるもの。面と向かって言えないくせに、陰でいじめるのは大好き!って、おかしいでしょ。もしその集団に入ったところで、Aさんイジメに飽きたら今度はあの人、のようにイジメのターゲットを順繰り順繰り替えて、そのうち自分が何の意味もなくターゲットにされるでしょうからね。

    ユーザーID:2961473794

  • え〜と・・・

    そういうBさんだから
    Aさんに避けられたんじゃ・・??


    どう考えてもBさんの行動は異常でしょう?

    悪いけど私だったらその場ではっきり言ってしまうかも


    トラブルに巻き込まれたくないなら
    Bさん以外のママとしっかり連携をとっておいた方がいい

    何かおかしいと感じてるママもいるはず


    個人的な考えとしては
    Aさんがどんな事をしたかは知りませんが
    やはり「もう遊ばない様に・・」とかって
    それこそ幼稚園児レベルでしょう??

    いじめてるのは確実にBの方

    私は少なくとも
    Bさんみたいな人間とは付き合いたくはありません
    Aさんと付き合うかは別にしても
    この人とは確実に距離をおきます


    つきあう人間は自分で決めるものですし
    それを見極めるのも自分自身です


    それに流される人間も、それでも人の親かと呆れます

    しかしながら逆にいえば
    子どもに被害がいってしまうのを恐れて・・
    というのもある分
    やはり慎重になってしまうのかもしれませんね

    ユーザーID:9111373517

  • 私だったら・・・

    それぞれ「誰々さんがにがて」とかそういった話は時々聞くんですが、陰口は基本聞かないようにしているし、あまり聞くこともありません。私も悪口は言わないよう心がけていますが、がっかりされたことをされたらそれを愚痴ることはあります。(あまりがっかりすることもないんですけどね)

    私だったら陰口は聞かないようにするし、「自分が判断したこと」だけを信じます。つまりAさんが何をしようとBさんが何を言おうと、今 私の前にいるAさんの性格だけをみてお付き合いします。つまり周りが何を言おうと、自分がAさんを好きなら そのまま普通に付き合います。

    それでBさんを含む周りがあなたの陰口を言うかもしれません。でも気にしないこと。
    私は 人からのまた聞きで 噂に流される事の方が嫌ですね。
    また「Bさんが、貴方の事をああいっている」など 余計な事もAさんに言う必要はないです。それをしたら あなたがBさんの陰口を言っていることになりますからね。

    「私は陰口だらけの井戸端会議には参加しない!」という態度で 凛としましょう。

    ユーザーID:3752196793

  • 異常

    監視って異常ですよね そのほうがやばいと思います

    何か言われても「え〜そうなんだあ〜」とのらりくらり
    かわしていればいいと思います。
    特にAさんと親しくすることもなく 会えば子供を遊ばす
    程度でいいと思います。

    そのうち よそにも居場所を作って 薄くしていけば?

    ユーザーID:5842243414

  • つるむ必要ってありますか?

    お子さん同士が仲良くルールを守って楽しく遊べるんですよね?
    親は控えて何かあったらフォロー程度じゃないんでしょうか??

    あなたがAさんに傷つけられた、
    実害被って無いのなら、現状維持でも良いじゃん。

    そもそも私がママ友に依存していないので適度な距離感がないとムリ。
    正直集会?土曜日に呼び出しってどんだけ暇なのかしら・・・
    ご主人おられるでしょうし、仕事してるママいないのかしら?

    メールで遊びの報告しろってこと?異常だと思いますよー
    それに応じてるの?無視で良いよ、苛めに加担しろって事じゃん。
    嫉妬でもしてるんじゃないのかしら。
    コンプレックスの強い人はつるむよねホント。

    Bさんストーカー染みてて、心療内科でうつ病等相談すべきでしょ。
    全部Aの責任て、個人差あるだろ。
    現にトピさんは発症してないし(笑)
    いちいち人の意見に流されないで、子ども中心に考えて、
    シンプルに考えて、いちいちブレてたら子どもに影響しますって。
    学生時代の友達がいたら変なママ友なんてどーでも良いしね。

    ユーザーID:4922367658

  • いい大人が

    小学生ごっこ、ですか。

    あなたは話したい人と話せばいい。
    だいたいそんな程度の集まりでは半年後に勢力図が変わってますよ。
    グループから1人離れればまた一人、そして因果応報ってやつです。

    ユーザーID:2245303337

  • そんな幼稚園なら別のとこへ行く

    働きに出るのもいいかもしれません。

    Bままぐるーぷ、数年後まだ夫婦でいられるのは何人だろう?私はこれを想像します。ひとのことより自分の事をなんとかしろよ、です。
    一種異様な空気を醸し出して仲間内でつるんでいるうちに何か勘違いして家庭内でも家事の手抜きや夫をないがしろにするやブランドに固執するなどやりだしそうです。さてそのグループ内ではあと数年後には何人が今の家庭を維持していられるんだろう?ですよ。ママたちが何か勘違いグループ結成して楽しくやっている間、夫連中は社会に出て世間の荒波にもまれて社会性を身に着けています。結婚しているときは対等だったかもしれません、しかし、ここで妻達が女学生並みにおちているのを横で見ていて、夫連中はその間なにを思うかですね。

