晩婚でメリットはありますか?

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  • 自分しか分からない

    貯金が唯一のメリット?結婚してても貯金はできますが?

    晩婚のメリットはありますが、そんな事しか書けないトピ主さんには無いと思います。

    ユーザーID:8259188792

  • 45才で結婚しました

    独り暮らしの自由を満喫した後の結婚だったので、多少自由にならないことがあっても耐えられる。
    結婚と同時に仕事を辞められた。
    もし30代だったらまだ働けるのにって言われて辞められなかったかも。
    40過ぎだから子供を作らなくてもいいし、昼間はのんびり好きなことをして、OL時代のストレスが嘘のようです。
    独り暮らしの自由は失ったけど、また別の自由が手に入った感じでしょうか。

    ユーザーID:6359462475

  • 本人次第だけど

    同じ事でも人によってはメリットにもなるし、
    デメリットになるので本人次第だと思いますが、
    一般的には余裕があるって事じゃないでしょうか。

    若い結婚だと夫婦関係や家庭とは別に
    経済力や社会的地位、人格なども個々に築き上げていかなきゃいけないけど、
    晩婚では安定していますよね。

    裏を返せば個々のスタイルが出来上がってしまい、
    他人との生活が難しいというデメリットにもなりますが。

    結婚が早かろうが遅かろうが、
    本人がそれをメリットにできる人であれば幸せだと思います。

    ユーザーID:0054336473

  • 何もない

    結婚して子供が出来ると
    産休がもらえても現場から離れなければなりません。
    それが嫌だから結婚しない選択をした女性が40前に無性に
    結婚したくなるようです。
    今の日本はどちらかを選ぶしかないのです。
    で貯めた貯金も不妊治療でなくなり
    不妊治療の為に会社も辞め
    貯金も底をつき家はあるけど
    ローンがあり老後の資金は全くなく
    遅く生まれた子供の教育資金もままならなく
    一体どうするのでしょう。
    まるでアリとキリギリスです。

    ユーザーID:5216698048

  • メリットを求めて結婚したの?

    貯金と言っても、日本は男女の給与格差がありますから、平均的に見れば、結婚している家庭の方が多くなると思いますよ。
    旦那様の独身時の貯金は、あくまで旦那様の物で、あなたの物にはなりませんが、
    若く結婚すれば、結婚後の旦那様の貯金も、嫁の物です。


    トピ主さんが高給取りなら、なおのこと、結婚はしない方が良かったでしょうし。

    敢えて言うなら、出産や育児の苦労は無いということでは?

    ユーザーID:9996294493

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  • 36歳で結婚しました

    たしかに独身の友達はほぼ全員去っていきましたね。
    まるで裏切り者扱いでした。

    結婚するにあたって特にメリットは考えませんでした。
    夫とお付き合いをしていく中で自然にまとまったので。

    トピ主さんはどんなメリットがあったらうれしいですか?

    ユーザーID:8206965373

  • あるある。

    ありますよ。

    年齢が上がり、世の中のことがよくわかり、周囲の結婚例や色々をじっくり見て、結婚の現実が分かってくる。そして若い時のように、見かけで惹かれて〜とかなんとなく求められたので〜とか、結婚への憧れとか〜性的な欲求の勢いで〜とかいうのでなく

    自分なりの冷静な目で、一生続きそうな相手を見る目ができてくる。

    つまり、結婚に何が大事かを見る目が。相手の男性も同じ。
    お互いに落ち着いて、結婚を見れるので、案外大きなはずれがないかも。

    早い結婚もいいと思うが、遅い結婚もいいとこあるよ。

    晩婚で幸せになる相〜もあると思う。

    結局、早くても遅くても、一生添い遂げられて自分が幸せになる結婚が一番。

    子供についてのあれこれはあるが、まずはその前に、一生お互いに添い遂げられるような相手に出会うことが大事。

    年齢が上がり、お互いに、自分にはもうこの人しかいない〜(積極的でも消極的な意味でも)と思える2人なら、助け合って生きていけるのでは?

