女性側の不妊が原因の離婚

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恋愛・結婚・離婚

フシアワセ子

35歳、結婚2年目の主婦です。

これからどうすればいいのかわからず相談させてください。

結婚が決まり、お互い子供が欲しかったので婦人科で検査を受けたところ「可能性はゼロではないが体外受精でも相当難しい。子供のいない人生もある」と言われました。結婚を取り消すことも考えましたが、「可能性がゼロではないなら頑張ってみよう」と彼に言われ結婚しました。私は子供のいない人生を思い浮かべて結婚をしましたが、彼は治療で授かった人生を思い浮かべての決断だったように思います。
不妊治療を始めましたが持病(内科疾患)の影響もあり体外受精をする前の治療ですら普通の人では起こらないような副作用に苦しみ後遺症まで残ってしまいました。今は治療をしていませんが後遺症の痛みで日常生活も辛いです。早く体外受精をしないといけないのに気持ちがついていきません。また新たな病気になるのではないかという不安が消えず、でも子供を産まないと彼と結婚した時の約束を破ることになります。。
彼は私の不妊がわかってからも一貫して子供が欲しいといいます。「体外受精は私の身体では辛そうだから養子にしようか」とも言ってくれますが「子供はいらない」とは言ってくれません。
ネットで女性側の不妊の相談などで「子供はいらない、君がいれば十分、子供のために結婚するわけじゃない。。。」旦那さんから言われている方をみると、私もそんな風に言ってほしかったと思ってしまいます。とても優しい彼なので期待してしまいました。と、同時にそんな優しい彼が子供欲しいと言い続けたり養子を考えてるということはかなり子供が欲しいということなんだとも思います。また、子供いなくてもいいよ、という言葉を期待している自分がただ傲慢なだけなんだ、そこまでの価値がないから仕方ないとも思います。



続く

ユーザーID:2004720580

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  • それは強がりだってば

    子供のいない夫婦は必ず夫婦仲の良さを強調しますよね。子供がいない事への強がりですよ。いなくても私こんなに幸せなのよ!って。それに「子供はいらない、君がいれば十分、子供のために結婚するわけじゃない」なんて、メロドラマみたいなセリフ、いかにも妄想からのセリフにしか思えませんか。本気にする必要なしです。

    ユーザーID:4208283913

  • 同じく35歳不妊症

    私のケースをお話させて頂きます。
    夫も私も再婚です。(35歳)夫には、前妻さんとの間に子供が一人居ます。
    私の夫は子供は居ても居なくてもいい、仮に居ても経済的に難しいからこのままでいいと言います。
    前妻と夫の家族は仲がよく嫌な気持ちになることが多々あります。
    子供がいないことを誰もせめていませんが、いまだに家族になった気がしません。

    全く状況は違いますが、
    いったん妊活としてストレスを溜めたくない理由から仕事を中断していましたが、
    最近年齢も年齢なので仕事に戻る方向性を検討しています。
    トピ主さん同様な不安を抱えていることもあって。

    お辛い気持ちよくわかります。私も持病があり治療中です。ほぼ毎日泣きそうです。
    じーっと悩んでいても何も変わらないので、
    独身の女友達と気分転換してこようと思っています。

    アドバイスにはなりませんが、同じような状況の方はあなた一人では無いですよ!

    ユーザーID:6247570860

  • どうだろう

    トピを読んでみて、私はご主人には比較的ポジティブな印象をうけたのですが、
    どうなんでしょうね。言い方とかもあるのかな。
    結婚前に知っていて、養子にしようかとも言っているところが。
    まだ子供は要らないとは言えないけど、トピ主さんと一緒に居たいのは変わりないのではないのでしょうか。