    仕事してお金もらったほうがいいわよ。

    ユーザーID:2579960606

  • トピ主です

    トラブルが思ったより深刻になっていくので、少し追記させてください。


    今朝子供を幼稚園に送っていたら、
    Bさんと親しいママ(Cさん)に呼び止められ、
    BさんがAさんのことで体調を崩し、一昨日から欠席(子供)してるとか。
    Cさんは昨日主任の先生に会ってそのことを話したとか。
    Bさんは今のクラスで話せるママさんがいないから、
    私にBさんのことを気遣って欲しいと頼まれました。
    Cさんはこれからまた他のママさんと会うらしいです・・・


    今の感じだとAさんがBさんを虐めて、
    Bさん(子供)が幼稚園を休んでるとの噂が近々園内に広まりそうです。


    何だか恐ろしいです。

    ユーザーID:3944834358

  • 本当にくだらないね〜

    Aさんのどこに問題があるのか分からないし、Bさんみたいな幼稚な人に付き合う時間がもったいない。
    あなたもあなた。聞かなきゃ分からない?
    トラブルは嫌だって?あははは。
    もし、あなたが除け者にされたら 誰に泣きつくの?
    まさか、除け者にされてから調子よくAさんの所に行かないように。

    幼稚園でのママ友なんて、小学校に上がったらそれっきりですよ?
    あなたも子供がいるんだから、しっかりして下さい。

    子供過ぎますよ?Bさんも周りのママさんも そしてあなたも。
    本当にくだらないね〜

    ユーザーID:3953235437

  • ゲ〜!

    なんて幼稚な・・
    園児以下の人間性ですな。
    実際AさんがBさんを苛めているところを見たわけじゃないでしょう?
    Aさんをハブル集会を開く時点でBさんサイド人達にいる信用をできません。
    個人的にはAさんは幼稚園を変わったほうがいいかも。
    Bさんたちにも私なら近寄らないな。
    集団で人の悪口を言い、子供までのけ者にしようとする人達と付き合いなんか
    できません。
    本当にAさんに問題があるなら、幼稚園の先生に個人的に相談すればいいことじゃないの。
    被害者ぶってAさんを追い詰めるのを楽しんでいる人達にしか思えない。
    ともかくトピ主さんは、中立を・・

    ユーザーID:6436414320

  • 今まで通りでよし

    Bが体調崩そうがどうしようが、トピ主さんには関係ないこと。Cだってやっかいな相手から逃れたくて、トピ主に丸投げしてるのでは?

    Bはもともとメンタルが弱い人だったのでしょう。周囲も判っていて、やっかいだからAをハブる真似をしただけかも。皆がA外しに協力していれば、Bはニコニコしてたはず。もしかするとトピ主さんの知らないところで「こういうやり方どうなの?」という人が出たのかもしれませんよ。

    Aとのトラブルだけで欠席とは思えません。自ら墓穴を掘ってしまった事に気付いて、顔を出せなくなったのかも。

    だとすれば、何も言わない方が良いと思いますけどね。

    ユーザーID:1133600014

  • かかわらない。

    本当に深刻ですね。

    Bさんの言うことが本当でないなら、Bさんは病んでいますね。ありもしない被害を受けたといいまわって相手を攻撃する方はいます。
    私の経験上ではそういう方はメンタルの方の病の方でした。

    Bさんの言うことが真実だとしてもトピ主さんは介入してはいけません。
    AさんにもBさんにもCさんともかかわらず、何か巻き込まれそうなときは先生に相談してください。

    卑怯と思われても、Bさんグループに入れなくても、かかわらないのが一番です。
    他の人に何か聞かれても知らぬ存ぜぬの方がいいです。

    ユーザーID:2689542017

  • トピ主さんはどうしたいの??

    レス拝見しました

    私でしたら迷わずBさん達のしていることを
    幼稚園側に伝えます


    個人的なトラブルでしたら
    わざわざ言うのも大人げない(Cの事です)ですが
    今回のB達の行為は度がすぎた異常事態であり
    子ども達への影響も考えられるからです

    Cには「私はその状況を直接目撃していないからわからない
    他人を巻き込むのはやめてほしい迷惑している」と多分言います


    トピ主さんはどうも弱腰タイプの様ですので
    提案はしませんが・・


    で、あなたは一体どうしたいの?

    Aさんとはこのままつきあいたい
    だけど自分は標的にされたくない
    このまま何もしないでいる事への罪悪感もある

    そんな感じかな?

    とりあえずBには同調せずに中立をつらぬけばいいのでは?



    Bよりでないママと仲良くしておいた方が良いです
    絶対引いてる、まともな感覚のママもいるはずです


    Aさんがどんな人かはしらないけど
    Bを疎遠にした辺り「まともな感覚」の持ち主はこちらでしょう

    Aさん幼稚園変えるんじゃないかな
    なんとなく・・

    ユーザーID:9111373517

  • こわーい

    いますよねBさんみたいな人。人を陥れるのが上手い人。そしてそれに簡単にのってしまう人。
    だから世の中いじめがなくならないんですよね。
    私はBさんみたいな人も嫌だけどCさんみたいな人最悪だと思ってます。
    「お友達」マジックで何も見えない見たくない。

    ユーザーID:9123294937

  • 心から、ばからしい

    すごい人いるんですね。
    ホンット、バカバカしいです。

    私は自分がAさんが好きなら態度を変えません。
    Bさんとは静かに距離を置きます。
    挨拶くらいはするかな。

    そんなこと、決められない人がいるんですね。
    いじめの傍観者ってこういう人なんですね。

    信じられません。

    私は好きな人とだけ付き合えればいいので無理せず
    ただ、いつも礼儀正しくニコニコを心がけています。

    今のところおかしな人は近づいてきませんよ。

    しっかりしてください、親でしょ!

    ユーザーID:7025943645

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