    夫婦って最初も最後も、それあるのみだと思う。結構な年齢になって結婚を決めた人は、そうう覚悟ができてると思う。若いと他に目が移り易いけどね。

    ユーザーID:0114535180

  • 子供が欲しいですか?

    お相手の方はおいくつでしょうか?
    もし、同じくらい40手前でしたら、何とかなるかも知れません。
    40までに産む事ができれば体力的にも心配ないです。
    それで一人っ子なら普通に大丈夫です。
    有名人の方々で40歳過ぎで出産された話は多いですが、現実には相当大変です。

    相手の方のお気持ち次第ですが、ふたりの縁、授かる縁、どちらになっても幸せな私を生きていただきたいです。

    ユーザーID:8329034238

  • メリットデメリットって必要ですか?

    子供が授かるかどうかもわからない中で、旦那様はあなたを選び、生涯のパートナーとして結婚してくれたんですよね?
    それだけで十分じゃないですか?
    この先いろんなことが起こる中、一緒にやっていこうって思える相手と出会えて結婚できた、それだけで十分でしょう。

    他に何のメリットを求めるの?

    独身の友人との飲み会がそんなに大事ですか。
    メールしか付き合いのない友人がそんなに大事ですか。

    この先なにかあったとき(たとえば親の死とか自分の病気とか、そういう心身ともに疲弊することです)に寄り添って支え合えるのは自分の家族ですよ。

    それを手にできたんです。37歳で。
    結婚したことのメリットを数えることよりも、旦那様になってくれた人に感謝して結婚生活が長く続くように日々頑張ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:8336187394

  • 結婚だけでも立派なメリット

    37才で結婚したのなら、それだけで立派なメリットじゃないですか?散々独身でいて自由にしてきたんでしょう。今更飲みに誘われなくなったなどと、ギャルみたいないつまでも独身気分を引きずってどうするんですか?

    旦那さんを大事にして良い家庭を築いてください。

    ユーザーID:4549379523

  • 思いつかない

    ご指摘以外のメリットは考えられません。

    ユーザーID:5576760817

  • 晩婚♪

    私は35歳、彼は50歳。晩婚です♪

    メリットは、いつまでもラブラブなことです。34歳と49歳で出会ってからなので、二人で仲良くやっていけたらいいねと話しています。

    ユーザーID:8177855401

  • 多様性のなかに

    おめでとうございます。
    22歳で結婚しました。昔々のことです。
    早婚とは言いませんでした。
    やや、早まったかなと・・・早まり婚。
    今や結婚に適齢期はありませんね。
    ただ、出産には残念ですがまだ、適齢期があります。
    間に合うでしょう。
    何も自分で生んだ子でなくてもいいのですけれどね。

    この期に及んで何故にメリットをお探しなのかはわかりませんが
    子どもが小学生になる頃「パパもママも課長だったり部長だったり」立派です。
    しかし、運動会の親子競争に息切れしてしまうので「代理母」が必要だったりします。
    あ、不自由と自由の時間バランスが半分こになります。
    相手にうんざりしたり、後悔しても分別と忍耐力ができていそうです。
    態々別れなくてもお別れが来ます。

    尚、似た環境の友人とだけ交わらずに
    異年齢、異業種、異宗教等、多様性のなかに友人を求めることが人生を豊かにしてくれそうです。

    どうぞお幸せに♪

    ユーザーID:1414962737

  • 考え方の単位

    今までの「私」から、
    これからの「私達」と考えれる事は大きな成長への道だと思います。

    中には結婚しても「私」を優先する方も沢山いますから、是非とも「私達」と考える事は何かを、色々想いを巡らせてほしいですね。

    晩婚のメリットは晩婚出来た事です。

    考えてみて下さい。
    結婚出来なくて苦しんでる方は沢山います。

    もし、結婚出来なければメリットを考える事などなく、寂しさを押さえる事を考えてることになるのでは?

    損得で考えると、現状に満足出来なくなってきまます。

    何が正しいか、何が人の道かを考える事の方が重要だと私は思います。

    ユーザーID:7956262620

  • 何も


    ありません。

    子育ての体力は落ちるばかり
    大卒までに退職年齢に?