    ユーザーID:2822054248

  • え〜それは難しい

    >子供はいらない、君がいれば十分、子供のために結婚するわけじゃない〜

    普通なら子供を諦めるというのは、やはり、それは人生の一大決心ですから

    そんなことを求めても〜

    じゃあ逆に夫が理由で子供がもう望めないと分かったら、トピさんは、そのとっさにそういえますかね。

    皆普通の人間なんですよ。神様じゃないんだから・・・

    それにそのネットでの理想的な言葉〜現実にそういったのかどうか…分からないでしょ?脚色してるかも。そう思いたいことを書いてるかも。

    そんなものと比較するなんてどうかしてるよ。

    子供を諦めるって、ご主人だって相当悩むと思うよ。そういう夫の気持ちを察してあげなくちゃ。

    子供が欲しい人にとっては、それは本能で抑え難いでしょう。またはご主人の実家の後継ぎの大きな問題を抱えているのかも。

    今後の年月かけた話し合いが必要だと思う。

    35歳〜に見合ったご主人の年齢ともなれば、若い時の愛情まっしぐらで、そのような名セリフをいうような状態ではなく、
    今後一生の〜そしてその後のことも考えるでしょうから、簡単に勢いのいいことばかり言えないでしょう。

    相手の立場にもなってあげねば。

    ユーザーID:4306102996

  • 続きです

    続きです。

    彼のもともとの結婚像は子沢山で明るい家庭だそうです。

    彼の価値観はごく普通だと思います。

    そんな彼を本当に大事に思っているのなら体外受精をそれこそ卵子かなくなるまでまで何回でも妊娠できるまでやるくらいの気持ちがないといけないのでしょうがそこまで思えません。
    そんな弱い気持ちしかない私はさっさと離婚してあげたほうがいいのも理解しています。

    仮に彼が再婚した相手がまた不妊でもその女性が持病もなく、且つ、体外受精も積極的にやってくれる確率のが高いと思います。
    子供がどうしても欲しい彼と産めない私。
    お互い最適の相手ではなかったのかな、とも思い始めています。

    罪悪感が消えない現状から抜け出すために体外受精に踏み切るか、離婚するか、決心しないといけません。
    どちらかへの決心がつくようにするにはどのような考え方が必要なのでしょうか。

    自分でも何に悩んでいるのか混乱して文章がおかしいかもしれませんがどうぞよろしくお願いします。

    ユーザーID:2004720580

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
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  • ハンドルネームから

    悲劇のヒロインに浸っているようにしか思えません。
    トピ主さんは不妊治療をして、子供が出来る前提での結婚なのですよね。
    私がご主人の立場なら、お別れを選びます。
    だって、どうしても何が何でも子供が欲しいから。

    トピ主さんも、今後の身の振り方を分かっているのではないですか?
    いっそ離婚して、ご主人に子供の産める女性と再婚をしてもらうのも優しさではないかと
    思います。

    ユーザーID:1303811396

  • 反対の立場になったら

    わたしは、旦那の気持ちわかります。やはり子供は いないよりいた方が、楽しいもの。かわいいし。
    だけど あなたの身体で治療キツいよ。あなたは、ボロボロになって治療するのは、おかしいです。それでも 治療してくれと言われたら、わたしは、冷めるね。絶対身体を大事にしてください。

    ユーザーID:6590619379

  • 旦那さんが覚悟が足りない

    失礼ですがトピ主さんは35歳、25歳じゃないですよね。旦那さんもちょっと覚悟が足りなかったような気がします。

    身体が資本ですから、トピ主さんの身体が付いていけないのなら、酷なようですが、身を引いて新たな人生を歩むのもいいと思いますが・・

    ユーザーID:2253644931

  • ご主人はそこまで薄情じゃない

    男性が不妊の方のトピでは

    奥さんがかわいそうだから別れろ
    慰謝料払って別れろ
    奥さんが散財するのはお前のせいなんだから、どれだけ使おうが文句を言うな

    そんな意見が殆どですよ。

    それと比べたら、養子でもという主様を最大限に思いやった提案をしてくれているご主人は非常に優しい方だと思いますよ。
    子供は産めなくても主様と子供を育てる生活がしたいんですよ。
    他の子供を産める女性と実の子を育てるのではなく、実の子は難しくても主様と子育てをしたいとご主人は思ってるんじゃないですか。

    女性には理解できないかもしれませんが、男性は子供を産めないからと用無し扱いしませんよ。

    ユーザーID:8786579271

  • ご主人が少しかわいそうかも・・・

    >子供はいらない、君がいれば十分、子供のために結婚するわけじゃない〜

    これは、ちょっとあなたが夢見すぎだと思います。
    心からそんな風に思ってくれる男性がどれだけいるのでしょうか。
    ネットの情報が全ての人の現実だと本気で思っているのですか?
    私は、不妊治療をする夫婦の現実は、もっとシビアだと思いますけど。

    不妊治療の苦しい思いは理解できます。
    しかし、ご主人に求めすぎな気もします。
    不妊治療で無理な場合、「養子を」と言ってくれるだけでもとても優しいご主人だと思います。
    しかも、妊娠が難しいと分かっていながら結婚してくれたのでしょう?
    そんな優しい男性は、なかなかいないと思いますよ。

    ユーザーID:7860783013

  • 養子はいやなの?

    ご主人は養子はかまわないんですよね?

    養子とか選択は色々あります。
    里子を預かってみるというのは?

    遠くの親戚より近くの他人という言葉があります。
    血のつながりが全てではありませんよ。

    ユーザーID:6058638155

  • 大丈夫。

    うん。辛いね…。
    でもね、子供はいずれ自分達の人生を歩んで
    行くんだよ。最後は夫婦二人の人生。
    あたしは、その最後の二人の人生が想像出来なくて
    離婚したんだけどね。

    大事なのは自分の気持ち。一度きりの人生…
    後悔しないようにだよ。応援してます。

    ユーザーID:0715331341

  • あの〜。

    現在、後遺症があるのに、体外やって大丈夫なの?
    子供は産んでおしまいじゃないんだけど?

    養子も、言うほど簡単な事でもないはずなんですがねぇ。

    体外やれば、罪悪感が消えるの?
    なんか違うんじゃない?

    でさ、じゃあ、離婚しましょう、で
    夫は了解するような状況でもないんでしょ?

    体外が無理なら養子っていう勝手な方向性に
    疑問を持つなら、そこはちゃんと言わないと。

    トピ主さんも体外か離婚しかないって、
    夫の話聞いてんのかいな?っていう気がするので、
    体外はやりたくないし養子も考えられない、と
    夫に打ち明けた上で、もっと話し合うべきなのでは?

    私の場合、死産や流産を繰り返しましたが、
    夫は養子のよの字も言いませんでした。
    子供をあきらめてもいいすら言いませんでした。

    相手が何を言ったか、じゃないんですよね。
    自分はどうしたいのか、があってこその
    妥協点を探っていく、じゃないのか、と。

    ももんがさんのHN指摘に同意します。
    自ら不幸を刻印してどうすんの?ってかんじ。

    ユーザーID:9652934556

  • ご主人の立場の者です

    男性不妊で子供がいません。

    主人も私自身も、そこまで子供に執着がないので
    結婚して20年、仲良く暮らしています。

    「養子でも」と言うということは、
    ご主人は、自分の遺伝子を継いだ子供でなくても、
    とにかく子供を育てたいみたいですね。

    妊娠が望めない以上、トピ主さんが養子を受け入れることができるか
    が要のような気がします。

    トピ主さんが、養子を引き取ってまで子育てをしたくないというのであれば、
    離婚したほうがいいかなと思いました。

    ユーザーID:4010019264

  • 逆に質問ですが

    貴女は、養子を迎えることは考えてらっしゃらないように感じましたが、それは何故なのでしょうか。

    文章を読む限りでは、ご主人は必ずしも貴女に出産を強要しているようには思えません。
    ですが、子供を育てたい、との強い意志は感じます。
    その答えが、養子だったのでしょう。

    もしかすると、貴女はそれによって女性であることや妻であることを否定されたかのような気になっているのかもしれませんが、それは違うと思います。

    いずれにしても、ご主人と良くお話しなさってくださいね。

    ユーザーID:5921826856

  • お体、大丈夫ですか?

    >体外受精をする前の治療ですら普通の人では起こらないような副作用に苦しみ後遺症まで残ってしまいました。今は治療をしていませんが後遺症の痛みで日常生活も辛いです。
    こんな状態の奥さんに、さらに体外受精をしようとか、いえないのが普通だと思うのですが。

    子供を産んで、健康でいられることも、誰もわからないですよね。
    最悪、子供が障害児とか
    あなた自身が死ぬことだってあります。

    また、養子の話も
    実際に育てるのは、女性のあなたですよね?
    だんな様が実生活で育てるわけではないでしょう?