    でもね

    順調に若いうちに子育て終えてもその後が寂しよね。

    ユーザーID:8726703156

  • わかります、お気持ち

    私も30歳までに結婚したかったですが、色々あって36歳で結婚しました。
    独身の友人の中には、報告した途端連絡が途絶えた人もいるし、既に20代で結婚した友人達は子育てに追われてお祝いすら忘れられて寂しかったです。(友人が結婚したときはお祝いしたので)
    結婚式もせず地味にひっそり結婚しました。
    もう少し若かったら、皆からお祝いされたのかな?と思うこともあります。
    子供はいなくて(39歳の今も)、今までの友人の中で子供なし既婚の共感できる人もいません。
    でも結婚後に引越して見知らぬ土地で習い事して新しい友達がたくさんできたので、それはそれで良かったです。

    私の話ですみません、ご質問はメリットですよね。
    うちは訳あって貯金はないけれど、主人と結婚して幸せなので良かったと思っています。
    この年齢まで色々あったからこそ、知恵と忍耐力がついたし、自分に見合うぴったりの相手を選べたと思います。
    これからですよ!晩婚でも幸せだったと思えるようお互い良い人生を送りましょう。

    ユーザーID:3732978009

  • 人間が丸くなった

    私は36歳で結婚しました。夫は1歳年上です。
    私個人が感じた晩婚のメリットは、社会で揉まれた経験から、若いころに比べ色んな事に大らかに対処できるようになり、腹を立てたり、意固地になることも、喧嘩することも少なくなったよう感じます。
    それは、夫の両親に対してもそうです。
    以前の20代の私だったら腹を立てていたことでも、スルーする力がつき穏やかに暮らせていると思います。
    子供は諦め半分でしたが、不妊治療することもなく、38歳の終わりに妊娠し、39歳で出産しました。

    ユーザーID:4670809162

  • レスします

    ん?
    好きな人と毎日一緒にいれて幸せじゃないですか?

    私は結婚する時、メリットデメリットなどは考えもしませんでした。
    強いて言えば愛する人と共に生きれる、ということがメリットでしょうか。。

    ユーザーID:0476144543

  • 離婚の可能性は

    低くなるでしょう。相手に性的魅力を求める度合いが低くなるので、落ち着いた人間関係を構築できます。

    ユーザーID:6989275088

  • う〜ん・・・

    早婚でも晩婚でも
    結婚って「メリット」の有無を考えてするものなのかな。

    「独身の友人からは飲みに誘われなくなった」とか
    「子供のいる友人とはメールしか付き合いがない」とか
    最近結婚されたにしては文面から結婚を
    「後悔」しているように感じるのですが…。

    ずーっと友達と遊んでいたいのなら
    なぜ結婚したんですか?

    ユーザーID:1424560231

  • 離婚しにくそう

    年の差夫婦は除外して、同年代カップルで考えると・・

    20〜24歳くらいで結婚・出産をすると、子どもの手が離れてもまだアラフォー。
    年齢的に、そこから新しい相手と結婚・出産も出来る訳で、
    夫婦仲次第では、浮気や離婚につながりやすいのでは?と思います。

    対して30代後半で結婚し、運良く子宝に恵まれた場合、
    不倫適齢期の40歳前後〜40代半ばの間は、小さな子どもがいて忙しく、
    手が離れたときには50歳超えで、年齢的にモテない。
    そのため、浮気や離婚が起きにくいのでは?と思います。

    また子どもが授からなくとも、年齢的に離婚率は低そう。
    若いうちに結婚していると、倦怠期やマンネリ期など問題が起きた際、
    まだ若いので、離婚してリセットという選択肢も出て来てしまいますが、
    晩婚ですと、問題が起きたときには年をとりすぎていて、浮気や離婚に走りにくいのでは?と思います。


    私が結婚して感じたのは、
    好きな人と結婚できて良かった、もっと長く一緒に居たい。と言う事です。
    寿命から考えても一緒にいられる時間は限りがあります。
    1日1日を大切にして、お幸せに。

    ユーザーID:5209917031

  • 結婚出来た

    それだけで十分では?