    そうなると
    あなたが養子を望んでいるのかどうか。

    あなたの健康と天秤にかけて
    子供を〜と優先するのは、どうなのかなと思いました。

    健康で子供を産んだって
    40代や50代になって、病気になる人もいます。

    あなたは産む前の状態で、すでに後遺症もあるとのこと
    まずはお体をお大事になさることが先決ではないでしょうか?

    ユーザーID:8134874906

  • 私の場合は男性不妊でしたが…

    34歳、結婚3年目の主婦です。

    私の場合は夫側に原因がありましたが、2年半、不妊治療をしました。
    検査の結果、健康体だった私でも、治療を続けるうちに身体の不調が出てきました。
    やはり、精神的にも肉体的にも女性の負担が大きいのです。

    どうしても無理な場合は養子を…と考えていましたが、主人は反対でした。

    3回目の体外受精で妊娠後、流産し、4回目の体外受精は本当に辛かった。
    お金も尽き、これでダメだったら…と本当に悩みました。

    正直「子どもがいなくてもいい」とは考えられず、別れが頭をよぎったこともあります。
    (浮気などではなく)世間の独身の男性陣の様子を伺ってみたりもしました。
    でも結局、主人以外の人との生活は考えられませんでした。

    原因について彼の考えを聞いたことはありませんが、もしも離婚を切り出されたとしても、承諾はできなかった。

    トピ主様のご主人も同じかもしれません。
    子どもが欲しい、でもあなたでなきゃ、その間にいらっしゃるのかも。
    気持ちをご主人に伝えてみてはいかがでしょうか。

    養子も、日本ではそう簡単なことではないようですが乗り越えられない壁ではないかもしれませんし。

    ユーザーID:5237583618

  • もしかして 行き違いがあるのかも?

    治療に一生懸命になっている貴女はご主人のために頑張っている。

    ご主人はそんな貴女を見て 【貴女が何が何でも子供が欲しいと思っている】と
    勘違いしている。


    その可能性はないですか?

    それならば ご主人が「養子でもいい」発言は わかります。
    養子ってそんなに簡単に口に出せる言葉じゃないです。

    腹を割って 正直なところを二人で話し合ってください。
    お互いに勘違いしていたなんてこともあるかもしれません。

    体外受精などは 治療の過程で副作用で取り返しのつかないことも起きます。半身不随とかね。それが原因で離婚した人もいます。
    昔は7回行ってダメならパーセンテージがえらく低くなると言われていました。
    それに加えて貴女には内科疾患が別にあるんですよね?
    医者に相談して妊娠の確率と持病や副作用を含めて 今後治療を行うかどうか判断してもらったほうがいいです。
    その際に 是非ご主人に立ち会ってもらってください。

    子供はいらない・きみが居れば十分・・・言う人は言うでしょうが
    本心かどうかはわかりません。
    そういいつつ 公園で遊ぶ子供に目をやったりされはて余計辛いですよ。

    ユーザーID:4084428587

  • ご主人の本意

    ご主人は「何が何でも自分の遺伝子を残したい」とは仰ってないですよね。

    トピ主さんの身体を気遣って、養子を迎える提案をしていることから

    あなたと二人で子供を育てたいという思いが強いのでしょう。

    実の子でなくてもいいから、トピ主さんと二人で子供に

    「お父さん・お母さん」と呼ばれたいのでしょう。

    産むことは難しくても育てることは考えられませんか?

    育てることも難しいのなら、結婚に対する価値観が大きく違うので

    別々の道も視野に入れた話し合いをするしかないと思います。

    ユーザーID:2684219761

  • 子供が欲しい人と結婚してしまったのだから

    治療に疲れたのなら、離婚を選択するしかないのではありませんか?

    不妊要素が(今のところ)ない夫が「養子でもいい」と言う気持ちを
    本当に理解していますか?悩んでいるのは自分だけだとでも思っているの?

    治療しても授かるかどうかわからないんだし、
    さっさと手を離してあげるのが
    最後の愛情なんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0952456488

  • ずるいかもしれないけど・・・。

    その上はトピ主さんにとっては辛すぎますね。体調不良に精神的圧迫。
    自分だったらと考えても離婚か不妊治療か決断はなかなか出来そうもない。

    だったら旦那様ともっともっと話し合ってみてはいかがですか?
    これ以上不妊治療は辛いこともきちんと話して。
    旦那様が養子をしてまで子供が欲しい理由。
    それは自分とでないとダメなのか、それとも子供の為には他の人でも良いのか。もう聞くこと、話すことはないというくらいしっかり。

    そうするとどうすることが自分たちにとって一番良い選択なのかが出てくるんじゃないでしょうかね。1人で決断せずに、2人で決める。

    この選択は凄く大きいでしょうから、後悔しないようにしっかりと。

    ユーザーID:5762183363

  • takayuki様に同意

    >子供は産めなくても主様と子供を育てる生活がしたいんですよ。
    に同意です。

    「お互い子供が欲しかった」のですから、トピ主様も子供が欲しいのだという前提で「子供はいらない」とおっしゃらないのではないでしょうか。だから、体を気遣いつつ
    >「体外受精は私の身体では辛そうだから養子にしようか」
    とおっしゃるのでは?

    他の夫婦の話で、奥様の不妊がわかったとたんに「子供がいらない」と夫がいったら不満を持つ方もいらっしゃると思いますよ。可能性がゼロではないのに、早々に諦めてしまうのか、と。

    かくいう私は不妊治療で授からず。夫の方が子供が欲しいとの希望が強かったので、夫に「養子縁組や養育里親になろうか?」と提案しましたが、自分と血のつながった子じゃないと無理だから夫婦二人で良いそうです。
    私は自分や夫と血がつながっててもつながって無くても、私たちの家庭で育つ子供が我が子という感覚だったので、同じ子供が欲しいでも、違う子供が欲しいってあるんだな〜と思いましたよ。未だに私は「(我が家で育つ)子供が欲しい〜」と思っていますが夫が無理だそうで・・・

    ユーザーID:9275944201

  • みなさんありがとうございます。トピ主です(1)。

    みなさんコメントありがとうございます。

    もり様
    「子供がいない夫婦の強がり」
    そうなのかもしれません。
    少なくとも今の私は「子供がいなくても幸せ♪」とはなっていませんので。。。

    ありんこ様
    私も「ほぼ毎日泣きそう&泣いています」。
    持病はもう受け入れてるのである程度の苦痛は慣れましたがさらに不妊となると
    なんの因果かなと最近よく考えます。
    持病もちで不妊治療をされている方からのコメントなんだか嬉しいというか適切な言葉が見つかりませんが少し気持ちが前向きになりました。

    みみ様
    確かに彼はポジティブかもしれません。私は「ほぼ無理」ということにフォーカスしたので。
    みみ様の「一緒に居たいのにかわりはない」のコメントに、淡い期待を持ってしまいました。

    ユーザーID:2004720580

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • みなさんありがとうございます。トピ主です(2)

    あらら様
    そうですね、相手の立場にならないとですね。
    普段から本音を言わない人なので子供は相当子供が欲しくて別れたいけど言い出せないんだと思います。
    不妊宣告の時も「子供ができないから結婚しないのは自分の生き方的にも倫理的にもどうかと思う」と言っていたので、倫理的には別れないけど、本能では別れたいんだろうなと思っています。

    ももんが様、ココン様
    「離婚」のコメントで胸が苦しくなりましたがやはりそれが唯一最良の解決方法なんだと思います。
    私が身を引けばすべて解決ですもんね。
    あとは自分の気持ちをどう立て直すかです。

    とく様
    確かに強要されたら私も迷わず身を引きます。
    彼は強要はしないですが、本心では相当欲しいと思っているので私が彼の気持ちを見て見ないふりできればいいのかもですが性格的にできません。。。。
    結婚してから常に罪悪感が消えません。

    ユーザーID:2004720580

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 彼はいくつ?

    ご主人の年齢が無いということは、同じくらいと思うのですが、
    もしそうなら、あまりに精神年齢が幼いような

    子供が欲しい、子だくさん希望の方が、30過ぎて結婚するでしょうか?
    一人ならまだしも、子だくさんなんて、末っ子がかわいそう

    結婚前の夢見る状況ならわかりますが、ご結婚されて2年
    独身時のとそんなに変わらない、自由の多い結婚生活なのでは?