    ユーザーID:9032792487

  • 余裕

    自分自身は違いますが、子供を産んだのが
    遅かった経験から、どちらかと言えば晩婚の
    分類に入るかな?と思います。

    多分、若いうちに色々経験してるので、
    余裕はあると思います。
    高齢出産は体力的にはきついかもしれないけど、
    精神的にはゆとり?あるのがメリットかな、と。

    ユーザーID:2989361061

  • ないかな...

    私も37才で結婚しましたが、金銭面での余裕以外はメリットを感じません。
    子供も1人いますが、体力的にキツイと感じる事もちょくちょくあるし...
    しかも、歳をとっても精神的に余裕もない自分は融通のきかない事が多い子育てにイライラしてしまうし。
    周りの同年代のお母さん達の子供達は小中学生が大半でなんとなく引け目を感じるし。

    と、愚痴ばかりになってしまいましたが、でも、金銭的にはまずまず余裕があるから子供の将来の教育資金なども既に貯まっているし、その辺の不安はないですね。
    結局、私の晩婚のメリットはお金の事だけかな...

    ユーザーID:2344465339

  • 晩婚でした

    デメリットの方が目立つでしょうね。出産できないかもしれないし、妊娠しても高齢出産のリスクがあり、育児中はやはり体力の衰えを痛感します。
    教育費、住宅ローン返済、育児と介護の時期がぶつかる、先々の老後の設計など考えると「若いうちにしておけばよかった」と悔やむことがありますね。

    良い点はお互いが人として練れているので、夫婦喧嘩は少ないですね。
    抑えたり、かわしたりと正面衝突は避けて、穏やかにやっていけます。

    育児中も年の功か落ち着いて対応できます。
    我慢することが多いですが、「(自分の欲求のみで)遊びたい」と思うことはありません。
    遊びたい盛りの若い時期だったら、特定の異性と子に縛られ、このような地味な生活は辛かっただろうと予測できます。
    もう一人ですることは十分やりつくしているので、悔いがありません。

    若い時期に出産育児をすればあとが楽、40代くらいから遊べる・・・と言います。それも良いのですが若いときと同じようにはいきません。
    既婚の中年女ですし、家庭がある限り、金銭、時間の制限は当然あるでしょう。
    若いときほどの自由度は感じることができません。

    ユーザーID:9450029351

  • ん?

    誘われないなら誘えばいいんじゃない?

    適度に自由で、適度に不自由。

    それが晩婚の良さかな〜

    ユーザーID:8996412330

  • メリット、デメリットって、あなた・・・

    メリット見つけて、自分を慰めたいのかい?

    幸せじゃないのかしら、あなたは。


    >結婚をすると独身の友人からは飲みに誘われなくなり、子供のいる友人とはメールしか付き合いがありません。

    これも違うわね。

    気を使って誘わない独身友人なら、あなたが誘えばいい。
    子供のいる友人だって、あなたとの付き合いを大事に思うなら、頻度が低くても会おうとするわ。

    でも、そうではないってことは、あなた自身が保守的に構えているからなのよ。

    周りを変えたいならば、あなたが変わればいいだけよ。

    周りを変えず、そのまま保身に走るなら、一生懸命、今の現状から金を発掘するといいわ。

    ユーザーID:6570725457

  • どっちもある

    まりさんの意見に同意です
    晩婚早婚どっちもメリットデメリットありますよね
    子供ができても離婚するんじゃ意味ないでしょ

    私も団塊のおじさんによく聞かれたものでした
    クリスマスケーキに結婚した人たちだから
    他人の意見を聞く耳はないんですけど
    興味は深々なんですよ

    性的な依存傾向にあるのかもしれませんね
    女性を抱きながら女性を一生懸命貶めてるんですよ

    少しそれましたが要約すると
    まりさんの話になるのだと思います
    同意ですね

    ユーザーID:7886785139

  • それはもちろん

    37歳まで独身の時間を持てた事では?

    環境から自分でメリットを探せない人は、何やっても幸せは感じられないです。

    ユーザーID:9401652020

  • 親の介護問題?

     晩婚の最大のメリットは、双方の親が亡くなっていて介護問題がないことだと思います。子どもを望まないなら、入籍はそこまで待った方が良いですね。

    ユーザーID:4195878512

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