    妻の苦痛に気付かない夫が、まともな育児ができると思えません
    自分の気持ち優先で、子供のSOSに気づくことはできないでしょう

    ユーザーID:6758345435

  • それは優しさかもしれない

    もしかしたら、ですけど
    ご主人はトピ主さん自身が本当は子供を強く望んでいる、と思い込んでるってことはないですか?
    トピ主さんのネガティブ発言も、子供を持てないかもしれないという不安への牽制だと思われていたりして

    もちろんご主人が子供が欲しいのは本当でしょうが、トピ主さんが望んでいるからこそこの状況でも「いらない」とは言えず、養子発言をされたのかも・・・?

    何となく、跡継ぎが必要なわけでもない一般男性にしては、養子発言が不自然に思えたもので

    ユーザーID:1876341901

  • 答えは出てますよね

    あなたは子供を産むか、夫婦二人で暮らすかの2択なんでしょ?
    ご主人は、子供が授からなかったら、養子を迎えたい。
    トピ主さんは養子を迎えるのは嫌なんですよね。
    ならはっきり言ったらどうなんですか?

    だいたいもし今うまいこと妊娠できたとしても、副作用で痛みがあると仰っているあなたには子育ては難しいでしょう。
    子供を産むにしろ、養子を迎えるにしろ絶対後悔するから、ご主人に子育てできない事をキチンと伝えるべきです。
    その上で、将来のことを話し合ったらいいのではないでしょうか。
    なんかトピのようなことを一人でグルグル考えてたら、悲劇のヒロインと言われても仕方ない気がします。
    多分ご主人よりあなたが自身の妊娠にこだわってるんですよ。

    ユーザーID:4086147410

  • 仕方ない

    最初から無理のある結婚だったように思います。旦那さんは諦めないでしょう。

    ユーザーID:6062116781

  • 子供が欲しいという思いの強さの違い

    トピ主さんは子供がいない人生も考えられるけど、ご主人にはそういう人生の選択肢はないという話なのではないでしょうか。
    特に自分に原因があるわけではないので・・・

    よく女性でどうしても子供が持ちたい、という人がいますよね。ご主人もどうしても子供のいない家族というのが想像できないのではないでしょうか?
    トピ主さんが自分の気持ちに寄り添って子供なしでもトピ主さんが大切なんだよ、と言ってほしい気持ちもわかりますが、ご主人の希望は希望ですから、嘘で言われてもうれしくないですよね。

    しかも、養子でいいと言ってくれているのだから譲歩はしてくれていると思います。
    トピ主さんはなんで養子については考えられないのでしょうか?ご主人の子供が欲しいという気持ちに寄り添えませんか?

    子供ができなければいらないと思っていたのであれば、そこまで突っ込んでご主人と結婚前に話すべきだったと思います。

    夫婦ですから、あなたの気持ちも含めて一度よく話をされてどうするか決断されてはどうでしょうか?

    ユーザーID:6887960581

  • 養子ではだめですか?

    ご主人が子供好きなら養子でもいいのではありませんか?
    血のつながりって必要ですか?
    不妊で産めない自分が不幸、という気持ちが強いのだろうなと文面から感じられました。

    辛いんなら自分から別れを切り出せばいい。
    ご主人とうまくやっていきたいのなら養子を受け入れて育てる。
    そのどちらかです。

    そうでないと、自分が彼のために身を引いたと悲劇のヒロインのような気持ちでいると
    彼が再婚後に子供を持とうと考えたときに罪悪感を感じることになってしまいますよ。
    これは経験談です。
    うちの夫婦は再婚同士です。
    夫は前の奥さんが治療最優先で(この日に行為をするように、とか採精のために個室に入って採取するとか)ものすごく苦痛だったと話したことがあります。
    実子がいなくても養子でいい、と言っても受け入れず泣いてばかりで疲れた。
    不妊で厳しいとわかっていてもなぜそこまで意地でもこだわるのか。もう疲れた。と気持ちがすれ違い離婚に至ったそうです。

    その後、バツ一同士で縁あって再婚しましたが、
    自分だけが幸せに子供を持っていいのか夫はしばらく苦悩していました。

    ユーザーID:5312533468

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